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Los Cachirules: El escándalo que nos dejó fuera de un Mundial · Luli y Nabi

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¿Qué radio escuchas? ¡El Mundial! ¡El Mundial!
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Yo soy Luli. Yo soy Navi. Y este es su podcast
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favorito. ¡Predilecto! Y mundialista para ganar
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en cierto tipo de maratones. En cierto tipo de
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maratón, el deportivo. Por lo menos las preguntas
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de deportes. La cinco, es esa. Exacto. Entonces,
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listo. Cuatro. ¿La cuatro o el cinco? No. La
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cuatro. Hay que jugar. Artes, deportes y entretenimiento.
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Sí, es cierto. Y... Si mal no tengo mis datos
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Navi, permítanme. ¡Este es nuestro segundo episodio!
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¡Mundialista! A ver, es que estamos pregrabando.
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Estamos pregrabando, queridos radioescuchas,
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porque yo estoy en este momento, mientras ustedes
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escuchan esto, yo estoy haciendo unos trabajitos
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para el mundial y entonces todo el mes de junio
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no me va a ser posible ir al estudio, entonces
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programamos todos estos pequeños. Son como unas
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capsulitas. Capsulitas deportivas. Exacto, capsulitas
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deportivas. Para que cuando ya... hayan hablado
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de que tal güey la cagó, tal cosa pasó. ¡Paco
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Memo! Ni me hables. No me hables de Paco Memo.
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¿Por qué? Lo subí ayer en mi story. Ah, sí es
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cierto que escribió una cosa con Yate. Para quienes
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no lo hayan visto, Paco Memo es la tercera persona.
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Lo voy a decir rápido. Lo voy a decir rápido.
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Dilo. Porque es del mundial. Entonces entra dentro
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de nuestra temática. A ver. Primero y antes que
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nada, nos pueden seguir en todas nuestras redes
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sociales. Sí, LuliNavi. En donde yo me emputo
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a cada rato. Ajá. Y Navi sube cosas de que, ¿qué
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es el mundial? Sí. ok y aún así nadie va a trabajar
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en el mundial y yo solo voy a estar en mi casa
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viendo llover pero tú vas a estar viendo el mundial
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y yo no viendo llover es lo que voy a estar haciendo
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si va a estar lloviendo caray y en todos lados
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nos encuentran como Luli y Navi En Facebook,
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Instagram, en todos lados. Y también nos pueden
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encontrar en Patreon. Recuerden que todas las
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semanas ahí subimos un extra de geopolítica,
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subimos material extra, hacemos unas reunioncitas
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para discutir películas y ahí andamos. Y puro
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jijiji, jajaja, y todas las cosas que yo de repente
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digo, podemos quitar esto porque no me atrevó,
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porque siento la cancelación en la nuca, en Patreon
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no. Exacto. En Patreon verán nuestros horribles
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seres reales. No son horribles, solamente son
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opiniones. Todos tenemos opiniones. Todos tenemos
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opiniones. Funables. Funables. Tipo Navi acaba
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de decir como mejor si vamos al emblema porque
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así no es mi culpa ver a Gloria Trevi. Eso no
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lo vamos a poner. Todos tenemos opiniones funables.
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Sí, ok, bueno. Pero espérate, te iba a decir
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rápidamente porque estoy enojada con Paco Memo.
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Hay tres personas en el mundo que van a haber
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ido a seis mundiales desde el 2006. ¿Quiénes?
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Esas tres personas son nada más y nada menos
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que Cristiano Ronaldo, Lionel Messi y Paco Memo.
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¿Y? Si tú estás en la misma oración que los dos
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jugadores más cabrones, que son Cristiano Ronaldo
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y Messi, y te invitan al Mundial, y entonces
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tú... Como un subnormal. No puedes decir tus
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sentimientos verdaderos. Y le tienes que decir
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a ChatGPT. Sí. Créame tres párrafos para explicar
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lo que estoy sintiendo. Paco Memo, no vayas.
