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287 - Casados con hijos: "Adolescentes / Jóvenes" · Entre Semana

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Hola, bienvenidos a entre semana, donde vemos temas
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relevantes a la luz de la palabra de Dios.
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La adolescencia y juventud suele ser uno de los grandes miedos
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para los padres, incluso para muchos solteros.
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Pensar en hijos adolescentes es razón suficiente para no
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tenerlos. ¿Cómo abordar como pareja las
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complejidades de los hijos adolescentes?
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¿Cómo ponerse de acuerdo como matrimonio ante los constantes
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cambios? Hablemos sobre este tema aquí en
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entre semana. Hablando de la bendición que son
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los hijos y cómo es que no causa ningún problema en el
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matrimonio, es solamente del matrimonio.
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Arriba es aventura tras aventura y así que cásense tengan hijos
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que los ofrezcan. Buenísimo, todo.
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Súper o K vamos a la realidad. ¿Estamos tratando de compensar
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al episodio anterior este que dijeron que fue el episodio más
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anticonceptivo que habían escuchado de la historia?
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No, pero a ver, lo que queremos hablar es de la dinámica
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matrimonial y por eso este no es un podcast de crianza de hijos.
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Es una serie que tiene que ver con.
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No te vamos a decir que hace contigo.
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Pues no sabemos qué hacer. Nos vamos a decir, mira.
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¿Se va a haber afectado tu matrimonio?
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Sí, hay ahora. Quizás en ese sentido, hablemos
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un poco acerca de cómo la solidez del matrimonio afecta
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incluso a los niños. A ver, porque desarrolla la idea
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y. Desafortunadamente no tengo
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ningún dato aquí frente a mí ni nada para leer, pero yo he visto
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y he escuchado de que una de las cosas que más seguridad le da a
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los hijos es ver a papá y mamá como equipo.
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Sólido eso, eso les les les tranquilizan.
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YYY más eso que el mostrar amor hacia los hijos, o sea, como que
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como que El Niño se siente protegido cuando ven que papá y
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mamá se aman. No me acuerdo yo cuando era niño
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yo tratando de de de. ¿Reclamar el el amor de mis
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padres y yo decía, papá, me amas a mí más que que que a mamá?
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Cállate. No en lo absoluto y me y siempre
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decía, hijo. Tú eres producto de nuestro
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amor, o sea, tú eres así, da lo que lo que lo que salió de de
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estás aquí de esta relación. Estás aquí a causa de nosotros
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es. Correcto.
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Y y a lo mejor algunas personas dirían, ah, no, pero eso no.
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Uno tiene que que afirmar al niño, tiene que decir que eso es
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especial y todo, pero yo creo que hay algo.
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Hay algo muy particular en que los hijos vean.
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¿Un equipo? Sí, un una relación que se aman
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YYY aún. O sea, eso, yo creo que toma más
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importancia que el mostrar al niño que que que es amado, que o
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sea, que es valorado, que o sea, todas esas ideas de.
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Es modelar, no correcto, modelar algo.
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YY hay hay algo como como lo puedo decir, como lo digo, como
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como es. O sea, me refiero de estoy
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tratando de conceptualizarlo nosotros no dimensionamos el
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impacto. Que la vida de los papás tienen
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sobre los hijos y no hay que menospreciarlos porque es tiene
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4 años, no entendió nada, lo entendió todo.
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Sin embargo, cuando ya entran en entran en la etapa de la
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adolescencia y la juventud los cambios sociales que
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experimentan, los cambios hormonales que experimentan, los
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cambios a nivel de de de su corteza cerebral que
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experimentan el que ya conocen. Más allá de de casa, o sea los
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primeros años lo que conocen 2 3 años es casa si van a a a a un
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jardín de infantes, pero ya cuando se escolarizan y cuando
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empiezan a a a a convivir con otros y cuando ya de la edad de
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8 9 años, cuando empieza la preadolescencia adolescencia,
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hoy día lo son superdinámica las hay algunos que estiran la
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adolescencia hasta los 40 años, pero bueno, ese es otro tema.
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Mi hijo nació adolescente, claro.
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¿Pero entonces ellos ya tienen comparan?
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Sí, claro. Entonces al comparar es como que
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uno dice, y es que llega la edad de la adolescencia y todo
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cuestionan, claro, cuestionan, porque ahora ven otras
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realidades. Sí, YY al ver esas realidades,
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obviamente en su en su mundo, a veces el el contraste es tan
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grande que es como qué onda. Y hay hay cuestionamiento, hay
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como. ¿Qué fue esto?
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Cada semana mi hijo llega a casa deseando haber sido nacido en
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otra familia, dependiendo de las circunstancias en la familia.
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¿Si es que no le permití dulces y por qué no podría ser hijo de
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tal que le da dulces si es Nintendo y por qué no podría ser
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hijo de tal otro que le deja jugar nintendo?
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Se cambia el apellido toda la semana es hijo.
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De nadie. Claro, imagínate, con 7 tiene
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ben no 7 sí. O sea, imagínate a los 10 cuando
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a los 12. Cuando no lo verbalizan, pero el
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proceso mental es mayor y ya no tiene que ver con dulces o con
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con Nintendo, tiene que ver con mira.
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Yo veo como mi mi amigo se lleva con su papá, tienen tiempo
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juntos, hacen cosas juntos y yo a mi papá con suertes.
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Hola chao, son las 2:00 palabras con las que nos comunicamos.
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¿Entonces empieza a haber un un algo más profundo, no?
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¿Cómo? ¿Cómo dirías?
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¿Qué pasa así? Como como vimos en el episodio
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anterior, era el el es el cambio, no de todo, acá también
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hay un cambio, como que dijiste en el episodio anterior, con a
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esa edad de los 5 años, es como que los papás pueden decir, ya
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pasó esa etapa de cansancio físico, de de no dormir, de
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estar encima y como que es media no diría plana, pero es como que
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se mantiene tranqui. 9 años, 10 años.
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La entrada a la adolescencia, donde otra vez la palabra cambio
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aparece, pero ya con otro color, sí, no.
