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No son Horas con Chumel Torres I Martes 30 de Junio de 2026 · No Son Horas

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Noticias, deportes y espectáculos en tu plataforma
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de podcast preferida Grupo Fórmula. Un comunicador
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diferente. Carla Iberia Sánchez. Jorge Ramos.
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El Mundo Arriba Palacio. Chumel Torres. Con modos
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diferentes. Chumel muestra su clasismo. Chumel
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y todo el corrupto palismo. Pero si alguien iba
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a decirlo como es. Diga mi nombre correctamente,
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Bellaco. Totalmente iba a ser él. No tengo la
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erección. No son horas. Con Chumel Torres. ¡Señora
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bonita, mi amigo amo de casa! ¿Ya vio el reloj?
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¡Ya son las diez! Y es martes, no se mea chicopale
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que hoy no hay flojera existencial que valga
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porque juega la selección contra Ecuador y el
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cuerpo lo sabe quítese la pijama y póngasela
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verde que hoy se gana y por lo mientras prenda
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la tele o súbale a su radito porque estas horas
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no son horas Burrocracia sísmica. Mientras los
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rescatistas buscan sobrevivientes en Venezuela
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su gobierno anda más preocupado por el papeleo
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que por sacar gente de entre las piedras. Seca
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pero con lluvia. Ciudad de México le vuelve a
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cerrar la llave a la cheve por el Partido de
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México y reactiva la ley seca. por oro. Aldo
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de Nigris aplicó la influenceriña en Restaurante
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Fifi y sí le cobraron y le cobraron un cuentón.
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Penalti Legislative. Diputado de Morena propone
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el Día Nacional del Futbol y el respetable le
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pide que mejor se ponga a chambear. en vivo y
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en directo de Grupo Fórmula, transmitiendo a
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todo México y vistiendo con la verde desde temprano
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y sin sueño, abriendo la conversación, cerrando
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la cantimplora, ya llegó, ya está listo, el arma
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secreta de la selección, el cadenero de la ley
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seca, el delantero de la radio, Chumel Torre.
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Y sí, sí, y sí, síganme, sea todo de regreso,
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en nos honoración a un bonito amigo de casa,
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bienvenidos a usted. A Grupo Fournmour, le saludo
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Cuauhtemoc Blanco, ahí sí. Chicos, no se te ocurrió
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otro. Perdón, no me sabía otro machito. Ven conmigo,
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como siempre. Hugo Sánchez, Hugo Sánchez Márquez,
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para servirle a Dios. A ver, ¿Sague? ¿Saguinho?
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Sí, Sague, yo soy. Pero en reversa. Pero sí adentro.
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Anti impressionante. Vamos a un corte comercial
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antes de que censuren a Gabriel y volvemos. Llegaste
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al espacio correcto. Sigue en Grupo Forza. Damos
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poder a tu voz. Tenemos tu atención. Es por eso
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que este espacio es perfecto para que tu producto
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o servicio sea conocido por millones de personas
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que se encuentran en este momento en su casa,
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su oficina o en su automóvil. que se siente estar
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en boca de todos. Lala Noticia tiene un nombre.
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Chumel Torres. Ya estamos de regreso en Nos Honoración
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Amorita, amigos de casa. Se preguntará usted
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mi indumentario, Gabriel. Y no encuentra otra...
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Mi outfit. No encuentra otra explicación, Gabriel,
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que hoy somos más mexicanos que Juan Escutiel.
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Así es. hoy juega el tri -billy. Gabriel, tanto
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que estuviste en el sol. Se traen su jersey mañana.
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¿Quién dijo? Nadie dijo. Yo les dije a todos.
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Tú les dijiste a todos. Bueno, menos Karen, que
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es igual de... No, Karen, porque no llega a dormir.
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Tiene una semana fuera de su casa. Pero mira
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nada más a mi queridísimo... mira mi moto. Portando,
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portando. No, toda la estación. Menos aquí también.
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Ahorita que. No, no, es que mi niño yo lo le
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dije, tú no te mezcles con esta raza. El inje
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de sonido también mira, siempre con sus playeras
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del demonio. Y ahora, vea, que le entre por el
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demonio del fútbol. ¿Tú qué vas a saber de Rob,
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chamaquito? No, no, no, no, es bien. No le digan
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nada porque están ganándote y él sí. y él sí
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va a tener armas. Si no lo voy a cargar. Gabriel,
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él sí va a tener armas en su casa. Mijo, cuando
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lo vayas a hacer, no más dime, no vayas hoy al
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trabajo, ¿OK? Así un WhatsApp, así no más que
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dime, hoy no vengas. Yo siempre te he tratado
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bien, tú sabes que yo siempre te he tratado bien.
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Así cuando... Salte, así me haces a mí. ¿Con
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quién vamos a perder, con Kata o con...? ¿Cómo?
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¿Con quién vamos a perder? ¿A qué te refieres,
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perdón? A que vengan y nos hagan aquí un escándalo.
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Yo estoy de Kata... Así está ya, ¿no? Porque
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ya me quiere. Yo creo que mi ingeniero puede
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un día... Un mal chiste puede decirte. con eso,
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así no te metas. Aquí pasan cosas, en esta estación
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pasan cosas. Sí, sí, sí. Pasan cosas. Pasan muchas
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cosas que no podemos decir. Oye, ayer aventaron
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billetes y no me tocó ni uno. Y aquí le entró
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a un concilio, ¿verdad? Sí, sí. Ningún invitado
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nos avienta nada. No quedó uno ahí abajo de la
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silla o algo. Se los llevó todos. Te guardaste
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todo, ¿verdad? Se los llevó todos mi Tristán,
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así. Dice, aventaron billetes y ni cayeron, así
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no más. Así, como danzí más. Uy, la manota. Como
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el Chabelo. Pues hoy juega a las siete de la
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tarde en México -Ecuador. y pensé que íbamos
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a ganar, pero ya Samuel García se puso un jersey
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ahí, vamos a perder. Ya le mandó un saludo. No,
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es que hay un meme de que Samuel García lleva
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tres jerseys y los tres han perdido. el Tigres,
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este Japón y y Países Bajos. Por eso está llorando
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el productor. Entonces, le están diciendo, le
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dicen a él, póngale un un yacín de Ecuador para
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ver si así perdemos. Oye, no, la banda está bien
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eriza porque andaban los chavos allá afuera del
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del hotel donde está la selección de Ecuador
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haciéndole ruido toda la noche. Haciéndole qué?
