Latest / (LVRN) Laurine vous rend narcissique / La première relation saine après les toxiques - Docteur love #14

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La première relation saine après les toxiques - Docteur love #14 · (LVRN) Laurine vous rend narcissique

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Est ce que tu as déjà aimé jusqu'à t'effacer ?
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Est ce que tu as déjà voulu rester dans une relation
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mauvaise pour toi jusqu'à ton rendre malade ?
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Ou est ce que tu es juste resté avec quelqu'un parce que tu
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avais peur d'être seul ? Je vais pas te mentir, je l'ai
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fait et c'est exactement de ça qu'on va parler ici.
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Parce qu'en fait aimer sans se perdre c'est pas si facile.
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Et Spoiler Alert, on peut se perdre, voire même beaucoup.
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Donc Bienvenue dans LVRN. Lorine vous rend narcissique, un
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podcast où on parle authenticité, spiritualité,
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amour de soi et quête de soi. J'ai décidé de créer cette
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petite série sur l'amour parce que c'est important d'aimer
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correctement, de s'aimer soi aussi.
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On est là pour faire une vraie chirurgie à cœur ouvert.
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On va parler amour de celui qui fait du bien, mais aussi de
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celui qui fait du mal. On va parler d'attachement, on
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va parler de dépendance, de Red Flag, de rupture, de violence
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douce, voire même de toxicité. De toutes ces manières d'aimer
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où on finit aussi par s'oublier, parce que parfois il faut se
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perdre pour mieux se retrouver. Et peut être qu'aimer mieux ça
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commence par arrêter de se trahir.
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Donc Bienvenue dans docteur Love Docteur LVRN, une série en 15
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épisodes pour reprendre le pouvoir sur ton cœur et
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apprendre à t'aimer autant voir plus que tu aimes les autres.
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Hello guys, Bienvenue dans le nouvel épisode de LVRN Laurine
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Vouran. Narcissique aujourd'hui c'est le
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14e épisode de la série docteur Love donc c'est l'avant dernier
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épisode. On va bientôt arrêter de parler
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d'amour. Je pense que vous en avez un peu
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marre. J'espère que l'épisode va bien
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se dérouler parce que je suis un peu malade donc je suis un peu
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en retard dans mes épisodes. J'avais pas vraiment de voix, je
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suis très fatiguée. Je suis très très fatiguée,
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voilà. Mais bref, aujourd'hui, on va
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parler encore d'amour. On va parler d'un sujet qui me
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tient vraiment à cœur en plus parce que je vais parler de la
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première relation saine après les relations toxiques et à quel
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point ça peut être difficile de naviguer dans une relation saine
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quand on a connu que le chaos. Parce que jamais en vrai,
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vraiment, j'aurais cru pouvoir vivre une relation saine.
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J'étais trop habituée à des relations toxiques.
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Et pourtant c'est possible. Parce que voilà, je suis là, je
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suis en couple avec un médecin, un mec qui cherche pas forcément
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à me rabaisser, à me donner des migraines, qui me questionne,
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qui essaie de me comprendre, qui essaie de me connaître.
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Et du coup, dans cette première relation saine, je me posais
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beaucoup de questions. En fait, je savais pas
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exactement ce que ça voulait dire, être avec un médecin, ni
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être dans une relation saine. Et en fait, ma seule culture sur
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les relations saines, sur le couple sain et cetera, c'était
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ce que je voyais dans les films ou ce que je lisais dans les
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livres. Moi j'ai jamais eu de modèle,
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forcément de couple sain autour de moi, ni d'amitié sain, et
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cetera, que mes parents pouvaient avoir autour d'eux.
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Et du coup, en fait, j'ai appris à naviguer toute seule dans ça,
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donc je me posais énormément de questions.
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Et en fait ces questions n'avaient pas forcément de
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réponses parce que je ne trouvais pas de réponses sur
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Google, je trouvais pas forcément de réponses sur
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Tiktok. J'essayais de questionner ma
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psy, et cetera, mais en fait elle me parlait toujours de mon
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prisme, du fait que moi, un jour en fait, j'allais pouvoir
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découvrir l'amour sain. Et un amour qui allait me
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correspondre. Et là en fait, où je veux en
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venir, c'est que c'est pas parce que moi j'ai un couple sain qui
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fonctionne d'une certaine façon que ça va aller à la personne, à
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une autre personne. Et ça c'est important de le
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dire. Parce que en fait, chaque
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relation est différente, comme chaque être humain est
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différent. Et c'est important en fait de
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connaître ce qu'on aime, ce qu'on a envie, ce qu'on veut
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construire, et cetera. C'est important de connaître ses
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valeurs. C'est important de se connaître
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soi avant d'être en couple. Et c'est un peu vraiment tout ça
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dont on va parler aujourd'hui. Du coup, je me suis dit que cet
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épisode pourrait être une petite aide à toutes celles et ceux qui
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ne savent pas vraiment comment naviguer dans une relation
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saine, surtout lorsqu'on a connu que des relations toxiques,
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problématiques ou immatures. Donc voilà, si vous avez vécu
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des relations toxiques, je sais à quel point c'est difficile de
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croire que l'amour peut être léger, que l'amour peut être
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bienveillant et respectueux. Mais du coup, je fais cet
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épisode pour vous, pour que vous puissiez comprendre que vraiment
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ça existe. Les mecs bien, ça existe, les
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relations saines, ça existe. Les femmes saines, ça existe
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aussi. Avant de commencer et rentrer en
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profondeur dans le sujet, je voulais vraiment partager
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quelque chose qui me paraît hyper important.