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Sí, porque la la la demanda física baja.
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Ya si los niños están en la escuela, incluso si si están
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haciendo escuela en casa es como que ya no tengo que estar tan
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encima, es como que mira vas a hacer esta acción y ya.
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Ya caminas solo. O o si van a la escuela, si van
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a otro lado, entonces como que bueno, por lo menos tengo 4
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horas donde puedo ya ser yo de vuelta.
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Entonces sí hay un cambio, quizás el el ajuste es más
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mental. Es más, es es lidiar con estos
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mini adultos que ahora hablan contigo.
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O sea, uno tiene que meterse en su mente, preguntar cosas, pues
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que cuando niño tiene. 345 años dice algo y uno dice, Ja, ja,
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qué ocurrente, claro. Y ya se acabó.
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Hasta hasta lo grabas y lo subes a redes sociales porque dice,
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Ay, mira la última gracia de mi hijo, que pensó que lo que sea,
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pero a los 10 años te pones a llorar.
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Sí, a los 10 años es que es una crisis.
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O sea, es es cambio que empuja una crisis donde quizás la
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tensión ya no es tanta y el cansancio no tiene una fuente
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tan física, sino más bien. Es emocional, espiritual, hay
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hay una curva, tu, tu papá la explicó alguna vez, no de de
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dependencia e independencia. O sea, los hijos nacen 100%
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dependientes de papá y mamá, no desde la comida, desde el sueño,
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desde cambiarse ropa desde todo. O sea, no saben hacer
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absolutamente nada. Lo único que es demandan tiempo
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y pero empiezan a crecer y esa dependencia debería empezar a
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decrecer. Y al mismo tiempo empieza a
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aumentar el sentido de independencia, o sea ya a los 2
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años. Bueno, yo sé que hay historias
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cada uno por los 2 años el papá todavía mamá todavía decide lo
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que lo que El Niño se va a poner a los 10 es como que ya y
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empieza la atención. Y por qué te vestiste así YYY,
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si hay una brecha generacional muy grande YY de dónde sacaste y
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por qué rompiste esto YY. ¿Y te quejas, pero tú se lo
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compraste, pero o sea, te das cuenta la el cambio genera una
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tensión que tiene que ver más con lo con lo emocional, con es
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casi un los papás de padres, o sea, los papás de hijos
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adolescentes dicen, me siento en una montaña rusa, donde donde un
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día amo a mi hijo y al otro día digo, en qué momento llegamos
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acá donde un día tengo una conversación?
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Tan linda con él, YYY al otro día es como soy el peor papá me
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dijo que que que prefería estar en otra familia que se quería
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morir, que o sea es como YYY. Piensa que además en la
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adolescencia YY ojo. ¿Este no es un momento, no?
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¿Pero cómo cómo lo digo? ¿Porque esto no es de crianza de
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hijos? Sí, entonces quiero volver al
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matrimonio, sí, pero en la adolescencia los extremos es.
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El el cómo se llama el pan de de todos los días.
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¿A qué me refiero? ¿Los extremos extremos desde el
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punto de vista del hijo? Ajá, Ay, no quiero más.
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Oh, ya me. Quiero morir, me quiero morir.
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Qué aburrido es todo que o empiezan algo no mantienen
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inestabilidades. Es común.
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Entonces es como sí los papás y la pareja experimenta mucho
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cuestionamiento. Sí, claro, porque a ver qué pasó
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aquí y hay distintas opciones que generan tensión.
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No como como empieza a darse esta transición de las 2:00
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líneas que se cruzan de dependencia a independencia
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aparecen fantasmas. ¿Sí, porque qué miedo está
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tomando decisiones? Entonces la volviendo al tema de
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este de este de esta serie, la pareja entra en tensión
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correcto. Y porque porque la dinámica, o
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sea como padres, uno tiene la responsabilidad de tomar muchas
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decisiones por sus hijos, pero después hay un periodo.
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Y nadie dice cuándo, ajá. Pero hay un periodo donde
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empiezas a soltar la mano YY es como que cuándo podemos saber,
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por ejemplo, mi hijo no escucha el podcast, así que.
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¿Te digo algo, estaba pensando el el el ven del futuro, papá,
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por qué dijiste todo eso? Perdón, eres hijo de pastor,
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Diego con el terreno. Lo mio me lo reclaman en el en
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el presente. Perdón en el futuro.
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Si o sea. Tenía tenía una crisis porque
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tenía clase de música y no sé cómo hay.
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Cuando no llegan sus amigos. A esa clase no le gusta.
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Entonces no, no le gusta estar en momentos de de solo.
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Sí, entonces. Tiene una crisis, o sea, pero
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saliendo del coche no, no quiero ir, no quiero ir, ya estoy aquí,
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vete YY es como que le dejo, dejo que no vaya, que exprese su
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sus sentimientos. Le le le le voy forzando a que
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vaya como me acuerdo. O sea, después hablé con Julia,
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dije, ya está bastante molesto, no puede ser que me está
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haciendo 111 escena así. Y dices, es que no.
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Creo que tenemos que hablar con un psicólogo, porque yo la
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verdad no sé, no sé por dónde va la mano.
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Entonces yo como que también era la.
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La duda era decir que eso es una exageración, que mejor que pase
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le permito que tome sus decisiones o no.
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Todavía es muy niño, ya es muy grande.
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Entonces todas esas dudas. Lo chistoso es que cuando
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terminó la clase fui a recogerle.
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¿Hola papá, cómo estás bien? Y oh, no, súper bien, pero a mí
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no me gusta cosas, sí. ¿Y tú en la en la hora que duró
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la clase, habías contactado 3 psicólogos?
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¿Habías buscado inteligencia artificial?
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Cómo lidiar cuando mi hijo lo que o sea, a eso me refiero del
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extremo, o sea. Por eso lo menciona.
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El hijo va. En un espacio de media hora
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puede ser el mejor día de su vida al peor día de su vida de
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su vida, pero pero la misma frase, claro, en media hora.
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Y los papás a veces cometemos el error.
