Latest / Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen / #53 - vor der Therapie

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#53 - vor der Therapie · Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen

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Border allein. Das Hörbuch eines Depressiven?
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Von und mit Sven. Triggerwarnung dieser Podcast
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enthält sensible Inhalte. Bei manchen Betroffenen kann das
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negative Reaktionen auslösen. Bitte sei achtsam sollte dies
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der Fall sein, ansonsten viel Spaß mit Border allein.
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Herzlich Willkommen zu Borderline Folge.
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Ich hab 53 folge 53 ja so wie ihr mitbekommen habt
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Entschuldigung das leichter aufstoßen, wie er sicherlich
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mitbekommen habt. Will ich jetzt jeden Podcast,
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den ich mache, auch per Video dann bei youtube ein also nichts
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mehr, was die App irgendwie alleine macht oder irgendeine
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App alleine macht sondern? Ich zeichne halt jetzt jeden
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Podcast auf, soweit es geht so. Folge 53 Folge 52 war ja
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irgendwie ein bisschen uncool. Folge 53 ist jetzt nicht besser.
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Ich mach die Folge, bevor ich zu meiner Therapeutin gehe, weil
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ich irgendwie das Gefühl habe. Dass ich sonst diese Woche.
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Keine Folge mehr machen würde. Das heißt ergo, Ich nehme diese
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Folge kurz bevor ich in die Therapie gleich, nämlich diese
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Folge noch auf und lass einfach jetzt mal die letzten 2 Tage
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reflektieren beziehungsweise Revue passieren und.
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Ja, es kam dann halt zu keinen größeren wie soll ich sagen
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Zwischenfällen es gab keine Besonderheiten, keine
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Vorkommnisse oder sonst irgendwas.
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Aber ich habe zum Beispiel in in einem Live bei tik tok gemerkt
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irgendwas triggert mich extrem. Und ja, was soll ich da sagen?
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Musst du halt rausgehen und dann kam halt sofort diese diese ja,
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diese körperlichen Schmerzen, diejenigen, die unter euch die
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betroffen sind, die werden das sicherlich kennen, das fühlt
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sich an wie ich hab das glaub ich schon ein paar Mal erklärt
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wieso grippesymptome wie komm halt Schmerzen.
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Die Nase ist sofort zu also alles das was wo jeder normale
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Mensch sagt Bar. Ja, da kommt eine Grippe, da
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kommt eine Erkältung whatever corona was weiß ich?
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Und. Das ist halt bei also ich kann
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jetzt nur von mir sprechen. Ich weiß, dass es bei vielen
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anderen auch so ist, dann ist das Halt bei mir dieselbe
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Symptomatik als wenn. Ja, als wenn man Erkältung hat,
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man bekommt auch tatsächlich eine Rotznase und es geht ein
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beschissen, die Knie, die Gelenke tun weh, es tut einfach
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alles weh. Und ja.
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So war es halt jetzt die letzten 2 Tage, weil einfach er sich
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irgendwie nichts nichts geklärt hat nichts.
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Nichts Positives, nichts Negatives ist ein
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Gleichbleibendes. Ist das passt, ja, was ich in
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der letzten Folge gesagt habe dieser rote Faden, der ist der
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vorläufige, eine lineare Linie, ja.
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Und es ist aber nicht die Todeslinie ja, also es ist
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nicht. Es ist nicht das Signal, so von
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wegen SM, sondern. Ja, es geht nicht vor und nicht
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zurück irgendwie. Wohl wohl wissentlich, dass sich
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auf jeden Fall jetzt Dinge ändern werden.
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Ändern müssen. Und manche Dinge einfach nicht
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zu umgehen sind. Und ich glaube, das ist mir
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momentan auch wirklich am meisten zu.
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Das. Das auch Dinge betrifft die
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Ratte gehen ans Eingemachte, die gehen wirklich ans Eingemachte,
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nur ich will hier nicht rum jammern ja, ich weiß, dass
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andere Menschen mit Sicherheit noch viel, viel, viel
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schwierigere Lebensumstände haben als ich, aber da kommen
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wir wieder zum Thema andere Menschen andere Päckchen, andere
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Menschen, andere Rucksäcke. Das hier ist mein Rucksack und
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der belastet mich. Jetzt wird der ein oder andere
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sagen ja, der jammert auf hohem Niveau, der hat doch dies, der
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hat doch dass, der hat einen Scheißdreck, hat her, dem geht's
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gerade genauso beschissen wie jedem, dem es irgendwie
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beschissen gehen kann oder auch nicht, aber gefühlt für mich ist
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gerade meine Welt. Tutti kompletti am Arsch um das
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mal ganz klar zu sagen Na, für mich hat es.
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Extreme Konsequenzen? Und ja.
