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El Mundo Interior del Hombre - Ps. Miguel Nuñez · Radio Cristiana

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Speaker 2: Vamos a orar una vez más. Padre, gracias por lo
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que hiciste en la primera hora. Yo quiero que nos
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presentemos nuevamente delante de ti en esta segunda hora y
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que tú puedas tomar una fotografía de nuestro interior. Luego
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que tú nos permita ver cómo lució el interior del
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Señor Jesús cuando caminó sobre esta tierra y que tú
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nos ayude a cambiar de donde nosotros estamos a donde
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tú quieres que estemos. Lo pedimos en Cristo Jesús. Amén, amén.
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Lo que vamos a hacer es eso, nosotros vamos a
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ver el mundo interior del hombre. Ese mundo interior es vital.
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Voy a ilustrar la importancia de ese mundo interior del
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hombre con una historia. La historia dice que esta niña
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llegó a su casa, ya tenía 6, 7 años, y su papá
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estaba frente a la televisión viendo algo, algún programa que
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él estaba interesado en ver. Y la niña le dice
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a su padre que ella quiere jugar con él y
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el papá estaba cansado y no quería jugar con ella.
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Le dice, vete a jugar por ahí, luego tú vuelve
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y después jugamos. Pero ella insiste y el papá le
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da un papel con un lápiz para que escriba, dibuje,
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haga cualquier cosa y regrese. Pero diez minutos después ella
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estaba ahí, papi, papi, yo quiero jugar, yo quiero que juguemos.
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Y en eso el papá miró hacia el lado y
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vio un mapa. un periódico que tenía un mapa en
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una de las hojas. Y entonces él se le ocurrió
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una idea y cogió la hoja con el mapa del
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mundo y la rompió en varios pedazos, la puso en
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un recipiente y entonces le dijo a su hija, vete
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a jugar con eso, mira que hay tape para que
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lo pegue, que tú puedas armar el mundo y luego
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cuando tú lo armes tú regresas. Y el papá se
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sentó frente a la televisión otra vez y pensó, hey,
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yo tengo... una hora, dos horas quizás para ver televisión
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y 15 minutos después la niña estaba de regreso con el
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mapa armado y los papeles pegados y el papá le
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dice¿ pero cómo va a ser?¿ cómo tú hiciste eso
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tan rápido? y le dijo mira papi detrás del mundo
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está la figura de un hombre y cuando tú armas
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al hombre el mundo queda armado esa es la realidad
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Tenemos mucho tiempo tratando de armar el mundo del hombre
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sin armar al hombre. Pero cuando mi mundo interior es armado,
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mi mundo exterior queda armado. Y de eso que queremos hablar,
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queremos hablar un poquito, no del mundo exterior, queremos hablar
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del mundo interior del hombre, a partir de lo que
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pasó en Génesis 3. Génesis 3 fue brutal. Decía alguien que cuando
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Adán se cayó, no fue el meñique que él se rompió,
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él se rompió el cuello. Y lo dejó sin respiración.
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Entonces frecuentemente en términos teológicos hablamos de que cuando Adán cayó.
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Su mente quedó entenebrecida. Su corazón se volvió un corazón
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de piedra. Su voluntad quedó esclavizada. Y todo eso tiene
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excelentes explicaciones teológicas. Y son buenas y son excelentes y
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son ciertas. Pero a veces fallamos en ver en el
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día a día. cómo luce esa mente en oscuridad, ese corazón,
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esa voluntad esclavizada, y aún después de yo ser redimido
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por Cristo, cuáles son las consecuencias que me quedan. O sea,
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a partir de esas cuatro experiencias que Adán tuvo en
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el jardín del Edén, se las recuerdo, vergüenza, aislamiento, miedo
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y justificación, yo quiero que hablemos un poco de nuestro
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mundo interior. Y donde voy a pasar más tiempo es
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en el aislamiento del hombre. Porque ese aislamiento del hombre
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es letal para el matrimonio y la familia. Pero voy
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a comenzar con la vergüenza. Uno de los problemas que
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tenemos cuando experimentamos vergüenza es que no queremos exhibir la vergüenza.
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Entonces para excusar la vergüenza, nosotros frecuentemente mentimos. Eso es
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una forma. Entonces podemos decir cualquier cosa con tal de
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yo cubrir eso que me hizo pasar vergüenza. Por otro lado,
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cuando yo siento miedo de pasar vergüenza, yo limito mis relaciones.
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Entonces prefiero no entablar conversación con alguien que yo presiento
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que puede ser superior a mí. O que puede hacerme
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sentir como inferior o como no tan conocedor y tiendo
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a evitar a esas personas. Cuando yo tengo ese miedo
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de pasar vergüenza, yo limito mi participación a veces al hablar.
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Entonces podemos decir cosas como esta. No, mi llamado no
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es hablarle a grupos grandes. Mi llamado es más bien
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hablar a uno a uno. Y puede ser. Pero muchas
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veces eso simplemente está ocultando un miedo que yo tengo
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de pasar vergüenza frente a un grupo grande. Otras veces
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hago que otro haga las cosas por mí. Yo lo
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ilustraba con el esposo que hace que su esposa llame
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al médico. Pero otras veces el sentido de vergüenza hace
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que yo me aísle, me retire. Otras veces hace que
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yo evite los riesgos como yo venía mencionando. Entonces eso
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lo podemos ver fácilmente. Lo que nosotros no vemos también
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es el aislamiento. Adán y Eva experimentaron vergüenza, se cubrieron.
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Y se cubrieron con hojas de higuera. En el tiempo decía,
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esa vergüenza o esa forma de tratar de cubrir nuestra
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vergüenza No funcionó porque después de nosotros vestirnos con mangas
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largas y con sacos y pantalones, todavía seguimos experimentando esa vergüenza.
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De manera que lo externo no ha podido cubrir lo
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que es un problema interno. Eso es una gran verdad.
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Pero la segunda reacción de Adán y Eva fue de aislamiento.
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Se cubrieron y luego se aislaron, se colocaron detrás de árboles.
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Tuve miedo y me escondí. Eso continúa así hasta el
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día de hoy. Y entonces yo quiero pasar más tiempo
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en el aislamiento del hombre, porque es una de las
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cosas de la cual las esposas más se quejan. Número uno,
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ese aislamiento lleva al hombre a tener pocos amigos. El
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hombre puede tener muchos conocidos, pero si tú le preguntas
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a sus conocidos si él sabe del mundo interior de
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ese hombre, y pudiéramos hacer ese ejercicio aquí mismo. Nosotros
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podemos conocernos, juntarnos, y hablamos de pelota, hablamos de política,
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hablamos de la iglesia, hablamos del vecino, hablamos de algún
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accidente que salió en el periódico, hablamos del trabajo, de
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cómo nos está yendo, de cómo perdí el trabajo, de
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cómo conseguí un trabajo nuevo, pero nadie sabe cómo yo
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estoy interiormente. Eso es un mundo prácticamente intocable y ni
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las esposas lo conocen. Yo tuve un amigo en Estados Unidos,
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siendo yo anciano ya de una iglesia, me llevaba dos
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o tres años, y quince días antes de yo salir,
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ya venía de regreso al país, él me dice un día,
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mira Miguel, a mí nadie me conoce, ni mi esposa
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me conoce. Digo,¿ cómo va a ser? Me dice, no,
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yo vivo con una careta. Porque si yo me pongo
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una careta y a ti no te gusta, yo me
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cambio la careta y me pongo otra. Y nosotros pudiéramos
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tildar a ese hombre de hipócrita y en cierta manera
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pudiéramos decir que es así, pero si conociera mejor que
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la fuente de su hipocresía no es una maldad, es
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un temor, probablemente lo mirara diferente. Entonces él tiene pocos
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amigos o si tiene varios, sus relaciones son superficiales. Otras
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veces el aislamiento se manifiesta con una cara dura, de
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pato macho. Porque si yo tengo una cara dura, nadie
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se me acerca. Nadie se me acerca y yo estoy
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transmitiendo como si fuera un gran hombre, pero en realidad
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no es así. La otra manera que hacemos es que
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cada uno de nosotros tiene un espacio dentro del cual
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nosotros funcionamos y que le hacemos saber al otro indirectamente
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que es mi espacio. Entonces lo que nosotros hacemos es
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que nosotros construimos una verja para proteger el espacio, por
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así decirlo, a esa hora le ponemos una puerta es
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una ilustración pero usted me va a entender ahora la
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ilustración le ponemos una puerta y a la puerta le
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ponemos un manubrio por dentro debiera tener un manubrio por
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dentro y por fuera de manera que cuando yo quiero
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salir a interactuar con ustedes yo muevo el manubrio abro
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la puerta e interactúo con ustedes pero supone que la
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puerta va a tener un manubrio por fuera cuando ustedes
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quieran interactuar conmigo se puede mover el manubrio abrir la
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puerta y entrar a mi espacio e interactuar conmigo Lo
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que ocurre con frecuencia es que nosotros en la ilustración
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construimos la verja, le ponemos la puerta y le ponemos
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un solo manubrio y está por dentro. Para que cuando
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yo me sienta seguro yo salga y que nadie entre.
