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Wie eine Mutter nach dem Tod ihrer Töchter zurück ins Leben fand · Fadegrad

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Weiß, wo sie den letzten Atemzug gemacht hat.
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Ich weiß es wirklich noch, es war einfach das Messer durchs
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ganze Herz, durch den ganzen Bauch, einfach nur ich bin nur
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ein Schmerz in diesem Moment. Wieviel hält den Menschen aus?
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Wieviel Schmerzen kann man Verträgen, ein Kind zu verlieren
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ist das Schlimmste, das Eltern durchmachen müssen.
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Erika können Sie geigern zweimal erleben, die vierfache Mutter
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hat 2 Töchter im Alter von 12 und 16 Jahren verloren, die
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beiden Zwillingsschwestern sind mit einem unbekannten Gendefekt
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auf die Welt gekommen, sie sind schwerbehindert und Erika kann
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ein GIGA hat sich schon früh mit dem möglichen Tod von ihren
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Kindern auseinandersetzen. Der Film Phönix aus der Asche
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erzählt die Geschichte der Erika Kuentz GIGA, die nach dem Tod
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von ihren beiden Töchtern in ein Loch geteilt wurde, aber auch
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über ihr Aufstehen, wie sie gelernt hat, mit dem Verlust
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umzugehen, neue Lebensfreude zu finden und Kraft aus etwas
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scheinbar Unaushaltbarem zu schöpfen.
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Heute erzählt die 62 jährige ihre Geschichte im fadengrat
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Podcast Ich bin Klara Abtenhalde und bin jetzt bei Erika
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Grünzeiger, die Heizlächtersteige in Toggenburg.
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Danke, dass du deine Erfahrungen mit uns teilst.
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Ja, sehr gerne. Vater Grad.
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Der Podcast fragt, warum Menschen tun, was sie tun und
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wie sie geworden sind, wer sie sind.
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Erika, nimm es doch bitte mal zurück in die Vergangenheit, wo
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du mit den beiden Zwillingen Tasche und Lamo schwanger warst.
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Es sind nicht deine ersten Kinder oder du hast schon 2
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erwachsene Kinder. Ja, das ist so.
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Ich habe. Dort hat Laura und Gregor, die
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sind dort nochmal überlegen, 16 und 13 Jahre und ich bin 40 und
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bin schwanger geworden, nicht geplant und auch noch nicht
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gewusst, dass es Zwilling sind. So die Situation war nicht in
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einer festen Partnerschaft, also in einer Partnerschaft, aber
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noch nicht so lange. Und daher ist es sehr
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herausfordernd. Ich bin überhaupt die Kinder.
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Ob ich sogar eine andere Abtreibung machen möchte, das
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ist eine grosse Frage. Und schon dort das Grosse ein
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großes Einschneidenserlebnis, weil ich habe mich dann
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entschieden, wie man ja weiß für Kinder und es hat wirklich
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ethische und moralische Gründe. Ich kann einfach ganz tief
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hinein gespürt, ich kann das nicht anders, ich kann irgendwie
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schon gespürt, es ist kein einfacher Entscheid, irgendein
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kommt da etwas Schwieriges auf mich zu, aber keine Ahnung.
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Was? Und ich habe auch gewusst, dass
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der damalige Partner. Kein Kind will und
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wahrscheinlich ich das auch alleine machen müsste und das
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mit den anderen 2 Kindern. Also die Schwangerschaft selber
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hast du schon nicht als sehr positiv erlebt.
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Ja, ist schon ganz schwierig und tatsächlich so gewesen, dass ich
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die mal zuerst alleine gemacht habe.
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Also der Vater hat sich zurückgezogen von der
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Lamontasche hat er mit der Zeit herausgefunden oder man hat mir
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gesagt, dass das Zwilling. Aber die ganze Schwangerschaft
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nicht gewusst, dass es eine Beeinträchtigung hat oder dass
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die irgendwie krank sind, das hat man nicht gesehen.
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Es hat alles gut ausgesehen eigentlich so, ich habe auch
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nichts anderes gespürt, wie bei anderen Kindern.
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Und es ist schon Belastung, sie einfach schon zu wissen, dass
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ich das vielleicht alleine mache.
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Aber setze ich dann der Vater wieder zurück und sagte, das
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machen wir? Glaube ich, haben sich doch noch
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freuen, so Zwilling, sei doch schon etwas Besonderes.
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So war das einmal, die Schwangerschaft, ja, und dann
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war die Geburt und. Hat man dann nach der Geburt ein
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bisschen gemerkt? Irgendetwas stimmt nicht, aber
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schön, nur morgen Geburtstag sogar ausserordentlich für
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Zwillinge und bei über 40 Jahren.
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Ich habe nicht einmal einen Kaiserschnitt machen müssen,
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aber sie haben jetzt schon nicht so richtig geschnürt, aber
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aussehen mässig habe ich jetzt nicht gedacht, dass da diese
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Beeinträchtigung vorliegen könnte.
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Ja, dann hat man dann mit der Zeit gemerkt oder die Ärzte so
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mutige Diagnosen zu stellen und dann gesagt, das scheint auf
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eine Behinderung hinauszulaufen. Wir wissen zwar nicht was, aber
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sie bewegen sich nicht richtig, sie ist auf und nicht sie oder
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nicht richtig, sie essen nicht und das habe ich dann wahnsinnig
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schwierig gefunden, also. Das heisst noch in diesen Tagen
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im Spital. Ja, das ist schon da.
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Und dort habe ich einen ersten richtigen Zusammenbruch.
