Latest / Anonym Suchthilfe – KI-gestützte Selbsthilfe / #21 Folge 4: Deine Worte sind Waffen? So werden sie zu Schlüsseln (CRAFT-Mindset 4/14)

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#21 Folge 4: Deine Worte sind Waffen? So werden sie zu Schlüsseln (CRAFT-Mindset 4/14) · Anonym Suchthilfe – KI-gestützte Selbsthilfe

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  Hallo und herzlich Willkommen zu unserer heutigen Besprechung.
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  Ich freue mich riesig, dass du heute wieder eingeschaltet hast,
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  um dir Zeit für dich und deine Themen zu nehmen.
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  Hallo auch von mir. Wir schauen uns heute ja wieder
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  Material von nilix Berlin an. Konkret geht es um positive
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  Kommunikation. Genau, und zwar speziell für
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  Angehörige von Menschen mit Suchtproblemen.
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  Das Ganze basiert auf dem vierten Teil der Serie, das
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  Craft Mindset Manifest, geschrieben von Gabriel.
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  Richtig. Und Gabriel gibt direkt am
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  Anfang ne Art Triggerwarnung. Ja, er schreibt, dass der Inhalt
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  dazu anregen könnte, die eigene Kommunikation wirklich radikal
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  zu hinterfragen. Es geht nicht so sehr darum, was
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  du sagst, sondern vielmehr, wie du es sagst.
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  Das ist die Kernbotschaft. Und bevor wir da richtig
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  eintauchen, vielleicht noch n. Wichtiger Hinweis zu Gabriel
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  selbst, dem Autor hinter Nilix Berlin.
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  Er teilt ja auf seiner Seite sehr offen, dass er selbst von
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  sucht und auch von psychischen Themen betroffen ist oder war.
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  Das ist wichtig zu wissen, ja. Seine Perspektive kommt also
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  nicht aus der reinen Theorie. Genau, es ist aus eigener
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  Erfahrung gespeist und er möchte damit, so schreibt er, eine
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  authentische Verbindung zu dir aufbauen, zum Zuhörer.
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  Und eben zeigen, Hey, du bist nicht alleine damit.
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  Das gibt dem Ganzen natürlich eine andere Tiefe, eine andere
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  Glaubwürdigkeit. Es sind Strategien, die er
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  selbst reflektiert hat. Absolut.
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  Lass uns mal starten mit dem was er die Falle der üblichen
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  Kommunikation nennt. Oh ja, er beschreibt sehr
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  eindrücklich, wie dieser Satz Wir müssen reden sich für ihn
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  damals angefühlt hat wie eine Kriegserklärung, sagt er.
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  Ja, und für die Angehörige war es ja wahrscheinlich ein
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  Versuch, irgendwie durchzudringen.
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  Aber bei ihm kam es als Signal an.
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  Achtung, Gegenangriff. Und das beschreibt ja ein
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  Muster, das wahrscheinlich viele kennen oder auf der einen Seite
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  Vorwürfe, oft auch mit Tränen, eine lange Liste von Dingen, die
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  falsch laufen. Und auf der anderen Seite dann
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  auf seiner damaligen Sicht als Süchtiger eben gegenlisten
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  Rechtfertigungen, oft auch mit dieser Kälte, dieser Abwehr, die
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  zur Sucht dazugehören kann. Das Ergebnis ist dann meistens
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  ja eine Sackgasse. Genau.
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  Verletzungen auf beiden Seiten die Distanz wird immer größer.
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  Und die Sucht? Die lacht sich ins Fäustchen,
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  sozusagen. Sie profitiert ja von dieser
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  Zerrüttung. Gabriel nennt das Rückblicken,
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  ziemlich treffend einen Austausch von verbal verpackten
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  Wunden. Eben keine echte Kommunikation.
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  Nein, unterliegt oft ein Irrglaube bei Angehörigen,
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  schreibt er. Dass man mit rationalen
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  Argumenten irgendwie durchdringen müsse.