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Ruido. Haciéndole ruido, o sea, pero toda la
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noche, nada, pasaron. Para que no duerman. Pero
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son ecuatorianos, también son latinos, saben
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lo que es la fiesta. Ya sé. no sé qué está haciendo
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la IA y sé qué pasó, espérame ya. El tema es
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que, mira, ahí está mi gabelito, mi 12. El único
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que no tiene jersey. Te verás tener su suetercito.
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Oye, Don Ciro se trajo su sueter verde también.
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Máximo respeto a la selección. Un saludo y que
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ganen todos los fútbols. Y hoy a las siete para
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que lo vea porque va a estar. No, que no lo vaya
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a ver. pues todos lo van a ver. Ya pusieron otra
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vez ley seca. ¿Viste? A ley seca, como no, como
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debe de ser. Vamos a esa. Sí, andale. Dale pues.
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Pues ahora el gobierno de la Ciudad de México
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reactivó la ley seca para que no tome. Monterrey,
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Guadalajara, pasamos a la perrota, se ve mundialista,
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qué sé qué, nomás aquí. Otra vez se prohibió
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la venta de alcohol, este, desde a partir de
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las quince horas, sale que a usted como diez,
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once, cinco horas, córrali. A partir del de hoy,
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hasta las siete de la mañana del día de mañana
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como parte del operativo de seguridad por el
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partido de dieciséis sábados informó el secretario
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de gobierno capitalino César Cravioto que no
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fuera a mí se me hace que se es que. ¿Cómo? ¿Cómo
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se dio? ¿Cómo se dio la orden? ¿Cómo se habrá
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dado? Por favor para que no vayan a tomar responsablemente
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necesitamos la venta de alcohol no a mí se me
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hace que lo buleaban un FIFA Sí, por eso le tiene
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mala onda. Sí, como que le tira mala onda el
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fútbol. Ahora aguanta, aguanta, corazón no seas
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cobarde. El sábado, el fin de semana, estuve
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bien como me indicaste. Fui de corresponsal al
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fanfest de Ciudad de México. Había micheladas
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sin alcohol. ¿Qué? Había micheladas sin alcohol.
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¿Qué es esa ofensa, Dios? ¿No? Espérate, que
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además te las dan a a precio, a precio. A precio
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de michebuena. A precio concierto. No, hombre,
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no. No, no de michebuena, a precio concierto.
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No, no, Gabriela, no me hagas eso. O sea, dos
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cincuenta varos escarchada con con cerveza sin
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alcohol. Como animales. Ay, como si fuéramos
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frayles aquí. Oye, pero también cuéntalos que
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fuiste al Pride. Ah, bueno, pues pues que estaba
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de pasada. Que los cerillitos entre es que en
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el Pride que no se podía vender pero que tal
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a tres por cien o que. A tres por cien los cerillitos.
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Cuéntale la señora bonita que es un cerillito
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que no sabe. Ah por cierto quiero quiero decirle
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a tu señora hermana. ¿Qué? Puse una foto en Instagram
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sobre un Jesus este gay que andaba ahí en el
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Pride. Acompañado de una monja también. Gay.
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Este mucha gente eh se rió, mucha gente se enojó,
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pero la única que sí me dolió que se que me que
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me. Ni calarita. Tu hermana me dijo, ay sí no,
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¿Eh? Y yo, hijo, esa sí me ardió. ¿No? Bebé.
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Perdóname. Ya ya pido una disculpa. Mariana,
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perdóname, no, nunca, nunca quise ser esa persona,
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pero fui. Vamos a ver qué fue lo que dijo César
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Clavioto, iba a decir, César, con respecto a
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la ley seca. ¿Quién? ¿Quién? César. Don César
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Caravioto, con respecto a la ley seca de hoy.
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Echamelo. Establecimientos mercantiles en la
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zona de reforma y del centro histórico, después
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de las tres de la hasta las 7 de la mañana, el
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día siguiente, no pueden vender bebida alcohólica
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para llevar. Sí funcionó, sí funcionó el operativo,
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que se trataba justamente de reducción, disminución
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de riesgos con tensión. Y vamos a fortalecer
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aquí con la Secretaría de Seguridad Ciudadana
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los recorridos en la zona para la no venta en
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vía pública de bebidas alcohólicas y con el INVEA
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para revisar establecimientos mercantiles. Estas
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fueron las palabras del señor secretario de Gobernación.
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Quienes consuman alcohol en la vía pública enfrentarán
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multas entre 1 .100 y más de 3 .000 varos. Y
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usted dirá, ah, la pago. Pero también... además
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de restos de hasta treinta y seis horas, ahí
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ya no se va tan divertido. No, ni la multa, no
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tomen la caída, mire, vamos a ahorrarnos la el
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el mal pesar, vamos a ahorrarnos que tenga que
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ir tu señora esposa ahí a sacarte del tamborilero,
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vamos a ahorrarnos todo eso con corrección, si
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usted quiere inflamar, está usted en su derecho,
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quédese en su casita. Sí, está muy mal tomar.
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Ahora, si piensa salir al ángel a cotorrear.
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Si piensa salir al ángel, no vaya a tomar, ¿Eh?
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Porque no le haga caso. a este, a este pecador,
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a este alcohólico. Porque está mal tomar, sobre
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todo si gana México, y si pierde, menos tome,
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porque no vaya a hacer que ocurra algo ahí. Gabriel
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está en contra de la naturaleza del psique mexicano.
