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Aimer sans posséder : comprendre la possessivité dans le couple avec Philippe psychologue · Le Labo Des Couples

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Aimer quelqu'un,
0:01
c'est vouloir le garder près de soi.
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Mais à partir de quand vouloir garder devient vouloir retenir ?
0:07
À partir de quand l'attachement devient surveillance,
0:10
l'inquiétude devient contrôle,
0:12
l'amour devient possession ?
0:14
Dans un couple,
0:15
la possessivité ne s'installe pas en claquant des doigts,
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elle arrive souvent doucement,
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sous couvert d'attention,
0:20
de protection,
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de peur de perdre.
0:23
Et si parfois,
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ce n'était pas l'autre qu'on cherchait à contrôler,
0:26
mais notre propre insécurité ?
0:29
Aujourd'hui,
0:29
dans le Labo des Couples,
0:30
on ouvre un sujet délicat,
0:32
parfois inconfortable,
0:33
mais profondément humain encore une fois.
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La possessivité dans la relation amoureuse.
0:40
Pour en parler,
0:40
j'accueille Philippe.
0:42
Philippe est jeune retraité,
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il a exercé de nombreuses années en tant que psychologue.
0:47
Son regard est posé,
0:48
nuancé et nourri par une longue expérience du couple.
0:53
Avec lui,
0:54
on ne va pas chercher des théories,
0:55
on ne va pas distribuer des bons...
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ou des mauvais points,
0:58
on va essayer de comprendre pourquoi la possessivité apparaît,
1:02
ce qu'elle dit de nous,
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ce qu'elle fait au couple et surtout,
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s'il est possible d'aimer sans posséder.
1:09
Je te souhaite la bienvenue dans ce nouvel épisode du Labo des Couples.
1:14
L'amour ne s'explique pas,
1:16
il se ressent.
1:17
Ton couple n'est pas quelque chose que tu possèdes,
1:20
c'est une histoire que tu écris.
1:22
Bienvenue dans le Labo des Couples,
1:24
le podcast qui analyse
1:26
questionne et décortique les relations amoureuses d'aujourd'hui.
1:31
Ici,
1:31
on parle vrai.
1:32
On parle de vulnérabilité,
1:35
d'attachement,
1:35
de désir,
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d'engagement et de liberté.
1:39
On parle de ce qui te relie à l'autre et de ce qui vient parfois compliquer les choses.
1:45
Bref,
1:45
on explore tout ce qui fait qu'un couple tient ou vacille.
1:50
Parce qu'aimer,
1:51
ça ne s'apprend pas dans les livres.
1:53
Ça se vit,
1:54
ça se traverse.
1:55
Ça se construit et ça se cultive.
1:58
Alors,
1:59
ose regarder ton couple autrement et entre dans le labo.
2:08
Bonjour Philippe.
2:09
Bonjour.
2:10
Comment vas-tu ?
2:11
Très bien.
2:12
Merci beaucoup d'avoir accepté d'enregistrer cet épisode avec moi.
2:16
Épisode qui me semble très important en tout cas,
2:20
qui va parler d'un sujet,
2:22
je pense,
2:23
pas anodin pour les couples.
2:31
Alors,
2:32
du coup,
2:32
on va parler dans cet épisode de possessivité.
2:36
Et c'est vrai que quand je t'en ai parlé,
2:38
j'utilisais le terme possession.
2:41
Et tu m'as dit qu'il y avait une différence,
2:44
en tout cas une nuance.
2:45
Alors,
2:45
est-ce que tu peux nous expliquer quelle est la différence entre possessivité,
2:49
donc c'est le terme qu'on va employer aujourd'hui,
2:51
et possession,
2:52
celui que je pensais pouvoir évoquer ?
2:55
C'est-à-dire que possession tout seul,
2:57
comme ça,
2:58
énoncé tout seul,
3:00
ça évoque plutôt des questions un peu démoniaques où on se trouve possédé par...
3:08
par une entité extérieure.
3:10
D'accord.
3:12
La possessivité,
3:13
c'est plutôt...
3:14
Alors,
3:14
possession tout seul,
3:15
c'est ça,
3:16
c'est la possession démoniaque.
3:18
Être possédé par quelque chose.
3:20
Voilà.
3:20
D'accord.
3:21
Si on dit désir de possession,
3:22
on se rapproche de ce terme-là,
3:24
possessivité,
3:27
qui est plutôt celui qui convient en psychologie ou en psychanalyse.
3:34
D'accord.
3:35
Alors,
3:35
toi,
3:35
pour le rappeler,
3:36
Tu.
3:37
Et t'es donc psychologue retraité depuis peu ?
3:40
Oui,
3:40
depuis trois ans.
3:41
Depuis trois ans,
3:42
depuis peu quand même,
3:43
le retraité.
3:45
Ok,
3:46
donc tu as exercé en tant que psychologue.
3:50
C'est ça.
3:51
Oui.
3:51
J'ai travaillé dans différents lieux.
3:55
J'ai travaillé pour l'éducation nationale,
3:56
j'ai travaillé dans un CMPP,
3:58
un centre médico-psycho-pédagogique.
4:00
D'accord.
4:00
Et puis j'ai travaillé dans un CMP aussi,
4:04
en libéral,
4:05
en cabinet.
4:06
D'accord.
4:07
Ok,
4:07
c'était la fin de ta carrière en l'usage.
4:09
C'était ça,
4:09
exactement.
4:10
Ok.
4:11
Quand on parle de possessivité dans le couple,
4:20
est-ce qu'on pense toujours à une mauvaise intention ?
4:23
Est-ce que c'est négatif ?
4:26
Alors...
4:27
Probablement pas,
4:29
dans le sens où la personne qui se montre possessive,
4:34
pour elle,
4:34
c'est quelque chose d'ordinaire,
4:37
de normal,
4:38
c'est comme ça,
4:39
c'est sa façon d'aimer.
4:40
D'accord.
4:41
Et il faut reconnaître que dans notre société,
4:44
c'est plutôt...
4:46
plutôt,
4:48
non pas accepté,
4:50
mais ça fait partie du jeu,
4:52
si on peut dire,
4:53
du jeu amoureux parfois.
4:54
D'accord.
4:55
Et lorsque ça se limite effectivement à quelque chose qui est de l'ordre du jeu ou...
5:01
ou du fantasme,
5:03
on peut considérer qu'il n'y a pas de mauvaise intention.
5:06
D'accord.
5:07
Alors à partir de quand on peut considérer que ça devient assez,
5:14
comment je vais dire,
5:16
mauvais,
5:16
en tout cas impactant pour le couple ?
5:19
C'est un peu toujours pareil en matière de psychopathologie ou de psychologie.
5:25
C'est la question de la fréquence et de l'intensité.
5:29
C'est-à-dire que quand les signes de la possessivité s'expriment de façon très répétée,
5:35
très fréquente et de façon intense,
5:42
c'est là que ça pose problème évidemment.
5:44
Oui,
5:44
bien sûr.
5:45
Est-ce qu'on peut être possessif sans s'en rendre compte ?
5:49
Oui,
5:50
encore une fois,
5:51
lorsqu'on considère que c'est comme ça qu'on doit aimer,
5:55
ça paraît être la norme.
5:58
Et puis il y a une bonne part aussi des causes qui nous amènent à être...
6:04
comme ça possessif ou excessivement possessif,
6:07
il y a une bonne part des causes qui nous échappent,
6:09
qui sont des causes liées à la petite enfance.
6:12
D'accord.
6:14
Et donc,
6:15
bon,
6:15
tout ça nous est un petit peu étranger.
6:19
D'accord.
6:19
Donc,
6:21
peut-être certains traumatismes peuvent nous amener plus tard sans qu'on s'en rende compte,
6:27
devenir possessif vis-à-vis de l'autre.
6:30
Oui,
6:31
alors...