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C'est la différence entre l'amour tel qu'il est présenté
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sur les réseaux sociaux ou dans les films et cetera, et l'amour
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réel. On voit souvent des couples qui
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ont l'air parfait, ils vont rire tout le temps, ils vont
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s'embrasser, voilà, ils vont partir en voyage de rêve tous
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les 4 matins, et cetera. Et en fait sur les réseaux
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sociaux, ça donne l'impression que l'amour c'est toujours bien,
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c'est toujours léger, c'est toujours magique et il y a
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jamais de conflit. Sauf qu'en fait ça c'est archi
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faux. Et moi même je suis tombée un
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peu dans ce piège là à me dire si ma relation elle est pas
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comme ça en fait, est ce que c'est vraiment une relation
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saine ? Est ce que du coup MON mec
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m'aime ? Si voilà, on fait pas tout ça,
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et cetera. Là où je veux en venir en tout
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cas, c'est que sur les réseaux sociaux en fait, on choisit
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vraiment ce qu'on montre et c'est vraiment important de le
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conscientiser et de penser à ça. H 24, c'est que quand quelqu'un
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va poster une Story, c'est seulement un pour 100 de ce
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qu'il est en train de vivre, c'est un pour 100 de sa vie.
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C'est juste un moment instagrammable, c'est juste une
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réalité instagrammable et en fait la réalité elle est aussi
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beaucoup plus nuancée. C'est pas parce que vous avez
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une façon différente de vivre votre relation que ce qui est
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montré sur des réseaux sociaux que votre relation elle est
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nulle, elle est vouée à l'échec ou elle est juste pas alignée.
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En fait c'est chacun sont chacun et ça il faut le comprendre.
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C'est chacun aura quelqu'un qui le comblera d'une certaine façon
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et peut être qu'en fait votre pote elle va avoir besoin de
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certaines choses que vous vous n'aurez pas besoin dans votre
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propre couple. Et ça c'est OK, c'est OK.
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Dans une relation saine, on a le droit à ne pas être en accord.
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On a le droit de résoudre un conflit sans crier.
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On a le droit d'avoir des langages d'amour différents et
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apprendre à respecter les langages d'amour de l'autre et
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de les comprendre et de les utiliser.
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Parce que imaginons moi mon langage de l'amour c'est je sais
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pas on va dire le temps de qualité et le langage d'amour de
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mon mec, c'est les paroles valorisantes.
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Si demain je lui propose un temps de qualité qui est mon
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langage de l'amour, alors que lui son langage de l'amour,
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c'est les paroles valorisantes. Il va pas forcément se sentir
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aimé parce que son langage de l'amour, le langage dans lequel
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il veut être aimé, ce sont les paroles valorisantes.
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Du coup, il faut que je comprenne et que je mette en
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place des paroles valorisantes pour que lui se sente aimé.
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Et en fait, ce qui est important, c'est que le langage
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de l'amour en fait, c'est la façon dont l'autre va vous aimer
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et pas la façon dont vous voulez aimer l'autre.
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Parce que votre langage de l'amour vous définit vous, mais
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du coup le langage de l'amour de l'autre le définit lui.
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Et du coup si vous ne parlez pas son propre langage, Eh Ben en
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fait ça va être très compliqué. C'est aussi OK de n'avoir rien à
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se dire, c'est OK de partager un moment ensemble ou même rester
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silencieux dans la même pièce et faire 2 choses totalement
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différentes. C'est OK aussi de faire des
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choses seul. C'est OK de vivre sa vie, de
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garder ses passions pour soi, moi par exemple.
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Y a plein de choses que je fais toute seule du genre le yoga,
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les Pilates et aussi en fait le fait de partir en voyage seule
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en fait là je vais partir 2 semaines à Bali dans un peu
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moins d'un mois et en fait ça fait du bien de se dire que
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c'est pas un problème et que au contraire ça va nourrir la
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relation parce que je vais avoir mon espace pour moi, pour vivre,
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pour réaliser mon rêve et lui en fait va aussi avoir de l'espace
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et ce qui est aussi OK et que j'avais beaucoup de mal à peut
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être pas comprendre mais du coup à assimiler.
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C'est que, en fait, il y a des moments des fois où on se
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supporte moins, où on est irrité par l'autre, où on n'a pas de
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patience, où on n'a pas forcément envie de passer du
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temps avec l'autre, et cetera. Et ça, en fait, ça veut pas dire
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que la relation est mauvaise ou qu'on doit se quitter.
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Ça veut juste dire qu'on est des êtres humains, qu'on a des
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choses qui se passent dans notre vie et que ce soit un problème
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professionnel, un problème personnel, des émotions à gérer,
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du stress, et cetera, de la fatigue aussi.
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Et en fait, c'est important d'apprendre à laisser de
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l'espace à l'autre. Et ça en fait c'est quelque
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chose que pas que je comprenais pas avant, mais que j'avais
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jamais eu dans mes relations amoureuses parce que du coup
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tout était toxique, donc du coup tout était trop, tout était
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montagnes russes, tout était émotions fortes, tout était
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colère, tout était dispute, et cetera.
