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#21 Folge 7: Die eiskalte Schulter der Liebe: Belohnungsentzug bei Sucht (CRAFT-Mindset 7/14) · Anonym Suchthilfe – KI-gestützte Selbsthilfe

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  Hallo und herzlich Willkommen zu unserer heutigen Vertiefung.
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  Schön, dass du da bist und dir ja die Zeit nimmst.
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  Heute tauchen wir gemeinsam in einen Artikel von Gabriel ein.
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  Auf der Webseite Nielix Berlin und der Titel, der lässt schon
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  aufhorchen, das CRFT Mindset Manifest Teil 7 Schluss mit dem
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  Freifahrtschein, die eiskalte Schulter der Liebe
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  Belohnungsentzug. Puh, unsere Quelle ist also
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  dieser sehr persönliche Artikel. Er beschreibt eine Technik, den
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  Belohnungsentzug als Teil der CRFT Methode.
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  Genau das ist ja dieser Ansatz für Angehörige von Menschen mit
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  Suchtproblemen. Richtig und ganz wichtig, das
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  betont der Artikel auch direkt. Es gibt eine Trägerwarnung, sich
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  bewusst zurückzuziehen, ja auch von netten Gesten, wenn der
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  Partner konsumiert hat. Das kann sich erst mal echt hart
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  anfühlen, vielleicht sogar wie Strafe.
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  Gabel schreibt auch, es braucht Mut, was wir vielleicht auch
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  wissen sollten. Gabel schreibt auf nielix Berlin
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  ja sehr offen aus eigener Betroffenheit über sucht, über
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  psychische Themen, also lass uns das Mal auseinander nehmen,
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  Gabel fängt ja mit einer Szene an aus seinem eigenen Leben, er
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  sitzt high auf dem Sofa, sein Partner ist trotzdem da, ist
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  nett, kocht sogar, sie schauen den Film, klingt ja erst mal ja
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  nach Harmonie. Trotz allem.
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  Warum ist das aus Gabriels Sicht so, wie er es im Artikel
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  beschreibt, ein Problem? Genau das ist der Punkt.
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  Diese auf den ersten Blick vielleicht sogar gute
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  deeskalierende Nettigkeit während des Konsums, das ist die
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  Krux. Gabriel argumentiert eben, dass
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  dieses Verhalten, auch wenn es total gut gemeint ist, die sucht
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  unbeabsichtigt füttert, es sendet halt seiner Erfahrung
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  nach die fatale Botschaft. Kein Problem, du kannst beides
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  haben, den Rausch und die Geborgenheit, die Normalität,
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  die Beziehung, alles läuft weiter.
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  OK, verstehe. Und der Belohnungsentzug nach
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  Craft, wie ihn der Artikel dann beschreibt, im Abschnitt die
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  Fakten, der ist eben ganz bewusst keine neue Strafe.
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  Es geht nicht darum, dem anderen 1 Reinzuwürgen, sondern sondern
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  darum, ganz gezielt bestehende, oft ja unbewusste Belohnungen zu
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  beenden. Aber eben nur dann, wenn
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  konsumiert wurde. Also was für Belohnungen können
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  das sein? Das können ganz alltägliche
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  Sachen sein, die liebevolle Aufmerksamkeit, der gemeinsame
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  Filmabend, das interessierte Gespräch.
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  Vielleicht nur ein Lächeln, wenn diese positiven Dinge plötzlich
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  wegfallen, sobald Konsum im Spiel ist.
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  Das ist der Belohnungsentzug, das Craft Manual, auf das sich
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  Gabriel ja bezieht, nennt das wohl eine Auszeit von positiver
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  Verstärkung. Eine Auszeit von Verstärkung,
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  OK. Genau das Ziel ist diese
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  automatische Verknüpfung im Gehirn zu schwächen.
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  Konsum führt eben nicht mehr automatisch zu einem angenehmen
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  Miteinander. Das ist echt n starker Gedanke.