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  Der Gedanke, wenn er oder sie doch nur verstehen würde, wie
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  sehr das alles schmerzt. Ja, aber dieser Zugang, der ist
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  oft einfach blockiert, oder? Genau, das Gehirn funktioniert
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  in diesem Zustand anders. Vereinfacht gesagt, der Teil,
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  der für Logik zuständig ist. Der präfrontale Kortex, der ist
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  oft, na ja. Offline, offline und
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  stattdessen. Stattdessen übernimmt das
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  emotionale Zentrum die Amygdala. Die reagiert dann mit
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  überlebensstrategien, Angriff, Flucht oder Erstarrung, das
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  Totstellen. Und da kommen dann Appelle an
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  die Vernunft einfach nicht an. Richtig, da prallt das ab.
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  Das erklärt natürlich viel von dieser Frustration, die man als
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  Angehöriger erleben kann. Das Ziel der Strategien, die wir
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  uns jetzt anschauen, ist also, diese Blockade irgendwie zu
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  umgehen. Genau das.
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  Worte eben nicht mehr als Waffen zu benutzen, sondern als präzise
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  Werkzeuge. Eine Art Revolution der
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  Kommunikation, wie Gabriel es nennt.
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  Nach dem craft Ansatz. OK, und dieser Ansatz zerlegt
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  Kommunikation in 7 Bausteine, die Säulen wie ein neues
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  Werkzeugset, das man lernen kann.
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  Exakt. Gut, dann schauen wir uns diese
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  7 Säulen mal an. Die erste kurz und bündig.
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  Was heißt das genau? Ein Redanke pro Satz.
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  Wirklich keine langen Monologe, keine Vorträge.
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  Das Gehirn des Gegenübers ist in solchen Stresssituationen
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  schnell überfordert. OK, lange reden führen dann oft
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  dazu, dass der andere abschaltet oder sich noch mehr angegriffen
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  fühlt, also klar, prägnant auf den Punkt.
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  Verstehe weniger, ist mehr sozusagen Säule 2, positiv und
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  lösungsorientiert. Wie setzt man das um?
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  Indem du sagst, was du willst. Nicht nur, was du nicht willst.
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  Das ist ein wichtiger Shift. Beispiel?
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  Also statt hör endlich auf, immer so lange wegzubleiben, was
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  ja ein klarer Vorwurf ist. Lieber, ich würde mich riesig
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  freuen, wenn wir heute Abend vielleicht zusammen essen
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  könnten. Das malt ein positives Zielbild,
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  das lädt eher zur Kooperation ein.
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  Ah ja, den Fokus auf das legen, was man sich wünscht, das
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  leuchtet ein dritte Säule konkret sein, warum ist das
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  wichtig? Weil Verallgemeinerungen, wie
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  immer machst du oder nie hörst du zu fast zwangsläufig Abwehr
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  provozieren. Ja, das stimmt, fühlt sich
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  unfair an. Genau, sie sind ja auch selten
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  zu 100% wahr. Viel besser ist es, ein ganz
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  spezifisches Verhalten zu beschreiben.
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  Nicht du bist immer so aggressiv, sondern als du
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  gestern die Tür so zugeschlagen hast, da hat mich das
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  erschreckt. Das macht den Punkt
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  nachvollziehbarer und es ist weniger ein Angriff auf die
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  ganze Person. Richtig, es geht um das
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  Verhalten, nicht um den Charakter.
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  OK, also beobachtbares Verhalten ansprechen, keine pauschalen
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  Urteile führt uns zur vierten Säule, Gefühle benennen.
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  Da geht es um ich. Botschaften nehme ich an.
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  Ganz genau, das ist der Kern. Statt du machst mich wahnsinnig,
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  was ja eine klare Anklage ist. Und wahrscheinlich auch nicht.
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  Stimmt rein faktisch. Eben sprichst du von dir selbst.
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  Ich fühle mich ängstlich oder ich bin überfordert oder ich bin
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  frustriert, wenn x passiert. Das zeigt deine eigene Reaktion,
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  deine Verletzlichkeit. Ohne den anderen direkt
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  anzugreifen. Ja.
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  Es ist n Riesenunterschied ob ich sage, du bist rücksichtslos
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  oder ob ich sage, ich fühle mich übergangen.
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  Als du das entschieden hast. Das braucht aber sicher Übung
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  oder diese ich Perspektive konsequent beizubehalten.
