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Sara Escudero - Padres médicos · Comedy Central Stand-Up

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Speaker 2: Comedy Central Podcast.
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Speaker 3: ¡Gracias! No, es que tú no sabes lo que es
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Speaker 3: subir aquí, tú no sabes lo que relaja que recibáis así,
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Speaker 3: con este calor, con este cariño, que una sale tensa.
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Speaker 3: Que aunque parezca mentira, hoy tengo un día además de estos,
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Speaker 3: porque hoy ha sido mi primer día de ginecólogo y
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Speaker 3: ahí también he ido tensa, como antes de salir aquí,
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Speaker 3: pero no os imagináis cuánto, hasta que la enfermera me
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Speaker 3: ha relajado con esa gran frase, quedes en pelota picada
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Speaker 3: y con calcetines. Y yo, joder, qué sexy. Digo, bueno,
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Speaker 3: la española. Total. Lo hago y me coloca las piernas así.
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Speaker 3: Que al verme la cara me vuelve a relajar con
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Speaker 3: otra gran frase. Tranquila, que no te va a doler. Claro,
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Speaker 3: yo la miro y digo, pero qué amargura. Digo,¿ qué pasa?
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Speaker 3: Se lleva mal lo de no haber sacado nota para medicina, ¿verdad?
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Speaker 3: Soy Sara Escudero. Antes de dedicarme a esto he sido
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Speaker 3: camarera de discoteca. Ya sé lo que estáis pensando porque
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Speaker 3: os habéis puesto así todos con la cara. Estáis como
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Speaker 3: diciendo esta, camarera de discoteca, sin tetas. Pues sí, pues sí.¿
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Speaker 3: Sabéis qué pasa? Que en España juzgamos por las apariencias
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Speaker 3: porque no podemos evitarlo. Tú vas andando, te encuentras a
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Speaker 3: un heavy que sabemos que se visten con el pelo
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Speaker 3: largo y los pantalones estos estrechucos y nuestro primer pensamiento
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Speaker 3: es mira este, marcando paquete, error. Esos son los gemelos
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Speaker 3: que por algún lado se les tienen que recolocar. Es verdad. No.
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Speaker 3: Yo no sé, pero yo solo conozco un caso en
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Speaker 3: el que las apariencias concuerdan con lo que tú ves.
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Speaker 3: Tú ves a alguien con rastas, piercing, ropa de colores muy, muy,
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Speaker 3: muy ancha y sabes que es un hippie. Pero aún así,
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Speaker 3: un hippie chico o hippie chica. ¿Eh? Perdona, levanta el brazo.
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Speaker 3: Tiene pelo. En la chica. Hay que darle. Claro. No, pero...
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Speaker 3: Nos pongamos como nos pongamos, en España somos malpensados de pro.
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Speaker 3: Porque yo voy andando por la calle y hoy mismo
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Speaker 3: me he encontrado al típico morenazo engominado con traje blanco,
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Speaker 3: cadenorras de oro, botas de punta, que sorprendentemente son más
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Speaker 3: caras que feas. Y mi primer pensamiento,¿ cuál ha sido?
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Speaker 3: Mira qué chulo. Pero si al lado lleva dos rubiacas, digo,
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Speaker 3: mira qué chuloputas. Bueno, hablando de los banqueros. Da igual,
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Speaker 3: la cogéis cuatro, yo la dejo caer, a mí me gusta.
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Speaker 3: No os agobiéis, no pasa nada. No, es que yo
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Speaker 3: no sé vosotros, pero yo estoy notando la crisis una barbaridad.
2:42
Speaker 3: Yo vivo aquí en el centro de Madrid y ahora
2:44
Speaker 3: todo el mundo pide en la calle. O sea que
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Speaker 3: es que pones un pie y ya hay uno con
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Speaker 3: un cartelón lleno de faltas de ortografía a la a pedir. Digo, coño,
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Speaker 3: yo también soy de la LOCSA y no me lucro.