6:31
traumatisme ou pas,
6:32
pas nécessairement,
6:33
ça peut être simplement les conditions.
6:37
Alors,
6:37
dans la possessivité,
6:38
on est très très en lien avec la question de la relation à l'autre et la relation à l'autre,
6:43
c'est quelque chose qui se construit dans la toute petite enfance et qui dépend des conditions
6:51
des conditions de nourrissage,
6:53
des conditions de portage.
6:54
C'est-à-dire qu'en anglais,
6:56
on dit holding.
6:58
La façon dont le nourrisson est porté,
7:00
la façon dont il est enveloppé,
7:02
la façon dont on le maintient et la façon dont on le nourrit.
7:07
Tout ça va préfigurer un petit peu la façon dont le nourrisson déjà...
7:13
en premier lieu,
7:14
va s'attacher à la personne.
7:16
On parle des pédiatres et pédopsychiatres anglais parlent d'attachement.
7:21
D'accord.
7:22
Donc,
7:22
il y a des modalités particulières d'attachement qui dépendent de la qualité de l'environnement.
7:27
D'accord.
7:29
Et donc,
7:31
c'est cette façon dont le nourrisson se sera attaché qui va un petit peu,
7:35
entre guillemets,
7:36
conditionner,
7:37
en tout cas préfigurer,
7:41
ces modalités de relation à l'âge adulte.
7:45
D'accord,
7:46
est-ce que tu penses ou tu as pu remarquer ou lire des écrits de psychologues,
7:52
de grands psychologues qui auraient écrit des livres,
7:56
est-ce que tu penses que la possessivité est courante dans les couples ?
8:02
Alors bon,
8:03
c'est difficile effectivement de s'en rendre compte,
8:05
je n'ai rien lu de très spécifique sur ce point-là.
8:11
Ce qui est certain,
8:12
c'est qu'il y a sûrement un facteur de société,
8:15
parce que dans nos sociétés aujourd'hui,
8:18
posséder,
8:19
c'est important,
8:20
posséder des biens.
8:22
Donc de posséder des biens à posséder l'autre,
8:25
il n'y a qu'un part.
8:28
Et puis,
8:29
encore une fois,
8:31
il me semble que c'est devenu ou c'est depuis longtemps.
8:37
relativement ordinaire de se montrer possessif,
8:41
de montrer son amour par la possessivité,
8:44
par le fait de désirer posséder.
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Et puis parfois,
8:48
ça peut faire partie d'une espèce d'équilibre,
8:53
de jeu fantasmatique dans le couple.
8:58
Quand on parle des excès de la possessivité,
9:00
là c'est autre chose.
9:01
Effectivement,
9:02
si ça devient fréquent,
9:04
si ça s'accompagne de violences par exemple.
9:06
pâle ou psychologique,
9:10
on peut aller dans des excès qui sont toxiques,
9:14
évidemment.
9:17
Mais aussi,
9:17
on peut se poser la question de la dimension un peu perverse de la question.
9:23
Et alors,
9:24
autant la possessivité,
9:26
ça ne s'inscrit pas dans une structure pathologique,
9:30
autant la perversion,
9:31
oui.
9:31
Oui,
9:32
d'accord.
9:32
C'est une structure,
9:34
c'est-à-dire une organisation psychique.
9:36
qui fait que la personne fonctionne sur ce mode-là.
9:40
D'accord.
9:41
Alors,
9:41
avant d'aller plus loin,
9:43
peut-être qu'on pourrait expliquer comment peut s'exprimer la possessivité ?
9:49
Qu'est-ce qui caractérise quelqu'un de possessif,
9:57
ou en tout cas un comportement possessif ?
10:01
Comment on pourrait définir la possessivité ?
10:04
Avant d'aller plus loin et que les gens voient si peut-être l'un ou l'autre peut cocher la case.
10:11
Oui,
10:12
avec beaucoup de prudence encore une fois.
10:14
Parce qu'effectivement tout dépend de la mesure dans laquelle ça s'exprime.
10:20
Ce qui est au centre de la possessivité,
10:22
c'est le désir de contrôler.
10:23
D'accord.
10:25
C'est le contrôle.
10:28
Lorsque ça va au-delà du contrôle,
10:29
c'est-à-dire quelque chose qui pourrait être un petit peu un désir d'exclusivité,
10:36
de s'approprier l'autre de façon exclusive,
10:39
là on est un peu à la marge de la possessivité,
10:41
mais ça peut s'énoncer comme ça.
10:44
D'accord.
10:45
C'est-à-dire que là on commence à aller vers quelque chose qui est un peu plus pervers,
10:49
quand effectivement il y a un...
10:52
Des comportements qui font que la relation devient exclusive,
10:58
que la relation isole de l'environnement,
11:01
que la relation devient potentiellement violente.
11:06
Est-ce que tu aurais des exemples de comportements justement pour bien mettre des images sur...
11:14
Le contrôle ça s'exerce sur...
11:17
Sur le contrôle du téléphone,
11:18
sur le contrôle de la personne en général ?
11:22
Oui,
11:22
c'est ça.
11:22
Du temps,
11:23
du téléphone,
11:25
tu étais où à ce moment-là et combien de temps.
11:29
D'accord.
11:30
Le contrôle du temps ou de la distance de déplacement.
11:35
Enfin,
11:35
c'est des choses de cet ordre-là.
11:37
D'accord.
11:37
Si,
11:38
par exemple,
11:39
la personne qui est possessive regarde l'heure,
11:43
à laquelle l'autre est censé débaucher.
11:45
Tu as mis cinq minutes de plus que d'habitude.
11:48
Tu étais où ?
11:48
Tu as fait quoi ?
11:49
Ça peut être ça.
11:49
D'accord.
11:50
Ça peut être ça.
11:52
Il y a aussi,
11:53
évidemment,
11:54
et peut-être en premier lieu,
11:56
le désir de posséder l'autre dans sa pensée.
11:59
C'est-à-dire qu'il faut qu'il ou elle pense comme je le souhaite.
12:04
D'accord.
12:06
Mais là,
12:06
on est un peu quand même,
12:07
comme je disais tout à l'heure,
12:08
à la marge.
12:09
C'est-à-dire que là,
12:10
il y a quand même des traits un petit peu de la perversion.
12:13
Quand ça prend cette tournure extrêmement exclusive.
12:20
Oui,
12:20
de contrôle excessif finalement.
12:23
D'accord.
12:24
Donc,
12:25
surveiller l'emploi du temps de l'autre,
12:30
contrôler le moindre fait et geste finalement.
12:33
D'accord.
12:34
Oui,
12:35
c'est ça.
12:36
Est-ce qu'on confond parfois aimer quelqu'un et avoir peur de le perdre ?
12:43
Est-ce qu'on peut devenir possessif par peur de perdre l'autre ?
12:49
Oui,
12:49
c'est probablement un moteur de la possessivité.
12:54
C'est aussi un moteur de la jalousie,
12:56
la peur de perdre,
12:57
de perdre l'amour de l'autre.
13:02
Dans la possessivité,
13:03
il y a peut-être un petit peu plus la peur de perdre l'autre.
13:07
Pas nécessairement son amour,
13:08
mais l'autre en tant qu'objet finalement qu'on désire posséder.
13:13
D'accord.
13:16
Mais,
13:19
oui,
13:20
confondre amour et peur de perdre,
13:23
je crois que c'est un petit peu associé.
13:25
Ce n'est pas forcément mal intentionné,
13:28
la possessivité,
13:29
finalement.
13:31
Peut-être,
13:32
ça peut traduire une peur.
13:34
Absolument,
13:35
oui,
13:35
oui,
13:35
absolument.
13:36
C'est toujours la peur qui est au fondement de la possessivité.
13:42
Une peur de tout petit.
13:44
On est donc dans ces modalités de relation qui sont en train de se construire dans les premiers temps de l'enfance.