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  Nicht strafen, sondern etwas wegnehmen, was vorher vielleicht
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  sogar unbewusst gestärkt hat. Hm der Artikel geht dann ja auch
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  tiefer rein in die psychologischen Mechanismen,
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  Stichwort Extinktion. Das klingt sehr technisch.
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  Ja, Extinktion oder Löschung? Was verbirgt sich dahinter?
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  Laut dem Artikel? Das ist ja ein Begriff aus der
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  Lerntheorie, ganz vereinfacht gesagt, ein gelerntes Verhalten
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  wird schwächer oder verschwindet sogar ganz, wenn die erwartete
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  positive Folge, also die Belohnung, ausbleibt.
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  Unser Gehirn liebt ja Muster, wenn das Muster also lautet.
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  Ich konsumiere, aber mein Partner bleibt nett.
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  Wir machen es uns gemütlich, dann ist das ne sehr stabile
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  Verbindung, die stützt das Konsumverhalten.
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  Logisch ist die erwartete Nettigkeit weg, die gemeinsame
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  Zeit ist weg, das erzeugt so stets im Artikel einen inneren
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  Konflikt. Eine kognitive Dissonanz.
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  Kognitive Dissonanz, also ein Widerspruch im Kopf?
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  Genau, es passt nicht mehr zusammen, es irritiert und führt
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  zu Frustration. Und jetzt kommt der Clou, den
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  der Artikel betont. Genau diese Frustration, die ist
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  nicht nur negativ, sie wird als potenzieller Motor für
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  Veränderung gesehen, aha, sie wirft beim Betroffenen die Frage
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  auf, Moment mal, was ist hier los, was muss ich denn tun,
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  damit das angenehme, die Nähe wiederkommt?
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  Der Artikel betont dabei auch das Kontrastprinzip also wenn du
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  wie. Gabriel, das wohl in einem
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  früheren Teil beschrieben, hat nüchternes Verhalten positiv
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  verstärkst, also belohnst ja, und gleichzeitig bei Konsum die
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  Belohnung entziehst dann entsteht ein maximaler Kontrast.
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  Verstehe. Nüchternheit wird so zum
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  deutlich attraktiveren Weg, um die gewünschte Nähe und
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  Zuwendung wiederzubekommen. Diese Idee, dass Frust ein Motor
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  sein kann, das ist wirklich mal ne andere Perspektive als immer
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  nur alles glatt bügeln zu wollen.
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  Gabriel formuliert das ja auch sehr bildhaft unter der
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  Überschrift Du bist nicht der Unterhalter, der sucht und er
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  spricht von energetischer Selbstverteidigung.
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  Das klingt ja fast schon esoterisch.
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  Ja, könnte man meinen, aber der Artikel versucht das sehr
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  konkret zu machen. Wie denn?
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  Die Kernbotschaft hinter dieser energetischen Selbstverteidigung
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  ist demnach, es geht darum, der Sucht die Aufmerksamkeit und die
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  Energie zu entziehen, die Bühne wegzunehmen, nicht dem Menschen.
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  Danke, das ist n wichtiger Unterschied.
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  Genau. Gabriel beschreibt es als einen
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  Akt des Selbstschutzes, als Verteidigung der eigenen
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  wertvollen Lebensenergie. Die sucht, so die Argumentation,
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  hat einfach kein Anrecht darauf, von dir unterhalten zu werden.
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  Was meint er mit unterhalten? Na ja, sei es durch Streit,
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  endlose Diskussionen oder eben auch durch diese gespielte
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  Normalität. All das gibt der sucht Raum und
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  Energie. Das Beispiel, das er nennt,
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  macht es greifbar. Sein Satz Ich liebe dich, aber
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  ich kann das gerade nicht, ich bin im anderen Zimmer, wenn du
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  wieder klar bist. Dieser Satz trennt ja klar
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  einerseits der Mensch, Ich liebe dich, andererseits das Verhalten
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  oder der Zustand, aber ich kann das gerade nicht.
