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Du liebst zu viel – oder gar nicht. Warum das aus deiner Kindheit kommt Bindungsangst u.Verlustangst · Voices of Growth - Dein Podcast

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  Es ist irgendwie schon seltsam, oder wie manche Menschen sofort
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  panisch werden, wenn du dich entfernst, während andere kalt
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  bleiben. Sobald du ihnen nahe kommst.
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  Der eine schreibt, ist zwischen uns alles OK und der andere
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  antwortet, Ich brauche ein bisschen Abstand.
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  Dabei kämpfen doch eigentlich beide gegen die Angst, verlassen
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  zu werden. Nur der eine hat gelernt,
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  Menschen festzuhalten und der andere hat gelernt, die Menschen
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  von sich fernzuhalten. So, und jetzt kommen wir zum
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  verrückten Punkt und genau diese 2 Menschen finden sich am Ende
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  immer gegenseitig und was sind das noch mal für Gefühle,
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  Bindungsangst mit Verlustangst. 2.
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  Geister. Nase.
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  Twenty food that's. King, so stellen wir uns
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  natürlich wieder mal vor, die Visualisierung ist immer sehr
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  wichtig, weil ohne uns das vorzustellen, können wir
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  natürlich nicht mitfühlen, es sei denn, du hast es schon
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  erlebt, ich will dich natürlich nicht in diese negativen Gefühle
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  wieder reinbringen, aber gucken wir jetzt noch mal, weil wir
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  müssen das noch mal näher betrachten, wenn du gerade auf
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  diesem Video bist. Natürlich, bevor ich jetzt noch
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  mal anfange, herzlich willkommen zu einer neuen Folge von Voices
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  of Grove Gülizette ist mein Name und ich bin kein ki Content
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  Creator, ich bin echt menschlich und verfasse immer, also heute
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  treffen wir uns bei unseren. Podcast oder bei bei meinem
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  Podcast Voices of Grove Bindungscode das hab ich extra
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  so für euch zusammengestellt. Das wird eine etwas längere
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  Serie sein, die ich jeden Donnerstag um 18:30 Uhr auf
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  Spotify, Apple Podcast und youtube für euch hochlade, so
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  als Videoformat und es war einfach so n Thema für mich, ich
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  hab das so n bisschen erst mal angefangen zu schreiben und habe
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  die wichtigsten Punkte immer so über Beziehungen vor allem also
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  ich hab mir darüber Gedanken gemacht und dachte mir OK
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  perfekt, das sind die wichtigsten Themen und das
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  findet ihr bei Bindungscode und natürlich könnt ihr auch oben
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  auf der Playlist noch mal nachschauen, da hab ich
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  natürlich. Auch mehrere Folgen für euch
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  schon veröffentlicht? So und heute spreche ich
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  natürlich über dieses Thema, also warum manche Menschen
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  gehen, warum manche Menschen unbedingt bleiben möchten und
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  ich sagte ja auch gerade Verlustangst und Bindungsangst.
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  Menschen, die diese eine dieser Eigenschaften haben, finden den
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  anderen immer. Menschen, die das jetzt erlebt
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  haben, kennen auch den Schmerz dahinter, der Mensch, der
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  Verlustangst hat, also unter Verlustangst leidet, hat ganz
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  andere Schmerzen als der Mensch mit Bindungsangst, weil der
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  Mensch der Verlustangst hat, kriegt immer mehr Schmerzen,
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  wenn der andere sich fernhält, und bei Bindungsangst ist es bei
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  Menschen so, die wollen die Nähe, aber je mehr die diese
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  Nähe bekommen, desto mehr Schmerzen haben die dann,
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  darüber spreche ich halt noch mal.
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  Aber es wird immer richtig vorbereitet, ich recherchiere
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  wirklich unheimlich, vieles macht mir auch.
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  Spaß, aber natürlich ist es mir umso wichtiger, weil ich jetzt
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  auch dieses ganze Wissen an Menschen weitergebe.
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  So, dann fangen wir jetzt mal an und jetzt stellen wir uns mal
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  diese 2 Menschen vor, ja, die beide haben Angst, verlassen zu
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  werden und ich sage Dir, der eine hält fest und schreibt
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  dreimal am Tag, wann bist du wieder da oder bist du noch da
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  und der andere verschwindet plötzlich, weil er Angst hat und
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  wenn er diese Angst verspürt, antwortet er dann nicht mehr und
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  je mehr, je weniger er antwortet, desto mehr triggert
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  er die Menschen mit Verlustangst.