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Auf die ich nach wie vor immer noch nicht eingehen kann, sehen
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das bitte nach das hole ich auf jeden Fall hole ich das nach?
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Und natürlich überwiegt jetzt so ein bisschen.
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Ja, so ein bisschen, die Sorge, Angst, Angst will ich gar nicht
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sagen Angst habe ich eigentlich also einfach gar nichts ist
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Quatsch, das hört sich jetzt härter und bekloppter als ich
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das meine. Aber Angst habe ich vor keiner
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Situation jetzt, aber ich hab ganz gesunden Respekt vor dem,
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was mich jetzt wider Erwarten könnte.
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Ja, ich habe Respekt vor der neuen Lebenssituation.
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Ich habe generell einen Heidenrespekt davor wieder.
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In ein Ja einen Kampf einzuziehen.
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Von dem ich dachte, dass ich es nie wieder tun müsste, aber es
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ist leider so, das ist leider so das Leben holt einen immer
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wieder ein. Ich stell mich der Sache.
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Weil ich hab keine andere Wahl. Ich habe keine andere Wahl und
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die Wahl, die ich hätte, die stellt keinen von uns wirklich
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zufrieden kein, also müssen wir da durch?
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Es ist ein verdammt hartes Brot und nochmal ich hör mich selber
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jammern, aber ich hör mich auch selber so mir so ein bisschen
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Mut zusprechen, ne deswegen mach ich die Folge auch jetzt noch
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eben weil. Ich will mir selber auch Mut
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zusprechen, dass ich sage okay, komm ich scheiße gerade ist
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Dreck ist Müll kann weg. Nimm it und Git irgendjemanden,
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den er dem mit Dünnschiss zu kurz warm und kein Klopapier
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wünscht. Aber unterm Strich habe ich die
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Situation nochmal am Hacken. Ja, unterm Strich habe ich die
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Situation am Haken. Und es bleibt mir nichts anderes
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übrig, als mich der ganzen Sache jetzt zu stellen.
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So und gleich werde ich auch explizit nochmal die die gute
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Frau K drauf ansprechen, also sprich meine teure meine
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Therapeutin. Wie wir jetzt weiter vorgehen?
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Ganz einfach, dann hab ich nächste Woche Montag hab ich
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einen relativ wichtigen Termin bei einem Arzt.
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Relativ wichtig das aber, das erkläre ich dann alles hinterher
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noch wenn alles andere geregelt ist ja, seht mir bitte nach,
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dass ich noch nicht alles raushauen kann, sondern das ist
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jetzt wirklich erstmal nur nicht um Fakten sondern tatsächlich
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eher so um die emotionale Schiene geht, wie ich mich
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gerade fühle, wie ich gerade Dinge wahrnehmen und verarbeiten
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muss. Ja und so weiter und sofort ja,
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aber am Ende des Tages. Oder in der Nacht sind alle
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Katzen grau, sagen wir es so. Ich bin nicht der erste, der vor
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so einer Situation steht und auch nicht der letzte und ich
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glaube, es gibt. Menschen, andere Menschen, die
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haben weitaus schlimmere Schicksale, auch wenn sie sich
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meine Päckchen sind. Ich weiß aber.
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Renner schon durchgehen wir werden das schon durchgehen und
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ansonsten habe ich immer noch euch und kann euch alles
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erzählen, solange ich mein Mikro aber unten Aufnahmeprogramm und
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ist alles cool Nein, Spaß beiseite muss ja auch irgendwo
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noch den Kühlschrank voll kriegen, den Kühlschrank voll
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kriegen. Da kommen wir zu was anderem.
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Zwar musste ich mir jetzt von einer tatsächlich nur von einer.
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Hm, von einer Userin auf tiktok holt den Spruch gefallen lassen
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ich würde mich verkaufen, weil es ja offensichtlich ist.
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Dass da auch Geld reinkommt über tik tok nicht so ja.
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Stimmt, da kommt Geld rein? Geld, was ich nicht verlange
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Geld, was man mir in Form von von Zuwendungen oder wie auch
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immer gibt das Geld, das ich auch jetzt kommt Achtung
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versteuern muss ja ist ja ganz irrsinnig so.
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Als Selbstständiger musst du das tatsächlich sogar versteuern,
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aber unterm Strich kommt Geld rein und jetzt wird ja jetzt
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wird der Ruf tatsächlich nach Kommerz laut und nein soweit
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nee, ich seh das einfach mal ganz anders.
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Hier gibt es Sachen dieses ganze Podcast Studio was sich hier
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jetzt mittlerweile entwickelt hat ja.
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Das verschlingt eine Menge Geld so.