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Pero yo salgo cuando yo me sienta seguro. Entonces,¿ cómo
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se traduce eso en la vida diaria? Son las seis
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de la mañana, yo me levanto, me levanto con mi
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puerta cerrada y y me cambio y me voy para
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mi trabajo. Le doy vuelta al manubrio, abro mi puerta,
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me voy al trabajo. En mi trabajo, ya sea que
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yo sea médico, ingeniero, abogado, pintor, plomero, no importa, electricista,
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lo que yo sea, eso es algo que yo aprendí,
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yo me siento seguro, yo domino, es algo que yo
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aprendí a dominar para sentirme seguro en algo, y ahí
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todo el mundo muchas veces me brinca, me salta, me aplaude,
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este hombre es una maravilla. Ahora son las seis y media,
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siete de la noche, o seis de la tarde, ya
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me voy para mi casa. Llego a mi casa, entro
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a mi espacio, cierro la puerta. La esposa dice, viene
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a conseguir al pastor. En mi casa, mi esposo no habla.
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O él habla, pero yo no conozco nada de él
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en su interior, yo no sé qué él piensa, ni
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cómo piensa. Pero en su trabajo, todo el mundo lo
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brinca y lo salta, dice que él es maravilloso, pero
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él es otro hombre aquí.¿ Qué está pasando? Claro, en
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su trabajo él se siente seguro. Como él se siente seguro,
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le interactúa con todo el mundo. En su casa, él
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no quiere lidiar con el mundo de las emociones de
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su esposa, de sus hijos, porque no sabe cómo hacer eso.
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Yo le voy a poner un ejemplo de mi propia vida,
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en un momento dado. Mi esposa ama a los perros.
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Cualquier perro. Puede ser el perro más viralata en buen dominicano.
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Ella ama a los perros. a uno de la calle.
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Entonces teníamos un perro en Estados Unidos, un perro hermoso,
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muy amado, pero muy amado por ella sobre todo. Llegó
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el momento en que el perro se enferma, lo llevamos
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al veterinario y el veterinario dice que lo dejen. Al
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otro día, bueno, tenía tumores alrededor del corazón, que se
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le llamaba dar quimioterapia, no, ya estaba de 11, 12 años, ya
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está muy viejo. Bueno, hay que ponerlo a dormir entonces.
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Mi esposa me dice que a mí que tome la decisión,
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yo tomo la decisión, se lo digo al veterinario. y
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yo realmente amaba mucho el perro también pero ella mucho
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más yo llego a la casa seis y media de
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la tarde 7 al final del día y está esperando media
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bebé y cuando ella me ve comienza a llorar audiblemente
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y yo también me dolía lo que había pasado y
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pero ahora hombre al fin no voy a llorar audiblemente
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verdad porque los hombres lloran pero pero tenía mis lágrimas
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en las mejillas y yo lo abrazo ya no dice
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nada Ni yo tampoco. Y pasaron años hasta que volvimos
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a hablar de cuando el perro se murió. Eso es
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completamente anormal y disfuncional. Yo no sabía qué hacer con
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esas emociones. Yo no sabía cómo manejarlas. Yo no sabía
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cómo manejar su dolor. Entonces nosotros, cuando no sabemos cómo
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manejar las emociones de la esposa, lo que hacemos es
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que evitamos por completo entrar en ese mundo. Y cuando
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llegamos a la casa nos escondemos detrás de una televisión,
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detrás de una computadora, detrás de un libro, me voy
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a correr para lo que le gusta correr, me voy
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al gimnasio para lo que le gusta el gimnasio, pero
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cualquier cosa que representa mi cueva donde yo me escondo
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y donde nadie puede entrar. Hay personas que se quedan
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en la oficina a trabajar mucho más largas horas a
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propósito porque prefieren eso a tener que ir a la
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casa a lidiar con problemas emocionales. Otras veces el esposo
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llega a la casa entruñado, decimos nosotros. Y la esposa
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ha aprendido que cuando el esposo entra así, llegó su papá,
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llegó su papá, callado, tranquilo, que tú sabes cómo es
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el papá, que de cualquier cosa explota, él tiene el
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día entero cansado, y ya tú sabes, espera, llegó el ogro,
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llegó el monstruo. Pero él ha aprendido que si él
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pone un truño, lo dejan tranquilo. Esa es su cueva,
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su cueva es un truño. Ese es su aislamiento. Lo
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que él no sabe, sobre todo en nuestros días, es
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que 10 o 15 años después, producto del aislamiento y de una
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esposa que se nutre de emociones, que comparte con otros,
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sobre todo con su esposo, y tiene 15 años así, que
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la esposa viene un día y dice, pastor, yo tengo
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que confesarle algo. Yo he cometido adulterio con mi esposo
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o contra mi esposo. Ajá, no me diga. Eso no
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la exonera de culpa en ningún caso, pero explica su pecado.
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Mi esposa habla con amigas, porque cuando habla con amigas,
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ellas se nutren mutuamente de su mundo emocional. Pero yo
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soy su cabeza. Y yo necesito escuchar sus emociones y
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ella necesita escuchar mis emociones. Y eso la nutre, la
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hace sentir en contacto, la hace sentir que está dentro
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de mí. Pero yo no sabía hacer eso tampoco. En
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uno de mis últimos viajes, mi esposa me acompañó y
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yo le dije, qué bueno que viniste. Me gustó tenerte
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cerca en mis compromisos de predicar y demás. Y su
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respuesta fue, es bueno sentirse ser parte de algo. Ya
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necesitas eso. Eso es parte de ese mundo emocional en
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el cual nosotros no queremos entrar. Entonces el hombre se
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mete en su cueva porque él tiene miedo, él tiene
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miedo a pasar vergüenza, o se mete en su cueva
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porque él quiere cubrir su culpa y la mayoría de
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los hombres ni siquiera saben cómo, por qué están haciendo
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lo que están haciendo. Pero su protección es una de
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miedo y el problema es que él no quiere hablar
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de ese temor. Yo voy a volver al mundo del
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aislamiento de los hombres, pero por ahora voy a entrar
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al mundo del temor que acabo de mencionar, porque es
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ese temor que lo lleva a aislarse. La realidad es, hermanos,
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que todas nuestras reacciones negativas, como la ira, por ejemplo,
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vienen de temores en nosotros. Todas nuestras reacciones negativas. Yo
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lo que necesito es identificar... El temor. Cuando a Cristo
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le dijeron borrachón, glotón, amigo de pecadores, él no se irritó,
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ni se molestó, ni se ofendió, ni se hirió. Pero
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si a nosotros nos dicen eso, nosotros nos molestamos y
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nos ofendemos. Y luego decimos que fue porque el otro
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tuvo la osadía de llamarme tal cosa. Pero la realidad
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es que no son las palabras las que causan eso.
