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Helikoptern oder Loslassen? Wie Kinder wirklich stark werden. · Chaos und Konfetti

• Petra Lüttge: Allottine! Sag mal, ⁓ hast das letzte oder hast du schon mal einen Helikopter über die Kreisen gesehen? Ja. Das ist schön. Was hat das so mit dir gemacht? Der Helikopter, ja das passiert tatsächlich öfter mal, dass wir uns Helikopter kreisen. Ja, das macht natürlich immer neugierig, so was ist denn da passiert und warum ist denn der da gerade unterwegs? Mhm. Macht das irgendwas mit dir? Also machst du dir Gedanken, weitere oder fliegt der dann einfach davon? Nein, nicht weiter Gedanken, der fliegt davon. Das freut mich sehr. Du wirst wahrscheinlich wissen, worauf ich hinaus will. Wir sprechen heute über das Thema Helikoptern, gerade bei Eltern, aber genauso eben auch über das Thema Verwahllosung und eben die Mitte dazwischen zu finden. Ich weise nun aus recht sicherer Quelle, dass ihr zu Hause den Helikopter tatsächlich einfach dann auch wieder gehen lasst. Hahaha! und doch auch schon sehr darauf achtet, dass eure Kinder recht frei sind, ihr euren Kindern sehr vertraut. Natürlich nicht in allem, aber die schon auch einfach gehen lasst. Gab es mal Situationen, denen du dich trotzdem irgendwie selber oder dich selber dabei erwischt hast? dass du vielleicht doch ein bisschen zu sehr klammerst oder zu kontrollierend vielleicht auch bist. Sehr schön, dass du sagst, dass wir da sehr frei sind, wenn du unsere Kinder fragst, die das sicherlich an der einen oder anderen Stelle haben. Ja. Auch das weiß ich ja durchaus, aber aus meiner Sicht von außen würde ich schon sagen, ich habe ja doch den ein oder anderen Vergleich, dass ihr definitiv achtsam seid und natürlich schaut, dass eure Kinder sicher sind, aber gleichermaßen sie eben laufen lernen dürfen. Ja und immer wieder gibt es Momente, wo wir und ich glaube jeder von uns, nicht auch selbst, also von uns meine ich mein Mann und mich, wieder darauf zurückbesinnen dürfen, was wir eigentlich wollen und warum vielleicht eine Situation gerade so wie sie ist und dann wieder . Ja. quasi so bisschen loslassen, weil du fragst ja eben danach gibt es oder gab es Situationen, wo vielleicht der Helikopter gerade sehr laut war oder wir eher kontrollierend waren statt achtsam und freigebend und vertrauend. Und wenn ich so drüber nachdenke, sind es immer die Momente. wo unsere Kinder sich mehr Freiraum genommen haben oder so einen Schritt hin war in mehr Selbstständigkeit, weil grundsätzlich sehe ich das nicht nur bei uns, sondern bei vielen anderen Familien auch, dass Kinder das ja auch durchaus diese Entwicklung selbst bestimmen, dadurch, dass sie ihren Radius, sei es räumlich oder körperlich oder auch in anderer Weise, . erweitern wollen, wenn sie quasi Entwicklungsschritte machen und so weit sind, dann fordern sie bestimmte Dinge ja ein oder du merkst auf einmal, bis gestern hat alles super geklappt und heute ist es auf einmal ganz anders und was ist da los und das sind immer so Momente, denen wir als Eltern, aber auch als Tanten, Omas oder wer auch immer, dann wieder lernen müssen, da loszulassen und ins Vertrauen zu gehen und das sind immer wieder neue Schritte, die wir da machen und ja. Ganz sicher gab es da Momente, wo wir da wieder lernen mussten, wieder loszulassen. Also ich erinnere mich da an zum Beispiel den Schulweg alleine zu gehen, am Anfang in der Grundschule zu Fuß da loszulassen und dann der nächste Step in die weiterführende Schule mit Fahrrad und oder Bus. Das sind ja auch noch mal so Dinge, wo man einfach merkt, da braucht es wieder so ein Stück weit mehr Vertrauen und das muss man sich einfach dann wieder bewusst nicht erarbeiten, aber aufbauen. Ich finde das gerade sehr spannend, denn ich habe auch schon oft das Gegenteil beobachtet, wenn Eltern von Anfang an zu einnehmend sind, dass eben die Neugierde des Kindes, den nächsten Schritt zu gehen, in die andere Richtung geht. Also dass eben nicht, dass da von Anfang an diese Angst ist, kann ich den Schulweg wirklich alleine gehen, weil Und das ist eben das, was ich Eltern noch immer wieder mitgebe. Traut euren Kindern etwas zu. Das fängt ehrlicherweise schon beim selbstständig Einschlafen an. Da musste ich jetzt gerade auch an eine sehr interessante Geschichte denken, die da ganz gut reinpasst. Denn ich hatte in meiner Ausbildung zum Babyschlafcoach, hat die Ausbilderin mal erzählt, von ihrer Freundin, deren, ich glaube, war, die war