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Chico Requena - Vida Resuelta · Comedy Central Stand-Up

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  Speaker 2: Muchas gracias. Ya, ya, ya está bien, ya está bien,
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  Speaker 2: ya está bien. Ay, Dios mío. El otro día iba
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  Speaker 2: andando por la calle y escuché a un tipo hablando
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  Speaker 2: por teléfono que decía repetidamente, cariño... Cariño, yo lo que
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  Speaker 2: quiero es tener la vida resuelta. La vida resuelta. Solo eso, cariño.
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  Speaker 2: Tener la vida resuelta. Me acerqué por detrás y le dije,¿
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  Speaker 2: quieres un consejo? Muérete. Muérete, coño, si tú quieres resolver
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  Speaker 2: la vida. Solo puedes morirte. Lo que hay en medio
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  Speaker 2: es temer, amar, un poquito de improvisación, coño. Pero no
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  Speaker 2: tememos a la muerte. Tememos al dolor, al sufrimiento, a
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  Speaker 2: que vuelva a ganar el PP las elecciones. Pero a
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  Speaker 2: la muerte, a la muerte no le teme nadie. Porque
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  Speaker 2: nadie la conoce realmente, aunque la haya tenido al lado. Yo,
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  Speaker 2: hace tres años, recibí la noticia de un doctor en consulta,
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  Speaker 2: hace tres años, de que me quedaban seis meses de vida.
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  Speaker 2: Sin yo pedírselo. Sin quitarme ni la ropa. Yo aquella
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  Speaker 2: noche salí a beber como si realmente me fuera a morir.
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  Speaker 2: Yo cuando salgo a beber soy como una niña china
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  Speaker 2: recién nacida. No sé en casa de quién voy a acabar.
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  Speaker 2: A lo loco, ¿no? Pero claro. Le fui dando vueltas
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  Speaker 2: a aquello y digo, coño, se pasan los meses y
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  Speaker 2: que no me voy. Llegué a la consulta y digo, Nostradamus,
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  Speaker 2: ven aquí. Ven aquí, Zandro Rey, ven aquí. ven aquí, Angermen, ven,
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  Speaker 2: ven aquí. Oye, escúchame, hace tres años me diste seis
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  Speaker 2: meses de vida. Te has tenido que equivocar en algo. Mira,
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  Speaker 2: vamos a hacer una cosa, me va a volver a
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  Speaker 2: dar otra fecha para yo morirme. Me voy a ir
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  Speaker 2: a vivir a tu casa contigo. Si por lo que
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  Speaker 2: sea te vuelve a equivocar, te mato yo a ti. trato?
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  Speaker 2: Y me dicen, no, no. Digo, no, no. Porque lo
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  Speaker 2: único que sabe cuando un hombre se va a morir
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  Speaker 2: es su asesino.¿ Hay algún médico en la sala? Siempre
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  Speaker 2: he querido preguntar esto. El miedo es la clave. El
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  Speaker 2: miedo es la clave. Intentan acojonarnos todo el santo día.
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  Speaker 2: Todo el día. Enfermedades raras. El ébola. El ébola.¿ El
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  Speaker 2: ébola te va a pillar a ti en Málaga? El ébola...¿
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  Speaker 2: El ébola te va a pillar aquí en Málaga? Por favor.¿
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  Speaker 2: Qué puede pillar una bici un tío haciendo footing, running, tuning?¿
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  Speaker 2: Una procesión en Semana Santa?¿ Pero cómo te va a
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  Speaker 2: coger a ti el ébola en Málaga, hombre? Claro, la
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  Speaker 2: crisis económica. Tenéis cara aquí de estar tiesos. ¡No! ¡No!
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  Speaker 2: No hay crisis económica. Dice Requena, eh, Requena, la obesidad
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  Speaker 2: es una pandemia. Digo, pues me gusta porque lleva pan.