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Den Podcast hochzuladen, in Host zu haben und so weiter ich will
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ja gar nicht großartig darauf eingehen, so eine Leinwand hier
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tik tok bezahlt ja, die sehen jetzt nur die Leute, die das
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jetzt hier auf auf youtube gucken.
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Diese Leinwand ist sponsert. Bei tik tok sponsert.
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Ich habe tatsächlich sogar einen Live Manager.
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Der in einer Agentur tätig ist, die sich um ja aufstrebende Tik
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Tok kümmert, super. Rat spricht verdammt nochmal
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dagegen, dass man Geld verdient wer würde es nicht machen?
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Ja, aber und jetzt kommt das große, aber ich setze mich hin,
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erzähl mir einen Ikea, mein Innerstes nach außen.
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Das von vom ersten bis zum letzten Wort, das spricht vom
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ersten bis zum letzten Podcast. So war er irgendwann kommt ja.
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Und es ist immer noch mein Herzensprojekt immer noch und
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ich kann davon nicht leben. Ich kann davon nicht sterben,
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ich kann davon vielleicht mal ne Kleinigkeit anschaffen, ja, wir
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sprechen hier nicht über einen fünfstelligen, noch nicht mal
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über einen vierstelligen Bereich.
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Ok so mit den Podcast zum Beispiel, von denen ich
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überhaupt kein Geld, weil ich den nicht monetarisiert habe ok.
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Es ist unglaublich, schon mal irgendwo eine Werbung gehört.
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Ich nicht außer meine eigene, für vielleicht meinen Tik tok
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Account oder guck mal auf youtube oder was weiß ich?
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Ja, setzt den ganzen Kram hier auch kostenlos bei youtube rein,
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dass derjenige, der den Podcast vielleicht nicht bei Spotify und
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Co hören kann, weil er dann einfach kein kein, ich sag jetzt
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einfach mal blöde kein Geld für für einen Streaming Dienst im
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Monat übrig hat, also youtube ist umsonst ja also kann er den
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Podcast auch dort hören und das mache ich ja nicht erst seit
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jetzt, sondern der Podcast kommt ja schon länger wird er
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automatisch von der App hochgeschaltet und jetzt kommt
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es ach ja kostet auch Geld, also mich jedenfalls?
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Ja, ist alles nicht umsonst das nur mal so am Rande?
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Das ist auch tatsächlich nur eine Jusrin, wo ich mich
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trotzdem sehr drüber geärgert hab und aufgeregt habe.
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Gut, aber nur, falls das mal irgendwer irgendwo mitbekommt.
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Ick werd davon nicht reich leider leider.
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So ich habe auch schon tatsächlich ich glaube das
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irgendwann schon mal im Podcast erwähnt Anfragen gehabt, ob ich
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auch irgendwo Vorträge halten würde natürlich gegen Bezahlung
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und Kostenerstattung und ich hab abgelehnt, nicht weil ich dem
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Geld böse bin, sondern einfach weil ich mich noch nicht noch
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lange nicht bereit dafür fühle. Irgendwem irgendetwas über über
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über über Borderline, über Depressionen, überhaupt PTBS,
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also posttraumatische Belastungsstörungen usw
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Angststörungen zu erzählen, weil ich ja selber noch gar nicht
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fertig bin? Ich bin ja noch gar nicht, seht
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ihr doch folge 53 möglicherweise kommt Folge 60 wieder aus der
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Klinik. Was bitteschön, hätte ich den
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Leuten erzählen sollen vor keine Ahnung 2 Monaten?
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Mich hat das tierisch geehrt, dass da jemand auf mich
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zugekommen ist und gefragt hat und Institut ja ist egal ist
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scheißegal so. Und angefragt, ob ich darüber
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einen Vortrag halten, weil sie meinen Podcast gehört haben?
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Erfahrungsmäßig und und nein, so weit bin ich noch nicht.
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Ich stelle mich vor 10000 Leute hin und erzählen wat ist mir
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völlig hupe? Aber ich war noch nicht so weit,
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meine Geschichte zu erzählen, weil sie nicht ansatzweise nicht
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ansatzweise über den Berg ist, wenn ich über den Berg bin,
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können wir darüber reden, dass man mich irgendwo vielleicht hin
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zitiert und nicht um dich dann erzähle, was mir widerfahren
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ist, ohne irgendein. Therapeutischen Ansatz oder
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sonst irgendwas leisten zu wollen, weil mein Gott ich habe
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da erstens die Ausbildung nicht für und zweitens kann ich nur
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aus meinem Erlebten dann erzählen naja.
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So ihr seht ich Quatsch auch so ein bisschen am Thema vorbei,
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weil ich halt gleich tatsächlich los muss.
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Es ist relativ früh am Morgen noch und?
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Ja. Ein gut, ich habe jetzt keine
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Angst vor dem Therapiegespräch gleich natürlich nicht.