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Del mexicano. Mañana voy a venir con escalofríos
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así. Gane o pierda. ¿Eh? Gane o pierda con el
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psique. No, pero se va a ganar, se va a ganar.
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Se va a ganar o no. A ver, levanta en la mano
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quien dice que se va a ganar. No, yo no sé. Se
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va a ganar, ahí está. ¿Sabes qué? No, es que
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mi hígado ya no guardo una victoria. ¿Tú qué?
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¿No eres mexicano o qué? No puedo, no puedo.
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Oye. ¿Se gana o se pierde, Torres? Oye. Con cada
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uno cero. Y vamos a ganar. Ah, bueno, pero vamos
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a ganar. Sí, sí, vamos a ganar. Está bueno. Oye.
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quieres la del topo quieres la de cual topo no
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la del topo ya fue ayer venezuela venezuela que
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le están pidiendo ahí en ah si si a eso me refería
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yo bueno por suerte que está la gente enojada
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porque las brigadas de rescate internacional
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con todo esto que pasó en venezuela las brigadas
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de rescate de países como españa chile colombia
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y estados unidos están acusando fíjese esto nomás
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al gobierno de venezuela de poner trabas burocráticas
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y controles militares que están frenando las
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labores de rescate Las autoridades están exigiendo
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salvoconductos y códigos QR en el poliadro de
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Caracas para ayudar, y están los batos ahí queriendo
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rescatar y no los dejan entrar. Es que lo peor
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que le puede pasar un temblor es caer en un país
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izquierdo. Ay, cae, no digas eso. ¿Cómo vas a
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frenar ahí? Oiga, no tienes su acreditación.
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¿En qué otro país tiembla? En los países de primer
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mundo, ¿no tiembla? No tiembla. Yo creo que es
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una cuestión ahí de... ¿Será que Dios odia a
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los pobres? No sé. Tal vez, ¿no? A los gordos
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sí los odia, porque el lagú es pecado. ¿Por qué?
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¿Y por qué te me quedas viendo? No, no te quedas
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viendo. Pero, oye, ¿cómo puede ser que llegas
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tú a ayudar? Hey, the fucking... Hey, the fish
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is falling. No, tienes tu credencial, güey. ¿Quién
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la autoriza? ¿Quién la autoriza? Permíteme, por
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favor. O sea... ¿No? Sí, sí, sí. ¡Cállese, güey!
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los reportes están gachísimos porque hay gente
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que está sacando a sus familiares con sus propias
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manos. Y entonces ahora manda gente, España,
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Chile, Colombia, Estados Unidos, manda rescatistas
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y según este el gobierno que dice que justificando
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la medida, ven nomás, ahí está todo más, justificando
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la medida bajo sospecha de que pueden ser espías
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yanquis. Ya se llevaron al bato, hombre. ¡Vengan
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por mí! ¡Vengan por mí! Ya se lo llevaron. Ya
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no hay nada que espiaron. Le está queriendo ayudar.
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Ah, pero no. Pueden ser espías, yanquis, bato.
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Hijo de Venezuela, para dejar entrar a los rescatistas,
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hombre. Pregúntale a la gente, es más. Sí, sí.
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Vamos a un pequeño corte comercial y regresamos
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aquí en no sonoras. Iba a tronar el dedo, pero
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la gente se enoja porque... Está acá reviando
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a sus... ¿Eso lo leíste en real? Sí, sí, sí.
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Ay, Dios mío. Vámonos. de la de la de la de la
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Damos poder a tu voz. Los honoras. Si no te quedó
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claro el primer golpe, te damos el repasón. We
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are back in not ours. Hoy que hacéis que sean
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internacionales. Le estamos recomendando a Memo,
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nuestro camarógrafo. ¿Cuál es la receta para
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hoy, Gabriel? para empezar. Para empezar. Al
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centrito de la ciudad. Centrito de la ciudad.
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Llegas tú, caballero, la mesa de siempre, sí.
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¿Qué pido, Gabriel? Tres cerillos. Promo de tres
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cerillos a una cubetita. A ver, porque usted
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desiciona bien y no sale. El cerillito, ese está
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chévico. La lata. Ajá. Es enjalienada con chamoy,
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empiquiteada con ajonjolín. Con un topping. Topping
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de ajonjolín. Con ajonjolín. Y luego. Y luego,
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y luego. Ay, está bien en la boca. Lemonzuki,
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limonzuki, ahí mismo. Ahí mismo es limonzuki.
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Natural, ¿eh? Natural. Natural, no acepto invitaciones.
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Está natural. Como tus nutriólogos te lo decimos,
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mi amor. Yo le decía a Gab... Luego dos... Hijo,
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esto es... Sí, no, no, yo te decía igual. Luego,
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pará, ahí te va. Dos tostaditas de salpicón.
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De salpicón real, no pizza salpicón de Lomo.
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Dos tostaditas de salpicón. ¿Puede ser en el
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coronita o dónde te gusta? En el salón, ahí en
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el salón. Dice, le acompañaron, échame otro salpicón
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y le echas una salcita verde y la otra salcita
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roja. Ándale, para maridar. Sí, para maridar,
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para que sea México adecuado. Después de eso,
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Gabriel. Saliendo, ya te vas a ver el partidito.
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El partidito. No consumas. Sin consumir, porque
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el César Cravioto dice. Pero ya acabando. Ahí
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está el cerillito. Mira cómo Dios lo manda. ahí
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están las dos tablas. No, no. No es cierto, Mariana.
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Como las tablas de Moisés. Los dos pilares de
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la cultura. De que un hijo. No, no, Gabriel.
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¿Qué onda, Cata? ¿Eh? Y luego le haces así. Le
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haces así. Ah, la gomita le haces así. Ah, no,
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no. La gomita es para limpiar el borde. No, no,
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Gabriel. No, no, no. Es que. Y luego. Ya en la
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noche. Ya en la noche. Ya en la noche. ¿Dónde
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te gusta? Un Villa Melox. O un Widow. Widow goat.