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Et en fait, je pense vraiment que l'amour réel c'est accepter
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la complexité de l'autre, c'est respecter la liberté de l'autre
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aussi, c'est respecter l'espace de chacun, c'est partager des
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moments de joie ensemble, des moments de tristesse aussi.
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C'est pouvoir se dire qu'en fait là maintenant, j'ai quelqu'un
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sur qui me reposer quand je suis fatiguée.
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C'est aussi se dire que en fait, j'ai pas besoin d'être parfait,
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j'ai besoin d'être authentique et j'ai besoin d'être moi.
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J'ai besoin de montrer qui je suis vraiment et pas porter un
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masque. Et et du coup en fait quand on
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se compare avec les coupes sur insta, moi je pense que il faut
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vraiment juste retenir que c'est une version qui a été amenée à
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être instagrammable. C'est pas quelque chose de réel,
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quelque chose qui dure, c'est juste un moment, c'est peut être
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juste une photo archi magnifique alors que peut être le mec en
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fait tape sur sa meuf ? Peut être que lui il est archi
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toxique, peut être peut être que elle c'est une manipulatrice.
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Enfin en fait on ne connaît pas l'intimité des gens en dehors de
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Instagram et c'est ça qu'il faut comprendre.
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L'amour réel, celui qui est dure, c'est celui où tu peux
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être toi même, où tu peux être entier, tu peux avoir toutes tes
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contradictions et où l'autre aussi fait de même et en fait
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être encore respecté, être encore aimé malgré tout ça.
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Et quand je dis malgré, c'est que moi, par exemple, je suis
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quelqu'un de très colérique. Je suis quelqu'un qui a besoin
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de temps seul, qui a besoin de beaucoup de calme parce que je
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me fatigue très vite et. Bah j'ai souvent en fait des
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excès de colère parce que du coup mon partenaire est là dans
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la pièce et du coup j'ai juste besoin de calme.
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J'ai pas besoin d'entendre de la musique, j'ai pas besoin de
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voilà, j'ai juste besoin d'être toute seule et de me recentrer
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sur moi parce qu'en fait là mon énergie je suis en train de la
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perdre. Du coup d'un côté c'est
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difficile parce que tu as l'impression d'être la mauvaise
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personne mais de l'autre tu dis en fait si je pose pas ma limite
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je vais péter un câble. Et ce qui est bien dans le genre
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de relation saine que tu peux avoir, c'est que en fait, quand
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tu poses ta limite, la personne elle va pas ne pas la respecter,
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elle va te respecter, elle va te laisser de l'espace, du temps,
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et cetera, le temps qu'en fait tu te retrouves toi.
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Parce que c'est comme ça que doit fonctionner une relation
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saine. En fait, on se rend pas
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forcément compte, mais quand on est habitué à être dans des
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relations toxiques, on perd énormément d'énergie et ça nous
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impacte aussi de fou dans notre relation qu'on a avec les autres
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et avec soi-même. Parce qu'on a mal à la tête,
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parce qu'on est fatigué, parce qu'on perd aussi le goût de tout
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et surtout qu'on finit par croire que c'est un peu normal
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d'être dans une relation anormale, que c'est ça l'amour
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et qu'on ne mérite pas mieux. Et du coup en fait, pour sortir
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de ce cercle, bah je pense qu'il faut déjà commencer par changer
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la relation qu'on a avec soi-même.
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Parce que le travail sur soi c'est un chemin de vie.
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Et je pense vraiment qu'on ne guérit jamais complètement parce
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qu'on change constamment. Et du coup, en fait, on n'est
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pas non plus un projet à finaliser.
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Mais travailler sur soi c'est quelque.
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C'est pas une quête en fait, c'est vraiment une façon de de
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vivre. Enfin moi en tout cas c'est
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comme ça que je le vois, parce que du coup je suis pas la
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personne que je serai demain et je suis plus la personne que
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j'étais il y a 5 ans. Donc travailler sur soi,
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apprendre à se respecter, poser des limites, se connaître, c'est
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la base. Mais ce travail, aussi
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magnifique qu'il puisse être, et Ben en fait il a une limite.
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Et la limite c'est l'autre. Je m'explique, en fait moi quand
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j'ai commencé à travailler sur moi, je venais tout juste de
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quitter mon ex et je pensais que du coup ça allait aller.
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Parce que du coup j'étais célibataire, que je commençais
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vraiment à guérir de ce que de tout ce qui pouvait me Trigger,
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de toutes mes blessures, et cetera, et que une fois que je
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serai en couple, que j'aurai rencontré quelqu'un de bien, bah
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en fait plus rien ne pourrait me Trigger.
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Et du coup je me disais clairement genre Ben en fait
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j'ai assez taffé sur moi, je suis autonome, je sais poser mes
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limites, je m'aime, je me respecte et je vais clairement
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être la meuf la plus chill au monde et la plus épanouie en
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couple. Mais MDR je m'attendais
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tellement pas en fait à voir resurgir des des choses que je
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pensais avoir réglées, avoir guéries, parce qu'en fait en
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face de nous on aura une nouvelle personne et du coup un
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nouvel effet miroir. J'en parle beaucoup d'effets
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miroirs, mais en fait quand on interagit avec les gens, je pars
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du principe que quand il y a des choses qui notre rigueur chez
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les autres, c'est quelque chose qui n'est pas réglé en nous.