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  So, jetzt gucken wir uns das erst mal an, vielleicht wisst
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  ihr das aber wenn. Ihr es noch nicht wisst, es
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  liegt nicht an heute. Ja, dieses Gefühl ist nicht
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  heute entstanden, das Gefühl, was ihr heute empfindet bei
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  eurem Partner, wenn ihr wirklich eine dieser Gefühle habt, liegt
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  ganz weit weg, das liegt in eurer Kindheit, also
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  Bindungsangst und Verlustangst wird als ein Bindungsstil
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  bezeichnet und es wurde in deiner Kindheit schon
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  entschieden, aber nicht von euch, sondern von eurem
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  Bezugsperson oder auch Mama, Papa, je nachdem wer euch
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  erzogen hat bei bei wem ihr wart, also er wurde geformt,
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  sozusagen ja von anderen, und als Kind hat man dann immer
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  diese Frage. Unbewusst werde ich geliebt, bin
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  ich sicher, werde ich gesehen, kann ich überhaupt vertrauen,
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  so, und wenn natürlich diese Fragen damals ignoriert wurden
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  oder man nicht intensiv eingegangen ist, ja, weil die
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  Kinder beobachten, ja die achten nicht darauf, was ihr sagt, sie
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  achten darauf, wie ihr euch benimmt, und wenn das bei euch
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  nicht berücksichtigt wurde, dann hat es wahrscheinlich, habt ihr
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  wahrscheinlich heute noch Probleme mit Partnern, ja, dass
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  ihr immer wieder jemanden anzieht, der euch nur triggert.
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  Und der euch nicht gut tut und ihr immer wieder verletzt seid.
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  So jetzt, ich sag dir ja bindungsstil, jetzt reden wir
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  erstmal noch mal bisschen über die Geschichte, das ist ja immer
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  interessant zu wissen, woher das überhaupt kommt, wie das
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  entstanden ist in den 1900 60er Jahren entwickelte der britische
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  Psychiater John Bolby über ihn hab ich schon gesprochen und
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  werde ihn immer wieder erwähnen, weil ich find es sehr
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  interessant, was er da so zusammengefasst hat über
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  Bindungen und Partnerschaften und er hat die Bindungstheorie
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  erfunden und sein Kern sagt aus, jedes Kind braucht.
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  Braucht einen verlässlichen Bezugsperson und jemand der
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  wirklich da ist. Ja der das Kind auch wirklich
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  wahrnimmt, dass wenn das Kind zum Beispiel weint, dass es auch
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  sofort kommt und auch die Gefühle, die Emotionen des
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  Kindes ernst nimmt, und die wollen wissen, ob die in der
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  Welt, wo die gerade hineingeboren wurden, auch
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  sicher sind, und das gibt nur die Bezugsperson, dieses Gefühl,
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  ob die sicher sind oder nicht. So, und jetzt kommen wir
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  natürlich zu diesem Punkt, wenn das Kind nicht geschützt wurde,
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  nicht ernst genommen wurde, nicht liebevoll behandelt wurde,
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  entsteht eine andere. Ganz andere Frage, nicht nur
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  eine Frage, sondern eher eine Aussage.
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  Ich bin hier nicht geschützt, ich muss mich selber schützen
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  und genau da wird es entschieden Bindungsmuster von einem Kind
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  und das ist dann dieser unsichere Bindungsmuster, also
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  was nehmen wir daraus? Diese unsichere Bindungsmuster
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  ist entstanden, weil du eine Überlebensstrategie für dich in
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  Kindheit, in deiner Kindheit aufgebaut hast.
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  Und wenn es dich nicht betrifft, sondern jemand anderen, dann auf
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  jeden Fall die Person, ich meine, da könnt ihr bestimmt
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  gleich durch die Beschreibung alles rausnehmen, also gehen wir
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  noch ein bisschen tiefer rein, ich stelle uns noch mal ein Kind
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  vor und. Es ist aufgekratzt, es fällt
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  hin, es weint und die Mutter zum Beispiel die Bezugsperson, sagt,
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  Stell dich nicht so an, dir ist doch gar nichts passiert oder
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  sie ist einfach da und irgendwie doch nicht, also emotional
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  abwesend, und dieses Kind macht natürlich eine stille
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  Entscheidung in dem Moment, aber das ist nicht bewusst.