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Puede ser al al borrego. Widow. Widow. Widow
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ram. Yo elegiría el Chupacabras. Ah, es buen
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ese. El coyote. Es buen ese. Y ahí ya es, este,
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puro whisky mineral. O sea, sí, hasta que te
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duermas ya. A tu casa, wey. un rezo, ¿cómo se
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llama el rezo de la noche? Rosario nocturno.
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Rosario nocturna y aquí en la mañana fresco a
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las siete de la mañana. Vamos rápidamente con
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Sur Corea, estoy munito este porque ojalá que
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si fueran nuestros problemas como país. Resulta
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que el presidente de Corea del Sur le ordenó
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al Ministro de Cultura, Deportes y Turismo iniciaron
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una investigación exhaustiva contra la KFA, es
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la Federación Surcoreana de Fútbol, luego de
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que los eliminaron en la fase de grupos del Mundial.
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Y el rotundo fracaso en el grupo atrás, perdante
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México y Sudáfrica, provocó la renuncia del técnico
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Hong Myung -bo. Y Hong dijo, ya me voy, mi labor
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aquí no fue... ¿Quién abandonó su cargo asumiendo
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la culpa total? Pero ya ve que el presidente...
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Y el buen presidente, ¿sabes qué? Esto no se
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va a quedar así. Vamos a llegar hasta las últimas
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consecuencias. ¿Por qué perdimos? Es que eso
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haces tú en un país que esos son tus problemas.
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Sí, sí. Nosotros tenemos que quedar desaparecidos
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y narcos y qué sé qué. Ya, ya. Oiga, no hay nada
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de crimen ni nada de... La economía está bien
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perrota y los niños sacan diez en todo. Está
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la Fiscalía de Corea diciendo, oiga, ¿qué hacemos?
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No, la Fiscalía de Corea, sí. Y luego, ¿está
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dormido o no? Es que es chino. No. No, es cierto.
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Y le dicen, oiga, fiscal, ¿lo qué? Pues trabajen
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algo. Y le dice, presidente, pero no hay nada.
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Pero la inseguridad, no hay inseguridad, no se
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roba nada. La educación, los niños sacan diez
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en todo. ¿En qué fallamos? La corrupción. ¿La
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corrupción? No, no hay corrupción. Entonces,
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¿qué hacemos? Pues perdimos la selección. ¡Ándale,
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eso! investigar a ver qué fue lo que pasó y entonces
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ya ordenaron al secretario de deporte que se
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ponga a ¿Qué es como lo equivalente a la Femex
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Foot de aquí o qué será? Lanzó un fuerte reclamo
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el mandatario en redes sociales. Primero renuncia
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el técnico. Y luego todo el país asiático lo
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abucharon cuando llegó. Y el mandatario es un
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señor que se llama Lee Jae Myung. Le dijo a Hong
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Yong Bo. Lee Jae Myung a Hong Yong Bo. Le dice,
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siento que esto va a ponerle nombre. Hace como
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que se va a sacar una piedra y lo se le... Y
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le dijo, ¡eh! ¿Cómo le dijo? Le dijo, ¡Myung!
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¡Myung! Le dijo... Y el otro le dice, ¿Quién?
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La suerte reclamó en redes sociales calificando
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a Hong Myung -bo como una persona incompetente.
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Además, criticó estructuralmente a los directivos
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de la Femex Food de allá, acusándolos de haber
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elegido al peor cuerpo técnico, priorizando la
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lealtad y el faccionismo por encima de la competencia.
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O sea, que era cuate. Híjole, güey. Esos son
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gobiernos. Y la selección surcoreana volvió a
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casa. Pobre, eso sí estuvo enganchado. Es que
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son bien vengativos, güey. sin el tradicional
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recibimiento oficial, aterrizando en el aeropuerto
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internacional de Inchón, en medio de abucheos
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por parte de los aficionados. Fíjate, a uno que
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le llovió, por otro lado, vete a las siete, por
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otro lado, aquí, un diputado federal de... Oye,
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aquí un diputado federal de Morena propuso el
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Día Nacional del Fútbol, y le llovió, pero le
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llovió. Qué bueno, por tarolas. ¿Cuándo es el
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Día Internacional de las Madres Buscadoras, compadre?
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Hay un diputado federal de Morena, se llama Ricardo
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Crespo, y arroyo, y recibió el arroyo de insultos
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porque presentó una iniciativa en la Cámara de
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Diputados para declarar el 11 de junio como el
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Día Nacional del Fútbol. Fecha que coincide estratégicamente
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con la inauguración del Mundial en el Azteca.
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El legislador argumenta que el balompié fortalece
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el tejido social y aporta el .6 % del producto
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intergruto y tiene profundas raíces históricas
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que se remontan al juego de pelota mesoamericano.
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Ponte a jalar, compadre. Neta, ponte a jalar.
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Ahí están las mares de buscadoras. Está todo
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el tema de los nexos con el narco. Está el New
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York Times. Se está persiguiendo todo esto de
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¿saben qué sería bueno? ¿Sabes qué necesitamos?
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Díganos, diputo. El día del fútbol. ¿Cómo sales
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con esas, compadre? ¿Cómo me sales con eso? no
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politice, no, no, no caen bien, ahí está el todo,
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también este Saúl García, le decíamos a la selección,
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lo máximo es de no te metas, no se metan, no
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nos quén chido, es el único momento que tenemos
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acá para disfrutar otra cosa que no sea. Entre
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nosotros. Sin que metan su cucharón. ¿Me entiendes,
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güey? ¿Me entiendes? Oye, hablando de meter la
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cuchara, ¿Viste lo de las chelas del Tren Maya?
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Resulta que el Tren Maya, ahí el consorcio del
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Tren Maya, está administrado, usted sabe perfectamente,
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por la el secretario de la Defensa Nacional,
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bueno. Y resulta que estaban vendiendo unas Chavers
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ahí en el Tren Maya que se llama Cerveza Tren
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Maya. Y la competencia, estas son, Cerveza Tren
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Maya. No me tomaría eso, pero ni aunque fuera...