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Et du coup en face de nous, même si on a une personne qui est
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sincère, qui est bienveillante, qui communique, qui a pas
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forcément d'intention de nous faire du mal, Ben en fait elle
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peut quand même réveiller nos anciennes blessures.
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Pourquoi donc ça c'est un message de l'univers pour nous
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dire est ce que tu as vraiment compris la leçon ?
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Du coup là je suis en train de te faire un test.
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Ou c'est peut être quelque chose qui doit vraiment être
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retravaillé. Et aussi parce que notre cerveau
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en fait, il va garder des réflexes de protection et c'est
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principalement de ça dont je vais parler.
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En fait, notre cerveau, il va fonctionner très bêtement.
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Et en fait ces alertes, c'est comme des alertes automatiques
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qu'on a construites dans notre passé qui vont refléter des
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peurs ancrées en nous. Par exemple la peur de
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l'abandon, la peur du rejet, la peur de ne pas être assez, la
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peur de se faire tromper à nouveau, la peur qu'on nous
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mente, et cetera. Et ces alertes, elles peuvent se
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déclencher parfois pour rien parce que des fois on a peut
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être un sentiment de déjà vu, mais aussi parce qu'on a peut
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être associé inconsciemment certains comportements à un
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danger. Et en fait c'est à ce moment-là
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que j'ai compris que le travail avec moi même et Ben en fait il
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allait jamais s'arrêter, que du coup je devais aussi laisser mon
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ego de côté. Arrêter de croire que j'étais
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surpuissante et que j'étais mieux que les autres parce que
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je travaillais sur moi. Arrêter de croire que du coup
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plus personne pourrait me blesser.
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Et en fait, je me suis pris une grosse claque parce que cette
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première relation saine dans laquelle je suis encore, ça a
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été un vrai apprentissage pour moi parce que je pars du
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principe que nos relations nous façonnent, mais elles nous
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aident aussi à nous améliorer. Et cet épisode, encore une fois
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un peu comme les autres, il parle pas forcément d'amour
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couple, mais aussi d'amour dans les amitiés, dans nos relations
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pro et perso. Parce que du coup l'amour pour
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moi il a pas de statut. Donc peut être qu'en fait cet
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épisode pour vous il peut porter sur une amitié saine après des
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amitiés toxiques et du coup en fait ça sera totalement la même
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chose. En fait, je pense aussi que
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quand par exemple on est dépendant affectif, ce travail
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il est encore plus complexe. La dépendance affective pour moi
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en fait, elle touche toutes les relations, que ce soit nos
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relations amicales, la famille, nos collègues aussi.
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Parce qu'en fait on va attendre inconsciemment que l'autre nous
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comble et qu'il nous sécurise émotionnellement de façon archi
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complète. Et ça c'est un peu je dirais pas
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toxique, mais c'est un peu bête dans le sens où on va croire en
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fait qu'on ne vaut rien si personne ne nous dit qu'on veut
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quelque chose. Et moi je me souviens d'avoir eu
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beaucoup de mal à comprendre que mes amies elles pouvaient pas
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forcément répondre à tous mes besoins.
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Et du coup je cherchais toujours à ce qu'elle me rassure, qu'elle
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me console, qu'elle m'aide à gérer mes peurs.
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Quelle aide à me réguler émotionnellement ?
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Et en fait quand elles y arrivaient pas, bah je me
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sentais un peu rejetée seule et même incomprise.
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Et en fait c'est là où j'ai dû apprendre par moi même à faire 2
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choses essentielles. Déjà la première chose ça a été
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de poser mes limites, du coup comprendre ce que j'attends des
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autres et de moi même aussi et surtout bah ce que je veux plus
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tolérer, ce que je ne veux plus dans ma vie sans culpabiliser
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parce que du coup j'ai un gros problème.
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Enfin j'avais un gros non, je pense que je l'ai encore en fait
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j'ai un gros problème quand je pose mes limites, c'est de me
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dire est ce que je suis trop méchante quand je fais ça ?
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Alors qu'en fait la personne m'a m'a pas respectée.
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La personne m'a manqué de respect.
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La personne pense qu'en fait je suis juste une meuf comme ça qui
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n'a pas d'émotions et qui peut être traitée n'importe comment
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sans qu'il y ait des répercussions derrière.
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Et en fait je travaille encore dessus parce que ça m'est arrivé
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il y a pas très longtemps. Mais quand je pose une limite et
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que je me dis en fait j'accepte pas les respects.
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Et Ben en fait je dois pas me sentir méchante de poser cette
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limite là parce que c'est ce qui fait que moi en fait j'aurai de
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l'estime de moi après. Et bref du coup la 2nde chose
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c'est de compter sur moi même pour combler mes besoins
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émotionnels. En fait j'avais tendance à trop
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raconter ma vie à mes copines vraiment en long et en large.
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Et bah du coup en fait je me régulais émotionnellement avec
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elles et là en fait c'était un problème parce que du coup je
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savais pas me consoler moi même, je savais pas m'apaiser seule et
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j'avais besoin de tout le temps demander de l'aide aux autres.
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Et ça c'est pas forcément normal en fait.
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Et ça a été un long apprentissage.
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C'est archi frustrant mais je trouve que c'est essentiel en
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fait parce que une relation saine elle consiste pas à
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attendre que l'autre nous répare.