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De subirnos a la montaña rusa con ellos hay que subirnos
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acompañándolos, pero. Desde la.
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¿Perspectiva de un adulto? No sé si me explico, claro,
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claro que los acompaño en ese sube y baja, pero algunos papás
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acompañan Asus hijos experimentando igual o peor que
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sus hijos. Entonces joda, va.
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¿Por qué? Porque mi hijo me ama, me odia,
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no espérame, es un adolescente, o sea, acompáñalo en esa montaña
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rusa o K, pero con con la estabilidad que te dan, que te
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da tu adultez. Hay un par de cosas para tratar
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YYYY. Creo que ese ese tema es
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importantísimo. Número uno.
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Los hijos ya tienen edad para notar las grietas en tu
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relación. Por ahí quería ir y.
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Y ahí empiezan a meterse. Porque saben que mamá va a
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reaccionar así y papá va a reaccionar asá, entonces ellos
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aprenden muy rápidamente con quién ir, qué decir y de qué
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manera manejar la situación. ¿Las las grietas, como dijiste
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tú en la etapa más de lo que vimos la la semana pasada, las
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diferencias serían, le podríamos llamar?
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No sé si diferencias pasivas, no sé.
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No tenemos muchos recuerdos de cuando teníamos 3, 4 años,
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entonces como que no hay mucho acuerdo, desacuerdo, más bien es
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como oye, si fuiste hermano mayor a lo mejor con tu pareja,
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es como mi mamá, criaba a mis crió a mis hermanos, de esta
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manera tu mamá si, pero bueno, son niños, pero cuando empieza
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esta etapa donde los chicos empiezan a a crecer en
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independencia las grietas en cuanto a diferencias de
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perspectiva. Desde que uno de los 2 sea súper
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sobreprotector y el otro sea como que haga lo mismo, no, no
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importa. Y entonces el sentido de equipo
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que decía que nos pasó como pareja veníamos súper bien en el
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sentido de equipo y ahora es que ahora el sentido de equipo tiene
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que ver con cuál es mi cosmovisión respecto a cómo
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vamos a caminar con esta nueva criatura que quiere.
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¿A empezar, a ser independiente? Sí, a tomar decisiones, a a a
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opinar. O sea, cuando tenía 3 años,
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cuando tenía un año era llorar y listo.
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Ahora opina. ¿Entonces es como, y de dónde
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sacó esa idea? Y además, si no han aceptado a
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Cristo, son unos degenerados que que solamente buscan aumentar la
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pecaminosidad en el, o sea, en el sentido de que ellos ya saben
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de qué pata cojea cada uno. ¿Y lo van usando a su ventaja?
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Entonces. O sea, te doy un ejemplo, uno, o
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sea mi esposa está está pasa más tiempo con los niños, entonces
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muchas veces yo llego a casa y ya hay reglas que ella puso,
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entonces cuando cuando me pregunta a mí algo, yo siempre
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estoy como que bueno, déjame déjame checar con mamá para ver
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qué qué es lo que ya dijo. Pero de ahí es un brinquito a a
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que El Niño y a veces se lo tengo que corregir.
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Como que piensa, ah, la que hace las reglas es mamá, entonces yo
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voy con mamá porque mamá está a cargo ahora.
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Imagínate si eso fuese un tema de contención entre mi esposa y
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yo. Gracias a Dios no lo es, pero
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imagínate si lo fuera. Si yo si el reclamo, si las
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peleas cuando cuando los niños no están, es como que es que tú
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siempre tienes esa sartén por el mango y sabes qué incluso
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nuestros hijos están notando lo mismo, etcétera.
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Imagínate las grietas tremendas, claro que que que que se se dan
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y después se potencian por tener hijos adolescentes que ya saben
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por dónde va la. Bueno, y lo que tú decías a
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nosotros nos nos pasó, ya que dijimos que esto iba a ser una
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una autocatarsis. Que tuvimos que decirle
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claramente y explícitamente a esa edad, 101112 años, a ver si
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lo dice papá, es lo que piensa papá y mamá, si lo dice mamá es
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lo que piensa mamá y papá, porque y ahí tuvimos que
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apoyarnos, porque de repente era fácil que para el hijo uno de
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los 2 queda era de villano. Claro.
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Entonces súmale a eso que a veces en ciertas edades hay
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mayores o menores afinidades. De repente hay cierta edad donde
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hay yo puede que nuestro caso, pero lo lo he visto con otras
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mamás. Las chicas entre los 1415 años
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hasta como los 17 compiten con mamá.
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Y es como que si hay una relación sana con papá y mamá,
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la mamá le puede dar una opinión sobre un vestido, sobre algo de
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ropa, pero se la da al papá y le cambia la cara.
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¿Y a veces la sugerencia de mamá es como ah, se toma como como
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competencia, pasan esa edad y se vuelven muy amigas no?
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Porque ya entra en una etapa más adulta YY es como que bien
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llevado. Estoy hablando de entonces.
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Si en esa etapa se suma que la que explícitamente pone más
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reglas es mamá, mamá es la villana de la casa.
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¿YY vamos donde papá, que es el bueno y si ya había grietas de
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antes y si ya había falta de equipos?
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Ahora imagínate, papá tiene un tema primero para él, donde él
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le cuesta ser el villano. Claro, porque.
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Quiere siempre ser el bueno y después, o sea, después mamá
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tiene un temor de de de soltar el control porque dice, si yo
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suelto el control, se se cae la cosa.
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Entonces dice, bueno, si si eso toca que yo sea villana, pues
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así voy a hacer. Y más se distancian, se
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distancian se distancian. Lo que tú decías es, cuántas
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personas no hemos aconsejado que cuando le empezamos a a
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preguntar por su historia era como es que papá me decía, mi
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papá, estoy hablando de personas adultas.
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Mi papá me decía, Dile que si a tu mamá para que se deje de
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molestar, pero después vamos tú y yo hoy compramos igual tal
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cosa y así y así se crió y llega la vida adulta y ahora está en
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pareja. Sí, y es como que, pero pero no
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sé si me explico, ajá. Sí, entonces patrones.