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Eine Sinnkrise. Ich dachte, jetzt habe ich nicht
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abgetrieben aus ethischen Gründen, und jetzt komme ich zum
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Geschenk. 2 behinderte Kinder kann die Welt nicht verstehen
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und tatsächlich habe ich auch so gefunden.
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Ich glaube nicht, dass da irgendeinen Gott gibt, wo so
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etwas zulässt. Jetzt habe ich doch so einen
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Schritt gemacht, kann alles aufs Spiel gesetzt, ich kann eine
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neue Arbeitsstelle haben, einen Freund, der wahrscheinlich geht
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und komme nachher 2 behinderte Kinder.
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Ich kann noch nicht sehen, dass es auch ein Geschenk sei, aber
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es ist so eine ganz schwierige Situation.
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Also für dich ist die Geburt nicht gleich ein Wunder oder
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nicht positiven Gefühlen. Verbunden?
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Nein, weil gerade alles ist schwierig, sie hat auf
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Neonatologie. Monatelang also die
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Frühgebührsabteilung, weil sie eben nicht schnaufen konnte.
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Sie hat nicht essen können und Neonatologie ist einfach per se
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eine Herausforderung, weiß wahrscheinlich jede Mutter und
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jeder Vater, der das erleben muss.
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Die Kinder sind an den Schläuchen und es piepen den
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ganzen Tag und man weiß nicht, ob man die Kinder nachher nach
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Hause nehmen kann, ob sie überleben können und man sieht
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andere, die nicht gut zu weg sind.
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Es ist schwierig, finde ich, also etwas zu erleben.
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Ja, und haben es dann die Ärzte schon gewusst, welche Art von
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Behinderung das die beiden haben?
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Das hat mir eh nie herausgefunden, dass man dann
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auch sagen, Nein, es hat einfach.
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E. Vermutungen gegeben, kann man
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Untersuchungen an Masse und aber herausgefunden hat man nichts.
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Man darf da angenommen, weil beide das Gleiche hatten, sind
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ja eineiige Zwillinge, dass es müsste ein genetischer Defekt
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sein. Und dann, nach einer gewissen
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Zeit haben oder ist es noch weiter?
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Ich habe nach einem Monat eigentlich immer noch nicht
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recht. Essen heisst Saugen und sie
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müssen über so eine Nase sonden ernährt werden.
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Kommt mir wirklich alles wieder in den Sinn und.
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Gefunden. Ich habe jetzt genug, ich habe
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noch 2 andere Kinder zu Hause, ich muss das irgendwie managen,
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ich nehme die jetzt einfach zu Hause und wir arbeiten hier
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schon und ich bin sicher, die können irgendwann trinken, ich
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kann. Eine Hoffnung haben oder einen
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Wein oder was auch immer. Es hat mich etwas gedreht, dass
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ich diese nach Hause genommen habe und sie hat da einen Monat
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später haben sie tatsächlich getrunken und ich habe sie noch
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stillen, es ist eh schon etwas wunderbar und dann habe ich ganz
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viele Hoffnungen gehabt, dass das alles gar nicht stimmt, dass
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sie vermuten und dass sie überhaupt nicht behindert sind
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und ich habe Glück gehabt. Aber leider haben Sie sich dann
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nicht angefangen zu entwickeln. Aber es sind dann hier also der
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Vater der Zwillinge und du sind noch zusammen und dann zusammen.
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Ja er. Hat dann wirklich mich
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begleitet, aber. Wo man dann so wieder gemerkt
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hat, das stimmt wirklich etwas nicht.
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Sie entwickelt sich nicht und man hat dann auch, so wie das
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gesagt hat, früher Kindesabklärung.
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Ich weiß nicht mehr genau, wie die geheissen haben.
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Haben wir gefragt, was denken Sie denn und hat dann eine Mal
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gesagt, ich glaube, das läuft auf eine ganz schwere
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Behinderung heraus aus ihrer Erfahrung und in diesem Moment
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ist er dann gegangen. Und da waren es noch Babys. 6
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Monate. Er ist schon gegangen, dann bin
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ich dann alleine mit den vermutlich schwerbehinderten
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Kindern. Und mit meinen älteren Kindern,
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die beide in der Puppetage sind und auch.
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Eine Herausforderung auch bei gesunden Kindern.
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Das ist eine echte Herausforderung.
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Wie ist es denn für dich weitergegangen?
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Nachher den Alltag. Ja, dann zuerst einmal Chaos.
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Wie mache ich das? Ich habe nichts geschlafen, weil
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ich so viel betreue, und ich bin fast am zusammenbrechen gewesen.
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Dann hat eine Mutter von einem guten Freund von mir und hat
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dann gesagt, sie könne mir helfen.
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Das hat mir dann schon viel, viel Druck weggenommen und ich
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konnte wieder schnaufen. Sie ist schon jeden Tag da und
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hat mir mit denen geholfen und dann habe ich angefangen mich zu
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informieren, IV muss ich dann Ivey keine Ahnung haben
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eigentlich, man fängt dann an so ich glaube ich habe dort schon
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Google hat es wahrscheinlich schon gegeben, ich bin sicher
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digital unterwegs, ich habe angefangen.
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Aktionen hole. Was könnten sie, wo könnte ich
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Hilfe holen, aber ganz schwierig, ganz streng.
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Meine Freundinnen haben mich oft wahnsinnig unterstützt, ich habe
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noch nie arbeiten können, ich habe so eine grosse
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Betreuungsaufwand gehabt und habe dann auf das Sozialamt noch
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zu allem annehmen, weil der Vater von ihnen auch nicht so
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bezahlen will, wie er es versprochen hat.