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  Speaker 2: Me gusta. Me gusta. Me encanta. Además, yo le pondría salsa,
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  Speaker 2: pan salsandemia. Digo, póngame dos de cordero para llevar, por favor. Claro,
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  Speaker 2: pero lo que lo peta y con lo que ya
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  Speaker 2: no hay tanto jiji, jaja, es el terrorismo. Mezclamos un
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  Speaker 2: poquito de razas, un poquito de religión y todo el
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  Speaker 2: mundo cagao. El terrorismo es lo que lo peta.¿ Os
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  Speaker 2: acordáis del tema de Charlie Hebdo? Radicales islamistas matando cómicos. Coño,
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  Speaker 2: si vais a matar cómicos, empezad por Bigote Arrocet, cojones. Claro,
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  Speaker 2: y a partir de ahí iniciamos el diálogo, ¿eh?¿ Seguro
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  Speaker 2: que José Luis Moreno mira ahora con otros ojos a
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  Speaker 2: los albano-cosobares? ¿Seguro? ¿Seguro? Dice... Dice, vienen de Europa del Este,
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  Speaker 2: son altos, son rubios, son fuertes. Yo te digo una cosa,
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  Speaker 2: yo después de ver el último programa de José Luis Moreno,
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  Speaker 2: me dieron ganas de darle una paliza. No me quiero
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  Speaker 2: ni pensar cuando entraron esos albanocosobares. Es que no es
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  Speaker 2: para menos. Y te digo una cosa... Tú te pones
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  Speaker 2: a analizarlo y dices,¿ por qué estos islamistas radicales mataron cómicos? Coño,
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  Speaker 2: porque yo creo que los árabes están intentando de recuperar
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  Speaker 2: el cuentacuentos en España. Claro, porque a los árabes le
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  Speaker 2: debemos la arquitectura, la poesía, la literatura. La música, los instrumentos,
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  Speaker 2: todo lo más complicado se lo debemos a los árabes.
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  Speaker 2: Es verdad que no hay un árabe que conduzca bien.
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  Speaker 2: También es cierto. Son más de materias complicadas y ya
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  Speaker 2: no digamos de aterrizar aviones, que ahí lo clavan. Pero bueno.
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  Speaker 2: Yo recuerdo el día 11 de septiembre. Estaba en casa con
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  Speaker 2: mi padre comiendo, mirando la tele. Cuando vimos a Matías
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  Speaker 2: Prat con una pantallita pequeña por encima de él, donde
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  Speaker 2: había una torre de dos humeando humo negro, me mira
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  Speaker 2: mi padre y me dice, ahí están friendo pescado. Digo,
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  Speaker 2: pues se le está quemando, papa, se le está quemando.
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  Speaker 2: Ni cinco minutos habían pasado cuando hace el segundo avión
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  Speaker 2: en la segunda torre. ¡Cataplón! Y dice mi padre... como
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  Speaker 2: son los yanquis, son como Carlos Fabra, te montan un
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  Speaker 2: aeropuerto en cualquier sitio. Digo, no, no es eso, papá,
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  Speaker 2: no es eso, yo creo que están hablando de otra cosa.
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  Speaker 2: Qué curioso, ni cinco minutos más habían pasado. cuando ya
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  Speaker 2: sabían quién había sido. Me pareció, en mi cabeza lo
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  Speaker 2: imaginé así. ¡Alavín! ¡Alaván! ¡Alavín! ¡Bom! ¡Bam! ¡Bisladen! ¡Bisladen!¡ Experto
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  Speaker 2: en derribar! ¡Bien! ¡Claro! O sea... En ese momento, cuando
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  Speaker 2: las torres se vinieron abajo, yo sentí un ataque de
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  Speaker 2: solidaridad con los peones de albañilería de Nueva York. He
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  Speaker 2: cambiado yo una bañera por un platoducha y he estado
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  Speaker 2: tres días bajando sacos de escombro. No me quiero yo
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  Speaker 2: imaginar lo que tuvieron que quitar de allí. Aquello tuvo
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  Speaker 2: que ser increíble. Claro, claro, claro, aquello fue duro, ¿no?