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  Gerade wenn man emotional ist. Oh ja, absolut.
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  Das ist nicht leicht. Kommen wir zur Säule 5, die
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  Gabriel als besonders mächtig beschreibt, Verständnis zeigen.
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  Verständnis zeigen was genau ist damit gemeint?
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  Verständnis zu signalisieren ist ein unglaublich starker
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  Deeskalator. Aber, und das ist ganz wichtig,
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  es geht darum zu zeigen, dass du die Perspektive des anderen
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  Wahrnimmst. Nicht, dass du sie gut heißt
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  oder teilst. Okay das ist eine wichtige
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  Unterscheidung. Enorm wichtig.
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  Ein Beispiel wäre, ich kann verstehen, dass du nach der
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  Arbeit total gestresst bist. Das signalisiert Empathie und.
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  Das senkt die Abwehr. Es heißt aber nicht.
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  Es heißt eben nicht, ich finde es gut, dass du gestresst bist
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  und deshalb jetzt vielleicht trinkst, sondern nur ich sehe
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  deinen Stress. Ich nehme wahr, wie es dir
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  gerade geht. Puh, das stelle ich mir aber
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  schwierig vor, gerade wenn man innerlich kocht vor Wut oder
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  Sorge. Und das ist es auch.
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  Ähnlich anspruchsvoll ist Säule 6.
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  Teilverantwortung übernehmen. Teilverantwortung, wie soll das
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  denn gehen, wenn man sich doch klar im Recht fühlt?
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  Oft ist es ja auch so. Ja, das ist einer der
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  Herausforderndsten, aber oft auch wirkungsvollsten Punkte.
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  Es geht darum, einen winzigen Aspekt zu finden, der vielleicht
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  doch in deiner Verantwortung lag.
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  Und wenn es nur der Zeitpunkt war.
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  Genau, selbst wenn es nur der ungünstige Zeitpunkt des
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  Gesprächs war, zum Beispiel. Vielleicht hätte ich das Thema
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  nicht ansprechen sollen, als wir beide schon so müde waren, das
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  durchbricht sofort dieses Muster der reinen Schuldzuweisung.
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  Stimmt. Es zeigt Selbstreflexion.
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  Und es kann die Spannung oft ganz enorm reduzieren.
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  Es nimmt dem anderen den Wind aus den Segeln, wenn er merkt,
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  du bist nicht nur auf Angriff aus.
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  Ein kleiner Satz mit potenziell großer Wirkung zur Deeskalation.
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  OK, und dann die siebte Säule, Hilfe anbieten, ja.
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  Statt nur das Problem zu beklagen, ein konkretes
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  Hilfsangebot machen. Also nicht nur du kommst ja doch
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  wieder zu spät, sondern vielleicht wie kann ich dich
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  denn unterstützen, damit du morgen pünktlich loskommst?
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  Ah OK, das signalisiert Kooperation statt Konfrontation.
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  Genau das zeigt, ich will nicht nur meckern, ich will eine
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  Lösung finden zusammen mit dir. Wenn man diese 7 Werkzeuge jetzt
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  mal zusammennimmt, das Ziel ist also immer erst irgendwie eine
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  Verbindung herzustellen, bevor man das eigentliche Problem
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  anspricht. So eine Art.
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  Diplomatische Ansatz. Exakt, man könnte es so nennen.
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  Verbindung ist die absolute Voraussetzung dafür, dass
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  Botschaften überhaupt ne Chance haben anzukommen.
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  Sonst verhallen Sie einfach. Sie verhallen ungehört.
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  Ja, egal wie logisch oder berechtigt sie sind, ohne
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  Verbindung keine Kommunikation. Du hattest ja vorhin schon kurz
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  angesprochen, warum unser Gehirn bei Konfrontation so blockiert.
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  Der Artikel geht da ja noch tiefer rein auf die
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  neurobiologische Ebene. Ja, und das ist wirklich
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  erhellend, finde ich. Wenn wir uns konfrontiert
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  fühlen, also angegriffen, dann übernimmt oft die Amygdala die
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  Kontrolle, unser Angstzentrum sozusagen.