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No, pero a ver. ¿Por qué no puede decir lo que
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siente? Porque hay gente que es de pocas palabras
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y de mucha acción. Ok, pero entonces que salga
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con un video gritando. O sea, que no hable. Que
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llore. Es que a lo mejor él ni siquiera lleva
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sus redes sociales. No sé cómo explicarlo. Entonces,
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eso es que eso está mal. Es que eso es a lo que
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voy. Si no llevas tus redes sociales, no subas
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nada. No, o sea, no, tú estás mal. O contrata
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a un mejor güey que no se lo pida a ChatGPT.
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Sí, estaba muy claramente escrito. Te lo voy
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a leer. Sí, léelo, por favor, léelo. Lo voy a
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leer, queridos. Es cosa del mundial. Es cosa
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del mundial, queridos, lo escuchas. Y esto no
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puede pasar de moda. Ustedes díganme si esto
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es o no es ChatGPT. Y si se enojaron tanto como
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yo de que me empacomemo, Guillermo Ochoa, yo
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soy Ochoa. Tuvo el ingenio de hacer yo soy ocho
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número A. Yo soy ochoa. ¿Me explico? Sí. Tuve
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ese ingenio y escribió lo siguiente. Volver a
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ponerme esta camiseta nunca fue rutina. Tres
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puntos. Fue un privilegio. Bandera de México.
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Chat GPT tirado re chat GPT. Hoy comienza mi
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última concentración. Hijo de su puta madre.
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Pero esta vez la miro distinto, con el corazón
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más lleno, con más cicatrices, más recuerdos
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y la misma ilusión de aquel niño que un día soñó
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defender este escudo. Ese párrafo, bueno, puede
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ser su sentir. He vivido noches imposibles. No,
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no, Ochoa, no lo escribiste tú eso. Estadios
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eternos. Eso es chat GPT. Himnos que todavía
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me estremecen momentos que me cambiaron la vida
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para siempre. Y aquí es como el meme ese de Inglourious
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Bastards, de chat GPT. Y aún así, cada que México
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llama, algo dentro de mí vuelve a empezar. Quizás
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el fútbol mide los años, pero la pasión jamás
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aprendió a contar el tiempo. ¿Tú? ¿Tú crees?
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¿Tú crees? Eso yo reconozco cualquier lado. Eso
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es chat GPT. Mi bestia Lira Nova escribiéndole
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sus... Es chat GPT. Chat GPT, 100%. Estoy en
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casa. Estoy con mi selección. Y mientras existe
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una oportunidad de luchar por ese país, tres
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puntos suspensivos, ahí estará mi alma primero.
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Este... Chat GPT. Sí, es chat GPT. A ver, es
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que yo entiendo que hay gente que no tiene...
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Yo hubiera preferido que Paco Memo Ochoa dijera
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no M4M3S. Sí, pero... ¿Sabes? Porque no puede
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poner no mames. Entonces que ponga M4M3S. No
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mames. ¡Otra vez al mundial! ¡A huevo! O sea,
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prefiero eso. Sí, pero bueno, se quiso poner
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poético y como seguramente no es un güey poético...
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Y ChatGPT sí, porque ChatGPT para todo dice como...
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No es esto, es esto. Es esto, es umbral. A mí
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siempre me contesta eso, como, tú lucha, no sé
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qué, es umbral. Y es como, ay ya, me cansa. El
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tema es que... Bueno. No es porque estoy enojada
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con poco o con mucho. Yo no escribí mi investigación
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con ChatGPT. Estoy listísima. Si te hace sentir
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mejor. Estoy lista y estoy contenta porque Navi
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sabía poco del mundial y le di unos temas. Y
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me sentí muy extraña e incómoda. Sí, pero aprendiste
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y estaba divertido. Aprendí cosas, pero me sentí
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rara. O sea, me sentí como... Ya. Como ChatGPT,
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te sentiste falsa, te sentiste... Sí, sí, sí,
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sí, sí. Pero bueno, yo aquí vengo. Luli. Un día
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me sentí a escribir una lista de mis palabras
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favoritas, entre las cuales se encontraban acostadota,
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chancla, cachivache, absurda y espiritiflautico.
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Pero también se encontraba la palabra cachirul.
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Y yo nunca supe qué significaba esa palabra hasta
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el día que yo empecé esto. Pero ahí estaba, en
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mi lista. Estás contenta ahora que ya sabes qué
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significan los cachirules. Queridos redescuchas,
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no es ninguna sorpresa ni novedad que es el mundial.