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  Speaker 2: Y en ese momento en el que estamos viendo todo
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  Speaker 2: aquello y tienes el cuerpo un poco entrecortado, se mete
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  Speaker 2: mi abuela por el lado del salón y empieza, dame
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  Speaker 2: el mando, niño, dame el mando, niño, dame el mando, niño,
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  Speaker 2: dame el mando, que empiezo a Juan y medio. Digo, ¡abuela! Abuela,
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  Speaker 2: no presiones, que te quito de en medio, que a
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  Speaker 2: tu edad no hacen autopsias. No presiones, abuela. Es normal
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  Speaker 2: que sea una puta yonki de Juan y medio. Es
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  Speaker 2: que tiene nombre de camello Juan y medio, coño, de
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  Speaker 2: toda la vida. Es un nombre perfecto para el tema
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  Speaker 2: de la droguilla. Claro que sí. Además, Juan Imedio es
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  Speaker 2: el único presentador de televisión que trabaja en un rubro
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  Speaker 2: muy claro. Gente que use tacataca, niños o viejos. Al
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  Speaker 2: resto ni le habla. Pero es que ni le habla.
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  Speaker 2: Él lo tiene muy claro. Yo me acuerdo en ese
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  Speaker 2: momento en el que estaba mi padre y yo allí
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  Speaker 2: boicoteando a la abuela. Nos quedamos mirando la tele y dice...
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  Speaker 2: La foto de Bin Laden. Moro tipo 1, perillita y turbante.
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  Speaker 2: Mi padre se queda mirando y dice, la madre que
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  Speaker 2: parió a los árabes. Digo, papá, no esté caliente, que
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  Speaker 2: mamá es árabe.¡ Por las llamas de casa! Digo, papá,¿
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  Speaker 2: quién cocina mañana?¡ Hasta los huevos estoy del cuscú! ¡Papá! Papá,
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  Speaker 2: que los yankees son capaces de sacarse un ojo para
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  Speaker 2: sacarte a ti los dos. No te creas lo que
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  Speaker 2: dice la tele. No te lo creas. Claro, porque te
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  Speaker 2: dicen desde muy pequeñito que lo contrario al amor es
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  Speaker 2: el odio. Y eso es mentira. Lo contrario al amor
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  Speaker 2: es el miedo. El odio es la forma en la
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  Speaker 2: que aman los cobardes. Y esto lo llevamos grabado en
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  Speaker 2: la piel. En ese momento gobernaba alguien que sabe mucho
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  Speaker 2: de odio. George Bush, un hijo de puta en MP3.
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  Speaker 2: Con un terabyte de mala leche comprimía. Y decía, voy
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  Speaker 2: a coger a Bin Laden, voy a coger a Bin Laden,
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  Speaker 2: voy a coger. No tuvo cojones de encontrarlo. Y en
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  Speaker 2: ese momento dijeron, ya lo tengo claro, vamos a poner
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  Speaker 2: en la Casa Blanca a un negro. Porque¿ dónde se
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  Speaker 2: ve un negro bien? En una Casa Blanca, coño. con
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  Speaker 2: su familia negra y sus dos caniches blancos pa' que resalten.
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  Speaker 2: Un negro no, un negro cualquiera. Un abogado de jonolulululu.
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  Speaker 2: Todos sabemos cómo está la jurisprudencia en jonolululu.¿ Cómo vas
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  Speaker 2: a meter en la cárcel a un tío en bermudas
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  Speaker 2: con un collar de flores? En la puta vida. Había
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  Speaker 2: que recolocar a Obama como fuera. Y ahí lo ponen
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  Speaker 2: al tío, porque claro, pasa desapercibido si hay que ir
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  Speaker 2: a por un árabe. Un tío negro de Honolulu, coño.
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  Speaker 2: Claro que sí. Y llega Obama, black, a la casa white,
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  Speaker 2: coge el teléfono red, llama a Gordon Brown y dice,¿
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  Speaker 2: están los cuerpos especiales? Dice, sí. Dice,¿ están los seal? Dice, seal. Dice,
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  Speaker 2: que se pongan. Dice,¿ cómo lo tenéis mañana para ir
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  Speaker 2: a por Bin Laden? Oh, señor presidente, mañana lo tenemos fatal, ¿eh?