2:53
Speaker 3: No voy ahí marcando. No, te vas al parque, te
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Speaker 3: pide el músico del parque, toma. Te vas al metro,
3:05
Speaker 3: te pide el músico del metro, toma. Oye, tú eras
3:07
Speaker 3: el del parque y antes no eras cojo. Por Dios. No,
3:11
Speaker 3: yo es que ya voy aprendiendo a decir que no.
3:13
Speaker 3: Porque ya bastante tuve, que tuve un novio mago y
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Speaker 3: todas las noches. Sarita, dame un billete, que lo necesito
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Speaker 3: para el truco de hoy. Y yo, jo, pero el
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Speaker 3: que te dejé ayer, uuuh. Ese aparece mañana. Digo, ah, vale. Total,
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Speaker 3: que un día hablando con mi padre me dijo, pero hija,¿
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Speaker 3: y este novio tuyo que apenas trabaja, de qué vive?
3:31
Speaker 3: Y yo, joder, papá, pues de hacer sus... O sea,
3:33
Speaker 3: de estar con... Digo, hostias, de mí. No, no... Reíros,
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Speaker 3: pero yo ni puta gracia. Ese día me di cuenta,
3:50
Speaker 3: vamos a ver, había estado saliendo con un mago, que
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Speaker 3: la palabra magia suena muy bonita, pero mira cómo en
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Speaker 3: Galicia prefieren decirles brujos, las meigas, y si lo dice
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Speaker 3: un gallego será por algo, que son gente prudente y
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Speaker 3: precavida como ella sola, que aunque tengan delante el certificado
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Speaker 3: de defunción del pulpo, le meten una mano antes de
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Speaker 3: cocerlo y otra buena manita después de cocido pa' por
4:05
Speaker 3: si acaso. O sea, yo había estado saliendo con un
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Speaker 3: tío que se viste a oscuras para hacer el truco
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Speaker 3: y que no se le vea mientras se pimpla una
4:11
Speaker 3: copa tras otra con la excusa de que lo necesita
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Speaker 3: para la inspiración y la concentración porque es un artista. Pero,
4:15
Speaker 3: señor dueño del local, piense un poco.¿ Qué inspiración?¿ Qué artistas?¿
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Speaker 3: Ni qué cojones?¡ Un borracho! Si por menos copas por
4:20
Speaker 3: noche han traído grandes clásicos en este país como Loquillo,
4:22
Speaker 3: Manolo Tena o Maciel. Por Dios, si esto lo llega
4:25
Speaker 3: a buscar en un diccionario, a mí esto no me pasa.
4:29
Speaker 3: No me pasa. No, no, no, no, no, no, no, no.
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Speaker 3: Al diccionario. Buscad las cosas en el diccionario. A mí
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Speaker 3: esto ya no me pasa de entrada porque es que
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Speaker 3: ya rechazo a cualquiera que se me acerque con procesión dudosa, tipo, hola,
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Speaker 3: soy torero, mec. Hola, soy ufólogo, mec. Hola, soy cómico, mec, mec.
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Speaker 3: Al diccionario. Que si lo hubiera buscado, otro gallo me
4:50
Speaker 3: hubiera cantado. Que bien clarito te advierte. Mago, aléjate de
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Speaker 3: ese hortera con chaleco de lentejuelas que se va escondiendo
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Speaker 3: palomas en la pechera y sacando conejos de los escotes
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Speaker 3: mientras hace gracias fáciles como el fálico símil palonabo porque
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Speaker 3: confunden cómico con payaso. Oh, Dios mío. Mira a ver
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Speaker 3: si me haces caso que al fin y al cabo
5:03
Speaker 3: yo soy solo un diccionario al que la gente normalmente
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Speaker 3: usa para medir niveles rasos de cultura entre colegas, en plan, hey, tío,¿
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Speaker 3: sabes lo que es una vegagrópila? Claro, colega, es una
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Speaker 3: vega que hace el nido con lo que come y vomita.¿
5:11
Speaker 3: Qué dices? Que sí, que lo he buscado en el diccionario,
5:13
Speaker 3: que no, que sí, que no, que nunca te he decido.¿
5:24
Speaker 3: Veis cómo he sido camarera? El pachangueo hace mucho daño
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Speaker 3: Resumiendo, conclusión, mago, caca. Tenía razón mi padre, dice, hija,
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Speaker 3: si es que déjate en paz de faranduleros y mira
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Speaker 3: a ver si te buscas alguno con un trabajo formal, honrado, decente.