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Mais la relation pour moi en fait elle permet de construire
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ensemble un espace où chacun peut être complet, chacun peut
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être libre, chacun peut se sentir aimé tout en se
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nourrissant mutuellement. Et en fait là où des fois ça
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peut être drainant, c'est qu'en fait tu as des potes qui vont
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attendre de toi que tu les sauves ou même ton mec et
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cetera. Et, et ça en fait, c'est ce qui
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rend la première relation saine assez déstabilisante.
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Parce que il y a plus forcément de drama autour de moi, il y a
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plus forcément de manipulation à anticiper, mais juste accepter
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qu'autour de moi en fait, il y a des gens bons, il y a des gens
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qui m'aiment, il y a des gens qui veulent mon bien.
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Et il y a aussi surtout un espace calme où il faut que
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j'apprenne à être présente pour moi, à être vulnérable aussi
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pour les autres, sans forcément me protéger à tout prix, parce
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que moi c'était forcément ce que je faisais.
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Et du coup, forcément aussi, enlever la forteresse que
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j'avais construite autour de moi, autour de mon cœur, et
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cetera, pour me protéger de l'extérieur.
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On se protège souvent parce que la vie nous a fait comprendre
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qu'on était en danger. H 24, et c'est ce qu'on appelle
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l'hypervigilance. En fait, quand on a grandi, par
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exemple, avec des parents colériques, des partenaires
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toxiques, on va développer un état d'alerte constant, ce qu'on
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appelle l'hypervigilance. Et en fait, cette
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hypervigilance, elle va nous servir un cauchemar social.
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Enfin, moi en tout cas, elle me faisait vivre un cauchemar
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social. Parce que j'étais tout le temps
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en train de scruter chaque mot, chaque geste, chaque silence dès
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que je parlais à quelqu'un pour anticiper quelque chose, donc
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pour anticiper par exemple de la colère, de la critique ou même
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du rejet. Et en fait du coup, bah je me
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faisais toute petite, je me coupais de moi même, j'étais pas
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forcément là, j'étais toujours en train de me dire est ce que
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lui il parle sur moi, est ce que eux m'ont vu, est ce que du coup
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il y a quelque chose qui va pas avec moi, et cetera, et en fait
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du coup tu te surprotèges pour survivre, mais du coup tu
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permets pas aux autres de te rencontrer pleinement ?
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Et pendant longtemps, je faisais ça partout, je le faisais même
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un peu encore. Mais que ce soit avec mes amis,
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avec ma famille, avec mes relations amoureuses, et cetera,
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même avec des personnes très bienveillantes, en fait, mon
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corps et mon esprit réagissaient comme si le danger était tout le
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temps-là, même quand y avait aucun risque.
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Et en fait, je me souviens du moment où mes amis parlaient de
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souvenirs d'enfance, et cetera, avec beaucoup de détails, et je
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comprenais pas trop où elle voulait en venir.
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Parce que moi j'étais là à me dire, mais en fait.
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J'ai pas de souvenirs de de ces années-là, j'ai pas de souvenirs
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de la primaire, j'ai pas de souvenirs du collège, j'ai pas
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de souvenirs de ce que je faisais les mercredis après
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12h00 ou les week-ends, où est ce que j'allais en vacances, et
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cetera. Et je pensais que j'avais un
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gros problème. Je me suis dit mais en fait est
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ce que ma vie elle était nulle à ce point pour que je me
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souvienne de rien ? Et en fait en creusant, j'ai
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compris que mon cerveau en fait il avait effacé certains
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souvenirs pour me protéger. En fait, quand on vit de la
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peur, de la colère, de la tristesse, de la manipulation
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dès l'enfance, notre esprit. Il va nous protéger et il va
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mettre des émotions, même des souvenirs de côté pour nous
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protéger. Et ce mécanisme de défense, il
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disparaît ? Pas automatiquement parce que
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même quand tu es entouré de personnes aimantes et
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bienveillantes, Ben Moi je continue encore à scanner la
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pièce par exemple, j'analyse encore chaque mot, chaque geste,
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chaque message et en fait bah mon corps avant il s'activait
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avant même que mon cerveau comprenne qu'il y avait aucun
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danger et et je pense qu'en fait c'est juste une 2e nature.
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J'ai essayé d'accepter ça. Je pense que c'est aussi un don
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que j'ai, c'est à dire l'intuition, mais en tout cas la
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clé, ça a été de me faire confiance, d'essayer de me dire
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que je pourrai jamais contrôler ce qui est hors de ma portée,
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c'est à dire Ben les autres, et que je pouvais juste me
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contrôler moi, et contrôler la façon dont je réagis face à
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quelque chose qui va me Trigger. Et en fait, c'est là où la
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relation saine, elle devient aussi un miroir et un guide pour
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relâcher cette hyper vigilance et ce mécanisme d'autodéfense.
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Parce que. Quand en face de toi tu as un
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partenaire qui est très calme, qui est communicatif, Ben petit
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à petit en fait, tu commences à enlever toutes ces petites
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fondations de protection qu'il y a autour de toi et autour de ton
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cœur. Et tu commences aussi à
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ressentir un peu plus de calme. Un espace aussi où tu peux être
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toi même sans avoir peur que l'autre puisse Ben te rejeter,
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puisse te critiquer, puisse te rabaisser.