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Es mi mundo interior. Yo lo voy a ilustrar rápidamente
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con algo que usted va a poder ver muy fácil.
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Si aquí pasa, por ahí pasa un hombre que mide
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seis pies, cuatro pulgadas, y yo le digo, mira enano,
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él no se va a ofender, es más, él va
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a pensar que yo estoy hablando con otra gente. ¿Cierto?
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Pero si pasa un hombre de cuatro o diez, o
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cuatro o seis, yo le digo, mira tú enano, y
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se ofende, que él va a decir que se ofendió
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porque yo le dije enano no, él no se ofendió
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porque yo le dije enano porque el otro yo le
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dije enano y no se ofendió¿ por qué se ofendió?
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porque él tiene una condición que él no ha aceptado
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y él tiene una inseguridad de su enanería por usar
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claro una palabra cuando él acepte su condición de enano
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y le digan enano él no va a tener ningún
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problema¿ Te das cuenta? Entonces nosotros, alguien nos dice, mira,
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tú eres muy orgulloso. Y nos ofendemos. Pero la realidad
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es que yo soy más orgulloso de lo que me
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acaban de decir. De hecho, el otro, cuando me dice
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tú eres muy orgulloso, no sabe cuán orgulloso yo soy.
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Si él fuera como Dios, ahí sí él supiera. Yo
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no sé por qué nosotros nos ofendemos tan rápidamente, porque
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si Dios hiciera un ejercicio con nosotros y nos dijera, ok, mira,
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a partir de mañana tú vas a andar con una
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pancarta aquí arriba donde yo voy a enlistar tus últimos 20
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pecados y pensamientos que tú has tenido,¿ cuántos de nosotros
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saldríamos de la casa? O sea, cuando yo me siento
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aquí y yo me volteo, ahí yo comienzo a leer lujuria, Ira,
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muchísimas cosas. Pensó mal de ti ayer. De mí, sí,
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de ti. Cierto. Nosotros somos peores de lo que pensamos.
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Mucho peores. Pero nos creemos mejores de lo que somos.
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Todo el tiempo. Y eso me incluye a mí, a
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quien habla. Esa es la realidad. Entonces nuestros temores nos aíslan.
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Tenemos temores de ser abandonados al futuro. Temores de expresar
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las emociones. Esa idea de que los hombres no lloran.¿
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A quién se le ocurrió esa barbarie? Los hombres lloran
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y es bueno que lloren. De hecho, el verdadero hombre llora.
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Jesús lloró en la tumba de Lázaro. Jesús lloró por Jerusalén.
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Nosotros tenemos temor a que otros descubran cómo nosotros somos.
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Tenemos temores a perder, a que los otros nos fallen.
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Yo tuve un amigo en Estados Unidos que me dijo
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en una ocasión, que él no tenía amigos. Yo pensaba
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que yo era su amigo, pero no tenía amigos. Y
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yo le pregunté,¿ por qué? Y me dice, porque yo
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tengo miedo de que me fallen. Y para que me fallen,
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mejor no los tengo. Hello. Tenemos miedo de admitir nuestras
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inseguridades y tenemos miedo de decir que somos incapaces. Podemos
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estar temblando y alguien nos pregunta, vamos a predicar, vamos
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a enseñar, y alguien me nota un poco ansioso.¿ Tú
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estás ansioso? No, no.¿ Ansioso o no? Es natural que
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uno esté como muy pendiente, pero no ansioso nunca. Tenemos
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miedo de decir, si estoy ansioso ahora por mí. Si
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tú eres un ser humano, no hay manera de que
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tú no tengas momentos de ansiedad. El problema es que
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ese temor de que estamos hablando silencia al hombre. Y
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no comunica. Y él no se comunica con sus hijos
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y él no se comunica con su esposo. su esposa,
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pero espera que los otros entiendan. Vean que tú le
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has dicho a tu esposa acerca de que esto te
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molesta o esto te preocupa o esto te irrita. No,¿
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y por qué no se lo ha dicho? Ella tiene
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que saberlo, no porque ella no es adivina. Ella lo sabe,
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pero¿ cómo lo va a saber? No, porque ella lo sabe. No,
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no lo sabe. Pudiera imaginárselo, pero no lo sabe. Y
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el problema es que la mayoría de nosotros somos silenciosos
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y no nos preocupa nuestro silencio. No es que yo
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soy así. Cada cual tiene su temperamento y yo soy así.
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Desde siempre, desde pequeño yo he sido así. Claro, porque
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desde pequeño yo he sido atemorizado. Nuestro temor nos silencia.
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Pero ese silencio del hombre es fatal. Cuando Adán cayó,
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Adán cayó. Luego nosotros tenemos otra esposa, Sara, vino donde Abraham, dice,
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mira Abraham, Dios nos hizo una promesa, pero han pasado 12
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o 13 años y nada, o sea que, mira, aquí está
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mi criada, tengo un hijo con ella, imagínate que le
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digan eso a un hombre, pensaría, esto sí es de
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Dios seguro, porque hasta mi esposa me la está dando, ofreciendo,
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esto es de Dios. La verdad que Dios es benevolente
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y proveedor, miren.¿ Por qué Abraham no le dice, Sara,
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el Señor habló y él hizo una promesa y hasta
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que la promesa no se cumpla nosotros vamos a estar esperando? No,
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cuando Abraham cayó, él cayó. Porque nosotros todavía estamos pagando
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las consecuencias de esos dos hijos. Y luego Lot tuvo
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una idea brillante de escoger la tierra más fértil posible.
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Abraham le hace el favor a Lot de llevárselo. Abraham
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es el tío, él es el sobrino. Y Abraham le dice, no,
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tenemos que dividirnos. Bueno, y entonces, bueno, escoge tú primero.
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Lot debió haber dicho, no, tío Abraham, tú me trajiste aquí,
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escoge tú. Pero no, en su egoísmo, así claro,¿ por
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qué no escoge primero? Mira, para allá y Lot comenzó
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a extender sus tiendas,¿ hasta dónde? A Sodoma. El capítulo 14
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de Genesis dice, y Lot vivía en Sodoma. Ok,¿ por
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qué yo estoy hablando de eso? Porque Lot cayó y cuando,
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y cayó exactamente, cuando cayó y termina Sodoma de ser quemada,
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sus dos hijas que crecieron en Sodoma,¿ qué hicieron? Emborrecaron
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a su papá, tuvieron relaciones con su papá y el
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hijo de una se llamó como Moab y de ahí
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vinieron los Moabitas y el otro los Amonitas. Y ellos
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hicieron la vida imposible para el pueblo de Israel. El
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silencio del hombre es letal. Para lo que es el
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futuro de ese hombre y de su familia. Entonces su
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silencio le crea problemas a su esposa. La esposa llora.
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Ahí está tú llorando otra vez. Y tú vas a
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llorar por eso. Son las reacciones, sí o no. Por
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eso no hay que llorar. En vez de como líder decir,¿
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qué pasó?¿ Te dolió tanto eso? Guau, yo no sabía. Cuéntame, dime,¿
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qué tú sientes?¿ Qué te duele?¿ Qué te preocupa? Pero
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como nosotros no sabemos lidiar con las emociones, nosotros aplastamos
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las emociones. Y créeme, hubo un momento en mi vida
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que yo hice eso también. Pero un día tú puedes comenzar.