13:54
Et là,
13:54
effectivement,
13:57
la façon dont le nourrisson va fantasmer la présence ou l'absence de la personne qui s'occupe de lui,
14:05
ça va être vécu plus ou moins comme des moments d'abandon lorsqu'il y a absence.
14:10
Si.
14:11
Si l'absence,
14:13
le temps de l'absence est long et répété,
14:15
comment ?
14:16
S'il y a une alternance de présence et d'absence régulière et ritualisée,
14:22
il n'y a pas de souci.
14:23
Un parent a le droit de s'absenter.
14:25
Bien sûr.
14:25
Même c'est plutôt conseillé.
14:29
Enfin,
14:29
souhaiter.
14:30
Et c'est là que se construisent les relations futures.
14:40
Et j'ai perdu la question de départ.
14:44
À l'origine,
14:45
je te demandais si on confond parfois aimer quelqu'un avec avoir peur de le perdre.
14:57
Ah oui,
14:57
et puis c'était la question de l'intentionnalité.
14:59
Oui,
14:59
c'est ça.
15:00
La personnalité mauvaise,
15:01
oui.
15:02
Là,
15:03
oui,
15:03
encore une fois,
15:04
je pense qu'une bonne partie échappe à la personne,
15:07
à la personne possessive.
15:08
D'accord.
15:10
Il me semble qu'elle considère bien faire.
15:13
Oui.
15:14
Et c'est comme ça que ça doit être pour elle.
15:15
Elle n'a pas conscience,
15:16
oui.
15:18
Probablement qu'elle n'a pas conscience de la toxicité de sa relation.
15:25
De la situation.
15:26
Est-ce que...
15:29
Est-ce qu'être possessif peut signifier qu'on aime beaucoup ?
15:36
C'est-à-dire,
15:36
est-ce que c'est proportionnel à l'amour qu'on peut avoir pour l'autre ?
15:43
Est-ce qu'on peut imaginer que quelqu'un qui n'est pas possessif aime peut-être moins ?
15:49
Alors,
15:49
moi,
15:49
je voudrais dire le contraire.
15:52
C'est-à-dire qu'après,
15:55
on va peut-être être amené à parler de ce que c'est que l'amour.
15:59
Mais effectivement,
16:00
la personne qui est possessive,
16:01
elle est convaincue que c'est comme ça qu'il faut aimer.
16:04
et que plus elle va être possessive,
16:06
plus elle va aimer.
16:07
Et que son amour se mesure à la hauteur de cette force-là de contrôle et que l'autre doit lui renvoyer en retour sa soumission,
16:17
en quelque sorte.
16:18
D'accord.
16:19
Est-ce que...
16:20
Oui,
16:20
d'accord.
16:21
Oui,
16:22
ça veut dire que peut-être quelqu'un qui aime beaucoup peut devenir possessif,
16:29
du coup,
16:30
plus facilement.
16:32
Alors,
16:32
quelqu'un qui aime beaucoup,
16:33
c'est quelqu'un qui laisse la liberté à l'autre,
16:37
qui se représente l'altérité,
16:39
c'est-à-dire que l'autre est différent de lui,
16:42
et que l'autre peut avoir d'autres besoins que lui,
16:44
peut penser autrement que lui,
16:47
peu de façon autonome,
16:48
indépendante,
16:49
avoir des envies différentes.
16:53
Tout cela n'empêche pas l'amour.
16:55
C'est vrai qu'on a un peu une représentation comme ça,
16:57
un petit peu romantique d'un amour où on trouve sa moitié,
17:03
où il y a quelque chose où on vient se compléter ensemble.
17:07
Alors moi je suis un petit peu orienté par les concepts de la psychanalyse et en psychanalyse on considère que...
17:16
que nous ne sommes pas complets les uns les autres,
17:20
que nous sommes manquants.
17:22
Et c'est cette faille-là que l'on propose à l'autre.
17:26
D'accord.
17:27
Et en retour,
17:29
c'est un lien du manque finalement,
17:33
la relation amoureuse.
17:34
En retour,
17:35
l'autre propose aussi,
17:36
fait don en quelque sorte de sa faille.
17:39
Et c'est ce lien de manque.
17:44
qui fait l'amour.
17:46
Donc on n'est pas sur,
17:47
on est à l'envers de quelque chose qui serait du contrôle ou qui serait de venir combler quelque chose ou de trouver une moitié ou de ne faire qu'un.
17:57
On utilise aussi cette formule,
18:00
ne faire qu'un.
18:01
Alors,
18:02
de mon point de vue,
18:04
ce sont des représentations qui...
18:06
On a le droit d'avoir.
18:07
Oui,
18:07
bien sûr.
18:08
Mais qui,
18:09
à mon sens,
18:10
sont illusoires.
18:11
C'est-à-dire qu'elles peuvent avoir un certain sens dans les premiers temps d'une relation passionnelle.
18:19
D'accord.
18:21
Parce qu'effectivement,
18:22
ce qui est ressenti est de cet ordre-là.
18:25
On est fait l'un pour l'autre.
18:28
On ne fait qu'un,
18:28
etc.
18:29
Je devine ce que tu penses,
18:30
etc.
18:31
Au début,
18:31
oui.
18:32
mais euh...
18:33
Le temps faisant,
18:34
on réalise que ça n'est pas ça et que c'était illusoire et qu'au contraire,
18:42
ce qu'on avait pensé trouver chez l'autre,
18:45
eh bien,
18:46
ce n'est pas ça.
18:47
D'accord.
18:47
Et ce qu'on avait pensé offrir ou donner à l'autre,
18:50
ça n'est pas ça non plus.
18:51
Est-ce que c'est à ce moment-là que peut s'instaurer,
18:55
du coup,
18:57
tranquillement si j'ose dire,
18:58
la possessivité ?
19:02
Je pense qu'elle se construit à travers une relation de couple,
19:09
évidemment,
19:10
la possibilité.
19:11
Mais elle est déjà là.
19:12
Elle était déjà là dès le début ?
19:13
Elle est déjà là,
19:14
oui.
19:14
Si on considère qu'effectivement,
19:16
c'est une phase...
19:19
de la petite enfance liée à des peurs d'abandon ou un sentiment de choses qui ne sont pas anticipées,
19:31
qui ne sont pas prévisibles.
19:33
et donc qui génèrent effectivement des situations abandonniques,
19:38
dans ces conditions-là,
19:39
c'est déjà là.
19:42
Après,
19:42
ce qui est le facteur peut-être un petit peu déclenchant,
19:46
c'est la rencontre.
19:47
D'accord.
19:48
C'est-à-dire que si l'autre du couple prête un petit peu le flanc à être possédé,
19:58
Oui,
19:58
ok,
19:58
à se laisser compter.
20:00
Contrôler plus ou moins.
20:01
Oui,
20:01
à se laisser comme ça,
20:03
ça peut être le jeu d'un fantasme,
20:05
pourquoi pas.
20:07
Et lorsque ça reste comme ça,
20:11
de façon un peu mesurée,
20:12
on peut se dire que oui,
20:16
ça peut se construire comme ça.
20:19
Un couple peut très bien vivre dans la possessivité,
20:22
finalement,
20:23
sans que ça impacte.
20:25
À un moment ou à un autre,
20:26
ça déraille,
20:28
parce qu'effectivement il y a une espèce d'appel d'air qui fait que plus l'un ou l'une domine,
20:35
plus l'autre va se soumettre et à un moment donné cette relation qui est somme toute toxique,
20:43
il faut quand même le dire,
20:45
surtout si ça devient le cœur de la relation,
20:50
ça n'est plus tenable.
20:52
Oui,
20:52
bien sûr.
20:53
J'imagine que tu conseilles fortement une thérapie dans ces cas-là pour celui qui est possessif,
21:01
ne serait-ce que pour découvrir peut-être le pourquoi,
21:05
en tout cas creuser un peu l'enfance et essayer peut-être de trouver des solutions pour aider le couple finalement.