schon sechs die Tochter. Und die hat ihre Mutter immer abends oder auch nachts geweckt, wenn sie auf Toilette gehen musste. Und das hat natürlich genervt. Und also vor allem mit sechs denkt man ja schon so, also schaffst du es tagsüber ja auch. Und es kam am Ende aber raus, dass aufgrund einer Situation, dass die Tochter die ganze Zeit dachte, dass ihre Mutter das möchte, dass sie geweckt wird, weil sie sich sonst schlecht fühlt. Und das ist so absurd und verrückt zugleich, aber genau solche Situationen passieren eben oft genug, dass Kinder so empathisch sind und denken, ⁓ nein, ich mach das lieber doch nicht, ich frag nicht, ob ich mit den anderen den Schulweg gehen kann, weil dann ist meine Mama vielleicht traurig. Und genau das, also ich meine, es ... Mhm. Es gibt ja auch Schritte dazwischen. Man muss ja nicht gleich sagen, hier bitte hast du den Haustürschlüssel, sondern im Zweifel geht man halt vielleicht doch ein paar Schritte irgendwie hinterher und versteckt sich im Busch, wenn einem das irgendwie ein besseres Gefühl gibt. Aber das ist halt auch, dieses schlechte Gefühl projizierst du eben dann doch auch oft genug auf dein Kind und dann wird es unsicher und dann funktioniert es halt auch nicht. Und das finde ich so schade, denn ich meine, Mmh. Klar, sind eine andere Generation. Bei uns war das früher Gang und Gebe, dass wir einfach draußen auf der Straße gespielt haben und eine Uhrzeit mithatten und ⁓ die Uhrzeit waren wir dann auch zu Hause. Natürlich gab es mit Sicherheit bei jedem Mal die Situation, wo du die Zeit vergessen hast und zu spät kamst und deine Eltern sich Gedanken gemacht haben, dass dir was passiert ist. Gar keine Frage. Aber ob da wirklich die Lösung ist, dein Kind irgendwie im Kindergarten schon mit irgendwelchen digitalen Uhren auszustatten. Das ist, ich auch, was, obwohl ich weiß, dass ihr das auch sehr, sagen wir, akribisch durchzieht, dass eben eure Kinder nicht oder ich glaube, der Große hat irgendwie auch recht spät erst ein Telefon bekommen. Ein Kind im Kindergarten braucht keine Uhr. Also Schuldigung, ⁓ angerufen zu werden, weil es könnte ja auf dem Weg, Ahnung, einem Raum zum anderen was passieren. das finde ich auch weit entfernt von der Realität und auch Kinder zu Orten. Klar, wenn das irgendwie riesige Massenveranstaltungen sind, okay, ja, dass man da vielleicht irgendso ein, wie heißen die diese Responder, heißen die so? die man auch in Koffer tut, dass man irgendwie weiß, wo sein Kind ist. Okay, also als Sicherheitsmaßnahme alles gut. Aber diesen ganzen elektrischen iPhone, also auch ein iPhone braucht ein Kind nicht in der ersten Klasse. Ja, dann gib dir irgendein Telefon mit, wenn du der Meinung bist, das braucht es. Aber das finde ich irgendwie schwierig. Das ist so ein spannendes Thema. Also es ist wirklich sehr, spannend, weil da natürlich glaube ich in jedem so zwei Herzen schlagen. Zum einen möchtest du natürlich, dass dein Kind selbstständig wird und verantwortungsbewusst auch handelt und ein gewisses Maß an Freiheit hat, so wie es eben zum Entwicklungsstand und zum Alter auch gerade passt und stimmig ist. Und zum anderen hast du natürlich als Eltern oder als Verantwortliche Hahaha! das Kind immer auch das Risiko im Blick und denkst, ach, was wenn jetzt gerade was passiert, wo ich irgendwie in Anführungsstrichen vielleicht mal locker lasse oder so. also so diese Angst, die einfach da ist, die dich natürlich dann wieder dazu bringt zu sagen, okay, wie kann ich denn diese Angst für mich jetzt irgendwie ein bisschen verringern und Mh-hm. dann ist halt häufig so der Schritt, okay, dann gibt es halt diese Uhr, diese Smartwatches, wo man sein Kind an Orten anrufen und benachrichtigen kann und so weiter, was ja grundsätzlich ist eine technische, tolle Sache, dass man das machen kann. Aber du sagst, dass wir haben uns da ganz bewusst dagegen entschieden, weil wir auch bei vielen anderen sehen, was das einfach damit macht. Also weil es auch dann doch wieder eine Art und Weise der Kontrolle ist, die es für mich an dieser Stelle oftmals tatsächlich nicht braucht. Ja. Jetzt kann man natürlich auch sagen, ja, ihr habt es ja gut, ihr wohnt ja irgendwie jetzt auch nicht so mitten Stadtmitte und so weiter. Ich möchte das gar niemandem absprechen. Und letztendlich ist es auch die Entscheidung von jedem selbst, was ich aber immer in solchen Situationen sage und nicht nur irgendwie nach außen oder anderen, sondern auch in unserer Familie, weil dazu