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Speaker 3: Y yo, jolín, papa, si es que me gustan los
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Speaker 3: menores de 60. Aparte, que no, que no tengo suerte y
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Speaker 3: mi siguiente novio también fue vago, guardia civil. No, pero
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Speaker 3: yo me enamoré de él porque era un guardia civil
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Speaker 3: de corazón. A mí me gusta que la gente sienta
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Speaker 3: pasión por su trabajo y este chico lo era. Yo
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Speaker 3: estaba actuando en un bolo y hablaba al fondo, le
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Speaker 3: mandé callar y me dijo, ¡eh! Que tú no sabes
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Speaker 3: con quién estás hablando. Que soy guardia civil. Digo,¿ y
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Speaker 3: yo qué culpa tengo?¿ Haber estudiado? Veo por ahí... No...¿
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Speaker 3: Sabéis qué pasa? A ver, que siempre hay alguien que
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Speaker 3: se ofende. Por favor, que nadie se ofenda, que yo
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Speaker 3: no pretendo ofender a nadie, que yo cuento mi historia
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Speaker 3: y es que no, no, no quiero herir. Ya me
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Speaker 3: ha pasado alguna vez que el otro día se me
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Speaker 3: acercó un chico al acabar el bolo con la cara
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Speaker 3: toda larga, toda tensa y me dice todo serio, oye,¿
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Speaker 3: se te olvida que nosotros también nos jugamos la vida
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Speaker 3: por la gente? Digo, ostras, eres el guardia civil de hoy.
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Speaker 3: Y hace, no, yo soy municipal. Digo, entonces tranquilo, yo
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Speaker 3: hablaba de los polis de verdad. Pero mi mala suerte
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Speaker 3: es mi mala suerte. Hoy en día mi estado emocional
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Speaker 3: viene siendo en stand-by, o lo que es lo mismo, canina.
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Speaker 3: Te vas a mi pueblo y me dicen, tú lo
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Speaker 3: que estás es en catering erótico festivo, o lo que
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Speaker 3: es lo mismo, perrilla. Digo,
7:10
Speaker 2: bueno
7:10
Speaker 3: por alusiones me compré un perro, bueno, una perra, porque
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Speaker 3: dicen que se liga. Y es verdad, por lo menos
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Speaker 3: tú te piensas que liga, porque el cachorro cuando es
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Speaker 3: chiquinino vas por la calle y todo el mundo se
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Speaker 3: para a decirle cositas y, qué guapa, y tú, gracias. Oye,
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Speaker 3: qué cariñosa, ¿eh? Y tú, pues si la tocas el lomito... Claro,
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Speaker 3: pero luego se te olvida que vives en Madrid, el
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Speaker 3: perro crece y tienes que cruzar todas las calles con
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Speaker 3: el perro con la correa
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Speaker 2: que
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Speaker 3: la gente se te para, te empieza a teclar ahí
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Speaker 3: y es un estrés porque tú no avanzas, te trabas
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Speaker 3: con la correa y terminas desquiciada diciéndole al perro cosas como... Venga, cariño,
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Speaker 3: di adiós. El perro te mira como
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Speaker 2: diciendo...
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Speaker 3: Como raro. Pero es que, jo, andar por Madrid tiene
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Speaker 3: sus peligros y más si le pones un perro, ¿no?
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Speaker 3: Ya lo pasas mal cuando vas con la compra que
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Speaker 3: te vas chocando con todo el mundo y yo no
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Speaker 3: sé vosotros, pero yo pido perdón por cada choque que
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Speaker 3: tengo y a mí en Madrid nadie me contesta más
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Speaker 3: allá de un ¡Oh! ¡Blo! ¡Ay, perdón! ¡Oh! ¡Blo! ¡Ay, perdón! ¡Blo! ¡Blo! Digo, ¡ay, perdón, perrito! Digo,
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Speaker 3: por fin un madrileño educado. ¡Coles! Claro, Eso si no
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Speaker 3: te pasa por la típica calle estrecha que se te
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Speaker 3: bloquea cuando tienes delante las típicas tres abuelas que van
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Speaker 3: agarradas en plan melé de rugby entre ellas y a
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Speaker 3: sus bolsos. Tú ahí no consigues adelantar a las supremas
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Speaker 3: de Móstoles 2 por mucho que las insistas sutilmente en plan...