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C'est là aussi en fait, où tu réalises que tu peux respirer,
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tu peux te détendre et que tu peux aussi faire confiance.
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Et ça a été quand même pas mal long parce que je trouve que
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c'est ce qui rend aussi les relations incroyables, parce que
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elle te montre vraiment en fait à quel point tu étais en état
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d'alerte constant. Et ces personnes qui viennent
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dans ta vie, en fait, elles te donnent pour la première fois la
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permission de de te laisser vivre en fait.
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Enfin de te laisser aimer sans te protéger constamment.
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En fait, que ce soit avec mon partenaire ou avec mes amitiés,
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je trouve que il y a vraiment quelque chose qui s'est un peu.
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Je sais pas. Alors comment vous dire qui
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s'est un peu déconnecté ou connecté d'ailleurs, c'est que
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maintenant en fait, je suis moi même.
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Ça veut dire que à un moment, en fait, quand je voulais être
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acceptée par l'autre, et cetera, je portais un masque.
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Et ce masque, en fait, il me servait juste d'avoir une image
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sociale qui était acceptable par les autres, par ceux en tout cas
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où je voulais me faire accepter. Et quand j'ai arrêté de faire ça
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en fait. Ben je me suis sentie beaucoup
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plus. Moi je me suis dit que si les
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gens n'acceptent pas comme je suis, si les gens ne veulent pas
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être dans ma vie, si les gens ne me respectent pas, c'est leur
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dos, en fait, c'est leur dos, parce que moi je sais qui je
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suis-je sais quelles sont mes valeurs, je sais que je suis
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quelqu'un de bien, je sais que je suis pas méchante, que je
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ferai jamais de mal aux gens que j'aime.
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Des fois il peut y avoir des incompréhensions, et cetera.
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Je peux être en colère, je peux, je peux être moi en fait, dans
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toutes mes, dans toutes mes couleurs et.
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Ben ça posera un problème que aux personnes qui ne m'acceptent
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pas dans mon entièreté. Et bref, forcément, je vais
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faire un petit lien énergétique avec tout ça.
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Mais je pense que quand on rentre aussi dans une relation
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saine, nous les femmes en tout cas, on a tendance à se
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connecter beaucoup plus à notre énergie féminine.
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On n'a plus forcément besoin de montrer qu'on est forte, qu'on
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est résiliente, que on gère, qu'on contrôle la zone, et
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cetera. J'ai pas non plus forcément
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besoin de planifier un truc et d'être l'homme de la situation
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n'importe quand. Parce qu'en face de moi, en
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fait, il y a un mec qui incarne son énergie masculine et tout
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ça, je pense que ça m'a libéré de fou.
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Alors déjà, j'avais commencé à faire beaucoup de travail sur
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moi en amont, sur cette énergie féminine, et cetera, parce qu'en
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fait, pour vous la faire courte, l'énergie féminine, elle reçoit,
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pendant que l'énergie masculine, elle va agir, elle va contrôler,
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et cetera. Et je disais que ça m'avait
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libéré de fou parce que j'ai vraiment incarné mon féminin.
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Et tout ça en fait, ça m'a libéré de fou et j'ai vraiment
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incarné mon féminin alors que de base je pense qu'en fait durant
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toute ma vie j'ai été dans une énergie très masculine parce que
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déjà je suis l'aîné de la famille, je suis le premier
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petit enfant, je suis le premier enfant, je suis la première
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nièce, je suis forcément celle à qui on met beaucoup de pression
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sur les épaules parce que l'aîné doit être parfait, il doit pas
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faire de vagues. Et d'ailleurs sur Tik Tok il y a
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une il y a grave, une image de grande sœur énervée tout le
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temps. Et en vrai, il y a de quoi en
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fait, il y a de quoi, parce que on nous met tellement la
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pression d'être bien, d'être parfaite, de de toujours en
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fait, être carrée et et de foncer genre on fonce tout
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droit, et cetera, et et ça en fait.
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Bah du coup, ça nous permet pas forcément d'être dans une
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énergie de réception, ça nous permet juste d'agir, de
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contrôler, de se dire qu'en fait, derrière nous, il y a des
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gens qui nous regardent, des gens qui attendent qu'on soit
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parfaite, qu'on réussisse dans la vie, et cetera.
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Et en plus d'être stressant, angoissant, Ben ça te permet pas
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en fait de rentrer dans ton énergie féminine en tout cas.
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Enfin en tout cas c'est ce que je pense et du coup ça te permet
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pas forcément de rentrer dans ton énergie féminine.
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Je vais vous donner un exemple concret, mais moi quand je suis
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arrivée à Paris, c'était pour mes études.
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J'étais au début de ma vingtaine et je me suis clairement faite
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toute seule. Dans le sens où je suis arrivé
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dans une ville que je connaissais pas, j'ai dû
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chercher un logement toute seule, j'ai dû payer mes
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factures toute seule, j'ai dû aller à l'école, j'ai dû aller
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travailler, j'ai dû faire mes courses et en fait, j'ai jamais
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eu d'aide de personne et personne ne s'est jamais
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vraiment posé la question. Si, si, j'avais besoin d'aide à
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un moment dans ma vie. Donc forcément, en fait, tout
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ça, ça te pousse à rentrer dans ton énergie masculine à 100%.
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Je contrôle, je gère, je construis ma vie.