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  Das Kind ist ja nicht bösartig, das Kind will ja beschützt
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  werden, und wenn dann das nicht passiert, dann kommt dann ein
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  anderes, also ein anderes Resultat, und es passiert tief
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  im Innern, wenn ich meine Bedürfnisse zeige, sagt das Kind
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  zu sich selber, unbewusst werde ich einfach.
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  Abgewiesen also zeige ich, zeige ich meine Bedürfnisse nicht mehr
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  und das Kind lernt dann Selbstständigkeit ist sicher und
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  Nähe ist gefährlich und dieses Kind wächst damit sozusagen auf.
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  Beziehungen machen nur kompliziert oder machen alles
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  nur kompliziert, aber das ist natürlich keine Stärke, es ist
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  dein Überlebensstrategie und dein Schutzmechanismus und dann
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  passiert natürlich etwas, wenn jemand dir zu nahe kommt,
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  emotional, körperlich mehr so tief zieht sich dann die
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  Vermeidend gebundene Person zurück und.
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  Also in dem Fall dann halt die Person, die das dann alles so
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  erlebt hat und gemerkt hat, OK, meine Überlebensstrategie ist
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  das und nur so komme ich im Leben klar, jetzt kommen wir zu
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  diesem Dilemma, die Person zieht sich zurück, nicht weil die
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  Person nichts fühlt, sondern weil sie mehr fühlt als erwartet
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  und dadurch sabotiert die Person die Intimität und natürlich ist
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  das nicht mit Absicht, dein Nervensystem ist drauf
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  programmiert, das ist das was du gelernt hast, Angst davor hast.
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  Es tut dir einfach weh. Du denkst dir, nein, das ist
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  nicht das, Oh nein, das ist eine Gefahr.
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  Oh nein, so kenne ich das aber nicht und dann bist du eine
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  Alarmbereitschaft, also das klingelt dann bei dir einfach
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  so, also bedeutet für eine Person, für eine Vermeidend
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  gebundene Person bedeutet tiefe Verbindung unbewusst Verlust von
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  Kontrolle, Verlust von sich selbst.
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  Das und das ist das, wovor die am meisten Angst haben.
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  Kommen wir jetzt zum anderen Kind, wir haben jetzt gerade
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  über die Person, übrigens war das.
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  Erste Beispiel jetzt das Kind mit Bindungsangst.
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  Jetzt kommen wir zum anderen Kind und dieses Kind hat eine
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  Bezugsperson, die unberechenbar war, manchmal liebevoll,
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  manchmal präsent und manchmal kalt, abwesend und überfordernd.
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  Dieses Kind wusste nie, welche Version der Mama, wenn jetzt die
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  die Bezugsperson die Mama war oder auch der Papa, je nachdem
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  wer aber wie sprechen wir über die Mama?
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  Und dieses Kind wusste nie, welche Version der Mama heute
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  kommt. Es scannt ständig die Stimmung,
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  die Mimik, die Körpersprache. Ist sie heute gut drauf, bin ich
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  sicher, werde ich heute geliebt und dann lernte das Kind nur,
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  wenn ich laut genug bin, werde ich gesehen und als Erwachsene
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  trägt dann die Person die Angst vor verlassen werden.
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  Sie liebt intensiv, sie gibt alles, aber zweifelt ständig
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  liebst du mich wirklich, sagt sie dann zu Ihr Partner oder
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  gehst du bald weg? Sie schreiben dann dreimal, wenn
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  keine Antwort. Dort kommt sie interpretieren
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  eine kurze Nachricht als Ende der Beziehung.
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  Sie brauchen ständig Bestätigung, aber das ist nicht
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  aus Schwäche, sondern weil ihr Nervensystem das so gelernt hat.
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  Verbindung ist unsicher, Verlust kommt ohne Vorwarnung und
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  deshalb klammern sie und übrigens nicht, um zu
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  kontrollieren, sondern weil Loslassen für sie bedeutet.
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  Wieder das zu verlieren, was die nicht erreichen konnten.
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  So, und das war dann die Person mit Verlustangst.
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  Jetzt kommen wir mal zu dem anderen Punkt, weißt du was
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  passiert, wenn diese 2 Personen aufeinander treffen?
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  Ich weiß natürlich jetzt nicht, ob du das erlebt hast oder ob du
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  jemanden kennengelernt hast, die sowas erlebt haben.