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Speaker 3: No vale nada hasta que rompas la barreta de lo físico,
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Speaker 3: les pongas la mano en el hombro, la otra en
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Speaker 3: la cintura y les digas perdone, me deja y te
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Speaker 3: hacen ¡Ay, Virgen Santísima! Y se agarran al bolso como
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Speaker 3: si la fueran a robar, que ya la última la dije,
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Speaker 3: pero señora,¿ para qué quiero yo su bolso si encima
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Speaker 3: es de imitación? ¡Ay, imitación! Digo de imitación y mala,
9:00
Speaker 3: que de lo grandes que tienen las letras, para enterarme
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Speaker 3: de la marca he tenido que leerlo en balleno. ¡Dolce! ¡Gobona! ¡Gobona!
9:17
Speaker 3: Me gusta ver que habéis visto Nemo. Bien. No, en fin.
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Speaker 3: Lo del perro... Se te olvida. Se te olvida que
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Speaker 3: tu perro crece. Luego tienes tu factor de relación, ¿no?
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Speaker 3: Le tienes que sacar al parque a que haga sus cosas.
9:29
Speaker 3: Y ahí, bueno, hay un punto a favor y un
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Speaker 3: punto en contra. El punto en contra es que al
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Speaker 3: perro le sacas para que haga sus cosas, ¿no? Entonces,
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Speaker 3: hacerlo en Madrid es ser valiente. Porque es poner un
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Speaker 3: pie en el parque y que todo el mundo se
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Speaker 3: te gire, abra la boca y se te quede mirando
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Speaker 3: como diciendo... Lo recogerás. Y que hay auténticos sensores antimierda
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Speaker 3: que son los abuelos que brotan en el parque y
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Speaker 3: ya el perro no ha hecho ni el circulillo y
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Speaker 3: ya están agobiando. Vamos, vamos. Tú, bueno, espere. Vamos, vamos.
10:00
Speaker 3: Y tú, bueno, espérese.
10:01
Speaker 2: Vamos, vamos. Digo,
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Speaker 3: se quiere esperar a que toque suelo. Por favor,¿ qué hago?
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Speaker 3: Y aparte, hay un día que la ley de Murphy
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Speaker 3: no falla y tu perro se va a parar a
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Speaker 3: hacerlo donde hay más gente y tú ese día no
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Speaker 3: tienes bolsas. Entonces, le ves que empieza y tú... A
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Speaker 3: mirar al mundo. Tengo... No tengo bolsas. Le miras y
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Speaker 3: en ese momento tu vergüenza es directamente proporcional al tamaño
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Speaker 3: del regalo del perro
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Speaker 3: Que no para, que no para. Y tú, por favor,
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Speaker 3: no me has oído que no tengo bolsas. Para ya.
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Speaker 3: Y te dice, tú paras cuando no hay papel en
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Speaker 3: el baño, pues me dejas. Esto me contestó a mí
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Speaker 3: la mía, claro. Yo soy de Ávila, he venido aquí.
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Speaker 3: La mía nació en Madrid. Es chula de nacimiento. Mi
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Speaker 3: perra es lo que tiene. No, pero... Hay algo bueno...
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Speaker 3: Hay algo muy, muy bueno y es que tú sacas
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Speaker 3: al perro y ya juega cuando crece, juega con otros
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Speaker 3: perritos y eso es precioso. Y además tú ya tienes
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Speaker 3: relación con los dueños, ¿no? Aunque hay veces que parecemos
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Speaker 3: madres a la puerta de un colegio. El otro día
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Speaker 3: están jugando y me dice uno, oye Sara, qué grande
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Speaker 3: está la tuya. Y yo, progresa adecuadamente, José. Dice, ay,¿
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Speaker 3: y te come pienso? Digo, sí. Dice, mmm... Mi Pancho.