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Claro, YYY hieren los hijos y es como que, pero.
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¿Sabes cuál es el gran error? ¿Piensan que es un tema de
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crianza de hijos? Y no es.
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Un tema de y. ¿Es un tema de matrimonio?
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Exacto. Es el matrimonio que no se pone
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de acuerdo. Es el matrimonio que no arregla
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sus propios asuntos pendientes. Es el matrimonio que que él dice
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yo lo único que claro por su crianza, por sus fantasmas del
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pasado. No quiere ser el villano porque
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se crió con un villano o una villana YY va y va las antípodas
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al otro extremo. ¿Entonces no se mete?
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No, es que es que yo viví toda la vida.
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Me decían que no, no, no, no. Y ahora sí, pero no le vas a
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decir que no. ¿Ajá, no?
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Le vas a o sea YY hay, hay bueno.
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Hay otro elemento, hemos hablado mucho de de estas grietas, estas
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dinámicas tóxicas. Está donde los hijos empiezan a
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saben de qué pata cojea, entonces hay hay ciertas cosas
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que esta les hablo con mi mamá, esta les hablo con papá YY ahora
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con la dinámica de WhatsApp de de Celular.
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¿Oye, te escribió, no me escribió a mí y porque te
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escribió a ti si tenemos 111 chat familiar donde podría?
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Ah porque sabía que ese permiso. Con uno de los 2 iban a contar
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mayor resonancia. ¿Claro, o sea, le he tenido que
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que regañar a mi hijo muchas veces, mamá, quiero decirte algo
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y yo ahí estoy, digo, dilo, no, pero quiero hablar con mamá, no,
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no, no tu papá, yo no quiero hablar contigo, espérate, tu le
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quieres pedir algo? Entonces sí, sí, es, es súper
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común ahora. No sé si querías ya entrar a
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este tema, pero vamos a imaginar de que existe esa grieta.
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Existe el problema matrimonial, no se atiende y una de las de
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las personas, sea papá, sea mamá, empieza a encontrar en su
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hijo el consuelo emocional que le hizo falta en su pareja.
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Eso no solamente crea estragos para el matrimonio.
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Sino que crea estragos para la relación papá e hija, hijo o
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mamá e hijo hijo. ¿Y para la vida adulta de ese
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adolescente? Totalmente.
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Es sin sin cómo se llama, sin Generalizarlo, pero muchas veces
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la mamá encuentra en ese hijo el paño de lágrimas, no porque como
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como el esposo no lo escucha como da.
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¿Entonces El Niño termina siendo un tipo de novio exacto donde es
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como que Ah, tú sí me entiendes, no?
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YY bla, bla, bla y basurear al al papá y ojo bueno.
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Y el adolescente, el adolescente con con audífonos, puestos y el
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celular igual hace como que escucha y el problema es que la
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mamá cree que lo escucha, pero pues se transforma.
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En el novio literal, no, claro, y o sea, ni estamos hablando de
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parejas divorciadas, que eso ya de como que casi de cajón eso se
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sucede. Dalo por hecho.
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¿Pero cuántas veces sucede en en un matrimonio donde no están, no
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están divorciados, o sea, están juntos?
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¿Pero como hubo esa, esa, ese alejamiento?
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Ah, y a lo mejor comenzó desde desde desde tener hijos
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pequeños. Exacto, no hubo tensión, no se
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resolvió después. Ahora son adolescentes, ahora
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son son capas y capas y capas y capas de de heridas, de asuntos
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pendientes, de cosas que no se trató de dolor, entonces como
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que ya ni ni se quiere tocar, porque como que toco esto y me
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va a tocar, o sea una cadenita de problemas desde que nos desde
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que estábamos de novio. Entonces no, YY hay un fenómeno
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que se llama enredamiento ajá que se da.
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Hay un hay un hombre llamado Kenneth Adams tiene un sitio
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web, se llama over coming en Meshmant.
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Lo podemos compartir, te parece porque está buenísimo.
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Sí, YYY está en español. También el sitio escribió un
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libro, no sé si está traducido al español, pero el libro se
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llama en inglés. ¿When his marry to mom?
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¿Cuando está casado con mamá es como que qué?
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YY sí, el tipo habla acerca del enredamiento hay, hay, hay, hay
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una encuesta. A ver.
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Tomemos la encuesta. A ver, veamos si estamos
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enredados con nuestras madres, dice.
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Con demasiada frecuencia intento cuidar de los demás en mis
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relaciones. Totalmente de acuerdo, disculpar
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neutral, aceptar. Estoy totalmente de acuerdo.
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Yo no considero que las relaciones son una carga.
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A Menudo me siento envuelto, asfixiado o atrapado.
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Cuando estoy en relaciones. Me pongo demasiado ansioso
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cuando estoy separado de mi pareja cónyuge.
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Pongo las necesidades de mi madre por delante de las de mi
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cónyuge o pareja. Esa es que respondo, respondo
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las 15 llamadas de mamá, pero pero las las 18 de la esposa.
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No estoy preocupado por las necesidades de mi madre.
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Esto es específicamente para para hombres, hombres y que
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están enredados con su mamá. Ajá, dice la.
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¿Que lo llevan a a la relación matrimonial?
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Sí dice, la participación de mi madre en en mi vida es una
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fuente de conflicto para mi cónyuge o pareja.
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Estoy viendo rostros, sí, dice. Consultando los pecados por ver
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rostros. Consulto a mi madre sobre
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asuntos importantes. Comparto detalles personales e
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íntimos de mi vida con mi madre. Después de una conversación con
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mi madre. A Menudo me siento culpable.
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Me cuesta tomar decisiones que sean buenas para mí.
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Tengo dificultad para expresar mis preferencias con las demás.
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Me cuesta hacer compromisos que sean buenos para mí.
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No expreso mucha pasión sexualmente.
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Me resulta difícil ser sexual en relaciones comprometidas.
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Actúo sexualmente fuera de mis compromisos implícitos y
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explícitos de fidelidad en las relaciones.