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  Der sogenannte Amygdala Hijack. Genau.
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  Die schlägt Alarm und der Teil fürs logische denken.
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  Der präfrontale Kortex, der wird quasi ja heruntergefahren.
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  Gedrosselt, das heißt, beide Gesprächspartner sind dann im
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  reinen Überlebensmodus. Im Prinzip ja.
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  Kampf, Flucht oder Erstarrung, zuhören, abwägen, Lösungen
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  finden, das ist dann kaum noch möglich.
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  Man ist dann buchstäblich nicht mehr auf Empfang für rationale
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  Argumente. OK, das erklärt einiges.
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  Und dazu kommt dann noch die Wirkung der Spiegelneuronen.
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  Spiegelneuronen. Ja, das sind Nervenzellen, die
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  dafür sorgen, dass wir Emotionen anderer unbewusst spiegeln.
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  Negative Emotionen wie Wut oder Angst übertragen sich also oft
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  unbewusst auf das Gegenüber und umgekehrt.
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  Man schaukelt sich also gegenseitig hoch, ohne es
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  vielleicht bewusst zu steuern. Genau das ist diese typische
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  Eskalationsspirale. Und dann gibt es noch einen
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  dritten Punkt, die kognitive Dissonanz.
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  Kognitive Dissonanz was war das noch mal?
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  Das beschreibt den inneren Konflikt, wenn man Überzeugungen
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  hat, die nicht zusammenpassen oder wenn das eigene Verhalten
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  nicht zu den eigenen Werten passt.
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  Und bei Sucht. Menschen mit Suchtproblemen
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  wissen ja oft insgeheim tief drinnen, dass ihr Verhalten
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  schädlich ist für sich, für andere direkte Vorwürfe von
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  außen verstärken diesen unangenehmen inneren Konflikt,
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  diese Dissonanz. Und um diese Spannung
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  aufzulösen, ist es für das Gehirn oft einfacher, den
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  Überbringer der schlechten Nachricht abzuwerten.
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  Also mich als Angehörigen, als Nörgler oder Angreifer
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  abzustempeln. Genau als das eigene Verhalten
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  zu ändern, was ja bei einer sucht extrem schwer ist und oft
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  nicht ohne Hilfe geht. Das macht total Sinn.
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  Das erklärt, warum Vorwürfe so oft nach hinten losgehen.
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  Sie treiben den anderen eher noch weiter in die Verteidigung
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  oder den Rückzug. Es unterstreicht wirklich diese
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  Aussage von Gabriele. Deine Worte haben macht, sie
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  können Mauern bauen oder Brücken, die Wahl liegt bei dir,
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  willst du Krieger sein oder Brückenbauer?
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  Und das führt uns ja zu diesem zentralen Punkt im Artikel.
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  Der wichtigste Wechsel im Kopf, Weg vom Recht haben wollen.
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  Ja, hin zum Verbindung herstellen wollen.
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  Gabriel stellt ja diese provokante Frage.
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  Was hat dir dein Recht haben bisher eigentlich gebracht?
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  Und wenn man ehrlich ist, wahrscheinlich wenig
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  konstruktives. Man hat vielleicht den Streit
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  gewonnen, aber die Beziehung hat Risse bekommen.
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  Die Distanz ist gewachsen. Eben deshalb diese
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  Neuausrichtung. Das Ziel ist nicht mehr, den
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  Kampf zu gewinnen, sondern eine Verbindung zu schaffen, die
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  vielleicht Veränderung überhaupt erst ermöglicht.
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  Der Artikel beleuchtet das ja aus 3 Perspektiven.
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  Logik, Seele und Realität. Lass uns das kurz durchgehen.
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  Die Logik von Craft hatten wir ja schon fast.
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  Genau, die Logik ist das primäre Ziel ist es, die Abwehr des
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  anderen zu senken, damit er überhaupt zuhören kann.
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  Und da ist Verständnis zeigen. Säule 5 eben kein Zeichen von
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  Schwäche. Sondern.
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  Sondern ein strategisch kluger Zug, der die Tür ein Spaltbreit
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  öffnet. Okay.
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  Und die Perspektive der Seele, das Mindset dahinter.