21:15
Oui,
21:15
oui,
21:15
bien sûr.
21:16
Là,
21:17
ce qui peut être intéressant,
21:18
c'est effectivement la consultation du couple.
21:21
pour essayer d'éclairer un petit peu ce qui se passe entre eux,
21:25
quel est le malentendu,
21:27
parce que dans un couple il y a toujours un malentendu,
21:29
on sait s'aimer pour ça,
21:31
puis en fait on réalise que c'est pas ça.
21:33
L'un pensait qu'il devait,
21:35
que son devoir c'était de prendre soin de l'autre,
21:38
de protéger,
21:40
et l'autre acceptait ça,
21:41
et puis les années passant on réalise que c'est l'inverse en fait.
21:44
celui qui était censé protéger,
21:46
c'est celui qui a besoin qu'on prenne soin de lui.
21:49
D'accord,
21:49
c'est fréquent ça,
21:51
cette situation-là ?
21:52
Oui,
21:53
ça fait fréquent.
21:54
Les rôles s'inversent bizarrement au départ et puis tout se remet dans l'autre ?
22:00
Les rôles s'inversent,
22:01
ce n'est pas nécessairement une inversion,
22:03
c'est surtout pour indiquer que...
22:06
qu'il y a un malentendu.
22:08
C'est-à-dire qu'on croit se rencontrer et s'aimer pour une raison,
22:12
et en réalité,
22:13
on ne se comprend pas.
22:14
Et on ne se comprend pas,
22:15
pas parce que c'est de notre faute,
22:17
mais parce que,
22:18
par nature,
22:20
on ne se comprend pas.
22:21
C'est-à-dire que quand on se parle,
22:23
on n'est jamais certain que le message qu'on énonce va être compris pour ce qu'on a voulu dire.
22:28
D'accord.
22:29
Et donc,
22:31
voilà,
22:31
il y a une espèce de cascade de malentendus.
22:35
Et on connaît bien.
22:36
nous tous,
22:37
ces situations-là.
22:38
Je t'avais dit ça,
22:40
j'avais compris autrement.
22:43
Dans des situations ordinaires,
22:46
ça fonctionne.
22:47
Quand ça reste ponctuel,
22:48
ça fonctionne.
22:50
Sur les éléments clés de la vie du couple,
22:54
c'est important de réaliser cette dimension du malentendu.
22:58
On est loin du romantisme,
23:00
évidemment,
23:00
mais en tout cas,
23:03
ça correspond à une réalité clinique.
23:06
qu'on rencontre en travaillant avec les couples.
23:09
Alors sur la question de la thérapie,
23:10
oui bien sûr,
23:11
mais c'est tellement une question individuelle,
23:14
intime.
23:15
C'est-à-dire qu'on ne peut pas dire,
23:18
oui là,
23:18
il faut faire une thérapie parce que vous n'allez pas bien ou c'est absolument indispensable,
23:23
etc.
23:24
Je crois que c'est important que la personne réalise.
23:28
Elle-même.
23:29
Réalise peut-être la souffrance de l'autre,
23:32
mais en premier lieu sa souffrance.
23:34
Merci.
23:36
qu'il puisse faire un point sur son désir,
23:42
de là d'où il vient,
23:44
sa trajectoire de vie,
23:46
etc.
23:47
Quelque chose de très intime.
23:49
Oui,
23:50
ok.
23:52
On va parler de certaines situations concrètes qu'on peut trouver dans un quotidien d'un couple.
23:59
Alors,
24:00
est-ce qu'on a forcément besoin de tout savoir sur l'autre quand on est en couple ?
24:06
Est-ce que le passé est important ?
24:11
Quand je dis le passé,
24:12
absolument tout sur le passé est important.
24:15
Et est-ce que absolument tout dans le présent est important ?
24:20
Ou est-ce qu'on peut garder un jardin secret sans que ça n'impacte le couple ?
24:26
Le jardin secret,
24:27
on l'a dans tous les cas.
24:29
C'est-à-dire que même si on le voulait,
24:32
on ne dit jamais vraiment tout.
24:33
Oui,
24:34
parce que certains couples,
24:35
en tout cas,
24:35
moi j'entends souvent,
24:36
non mais moi je ne cache rien à mon mari ou à mon conjoint.
24:40
Est-ce que vraiment c'est
24:45
C'est possible que ces personnes-là aient cette intention-là,
24:47
d'être parfaitement transparentes.
24:49
Mais la transparence,
24:50
c'est un leurre.
24:51
Enfin,
24:51
on ne l'est jamais.
24:52
Il y a tellement de choses qui nous échappent dans ce qu'on voudrait dire ou dans ce que vous voudrez entendre.
25:00
Et c'est au cœur d'ailleurs du manque dont on parlait au début.
25:05
C'est-à-dire que ça nous échappe.
25:09
Donc se vouloir transparent,
25:13
pourquoi pas ?
25:14
Mais c'est une illusion.
25:16
Est-ce que c'est grave si on ne l'est pas ?
25:17
Est-ce que c'est grave si on ne dit pas tout,
25:20
ni du passé,
25:21
ni du présent ?
25:22
Parce qu'on n'est pas forcément obligé de faire un rapport détaillé sur toute notre journée.
25:28
Je crois que si effectivement l'idée c'est de faire un rapport,
25:34
c'est pas terrible.
25:35
C'est pas terrible,
25:35
on est d'accord.
25:35
C'est pas terrible,
25:37
parce qu'effectivement là ça laisse supposer qu'on imagine que l'autre attend ce rapport.
25:45
Qu'il y a là comme ça une position un petit peu...
25:48
peut-être pas de soumission,
25:49
mais en tout cas d'acceptation,
25:53
de rendre compte.
25:54
Oui,
25:55
de rendre compte.
25:55
Alors,
25:56
les personnes qui sont tentées de fonctionner comme ça,
26:00
c'est probablement aussi...
26:02
Alors,
26:04
on va pouvoir dire qu'on ramène tout à la petite enfance,
26:06
mais évidemment que là,
26:09
il y a quelque chose d'assez infantile.
26:11
Oui.
26:11
C'est comme le petit enfant qui rentre de l'école et...
26:14
Et puis sa mère lui dit,
26:16
ça s'est bien passé,
26:17
qu'est-ce que tu as fait ?
26:18
Donc il rend compte.
26:19
Oui.
26:20
Ou il ne rend pas compte.
26:21
Oui,
26:21
bien sûr,
26:21
des fois il ne parle pas.
26:24
Mais peut-être que ça préfigure effectivement cette tendance à désirer,
26:30
satisfaire le désir de l'autre.
26:34
En l'occurrence la mère,
26:36
mais ça peut être plus tard le conjoint ou la conjointe,
26:40
satisfaire son désir et donc rendre compte de tout.
26:43
D'accord,
26:44
rendre compte naturellement,
26:46
sans que ça nous soit demandé finalement.
26:48
Oui,
26:49
oui,
26:49
probablement,
26:50
oui.
26:50
Après,
26:50
c'est quand c'est l'autre qui demande des comptes constamment où ça devient plus compliqué peut-être.
26:55
Voilà,
26:55
absolument.
26:56
Ok.
26:58
Est-ce que regarder le téléphone de l'autre,
27:00
c'est un problème ?
27:03
Alors là,
27:03
je n'ai pas d'avis professionnel,
27:05
mais je trouve qu'à titre personnel,
27:08
oui,
27:08
ben oui.
27:09
Enfin,
27:10
bon,
27:10
c'est-à-dire que c'est ce que je...
27:12
J'essayais de dire tout à l'heure,
27:14
si on considère qu'aimer,
27:16
c'est s'accorder à l'un et à l'autre de la liberté,
27:22
reconnaître l'altérité,
27:24
c'est-à-dire je suis différent de toi et tu es différent ou différente de moi,
27:31
bon,
27:32
on ne va pas voir dans le téléphone de l'autre.