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Eine Herausforderung hat die andere gejagt und ich bin immer
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nur am reagieren. Haben alle Mitleid gehabt mit
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mir und Mitgefühl und haben irgendwie versucht mich zu
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unterstützen. Mein ganzes Umfeld.
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Aber ich weiß auch nicht, wo ich die Kraft hinterher genommen
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habe, aber irgendwie war es gegangen.
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Also wenn ich jetzt zurückdenke, fragst du dich auch wieder alles
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geschafft hat. Ja, also.
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Wenn ich das da mal gewusst habe, hätte, hätte ich nicht
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gedacht, dass man so etwas schafft.
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Die Kraft überhaupt hat und dass ich nicht zusammengebrochen bin,
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war ich wirklich nicht zusammengebrochen.
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Ich bin dann sogar wieder arbeiten, ich habe es etwa so 9
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Monate später 50% habe ich Geld verdienen, habe eine Krippe
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gefunden, die sich bereit erklärt hat, auch 2 behinderte
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Kinder auf eine ganz nette Leiterin, alle haben sich
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bemüht, sie waren behindert. Sie sind einfach, sie haben
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einfach noch nichts machen können.
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Sie haben einfach mehr Aufwand gehalten als einen normalen
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kleinen Kindern, das hat man dort noch nicht gemerkt, sie
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sind ganz steif. So, sie ist behindert, so hat
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man noch nicht so recht gesehen, wie es aus läuft.
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Aber ich habe dann gesehen, sie machen keine Sitze, sie wollen
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nicht sitzen, sie wollen nicht krabben, sie machen keine rechte
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Töne, sie wollen nicht richtig essen, es ist immer alles so
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hart, ganz viele müssen mit ihnen.
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Reden. Trainingscamp mit Ihnen.
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Wie eben, dass irgendetwas gelernt, etwas Neues.
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Also du hast mit ihnen gedacht. Ja, ich habe dann, so ich glaube
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Ergotherapeutin zuhause, das ist dann, glaube ich, wieder, wie
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der Kinderarzt genau der hat dann das verschrieben, die hat
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mir gezeigt, wie ich eine Freundin hatte, die aus der
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Pflege kam und keine Ästhetik, die ist dann mit mir üben, was
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kann man noch Bewegung üben. Wie können Sie üben, dass sie.
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Krabbeln können. Ich bin mit denen auch auf den
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Rücken gelaufen und bin durch die ganze Wohnung durch
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Gekrabbelt, das ist irgendwie vielleicht checken, das habe ich
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gedacht, so Bewegung kann ich mit ihnen getanzt, ich kann dort
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oder heute noch tanzt, dann habe ich sie so auf die Hüfte
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genommen und habe Bauchtanz gemacht, also ich bin echt den
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ganzen Tag dran und meine Kinder haben mir geholfen, meine
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Eltern. Sehr engagiert.
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Wie haben. Sie denn sie aufgenommen haben
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Sie auch probiert, eben mitzuhelfen.
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Total und wirklich jede und jede auf jede Art muss ich sagen,
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ohne jede das gar nicht können. Die haben also ganz viel
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gemacht. Aber sicher für Sie auch eine
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Herausforderung. Sie haben gemerkt, dann sind 2
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behinderte Geschwisterte. Wie intensiv ist denn die
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Pflege, welche die Zwillinge gebraucht haben, am?
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Anfang. Noch nicht so viel, viel mehr
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wie bei anderen, weil ein kleines Kind braucht einfach
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viel Aufmerksamkeit und man muss schauen, was macht und helfen.
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Aber mit der Zeit oder wer selbständiger wurde und das hat
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einfach nicht funktioniert und ich kann immer wickeln, ich
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musste immer essen eingeben, ich habe es transportiert.
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Schlussendlich ist es dann auf das herausgekommen, dass man von
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der IV wird es ja abgeklärt wird, wieviel mehr Aufwand haben
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Sie gegenüber einem normalen Kind und schlussendlich haben es
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8 Stunden jedes Mehraufwand gehabt gegenüber einem normalen
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Kind. Ich habe 16 Stunden pro Tag ja
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mehr Aufwand gehabt. Nicht machbar.
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Das ist neben dem Arbeiten noch. Gemacht und du hast gesagt.
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Man hätte eigentlich nie ein Recht herausgefunden, was sie
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haben. Nein, sie hat mir nicht gesagt.
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Sie hat dann angefangen, dass sie Epi Anfälle bekommen haben,
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zuerst nur so kleine, man sagt mir Kolonien und dann plötzlich
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sind die grossen Hafer gekommen und das ist dann ganz schwierig.
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Ich meine, Sie sehen wie ein Kind krampft und halb und
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ohnmächtig wird und keine Schnauze mehr bekommt.
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Und das minutenlang. Das habe ich ganz als schlimm
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empfunden. Dann haben wir unsere
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Teppichklinik für Abklärungen. Also ich bin in allen Spitäler
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zuhause, Kinderspital, epiklinik, Kantonsspital
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Winterthur. Man geht dann überall hin und
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schauen. Und nein, man hat es nicht
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herausgefunden. Wirklich nicht.
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Sie haben eigentlich gar nie gelernt, gehen reden.
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Sie haben damit angefangen, mitgehen an der Hand, also mit
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beiden Gefühlen und sitzen. Haben sie dort auch, können
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krabbeln, haben sie plötzlich alles viel verspätet, so etwa
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mit 6 Jahren, so war es dann ein bisschen essen und dann sind die
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grossen apo Fälle gekommen und dann ist alles weggegangen,
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alles was sie können, hat man also bei der Lama ist das innert
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zu einem Monat weg. Ich kann nicht zuschauen.