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Tengo antecedentes de enamorarme fácilmente.
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Bueno, continúan, pero es interesante porque lo que él
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dice es que muchas veces, especialmente pensando en la
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dinámica de hombres y mamás, hay.
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Hay distorsión sexual porque es como que mamá se metía en cada
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área de mi vida y compartíamos YY yo por lo menos quiero tener
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esta esta esta área que no donde mi mamá no está.
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Entonces ahí empiezan a actuar con un desenfreno sexual porque
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es como que se quieren independizar, pero no YYY claro
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lo que sucede. YYY este Adams dice.
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Esto es un problema matrimonial matrimonial que empezó.
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El tapado de los hijos. Si el si el el hombre está
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enredado con su mamá, a Menudo lo que van a hablar es lo pésimo
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que es papá y dice la primera cosa que tienes que hacer, poner
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un alto a tu madre, es decir mamá, eso suena como un problema
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matrimonial. Espero que lo puedas arreglar
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con papá, pero yo no soy con quién tener esta conversación.
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Pero pero esto, desafortunadamente es después de
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años de un enredamiento. Ahora estamos hablando acerca de
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la etapa de joven y ahí es cuando lo empieza.
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Ahí es cuando. Y por eso por eso era necesario
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mencionarlo, porque ahí empieza. Y lo que nos ha tocado ver es
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adultos que lidian enredados con papá y mamá y que ellos están
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viviendo las consecuencias. Ojo, eso eso no exime su falta
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de madurez. Y de arreglar sus propios
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asuntos. ¿Pero la génesis empezó en una
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etapa adolescente donde su papá y su mamá, debido a las grietas
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que tenían, ella encontró el paño de lágrimas y él encontró
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en su hija adolescente joven, la mujer que lo escucha, porque tu
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mamá no me escucha nunca, lo único que tiene es quejarse, no?
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¿Entonces es es increíble cómo se da YY súmale a esto qué pasa,
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quieras o no? Los papás tienen usando palabra
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de de cómo sería la de de Puritanos, no la idolatría, no
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de de la de la reputación. O sea, es como yo tengo que
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matar a mis hijos como como lo que son, son buenos hijos.
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Entonces no veo lo mal, lo malo o no lo quiero ver o segado por
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mi propio orgullo, no lo puedo ver y no hago nada al respecto.
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Entonces no solamente es acá, hay una tensión con mi pareja
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debido a mis hijos, pero prefiero ponerme el único
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acuerdo que logro con mi pareja es no importa, vamos a hacer que
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está todo bien cuando no está todo bien, porque la reputación
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es lo más importante. O sea, aquí tengo que mostrar
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los los trofeos de mis hijos, que mis hijos pueden lograr
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esto, que hicieron esto que bla, bla, bla, bla.
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YYY, el matrimonio está pende de un hilo, pero no los los hijos y
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porque fíjate, el matrimonio está tan roto, pero la único
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común que aún mantienen. ¿Son los hijos, los hijos?
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Y lo mantienen a pesar de la toxicidad que hay de la relación
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no sana de de las grietas que son, ya ya es, es, es un abismo.
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Entonces lo único que sostiene se aferran a los hijos YY desde
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afuera. Es fácil ver guau.
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¿Qué compromiso tiene ese matrimonio?
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Guau que y pero no es así. Muchas veces se da el fenómeno
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de que parejas supuestamente firmes terminan divorciándose.
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Se disuelve el matrimonio después de que los niños salen
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de casa YY muchas veces por esas.
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O sea, es como que no nos nos divorciamos internamente hace
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mucho tiempo, claro. Pero nos mantuvimos juntos a
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causa de los hijos y yo creo que hay.
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Hay un error ahí a ver, obviamente nunca.
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Nunca estamos de de a a favor del del divorcio, pero el la
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solución a un divorcio infeliz no es un matrimonio infeliz.
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Exacto. O sea, es como que bueno, vamos
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a dormir en en cuartos separados, pero por lo menos
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estamos juntos, YYYY así nos mantenemos YY es como que no, no
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te das cuenta del daño que estás haciendo a tus hijos, YY yo he
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escuchado personas que que dicen y vuelvo a decir no digo que eso
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es la solución, pero es simplemente para entender la
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perspectiva desde los hijos, donde dicen, yo hubiera
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preferido que papá y mamá se hubieran divorciado.
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A a vivir el. Infierno, el infierno.
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Pero ellos pensaban que lo estaban haciendo por mí bien,
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más bien me dañaron más YYY. Eso creo que habla acerca de la
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importancia de un matrimonio sólido YY cómo es que eso
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impacta en la vida de los hijos. O sea, uno piensa, aunque mi
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matrimonio se cae pedazos, yo voy a estar para poder.
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Criar a mis hijos y para que se críen bien es como que no lo lo
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tienes al revés. Sí deberías de quizás poner a
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tus hijos de segundo plano darle prioridad a tu matrimonio.
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Exacto. Porque después de eso van a
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verse afectado tus hijos para lo mejor, sí, cuando tu matrimonio
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esté mejor, tus hijos van a estar mejor.
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Sí, sí YY y a ver siendo práctico y animándonos con esta.
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Con esta etapa creo que hay una. ¿Hablábamos de tiempo, te
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acuerdas en en en la etapa anterior?
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Es como que te consumen tiempo, tiempo, tiempo.
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En esta etapa te consumen tiempo de las maneras, en las maneras
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menos o en los momentos más inesperados.
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Paul Paul, David trick en el libro de edad, edad de
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oportunidad, que es un es un buen libro, tiene tiene
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elementos de cómo no no hablar de la adolescencia, como muérete
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y. Sobrevivelas, si uno dice velo
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como oportunidad, de repente los hijos quieren hablar temas, nos
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pasó a nosotros en los momentos ya te vas a dormir, papá,
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podemos hablar, estuviste todo el día, por qué quieres hablar
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ahora tengo cosas que hacer, pero era el momento, estaba,
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estaba diciendo Necesito hablar, no son de hablar, entonces si te
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dice podemos hablar, aprovecha, entonces es como como papás, hay
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que estar a la casa de esa oportunidad.