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  Der Rückzug entzieht der Situation dann die Energie, es
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  geht also nicht um spirituelle Ströme, sondern ganz konkret.
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  Wem schenke ich meine Präsenz, meine emotionale Beteiligung?
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  Und die Antwort ist. Der sucht eben nicht mehr.
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  Richtig, das leuchtet ein, klingt aber in der Situation
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  sicher unglaublich schwer umzusetzen.
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  Gibt der Artikel da auch praktische Hilfe?
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  So ne Art Fahrplan. Ja genau, der Artikel versucht
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  das in einem Survival Kit mit 4 Schritten greifbar zu machen.
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  OK, schritt 1. Erstens.
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  Fang klein an, such dir eine ganz konkrete typische Situation
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  raus, wo du im Nachhinein merkst, Mist, da habe ich den
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  Konsum meines Partners doch irgendwie belohnt.
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  Vielleicht ist es der gemeinsame Kaffee morgens trotz Fahne oder
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  das Nicken beim Zuhören, obwohl er wirres Zeug redet oder eben
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  der Klassiker, der Filmabend nur eine Situation.
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  Gut. Und dann?
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  Zweitens plane deinen Exit. Wie kommst du aus dieser einen
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  Situation ruhig und klar raus? Überleg dir ein 2 neutrale
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  Sätze, so was wie ich merk, das ist gerade schwierig für mich.
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  Ich zieh mich kurz zurück oder ich brauch jetzt was für mich
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  wichtig ohne Vorwurf. Schritt 3.
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  Kommunikation der neuen Regel es ist optional, aber Gabriel
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  empfiehlt es such dir n ruhigen Moment, wenn dein Partner
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  nüchtern ist und erklär es aber nicht als Drohung, sondern als
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  ich Botschaft ich verbringe unheimlich gern Zeit mit dir.
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  Aber ich habe für mich gemerkt, ich kann und will das nicht
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  mehr, wenn du konsumiert hast. Das tut mir nicht gut.
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  Also eine klare Grenze setzen. Genau.
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  Ich brauche da eine klare Grenze für mich und dann viertens der
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  entscheidende und laut Artikel schwierigste Schritt.
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  Die Umsetzung, ja. Die konsequente Durchführung,
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  wenn die Situation eintritt, zieh deinen Plan durch, sag
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  deinen Satz und geh oder? Ohne Diskussion, ohne
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  Rechtfertigung. Die Handlung ist die Botschaft.
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  Dieses Vorgehen wird ja im Artikel mit dem Filmabendtest
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  sehr anschaulich gemacht. Kannst du das Szenario kurz
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  beschreiben und die Optionen aus Sicht des Artikels bewerten?
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  Klar, gerne also Szenario Freitagabend, ihr habt einen
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  Filmabend geplant, dein Partner kommt nach Hause und du merkst
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  sofort okay er oder sie hat konsumiert, setzt dich aufs
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  Sofa, fragt alles klar für den Film, den.
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  Der Artikel gibt jetzt 3 mögliche Reaktionen AB.
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  Und C. Okay.
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  A. A du säufst innerlich, setzt
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  dich dazu, denkst, Hauptsache Ruhe oder Hauptsache daheim, ihr
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  schaut den Film irgendwie BB du explodierst siehst du
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  eigentlich, was du hier machst? Immer dasselbe, du ruinierst uns
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  den Abend. Und dann gibt's Streit.
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  Und C. C du sagst ruhig du, ich merke,
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  du bist nicht ganz klar. Gerade so kann ich den Film
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  nicht genießen. Ich schlage vor wir verschieben
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  das, ich lese stattdessen jetzt ein Buch und dann tust du das
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  auch, gehst vielleicht ins andere Zimmer.
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  Und was ist jetzt laut Artikel die richtige cafd Reaktion?
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  Ganz klar CA ist das klassische Enabling das ermöglichen.