sei gesagt, mein Mann und ich ticken da nicht gleich. Mhm. Also wir haben unterschiedliche Sicherheitsbedürfnisse für unsere Kinder. Also auch da braucht es immer wieder Auseinandersetzungen und Abstimmungen. Für den einen geht es dann vielleicht zu schnell. Der andere sagt, nein, das funktioniert ja gar nicht. Du musst schon loslassen. Für den anderen geht es viel zu schnell und sagt, ⁓ Gott, was wenn passiert? Also da kommen ja auch verschiedene Positionen aufeinander im Elternkontext oder im System. Und dann finde ich es einfach total wichtig, da Mh. in Kommunikation zu gehen und zu sagen, was braucht es denn tatsächlich? Also was ist denn der Antreiber für dich, Kind vielleicht zu kontrollieren oder dein Kind nicht alleine zur Schule gehen zu lassen und es hinzufahren? Das können ja ganz unterschiedliche sein. Deshalb finde ich ja auch immer schlimm, wenn alle irgendwie Eltern-Taxis oder sowas verteufeln, wo ich denke, scher doch bitte nicht alle übereinkommen. Weil ich weiß, weil auch unsere beiden Kinder sehr, sehr unterschiedlich sind, dass da ein unterschiedliches Tempo, eine unterschiedliche Begleitung gefragt ist und manchmal funktioniert es ganz easy und manchmal ist es nicht so leicht. Und da bin ich für ganz viel Kommunikation, auch mit den Kindern. Das hilft an ganz vielen Stellen einfach zu sagen, ⁓ dein Beispiel von vorhin aufzugreifen, ich liebe das, wenn wir zu zweit morgens in die Schule laufen. Ich mag das total gerne, die Zeit mit dir. Und gleichzeitig weiß ich, dass du aber vielleicht mit Freunden oder Freundinnen laufen möchtest. Was ist dir denn lieber? Oder können wir halbe halbe machen? Und ich finde auch das dürfen Eltern als Bedürfnis den Kindern gegenüber ja äußern und sagen, hey, das ist eine coole Zeit für mich. Oder ich würde dich gerne begleiten, weil ich wirklich, ich habe noch ein mulmiges Gefühl. Wie ist es denn bei dir? Fühlst du dich denn total sicher alleine auf dem Weg? wie können wir denn zusammenkommen? Also Kinder haben da manchmal auch megacool Ideen. Und deshalb sagte ich eingangs Ja. Absolut. Absolut spannend. Vor allem habe ich mich tatsächlich immer wieder gefragt, warum ist es so, dass das Thema heutzutage viel präsenter ist als es früher war? Und das ist gerade auch schon so bisschen, konnte man es raushören, was ich glaube ich die geben durchaus, wenn du sie lässt, können die dir das Tempo vorgeben. oder wo ich glaube, was ein ganz ganz großer einer der Hauptpunkte heutzutage ist, ist die Wertung im Außen. Denn du sagtest das gerade. Was ist, wenn ich mein Kind lasse und es passiert etwas? Es wird immer Menschen geben und das war früher zumindest aus meiner Sicht, eben weil es ja auch alle gemacht haben, war das nicht so. Mmh. Ich erinnere mich von einer befreundeten Familie. Die Tochter wurde mit vier Jahren abends alleine gelassen und die Eltern sind essen gegangen. Und da wurde gesagt, naja, die Hunde passen halt auf. Die weiß das schon. Das würdest du heutzutage, wäre das grob fahrlässig. Da würde das Jugendamt vor der Tür stehen und auch zu Recht in dem Fall. Aber diese krasse Wertung, egal was du machst, sobald ein Fehler passiert, hättest du es ja verhindern können. Und selbst wenn dein Kind alleine vom Stuhl fällt mit sechs, hättest du ja daneben stehen können. Und das ist zum Beispiel auch so ein Punkt, was ich immer wieder beobachte. Zum Beispiel auf Spielplätzen, wenn da einfach Eltern stehen, die permanent wie ein Schatten ⁓ die Kinder herum sich tummeln, damit dieses Kind bloß nicht hinfällt. Ja und welches Kind fällt zuerst hin? Genau dieses Kind, weil das einfach nicht lernen darf, irgendwo hinzufallen oder selbst die Antworten für sich und seinen Körper zu übernehmen und sich eben auch selbst einschätzen zu können. Das ist ja auch ein ganz großes Thema. Selbsteinschätzung. Wie soll denn ein Kind sich einschätzen können, wenn es das nie darf, wenn es immer aufgefangen wird? Ja und dann steht aber vielleicht auf einmal niemand. Okay. Mhm. Mhm. Genau das ist der Punkt. Das ist ja dieser Begriff Ja. die es ja gibt. Also egal, was du eben sagtest, egal was du machst, irgendwer sagt immer, du hast nicht mehr alle Latten am Zaun, wie kannst du nur? Das fängt ja schon an, wenn du schwanger bist. die es ja gibt. Also egal, was du eben sagtest, egal was du machst, irgendwer sagt immer, du hast nicht mehr alle Latten am Zaun, wie kannst du nur? Das fängt ja schon an, wenn du schwanger bist. Ja. Ja. Ja. Ja. ⁓ kannst du ja, wenn