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Porque ya no es como puedes sentarlos, puedes armonearlos,
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puedes decirles, no, no, no me va a escuchar, pero en su
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corazón. Pero cuando él toma la
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iniciativa, cuando ella toma la iniciativa y te dice podemos
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hablar, es que tienes que ser capaz de leer que ese es el
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momento donde tienes que aprovecharlo.
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Y ahí es donde se se aplica el principio de redimir el tiempo,
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no cuando habla Paulo en Efesios, capítulo 5.
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O sea, aprovechar al máximo cada oportunidad, porque en esta
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etapa estás atención, donde el adolescente se cree grande y
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donde quiere privilegios, pero no quiere, no quiere
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responsabilidades. ¿Donde hay choque por lo mismo,
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donde te pido no cumples y donde toda la semana se hacen
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compromisos, no, ahora sí, entonces es desgastante, pero
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cuando hay esa etapa, ese momento de podemos hablar, qué
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pasó? Es como.
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Hay que aprovechar. Yo siento que a veces como papás
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estamos tan ensimismados que no somos capaces de leer.
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Llegó con cara rara de de de de la prepa de de la secundaria.
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Esta semana he notado que está distinto.
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Algo pasó, algo hay y es como Ah, es adolescente, no, no, no.
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¿Uno tiene que por eso uno necesita conocer, saber y tener
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como una ir ir teniendo un una medición constante de cómo está
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la temperatura en el corazón de tu hijo eso?
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Eso es una tarea muy grande eso. ¿Es tiempo?
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YY no solamente eso, sino que yo yo no soy muy de de de notar
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esas cosas, mi esposa sí, y imagínate lo difícil que sería
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si yo tuviera problemas con mi esposa.
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Y aún así tengo que lidiar con esa esas dinámicas.
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O sea, lo lo lo peor que puede hacer una una pareja es jugar al
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jueguito de de de de la prueba. ¿Voy a esperar a ver, a ver, a
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ver si se da cuenta, no? Y es como que yo me di cuenta
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hace 2 semanas, pero tú tenías que ser el que tomaba la
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iniciativa. Exacto.
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Ahora tengo que crecer, sí, y voy a tomar pasos en crecer,
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pero si somos equipos no se vale.
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Es que estaba hace un mes esperando que te dieras cuenta
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de que tu hijo no dilo porque eso atenta contra el sentido de
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equipo. Y ahí es donde la grieta se
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empieza a agrandar, sí. Uf, eso es muy común, sobre todo
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en la etapa de adolescentes. Entonces después se da cierta
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superioridad moral. Te das cuenta por eso tu hijo
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siempre había conmigo. Ah, entonces yo estoy sobre ti y
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entonces empieza una. Es una guerra que se da, no con
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el hijo adolescente, es una guerra que se da en en la
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pareja. Amigo.
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Los hijos son los son las armas, claro, para esa guerra.
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Exacto, entonces terminan, claro, sí, contigo esto, pero
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conmigo esto seguro que a TI te dijo esto, pero a TI no te dijo
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esto y es como pobre hijo. Fuiste al final como que la
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etapa de pensando que esta es una serie enfocada en
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matrimonio. Cuidado con eso, o sea, hay hay
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una y a veces cómo lo puedo decir, hay una etapa o hay un
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área que no queremos meternos en esta etapa.
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Porque es como hay mucha influencia de dale dale permiso.
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Tiene 13 años. ¿Cómo no va a tener novio?
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¿Cómo no va a tener novia? Todos sus compañeros de 15 años
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en ya en secundario, tienen novia y tienen novio.
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Y tu hijo no va a tener. Entonces hay presión, hay auto
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presión y es como no quieres ser el único retrógrado en el
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ambiente de tus amigos y tus compañeros de trabajo.
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¿Cuando preguntan, Ay, tengo que ir a tengo que llevar a mi hijo
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a la casa de su novia y tú cómo? ¿Uy, yo soy el entonces, como
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hay grietas en el matrimonio no ponemos el tema y es como que Uy
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llegó, cómo que llegó, es el momento ahora qué pasa?
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Supongamos que esa pareja, esos papás.
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Fueron novios jóvenes e hicieron mal las cosas, no quieren hablar
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del tema. Claro.
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¿Y los hijos están repitiendo el mismo patrón?
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¿Sí, y es como o KYY con qué autoridad le vamos a decir, pero
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es que no es la autoridad de mi vida o no es buscar bajo la guía
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de Dios y una comunidad más amplia lo que hemos hablado en
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la iglesia? ¿Qué cosas son principios, qué
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cosas son las cuales quizás con los hijos adolescentes sabéis
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qué? ¿Esto es un principio, esto no
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se negocia, tengas 10152040 años, seas la persona más
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exitosa afuera, al menos cuando estés en casa, este es un
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principio que no se negocia, esto es una postura, esto es una
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preferencia YY y a veces los papás con los hijos adolescentes
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imponemos nuestras preferencias? Ajá.
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Y ahí quebramos la relación, pero lo.
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¿Hay hay tensión con la pareja porque uno dice, pero para qué?
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Y otro sí, pero no y no se ponen de acuerdo en cosas que son
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preferencias. El tema es que debido a que no
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se ponen de acuerdo, no hablan lo que son principios, correcto
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YY como hay una cómo puedo decir hay una tensión, no hay una
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lista de ah, mira cuáles son los principios, va diario porque en
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el mundo en el que viven me ha pasado, no sé si a qué edad le
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doy un celular a mi hijo. Y es como que no lo encuentro en
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la escritura, pero pero necesitan ponerse de acuerdo.
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¿Y a qué edad le doy permiso para que esté de novio o novia
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YY le puedo dar permiso para que salga o no salga?