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Y cuando eso tú solo haces a tu esposa, tu
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esposa se irrita. Pero calla muchas veces. Entonces, la otra
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cosa que nosotros hacemos en nuestro silencio mortal es que
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nosotros no aceptamos nuestras fallas. Nuestras fallas requieren hablar. No
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aceptamos nuestras fallas. Y cuando la esposa nos señala una falta,
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usualmente lo que nosotros hacemos es que le señalamos 10 faltas.
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y eso lo que va haciendo es que va ahondando,
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profundizando la fractura del núcleo familiar, lamentablemente ok cuando el
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hombre calla, él finge en su exterior que todo está
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bien entonces él va a una reunión social y él
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se sienta cruza su brazo cruza su pierna que muchas
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veces es un lenguaje corporal de ansiedad, de temor Y
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él permanece todo el tiempo callado, viendo, observando, no comunica.
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Y al final, él critica mucho de lo que ahí pasó,
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de las conversaciones de los otros, todo el tiempo tratando
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de ocultar cómo él se sintió en su interior por
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su inseguridad. Entonces el vídeo es lleno de preguntas, de
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preguntas que él no está contestando. o que él trata
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de contestarse a sí mismo. Cuando yo llegué al país, hace 15, 16 años,
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un pastor dominicano que tiene una maestría en antropología cultural,
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mencionó que él entendía que muchos de los hombres dominicanos
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tenían algo que él llamó el síndrome de Sancho Panza,
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el compañero del Quijote. Yo le pregunté qué era eso.
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Entonces me dijo, bueno, muchísimos hombres que iban soñando con
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cosas que van a hacer pero que nunca hacen. Entonces
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tienen estos sueños, no, tú lo ves ya de 60 años
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que dicen, no, yo creo que algún día yo voy
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a hacer eso incluso. Tienen 60 y no han comenzado a hacerlo.
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Pero lo que le ha impedido hacerlo o tratar es
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su temor y su aislamiento. Pero siguen soñando que algún
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día ellos lo van a lograr hacer. Entonces ese hombre
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aislado y en silencio no sabe compartir sus penas, sus temores,
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sus tensiones, su falta de logro a veces, su sentido
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de que no ha podido lograr, él no lo quiere compartir.
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La otra noche yo estaba con un grupo de hombres
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hablándoles sobre esto. Un grupo quizá de 12, 14 hombres hablando de
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alguna de esas cosas. Y hablé de mucho de esto
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que les estoy hablando a ustedes en el día de hoy.
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Y al final yo estaba cerrando un curso que había
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estado dando para ellos. Y esta era la última sesión.
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Al final les dije, yo quisiera que ustedes me dijeran
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de qué manera el curso le ha afectado. Entonces comenzaron
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a hablar. Cuando iban como por el número 6 o 7, tenemos
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una buena relación con ese grupo, yo le dije, ok,
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yo lo voy a parar ahora para hacer una observación.
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Y luego seguimos hablando.¿ De qué hablamos durante toda esta
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hora y media que hablamos? Bueno, de la necesidad de
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compartir el mundo interior, nuestras emociones, cómo sentimos. Ok.¿ Se
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escucharon mi pregunta?¿ Cómo el curso te ha afectado? Yo
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le voy a repetir sus respuestas hasta ahora. Uno de
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ustedes dijo, yo me voy con un gran reto. Otro
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de ustedes dijo, fue mucha información, a veces uno aplica
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una y luego tú aplicas la otra. El otro dijo,
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para mí fue muy bueno. Yo siempre le decía a
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mi esposa lo mismo cuando llegaba de esta clase. Yo
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le dije,¿ qué ustedes me han dicho? Yo no sé nada.
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Yo le pregunté que cómo el curso los había afectado.
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Ustedes tienen 20 minutos hablando y no me han dicho nada.
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Porque así somos nosotros. Nos volvemos expertos en decir mucho
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sin comunicar nada. Entonces a partir de ahí, los dos
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o tres o cuatro o cinco que quedaban dijeron, ok,
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pues yo voy a tratar de decir algo. Entonces comenzaron
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a compartir de cómo el curso lo había cambiado. Yo
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tuve hora y media hablando de eso. Y hora y
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media después, justo inmediatamente después de la enseñanza, estábamos haciendo
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todo lo que la enseñanza había dicho que nosotros no
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debiéramos hacer. Y es hablar sin decir nada. Mira lo
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que dice este autor cristiano con muchos años de experiencia
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en un libro que él escribió que se llama El
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silencio de Adán. Cuando un hombre se siente amenazado en
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áreas de su interior que él no conoce bien, se
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retira a áreas de su competencia o que domina para
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sentirse poderoso. Y luego le agrega, la mayoría de los
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hombres no se sienten cercanos a nadie, incluyendo a Dios.
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Y a su vez, nadie se siente cercanos a ellos.
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La queja número uno de las esposas es que mi
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esposo no tiene una relación íntima con Dios. Va a
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la iglesia, tiene un ministerio, ayuda en la iglesia. Pastor,
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pero él no lee la Biblia. Pastor, pero él no ora. Pastor,
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él no es un devocional con los niños. Pastor, el
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domingo en la mañana soy yo que estoy tratando de
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que los niños tengan tiempo para ir para la iglesia. Etcétera, etcétera, etcétera.
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Eso es como somos. Y nosotros necesitamos cambiar esa realidad.
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La mayoría de los hombres viven dentro del límite de
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su competencia. Ellos viven aquellas áreas y en aquellas áreas
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donde ellos se sienten cómodos. Por eso pueden hablar de
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su trabajo. Si tú juntas un grupo de 10 hombres, usualmente
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a los 10 minutos todo el mundo se ha intercambiado tarjeta
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de presentación. Y si no se lo ha intercambiado, se
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ha dicho ya a los 10 minutos, por decirlo así, ya
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sabemos quién es ingeniero, quién es electricista, quién es pintor,
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quién hace cada cosa. Si tú juntas 10 mujeres, a los 10
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minutos sabemos quién es la mamá de quién, quién es
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la hermana de quién, quién es la tía de quién,
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quién es la madrina de quién. Porque lo que a
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nosotros nos da identificación es el trabajo. Eso es donde
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yo me siento competente. Pero las mujeres se sienten identificadas
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en sus relaciones. Y la primera relación con la que ellas,
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las cristianas, se aprenden a identificar es con Dios. El
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hombre llega al reino de los cielos y su identificación
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no está dada por una relación con Dios, sino por
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lo que él hace para Dios. Entonces él es un hacedor,
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él hace. Él ha aprendido a hacer con H, pero
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no ha aprendido a ser. Queremos hacer mucho en la iglesia,
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pero no hemos aprendido a ser. Porque eso se adquiere
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en una relación íntima con Dios. Por eso somos tan solitarios.
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Por eso incluso cuando nos sentimos heridos no hablamos con nadie.
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No le contamos a nadie que nos sentimos heridos. Llevamos
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a un niño a jugar pelota o algún juego, pero
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no hablamos con ellos. Mi padre murió cuando yo tenía 11
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años y medio. Y yo le digo de verdad... que
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cuando él murió, él había impreso, implantado, sembrado todo lo
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que yo necesitaba. Yo no era un hombre adulto, claro
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que no, pero en términos de lo que yo necesitaba,
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ya lo había sembrado absolutamente todo. Mi papá no me
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compraba un libro y me traía y me decía, te
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compré un libro. Mi papá salía a comprar un libro conmigo.
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Y entramos a la librería y él revisaba varios títulos.
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Me explicaba acerca de este, acerca de este y cerca
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de este. Me explicaba por qué este era mejor que
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este en su opinión y luego me lo entregaba y
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me lo daba. Tenemos que hablar con nuestros hijos. Cuando
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usted lleva a un hijo a jugar pelota y a
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él le va mal, el hijo necesita escuchar Yo era
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malo en pelota también. O yo era muy bueno, pero
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a veces tenía días muy malos. Y yo me acuerdo
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como yo me sentí cuando yo fracasé, cuando me fue mal.