27:34
C'est quand même,
27:37
ça me semble pas sain du tout.
27:41
De faire ce genre de choses en tout cas.
27:43
Non,
27:43
non,
27:44
effectivement.
27:44
C'est un manque de confiance ?
27:47
C'est de la jalousie ?
27:48
Oui,
27:48
alors on n'a pas parlé effectivement de la confiance,
27:50
mais effectivement quand on parlait des relations précoces,
27:54
des interactions précoces du nourrisson et des modalités d'attachement,
28:00
c'est là un petit peu,
28:01
enfin la confiance ça se construit tout au long de la vie,
28:04
mais c'est là que ça se préfigure dans la façon dont on va être attaché.
28:12
à la personne qui prend soin de nous.
28:16
Les anglo-saxons disaient qu'il y avait un attachement qui pouvait être anxieux.
28:20
Alors bon,
28:20
là évidemment,
28:21
si c'est anxieux,
28:23
le nourrisson perçoit cette anxiété.
28:26
C'est-à-dire que pourquoi cet environnement pas sûr comme ça ?
28:34
Ça peut être évitant aussi.
28:36
il y a des relations parentales des
28:41
Des attachements parentaux comme ça qui évitent.
28:45
On glisse,
28:46
on passe à côté.
28:51
Il y a des attachements désorganisés.
28:54
Alors là,
28:54
on sait que ça part un peu dans tous les sens.
28:56
Pour le nourrisson,
28:56
ce n'est pas très rassurant.
29:00
Voilà,
29:01
en tout cas,
29:01
à partir de là,
29:02
effectivement,
29:04
se construit le sentiment de permanence,
29:09
de fiabilité.
29:10
C'est-à-dire que je sais qu'elle ou il va revenir s'occuper de moi,
29:15
même si ça me permet de supporter l'absence,
29:19
parce que je sais que ça va revenir,
29:20
que c'est prévisible,
29:21
que c'est régulier,
29:22
qu'il y a cette permanence.
29:25
Et ça,
29:26
ça construit la confiance.
29:27
Donc,
29:28
quand ça vacille,
29:29
pour une raison ou une autre,
29:31
dans l'environnement du nourrisson,
29:33
dans la petite enfance,
29:34
ça fragilise cette construction.
29:37
D'accord.
29:38
Et donc ça favorise les actes du genre je surveille ton téléphone parce que je veux savoir tout ce que tu fais.
29:48
Alors bon,
29:48
on ne peut pas faire de lien comme ça direct.
29:53
Je crois qu'il faut vraiment s'en garder.
29:55
Mais en tout cas,
29:57
lorsqu'on a peu confiance en soi...
30:00
Effectivement,
30:02
le manque de confiance,
30:05
même si ça se construit,
30:07
ça peut se développer en fonction des rencontres,
30:09
en fonction de quantité de choses,
30:13
c'est un facteur favorisant de contrôle de l'autre.
30:21
Oui,
30:23
souvent,
30:24
ce geste-là de regarder le téléphone de l'autre est quand même associé à de la jalousie,
30:29
clairement.
30:31
Oui,
30:31
oui,
30:32
oui.
30:32
La jalousie,
30:33
on n'en a pas trop parlé là.
30:34
On parlait de la possessivité,
30:36
le contrôle.
30:36
La jalousie,
30:37
c'est l'émotion en fait,
30:39
alors qui peut être associée à la possessivité.
30:42
C'est l'émotion,
30:43
c'est ce qu'on disait au début,
30:45
la peur de perdre,
30:46
de perdre l'amour de l'autre.
30:48
Et puis,
30:49
c'est aussi associé à la rivalité.
30:51
Alors là,
30:51
peut-être que ça touche à l'action du téléphone.
30:57
Oui,
30:57
c'est associé à la rivalité.
30:59
Encore une fois,
30:59
la rivalité,
31:01
ça trouve un petit peu son origine dans la petite enfance aussi.
31:05
Bien sûr.
31:06
Lorsque pour le petit enfant,
31:08
alors là,
31:08
ce n'est pas le nourrisson,
31:09
c'est un peu plus tard.
31:12
Le petit enfant doit trouver une place qui soit une place où il peut être aimé sans qu'il soit le père ou la mère.
31:19
Et sans forcément qu'il fasse alliance avec l'un ou avec l'autre,
31:22
mais qu'il soit l'enfant de ses deux parents-là.
31:25
Donc là se jouent toutes les questions de rivalité.
31:29
Et encore plus quand il y a des frères ou des sœurs.
31:31
Oui,
31:32
ce n'est pas toujours simple.
31:34
Est-ce qu'on peut poser des limites à l'autre sans être accusé de l'aimer moins ?
31:45
Ben,
31:46
des limites,
31:47
c'est-à-dire ?
31:47
Eh ben,
31:48
ne regarde pas dans mon téléphone,
31:50
je ne te dirai pas tout ce que j'ai fait dans ma journée,
31:53
je veux bien te raconter ma journée,
31:55
mais je ne vais pas te donner heure par heure.
31:58
Oui,
31:59
j'ai cinq minutes de retard parce qu'il y avait du monde sur la route,
32:02
mais je n'ai pas de compte à te rendre là-dessus en tout cas.
32:05
Oui,
32:05
oui,
32:06
alors si les limites c'est ça,
32:07
si c'est effectivement exposer le fait que nous n'avons pas de compte à rendre à l'autre,
32:16
en toute bienveillance.
32:17
Bien sûr,
32:18
bien sûr.
32:19
Après,
32:19
ce n'est pas forcément mal intentionné.
32:21
Enfin,
32:22
je veux dire,
32:22
ça peut arriver à tout le monde d'être en retard et l'autre peut tout à fait dire,
32:27
ben,
32:28
t'étais où ?
32:29
Ce n'est pas très grave.
32:30
C'est juste l'environnement tout autour qui fait que ça finit par devenir pesant,
32:37
malsain,
32:38
conflictuel.
32:40
Et du coup,
32:41
est-ce qu'on peut poser des limites ?
32:43
Parce que...
32:45
J'ai vu,
32:48
entendu,
32:49
lu des couples qui essayaient de dire « bon écoute,
32:53
maintenant ça suffit »
32:55
et c'était mal perçu par l'autre,
32:57
qu'il l'accusait de moins l'aimer.
33:02
Tant que l'amour est associé à la quantité et au tout,
33:10
je suis tout pour toi et tu dois être tout pour moi.
33:14
tant que c'est associé comme ça évidemment que ça pose problème et alors peut-être qu'il faut limiter ou s'expliquer ou communiquer sur ce sujet là mais
33:32
il y a peu de chances que ça fonctionne,
33:34
parce que ça va obliger la personne à,
33:37
en effet,
33:39
enfin,
33:39
se forcer...
33:41
À être frustrée,
33:41
certainement.
33:42
À changer,
33:42
à être frustrée,
33:43
oui,
33:43
en effet.
33:45
Mais...
33:47
ça ne règle pas la question de fond.
33:49
C'est-à-dire ses angoisses,
33:51
ses peurs d'être abandonné,
33:52
de perdre l'amour et son désir de contrôle.
33:56
Tout ça n'est pas réglé par le fait qu'il va accepter de moins en demander.
34:01
Bien sûr.
34:03
Alors peut-être que ça pourrait être un témoignage d'amour,
34:06
mais c'est toujours sous l'égide de la question d'il en faut plus ou moins.
34:16
Bon.
34:16
Quand on s'aime,
34:17
on ne devrait pas faire des comptes comme ça.
34:19
Oui,
34:19
ben oui.
34:20
Est-ce qu'on pourrait essayer d'expliquer un peu ce que peut ressentir une personne qui est sous l'emprise de la possessivité de quelqu'un ?
34:30
Ben oui,
34:31
alors quand ça prend certaines...
34:33
Si on met à part la question du...
34:37
Possessivité excessive.