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  Hier geht es darum, aus welcher Haltung heraus du kommunizierst.
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  Kommunizierst du aus deinem Verletzten Ego heraus, das Recht
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  haben will, das eine Entschuldigung fordert, oder
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  oder kommunizierst du aus einem weiseren Liebevolleren Teil
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  deines selbst, aus dem Wunsch nach Heilung, nach Verbindung?
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  Die innere Frage verschiebt sich dann.
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  Von wie gewinne ich diesen Streit zu?
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  Zu. Was ist jetzt der Liebevollste
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  und gleichzeitig effektivste Weg, um hier einen Kanal zu
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  öffnen? Liebevoll und effektiv, das ist
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  ne gute Kombination und die Realitätsebene Gabriels eigene
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  Erfahrung. Er beschreibt ja, wie Tausende
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  von Argumenten, Vorwürfen, bitten, einfach an ihm
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  abgeprallt sind. Aber dann kam dieser eine Satz
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  einer Angehörigen, so was wie. Es muss furchtbar sein, sich so
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  zu fühlen. Und der hat gewirkt.
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  Der hat die Frontlinie durchbrochen, sagt er.
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  Nicht, weil er sofort alles geändert hätte, das nicht, aber
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  er hat etwas ausgelöst. Er hat gezeigt, da sieht mich
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  jemand als Mensch, nicht nur als Problemfall.
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  Das hat ihn zum Nachdenken angeregt.
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  Genau das ist ein starkes Bild, finde ich.
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  Hör auf wie wild gegen verschlossene Türen zu hämmern,
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  Versuch lieber den passenden Schlüssel zu finden und der
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  heißt fast immer. Verständnis.
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  Okay, aber das klingt alles nach viel Arbeit und viel Übung.
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  Absolut. Deshalb schlägt Gabriel ja auch
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  eine ganz kleine Startübung vor, um den Druck rauszunehmen.
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  Er nennt sie die Einsatzrevolution.
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  Die Einsatzrevolution was ist die Mission?
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  Die Mission für die nächste Woche oder die nächsten Tage?
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  Finde einen einzigen Moment, in dem du normalerweise kritisieren
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  oder streiten würdest, nur einen.
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  Okay. Und dann?
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  Und dann statt der alten, gewohnten Reaktion, versuchst du
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  einen reinen Verständnissatz anzuwenden, also Säule 5 ganz
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  wichtig, ohne aber ohne irgendeinen versteckten Vorwurf,
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  ohne Ratschlag hinten dran, nur Verständnis.
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  Kannst du noch mal ein Beispiel geben?
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  So ganz konkret? Klar, statt.
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  Schon wieder zu spät? Das gibt's doch nicht.
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  Vielleicht wow, du siehst total erledigt aus, der Tag muss hart
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  gewesen sein. Okay oder statt hast du etwa
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  schon wieder getrunken? Vielleicht.
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  Ich kann mir vorstellen, dass du gerade einfach nur deine Ruhe
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  haben willst oder es wirkt so, als ob du gerade absolut keine
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  Energie für irgendwas hast. Es geht nur darum, die
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  Perspektive des anderen kurz anzuerkennen.
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  Zu spiegeln, was du wahrnimmst. Und das Ziel aber ist nicht,
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  dass der andere dann sofort sagt, Euer stimmt, du hast
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  Recht. Nein, überhaupt nicht.
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  Das Ziel ist primär für dich, es geht darum, dass du selbst
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  erlebst, wie es sich anfühlt, bewusst ein anderes
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  kommunikatives Werkzeug einzusetzen, den Fokus auf deine
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  eigene Handlung legen, auf dein eigenes Erleben in dem Moment.
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  Ein kleiner Schritt, um aus alten, destruktiven Mustern
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  auszubrechen. Genau.
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  Dazu passt ja auch dieser Diplomatentest.
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  Im Artikel kannst du das Szenario kurz schildern.
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  Ja, gern. Stell dir vor, dein Partner oder
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  deine Partnerin liegt nach einer langen Nacht verkatert im Bett.
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  Du aber möchtest oder musst zum Supermarkt fahren.