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  Oder Freunde hast Familie. Je nachdem, wenn Bindungsangst
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  auf Verlustangst kommt. Und es ist kein Zufall, es ist
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  Anziehung, weil wir ziehen immer das an, was wir sind.
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  Der ambivalente Mensch spürt, diese Person ist zwar schwer zu
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  greifen, also kämpfe ich, der vermeidende Mensch spürt diese
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  Person will mich wirklich. Das fühlt sich seltsam gut an
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  und so entsteht ein Tanz. Der eine nährt sich, der andere
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  zieht sich zurück, der eine klammert, der andere flieht, der
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  andere weint und der andere friert ein.
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  Und was passiert, beide leiden, beide denken, der andere ist das
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  Problem oder bin ich das Problem?
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  Aber natürlich ist das eigentliche Thema, wie ich schon
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  sagte viel tiefer und es liegt an dem, was beiden in ihrer
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  Kindheit gezeigt wurde oder nicht gezeigt wurde so und was
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  passiert denn genau hier psychologisch betrachtet, es ist
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  ja. Keine Frage des Willens will man
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  oder nicht. Es ist Neurobiologie, wenn das
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  Nervensystem eines Menschen früh lernt, das Nähe gefährlich ist,
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  aktiviert es echte Intimität als autonome Nervensystem, also
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  Kampf, Flucht, Erstauung der vermeidende Mensch flüchtet, er
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  zieht sich zurück und schließt sich ab, und der ambivalente
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  Mensch kämpft dann, und das Gehirn unterscheidet nicht
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  zwischen damals und heute, es reagiert auf den heutigen
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  Partner wie auf die Bezugsperson von früher, das nennt sich also
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  emotional. Stationale Prägung und sie ist
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  sehr, sehr, sehr mächtig. Aber was ich euch sagen möchte,
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  also wenn du einen dieser Bindungsstile hast oder da
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  drinnen steckst, ja will ich dir sagen, es ist nicht
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  unüberwindbar, es gibt immer eine Lösung und du kannst dann
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  natürlich rauskommen, aber da musst du natürlich wieder tiefer
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  eingreifen und da musst du nach deiner Vergangenheit wieder
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  greifen, das wird sehr weh tun. Es ist immer so schlimm, wenn
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  man sich damit konfrontieren muss.
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  Es ist ja dann so, als würde man das wieder erleben, deswegen ist
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  es immer sinnvoll, noch mal Therapie zu nehmen mit dem
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  Therapeuten darüber zu sprechen, weil der Therapeut dann noch mal
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  besser, intensiver in bestimmten Situationen drauf zugreifen kann
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  und dir das noch mal erklären kann, weil es gibt wirklich so
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  Momente, wo man denkt, hä, das war doch normal.
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  Nein, das war aber nicht normal. Für den Therapeuten ist es
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  natürlich was ganz anderes, weil er weiß, dann, aha, das ist
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  dieser Punkt, was ja auch bei dir festgeblieben ist, was für
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  dich selbstverständlich ist und das löst er dann mit dir
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  gemeinsam auf, deswegen ist es einfach wichtig.
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  Dich du brauchst auf jeden Fall Unterstützung, aber es heißt
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  nicht, dass du krank bist. Bitte, es ist nichts Schlimmes,
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  es ist einfach nur eine Möglichkeit für dich, um eine
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  Klärung für dich zu holen. Ja, um Klarheit zu erschaffen
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  und um wirklich innerlich dich neu aufzubauen und dann eine
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  schöne Zukunft mit einem guten Partner oder Partnerin zu haben.
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  Ich sage jetzt mal so, wenn du nicht, wenn du nicht bereit bist
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  das zu machen, ja zum Therapeuten zu gehen, kannst du
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  natürlich erst mal anfangen dich zu reflektieren, es ist
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  schwierig alleine das für sich herauszufinden.
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  Zu finden aber kommt natürlich auch drauf an.
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  Wenn du dich jetzt damit mehr befasst.
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  Aber das ist halt auch wieder das gefährliche.
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  Du wirst dann plötzlich mehr reinkommen und dann nicht mal
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  rausgehen aus dem, was passiert ist.