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Yo me acuerdo cuando yo me ponché cuatro veces. Yo
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me acuerdo, yo me acuerdo, yo me acuerdo. Él necesita
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escuchar eso. Porque el niño piensa que él es el
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único que le ha pasado eso, que ha fracasado. Y
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mientras mayor el temor, mayores o menores el amor que
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yo puedo experimentar yo estaba hablando con un esposo no
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hace mucho que me decía que se sentía en una
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jaula Bueno, yo no digo que la esposa no haya
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contribuido a eso, pero en gran manera él tenía también
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muchos temores. Y él estaba dentro de una jaula para
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protegerse de sus temores. Entonces, hablando con su esposa, él
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no se sentía amado. Y a mí me consta que
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esa esposa lo ama mucho. Y le decía, pero nadie
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se puede sentir amado en una jaula. Porque entre tu amor...
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Y él, hay una jaula. Yo no puedo abrazar a
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un hombre que está dentro de una jaula. Yo abrazo
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a la jaula. Así es su grado de aislamiento. Ese
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temor de que hemos venido hablando y que comenzó en
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el Edén perpetúa la distancia a la que yo vivo
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de los demás e incluye a los míos, a mi esposa,
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a mis hijos. Entonces nosotros tenemos muchas veces culpas del pasado,
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pero tememos el futuro. Entonces el presente que yo vivo
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es como un infierno, culpable del pasado y atemorizado del futuro.
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Y así nadie puede vivir.¿ Cómo vivo? En silencio. En
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silencio de una culpa que yo no me atrevo a compartir,
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de lo que me pasó, o me hicieron o no
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me hicieron, y miedo también. Al futuro y a tomar
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más riesgo, pero tampoco me atrevo a decirlo porque yo
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soy un hombre y entonces yo vivo en silencio. Pero
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su silencio es mortal. Yo necesito niveles de intimidad. Literalmente.
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Nosotros necesitamos intimidad emocional. de hecho estudios han demostrado que
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muchos de los hombres adictos a pornografía lo que buscan
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en la pornografía es intimidad porque su temor lo ha
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aislado de la intimidad emocional y sexual que él puede
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tener con su esposa y anda buscando algo que él
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no encuentra en su esposa pero no es tanto porque
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su esposa no se lo quiere dar sino porque él
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tiene temor a encontrarlo ahí porque es más vulnerable Cuando
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él tiene una pantalla, él no tiene que temer a
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esa pantalla. Esa persona no lo está viendo. Él está
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viendo a la persona, pero esa persona no lo está
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viendo a él. Hay una distancia enorme entre esa persona
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y el que está viendo la pornografía. Pero él experimenta
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ciertos niveles de intimidad que él pudiera evitar si hubiese
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aprendido a tener otros niveles de intimidad con su esposa.
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Hay un nivel de intimidad que es social. Yo llego aquí,
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nos saludamos, le damos la mano, mucho gusto, buenas noches, etc., etc.
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Hay un nivel de intimidad que es recreativa, quizás no
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vamos a jugar basquetbol juntos, y eso es un poco
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más allá que darnos las manos simplemente. Hay otro nivel
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de intimidad que es un poco más intelectual, como ahora
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que estamos hablando y compartiendo y reflexionando juntos, pero hay
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una cierta intimidad en eso que estamos teniendo, porque yo
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le estoy hablando de cosas que usted está experimentando, está reconociendo,
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pero lo está pensando primero. hay una cierta intimidad física
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que puede ir desde un abrazo que tú le das
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a un buen amigo pero yo estoy seguro que si
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tú ahí conoces al presidente Danilo Medina o cualquiera que
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esté de presidente tú no lo vas a conocer por
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primera vez dándole un abrazo tú vas a ser respetuoso
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y le vas a dar la mano hay un nivel
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de intimidad física que va del abrazo o con la
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esposa es un beso y hay un nivel de intimidad
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sexual emocional Y hay un nivel de intimidad espiritual cuando
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oras con tu esposa. Cuando conoce sus luchas espirituales, su
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falta de fe o de otro tipo. Entonces, cuando nosotros
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no tenemos esos niveles de intimidad que hemos hablado y
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queremos entrar a la intimidad sexual para hablar un poquito
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del sexo de los hombres ahora, en su temor y
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en su aislamiento, eso no funciona. La mayoría, muchas de
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las esposas no están satisfechas con sus niveles de intimidad sexual.
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Eso no quiere decir que ella no está llenando su
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rol como esposa, pero ella no está satisfecha o no
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está plena porque cuando yo no he podido lograr con
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ella nivel de intimidad social, recreativa, emocional, intelectual, cuando yo
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voy a llegar al nivel sexual, ahí hay un problema,
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hay una verja entre nosotros. Y eso comienza muchas veces
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desde el noviazgo, donde comenzamos a mantener la relación superficialmente.
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Frecuentemente en consejería, Cuando hay problemas, yo le digo, por ejemplo,
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a los dos. Próxima vez, tráeme una lista de todas
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las cosas que tú necesitas cambiar. La esposa y el esposo.
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La esposa viene muchas veces y te da siete, ocho
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y hasta diez cosas que ella entiende que ella necesita cambiar.
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Tú le dices al esposo que te haga la lista
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y te trae una o dos. Porque él no hace introspección.
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Él está, como dicen en inglés, en la la la.
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Él está perdido. Entonces tú le dices a la esposa, ok,
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tú me dices diez cosas que tú necesitas cambiar. Tu
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esposo me dio dos que él necesita cambiar.¿ Tú sabes
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algunas más de las que tu esposo necesita cambiar? Oh, claro.
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Te tiene un labial que decir.¿ Por qué ella hace
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introspección de ella y de su esposo? Ya piensa estas cosas.
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nosotros tenemos que comenzar a ser hombres reflexivos sobre nuestras
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vidas y las vidas de los demás usted tiene que
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sentarse con su hijo y preguntarle¿ qué te pasó? cuando
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el hijo comienza, cuando el colegio comienza a darle un
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mal reporte de la conducta de su hijo usted no
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simplemente se puede sentar con su hijo y regañarlo y
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ponerlo de castigo usted tiene que sentarse un día si
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tiene una terraza, irse a la terraza o irse a
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caminar y decirle hijo¿ qué te está pasando?¿ Qué te
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está pasando en el colegio? Oye lo que me están diciendo.
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Yo quiero creer que tú no quieres ser así.¿ Y
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tú sabes qué? Si te sientas con ellos, te van
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a decir. Quizás no en todos los casos, pero te
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van a contar. Y tú no sabes cómo un hijo
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cambia cuando ve a su papá interesado en su mundo.
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Pero él necesita eso. Necesita eso. A muchos niños, niñas
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han sido abusados sexualmente. En un grupo de este tamaño,
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lo más probable es que hay varios que pasaron por
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esa experiencia. De hombres incluso. Pero nunca le han dicho
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nada a nadie. Es que no se atreven. Ni tuvieron
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un papá con quienes ellos se atrevieron a decirle, ayer
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me pasó esto. porque eso requiere que yo tenga una
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relación emocional, pero mi aislamiento no me lo permite. Escucha
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lo que este hombre dice, este autor. Debido a que
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los hombres no entienden ni saben cómo expresar sus emociones,
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no saben lidiar, no saben cómo lidiar con el dolor emocional.