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  Klassische Situationen kennt man vielleicht.
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  Und die Frage ist, welcher der folgenden Sätze ist nach Craft
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  der beste Einstieg, um die Chance auf Kooperation zu
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  maximieren? OK, option a.
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  Option A ist der Vorwurf, schon wieder verkatert.
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  Typisch, ich muss einkaufen. Klingt nicht sehr kooperativ.
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  Option B. Option B ist so n fager Wunsch.
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  Ich wollte einkaufen fahren, wär schön wenn du mitkommst, aber
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  nur wenn du magst. Ich will dich ja nicht nerven.
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  Eher unsicher, vielleicht auch ein bisschen manipulativ.
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  Option C. Option C ist ein längerer Satz.
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  Puh, ich sehe dir geht s nicht besonders gut.
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  Ich wollte eigentlich jetzt einkaufen, aber weißt du was
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  wäre es für dich OK, wenn wir das vielleicht erst später
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  machen, dann könnten wir den Nachmittag entspannt für uns
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  haben. Wie kann ich dir jetzt
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  vielleicht helfen, damit es dir ein bisschen besser geht?
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  OK, das ist deutlich anders und die richtige Antwort ist C.
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  Ja, C ist der Ansatz, der die meisten CAAF Prinzipien vereint.
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  Kannst du das noch mal aufschlüsseln?
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  Warum ist C am besten? Klar, der Satz beginnt mit
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  Verständnis. Säule 5 ich sehe dir geht s
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  nicht gut, das senkt sofort die Abwehr.
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  Dann kommt ein positiver Wunsch, verbunden mit einem konkreten
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  Verhalten und einem Nutzen. Säulen 2 und 3 wäre schön, wenn
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  wir später fahren, dann ist der Nachmittag frei.
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  Das klingt nach einer Win Win Situation.
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  Genau. Und er endet mit einem klaren
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  Hilfsangebot. Säule 7 wie kann ich dir helfen?
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  Das signalisiert maximale Kooperationsbereitschaft.
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  Und A ist halt reiner Angriff. B ist zu vage und lässt den
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  anderen im Unklaren. Exakt.
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  C. Öffnet die Tür für eine
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  gemeinsame Lösung an weitesten. Das leuchtet ein, aber das wirft
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  sich ja auch Fragen und Zweifel auf.
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  Der Artikel hat ja deshalb diesen FAQ Bereich, lass uns da
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  mal ein paar typische Sorgen durchgehen, die erste.
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  Fühlt sich das nicht total unehrlich und gespielt an, so zu
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  reden? Ja, das ist ne absolut
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  verständliche und häufige erste Reaktion.
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  Gabriel vergleicht das im Artikel mit dem Erlernen einer
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  neuen Sprache oder eines Musikinstruments.
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  Am Anfang fühlt es sich komisch und unnatürlich an.
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  Genau, es sind ja auch neue neuronale Autobahnen, die du da
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  baust. Es ist aber keine Unehrlichkeit,
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  es ist eine bewusste Entscheidung, anders zu
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  reagieren, als impulsiv aus der Emotion heraus.
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  Du entscheidest dich sozusagen aus deinem Weiseren,
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  erwachseneren ich zu handeln. Und das braucht halt Training,
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  wie jede neue Fähigkeit, richtig, nächste Sorge, was ist,
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  wenn er oder sie meine positive Art dann einfach ausnutzt und
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  gar nicht drauf reagiert. Das ist möglich.
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  Gerade am Anfang ist das sogar wahrscheinlich.
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  Aber, und das ist der entscheidende Punkt hier, du
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  änderst deine Kommunikation primär für dich.
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  Für mich. Wie meinst du das?
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  Um deine eigene Energie nicht mehr in sinnlosen, zermürbenden
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  Kämpfen zu verbrennen, um deine eigene innere Ruhe besser zu
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  wahren. Es ist also auch eine Form von
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  Selbstschutz und Selbstfürsorge. Und es bereitet das Feld vor.
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  Ja, es bereitet das Feld für spätere Schritte, wenn sich
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  vielleicht doch eine Tür öffnet. Aber sie ist als Marathon, nicht
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  als Sprint erwarte, keine Wunder über Nacht.
