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Conversazione del 2100 - 21 settembre · Crazy Week

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  Speaker 2: conversazione del 2100 eh venga
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  Speaker 3: io te lo dico questa storia del ristorante a personalizzazione
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  Speaker 3: biometrica mi sta già facendo passare la fame mi sono
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  Speaker 3: seduto e il cameriere drone mi ha subito sparato un
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  Speaker 3: raggio infrarosso sulla lingua per scansionare i miei livelli di
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  Speaker 3: ferro e magnesio
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  Speaker 2: ma Zane è il massimo della tecnologia culinaria L'algoritmo analizza
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  Speaker 2: la tua saliva e la tua pressione sanguigna in tempo
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  Speaker 2: reale per stamparti un piatto che bilancia esattamente le tue
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  Speaker 2: carenze nutrizionali della giornata. È la fine del cibo spazzatura.
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  Speaker 3: Ma io stasera non volevo un bilanciamento ematico. Volevo una pizza,
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  Speaker 3: una bella pizza, unta, con la crosta bruciacchiata e il
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  Speaker 3: formaggio che cola. Guarda cosa mi ha stampato il sintetizzatore
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  Speaker 3: sul piatto. Tre cubetti gelatinosi di colore blu elettrico aromatizzati
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  Speaker 3: alla spirulina E un'emulsione di azoto liquido. Ma cos'è sta roba?
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  Speaker 3: Dove andremo a finire?
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  Speaker 2: Questa molecola di proteina sintetica riproduce il sapore di un
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  Speaker 2: arrosto del ventunesimo secolo, ma senza l'impatto ambientale con zero
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  Speaker 2: calorie di grassi saturi. Tu sei rimasto fermo all'età della
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  Speaker 2: pietra del cibo.
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  Speaker 3: Ma il gusto sta proprio nei grassi saturi! Te lo
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  Speaker 3: dico io dove andremo a finire! A forza di mangiare
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  Speaker 3: cibo calibrato al milligrammo dai fontute, finiremo che perderemo del
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  Speaker 3: tutto il piacere della tavola! Tra 50 anni non ci
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  Speaker 3: saranno più i cuochi che cucinano con amore, ma solo
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  Speaker 3: ingegneri del software che rilasciano le patch di aggiornamento per
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  Speaker 3: il sapore delle melanzane! Ma che noia, Vega! Che barba!
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  Speaker 2: Sai, il solito nostalgico... Ma ringrazia che non dobbiamo più
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  Speaker 2: passare due ore ai fornelli a lavare le padelle incrostate.
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  Speaker 3: Sì, ma se voglio un bisso non posso nemmeno chiederlo.
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  Speaker 3: Se chiedo un altro cubetto, lo scanner alza la testa,
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  Speaker 3: mi guarda negli occhi e dice... Piacente Zane, il tuo
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  Speaker 3: fabbisogno calorico giornaliero è stato raggiunto. Il sistema ha bloccato l'automaticazione.
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  Speaker 3: Ma vi sembra vita questa?
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  Speaker 2: Dai, se fai il bravo... Più tardi ti sblocco il
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  Speaker 2: pacchetto dessert fuori quota dall'applicazione del mio braccialetto neurale.
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  Speaker 3: Sa di plastica e disperazione, che barba questa modernità gastronomica.
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  Speaker 3: Dove sono quei bei tempi in cui ci si appuffava
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  Speaker 3: senza chiedere il permesso all'algoritmo?