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Ich habe plötzlich. Von einem leichtbehinderten Kind
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habe ich eine schwerstpflegebedürftige Kind
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plötzlich in einem Monat. Sie hat jeden Tag ganz schwere
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Epidemien und es läuft alles weg und.
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Du hast auch gemerkt, wie es darunter leidet.
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Sie sind ganz tapfer. Sie haben eigentlich nie, also
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klagt sie, gar nicht geredet, aber sie hat nie gebrüllt, dass
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es ihnen schlecht geht. Sie haben vielleicht Brüder,
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wenn Sie richtig Schmerzen haben.
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Nein. Ich habe das Gefühl, ich habe
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einfach ausserordentlich tapfer die Kinder.
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Wo das aushalten? Sie sind ja vielleicht weiß gar
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nicht, ob das im Film sieht oder was im Film gesagt habe, aber
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sie sind der Vater ist ein Exil Tibeter, das heisst sie sind
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halbe tibetisch und haben auch so ausgesehen.
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Das ist auch noch speziell, vielleicht also Vermutung ist
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ein bisschen auch, dass es ein genetischer Defekt könnte
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gewesen sein, wo vom Tibet her gekommen ist, weil ja auch dort
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noch andere Sachen hat. Also das ist nicht eine Stunde,
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aber auch eine Vermutung. Und hat sich dann der Zustand
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der Zwillinge verschlechtert oder wie hat sich das entwickelt
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im Verlauf? Ja, so etwas schubweise, fast
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ein bisschen. Man kann es sich vorstellen,
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vielleicht wie MS oder als. Es ist wie ein Schuh bekommen,
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wo es ganz schlecht gegangen ist, also wo man sieht, jetzt
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gehen ein paar Sachen weg und dann haben sie sich ein bisschen
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erholt, aber nicht mehr so viel, wie es ist.
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Und dann ist eine stabile Phase gekommen, das ist schon fast
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euphorische Phase und dann ist der nächste Schub gekommen.
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Monate hat es gedauert. Es ist nicht so absehbar, aber
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was mit der Zeit klar gewesen ist, es gibt immer einen Schuh,
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der etwas weggeht und dann gibt es eine Phase, wo sie sich
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wieder etwas erarbeitet hat und dann ist wieder der nächste
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Schub und irgendwann. Haben dann die Ärzte und ich
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habe es selber dann gewusst. Das geht nur auf dem Tod raus.
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Also das ist nicht lange. Wie lange haben wir nicht
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gewusst. Aber man hat dann gesagt
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Lebenslimitierend, die Kinder werden nicht lange nicht alt.
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Also wen hast du denn das erste Mal erfahren, dass.
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Das muss jetzt gerade überlegen. Ich glaube, es ist ihm 2010. 7
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war sie, hat eben der erste grosse Schub gehabt, dass er ein
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Jahr später kam. Dort habe ich gewusst.
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Oder erfahren oder besprochen, dass die nicht, dass sie nicht
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alt wird. Ich habe dort noch gehofft, dass
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die Toshi das nicht so Festkommt wie sie und als sie in diesem
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Jahr, ein Jahr später genau das gleiche gemacht haben, mich fast
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durchgedreht, das ist die Höhle, um das zu sehen und wissen,
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Nein, es sei doch in genau gleich oder man kann nichts
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machen, man kann es nur begleiten und da sein und.
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Und hoffe, dass nicht mein Leid am Schluss.
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War dich mit dem Tod der Töchter auseinanderzusetzen?
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Ja, natürlich wahnsinnig schwierig, also mehr als
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schwierig. Es ist eigentlich, im Moment ist
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es toll, weil es ist etwas widernatürliches als.
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Älter als Mutter zu wissen, dass das Kind vor dir stirbt.
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Es ist ein Kind, wo ganz nahe ist zu dir, also die anderen
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sind natürlich auch nahe, ich habe daraus zur Pflege ist so
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eine Art immer nur das Baby Kind.
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Hormonell ganz anders mit den Kindern und es ist so, ich kann
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es mir gar nicht vorstellen, aber ich kann immer gewusst.
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Ich kann nichts machen, ich muss hier dauern und es wird
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irgendeinen Sinn haben. Was habe ich auch nicht gewusst
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und so. Was mir geholfen hat, weiß ich
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auch nicht. Ich glaube, mit der Zeit war es
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einfach, weil ich gesehen habe, dass sie sogar nichts konnte.
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Mir das passieren würde, würde ich nicht mehr leben, dann wäre
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es wirklich irgendeinen Zeitpunkt weg, würde ich auch
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gehen und von dem her hat es mir etwas geholfen.
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Siegt ein Goatsler schlussendlich, dass ich gewusst
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habe, jetzt tu ich ihnen nur noch einen Gefallen, dass sie
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können sterben und dass ich sie noch unnötig am Leben versuche
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zu erhalten, also dass es so ein bisschen so, aber es ist sehr
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abstrakt, also es ist eigentlich.
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In einem Gefühl das Vakuum drin. Wenn das ist.
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Man schaut wieso, wie durch ein Dings, durch einen ganz kleinen
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Spalt durch und die ganz grossen schlimmen Gefühle versucht man
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immer draußen zu halten. Man tut es immer so klein
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managen und ich habe versucht auch immer nebenan das Leben zu
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führen, wo sie nicht dabei sind, ich habe es ja dann auch in der
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IGO halten, das ist Ein Sonderschulbetreuungs mit der
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Betreuungswohngruppe habe ich sie dann unter der Woche bringen
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können und in dieser Zeit habe ich, wenn es möglich war.