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Por lo tanto, cuando sentimos dolor no lo entendemos y
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no sabemos qué hacer con él, por lo cual nuestra
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única opción es anestesiarlo. Si nosotros no sentimos, entonces no
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sentimos dolor o temor, o pesar o pérdida. La anestesia
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actúa por un rato, pero con el correr del tiempo
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necesitaremos más y más. Esto lleva a toda clase de
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hábitos destructivos. alcohol, droga, pornografía trabajolismo todo tipo de hábito
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destructivo tratando de anestesiar el dolor pero no funciona el
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dolor está ahí pero yo ni siquiera lo identifico como
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dolor ni sé cómo tratar con él eso nos lleva
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a la evasión de muchas cosas Nos quedamos en temas seguros. Ejemplo.
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Muchos hombres dicen en la iglesia que ellos, cuando tú
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le preguntas si han evangelizado, si han llevado a alguien
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a los pies de Cristo, si tratan de hablarle a
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otro del Señor, dicen, no, pastor, es que usted sabe
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que cada cual tiene su temperamento. Y yo soy más callado,
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más tímido. En ocasiones a mí me ha tocado decirle,
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eso no es verdad. Sí, pastor. Ayer yo estaba hablando
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de pelota con fulano. Oye, tú te metiste en una
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discusión de todo el tamaño, con todas las emociones del mundo.
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Y el otro día te vi hablando de política y
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tú estabas también enfrascado en la discusión.¿ Cómo es que
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tú puedes ser tan hablativo En esas áreas, pero cuando
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tiene que ver con las cosas del Señor, tú eres
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el hombre más tímido del mundo. Entonces mi respuesta es,
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no es que tú eres tímido, es que de pelota
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tú sabes, de política tú crees que sabes, pero de
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la palabra sabes poco. Porque tu esposa dice que tú
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raramente estudias la palabra. Y de lo que nosotros no sabemos,
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no hablamos. El hombre en su silencio e aislamiento habla
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de lo que él domina. Pero muchas veces lo que
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él domina es pelota y piensa que la política. Te
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das cuenta. Pero la mujer no. La mujer es distinta.
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La mujer llega a conclusiones por observación. Ella observa, piensa, refleja, medita.
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Le pregunta a otras amigas.¿ Qué tú piensas de tal cosa?
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Los hombres no. Nosotros incluso rechazamos que se nos pida
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una explicación. Que se nos haga una pregunta. O a
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veces se nos hacen preguntas.¿ Y qué hacemos?¿ Y por
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qué tal cosa? O la esposa le dice, mira, tú
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leí tal cosa. No, hombre, es un disparate, eso no
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tiene importancia. Esas son las respuestas frecuentes. No te preocupes,
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todo va a salir bien. Déjame que yo sé. Todo
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eso es cliché. Yo sé lo que hago. O no, no,
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el problema es que a mí nadie me entiende. Bueno,
45:18
si el problema es que a ti nadie te entiende,
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tú tienes un problema. Porque no puede ser que el
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mundo entero es incapaz de entenderte.¿ Y cuántas veces no
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hemos oído o dicho nosotros? A mí nadie me entiende. ¡Bingo!
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Encontramos el problema.¿ Cuál es? ¡Tú! El inentendible. Pero no
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es que nadie me entiende. Es que tú no te expresas.
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Como tú no te expresas, nadie sabe lo que tú piensas,
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ni lo que quieres, ni para dónde van, ni para
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de dónde vienen. así somos usted y su esposa pueden
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ir a la iglesia juntos pueden orar juntos leer la
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palabra juntos y no tener intimidad espiritual porque se quedan
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en conceptos vamos a orar por tu tía que le
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van a hacer una cirugía mañana vamos a orar por
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mira ahora que en mi trabajo fulano me dijo que
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a él le iban a operar de tal cosa ora
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por fulano que va a solicitar un trabajo mañana él
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nunca le ha hecho a su esposa por ejemplo me
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voy a usar yo como pastor sabes que voy para
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San Pedro un ejemplo y estoy un poquito ansioso porque
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yo no conozco esos hombres no sé cómo van a
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recibir este material este material es un poquito duro sobre
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los hombres y yo no sé cómo me van a
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recibir estoy un poco ansioso tú puedes orar por mí
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Usted no sabe cómo alimenta eso el mundo interior de
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una esposa, pero no lo decimos porque nosotros nunca estamos nerviosos,
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decimos nosotros. Nunca, nunca lo admitimos. Intimidad espiritual implica un
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deseo mutuo de estar juntos más cerca de Dios y
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de someterse ambos a su voluntad. Es un compromiso mutuo
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de vivir conforme a su estándar. Hemos hablado de vergüenza,
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hemos hablado de temor, hemos hablado de aislamiento. Tres cosas
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que pasaron al orden y nos queda justificación. Mecanismo de defensa.
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Fue la mujer que tú me diste. No admitimos nuestros errores.
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Para admitir tus errores tú necesitas humildad. Para tener humildad
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yo necesito deshacerme de mis temores. Es tan sencillo como eso.
47:49
El orgullo, ya yo lo mencioné, es el vestido con
47:52
el que yo cubro mis temores. Pero una vez yo
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pierdo los temores, nosotros le llamamos para fina de ilustración botones.
48:04
Nosotros vivimos llenos de botones y algunos de los botones
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son botones. Entonces cuando alguien me dice algo y yo
48:10
me irrito, me ofendo, me hiero, es porque apretó un
48:14
botón en mí. Pero si yo me quito el botón,
48:18
Pueden decir lo mismo y ya no hay botones que apretar.
48:23
Nosotros hicimos un ejercicio tipo drama en una ocasión, un
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retiro de parejas. Pusimos a un esposo y una esposa
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a actuar este mini drama. Y lo cubrimos de botones.
48:32
Entonces a los botones le poníamos nombres. Se pudieran leer.
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Uno decía orgullo. El otro decía vergüenza. Y así sucesivamente.
48:40
Entonces lo pusimos en un drama a hablarse, a decirse cosas.
48:44
Entonces la esposa decía una palabra y el esposo, por ejemplo,
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hacía así. Ah! Se apretaba el botón del orgullo. Si
48:53
él no tuviera eso, esas palabras hubiesen caído en el vacío.
49:00
Pero hasta que yo no admita que el problema lo
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tengo yo, no el otro. En el caso de un amigo,
49:10
lo tengo yo, no mi esposa. yo no voy a
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cambiar porque yo siempre voy a encontrar la causa por
49:16
la que yo reaccioné así que no está en mí
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sino en el otro gary small y escribió un buen
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libro que se llama el adn de la relación y
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él dice si usted tiene si usted tiene un problema
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con alguien usted tiene un problema con usted mismo la
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primera vez que yo y eso yo iba manejando en
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el carro yo era en una entrevista y yo respondí
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en inglés no way como que dice no es así
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Y luego yo me empecé a hacer el ejercicio a
49:41
través de mí y luego de Cristo. Y dije, sí,
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claro que eso es. Fíjate que Cristo no tuvo problema
49:48
con nadie. Con él tuvieron problemas. Porque él se mantuvo
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en la verdad. Pero él no tuvo problema. El hombre
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rico vino donde él y le dice, maestro, bueno,¿ qué
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yo tengo que hacer para ganar la vida eterna? Y
50:00
él le dijo. Y el joven rico lo dejó. Lo rechazó.¿
50:06
Y qué Cristo hace? El texto dice, Cristo le amó.¿
50:11
A quién le estaba rechazando? Pedro niega a Jesús tres veces.¿
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Qué usted haría si después que usted conoce a alguien bien,
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a esa persona le preguntan tres veces que si lo
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conoce y dice, no, yo no lo conozco, yo no
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lo conozco, yo no lo conozco, usted y yo lo
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enterraríamos de por vidas. Pero Cristo, yo no sé cuál
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fue el rostro de Cristo. Lo que yo estoy seguro,
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que el rostro que Cristo tuvo no fue uno de ofensa.