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  Speaker 2: Mañana tenemos una boda de una prima mía. Si puede
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  Speaker 2: ser mejor el lunes. Bueno, venga, el lunes, coño. Me
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  Speaker 2: cago en la puta, por algo llaman especiales. Venga, el lunes,
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  Speaker 2: el lunes.¿ Sabéis dónde tenéis que ir a por Bin Laden? ¿Dónde? Dice,
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  Speaker 2: al sitio de ese hombre que tiene nombre de restaurante
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  Speaker 2: de carretera.¿ Cómo se llama? Casa... Kazajistán. Kazajistán. Allí. Perfecto. Dice,¿
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  Speaker 2: y cómo vamos a ir para allá? Dice, para ir
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  Speaker 2: para allá vais a ir en aviones ultrasonicos. Estos son
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  Speaker 2: unos aviones que no tenéis ni que facturar. Esto sale
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  Speaker 2: tú de Manhattan a las dos de la tarde y
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  Speaker 2: va a tal velocidad que llega a Kazajistán a la una,
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  Speaker 2: la gana una hora al día. De hecho, esa hora
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  Speaker 2: no la vais a cobrar.¿ De acuerdo? De acuerdo, de acuerdo.
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  Speaker 2: Ahora ya para volver, una vez muerto Bin Laden, más tranquilito. Embarca,
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  Speaker 2: ya no hay prisa. Ya no hay prisa. Eso sí,
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  Speaker 2: eso sí, os lo pido por favor, ¿eh? No os
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  Speaker 2: vayáis a llevar DNI, ¿eh? No, porque todo el mundo recuerda, ¿no?
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  Speaker 2: Entre todo aquel escombro,¿ qué es lo que había?¿ Qué
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  Speaker 2: es lo que había cuando cayeron las Torres Gemelas?¿ Qué
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  Speaker 2: es lo único que quedó entero?¡ Los DNI de los terroristas!
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  Speaker 2: Porque el DNI es intransferible, es indestructible. Si hubieran hecho
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  Speaker 2: las torres del material de los DNI, los aviones hubieran rebotado.
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  Speaker 2: Hubieran rebotado. Lo único que destruye un DNI es la cocaína,
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  Speaker 2: todo el mundo lo sabe. Es lo único. Si los
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  Speaker 2: aviones fueran de cocaína, entonces sí. Atravesarían cualquier torre.¡ Qué momento!¡
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  Speaker 2: Qué momento más mágico vivimos! Y nada, ahí fueron los SIL.
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  Speaker 2: Cayeron en paracaídas en la finca de Bin Laden, finca
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  Speaker 2: La Pumba. Mataron a Bin Laden, mataron a su perro Chispa,
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  Speaker 2: un turco precioso. Mataron a una cuñada de Soria que
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  Speaker 2: estaba aprendiendo a hacer el aliño de los pinchitos.¡ Un desastre!¡
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  Speaker 2: Una carnicería!¡ Un olor a kebab quemado horrible! En ese
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  Speaker 2: momento cogieron a Bin Laden, lo echaron en la barca
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  Speaker 2: y tranquilamente para Manhattan. No hay prisa ninguna. Y ahí
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  Speaker 2: se presentaron estos señores con ese bíceps dilatado, cual valenciano
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  Speaker 2: en edad de merecer.¿ Sabéis por qué esta gente tiene
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  Speaker 2: el brazo así, no? De leer grandes obras. El Quijote, Dostoyevsky, Mr. Heidt, Hitler,
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  Speaker 2: cualquier cosa, ¿no? Ellos le pegan a la buena literatura. Sí, señor.
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  Speaker 2: Son gente muy, muy puesta. Sí, se ponen demasiado. Y
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  Speaker 2: llegaron al despacho Oval con esta pinta. Dice... Señor presidente. Dice...
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  Speaker 2: Hemos matado a Isladen. Y hace Obama... Porque los negros
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  Speaker 2: lo celebran todos bailando. Y se queda Obama ahí. Y dice...¿
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  Speaker 2: Y dónde está? Y dice... Se nos ha caído al agua. ¡Dice,
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  Speaker 2: al agua! O sea, al agua, presidente, al agua. Íbamos
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  Speaker 2: los tres en la barca y como estábamos en temporada
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  Speaker 2: de caballa, echamos las cañas de pescar, el Antonio subió
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  Speaker 2: por una cervecita a la proa, cogimos una ola gorda,
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  Speaker 2: dimos un salto y el Bin Laden al agua, entre
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  Speaker 2: la ropa que era de argodón, el pelo de la
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  Speaker 2: barba y los 20 disparos del peso, aplombó. Me estáis diciendo
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  Speaker 2: a mí que se os ha caído Bin Laden al agua. Dice,¿
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  Speaker 2: cómo lo está oyendo? Dice, 200 hemos traído 300 kilos de caballa. ¿Caballa?