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  Man macht mit, obwohl es einem schlecht geht, sendet das Signal
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  ist okay so. Verstehe.
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  B ist ne offene Bestrafung führt zu Konflikt, Verteidigung löst
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  aber nichts, eskaliert eher. Und C.
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  C. Macht genau das, was der Artikel
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  beschreibt. Es benennt die eigene
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  Wahrnehmung oder das Gefühl. Ich merke, ich kann so nicht
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  genießen, es entzieht klar und ohne Drama die Belohnung, den
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  gemeinsamen Film und vollzieht den Rückzug ruhig, das ist die
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  klare Konsequenz, keine Strafe. Das leuchtet ein, wie der
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  Artikel das so aufdröselt. Aber es bleiben natürlich
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  Fragen. Der Artikel hat ja nicht umsonst
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  einen ausführlichen FEQ Bereich, lasst uns da mal reingehen.
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  Ja, gern. Die erste Sorge, die da
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  aufgegriffen wird, ist das nicht einfach nur passiv aggressiv, so
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  eine Art kalter Liebesentzug. Ja, die Sorge kennt man ne.
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  Der Artikel argumentiert hier aber sehr stark über die
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  Intention hinter dem Verhalten. OK, passiv, aggressiver
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  Liebesentzug, so die Darstellung, der zielt darauf
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  ab, den anderen zu bestrafen, zu manipulieren, ihm Schuldgefühle
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  zu machen, um irgendwas zu erreichen.
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  Der Belohnungsentzug nach Craft wird dagegen als Akt der
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  Selbstfürsorge beschrieben. Und des Grenzensetzens.
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  Ah okay die Botschaft soll nicht sein.
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  Ich bestrafe dich jetzt mit Schweigen, sondern ich schütze
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  mich selbst. Ich kann und will in diesem
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  Zustand keine Zeit mit dir verbringen, weil es mir nicht
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  gut tut. Der Fokus liegt also auf dem
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  eigenen Wohlbefinden. Ganz genau auf dem eigenen
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  Schutz und einer klaren Grenze, nicht darauf, den anderen leiden
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  zu lassen. Das ist der Kernunterschied laut
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  Artikel. Ein ganz, ganz entscheidender
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  Punkt. Was, wenn der Partner auf diesen
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  Rückzug mit Wut reagiert? Oder sogar mit Aggression.
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  Das ist ja eine reale Angst. Absolut.
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  Und da ist der Artikel und er betont, dass das auch die
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  Haltung von Craft selbst ist. Absolut eindeutig und
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  kompromisslos. Deine Sicherheit geht vor immer
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  OK, wenn auch nur der geringste Zweifel besteht, dass dein
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  Rückzug zu verbaler oder sogar körperlicher Gewalt führen
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  könnte, dann ist diese Technik laut Artikel ungeeignet.
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  Also Finger weg davon, ja. Dann darf sie nicht angewendet
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  werden. In solchen Fällen braucht es
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  ganz andere Strategien, professionelle Unterstützung,
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  ein sicherheitsplan Belohnungsentzug ist kein
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  Werkzeug für gefährliche Situationen Punkt.
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  Das ist eine extrem wichtige Einschränkung.
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  Gut, nächste Frage aus dem Artikel, die sicher viele
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  kennen. Der Vorwurf du machst die
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  Beziehung kaputt mit deinem Rückzug.
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  Oh ja. Wie begegnet man dem laut
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  Gabriel? Der Artikel nennt das eine
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  typische Projektion. Der Konsumierende schiebt die
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  Verantwortung für die negativen Folgen seines Tuns auf den
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  Angehörigen. Klassiker, ja.
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  Die Empfehlung im Artikel ist bleib innerlich bei deiner
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  Wahrheit, mach dir klar, nicht mein Rückzug ist das Problem,
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  sondern der Konsum ist der Auslöser für meinen Rückzug.
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  Der Artikel rät dringend davon ab, sich auf Diskussionen oder
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  Rechtfertigungen einzulassen. Also nicht argumentieren.