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Speaker 3: Solo me come salchichas y más salchichas. Digo, coño, José,
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Speaker 3: los perros se parecen a los dueños. Claro, el pobre
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Speaker 3: se picó, pero es verdad. No sé si os habéis
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Speaker 3: parado a pensar qué perro se compra últimamente un macarra.¿
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Speaker 3: Un bulldog francés? Por si alguien no sabe lo que
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Speaker 3: es un bulldog francés, lo explico. Es un perro chiquitito, comprimido,
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Speaker 3: que de puro feo es monísimo, que también tiene problemas
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Speaker 3: con el tabique y que van los dos a juego.
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Speaker 3: Esto es así, pero no, yo era fuera de coña,
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Speaker 3: siempre llevo un montón de bolsas y al perro atadito
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Speaker 3: para que no moleste, que ya tuve un día un
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Speaker 3: capítulo bastante desagradable. El perro echó a correr y se
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Speaker 3: quedó oliendo la entrepierna de un hombre, que esto es
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Speaker 3: muy típico en los perros, pero es que era un cura.
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Speaker 3: Entonces el hombre empezó, corre hija, que tu perro me
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Speaker 3: está oliéndolo. Y yo, tranquilo padre, no se asuste. Dice,¿
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Speaker 3: cómo no me voy a asustar si me está gustando?
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Speaker 3: ay claro encima el cura de tu pueblo que siempre
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Speaker 3: hay una relación los que somos de pueblo siempre hay
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Speaker 3: tres figuras dicen el cura el médico y el maestro
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Speaker 3: yo en este caso el que me toca de cerca
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Speaker 3: es el médico mi padre es médico mi madre también
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Speaker 3: es médico cuando lo digo la gente pone cara de
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Speaker 3: ah que guay pues no no mola tanto esta gente
12:24
Speaker 3: no me abraza me palpa que luego te echas a
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Speaker 3: un novio y empiezan a ver cuando te lo traes
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Speaker 3: que lo reconozcamos y yo bueno será que lo conozcáis
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Speaker 3: eso eso jajaja No, para colmo son sexólogos, ¿no? Y, hombre,
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Speaker 3: también tiene su ventajilla. Por ejemplo, hoy cuando he ido
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Speaker 3: al ginecólogo me dicen, padre, luego me llamas. Digo, claro, papa,
12:44
Speaker 3: le llamo. Digo,¿ qué tal, hija?¿ Quién te ha tocado? Digo... Digo,
12:48
Speaker 3: pues mira, el doctor Tarancón. Dice, ¿Trancón? Digo, Tarancón, papá. Tarancón. Dice,¿
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Speaker 3: te fijaste si se puso guantes? Digo, claro, de cuero
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Speaker 3: y se los lavó. Dice, ¿qué?¿ Que no se estrenó
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Speaker 3: unos contigo? Digo, papa, calma, yo tampoco he ido de estreno.
13:00
Speaker 3: ¿Eh
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Speaker 3: No te agobies, por Dios. Tiene ventajillas, pero también tiene
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Speaker 3: cosas que no molan. Ahora me da igual decir que
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Speaker 3: mis padres son sexólogos. Los dos lo son. De pequeña
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Speaker 3: lo pasaba mal. Por ejemplo, en el colegio un día,
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Speaker 3: la típica profesora cotilla empezó, Escudero, tus padres son sexólogos, ¿verdad?
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Speaker 3: Y yo, no, señorita. Mis padres son ingenieros de tubos
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Speaker 3: fluidas con puertas y postes. Dice, vale, pues dile a
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Speaker 3: tu madre que venga a darnos una charla sobre el
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Speaker 3: trasvase seguro. Y fue... No lo entiendo. No. A ver,
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Speaker 3: os podéis imaginar.¿ Cuál fue mi primera orden a mi madre?
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Speaker 3: Tú como si no me conocieras. La dio igual. Llegó
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Speaker 3: todo el salón de actos junto ahí. Hola, buenas tardes. ¡Hola, Cuchi! ¡Dios!