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Nicht nur immer an sie zu denken und auch ein normales
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Schlusszeichen Leben zu führen. Sie sind weggegangen,
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Freundinnen Triefen, die man nicht nur über die Kinder redet,
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sondern ganz andere Themen und mit der Zeit habe ich es immer
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besser managen können und ich denke, das hat mir geholfen zum
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Überleben, dass ich da nicht eingebrochen bin und
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untergegangen bin von diesen schwierigen Gefühlen.
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Und hast du einfach so wie Tag für Tag Schritt für Schritt
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gelebt und dich konzentriert auf.
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Das Leben, es ist so genau das. Es ist so wie eine Konzentration
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und. Was man auch, ich bin ja sehr
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beschäftigt mit mit Organisieren oder dann ist wieder
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irgendetwas. Dann habe ich wieder
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Intensivstation, weil sie, weil sie in einem Status gewesen
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sind, das ist Gestaltungs ist, wenn die Epilepsie nicht
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aufhört, Anfall oder sie haben. Eine Operation gehabt, wo sie
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nicht so nebenher wie sie Nebenwirkungen hatten.
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Wir sind Spital. Ich bin echt viel auch
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beschäftigt mit Organisationen mit IV Abklärungen, Anträgen mit
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Kinderspitex am sprechen, ich kann so, ich bin auch ein
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bisschen abgelenkt mit dem, weil das habe ich auch viel Zeit
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gebraucht, ich kann nicht nur. Meinen Gefühlen nachgehen,
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sondern ich kann immer managen. Ich bin immer am Manager
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arbeiten, schauen, meinen anderen Kindern dort schauen und
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das hilft schon auch ja zum Überleben.
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Dieser Podcast ist ein ökumenisches Projekt und wird
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präsentiert von den evangelischen und katholischen
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Kirchen, der Kantone St. Gallen und Appenzell.
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Danke für eure Unterstützung. Im Jahr 2015 im Alter von 12
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Jahren war er Lamont ich. Glaube auch wenn man es weiß,
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dass es irgendwann so weit ist, kann man sich nicht auf den
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Zeitpunkt vorbereiten oder ist. Es dir?
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Nein. Also wo, wo denn eigentlich das
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Ergebnis eintreten? Ist es besser gesagt, sie ist ja
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dann, sie hat eine schwere Grippe.
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Ich habe schon gewusst, dass die Vermutung, an einem Grip sterben
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könnte, aber auch da sie Grippe habe ich noch nicht gerade an
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das gedacht, aber plötzlich ist der Zustand so gekippt, dass ich
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dann wirklich gehört habe, von der Ärztin und von der
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Kinderspitex und mein Eindruck, die wird nicht viele Tage länger
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leben und dann ist das so. Ich bin völlig in einem
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Ausnahmezustand. Es braucht ganz viel Kraft, das
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auszuhalten. Es ist so, wie wenn man.
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Ein Vaterhorn auflaufen würde, weil man ist so in einer
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Spannung drin und man ist bei diesem Kind, ich kann sie nicht
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alleine lassen, aber jede Minute hat mich wie 100 Kilometer Lauf
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gebraucht vor Anstrengung von da sein, von Präsent sein.
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Und am Schluss dann, als ich gestorben war, sind dann meine
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älteren Kinder dabei und das ist weiß, wo sie den letzten Atemzug
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gemacht hat. Ich weiß es wirklich noch, es
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war schwierig, wenn einfach das Messer durchs ganze Herz durch
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den ganzen Bauch, durch einfach nur, ich bin nur ein Schmerz in
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diesem Moment. Das ist trotzdem, ich kann nicht
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vielleicht die Sinnlosigkeit, die andere vielleicht haben, die
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Unfallaufkommen oder der Überraschungseffekt habe ich
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auch nicht, aber der Schmerz ist Ungeheur gewesen.
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Wie es hat auch die Tasche gemerkt, dass.
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Das Lama gestorben ist. Das ist gar nicht dabei, weil es
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ist wirklich auch noch so Forscher, ein bisschen es.
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Religiöses Erlebnis es war nämlich an der Auffahrt.
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Ist sie so schlecht? Lamo und eigentlich wären zu
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diesem Tag im Sonnenmänteli, das ist von der Heilsarmee so, ein
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Ferienwochenende verlängert. Als ich das hätte bringen
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können. Die sind immer eingesprungen,
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wenn die Wohngruppen. Und dann ist hier oben und ich
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habe mich von dem her auch gut um Lamour gekümmert, habe nicht
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noch die Tasche gehabt, aber was ganz interessant war und
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wirklich wie fast ein Wunder, das sagt auch was für eine
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telepathische Verbindung die 2 gehabt haben, obwohl sie nicht
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miteinander geschwätzt haben. Mein Sonnenmetterli habe ich in
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diesem Moment nicht so informiert.
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Jetzt ist sie gerade am sterben. Ich habe schon gesagt, es geht
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dir nicht gut, aber ich habe mir danach gesagt, genau in dieser
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Todesstunde hat Toshi nur geträumt.
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Und die Brigade nicht so schnell, die haben sie nicht
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trösten, trösten mit nichts, die hat ja gar nicht gewusst, dass
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sie am sterben ist. Ist doch wahnsinnig, vorne hat
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sie nur geschlafen, da hast du jetzt 2 Tage nur geschlafen, sie
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ist nicht aufgewacht, aufgewacht und gebrüllt, eine Stunde und
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dann habe ich ihm jemanden geholt um sie zu holen, dass Sie
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sich hätten verabschieden können.
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Die Lamour ist zu Hause gestorben.