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Y yo, yo no sé nada de fútbol. Pero los quiero
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tanto que estaremos haciendo esta serie de episodios
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breves futbolísticos, como ya les dijimos, para
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que puedan sorprender a todos en sus reuniones
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del mundial con datos curiosos, interesantísimos,
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para que todos digan, wow, qué personaje más
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lleno de conocimiento y sabiduría. Y quiero que
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sepan que le entiendo más al episodio de electricidad
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de Tesla que a estas cosas del deporte. Entonces,
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discúlpense, hay errores. Hice lo mejor que pude.
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Porque, repito, los quiero mucho y quiero que
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triunfen y sean los más populares en esta temporada
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mundialista, pese a mí misma. Entonces, bueno,
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los cachirules. El internet llama al capítulo
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de los cachirules el episodio más vergonzoso
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del fútbol en México. Yo pensaba que era la foto
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de Zague, pero no. ¿Sabes? Dos cosas del fútbol
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mexicano. Dos. Bueno. Impresionante. Estoy impresionada.
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Estoy impresionada de ti, Navi. En México se
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le llama cachirul a alguien que hace una trampa
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o un engaño. ¿O se hace pasar por otra persona?
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Por ejemplo, Lindsay Lohan en Juego de Gemelas.
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Una vil cachirula. Yo siempre usé esa frase mal,
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fíjate. ¿Qué decías? Yo pensé que una cosa cachirula
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era una cosa chafa, una piratería. También, también,
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porque es una mentira. O sea, como que es algo
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que se hace pasar por otra cosa. O sea, como
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cuando de repente el productor me llegó con la
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credencial de Messi y yo dije, esa es cachirul.
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Exacto, pensaste que era fake. Sí. Ajá, exacto.
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O sea, como que algo que sea mentira es algo
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cachirul, ¿ok? O que se hace pasar, pues, por
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algo. Entonces... Para un poco de contexto, después
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del Mundial del 86 en México, México estaba viviendo
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su mejor momento en cuanto a fútbol se refiere,
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no en cuanto a otras cosas, porque recordemos
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que aún seguía afectando mucho a las consecuencias
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devastadoras del sismo del 85 en la Ciudad de
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México, pero esto le daba un poco de optimismo
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a todo Mexa, ¿no? Entonces, el Mundial en México
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había sido exitosísimo. Diego Armando Maradona,
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creo. Nota al pie. ¿Qué? Lo he dicho en repetidas
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ocasiones y lo repetiré. Depende a quién le preguntes
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y qué lista leas, pero en todas está en el top
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3, el Mundial de México 86. Ajá, exacto. En todas.
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Algunos dicen uno, otros dos, otros tres. O sea,
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porque sale por varias cosas, incluyendo que
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Diego Armando Maradona crea el épico momento
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conocido como la mano de Dios. Entonces, sí es
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como uno de los mundiales, según yo, más legendarios,
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¿no? Tiene como que top momentos legendarios.
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Y aparte que México estaba, llevaba meses que
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había pasado el temblor, porque el mundial es
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como en mayo, junio. Y el temblor fue en septiembre
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del año pasado, digo, del año anterior. Y además,
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se tiene que decir, se tiene que aceptar y reconocer,
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incluso la gran selección de Irak e Irán, hermanos
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ahora de México, lo dijeron. Como, güey, nunca
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habíamos experimentado este... Ajá, este... Este
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joie de vivre. Exacto. Es que México es México.
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Pero bueno, además de esto, de que había estado
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muy bien el mundial y todo esto, Hugo, Hugo Sánchez,
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estaba en su prime. Y en vez de... Estoy orgulloso
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de ti. ¿Sabías que se llamaba Hugo? No, sí sabía
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que se llamaba Hugo. Era tu dentista. Era mi
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dentista, justo voy a decir aquí. En vez de ser
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dentista, era goleador. ¿Ok? Y la relación de
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México con la FIFA. Un momento más humilde que
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no tengas por un colchón al tiempo que Hugo era
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tu dentista. No, ¿de qué hablas? ¿De dónde estás
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inventando eso? No, te acabo de preguntar, ¿no
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era tu dentista? No, obviamente no. Dijiste sí.