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O sea, por riesgo, ¿sabes cómo? No, pues está
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bien. Qué rico hubiera... Descarrile al calor
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con la frescura de una Tren Maya. Háganle chuchú
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a la sed con Tren Maya. clara y ámbar y entonces
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el tema es que están muchas gente bien enojada
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la competencia porque dicen que la la empresa
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de que comercializa la cerveza artesanal tren
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maya que no deja competir si si que hay competencia
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que hay competencia desleal porque digo además
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de que mucha gente en redes se enoja porque esto
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es claramente parecería un negocio parece mira
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parecería yo te lo que parecería que no es, porque
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no me consta, yo no quiero que tengan aquí, que
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vengan aquí y me retiro y te voy a demandar.
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No, no, no quiero eso, no quiero eso. Y todo
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esto aquí es supositorio. Lo que parece es, pareciera,
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pero no es, un negocio de los mismos Sedena para
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vender una chela y no dejar competir a cervezas
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que sí están existiendo fuera del Tren Maya.
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Eso parecería, Gabriel. Yo sé que tú lo piensas,
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pero te invito a que no lo pienses porque así
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no podría ser. Porque si no, ahí sí estás cometiendo
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un delito que es ya competenciar. Afortunadamente,
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ya sea claro que solo están prestando el nombre,
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¿verdad? Es un contratillo. Pero ¿quién la hace?
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Ah, la cervecería de Yucatán S .A .D .C .B. Bueno.
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Están ahí. O sea, ¿qué es la pura etiqueta? Sí,
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es la pura etiqueta. Para acabar pronto ahorita,
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¿quién no conoce a un bato que haga cerveza artesanal?
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Sí. Todo el mundo conoce a un bato. Le tiras
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la piel y le haces un podcastero o a un bato
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que hace cerveza artesanal. Irregularmente son
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el mismo. Irregularmente son el mismo. Porque
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el podcast y la cerveza es idea muy de la fiesta.
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Una cosa lleva a la otra. Ya cuando estás acá,
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cuando tú te tocas. Somos bien chistosos. ¿Por
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qué no hacemos un podcast? Se le ocurrió a todo
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el mundo, compadre. Se le ocurrió a todo el mundo.
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No lo intenté. Eso fue un montón. Guau, qué fuerte.
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Guau, qué fuerte. Frases de podcastero. Guau,
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qué fuerte. Ese es de mi Jordi. El guau, qué
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fuerte. Guau, qué fuerte. Tú escondiste por tu
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escondido. No sé qué, amén. Ánimo, compadre.
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Tu mataste al mal muerto. Tú lo conociste cuando
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estaba vivo. Bien mentido. Ya hay podcast de
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todo, ya échela de todo. Ya no vendan, ya somos
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muchos. Vámonos ahorita después del corte a un
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reclamo allá en Sinaloa, porque una niñita...
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Una niña de Sinaloa, el reclamo fue aquí. El
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reclamo fue aquí, hecho por una niña de Sinaloa.
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Y a toda la banda ya de Sinaloa, pero sí dijo...
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Sí dijo muy chido, la verdad. ¿No? Digo perdón
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niñita, va a pasar absolutamente nada. No, no,
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porque es que. Vas a ser olímpicamente ignorada.
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Ajá, perdón corazón porque te tocó nacer en el
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México de Morena y tan muy bonito tu discurso,
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pero te vamos a así, pero te vamos a tener que
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arrestar porque. No, no. Porque seguro te mandó
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Calderón. Así. ¿Quieres iniciar, hacer crecer
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o monetizar tu podcast? Saber los secretos. Los
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secretos de todos. Donde y cuando quieras. Les
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va a cambiar la vida. RSS punto com. Almacenamiento,
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distribución y programación de tus episodios
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en un solo lugar. Hosteado y distribuido por
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RSS .com. RSS .com. Hacer podcasts de manera
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fácil. No son horas. Chumel Torres. Chumel Torres,
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que gusto saludarte. Fíjate que hoy me salí de
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mi hábitat natural porque me vine al centro de
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la Ciudad de México porque vamos a tener una
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sorpresa a través de la pantalla de ESPN no se
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lo pierda una entrevista exclusiva con uno de
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los mejores jugadores de todos los tiempos, una
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leyenda del fútbol español. ya le di muchísimas
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pistas, pero lo verán ustedes en la pantalla
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de ESPN. Bueno, pues la expectativa para el partido
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del día de hoy es muy grande, la afición está
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muy ilusionada, los precios de la reventa para
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este juego de México han sido la locura rotundamente,
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¿no? Precios exorbitantes que van desde los 50,
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60 mil pesos hasta los 200, 250 mil, dependiendo
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de la localidad en la que quieras comprar. un
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boleto para este partido y en la cancha bueno
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pues esperemos que el clima que desde muy temprano
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el día de hoy amaneció nublado, lloviendo y la
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verdad no me parece que sean características
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que favorezcan mucho al estilo de juego del club
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mexicano no creo que sea lo ideal para el equipo
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de Javier Aguirre en este partido ante la selección
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ecuatoriana en los 16' de final de la Copa del
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Mundo pero definitivamente al final la cancha
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es para los dos balón, en las mismas canchas,
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o 22 futbolistas, sí, favorecerá a aquel equipo
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que quiera encerrarse un poquito más, que en
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este caso creo será Ecuador el que vaya a esperar
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a las elecciones mexicanas, y la rapidez de la
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que pudiera generalmente estar un terreno de
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juego con una regadita normal, pues evidentemente
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se puede poner más lenta, se puede poner pesada,
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puede haber un riesgo mayor a las elecciones,
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offline no suceda esto en el terreno de juego.