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  Es geht also stark um die eigene Entlastung, den eigenen Frieden.
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  OK, frage 3. Soll ich denn dann nie wieder
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  wütend sein oder meine ehrliche Meinung sagen dürfen?
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  Doch natürlich, absolut. Gefühle sind valide, Wut ist
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  valide. Es geht nicht darum, Gefühle zu
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  unterdrücken, es geht um die Art des Ausdrucks.
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  Also der Unterschied zwischen. Der Unterschied zwischen einem
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  Angriff? Du bist so ein Idiot und einer
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  klaren ich Botschaft nach Säule 4.
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  Ich fühle mich gerade total wütend und auch verletzt, wenn
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  das jetzt wieder passiert, obwohl wir doch etwas anderes
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  besprochen hatten. Du kommunizierst deine Wahrheit,
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  deine Grenze, aber ohne den anderen als Person
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  niederzumachen. Genau darum geht es.
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  Das erinnert mich stark an die gewaltfreie Kommunikation.
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  Darauf kommen wir gleich noch. Nächste Frage, Warum ist dieser
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  Verständnissatz diese Säule 5 so wichtig?
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  Auch wenn ich das Verhalten meines Gegenübers eigentlich
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  hasse. Weil er die stärkste Waffe gegen
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  Widerstand ist. Sobald sich ein Mensch
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  verstanden fühlt und noch mal verstanden, nicht bestätigt oder
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  gutgeheißen, sinkt die innere Abwehr.
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  Er kann dann eher zuhören. Ja, wenn ich sage, ich verstehe,
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  dass du total gestresst bist, heißt das ja nicht, ich finde es
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  super, dass du deshalb trinkst. Es heißt nur, ich sehe deine
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  Not, ich. Ich sehe deinen Schmerz dahinter
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  und allein diese Anerkennung kann die Tür für weitere
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  Kommunikation einen Spalt weit öffnen.
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  Ohne sie prallt oft alles ab. OK und die letzte sehr
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  praktische Frage aus den FA. Qs.
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  Ich vergesse all diese tollen Regeln im Eifer des Gefechts im
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  Streit. Was mache ich denn dann?
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  Ja, das ist völlig normal. Wem passiert das nicht?
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  Der wichtigste Skill in diesem Moment ist dann, den
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  destruktiven Kreislauf zu unterbrechen.
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  Zu stoppen wie am besten du legst dir einen Notfallsatz
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  zurecht, so was wie Stopp. Ich merke gerade, wir drehen uns
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  im Kreis und verletzen uns nur gegenseitig, das führt doch zu
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  nichts, lass uns bitte eine Pause machen und später in Ruhe
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  darüber reden. Sich also bewusst aus der
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  Situation rausziehen, ja. Und das ist kein Aufgeben, das
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  ist ein strategischer Sieg, ein Sieg für deine eigene Energie,
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  für deine psychische Gesundheit und oft auch langfristig für die
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  Beziehung. Das ist n extrem wichtiger Punkt
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  finde ich. Die Fähigkeit, destruktive
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  Schleifen zu erkennen und zu beenden.
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  Absolut. Zur Vertiefung empfiehlt Gabriel
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  ja auch ein bestimmtes Buch. Ja, dem Klassiker Gewaltfreie
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  Kommunikation, eine Sprache des Lebens von Marshall B.
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  Rosenberg. Was kann man daraus mitnehmen?
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  Es liefert sozusagen die philosophische und
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  psychologische Basis für vieles. In CRF.
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  Rosenberg zeigt sehr eindrücklich, wie man die
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  unerfüllten Bedürfnisse hinter Angriffen und Vorwürfen erkennen
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  kann, bei sich selbst und beim anderen.
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  Und wie man die eigene Wahrheit, die eigenen Bedürfnisse klar,
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  aber eben ohne Verletzung kommuniziert.
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  Genau. Es ist im Grunde die ultimative
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  Anleitung, um vom Krieger zum Brückenbauer zu werden.