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Nosotros hemos tenido nuestras conversaciones con cindy
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respecto de nuestros hijos, pero eso no es un modelo replicable
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porque es una cuestión de que demanda que el matrimonio esté
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de acuerdo y que no solo esté de acuerdo porque se pueden poner
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de acuerdo para decirle haz lo que quieras, no es ponerte de
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acuerdo con la verdad de Dios. ¿Buscando consejo y viendo un
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panorama más grande, oye, habla con los que ya llevan algunos
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años más claro y cómo cómo lo hiciste o o qué no hiciste que
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te gustaría haber hecho como pareja en esta etapa?
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¿Donde tendríamos que haber disfrutado más y no haberla
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sufrido? Sí, correcto, YYY.
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Yo creo que el poner el fundamento de un matrimonio
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sólido va a dar descanso en el futuro, pero si si ya a causa de
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no querer tocar el el el tema incluso empiezan a haber roles,
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no donde donde es como que Ah, pero es que ella es la la
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exagerada, la loca YY el otro es es el el flojo el que el que
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permite todo. Entonces ahí es donde se va a
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dar la dinámica y eso es lo que se va a transmitir a los hijos y
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nunca se va a tocar. Justamente eso es lo que lo que
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tú dices, donde donde es como que ese es un punto donde
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tenemos que estar de acuerdo. Tenemos que haberlo hablado.
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A veces me sorprendo no, porque es en esta etapa que salen esas
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cosas, claro. O sea mi opinión acerca de qué
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sé yo. Acerca de la del el celular.
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¿A qué? ¿A qué edad?
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Uno tiene que tener el celular cerca del noviazgo, acerca de
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incluso la modestia. Ajá.
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Alcohol, o sea, yo ya o sea para, para o sea, como que no.
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No lo pienso mucho y no afecta mucho en mi relación
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matrimonial. Entonces puede pasar
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desapercibido durante años, claro.
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Pero cuando los hijos. Correcto.
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Entonces yo tengo que tomar decisiones por mis hijos o en
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cuanto a mis hijos, ahí es donde brinco, YY ahí es donde también
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meto mis posturas, mis preferencias al principio y a lo
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mejor ahí es donde me doy cuenta justamente que mi esposa tiene
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otra postura, otra preferencia, y es como que.
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Llevamos 10 años, 15 años de casado.
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¿Conozco, no? Y no he tenido hijos antes de
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esa edad como para exponer exacto esa esa potencial gripe.
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Sí, YY ahí es donde uno tiene que saber a ver cómo nos vamos a
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poner de acuerdo en cuanto a esto, cómo vamos a platicar,
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cómo vamos a hablar con nuestros hijos de con, o sea una frente
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común, teniendo el mismo lenguaje, no atacándonos entre
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nosotros, pero pero sí, o sea, eso es lo que revela, revela lo
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que y y a lo mejor. Hace que tengas que pensar en
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esas cosas porque hay hay veces donde una persona no, no lo
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tiene muy muy formado. Esa idea es como que ah, pues yo
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hice así, mi papá hizo asá, pero la verdad nunca he pensado en el
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tema, pero ahora te toca pensarlo, ahora te toca
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arreglarlo YY no solamente tú, sino tú con tu pareja.
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Pensando en en dinámicas matrimoniales e hijos, vino a mi
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mente escuchándote un par un par de cosas.
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Claro que hay que anticiparse a ciertos temas, pero como tú
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dijiste por qué salió y tiene que ser sin fantasmas, porque
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aquí ni siquiera se trata de okay.
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¿Cuáles van a ser las reglas? No es de ponerse de acuerdo solo
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con reglas, lo hemos escuchado. El problema son las reglas sin
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relación, y eso es si hay algo catastrófico, es pensar que lo
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que necesita el matrimonio es ponerse de acuerdo.
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En cuanto a las reglas, no tiene que ver con reglas, aunque las
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hay. YYY existen y son propias de la
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vida, pero trasciende las reglas, es el principio.
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¿Qué hay detrás? ¿No, yo puse la regla, mi hijo
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no tiene que tomar alcohol, te ve borracho todos los fines de
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semana con tus amigos, entonces le pusiste la regla, pero la
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primera oportunidad que tenga va a ser exactamente lo que te ve
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hacer, te ve hacer a ti todo el todos los fines de semana y
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cuando tú le quieres decir algo le va a decir, Ah, ah, papito,
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qué caradura, no? Que quede fachatez tú me vienes
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a decir a mí, y si no te lo dice capaz, que te voy a decir sí
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papá, yo no lo voy a hacer, pero por dentro te está diciendo, Ja,
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qué careta doble sí, doble estándar.
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Me me exiges a mí algo cuando yo te veo todos los fines de
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semana, entonces. Ahora súmale a eso sí, la mamá
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le tiene de novio. Uy, y además cada cada 3 días tu
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papá borracho de vuelta. YY bueno, si puedes hablar con
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con él, él ya no me escucha. ¿Y mira, y qué vamos a hacer con
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tu papá, qué? Vamos a hacer con tu papá.
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Como que si el sentido de equipo fuera con el hijo, no, sí.
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No se olviden en esta etapa que la relación de mayor impacto no
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es tu relación con tus hijos. ¿La relación de mayor impacto en
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el hogar es la relación con tu pareja?
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Sí. Muchas veces uno se olvida de
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eso porque como fue consumido totalmente en la etapa de de
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niños pequeños y o sea consumido físicamente, desde ahora está
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siendo consumido emocionalmente en la etapa de de de jóvenes y
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adolescentes. Uno puede llegar a cometer el
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error, a poner en segundo plano esa relación matrimonial.
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Pero nos o sea, es es curioso, no lo lo vemos claramente en
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nuestros padres. ¿Pero nosotros?
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Tenemos. Que estar constantemente
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recordados de que no la relación que más va a impactar, para bien
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o para mal, nuestra familia es la relación que tengo con mi
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pareja. YY creo que es más sutil el el
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descuido, porque como la demanda es emocional y no física, ya
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estás físicamente al lado, pero estás desvinculado
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emocionalmente. Y 2.