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¿Te estoy dando el avión? ¿Cómo crees que Hugo
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Sánchez era mi dentista? Mi dentista era un maldito
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malvado, que no voy a decir su nombre, pero era
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un maldito malvado. Mi dentista de infancia era
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un maldito malvado. Mi dentista se llamaba, espérate,
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me voy a acordar, estaba en Polanco. Solo diré
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su primer nombre, Samuel. Y son hermanos, son
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hermanos. No, ¿también se llama Samuel el tuyo?
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No, no, no, tenían hermanos. O sea, dime a sopido
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porque creo que sí, es Rodberg, Rodberg. Sí,
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era ese. ¿Teníamos al mismo dentista? ¿Rodberg?
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¿Tengo cicatrices? Yo también. Escúchame, aquí,
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porque me puso un arco palatino lingual. ¡Arco
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palatino lingual! No es cierto. Cállate. Arco
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palatino lingual por Rodberg. Tengo las cicatrices.
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No manches. Tengo las cicatrices. Yo también
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tengo cicatrices por culpa de ese güey. Luego
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hablamos de esto. Qué loco. Tengo escalofríos.
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Es como el villano de mi infancia, te lo juro.
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Con toda la maestra Blanche de inglés. Bueno.
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Nada que ver con el mundial. Nada que ver con
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el mundial. Discúlpeme. Bueno. Regreso a Hugo
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El Sánchez. No, tu dentista. No, no mi dentista.
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El Hugo El Sánchez. Este. Era el gran goleador,
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¿ok? Y la relación de México con la FIFA era
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impecable en ese momento. Y como que la Federación
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Mexicana de Fútbol sentía que podía comerse el
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mundo porque todo había salido excelentemente
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bien. Y eso quizás ocasionó que algunos directivos
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mexicanos creyeran que podrían salirse con la
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suya. Y pues... En 1988, México juega el campeonato
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sub -20 de la CONCACAF. Que serviría para clasificar
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al Mundial Juvenil de 1989 y para los Juegos
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Olímpicos de Seúl de 1988. Y el reglamento decía
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muy claramente que los jugadores debían haber
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nacido después del 1 de agosto de 1968, o sea,
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ser menores de 20 años. Porque así es, de ahí
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el nombre, Sub -20. Pero siento que a veces el
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resto del mundo no entiende que México va a ser...
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Lo que México quiera, ¿ok? Y a veces nos salen
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bien las cosas, porque si no algo somos expertos,
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es en improvisar, pero a veces las cosas no nos
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salen tan bien. Y nos encontramos arreglando
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aeropuertos tres días antes del mundial, por
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ejemplo. A lo que voy con todo esto es que México
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se manda solo. Entonces, estamos en este tema
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del subcampeonato con puro jovenzuelo recién
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nacido. ¿Si eran recién nacidos? O más bien era
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un claro caso similar al de la cantante Faye,
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que decía tener 16 años y resultó que eran 16
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en cada brazo. Pues resulta que sí era un caso
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de Faye, porque varios de los jugadores resultaron
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tener más primaveras en sus ayeres de las previamente
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mencionadas y habían utilizado documentos falsos
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para poder jugar todo esto a sabiendas de los
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directivos. ¿Y cómo se descubre esto? Bueno...
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El periodista Antonio Moreno fue el narc. Un
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hombre honorable y honesto, pero un narc. Controversial.
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Ahí va la historia como la recuerda él ya tantos
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años después. En sus propias palabras. Resulta,
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o sea, no lo voy a cotear, voy a resumir una
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entrevista que le di. Sí, sí, sí, o sea, el conto.