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mi querido Chumel, pero definitivamente no son
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las condiciones que favorecen al equipo mexicano
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desde mi punto de vista. Hace una semana también
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había un pronóstico de tormenta y el dios Tlaloc
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se apiado de México y de la cancha del estadio
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Azteca y se alejó. Esperemos que el día de hoy
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también se aleje la tormenta, la lluvia. Ayer
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a la hora del partido relampadeó trono, cayó
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una cantidad inmensa de agua y esperemos que
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el día de hoy perdone el dios Tlaloc, que te
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perdone. el clima a la selección mexicana y que
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en la cancha los mexicanos sigan ilusionados,
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sigan... entonados, siguen gritando, siguen cantando
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y por supuesto que ojalá puedan seguir festejando
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el pase de México a unos octavos de final y entonces
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el domingo poder ver el partido también en la
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cancha del Estadio Azteca que sería para buscar
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el pase a los cuartos de final. Pero paso a paso.
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Hoy México con un cuadro prácticamente definido
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con el tal Arangel, con Jorge Sánchez. con César
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Montes, Johan Vásquez y Jesús Gallardo por el
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costado izquierdo doble contención en Lira y
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en Romo dejando probablemente a Gilberto Mora
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como el enlace como este futbolista libre, suelto
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que pueda conectar por izquierda con Julián Quiñones
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con derecha con el Piojo Alvarado y adelante
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con Raúl Jiménez así parece va a salir el cuadro
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de México el día de hoy con el que buscará su
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pase en la cancha del estadio Azteca para avanzar
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a los octavos del final ante una complicadísima
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selección de jugadores. Eso sí, Chumel. Amigos,
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definitivamente este será el partido más difícil
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que ha enfrentado México, no solamente en el
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Mundial, en lo que va del año. Así que será complicadísimo.
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Ojalá y podamos estar a las 9 de la noche o más,
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si es que hay tiempo extra y penales. con un
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festejo también pletórico, como ha sido el ángel
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de la independencia. Chumel Torres, amigos de
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Radio Fórmula, les mando un fuerte abrazo. Chumel
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Torres, insolos locales. Fórmula de Pórteles.
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La la noticia tiene un nombre. Chumel Torres.
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Ya estamos de regreso aquí en el estudio y nos
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está grabando el mismísimo Memomex. ¿Ya lo viste?
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A ver... Ponlo para que vean acá este superhéroe
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desconocido. Saluda Memomex, gracias. Eso nos
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va a dar suerte. Es el anti -Samuel. O sea, lo
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que Samuel toca, él lo es. Si así chambearas,
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Memomex, ahí. Déjame pasar. Mira, mira. No, que
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buena. Si no es de Pikachu, es de luchador. Pero
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su papá está muy feliz porque con esa máscara
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no puede tomar. Entonces, por eso... Pues trae
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popotes en el bolso. No es popote. No se crea,
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no se crea. Vamos rápidamente porque está nuestra
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querida Maru Rojas allá en el Azteca, ya preparada.
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Todavía sobria, bendito Dios. Maru, ¿cómo estás?
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¿Qué está pasando allá? Ahí la Iseca, mi querido
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Chumel. ¿A poco no llevas tu ya legendaria cantimplora
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de Maru? ¿La Maruplora? ¡No! es que me agarran
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dormida primer enlace seis y media pues no sales
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así yo te yo te llevo ahorita me lanzo en un
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ratito ahí te llevo un refrigerio te llevo te
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llevo hacia un tope está oyendo todo el país
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no no no no no yo dejá lo que mi palabra la ley
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bueno te presento a la jolote huérfano es que
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está solito no Está solito, es el único ajolote
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que vimos por aquí. No, nadie, nadie, porque
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está emballado, ya no hay paso por Tlalpan, ni
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vehicular, ni peatonal. Esto es lo importante
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que hay que decir. La gente que quiere ir a su
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trabajo, la gente que quiere llegar a la zona
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de hospitales, que siempre baja por esta zona
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de Santa Úrsula y llega a Tlalpan para tomar
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su transbordo, mira, están buscando dónde tomar
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el transporte público, la señora que está ahí
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con las personas del staff. No hay manera, ya
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no pasa nadie ni por calzada. a partir de la
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milla que es ahí antes de calzada del hueso,
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ni de regreso después de la glorieta de Huitpulco.
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Las imágenes son de Uriel Rivas y los únicos
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que tienen acceso en estos momentos, ni siquiera
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la gente con boleto, es el personal de la Secretaría
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de Seguridad Ciudadana. Yo veo cada miércoles,
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Chumel, Gabrielo, el día de hoy es martes, pero
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cada que hemos tenido la oportunidad de estar
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aquí, que los operativos inician mucho más temprano.
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El cierre peatonal y vehicular casi siempre se
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da a partir del mediodía. Ya no hay manera de
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llegar más que en tren ligero, pero les digo,
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incluso peatonal, te exigen identificarte del
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por qué estás aquí en esta zona cero del estadio,
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de otra manera no entras. Y si traes boleto,
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a partir de las 3 de la tarde que se active el
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QR, es como podrás ingresar. No hay, como ves,
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establecimientos de comida, entonces ahí te encargo
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que no sea solo líquido, también algo de sólido.
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Vamos para allá. Porque aquí estaremos hasta
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que inicie el partido. Dos de tinga y una. ¿Qué
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le gusta a Maru? Patita, Maru. ¿Te gusta la patita?
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Oiga, me gusta la pata, pero no en tostada. Oye,
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Maru, te va a tocar estar todo el día ahí. Has
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creado un monstruo, Gabriel. Has creado un monstruo.
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Maru, ¿vas a estar todo el día ahí? Uriel dice
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que le traigas de pancita. Oye, Maru, te mandamos
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tu boleto para entrar a la Azteca por cortesía
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de Ricardo Muñoz. Ya se lo dimos a él. Todos
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los jefes que andan... Nadie vino. No hay nadie.