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Creo que 1111 sugerencia es. Si el mayor desgaste en esta
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etapa es emocional y tú tienes una espiritualidad emocional
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emocionalmente enferma, lo que va a surgir en esta etapa van a
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ser todos tus fantasmas de una espiritualidad que no has sido
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sana emocionalmente, donde no sabes lidiar con tus emociones,
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donde constantemente te sientes sobrepasado, sobrepasada porque
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nunca tuviste un lenguaje emocional, nunca aprendiste a
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gestionar emociones. No sabes colocarle nombre a tus
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emociones, entonces, o todo es tristeza, o todo es sentirme
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abrumado, o todo es enojo y no es así.
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¿O sea, el tema es necesitas entonces trabajar en una
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espiritualidad usando la expresión casero,
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espiritualmente sana, donde puedas aprender a identificar
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emocionalmente sana? Gracias.
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Emocionalmente sana, donde puedas identificar tus
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emociones, el origen qué es, qué voy a hacer, qué qué siento
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cuando siento lo que es cierto, categorizar las cosas y aprender
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a trabajar. YY porque si el.
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Si el mayor desgaste es emocional, claro, el mayor
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desgaste en la primera etapa era física, entonces como parejas
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hemos sentido de equipo para para apoyarnos en ese cansancio
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físico. Pero aquí al ser emocional, si
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no hay escucha de la pareja. Si no hay este reuniones de
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equipo de trabajo donde podamos volcar, lo que pasa es lo que tú
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dices y ojo, o se transforman en el hijo o lo busco fuera del
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matrimonio. Y ahí es la mejor amiga del
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trabajo, es la que te escucha el el amigo de de, de, de de lo que
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seas, el el el que la escucha ella.
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Y es como que a ver qué pasó aquí.
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Sí no fue la llegada del hijo ajá, el hijo adolescente expuso
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la el la desvinculación emocional que tenían como
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pareja. Y hay veces donde se resisten a
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a a hacer ese trabajo porque, dicen, es que tenemos que
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destapar la cloaca y sacar cosas desde que éramos novios.
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Porque claro, están de novios, se casan.
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Hay cosas que si uno puede puede poner debajo del tapete.
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Los hijos pequeños es excelente porque uno, o sea, esta es tanto
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el desgaste físico que que que puedes ignorar a un montón de
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cosas, porque la la, la la clave aquí es sobrevivir.
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Pero en esta etapa, esta etapa, todos esos demonios van a salir
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y entonces lo mejor es decir, vamos a Taparlo, vamos a
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taparlo. Porque porque no, no, no, no, no
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podemos. Yo sugiero que si hay que
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destapar la cloaca destapenlo. Tengan.
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La conversación, busquen a a una persona.
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A un consejero, a un pastor, a un.
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A una persona que puede caminar con ustedes a trabajarlo.
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Porque créeme, si tú dices yo no destapó esto por amor a mis
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hijos, porque yo estoy enfocado en la creencia de mis hijos.
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Créeme, tú estás haciendo más daño a tus hijos.
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Sí que bien. Y tú estás viviendo un engaño.
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Al no arreglar los asuntos en tu matrimonio estás afectando a tus
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hijos y si dices es que yo no, porque porque yo no, qué sé yo,
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yo yo lo trato bien, yo hago así a a a lo mejor no es tanto el
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trato, no porque es bien fácil, donde dices no que mi enojo hace
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que yo pegue a mis hijos, no, por ejemplo, pero el que está
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enredado con su papá, con su mamá.
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¿Y eso de donde vino claro, no, pero yo solamente yo, yo
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buscando lo mejor para mi hijo, yo conversando con él, yo
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hablando con mi hija y yo paso tiempo con ella, sí, pero qué
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andas haciendo un vómito verbal y queja acerca de tu pareja?
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¿Y esperas que no afecte? Y esperas que no afecte.
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Eso va a afectar sus vidas. ¿Va a afectar generaciones?
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Sí, porque entonces él va a va a crecer con ese enredamiento ella
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va a crecer así y después para abajo, así que no.
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Descuides el matrimonio en esta etapa y si eso significa, vamos
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a pasar una semana, semana y media, vamos a trabajarlo, vamos
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a hablar. Esto va a ser lo más difícil que
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he tenido que hacer hasta ahora, porque es tratar con cosas que
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ya no puedo ignorar. Hazlo porque tu familia va a
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ser, va a ser afectado para bien.
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Si lo si lo logras hacer, sí. Así que bueno, nos quedan 2
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episodios, sí, uno es. ¿Qué pasa con hijos adultos?
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Y añadimos uno más de casos especiales, porque escuchando,
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oye, yo yo soy sola con con con mis hijos o yo soy solo con mis
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hijos. ¿Cómo?
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¿Cómo, cómo aplico esto? YY pero eso no significa que no
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haya como como enfrentar situaciones que sean quizás muy,
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muy particulares. Sí, sí, no nos casamos, él venía
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con sus hijos, yo vengo con las mías.
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¿Con los míos YY ahora cómo hacemos que esto funcione?
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¿Y cuáles son los impactos al matrimonio?
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Exacto, cuanto a eso vamos a hacer la de casas especiales,
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primero porque la de hijos adultos vamos a aprovechar la
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visita a mis papás. Pues ya voy a poder.
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Reclamarles todas las cosas que no les pude reclamar.
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Antes ellos ya estuvieron para un un episodio justamente de
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acerca de hijos adultos, pero era crianza de hijos.
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Sí, entonces vamos a tenerles de vuelta y esta vez en el estudio,
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sí. Para que te puedas.
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Hard City, y. YY vamos a hablar acerca de sí.
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¿Cómo vieron, cómo se vio? ¿Se vio afectado su matrimonio
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al tener hijos adultos y cuáles son las dinámicas que ahora pues
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tienen? Sí vamos a ver cuánto comparten.
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Bueno, vamos allá, va a estar interesante, buenísimo.
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Nos vemos gracias por seguirnos y estamos en contacto hasta
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luego. Gracias por acompañarnos en un
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capítulo más de entre semana. Si quieres ser parte de este
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proyecto y apoyar financieramente para generar más
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recursos para tu crecimiento espiritual, en la descripción
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del episodio Stelling para poder realizarlo, recuerda que puedes
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