du einmal Alami isst, dann ist da schon ⁓ alles vorbei. Also solche Dinge ziehen sich ja letztendlich durch die ganze Erziehung, das die ganze Eltern schafft letztendlich. Wahrscheinlich bis zum Ende. Aber was ich einen ganz wichtigen Punkt finde, wo wir uns auch sehr mit auseinandergesetzt haben und was ich auch schon ganz oft in Coachings mitgegeben habe an solchen Stellen, wenn es da wirklich Schwierigkeiten gab, das Loslassen und das Verantwortung übernehmen und auch bei jungen Erwachsenen oder Jugendlichen, die eben unglaublich überfordert sind, häufig mit ihrem Leben und nichts auf die Reihe bekommen oder von einer Katastrophe in die nächste schlittern. wo ich einfach immer sage, aber schau mal, wenn du dein Kind die ganze Zeit festhältst und du hast vorhin gesagt, dass aufhängst, daneben stehst, alle Hürden aus dem Weg schaufelst, glatt bügelst, wenn irgendwas schiefgelaufen ist für dein Kind, die Verantwortung nimmst, wenn es Mist gebaut hat und so weiter und so fort. Und das machst du von mir aus jetzt 18 oder 20 Jahre lang. Und irgendwann denkst du, naja, ist mein Kind aber irgendwie auch ein bisschen erwachsen. Jetzt kannst du auch mal anfangen auszuziehen und mal selbstständig zu werden. Jetzt mach das doch mal. soll ein Kind das schaffen? Also dann quasi von, ich sag mal, null oder vielleicht von 20 oder 30 Prozent Selbstverantwortung und Eigenverantwortung auf 100 Prozent zu Ja. Da ist, da sind die ganz vielen Lernschritte dazwischen, die sind ausgelassen. Und wenn du diese Lernschritte nicht machst und das Leben gibt dir ja oder uns Eltern ja eigentlich jeden Tag die Gelegenheit, solche Schritte zu machen. mit unseren Kindern. Wenn du die nicht machst, dann ist eine Überforderung doch schon vorprogrammiert oder ein, ja, sich nicht selbst einschätzen können oder irgendwie totaler Kontrollverlust, weil irgendwie auf einmal die Freiheit so groß ist und ich damit nicht umgehen kann und dann irgendwie von einem Trubel in den nächsten irgendwie gerade. Also solche Dinge sind doch dann total nachvollziehbar, dass das passiert. Und wenn du dir das vorher schon bewusst machst und mein Mann und ich arbeiten ganz häufig mit dem Bild, wenn es eine Entscheidung zu treffen gibt, können wir das so machen oder nicht, sage ich, was dient es dem 18- oder 20-jährigen Kind in der Zukunft? Dient es dem und der Eigenverantwortung? Ist es sinnvoll dafür oder eben nicht? Mhm. ganz häufig ist es klar, es macht schon Sinn, dann loszulassen, dann dann go for it. Und dann ist es ganz wichtig, so einen Rahmen zu stecken und den auch mit den Kindern abzusprechen und zu sagen so und so und du kannst alleine gehen, aber wenn was ist, dann klingelst du nicht bei irgendwem, sondern du klingelst bei x, y. So und solche Dinge kann man ja vorher auch besprechen. Und ja, natürlich passieren da auch unvorhersehbare Dinge, die manchmal Ja. wirklich, wo ich denke, ⁓ wow, wir hatten Glück, dass jetzt gerade nichts passiert ist oder wie auch immer. Also das dann schon und ja und gleichzeitig, wenn du aber nicht anfängst Schritte zu gehen, dann hast du nie die Chance tatsächlich freihändig selber zu laufen. Also und das Risiko, dass du fällst dabei oder stolperst, ist einfach da und gegeben und es gehört zum Laufenlernen dazu. Eben und auch vor allem, aber ich muss nämlich gerade so daran denken, mir ist es auch schon passiert, ich, also ich meine, ich habe natürlich auch immer noch meine ganz andere Art der Verantwortung oder Intensität der Verantwortung, kann man das so sagen. Wenn ich für fremde Kinder quasi entscheide, du darfst das oder du darfst das nicht, eben auch in dem Kontext, wenn zum Beispiel Besuch da ist und ich ja dann auch nochmal für ein fremdes, also noch ein anderes fremdes Kind mit entscheide. Da gab es auch schon Situationen, dass ich dachte, ⁓ Gott, die sind jetzt zehn Minuten zu spät. Hoffentlich war meine Entscheidung nicht falsch. Und dennoch selbst wenn etwas passiert und wie gesagt am Ende können wir es nicht steuern. Es kann immer irgendwas blödes passieren. Auch da vorab mit den Kindern darüber zu sprechen, was wäre denn, wenn eine Situation X eintrifft? Wie verhältst du dich? Also auch wenn ein Unfall passiert, wenn die Fahrrad fahren. Auch immer wieder diese sogenannte Notfall Situation durchzugehen. weil das einfach dem Kind Sicherheit gibt und in der Situation weniger Panik auslöst, wenn das Kind weiß, ⁓ warte, einmal kurz abrufen. Meine Mama hat ja gesagt, keine Ahnung, ich