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Et comme j'ai habité une grande partie de ma vingtaine solo, Ben
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en fait, j'ai jamais vraiment eu besoin d'un homme puisque
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j'étais moi même l'homme de la situation dans ma propre maison.
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Mais ce qu'on ne dit pas et attention, ça, ce sont mes
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croyances, ce sont de l'énergie. Donc si vous n'y croyez pas, il
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y a aucun souci. Mais quand une femme, elle est
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dans son énergie masculine, elle amène quoi ?
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Elle ? Elle amène un homme avec une
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énergie féminine, tout simplement parce qu'il y a 2
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polarités, il y a le il ne le ayant que l'énergie féminine et
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l'énergie masculine. Et en fait du coup l'homme en
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face de la femme il aura pas de place pour développer cette
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énergie virile et masculine parce que forcément la femme en
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face de lui elle est déjà très masculine.
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Du coup le mec il va faire quoi ?
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Et Ben en fait il va faire des masques à l'argile verte au lieu
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de construire une maison. Ah j'avais dit que j'allais
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arrêter les blagues sur les hommes mais en vrai je trouve ça
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beaucoup trop drôle en fait si tu es dans ton énergie masculine
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et que tu veux un mec très masculin, meuf commence juste à
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taffer sur ton énergie féminine. J'avais fait un épisode sur sur
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ce sujet, je crois qu'il s'appelle incarner son féminin
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et en fait, comme les relations nous façonnent, bah on doit être
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dans un espace où on est capable de recevoir ce qu'on nous donne,
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parce que c'est facile en fait de se dire bon vas y, je veux
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être aimé, je veux un mec bien, et cetera, je manifeste
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blablabla, d'accord mais tu fais quoi, t'attends chez toi, t'es
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même pas sur les réseaux, tu te mets pas en avant, tu travailles
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peut être sur toi mais est ce que tu travailles vraiment sur
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toi ou est ce que tu regardes juste des vidéos Tik tok ?
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Bref en fait. Quand je parle de recevoir,
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c'est incarner ton féminin, le féminin il reçoit, mais pour
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recevoir, du coup, il faut que tu acceptes, que tu puisses être
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aimé dans ton entièreté. Il faut que tu acceptes en fait
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que la personne en face de toi, elle elle aimera peut être des
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choses que tu aimes pas chez toi, et cetera.
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Et du coup, moi je pense vraiment que ce travail là en
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amont, il est nécessaire avant de rentrer dans une relation
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amoureuse parce que en fait il y a tout qui va en fait ça va
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shift. Autour de toi genre je sais pas
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si si tu vois un peu, mais en fait comme l'énergie c'est comme
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un petit voile autour de ton corps en fait.
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Tout va changer en fait. Et pour ma part, ma première
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relation saine, elle a été très difficile au début parce que
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j'avais aucun repère. Et comme j'étais habituée aux
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montagnes russes émotionnelles, au still and traitement, aux
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blocages, aux moqueries, aux tromperies.
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Je me suis dit OK Tu sais quoi, je vais essayer de contrôler la
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zone mais en fait meuf si tu veux contrôler la zone en face
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de toi le mec il va pas kiffer parce que lui il est dans son
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énergie masculine déjà et en fait il veut pas une meuf
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masculine, il veut une meuf féminine et attention je suis
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pas en train de parler de style vestimentaire, je suis pas en
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train de parler de la façon dont tu parles, et cetera.
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C'est de l'énergie, c'est vraiment quelque chose qui est
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invisible en fait, mais qui se ressent vraiment.
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Écouter cet épisode, je pense que l'autre épisode sur incarner
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son féminin, il est archi important en fait.
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Passer d'une énergie masculine à une énergie féminine, c'est un
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peu comme le son de Kendrick Lamar.
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Je vais essayer de vous le retrouver, vous voyez ou pas ?
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En fait, vraiment, tout est tout match, genre on doit contrôler
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la zone, et cetera, on va trop vite, et cetera, et ensuite tout
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devient trop calme. Tout devient bien, tout devient
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nuancé, et cetera. Et là en fait, c'est l'énergie
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féminine. D'ailleurs, en parlant de calme,
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je pense que une relation saine, ce qui va vous Trigger le plus,
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c'est le fait que tout soit calme et en fait que on
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comprenne pas pourquoi c'est aussi apaisant, pourquoi c'est
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aussi en fait, pourquoi y a pas les montagnes russes tout
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simplement, genre pourquoi c'est paisible, pourquoi on
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s'embrouille pas, pourquoi on communique, pourquoi je peux
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poser mes limites tranquillement et toi tu les acceptes en fait.
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Et moi clairement, pendant des mois je me demandais si j'aimais
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mon mec ou pas parce que je ressentais pas ces papillons
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dans le ventre, je ressentais pas de stress avant de le voir,
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j'étais pas, j'étais pas en furie en fait, comme je pouvais
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l'être avec mes ex. Et en fait en faisant plein de
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recherches, en parlant avec beaucoup de copines, et cetera,
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en parlant même avec mon psy parce que vraiment je comprenais
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pas. Et je me suis dit mais en fait
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j'ai un problème genre j'ai un problème.
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Mais en fait j'ai compris que quand on ressent ça, et Ben en
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fait c'est notre corps qui nous alarme que c'est pas pour nous.