34:38
Possessivité d'un fantasme,
34:39
admettons.
34:39
Voilà.
34:40
Si on met ça à part,
34:41
et si effectivement les comportements possessifs prennent une tournure un peu excessive,
34:48
l'effet que ça a,
34:49
c'est que ça dévalorise la personne,
34:53
l'autre.
34:54
Ça lui fait perdre confiance.
34:56
Pour le coup,
34:56
on parlait de confiance.
34:58
Ça lui fait perdre confiance parce que...
35:00
Il ou elle a l'impression qu'il ne fait ou elle ne fait jamais bien.
35:08
C'est là où ça touche un petit peu.
35:09
Donc la personne possessive peut réaliser ça et essayer de mesurer un petit peu ce qui est en jeu.
35:19
Dans le meilleur des cas,
35:20
s'interroger sur ce fonctionnement pour elle-même.
35:23
Pour essayer de s'améliorer.
35:26
Oui,
35:27
consulter éventuellement.
35:30
S'il y a une souffrance trop importante,
35:32
ou une répétition d'échecs par exemple,
35:34
parce que ça peut amener un certain nombre de personnes à répéter des échecs amoureux.
35:38
Bien sûr.
35:41
Il faut le dire,
35:42
quelqu'un qui est excessivement possessif,
35:48
le vit pas forcément bien.
35:50
Ça peut être une vraie souffrance intérieurement,
35:53
il faut prendre conscience de ça.
35:55
C'est pas quelque chose qu'il décide comme ça.
35:58
parce que ça lui fait plaisir,
35:59
c'est vraiment un fonctionnement intérieur indépendant presque de sa volonté finalement.
36:05
Oui,
36:06
en quelque sorte.
36:07
En tout cas,
36:10
la personne peut être tout à fait consciente de ce qu'il ou elle exerce comme contrôle,
36:19
mais...
36:21
il n'empêche que les raisons qui l'amènent à cette possessivité lui restent inconscientes.
36:29
Là,
36:30
effectivement,
36:30
il faut un travail thérapeutique pour essayer de déblayer un petit peu,
36:33
d'y voir un peu plus clair.
36:35
Et encore,
36:36
parfois,
36:37
on bute sur des choses qui n'ont pas de sens.
36:40
Et on ne sait pas pourquoi.
36:41
Mais bon,
36:42
ça fait partie du travail thérapeutique.
36:44
Oui.
36:44
Est-ce que ça peut ne pas poser de problème ?
36:47
Est-ce que...
36:49
personne possessive peut très bien avoir une vie de couple,
36:54
en tout cas une moitié,
36:56
un mari,
36:57
un conjoint,
36:57
une conjointe,
36:58
une femme,
37:00
pour qui ça ne poserait pas de problème ?
37:03
Oui,
37:03
sûrement que ça existe,
37:05
évidemment.
37:06
On parlait d'un fantasme comme ça qui viendrait se compléter.
37:15
Mais bon...
37:16
Moi,
37:16
je reste très prudent sur la question de se compléter,
37:20
parce qu'effectivement,
37:22
ça rejoint un petit peu ce que j'essayais d'exprimer tout à l'heure sur le manque,
37:26
l'incomplétude et le malentendu de fond dans un couple.
37:31
Même si là,
37:32
on l'a survolé un petit peu dans les détails.
37:34
Bien sûr.
37:38
Mais encore une fois,
37:40
j'ai oublié la question.
37:42
Oui,
37:42
non,
37:43
je te demandais si dans un couple ça pouvait très bien fonctionner,
37:50
si l'autre pouvait très bien l'accepter.
37:54
Alors,
37:55
moi je crois que ça n'a qu'un temps.
37:58
Oui.
37:59
Ça n'a qu'un temps.
38:00
Au bout d'un moment.
38:00
Parce que fondamentalement,
38:02
c'est quand même une privation de la liberté de l'autre.
38:05
de l'indépendance,
38:06
de l'autonomie,
38:07
simplement de l'autonomie de penser.
38:08
Il ne s'agit pas forcément de dire qu'on va ailleurs ou qu'on fait ce qu'on veut de sa journée.
38:14
Mais essayer de capter la façon de penser de l'autre,
38:18
que ça pense comme moi je pense,
38:22
c'est quand même problématique au bout d'un moment.
38:25
Et puis encore une fois,
38:27
comme tu disais,
38:29
la possessivité c'est...
38:32
ça fait souffrir le sentiment.
38:36
Quand on fait ce pas d'introspection,
38:38
on peut effectivement réfléchir sur soi,
38:42
eh bien c'est une souffrance.
38:45
Oui.
38:47
Comment peut réagir une personne qui se sent possédée si elle a envie de sortir de cette situation ?
38:59
sereinement,
39:00
je ne sais pas si on peut dire ça,
39:01
mais en tout cas,
39:02
en faisant le moins de dégâts possible.
39:04
Comment on peut dire à quelqu'un,
39:07
écoute,
39:08
ton comportement,
39:11
je ne le supporte plus.
39:12
Enfin,
39:12
c'est toi qui vas me dire comment dire tout ça,
39:14
mais comment on peut dire,
39:15
écoute,
39:15
moi,
39:15
ça suffit,
39:16
j'en peux plus,
39:17
stop,
39:17
c'est pas vivable,
39:18
je ne supporte plus.
39:22
Ça peut se dire comme ça.
39:23
Oui,
39:23
mais du coup,
39:24
est-ce que ça ne va pas braquer l'autre ?
39:27
Est-ce qu'il y a des façons de faire qui pourraient être acceptées facilement ?
39:32
Des façons de dire,
39:32
des choses à dire,
39:33
des choses à peut-être ne pas dire pour pas...
39:37
Là,
39:38
moi,
39:38
je crois que ça appartient à chacun.
39:40
Mais ce qui est certain,
39:41
c'est que dans la mesure où la possessivité,
39:45
ce n'est pas un artifice de surface,
39:48
ce n'est pas quelque chose comme ça,
39:50
on dit,
39:51
on décide ça et puis...
39:53
On va voir ce que ça donne.
39:55
C'est quelque chose de...
39:56
C'est une problématique de fond qui est là depuis longtemps.
40:00
qui s'expriment plus ou moins dans la vie,
40:03
selon les rencontres qu'on fait,
40:08
de demander à l'autre de se raisonner,
40:12
on pourrait se dire que c'est peine perdue.
40:14
C'est-à-dire que le conjoint ou la conjointe est presque le moins bien placé pour obtenir gain de cause.
40:23
Il n'empêche que c'est à sa façon de le dire.
40:27
quelqu'un peut l'exprimer de façon plus ou moins virulente.
40:32
Mais je crois important,
40:35
en exprimant ça,
40:36
de ne pas avoir l'espoir que ça change.
40:41
D'accord.
40:42
Ça change si on parle d'une possessivité comme ça,
40:46
de fond.
40:47
Pour que ça change,
40:49
il faut un travail sur soi,
40:53
comme on dit.
40:53
Il faut un travail thérapeutique.
40:55
Donc la personne,
40:56
effectivement...
40:57
puisse éclairer un petit peu ce qui lui arrive et ce qui lui est peut-être arrivé il y a du temps.
41:05
Et donc tu disais que la personne qui est sous l'emprise d'un possessif,
41:13
d'un ou d'une possessive,
41:15
n'est pas forcément le mieux placé pour le lui dire.
41:18
Alors comment on peut procéder ?
41:20
Alors pour le lui dire,
41:21
si.
41:24
C'est pour ça que je disais,
41:24
chacun à sa façon l'exprime.
41:27
mais pour espérer obtenir un résultat,
41:30
non.
41:31
Donc en fait,
41:31
il faut le dire,
41:33
et ensuite il faut diriger vers...
41:36
Il ne faut pas forcément attendre que ça aille mieux,
41:40
ça peut aller peut-être un petit peu mieux,
41:42
si la personne a suffisamment de souplesse dans son fonctionnement.