muss an nächsten Tür klingeln oder ⁓ Hilfe zu holen. Und das finde ich eben auch essentiell wichtig. Und ich glaube, man darf sich schon auch immer wieder fragen, wann ist es Fürsorge und wann ist es eben Kontrolle. glaube, man darf sich schon auch immer wieder fragen, wann ist es Fürsorge und wann ist es eben Kontrolle. ⁓ Also da wirklich die Mitte zu finden und wie dem Kind zu vertrauen, ist essentiell. Und gleichzeitig gibt es ja dann aber eben auch genau das Gegenteil, wo Kinder ⁓ viel zu viel Verantwortung von Anfang an bekommen, bzw. vielleicht sogar schon auch eine Form von Kindesverwahrlosung oder Vernachlässigung erfahren. Und ich glaube, also ich frage mich schon manchmal, woher kommt es denn, wenn jemand eben bei seinen eigenen Kindern irgendwann so extrem helikoptert oder so extrem loslässt? habe auch schon Eltern dabei begleitet, die extrem kontrolliert aufgewachsen sind und bei ihren eigenen Kindern gesagt haben, Regeln und Routinen finden wir superblöd, haben wir keine Lust zu, lassen wir alles. Und nicht darauf geachtet haben, dass die Kinder aber einfach Regeln und Routinen brauchen und danach schlechtsteln und es dann aber vielleicht auch für sich die Mitte zu finden und zu sagen, okay, ich finde Regeln und Routinen für mich blöd. Ja. Und ich schaue, dass ich mir quasi Slots einbaue, in denen Regeln und Routinen nicht existent sind. Aber solange es ⁓ die Erziehung der Kinder geht, brauchen wir den roten Faden. Und vor allem die Kinder brauchen den roten Faden. Das finde ich eben auch manchmal schwierig. Da Eltern oder beziehungsweise wichtig viel mehr Eltern zu begleiten und zu sagen, Ja. eure Erfahrungen, aber projiziert sie eben nicht auf die Kinder. Ich glaube, so eine wichtige Frage, man sich dabei immer stellen kann und auch sollte, ist, wem dient das denn gerade? Also dient das dem Kind und der Entwicklung des Kindes oder dient es eher mir und der Bedürfnis, das Bedürfnis ist irgendwie nach Sicherheit oder Schutz oder dass ich keine Angst mehr haben muss. Also das ist, ich, immer so eine Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, gerade dann, wenn das auch irgendwie Konflikt ausartet. Und ich glaube ganz häufig, also die Gründe, ob du jetzt in die eine oder in die andere Richtung gehst, also sprich zu viel Freiheit oder zu wenig, glaube ich, unglaublich vielfältig und häufig aber tatsächlich in den Eltern zu finden. Ich glaube, es ist in den wenigsten Fällen irgendwo anders oder halt im Außen oder im System zu finden. Und ich finde es immer so, Ja. so schwierig dann zu sagen, naja, Kinder brauchen ja Freiheit und ich verstehe das auch, wenn man sagt, ok, Grenzen ist alles schwierig und fand ich selber vielleicht auch blöd, die Kinder sollen frei aufwachsen, finde ich total richtig und gehe ich auch total mit in einem gesunden Maße. Denn das haben wir alle, also wenn wir mal von uns selber ausgehen, wenn du jetzt quasi keine Grenzen hättest. Das ist nicht ganz einfach, damit umzugehen. Also dann zu überlegen, was mache ich denn dann? Also wie entscheide ich mich, wenn ich keinen Referenzrahmen habe, wenn ich kein Gerüst habe, an dem ich mich vielleicht gedanklich entlanghangeln kann? Dann fehlt mir doch so eine Art Kompass, das fehlt mir doch irgendwas, was mir Richtung gibt. für Erwachsene mag das noch funktionieren, für einen Jugendlichen aber nicht, der ja vielleicht auch gerade Das bisschen Das aufgrund seiner Hormonumstellung und pubertären Phase vielleicht auch nicht alle Risiken übersehen kann oder überblicken kann. Aber wenn wir davon ausgehen, dass wir ausschließlich lustgesteuert entscheiden, wenn wir im pubertären Alter sind, da braucht es einen Rahmen und Freiheit braucht es auch. Aber im gesunden Maße, das heißt so, dass das Kind oder der Mensch da auch mit umgehen kann. Und das ist halt nicht immer Okay, jetzt bist du, weiß ich nicht, im Kindergarten. Zack, jetzt hast du hier keine Regeln und kein Garnis. Das funktioniert nicht. Und es wird, das ist ganz toll und vielleicht wird das Kind auch irgendwann sagen, ja, war so großartig, es war ganz schön. Aber spätestens dann, wenn du als Kind dann die eigene Verantwortung übernehmen musst, dann ist es eben nicht mehr schön, weil du nie gelernt hast, dich in irgendeiner Art und Weise in ein soziales Gefüge zu begeben. will gar nicht sagen, so Rahmenbedingungen unterzuordnen oder so was. Es geht ja mit dem Zusammenleben in einem sozialen Gefüge los und da braucht es einfach ein gewisses Maß