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Ajá, resulta que después del Mundial del 86,
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en este amorío que estaba teniendo México con
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la FIFA, la federación manda hacer un anuario
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en donde aparecía la historia de todos los equipos
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en México, los jugadores, la historia del fútbol
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aquí, y Antonio Moreno quería fervientemente
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uno de estos anuarios, así que llegó tempranito
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a la conferencia de prensa en donde los iban
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a regalar porque no los iban a vender, y consiguió
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uno, y lo leyó y lo leyó tanto que de alguna
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manera memorizó varias cosas, y fue gracias a
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este anuario que descubrió la verdad. Amigos,
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nunca pongan nada en escrito. Exacto. Entre los
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reporteros de deportes se rumoraba en esas épocas
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que algunos de los jugadores rebasaban la edad
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límite permitida y a Moreno le parecía ya haber
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visto a algunos de los jugadores de esta selección
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en algún lado. Entonces se va a revisar este
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anuario que muy estúpidamente habían regalado
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un par de años y púmbala. Que resulta que algunos
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jugadores de 18 años salían ahí y eran un poquito
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mayor. Antonio Moreno hace lo que todo hombre
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honesto y de bien, o sea, todo narc, debería
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hacer, que fue destapar el escándalo en el periódico
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para el que trabajaba, ovaciones. Alala. Oficialmente,
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¿eh? ¿Qué? Ya no existe. Sí, tiene, sí, todavía
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existe, fíjate. Según yo. Bueno, luego lo busco.
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Ok, oficialmente solo fueron cuatro jugadores
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que pasaron de ser jugadores a pasar de ser cachirules.
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Se sospecha que fueron más, pero eran otros tiempos
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en internet en donde éramos más libres de hacer
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lo que se nos pegaba la gana sin tener huella
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digital, entonces como que solo comprobaron que
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eran estos cuatro. José de la Fuente tenía 22
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años, Gerardo Jiménez tenía 22 años, José Luis
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Mata tenía 24 y Aurelio Rivera tenía entre 24
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y 25 según diferentes fuentes. Cinco años es
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un buen para andar de mentiroso. Sí, es un buen.
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Antonio Moreno cuenta que varios de sus colegas,
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cuando les contó esto, le dijeron que estaba
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buenísimo lo que había investigado, pero que
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no lo fuera a publicar, porque qué necesidad,
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para qué tanto problema. Y sorpresivamente, como
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que enseguida que publicó su hallazgo, no pasó
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mucho, como que tranqui, pero el escándalo pegó
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con todo un poco después, cuando el periodista
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José Ramón Fernández lo dio a conocer. en el
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noticiero de la televisión. Al poco tiempo esto
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se volvió un escándalo y Rafael del Castillo
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Ruiz, el presidente de la federación, arremetió
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contra los periodistas y les dijo ¿Cómo te llevas
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a atrever, gata igualada? Negó toda acusación,
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se defendió con garras y dientes, pero el daño
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ya estaba hecho y el peine ya había salido. Encima
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de todo... Como habían estado jugando en Guatemala,
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las federaciones de Guatemala y Estados Unidos
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levantaron una denuncia ante la CONCACAF para
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que alguien pusiera orden. Y se pusieron manos
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a la obra a investigar si esto era verdad. Pues
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resulta que sí, mana. Si era verdad. La gente
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en México estaba muy dividida. Habían quienes
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aplaudían a Moreno por su valentía y su honestidad,
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mientras que otro sector lo llamó traidor y vendepatrias.
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Bueno, ¿en qué lado estás tú? Es que sí entiendo,
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pero no entiendo. Yo, o sea... O sea, ¿por qué
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no fue y en secretito dijo como... mejor quítalos.
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Exacto, exacto. Sí, porque él lo tuvo que hacer,
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o sea, yo creo que fue un narc, la verdad. Yo
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creo... ¿En dónde ponemos a Julian Assange? Bueno,
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no es lo mismo, pero... No es lo mismo. Son diferentes
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cosas. Lo dices, no sé. El fútbol no importa
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tanto, es mi punto. Exacto, a ver, es como si
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tú mañana, y esto lo voy a decir aquí ahora,
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si tú mañana me hablas y me dices, güey... Sí.
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Desvive a fulano. Ya. Yo te diría, muy mal, pero
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voy a comprar una pala y te ayudo. Sí, sí. O
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sea, es lo que yo haría. Quizás mi moral está
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mal, pero mi amistad está bien. Entonces tú tienes
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que, como moral o lealtad, ¿qué es más valioso
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para ti? No, hay cosas graves, hay cosas graves.
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A lo mejor arrastró el nombre de México por el
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fango y necesariamente por el fútbol. No es tan
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importante. O sea, sí que puede ser mundial,
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pero no es tan importante. Sí, pero bueno. Este...