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  Sehr empfehlenswert. Im Artikel findet sich dazu ein
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  Amazon Link und hier der Kleine, aber wichtige Transparenzhinweis
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  dazu. Das ist ein sogenannter
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  Affiliate Link. Wenn du über diesen Link das
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  Buch kaufst, erhält Gabriel eine kleine Provision.
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  Für dich ändert sich aber am Preis überhaupt nichts.
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  Es ist einfach eine Möglichkeit, die Arbeit von Nilix Berlin ein
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  bisschen zu unterstützen, wenn man das möchte.
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  Gut zu wissen das Fazit des Artikels zieht ja noch mal einen
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  schönen Vergleich. Ja, den mit dem Samen.
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  Ein einziges positives verständnisvolles Wort kann wie
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  ein Same sein, aus dem vielleicht irgendwann ein neuer
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  Wald wächst. Gabriel greift da ja noch mal
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  sein persönliches Beispiel auf. Dieser eine entwaffnende Satz
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  seiner Angehörigen. Ich verstehe, dass du dich
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  überfordert fühlst. Der hat den üblichen Kampf
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  beendet. Er hat einen kleinen Riss in
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  seine Abwehrmauer gebracht, das zeigt einfach diese immense
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  Schöpferkraft von Worten. Wir können damit Wüsten schaffen
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  oder Oasen. Und positive Kommunikation ist
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  demnach keine bloße Technik, sondern eine bewusste
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  Entscheidung, eine Entscheidung, Verbindung zu sehen, auch wenn
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  die Ergebnisse vielleicht Zeit brauchen.
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  Genau darum geht es und genau darum wird es auch im nächsten
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  Teil dieser Serie gehen. Wie man diese Samen dann aktiv
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  düngt, also wie man erwünschtes, nüchternes Verhalten durch
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  positive Verstärkung gezielt fördern kann.
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  Darauf können wir gespannt sein. Bevor wir für heute zum Ende
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  kommen, möchten wir noch eine Bitte im Namen von Gabriel
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  weitergeben. Wenn dir diese Aufbereitung hier
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  gefallen hat, wenn du die Arbeit von Nilix Berlin generell
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  wertvoll findest, dann würde sich Gabriel riesig über deine
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  Unterstützung freuen. Und wie kannst du Gabriel
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  helfen? Zum Beispiel, indem du diesen
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  Beitrag vielleicht auf Social Media teilst.
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  Oder indem du diesen Podcast hier auf den Plattformen, wo du
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  ihn hörst, also Spotify, Apple Podcasts oder wo auch immer,
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  positiv bewertest oder Likest. Das hilft enorm bei der
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  Sichtbarkeit. Man muss wissen, das Projekt
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  Nielix Berlin wird komplett allein von Gabriel finanziert
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  und erstellt, da steckt unglaublich viel Herzblut und
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  Arbeit drin. Jede Form der Unterstützung, sei
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  sie noch so klein, hilft Gabriel dabei, mit diesem Projekt nicht
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  nur sich selbst auf seinem Weg zu helfen, sondern eben auch
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  gleichzeitig anderen Betroffenen und Angehörigen.
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  Gabriels persönliches Motto, das ihn dabei antreibt, lautet.
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  Aus allem schlechten, was ihm im Leben widerfahren ist, etwas
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  Gutes zu machen. Eine wirklich beeindruckende und
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  wichtige Mission, finden wir. Absolut ja.
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  Damit sind wir für heute eigentlich durch, oder?
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  Ich denke schon, das waren viele Infos, viele Werkzeuge.
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  Ja, vielen Dank, dass du dir die Zeit genommen hast und zugehört
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  hast. Vielleicht noch eine kleine
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  Frage zum Mitnehmen und Weiterdenken für dich.
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  Was nimmst du ganz konkret aus diesen Kommunikationswerkzeugen
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  mit und wo könntest du vielleicht diese Woche mal
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  versuchen, nur einen einzigen. Kleinen Verständnissatz
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  auszuprobieren muss ja nicht mal im Suchtkontext sein, vielleicht
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  in einer ganz anderen herausfordernden Situation.
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  Einfach mal beobachten, was passiert.
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  Eine gute Übung. Pass gut auf dich auf, bleib
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  neugierig und bis zum nächsten Mal.
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  Mach's gut, Tschüss.