an Orientierung. Und das sind halt häufig, sind das irgendwelche Regeln oder ja, Gebote oder Verbote oder wie du es nennen möchtest, also ein Rahmen einfach. Und das braucht es. Ich Genau. Aber selbst Verbote geben ja eine Form von Sicherheit. ⁓ Und das ist glaube ich das Essentielle. Du hast es zwischendurch auch am Ende brauchen Kinder Wurzeln und Fügeln gleichzeitig. Und das mag vielleicht im ersten Moment als Widerspruch klingen, aber am Ende ist es halt so, dass wir die Kinder einfach auf Selbstständigkeit vorbereiten sollten und eben nicht auf Kontrolle. am Ende brauchen Kinder Wurzeln und Fügeln gleichzeitig. Und das mag vielleicht im ersten Moment als Widerspruch klingen, aber am Ende ist es halt so, dass wir die Kinder einfach auf Selbstständigkeit vorbereiten sollten und eben nicht auf Kontrolle. Mhm. Mhm. unterscheide ich oder wie gebe ich den Kindern diese Form von Sicherheit mit auf den Weg, wenn ich selber merke, ich bin unsicher? Wie machst du das, wenn du selber eigentlich merkst, ich habe gerade doch nicht so ein gutes Gefühl und du weißt aber, dass es der richtige Weg ist? Wie nimmst du bei dir selber die Unsicherheit und gibst sie deinem Kind? Mhm. Erstmal glaube ich, ist es ganz wichtig, sich selber bewusst zu werden, ist denn der Grund, was ist meine Unsicherheit und wo kommt die her? Was ist meine Angst, dahinter steckt? Und dann zu gucken, wo ist denn da vielleicht die Ursache? Und wenn du die Ursache kennst, dann hast du schon letztendlich auch einen Hebel, diese Angst für dich zu bearbeiten oder zu sagen, okay. Vielleicht muss ich gar nicht so unsicher sein und dann kannst du in die Ratio vielleicht auch gehen und dann sagen, okay, das was du vielleicht jetzt als Angst hast, ist aber rational. Kann man das begründen, dass das vielleicht nicht so ist? Also das ist zum einen. Und zum anderen kannst du aber auch emotional da rein gehen und dir überlegen bzw. reinfühlen, wo kommt das denn vielleicht gerade her und was ist denn der Gegenpol davon? Was brauchst du gerade? Und dann ist die Frage, wie kannst du das Setting so gestalten, dass du das nötige Maß an Sicherheit hast? Ja. dass du den Kindern wieder mitgeben kannst. Und ich finde es aber auch völlig legitim, den Kindern auch mitzugeben und zu sagen, boah, ich lasse dich jetzt da gehen, aber ich bin schon ein bisschen, ich bin auch ein bisschen aufgeregt. Also ich weiß, das ist immer, das ist doch alles total ehrlich und Eltern müssen doch nicht perfekt sein und sollen auf gar keinen Fall doch ihre Emotionen und ihre Ängste und das, was sie gerade bewegt, irgendwie überspielen und was vortäuschen, was vielleicht nicht da ist, das ist ja dann auch wieder so ein Stück weit so eine falsche Sicherheit. Wenn ich meinem Kind das nicht zeige, dann denkt das ja, meine Eltern, das ist die ist das doch überhaupt total easy und kein Problem. Also und ja, das ist immer so eine Gratwanderung. Also einfach ist das sicherlich nicht, dass es immer wieder so ein Abwägen und bei sich selber auch immer wieder so ein Einchecken. Und viel atmen zwischendurch und sagen, okay, jetzt sind die vielleicht zehn Minuten zu spät, atme mal, mach nochmal, mach nochmal nicht Panikmodus. Und auch das habe ich schon über erlebt, dass es dann nicht zehn, sondern 30 Minuten waren und dann kommt die Panik. Und dann fängst du an, irgendwie ⁓ einen Block zu laufen und zu gucken, wo sind die denn? Schön ist das nicht. Ja, schön ist das nicht. Und gleichzeitig aber auch da. Und das haben wir dann nach dieser Situation auch. Ja. Ja. thematisiert gesagt, hey, ich habe da echt Blut und Wasser geschwitzt, Freunde. könnt nicht einfach, woran lag es denn, dass ihr nicht nach Hause gekommen seid? Banaler Grund ist völlig natürlich. Und das war wiederum aber eine Gelegenheit, einfach zu lernen für die Kinder. Es ist wichtig, sich an Verabredungen zu halten oder an Vereinbarungen, weil das macht was mit dem anderen, wenn ich es nicht mache. So und das ist ja auch eine total wichtige Kompetenz, dass man das weiß und einschätzen kann für sich. Also insofern Mhm. Ich glaube, ist immer wieder ein Abwägen für sich, bei sich selber einchecken und dann eine Situation so zu schaffen, mit den Kindern so zu schaffen, dass es für alle tragbar und gut ist. Du hast es gerade so schön gesagt, dass wir eben auch als Erwachsene unsere Gefühle aussprechen dürfen. Und am Ende ist ja auch das wieder ein Spiegel. Wenn ich dem Kind signalisiere, du pass auf, ich hab