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Que Cristo no se ofendió cuando Pedro hizo eso. Yo
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estoy seguro que a Cristo le dolió, pero no porque
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estaba ofendido. Porque Cristo incluso se lo advirtió que eso
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iba a pasar. a Cristo le dolió porque sabía que
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Pedro tenía que tener una condición espiritual en ese momento
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muy pobre para decir eso para negar al Cristo es
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como para que lo pueda ver un poco mejor si
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es Luis decía que si mi esposa me deja a
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mí me duele porque yo perdí algo hasta ahí vamos
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bien ¿verdad? Lo entendemos. Dice, pero si tú te alejas
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de Dios, a Dios le duele, pero porque tú perdiste algo. ¿Entendieron?
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Si tú te alejas de Dios, Dios no ha perdido nada,
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pero tú perdiste algo. Y a Dios le duele porque
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como Él te ama, verte perder algo tan importante como
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Dios mismo, a Dios le duele. Entonces cuando Cristo ve
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a Pedro negarlo, sí, claro, a Cristo le dolió, pero
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no porque estaba ofendido, sino por lo que él sabía
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que estaba en el interior de Pedro para hacer algo
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como eso. Como cuando lloró por Jerusalén, lloró por la
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ciudad que lo iba a rechazar en unas horas. No
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estaba llorando porque la ciudad lo iba a hacer sentir rechazado,
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sino por la condición espiritual de ellos. Entonces, hablando de
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esta racionalización y justificación que nos lleva continuamente a encontrar excusas,
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eso es lo que hace frecuentemente que nosotros discutamos para ganar.
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Y a veces el argumento media hora después que estamos
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teniendo no tiene nada que ver con el argumento con
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el que iniciamos. Porque lo que nosotros hacemos es que
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comenzamos a discutir de algo que si era rojo y azul.
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Cuando yo veo que estoy perdiendo el argumento, yo cambio
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la conversación. Me voy a otra cosa donde yo pueda ganar.
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Pero si veo que ese también lo estoy perdiendo, vuelvo
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y lo cambio. Y como media hora después, uno de
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los dos dice,¿ pero qué tiene eso que ver con
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lo que...? No, nada. Pero fuimos cambiando el argumento hasta
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ver si podíamos ganar. Porque en mi temor y en
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mi deseo de justificarme, yo discuto, discuto, discuto hasta que
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yo gane. Y lamentablemente eso empeora la situación. Y vivimos
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a la defensiva. El otro día yo estaba hablando con alguien,
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decía fulano, perdóname, pero te noto demasiado defensivo. Cada cosa
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es una defensa. y un email largo explicando y una
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conversación larga explicando no hay necesidad de eso la única
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razón por la que somos tan defensivos son nuestras justificaciones
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racionalizaciones como fruto de los temores inseguridades que no nos
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atrevemos a admitir ah Ok, ya yo hablé de esto,
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de manera que vamos a continuar. Ese hombre entonces, en
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su justificación, en su temor, en su aislamiento, él adquiere
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una de estas tres características. O se vuelve controlador, o
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se vuelve un hombre destructivo y peligroso, o se vuelve
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un hombre egoísta. Cuando tú tienes a una persona controladora,
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hombre o mujer, porque estamos hablando de hombres ahora, eso
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es un hombre altamente inseguro. La única razón para yo
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ser un controlador es mi inseguridad. Yo quiero controlar todas
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las variables. Yo quiero controlar todas las posibilidades. Yo quiero
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controlar todas las potencialidades. Si pasa esto, si pasa aquello.
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El controlador es una reacción a mi inseguridad. El controlador
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controla conversaciones. Estamos hablando y él domina la conversación. No
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deja hablar a nadie. Él manipula a la familia. Él
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manipula amigos tratando de controlar. Él evita situaciones en las
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que él no se sienta segura. Él no confía en
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nadie y la mayoría de los hombres no confían en nadie.
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No es un buen escuchador. Porque cuando él comienza a
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escuchar y él no quiere que la conversación vaya en
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una dirección, él la interrumpe para controlar la conversación. El
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controlador raramente hace preguntas. Él ofrece opiniones. porque lo que
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él quiere es controlar las cosas que se vayan en
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su dirección. Cuando tú haces preguntas, tú tienes la potencialidad
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de irte en una dirección contraria. Si él está en
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un carro y el conductor de adelante va muy lento,
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él se irrita. Ayer yo estaba con alguien, una joven
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de la iglesia, y estaba hablando de su núcleo familiar
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y me dijo,¿ qué papi se quilla de nada? Hasta manejando,
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si el conductor de adelante va un poquito más lento,
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le toca mucha bocina para que se quite en medio.
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Eso es como nosotros controlamos. No admite que se equivocó.
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Algunas de estas cosas las estoy pasando por encima porque
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ya las vimos o ya las dije y no quiero repetirme.
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Cuando él no es controlador, él es destructivo verbalmente, físicamente, abusivo.
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Destructivo en palabras, las palabras hieren profundamente y dejan marcas
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y dejan huellas. Yo recuerdo a mi esposa decirme cosas
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tres años después, que yo no sé cómo ella tiene
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la capacidad de recordar tanto, pero eso es una realidad,
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de cosas que dijimos hace tres años. Yo me acuerdo
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el día que tú dijiste, wow. Por eso decía alguien
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que mi esposa, cuando comenzamos a revisar cosas, se vuelve histórica.
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Y alguien le dijo, no, no, será histérica. Y dijo, no, no, histórica.
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Pero nosotros muchas veces somos destructivos en sarcasmo, en hacer quedar,
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lucir en ridículo al otro, o haciéndola sentir culpable, o
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no haciéndola sentir apreciada. Todo eso es destructivo del carácter
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del otro. Nos volvemos, somos, nos irritamos con frecuencia. Déjame
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pasar por alto la que ya no hemos mencionado. O
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si no, nosotros nos volvemos sumamente egoístas. Déjame recordarte la
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persona más poderosa del mundo, Jesús. ni fue destructivo, ni
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fue controlador, hasta el punto que cuando la gente comenzó
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a abandonarlo, él se volvió a los discípulos y dijo,
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ustedes sí quieren ir, ustedes pueden ir. Aquí nadie está obligado,
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aquí nadie está forzado, se pueden ir todos. Es un
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hombre seguro de sí mismo. Él no necesita que se
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queden con él para sentirse que él es un buen predicador,
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un buen pastor. Él está seguro de sí mismo. Escuche
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esta cita. Muchos de nosotros tememos que si le entregamos
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completamente a Cristo las riendas de nuestras vidas, Él nos
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quitará nuestra hombría. Víctimas de una imagen desmasculinizada de Cristo,
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hemos olvidado que su perfecta mezcla de divinidad y humanidad
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fue expresada a través de su existencia como hombre. Él
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fue la perfecta expresión de la hombría. Al tiempo que
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esto significaba que él poseía un lado especialmente compasivo, también
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mostraba fuerza y poder. Fuerza y poder suficientes para atraer
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a hombres fuertes y convertirlos en seguidores suyos. Tan suficiente
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como para que ellos dejasen incluso su ocupación y ambiciones
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personales y los siguieran. Jesucristo de ninguna manera disminuye nuestra hombría.
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Él emerge a través de las distintas cualidades de nuestra
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masculinidad para crear una más completa y rica expresión de
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lo que un hombre puede ser. Él redefine nuestra hombría
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reemplazando las motivaciones de nuestro mundo con nuevas normas para
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el éxito. Dirige nuestra hombría a lo largo del sendero
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de nuestro fundamental significado. todos nuestros instintos de protección, provisión,
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conquista y acumulación y los apunta en direcciones productivas. Eso
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es lo que Cristo hace cuando viene a una vida.