41:45
Il y a des fonctionnements qui sont plus ou moins rigides,
41:47
notamment quand on est dans le contrôle,
41:49
mais le propre du contrôle,
41:50
c'est justement que c'est rigide.
41:52
Et donc...
41:54
C'est extrêmement organisé le contrôle,
41:56
c'est très ritualisé.
41:58
Et d'ailleurs,
42:00
c'est aussi le rituel qui apaise les angoisses de celui qui contrôle.
42:07
Donc à la fois c'est organisé autour comme ça de choses très ritualisées et en même temps c'est grâce à ces rituels que ça va apaiser un petit peu.
42:21
Parce que c'est ça le drame,
42:23
c'est que ça n'a pas de fond,
42:25
il n'y a jamais rien qui apaise complètement.
42:31
il faut pouvoir effectivement,
42:32
et ça c'est avec l'aide d'un professionnel,
42:35
dénouer ce qui est en jeu.
42:38
Est-ce que ça peut provoquer l'effet complètement inverse,
42:41
le fait de dire à l'autre,
42:43
écoute,
42:45
il faudrait que tu arrêtes de me demander des comptes,
42:48
il faudrait que tu arrêtes de vouloir tout contrôler,
42:50
que tu arrêtes de vouloir me posséder.
42:54
Est-ce que ça peut provoquer l'effet complètement inverse ?
42:56
Et...
42:58
tomber dans la démesure et tomber dans...
43:00
Ça,
43:00
ce n'est pas impossible,
43:01
en effet.
43:02
Une fois,
43:02
tout dépend de la souplesse et de la rigidité du fonctionnement de la personne,
43:06
mais effectivement,
43:07
ça peut avoir un effet avec un retour comme ça,
43:13
parce que lorsqu'on remet en question et de façon carrée,
43:21
virulente,
43:22
plus ou moins,
43:24
évidemment,
43:25
ça fragilise la personne,
43:26
parce que
43:29
là,
43:29
elle perd le contrôle.
43:30
Oui,
43:30
ça va l'impacter.
43:31
Le contrôle vient autour comme ça,
43:33
qui fait que l'autre est en train de lui échapper.
43:36
Donc,
43:37
ça va faire flamber l'angoisse.
43:41
D'accord.
43:42
Et effectivement,
43:43
s'il y a de l'angoisse,
43:44
il va y avoir un désir de contrôle encore plus important.
43:49
On peut le supposer.
43:49
D'accord.
43:50
Donc,
43:52
ceux qui se disent,
43:53
je vais lui dire pour qu'il ou elle arrête,
43:57
Ce n'est pas forcément gagné.
44:00
Enfin,
44:00
ça peut provoquer totalement l'impact.
44:02
Je crois que quand on le dit,
44:04
il y a une logique.
44:05
Quand on le dit,
44:06
soit on réalise que ça n'a pas d'effet,
44:09
et à ce moment-là,
44:11
on prend ses responsabilités dans un couple.
44:15
On se dit,
44:17
je te l'ai dit,
44:18
ça n'a pas fonctionné,
44:19
donc je ne vois pas comment notre histoire peut se poursuivre.
44:22
Bien sûr.
44:25
Si ça a un effet,
44:27
Parce qu'il y a suffisamment de souplesse,
44:29
pourquoi pas ?
44:31
Mais encore une fois,
44:32
quand le fonctionnement est inscrit,
44:35
ça revient.
44:37
Oui,
44:37
de toute façon,
44:37
on ne peut pas s'en sortir sans l'aide d'un psychothérapeute,
44:40
finalement.
44:40
Il me semble,
44:41
oui.
44:42
Oui,
44:42
c'est ce que j'essaye de dire.
44:44
Oui,
44:44
non mais je pense,
44:45
oui.
44:46
Si je te suis bien,
44:47
en tout cas.
44:48
Oui.
44:52
J'ai pour habitude de proposer un petit jeu aux invités.
44:56
Je vais te proposer quelques phrases.
44:59
Euh...
45:00
sans les terminer.
45:02
Je te laisse les compléter.
45:06
Tu peux répondre.
45:06
Oui,
45:06
voilà,
45:07
après,
45:07
il n'y a pas de règles.
45:08
Tu peux répondre par un mot,
45:09
une fin de phrase.
45:11
Tu peux même me dire que tu ne sais pas et on passe à la suivante,
45:15
sans problème.
45:17
La possessivité dans le couple devient problématique quand ?
45:21
Quand quoi ?
45:23
Oui,
45:24
on se l'est déjà dit.
45:25
Quand elle est...
45:28
Trop fréquente,
45:28
fréquente et intense.
45:31
Et intense,
45:32
ça résume bien.
45:34
Ce qui aide à transformer la possessivité,
45:37
c'est souvent ?
45:40
Alors transformer,
45:42
je n'y crois pas trop.
45:43
D'accord.
45:45
Voilà.
45:46
D'accord,
45:47
très bien.
45:47
Donc on ne peut pas forcément transformer la possessivité.
45:50
Le désir de contrôle,
45:51
c'est ce qui est le moins malléable,
45:55
puisque le but c'est effectivement...
45:57
de contrôler.
45:58
Il ne faut pas que ça bouge.
46:01
Tu penses vraiment que quelqu'un qui contrôle tout peut rencontrer de grosses difficultés à changer de façon de fonctionner ?
46:12
Oui.
46:13
C'est presque impossible de faire changer quelqu'un qui contrôle tout.
46:17
On peut dire impossible,
46:18
mais effectivement,
46:20
il faut une introspection,
46:22
une prise de conscience,
46:24
et puis ne pas avoir peur d'être aidé.
46:27
Et c'est ça qui est difficile,
46:28
parce que quand on contrôle,
46:31
c'est qu'on a très peu de temps.
46:32
peur.
46:33
Et pour aller vers un thérapeute,
46:38
il faut prendre son courage à deux mains.
46:40
Il ne faut pas avoir peur,
46:42
même si les peurs sont injustifiées.
46:44
Mais malgré tout,
46:45
il faut pouvoir se dire.
46:50
Est-ce qu'on peut trouver des solutions pour que la situation devienne vivable,
46:57
entre guillemets,
46:58
puisque on l'a compris,
46:59
quelqu'un qui est...
47:01
possessif,
47:02
excessif et qui veut tout contrôler c'est quand même très difficile de le faire changer donc est-ce qu'il y a des choses qui peuvent être mises en place qui peuvent peut-être aider le couple à poursuivre malgré tout,
47:16
est-ce qu'on peut trouver des parades est-ce que certaines situations peuvent il y a sûrement au quotidien des façons des espèces de compromis de...
47:30
Effectivement,
47:31
déjà ça passe par la parole,
47:33
il faut pouvoir se le dire et l'entendre l'un et l'autre.
47:39
Et puis,
47:41
je crois que tout dépend effectivement des possibilités de réaménagement,
47:47
de souplesse,
47:48
de réaménagement de fonctionnement de l'un et de l'autre,
47:53
pour surmonter tout cela.
47:57
Là,
47:57
c'est vrai que jusque-là,
47:58
on a pris les choses comme un bloc,
47:59
la possibilité de la personne possessive.
48:02
Et là,
48:02
je disais qu'il y a peu de chances pour que ça se change fondamentalement.
48:06
Mais si on supporte ?
48:09
cette idée que telle personne est possessive et qu'on ne va pas la changer du jour au lendemain,
48:15
si effectivement le contrôle n'est pas trop rigide,
48:21
il y a probablement en bonne intelligence des choses à se dire et puis des petits challenges,
48:26
si on peut dire les choses comme ça.
48:28
D'accord.
48:31
sur lesquels on se met d'accord et à surmonter.
48:33
Petit à petit,
48:34
on peut réussir à trouver des fonctionnements.
48:38
Oui,
48:38
ça me paraît un tout petit grain de sable.