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  Aber du kannst natürlich auch ein bisschen reflektieren, ja,
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  ich sage es immer, es ist die größte Unterstützung, wenn man
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  sich das aufschreibt, aber mache das natürlich in Stichpunkten,
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  ich würde aber trotzdem damit vorsichtig umgehen, weil wenn du
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  jetzt zum Beispiel zu viel aufschreibst, dann bist du in
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  diesen Gefühlen ja wieder drinne und nicht, dass es dich dann
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  wieder runter runterzieht, weil ganz wichtig, du darfst daran
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  nicht glauben, was dir damals gezeigt wurde, wenn du aus so
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  einer Situation. Du kommst ja, weil du bist,
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  nicht das, was man dir damals beigebracht hat.
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  Du bist was ganz anderes, nur deine Bezugsperson war einfach
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  nicht bereit, dir das zu geben, was du gebraucht hast als Kind.
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  Wir Erwachsenen müssen unseren Kindern einfach das Bestmögliche
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  geben, wir müssen für die da sein, das ist unsere Aufgabe und
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  das vergessen leider viele Erwachsene und dann entstehen
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  leider dann Seelen, die dann groß werden und dann plötzlich
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  immer damit konfrontiert werden und sich dann auch als schuldig
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  sehen. Also es bringt nicht sich als
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  Schuldige zu sehen, sondern einfach sich damit wirklich zu
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  befassen, um daran. Rauszukommen.
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  Wir tragen alle eine Geschichte in uns, Geschichten, die nicht
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  mit uns begonnen haben, aber die wir weiterschreiben dürfen, wenn
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  du dich heute in einem dieser Muster wiedersiehst, dann bitte
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  sei sanft mit dir selbst. Du hast nämlich damals gelernt
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  zu überleben und du hast gelernt, damit leben zu müssen.
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  Es wurde dir einfach so mitgegeben, deswegen würde ich
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  gerne auch heute wissen, hast du denn so ein Muster, wenn ja,
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  welches davon betrifft dich, wie war das denn so?
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  Es ist einfach immer. Immer sehr, sehr wichtig, auch
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  das so auszusprechen. Du kannst natürlich mit deinen,
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  wenn du das reflektieren möchtest, kannst du das gerne in
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  den Kommentaren noch mal reinschreiben, es kann ja sein,
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  dass du auch Unterstützung von jemand anderen sein wirst.
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  Wenn jetzt plötzlich du etwas schreibst, sondern der andere
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  sich darin wiedersieht, dann kann ich natürlich auch noch mal
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  was dazu schreiben und es ist einfach immer sehr gut, wenn wir
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  uns dann untereinander auch noch mal einige Tipps geben,
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  natürlich jetzt nicht unbedingt psychologisch, weil es gibt
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  dafür Fachkräfte, die das einfach viel besser managen als
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  jetzt, wir, die zu Hause das mal reflektieren, ich sage es ja
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  auch immer, mein Podcast ersetzt jetzt keine.
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  Eine Psychotherapie, das ist ganz vorsichtig noch mal
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  sozusagen. Aber ich sage auch, ich
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  recherchiere alles. Ich habe jetzt wirklich
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  unzählige Videos über Bindungsangst, Verlustangst,
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  bindungsstile, Bindungsmuster gedreht, Theorien und andere
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  Informationen, auch von anderen Psychologen, zum Beispiel auch,
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  weil, da gibt es ja auch diese Möglichkeit, vielleicht hilft
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  das ja euch, und wenn es euch hilft oder heute dieses Video
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  dir gefallen hat, freue ich natürlich mich, wenn ihr
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  abonniert, das ist hier dieser Button, der rote Button und wenn
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  es doch ein Thema ist, was dich nur interessiert hat.
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  Richtig betrifft wäre es trotzdem super, wenn du meinen
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  Kanal abonnierst und vor allem noch ein Like hinterlässt, weil
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  nur so könnte dieses Video auch weiterverbreitet werden, vor
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  allem auch an die richtige Person.
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  Genau deswegen habe ich ja auch Voices of Groove auf die Beine
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  gestellt, um eine Unterstützung für jeden zu sein und Pass bitte
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  gut auf dich auf, du wirst geliebt und ich weiß, dass du da
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  raus kommst. Ja, nichts ist unmöglich, das
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  musst du wissen und bis hoffentlich bis zur nächsten
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  Woche bis dann tschüss. Und werde immer wieder so ein
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  bisschen mehr darauf zugreifen mit anderen wissenschaftlichen.
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  Er denkt, er muss die Verbindung so halten, oder wenn ich mich so
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  benehme wie meine Mama das. Mein vote that's killed the
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  Shadow when you read another Channing, I'm can i merchant.