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  Speaker 2: Me cago en mi negra cara.¿ Cómo le cuento yo
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  Speaker 2: esto al mundo? Diga la verdad, Cone, diga la verdad.
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  Speaker 2: Se nos ha caído. Y sale Obama a dar la
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  Speaker 2: rueda de prensa en persona. No como Rajoy, que la
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  Speaker 2: da en una tele, dentro de una tele, dentro de
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  Speaker 2: una tele. Que el día que se nos ponga malo
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  Speaker 2: lo vamos a tener que resintonizar, ¿eh? ¡Vámonos! Él la
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  Speaker 2: da en persona con sus dos huevos negros. Y sale Obama,
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  Speaker 2: como estamos esta noche aquí, con la rueda de prensa
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  Speaker 2: allí montada, sus dos gorilas a los lados, dice... No
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  Speaker 2: quiero preguntitas, ¿eh? No quiero preguntitas. No quiero. Sale y
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  Speaker 2: hace así, dice... Hemos matado... Hemos, como si fuéramos yo
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  Speaker 2: todo a matarlo, ¿no? Dice, hemos. Dice, hemos matado a
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  Speaker 2: Bin Laden. Y hace la rueda de prensa así, seguidme.
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  Speaker 2: Aplausos de rueda de prensa, no de concierto de la Pantoja.
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  Speaker 2: Venía arriba, está ahí con las manos nuevas, ¿eh? Y
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  Speaker 2: es así, hace así Obama y dice... Lo hemos matado.
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  Speaker 2: Muchas gracias a todos. Y suerte una tía que había
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  Speaker 2: allí y dice... Del Washington Post. Señor presidente, queríamos proponerle
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  Speaker 2: para el segundo Nobel de la Paz. El primero se
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  Speaker 2: lo dieron porque era de Honolulu y allí todo el
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  Speaker 2: mundo tiene uno. Somos pacíficos. Todo el mundo tiene su
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  Speaker 2: Nobel de la Paz en Honolulu. Dice así que le
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  Speaker 2: vamos a dar el segundo. Y hace así, dice Obama. Vale,
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  Speaker 2: pues yo lo cojo. Sin problema ni curo. O sea,
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  Speaker 2: un negro mata a un árabe y le dan un
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  Speaker 2: Nobel de la Paz. Qué buena idea, ¿no? Vámonos esta
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  Speaker 2: noche todos a matar chinos. Y si no, un Nobel
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  Speaker 2: que nos den una concejalía en Cuenca. Yo qué sé.
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  Speaker 2: Algo así enrollado, ¿no?¿ Por qué no? Claro. Claro que sí.
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  Speaker 2: Y hace así el presidente y dice, y con esta
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  Speaker 2: me voy. Y no había dado media vuelta cuando salta
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  Speaker 2: otro del fondo y dice, morenito dejonolululu. No tenga prisa.¿
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  Speaker 2: Dónde está Bin Laden? Y hace así Obama, se puso blanco,
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  Speaker 2: no se le notó, pero se puso. Tragó saliva, se
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  Speaker 2: quedó mirando y dice,¿ te gusta la caballa? Dice, porque
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  Speaker 2: te vas a hartar. Dice, en verdad, en verdad, lo
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  Speaker 2: hemos tirado nosotros al agua. Es una tradición de ellos.
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  Speaker 2: Mi padre viendo la tele dice, hombre, por favor. no
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  Speaker 2: piden agua vivo, van a querer agua muerto, eso es imposible. Digo, papá,
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  Speaker 2: no había nadie, se lo han inventado todo, coño. El
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  Speaker 2: otro día me dice un amigo, dice, Requena, cuando grabes
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  Speaker 2: esto para la tele, tienes que tener mucho cuidado, vaya
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  Speaker 2: a ser que alguien no entienda lo que dices por
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  Speaker 2: su falta de humor y cuando salga de alguna actuación,
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  Speaker 2: te mate. Y digo, lleva razón, pero al menos así
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  Speaker 2: tendré la vida resuelta. Chicos Requena, muchas gracias. Buenas noches.