48:42
Mais bon,
48:42
pourquoi pas.
48:43
D'accord.
48:44
Quand on lâche la possessivité,
48:47
on gagne surtout...
48:49
Qu'est-ce qu'on peut gagner en lâchant la possessivité ?
48:52
La liberté.
48:53
La liberté.
48:54
La liberté de celui qui est possessif.
48:57
Des deux.
48:57
Des deux.
48:58
Mais est-ce que celui qui est possessif peut gagner quelque chose d'intéressant pour essayer de se dire,
49:06
bon allez,
49:06
si je lâchais un peu la possibilité ?
49:08
Avec l'aide de quelqu'un,
49:09
oui,
49:09
il peut gagner effectivement,
49:12
s'ouvrir à ce qu'il est au fond,
49:15
en dehors de ce désir de contrôle qui encombre son existence.
49:23
Dans un couple,
49:23
on confond souvent possessivité et...
49:31
Et jalousie.
49:36
Et amour.
49:37
Et amour,
49:37
oui,
49:38
c'est possible.
49:40
La possessivité serait synonyme d'amour dans certains fonctionnements.
49:46
Certains fonctionnements de couple,
49:47
oui,
49:47
sûrement.
49:48
D'accord.
49:49
Malheureusement.
49:50
Malheureusement,
49:51
oui.
49:52
La possessivité prend souvent racine dans...
49:57
Ça,
49:57
on l'a dit,
49:58
on l'a répété dans la...
50:00
La petite enfance.
50:00
La petite enfance.
50:01
Vraiment les interactions précoces,
50:05
les relations avec les personnes qui nourrissent et qui portent.
50:12
Ce que la possessivité abîme le plus,
50:15
c'est ?
50:17
La confiance en soi,
50:18
l'autre.
50:20
Oui,
50:20
ça abîme l'autre en fait.
50:23
Ok,
50:24
si tu devais proposer une seule question à nos auditeurs...
50:28
posée après cet épisode ?
50:30
Laquelle serait-elle ?
50:34
Une seule question,
50:36
ça serait orienté par l'idée de ne pas avoir peur d'être aidé.
50:42
Parce que c'est ça qui freine beaucoup de personnes.
50:46
C'est effectivement la peur d'un bouleversement,
50:50
d'une remise en question qui va tout chambouler,
50:52
qui va nous déséquilibrer.
50:56
Donc ça serait ça,
50:59
de faire un point intérieur pour soi et rien que pour soi.
51:04
Sans jugement.
51:05
Sans jugement,
51:06
avec beaucoup d'honnêteté à son égard,
51:08
même s'il y a toujours cette face un petit peu inconsciente qui nous échappe.
51:13
Alors être parfaitement honnête,
51:15
c'est comme être transparent.
51:16
Ça n'est pas possible vis-à-vis de soi.
51:19
Mais en tout cas,
51:20
dans la réalité du quotidien,
51:22
on peut se dire les choses comme ça.
51:24
C'est-à-dire,
51:27
je prends,
51:27
comme je disais tout à l'heure,
51:28
mon courage à deux mains et puis j'essaye d'y voir clair pour moi avant tout.
51:33
Et puis pour mon couple aussi.
51:36
Mais avant tout pour soi.
51:37
C'est une démarche extrêmement,
51:42
pas solitaire.
51:44
On n'est jamais seul,
51:45
mais un petit peu égoïste.
51:48
Il y a cette dimension-là,
51:49
c'est-à-dire que c'est soi pour soi.
51:52
Mais là,
51:53
c'est ce qui est en jeu.
51:54
Quand on est possessif,
51:55
l'autre ne l'est pas.
51:56
Enfin,
51:56
il y aurait.
51:58
L'autre ne l'est pas.
51:59
Donc,
51:59
c'est vraiment soit pour soi,
52:01
soit on veut s'en défaire ou en tout cas,
52:02
pas forcément s'en défaire,
52:04
mais en tout cas,
52:05
assouplir le fonctionnement,
52:07
l'aménager autrement.
52:09
Parce que c'est ça qui se passe la plupart du temps.
52:11
On ne change pas radicalement avec l'effet d'une thérapie.
52:14
Mais c'est une question de regard.
52:17
On voit les choses autrement.
52:18
On change d'angle de point de vue.
52:22
Ok,
52:23
super.
52:24
Eh bien,
52:24
écoute,
52:24
je te remercie beaucoup d'avoir répondu à toutes mes questions.
52:26
Je t'en prie.
52:27
J'espère que tu as passé un bon moment.
52:31
Merci,
52:31
à très bientôt Philippe Oui,
52:33
probablement
52:35
Aimer sans posséder,
52:37
ce n'est pas aimer moins C'est peut-être apprendre à aimer autrement Tout simplement
52:42
Accepter que l'autre ne nous appartienne pas Comprendre que la peur de perdre Peut parfois nous faire agir à l'inverse De ce que l'on souhaite
52:50
La possessivité ne fait pas de nous de mauvaise personne
52:53
Elle parle souvent de nos fragilités De nos blessures
52:56
De notre besoin d'être rassuré
52:59
Et peut-être que le véritable enjeu n'est pas de contrôler l'autre,
53:02
mais d'apprendre à se sécuriser soi-même.
53:05
C'est le moment du challenge de la semaine.
53:08
Aujourd'hui,
53:08
je te propose encore quelque chose de très simple.
53:12
Observe-toi,
53:13
pas dans les grands moments,
53:14
pas dans les conflits spectaculaires,
53:16
mais dans les petits instants du quotidien.
53:19
Quand ton ou ta partenaire ne répond pas tout de suite à son téléphone quand tu l'appelles,
53:23
ou quand il sort sans toi,
53:25
quand une situation te fait douter,
53:27
même légèrement.
53:29
Dans quel moment ressens-tu ce besoin d'être rassuré,
53:32
ce petit tiraillement intérieur,
53:34
cette envie de vérifier,
53:36
de poser la question de plus,
53:38
de t'assurer que tout va bien ?
53:40
Et si au lieu d'agir immédiatement,
53:42
tu prenais quelques secondes pour faire une pause,
53:45
pour te demander
53:46
« qu'est-ce que je ressens vraiment là ? »
53:48
De la peur ?
53:49
De l'insécurité ?
53:51
Un souvenir qui se réveille ?
53:52
Un besoin d'être aimé ?
53:54
Pas pour te juger,
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pas pour te corriger,
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pas pour devenir quelqu'un d'autre.
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Juste pour comprendre ce qui se joue en toi.
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Parce que parfois la possessivité ne demande pas à être combattue,
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elle demande à être écoutée.
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Et la conscience,
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c'est déjà le premier pas vers une relation plus libre et plus apaisée.
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Philippe,
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merci beaucoup d'avoir accepté de nous accompagner dans cette réflexion avec la nuance et la profondeur qui te caractérisent.
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Et maintenant...
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Je voudrais vous parler d'un rendez-vous important.
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Le prochain épisode du Labo des Coupes participera au Podcaston.
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Le Podcaston,
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c'est un événement international qui mobilise des milliers de podcasteurs pendant une semaine pour mettre en lumière des associations et des causes solidaires.
54:43
Pendant cet épisode spécial,
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on parlera d'un autre type de lien,
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d'un lien humain,
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engagé,
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concret.
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Ce sera un épisode un peu différent.
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Un épisode qui dépasse le couple pour parler de solidarité.
54:56
Alors si tu as envie de découvrir une initiative inspirante et de donner encore plus de sens à l'écoute de ce podcast,
55:03
je te donne rendez-vous le 18 mars pour un épisode spécial podcaston placé sous le signe de la solidarité.
55:09
Si cet épisode t'a parlé,
55:11
partage-le autour de toi,
55:12
abonne-toi au Labo des couples et laisse-nous un avis.
55:15
C'est grâce à toi que le podcast continue à grandir.
55:19
A très vite !
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dans le labo des couples.