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Para terminar entonces, cuando el hombre no es destructivo, cuando
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no es controlador, él es egoísta. Para el egoísmo es
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solamente una expresión de mi inseguridad, una ilustración. Tú estás
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en una embarcación La embarcación tiene 100 personas, pero hay 25 salvavidas
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y se está hundiendo. Usted ve a las 100 personas tratando
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de hacerse de un salvavidas y se le importa la
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suerte del otro. De hecho, cuando el Titanic se hundió,
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posteriormente se pudo comprobar que los botes donde la gente
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se montó, los sobrevivientes, tenían capacidad para el resto que
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se ahogó. Pero cuando ellos comenzaron a remar para alejarse
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del barco que se estaba hundiendo, en el temor de
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que el barco hundiéndose arrastrara los botes en su corriente,
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dejaron que los demás se ahogaran y actuaron de forma egoísta.¿
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Pero qué lo hizo actuar de forma egoísta? Su miedo,
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su temor. Entonces nuestro egoísmo es una reflexión de todos
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esos temores que hemos venido hablando. Y nuestro egoísmo, por
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otro lado, nos hace estar comprometidos con nuestro propio bienestar.
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Decía uno de ustedes al salir ahorita, Pastor, de hoy
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en adelante, en mi casa, o en mi habitación, yo
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voy a poner el mosquitero todos los días. Porque todos
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los días mi esposa venía y colgaba el mosquitero. Sí,
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porque no me importa, yo no lo voy a hacer.
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Que lo haga ella, eso es de mujeres, cosas de mujeres.
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Yo estoy comprometido con mi comodidad y bienestar. Yo recuerdo
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en una consejería que yo estuve dando por meses a
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una pareja, vino de otra iglesia, su pastor me lo refirió,
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y al final de un día de hora y media
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de una consejería sumamente pesada, el esposo me dice, pastor,
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yo tengo una pregunta. Ajá, dime.¿ Cómo yo puedo convencer
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a mi esposa que cuando yo me voy a acostar,
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que la sábana no tenga ningún pliegue, porque a mí
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me gusta que esté completamente planchada. Ella se acostó ya.
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Yo le dije, Flano, espérate, yo no creo que yo
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hoy bien. O sea, tú quieres que tu esposa se acueste,
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después que se acueste planche la sábana y no se
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mueva para que cuando tú llegue la sábana no tenga
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ni un pliegue. Eso es lo que te meto a eso.
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Más o menos. Yo nunca había visto una cosa más
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egoísta que eso. Por eso fue un hombre. En su
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casa muchas veces él no da un golpe. Y la
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esposa dice, pastor, es que él no da un golpe.
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En su trabajo, muy trabajador, por mi casa no da
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un golpe. Y cuando llega a la casa quiere que
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se le rinda atención. Hasta que yo no vea muchas
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de nuestras manifestaciones como egoísmo, yo no voy a cambiar,
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le voy a dar una y cierro. Años atrás, mi esposa,
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los sábados nos teníamos trabajadoras, ella cocinaba, ella va para
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el almuerzo, yo le decía voy ahora y llegaba a
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Dios 15 minutos después. Estaba trabajando en algo. Ella se molestaba,
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yo siempre vi que el problema lo tenía ella, que
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no había razón para molestarse. Hasta que un día ella
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me dijo,¿ tú sabes por qué tú no vienes de
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una vez? Pues tú eres un egoísta. Si tú estuvieras
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pendiente de lo que estoy haciendo, que quiero servirte la
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comida caliente, entonces tú bajaras. Entonces ese día yo vi
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mi egoísmo. Y el egoísmo es un pecado. Y como
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el egoísmo es un pecado, yo fui donde Dios esa noche,
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le pedí perdón por mi pecado y jamás se volvió
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a dar eso otra vez. hasta que yo no le
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ponga nombre y apellido a estas cosas que yo estoy
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llamando temperamento. Yo soy así, yo soy temperamento fuerte, es
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que no tengo paciencia. Todo eso tiene un nombre pecaminoso.
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La impaciencia no es simplemente que yo soy así, que
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yo soy muy impaciente. La palabra de Dios dice que
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el amor es paciente. La impaciencia es falta de amor
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y la falta de amor es pecado. El temor no
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es simplemente que yo tengo temor, el temor es falta
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de fe y todo lo que no es de fe
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es pecado. Que yo no le ponga nombre y apellido
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a mis disfunciones emocionales y las vea como pecado, como
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fruto de la caída de Adán, yo jamás me voy
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a recuperar de donde estoy. Yo tengo que hacer eso.
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Entonces eso comienza por una introspección, un reconocimiento de lo
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que encuentro, nombre y apellido a mi pecado, y pidiéndole
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a Dios que me dé el arrepentimiento para hacerlo, para
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que entonces yo pueda surgir nuevamente como un hombre conforme
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a la imagen de Cristo. Y ahí es donde está
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nuestra esperanza. Es en Cristo, en el arrepentimiento y en
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el regreso a sus pies para que Él me forme. Padre,
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te alabamos y bendecimos. En esta primera noche es mucho
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el terreno que hemos recorrido, es mucho lo que hemos dicho.
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Quizás sea mucho lo que hemos sido confrontados. En unos
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segundos ahí en silencio piensa en qué área tú has
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sido confrontado en tu vida anterior. De una manera que
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requiera pedir perdón. A Dios. A tu esposa. A tus hijos.
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A otros. Y de qué manera tú esta noche estás
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tomando la decisión. Para pedir ese perdón. Comenzando con Dios
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y luego con otros. Piénsalo bien porque te voy a
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pedir hacer una cosa. No tienes que hablar pero te
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voy a pedir hacer algo. Pero cuando lo hagas. o
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no lo hagas, quiero que lo hagas por convicción y
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no por emocionalismo. Si tú reconoces que Dios te ha
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mostrado cosas en ti esta noche, que son ciertas en
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tu interior, que además de ser ciertas, tienen una raíz
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de pecado, y tú tienes el deseo Y arrepentirte y
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pedir perdón a Dios esta noche para luego ir y
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pedir perdón a quienes necesite pedir perdón. Si tú tienes
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esa convicción y esa decisión, ahí donde estás, yo quiero
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orar contigo, orar por ti y solamente te voy a
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pedir que te pongas de pie si tienes la convicción.
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Si no la tienes, puedes quedarte sentado. Señora, aquí hay
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un grupo de hombres que representan varias iglesias, no sé cuántas,
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pienso yo, y por tanto representan una porción de San
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Pedro de Macorís. La esperanza está en ti, pero a
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nivel humano está en que nosotros los hombres asumamos el
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rol que nos toca de ser cabezas espirituales donde quiera
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que tú nos pongas, como solteros o como casados. En
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esta noche hemos oído cosas que nos han confrontado y
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queremos venir delante de ti y decirte Señor perdóname. Ponle
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nombre ahí a qué cosas tú entiendes por las cuales
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Dios necesita perdonarte. Y de esas dile Señor me arrepiento.
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Y te pido también que me des arrepentimiento. Recibo tu perdón.
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Te doy gracias por tu perdón. Te pido que ayudes
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mi debilidad y mi incredulidad. Que me ayude a tomar,
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a dar los pasos en esta noche y en el
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día de mañana y los próximos días. Para yo enmendar
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mis relaciones con mi esposa, con mis hijos. Pedir perdón, arrepentirme, devolverme.
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Y que yo pueda representarte y reflejar tu imagen en
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mi hogar, en la iglesia y donde quiera que tú
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me lleves. sé con nosotros de forma reflexiva al final,
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al finalizar la noche. Y mañana no nos deje volver igual.
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Para la gloria de tu nombre, la extensión de tu reino,
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en San Pedro de Macorís, en República Dominicana y más allá.
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Te lo pedimos en Cristo Jesús y su pueblo dice, Amén, Amén. Bendiciones.