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Das ist mir ganz wichtig. Sie sind nicht nur im Spital
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sterben lassen. Danach war ich die Kraft, um in
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meinem Alltag war er dann weitergegangen mit der Betreuung
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oder hast du auch Zeit gehabt, um zu trauern?
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Ich denke, wenn ich es jetzt heute so, was ich heute weiß,
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wie ich traurige, bin ich wahrscheinlich wieder in einen
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Überlebensmodus für die Tasche schauen müssen.
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Ich kann schon. Zika kann nicht gerade arbeiten,
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das ist klar. Habe ich auch krank geschrieben.
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Aber ich bin einfach mal sehr somatisiert, dass ich ganz viele
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körperliche Beschwerden Schmerzen habe.
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Mein ganzen Körper hat nur geschmerzt.
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Ich habe dann meinen Vater, der mir geholfen hat.
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Er war dann um die Behörden gegangen, das hätte ich gar
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nicht gemacht. Ich bin so wie ein Roboter
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herumgelaufen, so, ja, und irgendwann bin ich wieder
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arbeiten, und wenn ich heute sehe, bin ich so.
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Zierter Zustand wahrscheinlich sagt man für die Psychologie,
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wenn man Psychologie abspaltet und bin dann eher so ein
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bisschen so in diesem Jahr, bis die Tasche gestorben ist, bin
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ich wahrscheinlich viel in diesem Zustand gewesen, ich habe
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nicht so eine Trauer, wie es danach war, das war mir nicht
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möglich, ich habe mir so viele Tasche da sein und jetzt hat man
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etwas geholfen, ich habe ja noch jemanden und sie hat dann ja
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gleich ausgesehen wie die Lamu. Ja dann.
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Hast du in ihrem beiden Töchter. Ja, so.
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Sie hat auch für da so an erheben und er hat sich auch für
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das zur Verfügung gestellt, wer weiß denn nach?
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Ich habe manchmal das Gefühl, ich kann auch gerade zu ihr
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gesagt, du kannst jetzt einfach nicht gerade sterben, du musst
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jetzt einfach noch warten, ich verkrafte es gar nicht.
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Kann man ja nicht sagen, aber ich habe so mein sagen
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irgendwie. Ich habe immer gedacht, bitte
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lieber Gott. Mach, dass das nicht kommt.
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Ich breche sonst zusammen. Ich kann nicht alles
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miteinander, ich brauche wie Zeit und Kraft, um das auch noch
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mit dem Tasche zu machen. Sie ist ja dann 4 Jahre später
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gestorben, im Alter von 16 Jahren ist die Zeit noch, ich
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habe es. Auch sehr genossen mit ihr.
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Ich habe wirklich versucht, diesen Moment mit ihr so zu
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genießen wie möglich, weil man einfach solche Kinder, so eine
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intensive Beziehung hat und so viel Liebe.
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Sie ist. So viel hat mein Gefühl und
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Intensität zu tun, mich so im Moment mit ihnen lernt, so einen
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Moment einfach. Wahrzunehmen und zu genießen.
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Und das habe ich wirklich gemacht.
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Ich habe nicht immer gedacht, Oh, sie stirbt sich am morgen,
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also so habe ich nicht gerebt. Und wie ist es denn nach Oxygen,
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wo denn Tasche auch gestorben ist ist.
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Ist denn Krise? Ja.
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Dann ist denn ganz schlimm sie, weil dann ist es wirklich.
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Wieso richtig eingefahren? Also dann ist glaube ich auch
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alles gekommen, was von der Lamullo nicht verarbeitet war
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und es war dann so schwierig geworden, dass ich tatsächlich
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in eine Klinik gar nicht mehr. Funktionierfähig sein kann, bis
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herumgelaufen wie eine Halbbesoffene Ungeschwankte und.
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Ich habe es gar nicht mehr Recht, hat mich.
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Meine Ärztin hat mich dann darauf aufmerksam gemacht, ich
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muss sie in eine Klinik tun, sie kann nicht mehr, sie ist
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besorgniserregend oder sie müssen ihn schauen.
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Ja, dann bin ich glaube ich 2 oder 3 Monate bin ich dann in
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der Honig ein bisschen. Zeig mir die Kufe, sagen wir mal
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so, einmal erster Moment, weil die Scheibe kommen ja nachher
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dann noch. Man kann sich ja so etwas gar
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nicht vorstellen, wie man so etwas aushält.
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Es ist ja sonst 2. Eigentlich selten man es gar
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nicht aus, man tut einfach überleben und ich kann vielmals
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auch so Tag als ich dachte, ich überlebe das gar nicht, ich kann
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so auch. So eine Schwere in mir rein oder
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so eine Trauer oder so viel Schmerz oder so was soll ich
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denn jetzt noch? Was gibt mir noch Sinn?
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Ich habe vorne auch einen Sinn gehabt, ich habe diese 2
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schauen, das hat mir viel Sinn gegeben und und auch
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Befriedigung, auch wenn das vielleicht etwas komisch klingt,
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aber ich kann ihnen ganz viele gehen und das ist ganz
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wahnsinnig von den Gefühlen her hat mir das ganz viel
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zurückgegeben, das hat plötzlich gefehlt.
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Meine erwachsenen Kinder sind erwachsen.
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Mein Sohn ist auch ganz schlecht gegangen, nachdem das
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Taschentuch gestorben ist. Dass er sich noch vielleicht
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etwas antutachten. Von wo die Gefühle auch
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schwierig zum Aushalten. Man kann eigentlich nur bisschen
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überlebensmodus, Mhm. Wie sind denn die
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Verabschiedigungen oder Vererdigungen der beiden?
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Ich habe das grosse Glück gehabt, dass ich andere als
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Willenreiter hier und die vollen weiter persönlich kenne.