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Das wird auch wahrscheinlich nur einen Rang Gespräch bleiben, das
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wird vielleicht noch ein bisschen aufgearbeitet.
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Was war in der letzten Sitzung und so weiter und sofort?
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Unterm Strich ist es meine Entscheidung wann, wo und ob ich
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nochmal in eine Klinik gehen, da kann mir dazu zwingen ja, es ist
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ja nicht so, dass sich der irrsinnige bin, der nicht mehr
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der nicht mehr in der Lage ist oder nicht mehr haehser Sinne
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ist ja also der Irrsinnige das ganz.
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Ganz nett in Anführungszeichen gesetzt, ja.
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Ja, allerdings auch momentan in der Situation ist, wo er alleine
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jetzt sage ich auch ganz ehrlich so wie es ist alleine.
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Ganz, ganz, ganz heftig verloren wäre.
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Ja. Und deswegen sagte ich immer und
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immer und immer und immer wieder und euch kommt wahrscheinlich
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schon zu den Ohren raus sucht euch Hilfe.
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Vertraut euch euren Vertrauenspersonen an also
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beziehungsweise sucht euch eine Vertrauensperson und vertraut
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euch offen und ehrlich an sagt was mit euch los ist und zwar
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schonungslos. Was glaubt ihr denn, wie ich mal
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bei meiner Therapeutin ab und zu sitze oder bei meiner VP ja und
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Dinge erzähle? Glaubt mir der mich nicht stolz
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drauf die will kein Mensch erzählen jeder Mensch will doch
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erzählen, so wo das hab ich Gutes geleistet.
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Das hab ich Gutes gleich. Das hab ich gut gemacht und
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nicht da war ich ein Arschloch. Da habe ich das gemacht.
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Da habe ich mich da. Irgendwie nicht unter Kontrolle
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gehabt, da habe ich was weiß ich nicht noch alles ja.
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Ist aber so unterm Strich Esel aber so?
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Ja. Und das ist das, was in der
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letzten Folge auch sagte es ist glaube ich, stärker zu seinen
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Schwächen zu stehen. Als keine Ahnung in 60er Oberarm
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zu haben oder ein Tattoo im Gesicht oder sonst irgendwas.
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Stärke definiert sich wirklich über Schwäche zuzugeben und auch
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wenn mal was weiß ich eine Träne rollt oder wenn man das zugeben
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musst du pass mal auf, ich bin am Ende, wenn man einfach auch
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mal auf das ist, für mich auch eine Niederlage hier.
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Ja. Die ich aber zugeben die ich
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nicht nur in meinem engsten, dann darf man ja hier mal
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einfach nicht vergessen die gebe ich ja nicht in meinem engsten
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Freundes oder Verwandtenkreis oder vertrautenkreis zu ne, ich
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geb das öffentlich zu. Ich gibt es öffentlich zu hier,
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ich fühle mich so, als hätte ich versagt ob ich das habe oder
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nicht scheiß der Hund jetzt drauf, darum geht es gar nicht.
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Was meint ihr denn, wie sich das für mich anhört?
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Alleine nur die Aussage zu hören und bei dem Termin Band 2 Leute
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da, das war meine Therapeutin und meine Partnerin waren mit.
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Bei dem Termin am letzten vergangenen Montag.
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Was glaubt ihr denn, wie geil das für mich war, das diese
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beiden die da saßen? Einstimmig zur zum Ergebnis
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gekommen sind. Dass die Klinik das beste jetzt
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nochmal für mich wäre, was glaubt ihr, wie geil das für
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mich war? Ja.
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Ich habe gedacht, ich höre nicht richtig, aber hab aber im selben
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Moment im selben Moment. Eingesehen, dass die beiden
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Recht haben. Das kann so Gott will.
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Ja, das kann vielleicht in 2 Wochen schon ganz anders
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aussehen, vielleicht ist das alles gar nicht nötig.
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Vielleicht vielleicht vielleicht das weiß nur.
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Ich weiß nicht, was weiß der da oben?
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Und das bleibt einfach abzuwarten.
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Aber. Dafür habt ihr ja diesen Podcast
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dafür ab der Borderline und ist ja so ein bisschen wie eine
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Daily Soap wie gehts bei Borderline weiter?
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Wat macht der Sven als nächstes? Ich werde euch da am Laufenden
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halten ihr lieben ja, jetzt danke ich euch erstmal fürs
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Zuhören und hoffe ihr habt einen schönen Tag, wenn mir danach
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ist. Mache ich morgen noch eine Folge
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oder direkt gleich? Nach der Therapie oder erst
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nächste Woche? Ja.
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In diesem Sinne bleibt gesund, bleibt mir gewogen und vielen
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Dank fürs Zuhören euer Sven.