irgendwie, bin ich jetzt gerade schon ganz schön aufgeregt, dass du das erste Mal alleine zur Schule gehst. Aber ich finde das richtig toll und ich freue mich, dass du das machst. Ist es ja genauso auch beim Kind, wenn es keine Ahnung, irgendwelche Dinge zum allerersten Mal macht und vielleicht bisschen mulmig im Bauch ist, zu sagen, du Mama, irgendwie habe ich jetzt doch ein bisschen Angst oder irgendwie fühlt sich das gerade komisch in meinem Bauch an, aber ich mache das jetzt trotzdem, weil ich weiß, das ist gut. auch da sind wir am Ende des Tages wirklich auch immer wieder der Spiegel unserer Kinder oder ja. Und das finde ich essenziell wichtig. Du sagtest das auch immer wieder, die Kommunikation mit dem Kind und nicht einfach fremdbestimmt quasi Entscheidungen für das Kind zu treffen, es mit einzubeziehen, weil manchmal will das Kind ja was komplett anderes als man sich vielleicht vorstellt und wenn man nicht darüber spricht. Dann läuft es eben auch in die falsche Richtung. Und was ich auch wichtig finde am Ende, darf man sich auch immer wieder vor Augen halten, dass das, was die Kinder jetzt lernen, ja doch auch immer wieder Vorbereitungen aufs Leben, aber eben auch auf das Berufsleben sind. Und ich finde, man merkt doch auch immer wieder gewisse Strukturen. Ich bin sehr gespannt, was du dazu gleich sagst. In Teams sind Leute eben zurückhaltend und trauen sich Dinge nicht zu oder vertrauen sie sich selber und ihren Fähigkeiten. Und ich glaube schon, natürlich ist das eine Anreihung auch von Erlebnissen, nur weil du als Kind vielleicht, ja, da das Vertrauen deiner Eltern hattest, kann es natürlich auch sein, dass du im fortgeschrittenen Alter irgendwelche blöden Erfahrungen gemacht hast, die dich dann irgendwie pfeifen lassen. Gar keine Frage. Aber ich glaube schon, dass das Fundament am Ende des Tages in der Kindheit liegt, dir diese Wurzeln zu geben und das Vertrauen eben auch im beruflichen Kontext an dich zu glauben, an deine Fähigkeiten, vielleicht auch mal mutig zu sein. Wir haben ja heutzutage Gott sei Dank, also Gott sei Dank, glaube es ist Segen und Fluch zugleich, pflegen. Pflegen ist die Verbindung zwischen Fluch und Segen. Neues Wort erfunden, genau. dass wir heutzutage eben nicht mehr gefangen sind in irgendwelchen Jobs, die wir die nächsten 30 Jahre machen dürfen, sondern frei entscheiden, habe ich da jetzt noch Lust zu oder nicht. Und da dann eben vielleicht auch mutig zu sein und zu sagen, okay, eigentlich fand meine Mama das immer toll, dass ich Jura studiert habe, aber ich finde es einfach so blöd. Ich mache jetzt einfach mal was anderes und wage diesen Tritt, ⁓ innere . innere Freude zu empfinden und da auch als Eltern zu supporten, denn am Ende wirst du immer noch, du wirst auch mit 80 noch die Mutter deines Kindes Mh. Ja. Ja, bis zum Ende letztendlich. Zwei Dinge, die mir dazu einfallen. Ich finde im Rahmen der Kommunikation, das ist so ein Schlüssel, ist das Wording aber unglaublich wichtig. Wenn du jetzt sagst, hey, ich bin mit dir aufgeregt oder das macht mich schon auch so bisschen nachdenklich oder ich zögere schon, dass du jetzt gerade gehen kannst oder mache mir da Gedanken drüber, finde ich das Ja? Ja. Ja. was ganz anderes als zu sagen, ich mache mir Sorgen, wenn du alleine weg bist. Weil dieses Ich mache mir Sorgen, das gibt dem gegenüber eine ganz große Verantwortung. Also weil die Sorgen, das ist ja immer was Negatives, das bedrückt mich, das belastet was. Und wenn ich mir Sorgen mache ⁓ jemanden, dann ist ja derjenige dafür zuständig, sich so zu verhalten, dass ich keine Sorgen haben muss. Also jetzt mal ganz platt das auf den Punkt gebracht. Und deshalb finde ich in dieser Kommunikation, was eigene Gefühle, Bedenken und vielleicht auch Sorgen angeht, finde ich unglaublich wichtig, die Verantwortung bei sich selber zu lassen. Mein Kind ist nicht dafür verantwortlich, dass ich mir keine Sorgen machen muss. Das ist nicht der Job des Kindes. Das ist mein Job als Eltern. Wenn ich mir da tatsächlich permanent Sorgen mache und mich... das fertig macht, wenn mein Kind irgendwie seinen Weg geht, dann muss ich da an mir selber arbeiten, dann muss ich bei mir dahinschauen. Aber das Kind ist nicht dafür verantwortlich, sich anders zu verhalten, dass ich mir keine Sorgen mache. Das muss auf einem anderen Weg funktionieren und das fängt in der Regel in einem selber an als Eltern. Deshalb ist da das Wording ganz wichtig, dass wir die Verantwortung bei uns lassen