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  Nein, ruhig bleiben, die Grenze halten, die Handlung für sich
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  sprechen lassen. Das braucht aber sicher enorme
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  innere Stärke, keine Frage. Und die Frage nach der
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  Konsequenz. Muss das wirklich immer sein,
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  auch an Weihnachten, am Geburtstag, gerade wenn man sich
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  doch eigentlich nach Harmonie sehnt?
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  Ja, hier betont der Artikel die absolute Notwendigkeit von
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  Konsistenz. Das ist wohl der Schlüssel.
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  Warum so streng? Weil jede Ausnahme, egal wie gut
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  gemeint, dem anderen signalisiert okay die Grenze ist
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  also doch verhandelbar. Unter bestimmten Umständen gilt
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  sie nicht. Gerade an diesen besonderen
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  Tagen, wo der Wunsch nach näher vielleicht am größten ist,
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  entfaltet die Konsequenz laut Artikel paradoxerweise ihre
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  stärkste Wirkung. Echt gerade dann.
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  Ja, auch wenn es extrem schmerzhaft ist, es
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  unterstreicht die Ernsthaftigkeit.
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  Es sendet eine viel klarere Botschaft als jede Predigt oder
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  jeder Streit es je könnte. Puh, das ist wirklich hart.
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  Bleibt noch dieses allgegenwärtige Schuldgefühl.
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  Der Artikel spricht es ja auch an.
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  Dieses Gefühl, gemein zu sein, den anderen im Stich zu lassen,
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  wenn man sich abwendet. Was sagt die Quelle dazu?
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  Dieses Schuldgefühl wird im Artikel sehr treffend als der
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  Klebstoff der Co Abhängigkeit. Beschrieben.
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  Der Klebstoff. Ja, das, was einen oft lähmt und
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  daran hindert, gesunde Grenzen zu ziehen.
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  Die zentrale Erinnerungshilfe, die der Artikel bietet, ist du
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  lässt nicht den Menschen, den du liebst allein.
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  Sondern. Du lässt seine Sucht allein, du
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  Verweigerst dem destruktiven Muster deine Gesellschaft, deine
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  Energie, deine positive Reaktion und das, so die Schlussfolgerung
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  im Artikel, ist eben nicht herzlos oder gemein.
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  Im Gegenteil, Es kann die Liebevollste und hilfreichste
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  tat in dem Moment sein. Warum das was?
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  Weil sie erst die Bedingungen schafft, unter denen der
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  Betroffene vielleicht erkennt, OK, ich muss was ändern, um
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  diese Verbindung, diese Nähe wiederzubekommen.
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  OK, fassen wir die Kernaussagen des Artikels noch mal zusammen.
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  Der Belohnungsentzug nach Kraft, wie Gabriel ihn beschreibt,
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  heißt also konsequent positive Dinge, Aufmerksamkeit,
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  gemeinsame Zeit, Nettigkeiten zurückhalten, aber nur dann,
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  wenn der Partner konsumiert hat. Genau.
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  Ganz wichtig die Betonung im Artikel.
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  Es ist keine Strafe, sondern eine notwendige Grenze zum
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  Selbstschutz und auch um Nüchternheit im Kontrast
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  attraktiver zu machen. Mir gefällt dieses Bild vom
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  Tanzpartner, das Gabriel da nutzt, man kann nicht
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  gleichzeitig eng mit der Sucht tanzen und auf den Menschen
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  dahinter warten, das ist stark, ja und?
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  Seine persönliche Erinnerung, wie sein Partner einfach
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  aufstand und ging, ohne großes Drama und wie diese stille
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  Botschaft die Illusion so störte, er könne beides haben,
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  Rausch und Beziehung, das hat schon Gewicht.
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  Absolut und für dich als Zuhörer bedeutet das, wenn du dich
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  vielleicht in einer ähnlichen Situation wiederfindest, diese
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  Technik sowie der Artikel sie darstellt, ist eine sehr
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  konkrete, wenn auch emotional echt fordernde Handlungsoption.