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Speaker 3: Ese Cuchi me puso una especie de neón aquí que
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Speaker 3: me tuve que sufrir dos semanas al repetidor por los pasillos. Eh, escudero,
13:52
Speaker 3: dile a tus padres que me receten algo. Que me
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Speaker 3: pican los trabículos. Digo trabículos. Se dice testículos. Dice, ay,
13:59
Speaker 3: la Cuchi, cómo se lo sabe. Los trastículos, digo trastículos.
14:04
Speaker 3: Y yo preguntándome qué hacías en primaria con 18. Pues me
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Speaker 3: lo encontré hace poco por aquí por el barrio. Se
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Speaker 3: hizo picoleto. No, lo mejor de tener a mis padres
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Speaker 3: es por cómo son ellos, no porque sean médicos ni tal.
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Speaker 3: Por ejemplo, con mi padre, que tengo mucha confianza. Mi
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Speaker 3: padre es un señor de 56 años, más majo que nada.
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Speaker 3: Y es un padre abeja. Mucha tripa y las patinas colgando.
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Speaker 3: Seguro que aquí más de uno duda si es un
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Speaker 3: padre abeja su padre o no. Bueno, os digo. Todo
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Speaker 3: padre abeja cumple tres características. La primera, el lenguaje. No
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Speaker 3: saben pronunciar la palabra búrguer. Te van a decir,¿ has
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Speaker 3: venido ya del brúnger? Estaba abierto el brujer, pero luego
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Speaker 3: llaman zamarra al abrigo y se quedan tan panchos. Esto
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Speaker 3: es así. La segunda característica común es que como toda
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Speaker 3: su vida han usado calcetín de hilo, el pelo de
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Speaker 3: las piernas les nace a media tibia. De media tibia
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Speaker 3: para abajo, ni un puto pelo. Ni uno, ni uno,
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Speaker 3: de verdad. Yo pienso, joder, si algún día tengo hijos,
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Speaker 3: les planto un panty sobaquero hasta los 20 y adiós depilación.
15:15
Speaker 3: No me complico. Pero la tercera característica es la peor,
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Speaker 3: la más desagradable. Esta gente, para rascarse la espalda, todavía
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Speaker 3: usan un instrumento, que es un palo, tiene una manita
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Speaker 3: en un extremo, Y un calzador en la otra, que
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Speaker 3: digo yo que será que el tío que lo inventó
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Speaker 3: se estaba calzando cuando le picaba, que menos mal que
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Speaker 3: no se estaba dando una alegría porque qué me habría
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Speaker 3: puesto ahí. Pero es que la postura es acojonante. Joder,
15:40
Speaker 3: que yo cuando veo a mi padre digo, papá,¿ no
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Speaker 3: te da vergüenza? Y siempre me contesta lo mismo. Está
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Speaker 3: para arriba. En fin. Pero detrás de todo padre, abeja,
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Speaker 3: hay una madre, abeja o no, pero hay una madre
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Speaker 3: que es la que fomenta esa actividad del padre, ¿no?
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Speaker 3: Ya lo habéis visto, en vez de la dije no
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Speaker 3: me saludes, la dio exactamente igual. Pero no me voy
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Speaker 3: a poner a criticar a las madres solamente en una cosa.¿
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Speaker 3: Por qué niegan lo evidente?¿ Por qué?¿ Pero por qué
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Speaker 3: lo niegan así de bien? Si esto lo hacemos todas
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Speaker 3: las mujeres, negamos lo natural, pero una madre lo hace
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Speaker 3: con clase. Por ejemplo, de todos he sabido que una
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Speaker 3: madre cuando cocina se tira peos.¿ Para qué está el extractor? ¿Eh?
16:23
Speaker 3: Pero tú llegas a tu casa y empiezas, mamá, Y empieza, anda, anda,
16:30
Speaker 3: que no andan nada. Que eso es la coliflor. Y tú,
16:32
Speaker 3: pues explícamelo.¿ Por qué estás guisando pollo? Que es que
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Speaker 3: como no lo entiendo. Pero nosotras somos iguales. Somos mujeres.