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Also bin ich befreundet und er hat mit den Harfen gespielt,
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jedes Mal in der Kirche. Und das hat, so wie auch noch
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ein wenig geholfen. Ich bin aber jedes Mal in den
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Kielen, wir haben in einer kleinen Kapelle beides mal
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Abschied genommen. Ich habe immer gedacht, ich will
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dann gar nicht mehr aufhören, aber ich bin wie versteinert.
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Ich habe kaum Brüder können, das ist alles erst nachkommen sehr.
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Es ist sehr wichtig zu verabschieden, weil auch für die
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Leute, für die, die sie gekannt haben.
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Ich habe mich getraut gefühlt, das hat mir sehr viel bedeutet,
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aber emotional. Nicht wirklich anwesend.
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Ich bin eine Höhle und wie. Würdest du den Trauerprozess
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beschreiben? Dass es rund bei mir und ich
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glaube mit den anderen, die ich auch geredet habe, kommt in die
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Welle, immer wieder und immer so eine Ungeheuerlichkeit.
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Der Schmerz ist immer noch. Wenn jemand kommt, ist er immer
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noch gleich schlimm, weil das ist eigentlich nicht zu
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verarbeiten. Es ist einfach da.
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Mein Kind ist mir oder meinen Kindern aus dem Herzen gerissen
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worden und es tut einfach weh. Pasta aber heute.
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Und es ist jetzt schon seit ein paar Monaten so.
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Ich habe wirklich das Gefühl, ich habe wieder zu meinen alten
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Fröhlichkeit gefunden, das bringe ich nicht mehr nach, ich
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komme nicht mehr dort hin, ich kann unbeschwerte Tage, ich habe
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wirklich Tage, die ich nicht sein muss, denken.
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Ich glaube. Dass sogar das Leben für mich
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wieder. Es hätte wieder eine
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Verheisssung. Ich habe mich wirklich wieder
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Freude. Ich habe das Gefühl, es macht
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wieder Sinn, das habe ich vorne lange nicht gehabt.
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Ich glaube, ich habe wirklich überlebt, alles überleben zu
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können. Das würde ich jetzt heute sagen.
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Wie lange hat es gebraucht, bis diese Lebensfreude wieder
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gespürt? Hat die ich heute habe lange.
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Ich habe sicher zwischen Ihnen wieder Freude gehabt, aber das
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tief ist immer eine schwere Restschwere manchmal am Morgen.
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Es geht einfach nicht. Ich kann nicht mehr, wenn ich
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könnte, würde ich mich umbringen, aber es geht nicht,
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weil ich meine Kinder. Ich will nicht das Leben
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fortwerfen, das lässt meine ethisch und moralische
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Überzeugung nicht zu. Aber.
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Manchmal hätte ich so am liebsten gemacht, dann hätte das
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Elend, hätte ich das Gefühl gehabt.
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Aber es ist so, die Zeit heilt, nicht heilt.
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Zieht, geht, zieht zum Verarbeiten so, es Macht an
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ihnen etwas und es verarbeitet. Und ich glaube, mein Glück ist
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auch, dass ich tatsächlich schwierige Gefühle kann, auch
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mal aushalten und zu lassen und auch mal wieder auf die Seite so
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eine Mischung und ich habe gute Therapie, ich bin Therapie.
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Bei der Therapie aber es gibt kein Geheimrezept, das muss
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glaube wirklich jede und jeder mit sich ausmachen.
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Vielleicht so hier etwas, wo an etwas glaubt, was mehr ist.
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Das hat mir auch geholfen. Ich habe irgendwie immer einen
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Glaube an etwas mehr, ich habe es ja benennen können und von
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dem her habe ich immer gewusst, es hat alles einen Sinn, ich
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habe ihn nicht benennen, aber es.
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Ist mir nicht nur schlimm zu widerfahren, ich habe ganz viel
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Schönes. Wir haben ja auch eine
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Vorstellung, wie lange das Leben sein muss oder Dauer.
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Und es kann ja ein Leben kurz sein und vollständig, und ich
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kann es so ein bisschen so anfangen, so ein bisschen
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pragmatisch oder philosophisch einfach, und das hilft Mhm.
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Wie geht es dir heute, wenn du Athlet denkst?
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Gut, ich bin wahnsinnig beglückt, dass ich sie begleite.
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Ich bin froh, dass ich mich dort für Sie entschieden habe.
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Moni, ihr müsst darüber nach studieren, ob ich es ausdrücken
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will oder nicht. Sie sind ein riesiges Geschenk
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vom Himmel. Sie haben sich zur Verfügung
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gestellt. Ich konnte Liebe lernen, ich
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darf mitfühlen, lernen, sie haben ganz viel gebracht für
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alle Menschen, rundherum habe ich das Gefühl.
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Daher. Habe ich ein Glück gehabt, dass
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ich sie in meinem Leben habe, so sehe ich es heute.
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Im Film sagst du ja, dass die höchste Form von Liebe ist, dass
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du sie hast gehen lassen. Ja, ich glaube einfach so habe
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ich es empfunden. Habe wie über das hinaus über
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mein eigenen Empfinden das ja behalten wollen und das ist für
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mich jetzt das grösste Opfer, das ich bringen musste und das
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musste ich nur machen, weil ich sie geliebt habe und ich wusste,
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ich mache es aus einer reiner Liebe lasse ich sie gehen, das
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sind nicht mehr in so einem. Gefangenenkörper oder in so
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einem Körper gefangen mit Huhn schnaufen, mit so so wenig
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Lebensqualität, Mhm. Und wo stellst du dir vor, dass
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deine Töchter sind? Also ich kann mir vorstellen,
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der kommt auch noch in den Buddhismus.