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¿Él está arrepentido? Complicado. Ya. O sea,
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dice que no está arrepentido. ¿Pues qué va a
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decir? Pero sí se ve que está conflictuado. Sí.
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O sea, la entrevista lo lees conflictuado. Sí.
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Bueno. Eh... Injustamente se enojaron con él
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como si él fuera el que hizo la trampa, cosa
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que eso sí está mal, porque pues él no hizo la
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trampa. ¿Por qué se enojaron tanto con él? Bueno,
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pues por obvias razones. México queda fuera del
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Mundial Juvenil, los corren, ¿no? Y como que
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el castigo fue a nivel regional, pensaban que
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todo iba a estar bien. Como, bueno, está bien
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ya, nos corrieron de eso, pero no hay tema. Pero
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el presidente de la federación de ese momento
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decidió viajar a Zúrich para ir a hablar con
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la FIFA en persona. No sé por qué hizo eso, porque
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ya como que ya se les había olvidado. Pero el
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güey como que quiso ir a pedir disculpas en persona.
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Y peor, peor salió la cosa. La sede de la FIFA,
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evidentemente porque fue a Zúrich, está en Suiza.
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Y a mí no se me ocurre un país más opuesto a
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México. Exactamente, exactamente. Simplemente
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ellos no entendieron desde sus calles limpias
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y sus montes envidiables con cielo azul, en comparación
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de que están libres de gancitos y botellas de
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Bonafont con líquido amarillo sospechoso. No
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entendieron. Como que dijeron, ¿cómo México puede
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ser capaz de esta mentira? Repítelo, ¿cómo te
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llegas? En palabras de mi exnovio, tan bien que
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estábamos. Ando sacando todos mis dramas. Entonces,
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para no hacerles el cuento, Suiza no solo no
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comprendió. La bonita relación que teníamos.
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También que estábamos. También que íbamos fácil
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a caras. Entonces, Suiza no solo no comprendió,
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sino que no perdonó. No solo no perdonó, sino
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que expulsó. Y no solo expulsó, sino que expulsó
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por dos años. Y no solo a esa selección, sino
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a todas. Todas las selecciones de México. El
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problemita que traemos arrastrando hasta el día
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de hoy. Es que todo tiene consecuencias, amigos,
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todo. Paco Memo, pregúntale a ChatGPT cómo resolver
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este pedo con Suiza, güey. Sí, pues ya nos quedó
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una mancha, pero bueno. Esto era la peor noticia
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ya que estábamos no solo a meros meses de los
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Juegos Olímpicos de Seúl, sino precisamente a
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dos años de la Copa del Mundio de Italia en 1990,
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al cual México evidentemente no iba a poder asistir.
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O sea, luto nacional. Y en específico, Hugo Sánchez,
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luto nacional. ¿Por qué? ¡Hugol! ¡Hugol! Estaba
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en su mejor momento. Acababa de ser una de las
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estrellas en el mundial pasado y todo el mundo
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estaba poniendo su fe en él. Y de no haber existido
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este fraude, quizás México hubiera podido brillar
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en ese mundial. Pero no fue así, por lo menos
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en este universo. Me gusta pensar. Que Hugo Sánchez
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ganó el mundial del 90 en el otro universo. Y
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que en sus comerciales de pasta de dientes salía
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sonriendo diciendo, esta pasta me deja los dientes
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tan fuertes que puedo morder esta medalla. ¿Qué
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tal esa publicidad? La gente en ese universo
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es más feliz. No existe el hambre ni Christian
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Nodal. La vida es buena. Pero regresemos a este
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universo, en donde Nodal sí existe. Evidentemente,
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ninguno de los federativos de ese momento logra
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conservar su trabajo. Ni Rafael del Castillo,
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ni una lista de más güeyes que se quedaron sin
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trabajo, incluyendo al secretario de la federación,
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al tesorero y al pobre compilador del anuario.