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Speaker 3: Y hay dos cosas que yo no puedo bajarme de
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Speaker 3: aquí sin decir. Y por favor, chicas, mujeres jóvenes, a
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Speaker 3: ver si aprendemos de la madre. De esa calma de
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Speaker 3: la madre. A una mujer hay dos cosas que aunque neguemos...
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Speaker 3: Es evidente, nos gusta sacar granos y somos celosas. Empiezo
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Speaker 3: por lo fácil, somos celosas. Por mucho que nos empeñemos
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Speaker 3: en disimularlo,¿ quién no ha sufrido alguna situación de este
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Speaker 3: estilo donde se nos pilla? Estás en tu casa y
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Speaker 3: te dice tu chico, Sarita, mira que esta noche voy
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Speaker 3: a ir a un congreso, me voy dos días, ¿vale?
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Speaker 3: A Mallorca. Y tú, ¡ay, genial!¿ Con quién? Eh... Con Almudena. ¡Uh!
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Speaker 2: Almudena.
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Speaker 3: Sí, es una compañera de la oficina.¿ Está buena? No,
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Speaker 3: has dudado. Yo no he dudado. Vaya que no. Que no,
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Speaker 3: que no he dudado. Ah, ¿no? Y ese... Buscando mal reflejo.
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Speaker 3: Ya lo sabes, sí, para lo que quieres. Anda, no
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Speaker 3: te pongas tonta. Me pongo tonta si me da la gana. Vale,
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Speaker 3: pero no te enfades.¿ Cómo quieres que no me enfades
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Speaker 3: si no la he visto? Mira, una foto. Es la
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Speaker 3: del jersey a rayas.¿ Y tú qué haces con una
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Speaker 3: foto suya? Pero, chocho, si es una foto de toda
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Speaker 3: la plantilla. Te he dicho mil veces que no me
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Speaker 3: llames chocho y menos cuando estamos discutiendo. Vale, pero no
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Speaker 3: te enfades.¿ Cómo quieres que no me enfades si es lesbiana? ¿Eh? ¿Lesbiana?¿
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Speaker 3: Pero mucho? No cuadra. Y la segunda cosa que hay
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Speaker 3: que comentar es lo del grano. Yo no vengo a
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Speaker 3: descubrir nada nuevo aquí, sino a lanzar un consejillo a vosotros,
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Speaker 3: poseedores de tesoros. ¿Vale? A ver. Mirad, una mujer joven
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Speaker 3: se activa cuanta más vergüenza le pueda dar al dueño
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Speaker 3: del grano en el momento en el que se lo saca.
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Speaker 3: Por ejemplo, estar tranquilamente en una cafetería y podemos empezar...
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Speaker 3: Y el otro, que mira, si tú tienes un punto negro.
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Speaker 3: No puede ser, si me los has quitado todos el
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Speaker 3: otro día. Te están haciendo en pómulo derecho. Coño, pues
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Speaker 3: se están haciendo, no lo mires. No puedo, me mira
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Speaker 3: él a mí. Y nos ponemos como de parto. ¡Ay, aguanta, aguanta! ¡Uy, mira!
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Speaker 3: Y se pone a llorar, que luego tú dices, lo
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Speaker 3: que no entiendo es por qué sangra y él, porque
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Speaker 3: era una puta peca. Esto es ley. A ver si
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Speaker 3: aprendemos de las madres que cuando hacen esto, en la
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Speaker 3: intimidad de la casa, bueno, donde haya intimidad de luz,
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Speaker 3: porque es llegar a tu casa, apagan la luz y
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Speaker 3: ya se pone la madre a escarbar. Yo he visto
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Speaker 3: a mi madre hacer esto hasta en el cine. Llegan,
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Speaker 3: tráiler y hace ¡pum! Digo, mamá, el de la izquierda
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Speaker 3: no es tu marido, me da igual. Se pone ahí, dale, dale, dale. Que,
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Speaker 3: por cierto, yo, antes de irme, no sé si vais
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Speaker 3: mucho al cine o no, tener cuidado, ¿vale? Porque a
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Speaker 3: mí alguien me dijo que el cine era terapia, que
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Speaker 3: tú vas al cine dos horas y te olvidas de
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Speaker 3: tu vida porque, bueno, pues te relajas, te metes en
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Speaker 3: otra historia porque bla, bla, bla, bla. ¿Eh? Bla, bla, bla, bla.