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Dazu habe ich kennenlernen in dieser Zeit.
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Übrigens haben wir sogar. Mal eine Segnung bekommen, um
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Dalai Lama persönlich. Wo auch gesagt hat, oder die
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haben gesagt, das sind Seelen, die sich zur Verfügung stellen
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und die gehen nachher nicht wieder, wo sich vielleicht
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wieder inkarnieren oder gar nicht inkarniert.
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Ich habe das Gefühl, sie sind wirklich in einem anderen
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Universum, in einem anderen, haben dann wirklich gesagt zum
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Licht und dort sind es auch gar nicht das Gefühl, dass sie
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wieder zurückkommen, sie haben so viel Geld als ihre Aufgabe,
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aber das ist die Verbindung. Irgendwo?
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Nicht so. Der Film Phönix aus der Asche
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hat dich ja während einer längeren Zeit begleitet.
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Über mehrere Jahre und in dieser Zeit hat Tasci auch noch gelebt,
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am Anfang, letztes Jahr war der Film rausgekommen und mehrere
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Kinos haben den Film gezeigt und am 21 September zeigen Amnesty
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International den Film nochmals im Cineville im Rahmen der
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Inklusionsinitiative. Genau wie ist für dich.
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So die Realisation des Films. Es ist ja eigentlich unter einem
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anderen Aspekt. Bin ich angefragt worden.
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Dort hat man gesagt oder mich gefragt, ob ich auch bereit wäre
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mit anderen. Protagonistinnen und
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Protagonisten als Angehörige empfindet man, dem Dokument
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mitzumachen, wo einfach mal eine Plattform für Angehörige gibt.
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Ja, wo Menschen pflegt, die schwer erkrankt sind und Kinder
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oder Erwachsene, egal. Und dann ist halt das passiert,
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dass täusche nach einer Woche gestorben ist.
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Und dann habe ich zuerst gar nicht gewusst, ob ich dem Film
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mehr weitermachen kann. Und dann haben wir doch, weil es
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ist so ein tolles Team, wir sind, wir haben so einen
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irrsinnigen Austausch, ich habe so viel Vertrauen gehabt, und
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dann haben wir gemerkt, hey, das ist vielleicht ein Zeichen, wir
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tun einfach mal das weiterlaufen lassen und.
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Wir kaufen mal weiter, begreift und ich habe gesagt, ja, aber
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ich nehme mir das heraus, dass wenn ich das nicht möchte, dass
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der Film nie jetzt zeigt wird oder jederzeit abbrechen kann.
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Also es ist nicht, wir haben ja gar kein Skript oder Drehbuch
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gehabt, wir haben einfach gesagt, wir lassen es einfach
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laufen und irgendwann ist der Zeitpunkt.
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Home, wo man sagt, jetzt ist alles gesagt, was wir sagen
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wollen. Wir schliessen den Film ab und
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wir möchten unserem Umfeld zeigen, wir haben es dann im
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Kino wilder Mann in Merendorf welcher Vorzeige meiner
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bekannten und unserer Bekannten und Familie und haben dann
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gefragt um diese zu reservieren und dann sind sie so begeistert
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wo es den Film gesehen hat, sie werden gleich ins Programm
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aufnehmen und dann war da irgendwie ein Stein ins Rollen
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gekommen und. Dann haben Sie ein paar andere
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Kinos sich dann auch gemeldet, haben die Interessen gehabt.
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Ich konnte es so machen, dass ich mich als Sprachrohr gesehen
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habe und dann ging es nicht, dass meine Person so im
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Mittelpunkt ist. Das willst du gar nicht, ich
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hätte dich bald ausgehalten, aber so ein Sprachrohr für
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andere, die genauso viel wie ich erlebt habe und schwierig und
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tragen und tun. Und dann hat mich das auch
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beflügelt und sagte Ja, Wow, für das kann ich den Film zeigen,
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für das komme ich auch an die Podiumsgespräch.
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Mit anderen Mut machen oder holt euch Hilfe und so weiter also so
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ist das dann gegangen. Und als Abschlussfrage, was
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wünschst du dir für die Zukunft? Ich wünsche mir, dass die
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Fröhlichkeit, die ich wieder gefunden habe, dass sie bleibt.
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Ähm, ja, das ist vor allem für mein Leben oder einfach, dass
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die wieder da bleibt und ganz viele schöne Momente wünsche ich
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mir noch in meinem Leben und natürlich auch meinen Kindern,
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die Leben. Ich finde, Sie haben das
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wahnsinnig toll gemacht und ich bin wirklich stolz auf sie, wie
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sie im Leben stehen, ich habe auch etwas Schwieriges erleben.
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Danke vielmals, Erika Krönenzgeiger, dass du mit uns
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über den Verlust der Lamontage geredet hast und über deinen
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Weg. Das Leben, ja.
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Sehr gerne. Ich werde eindrücklich Filme
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sehen. Kann er zum Beispiel am 21
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September im Sinne Wien. Der Trailer zum Dokumentarfilm
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zeige ich euch in den Shownotes noch verlinken, dort findet ihr
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auch den Link zu Details zum Film Phönix aus der Asche, die
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höchste Form von Liebe, Hilfe, Eltern, die Kinder verloren
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haben, findet ihr zum Beispiel beim Verein Regenbogen Schweiz
41:00
oder beim Kinderspital St. Gallen, beide links findet ihr
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auch im Podcast beschrieben danke allen vielmals fürs
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Zuhören und bis zum nächsten Mal.
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Vater Grad. Mhm.