und die nicht, also für unsere Gefühle und die nicht dem Kind überstülpen, weil das Kind hat nicht die Verantwortung für meine Gefühle. Niemals. Das habt nur für mich selber. Und dennoch... Genau, das heißt aber natürlich nicht, dass du nie sagen darfst, ich mache mir Sorgen. Also wenn irgendwas gravierendes passiert, ist es schon auch okay zu sagen, du, das war jetzt irgendwie, hat mir das so ein schlechtes Gefühl gegeben. Oder auch vielleicht mal zwischendurch zu sagen, ich habe da jetzt irgendwie ein komisches Gefühl, bevor ich mir Sorgen mache, wäre es toll, du mir einmal Bescheid gibst, wenn du keine Ahnung... Zum Beispiel, bernades Beispiel, das Kind darf zu dem Kumpel alleine fahren mit dem Fahrrad und es gibt eine große Straße, da einfach zu sagen, magst du der Mama kurz Bescheid sagen, dass du, wenn du da bist, damit ich mir keine Sorgen machen muss. Das ist ja nochmal ein ganz anderer Kontext. Als wenn ich immer wieder, wie du es schon sagst, diese Verantwortung abgebe und sage, also wenn du das nicht machst, dann mache ich mir Sorgen. Gehe ich komplett mit. Ja, also ich finde das Wording ist da unglaublich wichtig und das Wording finden wir raus. Wir müssen jetzt da nicht irgendwelche komischen Sätze vorher einstudieren als Eltern oder als Verantwortliche, sondern wenn du das Bewusstsein hast und sagst, ich behalte meine Verantwortung bei mir und ich gucke aber, dass wir einen guten Rahmen gemeinsam schaffen, dass das funktionieren kann für alle, dann findest du da auch die richtigen Worte für. Also es fängt in deiner inneren Einstellung an. Wenn du dir das bewusst bist, dann funktioniert das ganz einfach. Ja. Das andere, was mir dazu einfällt, ist immer die bedürfnisorientierte Erziehung. Es ist einfach immer wieder spannend, wie diese Bedürfnisse und diese Bedürfnisorientierung ganz häufig falsch verstanden wird. Bedürfnisorientierung, und da kommen nämlich auch so diese maximale Freiheit oder solche Dinge kommen da ja auch oft her. Bedürfnisorientiert heißt ja nicht alle. Wünsche oder das, was mein Kind will oder woraus gerade Bock hat, das stattzugeben oder das zu erlauben und zu sagen, ja, Gopher, das machen wir so. Das ist nicht bedürfnisorientierte Erziehung. Bedürfnisorientierte Erziehung orientiert sich an den Bedürfnissen und in bestimmten Phasen haben Kinder das Bedürfnis nach Grenzen und nach Regeln und nach Rahmen. Und der darf dann wieder gelockert werden. Dann ändert sich das Bedürfnis. Ja. Und dann haben sie mehr Bedürfnis nach Freiheit. Aber das heißt nicht, wenn das Kind jetzt immer ein Eis essen möchte, nach dem Abendessen, dass immer dieses Bedürfnis da gestillt werden muss. Oder das Bedürfnis, mein Zimmer maximal unaufgeräumt zu lassen, weil ich liebe ja dieses im Dreck leben oder wie auch immer. Man ist jetzt immer ganz blöd ausgedrückt. Das heißt es nicht. Bedürfnis der Kinder ist häufig ein Rahmen zu haben und das sprechen die natürlich, natürlich nicht so aus und sagen Mama, ich brauche jetzt hier eine Regel, stell mal eine auf. Ja. Ja. dass wir hier unsere Bildschirmzeit organisieren können und dass mein Zimmer immer aufgeräumt ist. Manchmal schon, wenn du ins Gespräch gehst, dann kommt es schon raus und sagt, es würde mir helfen, wenn wir bestimmte Regeln hätten oder feste Zeiten. Sehr spannend, weil das ist ja ein Rahmen, der dann eingefordert wird. Aber ein Kind kommt nicht auf dich zu und fordert das von sich aus ein. Das ist der Job als Eltern. Da könnte ich natürlich auch Geschichten erzählen. Da würden wir hier am Übermarkt noch zusammen sitzen, Es war ein sehr, sehr spannendes Thema, wie ich finde. Ich glaube, wir könnten auch einfach noch drei Stunden weiter quatschen. ⁓ Ich glaube, am Ende geht es einfach darum, das kommt auch aus dem Systemischen, dass wir eben nicht vornehmen oder über unseren Kindern stehen, sondern hinter ihnen. Immer und in jeder Lebenslage. Und in diesem Sinne würde ich sagen, freue ich mich aufs nächste Mal, liebe Petra. Ja, vielen Dank, liebe Tine. Und wenn du gerade mitten in Erziehung steckst oder Müttermafia kennst oder auch irgendwelche Erfahrungen, die es bezüglich gemacht hast, dann lass gerne einen Kommentar da oder leite den Podcast an jemandem weiter, der da gerade mittendrin ist und vielleicht auch so bisschen Support an der Stelle braucht. Wir freuen uns auf jeden Fall über alles, was du tust, über jedes Like, über jeden Kommentar. Wir freuen uns und sagen tschüss, bis zum nächsten Mal. Tschüss! Ciao!