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Speaker 3: Por lo menos, según con qué películas, vigilad bien dónde vais.
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Speaker 3: Porque yo fui al cine el otro día con mi
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Speaker 3: mejor amiga y según salí, salí afectada. Digo, oh, Dios mío, Mari. Digo,¿
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Speaker 3: tú has visto a este hombre? Digo, es mi hombre.
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Speaker 3: Lo bueno que coño es el hombre. O sea, no,
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Speaker 3: no hay derecho. Estas películas deberían estar prohibidas porque yo
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Speaker 3: ahora he quedado con mi novio y es que no
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Speaker 3: es por comparar, porque las comparaciones son odiosas, pero es
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Speaker 3: que no me jodas, es que no hay color. Es
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Speaker 3: que después de ver a este Johnny con esa boca,
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Speaker 3: esa mirada, esa sonrisa, esos músculos, lo más bonito que
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Speaker 3: me va a salir cuando vea a mi Paco es...¿
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Speaker 3: Qué haces eso? Y luego, además, comedia romántica. Pero¿ quién
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Speaker 3: dice que esto es una comedia romántica? Si vamos a
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Speaker 3: ver pastel, era un rato. Y yo encantada, porque soy
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Speaker 3: de una especie de diabética emocional. Pero risa, risa, lo
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Speaker 3: que se dice risa, pues con perdón. Ni puta gracia, ¿eh?
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Speaker 3: Pero es que además luego te lo crees. Y tú
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Speaker 3: piensas que esto te va a pasar en realidad y
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Speaker 3: que vas a estar, pues que vas a encontrar el amor,
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Speaker 3: qué sé yo, en el supermercado comprando toda feliz, trasladada, trasladada,
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Speaker 3: cuando de repente ¡pop! se te va a caer un
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Speaker 3: bote de cebollitas en vinagre al suelo y al ir
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Speaker 3: a recogerlo, ahí está él, cogiéndote las cebollitas. ¿Qué, Johnny?¿
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Speaker 3: Por qué también quiere un bote? Porque son tiernas y
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Speaker 3: delicadas como el paseo que os vais a dar 20 minutos
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Speaker 3: después así a cámara lenta por la arena de la playa.
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Speaker 3: Aunque bueno, si te pilla por Madrid, te lo da
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Speaker 3: por la Gran Vía que también tiene su punto. Ey,
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Speaker 3: las cosas como son. la luz de las tiendas de
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Speaker 3: los teatros, los mendigos, los escupitajos de los mendigos que
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Speaker 3: reflejan las luces de las tiendas y de los teatros
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Speaker 3: tienen su punto. Si aquel que no se consuela es
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Speaker 3: porque no quiere, Mari, pues no ves que yo he
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Speaker 3: de consolarse un rato, no ves que Paco terminar, terminar,
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Speaker 3: nunca termina, y que hemos ido al médico, y que
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Speaker 3: nos ha dicho que lo que tiene es un problema
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Speaker 3: de falta de atención porque piensa 20.000 cosas pero que no
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Speaker 3: acaba ninguna, que le va a poner tratamiento, digo, muy bien,
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Speaker 3: póngale lo que quiera, pero yo que me como, que
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Speaker 3: me sale la líbido por las orejas, doctor, porque esa
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Speaker 3: es otra. Las escenas de cámara de estas películas son
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Speaker 3: de ciencia ficción, que si un mimo, una rumaco, ahora
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Speaker 3: te la meto un poquito, pero no, no sigo porque
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Speaker 3: como dice el Johnny, nena, yo contigo no chingo, yo
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Speaker 3: hago el amor. ¡Joder! Si lo más bonito se me
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Speaker 3: ha dicho a mí ni Paco, ¿eh? No dejas que
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Speaker 3: te la meta por detrás y estamos en plena reconciliación.
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Speaker 3: Muchísimas gracias. ¡Gracias!