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Que quand on a des papillons dans le ventre, quand on est
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stressé avant de voir quelqu'un, et cetera, c'est que notre corps
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nous dit écoute Ma belle, ça fait attention, ça c'est pas
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pour toi. Du coup si vous ressentez ça, je
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vous dis pas de fuir parce que peut être qu'il y a d'autres, je
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sais pas. Il y a d'autres facteurs en
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fait, chaque, chaque relation est différente, mais moi en tout
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cas, j'ai compris que quand je ressens ça, que ce soit en
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amitié, en relation amoureuse, et cetera, je fuis.
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Pour finir, en fait, je pense que c'est normal quand les
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relations sont calmes, c'est normal qu'on veuille vous faire
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plaisir. C'est normal qu'on veuille vous
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offrir des cadeaux. C'est normal que vos copines
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puissent vous offrir un café à 5€ sans vous demander de la
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rembourser par exemple. En fait, c'est normal qu'on
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prenne soin de vous en fait, c'est nouveau forcément, donc ça
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peut être bizarre, mais acceptez ce que l'univers vous donne
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parce que même si ça fait peur, même si vous avez aucun repère.
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C'est exactement ça, une relation saine, qu'elle soit
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amoureuse, qu'elle soit amicale, qu'elle soit familiale.
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En fait, apprenez à recevoir vraiment la relation saine.
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C'est pas juste une histoire d'amour en fait, c'est un chemin
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de réconciliation avec soi-même. C'est un moment où on devient
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vulnérable, où on prend aussi beaucoup d'assurance et c'est un
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moment en fait, où on où on s'ouvre aux autres.
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Et c'est aussi juste le fait de se dire, en fait, je peux
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m'ouvrir aux autres sans avoir peur qu'on me blesse.
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Parce que même si on me blesse demain, en fait, Ben j'aurais
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les outils pour me relever. J'aurais les outils pour aller
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mieux toute seule. Je vous avoue que moi même des
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fois je me reconnais pas. Parce que comme j'avais jamais
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été dans une relation saine, je savais pas vraiment comment
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naviguer tous les jours avec un mec.
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En fait pour moi j'étais tellement centrée sur moi que je
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laissais pas forcément de la place à l'autre.
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Et du coup j'avais beaucoup de mal en fait à me dire bon là en
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fait il faut que tu lui donnes un peu de temps et ça me faisait
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chier clairement de lui donner du temps parce que je me disais
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mais en fait ce temps-là je l'ai, j'en ai besoin pour moi en
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fait. Mais du coup quand tu es dans
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une relation saine, tu comprends que c'est important aussi de
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laisser de l'espace à l'autre, que c'est important en fait de
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voir tes amis, c'est important de voir ton mec de temps en
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temps, et cetera, et et voilà. Genre donc si tu es dans une
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première relation saine après des expériences archi toxiques,
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c'est normal que ce soit chiant, c'est normal que ce soit calme,
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c'est normal que ça t'apaise. C'est normal que ton cerveau
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soit aussi en état d'alerte au début parce qu'en fait il va
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croire qu'il est en terrain et demi, mais au fur et à mesure je
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pense que ça peut se calmer. La vie elle est déjà assez
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difficile et du coup si t'as de l'énergie à perdre avec un
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partenaire qui ne te convient pas, avec des amis qui ne te
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respectent pas, c'est ton choix. Mais moi en tout cas je peux pas
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donner autant d'énergie dans ça parce que j'ai pas le temps en
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fait, j'ai pas le temps et je m'en fous.
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Je m'en fous d'être toute seule en fait, je m'en fous d'être
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toute seule. Je préfère être toute seule
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qu'être mal accompagnée. Et en plus de ça, en fait, il
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faut aussi apprendre à se dire que c'est normal que ce soit pas
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tout rose tout le temps. Les relations saines, elles ont
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aussi leur moment où ça va pas. Moi avec mon mec, on a eu de
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grosses discussions, des discussions très difficiles, on
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a eu des embrouilles. Mais la différence en fait avec
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une relation immature, c'est que la dispute, elle nous rapproche
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plutôt qu'elle nous éloigne. Et vraiment, croyez-moi le
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début, ça peut être très difficile dans une relation
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saine parce que c'est un nouveau mode de vie.
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Mais ça vaut chaque effort, vraiment.
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Donc oubliez pas que vous méritez la paix.
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Vous méritez le respect, vous méritez l'amour et vous méritez
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aussi de vous sentir en sécurité.
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J'espère que cet épisode vous aura plu.
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La semaine prochaine, on se retrouve pour le dernier épisode
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de Doctor Love et épisode de fin.
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Forcément, je vais expliquer ce que l'amour m'a appris à travers
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mes histoires, mes erreurs, mes peurs.
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J'ai appris à me connaître et du coup j'ai compris que l'amour
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c'est pas seulement l'autre, c'est surtout une invitation à
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regarder à l'intérieur de soi. Donc voilà, on va parler un peu
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de ça, on va parler de reconnaître nos besoins, nos
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limites, nos blessures, blablabla.
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Et surtout de s'aimer assez pour ne plus accepter ce qui ne nous
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fait pas grandir. Voilà passez un très bon, une
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très belle journée. J'allais dire un très bon
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dimanche parce que je suis en train d'enregistrer l'épisode
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pour aujourd'hui. Mais passez une très belle
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journée ensoleillée. Peut être pas à Paris mais
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voilà. Et gros bisous.