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¿Ese güey qué? No sé, como que tenía otro puesto,
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pero me dio risa que era como puesto y compilador
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del anuario. ¡Pobre tonto! El único que no se
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quedó sin trabajo fue otro narc. El director
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técnico de la Sub -20 llamado Francisco Avilán,
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quien ya había acusado a estos güeyes, pero nadie
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lo había pelado. La buena noticia es que después
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de esta vergüenza, México no ha vuelto a faltar
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un mundial. Quizás aprendimos la lección. La
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mala noticia es que nunca sabremos qué hubiera
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sido de la selección si estos tarados no hubieran
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decidido mentir o si Antonio Moreno hubiera llegado
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tantito tarde a la repartición de estos anuarios.
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Efecto mariposa, como siempre. Así que efectivamente
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este es el episodio más vergonzoso de la historia
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del fútbol en México. Pobre Hugo. Pobre Hugo.
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Ahora bien, ¿quién inventó la palabra cachirul?
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Como que leí que había un programa que se llamaba
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no sé qué cosa fantasía en los 50, que salía
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un personaje que se llamaba Cachirulo y que como
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que se vestía de maneras muy raras, entonces
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medio que lo empezaron a agarrar de ese personaje.
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Ya. Como que se vestía muy elegante o algo así.
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Y como un poco un niño, pero era un señor grande.
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Ok, ok, ok. Entonces como que esa palabra ya
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existía, pero en realidad un cachirul es una
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palabra española que se usa como para una cosa
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que te margas en la cabeza. Fue un cola. Sí,
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un cola, exacto. Entonces, les interesará saber,
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porque busqué para ver si nos deberíamos seguir
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sintiendo tan mal. Y esto ha pasado muchas veces,
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en muchos países, ¿no? Entonces, por ejemplo,
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hubo un caso muy escandaloso, supongo para ustedes
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que saben, yo que sé, de un súper goleador en
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India, Gaurav Mookie. Él era la joven promesa
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del fútbol indio en el 2018 y con sus tiernos
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16 años ya había roto el récord como goleador
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más joven de la Superliga de India. Al final
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resultó que ese bigote bien curtido tenía en
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realidad 28 años. ¿Qué? 16, y cuando ves las
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fotos... De 16 a 28. Es que a veces se veía como
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de 40, o sea, yo no entiendo. Y como esos muchos
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otros casos, o sea, ha pasado muchas veces. En
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África también pasó como con un equipo que no
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sé qué, o sea, ha pasado muchas veces. Entonces,
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yo siento que es hora de que nos perdonemos y
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sigamos con nuestras vidas. Este es el momento
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en el que colectivamente cerramos los ojos, vamos
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a poner un minuto de música de meditación y todos
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en este momento vamos a decir, Dios, perdón.
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Oponopono. Oponopono. Yo te amo, tú me amas,
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yo te perdono, tú me perdonas, todo es perfecto,
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oponopono, vamos camino al sexto partido. Basta,
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soltemos este trauma de los cachirules. Porque
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quizás eso es lo que nos mantiene con cabizbajos.
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Yo creo que sí, es la vergüenza ancestral. Cabizbajos.
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Eso y Robben. Exacto. ¿No sabes qué es Robben?
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Sí, Robben, el del penal, ¿no? Navi, mírate.
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Llena de sorpresas. Conocimiento ancestral. Entonces,
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bueno. Me encanta. Mi primer episodio de deportes.
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De nada. Muy bonito, muy fabuloso. Ese dato extra
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del güey de India, genial. ¿Qué tal? Me encanta,
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Navi. Bueno, pues esperemos que nos estén siguiendo
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bien en el mundial, yo que sé. Esperemos que
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la estén pasando increíble, esperemos que estén...
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¿Topas en TikTok esta vieja que se fue, que tuvo
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50 días de borrachera? Sí, de binginga. Ojalá
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estén así todos. Sí, exacto. Pasándola increíble.
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No lo suban a redes. Pero bueno, sí, su balón,
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para que yo me ría. Todos estaremos así. Ajá,
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exacto. Los amamos. Feliz mundial. Eso es todo.
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Adiós. Adiós. Luli y Navi es producido y conducido
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por nosotras, Luli y Navi, producido por Bruno
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Novak, editado por Uriel Islas, con producción
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ejecutiva de Guillermo Núñez y Jero Quintero.
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Este es un podcast en colaboración con RSS Media,
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hosteado y distribuido por rss .com. Oh, yeah.