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  Sie lenkt den Fokus weg von diesen oft fruchtlosen
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  versuchen, den anderen durch Reden oder streiten zu ändern,
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  hin zur aktiven Gestaltung des Umfelds, es geht darum, den
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  Konsum systematisch die positiven Verstärker zu
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  entziehen. Und dabei die eigene Energie und
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  das eigene Wohlbefinden zu schützen.
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  Der Artikel positioniert es ja auch klar als ein Werkzeug,
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  nicht die einzige Lösung. Ganz genau ein Werkzeug im
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  größeren Craft Werkzeugkasten. Was nehmen wir also mit, diese
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  eiskalte Schulter der Liebe? Der Begriff ist provokant, klar,
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  ja, aber im Kontext des Artikels wird sie eben nicht als Kälte
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  interpretiert, sondern als eine Form von ja klarer, mutiger
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  Liebe. Eine Liebe, die den Menschen
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  hinter der Sucht nicht aufgibt, aber eben aufhört, die Sucht
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  selbst zu nähren und ihr Energie zu geben.
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  Und zum Schluss, inspiriert vom Ausblick im Artikel selbst noch
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  ein Gedanke für dich zu mitnehmen.
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  Gabriel erwähnt ja, dass es im nächsten Teil seines Manifests
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  um das Zulassen von natürlichen negativen Konsequenzen geht,
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  wenn wir jetzt mal diesen Entzug deiner Anwesenheit als eine
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  solche logische Konsequenz auf den Konsum sehen.
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  Dann fragt man sich doch, welche anderen ganz natürlichen
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  Konsequenzen des Konsums werden vielleicht oft aus Liebe, aus
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  Sorge, aus Scham von Angehörigen abgefedert.
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  Ja, guter Punkt, der verpasste Termin.
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  Genau, oder die verlorene Brieftasche, die peinliche
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  Situation beim Abendessen. Die Ausrede beim Arbeitgeber ja.
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  Was könnte denn passieren, wenn man aufhören würde, diese
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  Schutzschirme ständig aufzuspannen?
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  Das ist vielleicht etwas, worüber du nach diesem Gespräch
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  noch ein wenig nachdenken magst, bevor wir ganz schließen, noch
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  ein kurzer Hinweis, der auch im Sinne von Gabriels Arbeit auf
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  Nilix Berlin ist. Ja, bitte.
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  Oder den Podcast auf Plattformen wie Spotify oder Apple Podcasts
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  bewertest und Likest. Das Projekt Nilix Berlin wird ja
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  komplett allein von Gabriel finanziert und erstellt.
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  Genau. Jede Form der Unterstützung
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  hilft Gabriel mit diesem Projekt, sich selbst und
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  gleichzeitig anderen Betroffenen zu helfen.
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  Gabriels persönliches Motto, das ihn antreibt, lautet ja aus
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  allem schlechten in seinem Leben etwas Gutes zu machen.
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  Ein starkes Motto so, damit sind wir am Ende unserer heutigen
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  Auseinandersetzung mit Gabriels Artikel über Belohnungsentzug.
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  Wir hoffen, diese detaillierte Betrachtung der Quelle hat dir
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  wertvolle Einblicke oder vielleicht neue Perspektiven
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  gegeben. Benton der Artikel legt wirklich
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  großen Wert auf Konsistenz, auf Selbstfürsorge und vor allem auf
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  Sicherheit bei der Anwendung. Es ist ein anspruchsvolles
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  Werkzeug, das bewusst und überlegt eingesetzt werden will,
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  und oft ist es Teil eines größeren Veränderungsprozesses.
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  Absolut vielen Dank, dass du dir die Zeit genommen hast.
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  Reflektiere gerne, was aus diesem Gespräch für dich.
• 18:42
  Ja, relevant sein könnte. Pass gut auf dich auf und bis
• 18:45
  zum nächsten Mal.