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Oye, pero te vas a sacar todo el dientos ahí,
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querido Maru. pues aquí estamos aquí seguimos
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a las tres de la tarde amenaza fuerte lluvia
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si es que vengan se preparados con un impermeable
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porque no dejan pasar sombrillas cobijita de
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cerveza la cobijita hueca maru muchísimas gracias
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los dos por allá y ojalá te hidrates prontamente
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y ojalá complaz tu palabra gracias maru Gabriel,
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has creado un monstruo. Los compañeros eran personas
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respetuosas. Son, lo son. Pero siento que con
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los otros hay que irse volando animados. Hacen
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buena ginevilla. Andrea Meraz es muy cotorrona.
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No se les dé impulso a estas nuevas generaciones.
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Hablando de gente de nuevo talento, la niña de
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la que hablamos el bloque pasado se llama Estefanía
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Juárez Briseño. Es una estudiante de quinto grado.
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de la Primaria Héroes de 1864, allá en Culiacán,
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es compañera de mi hijo Tristán, también es mano
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en la misma primaria. Silencio a la Cámara de
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Diputados porque en su participación al Parlamento
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Infantil 2026 lanzó este discurso que le quedó
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bien, pero bien precioso. Échame lo único, por
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favor. Hoy vengo a exponer un tema que preocupa
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a muchas niñas y niños y que nos afecta a todos,
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la inseguridad. Como niños, decíamos vivir sin
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violencia, jugar y estudiar con tranquilidad.
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Sin embargo, en Sinaloa, la violencia se ha cobrado
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en un monstruo que nos acecha cada día, donde
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los grupos criminales y constantes enfrentamientos
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armados nos han mantenido... han tenido sumidos
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en el miedo y la incertidumbre, obligando a muchas
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familias a abandonar sus hogares en busca de
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un lugar más digno para vivir. La violencia se
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ha convertido en un monstruo que nos asecha todos
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los días. Estefania, bebé. Híjole, qué bonitas
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palabras. Nosotros también. Quisiéramos ese México
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que tú dices en tu discurso. Desgraciadamente,
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antes ese México existía. Lo más que 30 millones
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de señores votaron por esta cosa que ahorita
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está pasando. Pero yo sé que ves a Sinaloa violento,
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que lo ves como un monstruo, pero déjame te diga
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palabras de otra compañera que deberías admirar
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y ver. Esto no está pasando en nuestro México.
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Eso que tú ves no está pasando. en nuestro México.
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Yo sé que tus palabras son inocentes de una niñita
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que ve la realidad del lugar en donde vive, pero
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hay otra realidad que vive, querida Estefanía,
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en los cerebros de esta gente. Y eso que tú ves
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no es cierto. Eso que tú sientes de inseguridad
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no existe. Vamos a hacer otra carpeta de investigación.
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para saber quién te escribió ese discurso porque
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estamos seguros que debajo de esas trencitas
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y esa carita tan bonita se esconde Felipe Calderón
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Hinojosa. Se quedaron todos callados. Cosa que
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es difícil de hacer en diputados. No, deja tú.
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O sea, y pasó algo que no había pasado nunca,
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querida Estefania. alguien leyendo. Esa gente
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no sabe leer. ¿Qué está haciendo? ¿Qué está haciendo
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la niña? ¿Por qué lo hace tan fluidamente? ¿Por
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qué trae ese iPad? No, es papel, se lo describió.
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¿Qué son estos símbolos? Son letras, diputados.
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Son las vocales. Sí, no, mi amor. O sea, tú fuiste
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ahí a romper muchos paradigmas. Una niña hablando
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fluido, leyendo un texto... De corridito. De
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corridito y lo diciendo con las coherentes. Estefania,
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eso nunca lo había visto esa gente, o sea, te
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mandamos un. Que no se te haga costumbre ir ahí
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nomás, no vayas a creer que ese es un buen empleo.
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Y la oposición no va a ser presidenta, mi amorcito.
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Sí. Pero te mandamos un abrazo acá y créennos
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que nosotros también queremos ese México que
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tú escribiste, nada más que te tocó nacer en
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el México de la Cuatro Tecorazo. Pero bueno,
38:24
Aldo Denígris, ¿sabes quién es ese brother? ¿Qué
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traes? Que te ríes. No, es que que lo chido.
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Quiso aplicar la la la influenceriña. ¿La qué?
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Influenceriña. La influenceriña. Este bato. Quiso
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aplicarla. Estaba estaba de la foto esa que me
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video que me dijiste que no subiera. El él él
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estaba. Sí, sí, sí, sí. Ajá. Pero vamos a lo
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que me refieres que llegó con sus cuadernos.
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Llegó con los brothers. A comer. Después de ganar
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la casa de los famosos. Este y llegó al al restaurante
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este de Los Nacos. El del South Bay, el del Sal.
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ese brother, ese que está abriendo esta pantalla
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que se llama Nurs Et. Todo el mundo está yendo
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a ellos, o sea, si alguien no acabó la prepa,
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o algo así, ahí va a tomarse la foto con este
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brother. Y resulta que los está engañando porque
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les hizo un reclamo el señor Aldo que iba él
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por una cuenta que según él iba a salir como
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todo como en 2 .500 varos y cuando le llegaban
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la cuenta y los señor Denigris 40 .000 pesos.
39:24
Pues, ¿quién pidió? Oye, no, el asuntacho es
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que en primera llegas con la etiqueta del influencer.
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No me lo van a cobrar. No me van a cobrar. No,
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pues sí le cobraron. Pero además pidió... Oiga,
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pues recomiendeme algo. Le recomendaron lo más
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manchado del menú. Lo más manchado, pero aparte...
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Fíjate nada más, fíjate. ...este señor que se
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llama Nurzed Gorkay. ¿Qué? ¡A la 17 .200 pesos!
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¡Un bistec! Golder Armor Rib Cap. es el doradito,
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¿no? El que traiga. Es el de oro. Las lajas de
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oro. Es el de oro, que él tiene oro. Todos los
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diputados andan comiendo eso, ¿eh? Y todo mundo
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va ahí. Si usted quiere ver a a miren, si usted
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quiere a todos los de los que está hablando el
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New York Times, vaya a este restaurante, ahí
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están todos, ¿verdad? Y ahí conviviendo, ¿eh?
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El el el pan y ali, toda esa bola ahí anda. Bueno,
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resulta que cuando llegas con el Gorky, Nurset,
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Nurset, el de San Pay, así le dice. ¿Cómo se
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pronuncia, Jen? Tú que eres internacional. Eh,
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Nurset Gorky, Gorky. y te dice, no, compadre,
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cuando llegas, y esa la aplica, ¿eh? Llegas y
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dices, oye, ¿qué pido? Oye, pues uno a selfie,
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porque también soy infeliz. Y te dice el bato
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del baño. La comida yo no te la invito, tú no
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me haces las bebidas, hay pagas, pero es un placer
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tenerte aquí, my friend, very well. ¡Ay, qué
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padre! Te agarras y pides, pum, pan. O sea, él
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no, entonces se la cobraron completa. A todos
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les hace lo mismo. A la hora de la hora. Los
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meseros dicen, mira, aquí está, el Gordor Armor
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Rip Cap. Para que vea usted que los NACOS no
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es de pobreza, es de dinero. Bañado en láminas
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de oro, comestible de 24 kilates, con un costo
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individual, individual, de 17 .200 pesos. Ahorita
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les ponemos el video de Aldo diciendo, me cobraron
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todo. En Inglaterra admitió que sus seguidores,
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a no aceptar platillos que parecen gratis, no
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vamos a ir, Aldo, gracias. Afirmando que los
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propios meseros... Los propios meseros le confesaron
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que es el most operandi del chef para inflar
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las cuentas. O sea, no le está yendo bien, entonces
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te llega y te dice, todo lo que vas a pedir,
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no te preocupes, carnal, y tú de cara te las
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bebías, y vas y te agarras como... Sí, sí, sí,
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pides de Tokio. Pides de todo, pides el oro,
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que no te lo van a quedar, y de repente... Oye,
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chef, el chef ya se fue hace dos horas, güey.
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ahora sí que pides vistas si te llevan la de
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la casa así exacto te dan la de la casa y entonces
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ya pues no quieres pagar y le dices están los
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policías allá afuera bueno entonces vamos a ver
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qué fue lo que dijo el señor Aldo de Negris con
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respecto a su visita a Nurset y bueno pues aquí
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va el truco como en todos los restaurantes que
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ahí tienen de repente mañitas los meseros o algo
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pero aquí se mamaron o sea es una realidad el
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chef como que ve que me empiezan a pedir fotos
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verdad se acerca conmigo me saluda todo bien
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yo llame llego a mi mesa otra vez viene conmigo
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me saluda me abraza y me dice y le dice a los
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de la mesa la cuenta digo la cuenta la carne
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va por mi parte dejen que yo les traiga la carne
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ustedes encargan de las bebidas yo dije a toda
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madre pensando que me va a gastar dos mil pesos
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cuando llega la cuenta pues ahí les voy a dejar
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la foto de cuánto fue pero ya con propina y todo
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pues resultó siendo como arriba de 40 mil pesos
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carnal ustedes pónganse al tiro si son aquí de
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la ciudad de méxico van al restaurante de del
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norset del chef que le hace así si se acercan
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a tu mesa te ofrecen platillos que parecen gratis
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no los aceptes no vamos a ir con el chef que
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le hace como es que le echas al ciso viral por
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una sangronada. Fue en la pandemia. Fue en la
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pandemia. Cuando éramos fans de TOD y le cortas
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la carne y lo te haces y la agarras y le decías.
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Y ese es todo el truco. Iván, diputado, senador,
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todo lo de influencers, eso es una bola de...
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Es que te he dicho que diga una cosa. ¿Tú has
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ido? Por favor, Gabriel. No, es pregunta sincera.
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No he ido y te voy a decir por qué, porque a
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mí mis papás me dieron una cosa que se llama...
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autoestima. Ajá. Porque tengo eso, que se llama
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autoestima, y no necesito ir a estos lugares
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a sangronear. A que me vean ahí. Lo que estoy
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oyendo es pura envidia de que no se te ha ofrecido
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un bistec. 17 .200 pesos, güey. Lo vendo. Un
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cordón blu de oro. De oro. Y luego, aparte, si
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se ve que el oro no sabe nada. O sea, nada más
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es para... Es para hacer una cosa que no puede
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ser al aire. Esas margaritas se llaman margotts.
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Unos margotts, un platiux de fruta. A ver, ¿qué
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venden? Life by fire, es un drink. Un set especial
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de eso, un trague bueno. Has de ser de esos encendidos.
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Mitsushi, Copacabana Mule. Ese se me antoja para
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que veas. Tomahawk de Guayú, pidieron. Y luego,
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aparte, el Golden Armor Rib Cap, se llama. una
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coca cola de trescientos. Hombre. Cien varos.
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La es un agua mineral. Doscientos y doscientos
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setenta varos por una agüita mineral gordito.
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No. Y tú pidiendo pero no se compara Gabriel
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con lo que me dijiste que la la que fuiste. Y
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yo pidiendo mis tostadas de salpicón. Y tú pidiendo
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tortita de pavo así. Ah qué rica estuvo esa.
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Torta de pavo. Pavito al horno con queso. Con
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jalapeños y zanahoria yacente. Transversal. Transversal
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y Crunch. Tenemos mucha hambre. Ya nos vamos
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muchas gracias por acompañarnos, ya nos vamos
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al juego, ¿no es cierto? Se quedan ustedes con
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el señor Marco y el rey Gino, nosotros nos vemos
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mañana, si Dios nos permite, aquí a las 10 de
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la mañana. Sobrios. Sobrios. Como siempre. Como
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diarios. Como diarios. Gracias. Esta fue una
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producción de Grupo Horder.