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PORQUE SUFRIMOS POR AMOR Y COMO MEJORAR NUESTRAS RELACIONES DE PAREJA CON Leti Cebrián. · No Solo Éxito

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¿Estamos preparados para amar? Muchas veces no vemos algo hasta
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que alguien externo nos quita la venda, no un.
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Poco, lo importante es ser feliz.
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Claro que sí, claro que sí. Si para ser feliz te tienes que
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separar, pues muy bien. Efectivamente, claro, eso es ser
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consciente. Hace años que siento que algo se
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apagó dentro de mí. Vivo en una especie de calma
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triste. Eso es un problema de identidad
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total. Claro.
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Confundimos el estar bien con ausencia de problemas y no tiene
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nada que ver el equilibrio soy yo.
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Muchas veces me pregunto si el problema soy yo, si estoy
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pidiendo demasiado, si me estoy inventando una insatisfacción
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donde no la hay, lo. Quiero porque es el padre de mis
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hijos YY lo quiero en la estructura, pero tú no dejas de
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querer a alguien. ¿La pregunta es, estoy llevando
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la vida que yo quiero llevar? No es si yo lo quiero o no.
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Es que no quiero esta vida, es que no quiero esto.
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Y todos los días me despierto y estoy mal.
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Luego queda la construcción y la construcción es generar un
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proyecto y un proyecto en el que yo te elijo todos los días para
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que o sea que tú sigas en mi vida.
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Yo te elijo a ti y no tiene que ver con el estar enamorado,
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tiene que ver con el que yo te amo a TI, te escojo a ti y elijo
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hoy seguir contigo. Muchas personas a lo mejor no se
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atreven a hablar o no tienen con quién hablarlo y vamos a dar.
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Un espacio para poder hacerlo. Vivimos en tiempos revueltos,
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tiempos donde amar se ha vuelto confuso, donde las relaciones
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duelen más de lo que sanan, donde muchas personas se quedan
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por miedo y otras se van sin entender por qué en este espacio
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no vamos a hablar del amor ideal, ni de frases bonitas, ni
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de soluciones mágicas. Vamos a hablar.
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Del amor real, del que se rompe, del que se duda, del que se
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reconstruye y también del que no supimos cuidar.
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Esto es amor en tiempos revueltos, un lugar para
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entender las relaciones desde la psicología, la experiencia y la
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conciencia. Aquí letty cebrián aporta la
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mirada profesional, la estructura y la comprensión
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psicológica. Y yo.
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Vengo desde la experiencia, desde haberme equivocado muchas
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veces, desde haber pasado por cuatro divorcios y haber
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aprendido a veces tarde lo que el amor exige.
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Este no es nuestro espacio, es un espacio para ti, para tus
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dudas, tus miedos y tus historias reales.
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Hoy empezamos algo nuevo y ojalá.
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Este sea el lugar donde muchas personas dejen de sentirse solas
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cuando el amor duele. Bienvenidos a amor en tiempos
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revueltos comenzamos. ¿Bueno, vamos con la primera
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pregunta, estamos preparados para amar o solo estamos
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preparados para no estar solos? ¿Letty, qué pregunta?
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¿Qué te parece? Maravillosa.
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¿Que de todo vamos a aprender, EH?
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Aquí muchísimo, pero sobre todo vamos a ayudar.
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Eso es qué bonito. ¿Este espacio lo hemos hecho
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para ayudar y en qué temas vamos a ayudar, cuál?
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Es el punto de olor más importante.
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Este, el CORE. El core, el amor, el amor, el
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amor, las relaciones de pareja y todo lo que eso conlleva.
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Ahí vamos a ir a tope. Vamos a hablar de temas súper
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interesantes, mucho bueno y cuánto bien.
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Claro, aparte, el amor es lo que mueve El Mundo.
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¿Se supone, no? Qué bueno, qué bueno.
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Pero temazos. Vamos a hablar de Temazos y
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vamos a hablar y a a poner nombre a muchas cosas que nos
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pasan y que muchas personas a lo mejor no se atreven a hablar o
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no tienen con quién hablarlo y vamos a dar un espacio para
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poder hacerlo. Es una brutalidad eso.
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Es súper Chulo. Es algo que no existe todavía.
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¿Qué fuerte, qué innovadores, cómo?
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¿Se llama este proyecto? ¿Ay amor en tiempos revueltos,
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qué? Bueno, es maravilloso, es
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maravilloso. Además, con ese pedazo del logo
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nuevo que hemos creado amor en tiempos revueltos, espectacular.
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¿Sabes que ya tenemos un caso del qué hablar?
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Sí. Porque cuando anuncié este
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proyecto en redes ya puse el email.
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Y bastantes personas tienen pupita y nos han escrito y he
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elegido un caso que creo que te va a gustar muchísimo.
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Y. Además, seguramente muchas
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personas se van a ver identificadas con lo que nos
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cuesta lo que nos cuenta esta chica.
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Es el objetivo de que sobre todo bueno el objetivo, que que las
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personas nos escriban, que que nos cuenten, que podamos hablar
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sin filtros de de las cosas que nos pasan de temas,
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infidelidades. ¿Modelos de relación de pareja
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qué hacer en la primera cita? ¿No, como estamos hablando
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antes, no? ¿Qué hacer en la primera cita o
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qué pasa si me quiero separar pero no estoy mal YY ponerle
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nombre a esto? Miedos.
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Sí, separaciones divorcios, estar o también lo que hemos
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hablado antes, nada empezar. Me puedo enamorar de alguien y
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querer a mi mujer o querer a mi. Marido.
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Tantas cosas que podemos hablar y darle cabida.
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Infidelidades, sí. Sexo fuera del matrimonio.
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Sí, parejas abiertas, divorcios con hijos, un.
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Dos, 3, responda otra vez, es 123.
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¿Hay muchos temas que tocar, Eh? Hay muchos.
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Temas que tocar y que se me ocurren y que todos hacen daño.
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Sí. Causan mucho dolor.
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Y sobre todo, darles el enfoque que hacer Participe a la gente
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que nos puedan mandar. Lo que lo que les duele, sus
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dudas, sus inseguridades. Porque una de las cosas que yo
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cada vez veo más es que cuando hablamos las cosas y las
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compartimos, a veces en en Comunidad porque llego a terapia
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grupal entre todos nos podemos ayudar mucho y con otros casos
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que que vemos que hace la gente, podemos abrir los ojos, tomar
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conciencia y podemos accionar y cambiar las cosas.
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Muchas veces no vemos algo hasta que alguien externo nos quita la
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venda, no un poco. Y este es el escenario a lo
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mejor que muchas personas pueden tener para mostrarse y para para
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no mostrarse detrás de la Cámara.
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¿No nos vamos a mostrar nosotros, EH?
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Y a lo mejor Sergio. Por ahí también se va a mostrar
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algún día. ¿Qué tal, Sergio, cómo estás?
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Muy bien, yo aquí de momento muy pendiente de lo que estoy
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diciendo, bueno. Estáis escuchando a.
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La sombra que hay detrás de mí, siempre en todos los capítulos,
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más de la mitad de este proyecto.
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Él es Sergio, mi socio, mi gran amigo, mi hermano mayor, que
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siempre digo, y el que va a formar parte también de bueno de
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esta trama desde la sombra, no, él también va a opinar y él
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también, pues nos va a contar un poco.
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Su vida cuando quiera. Mi vida de casado, su vida de
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casado no separado. ¿Felizmente, verdad?
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Sí, yo estoy separado, dice por mí, no de separado.
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No, no, no, no, no, oye, cada 1 es feliz, lo importante es ser
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feliz. Claro que sí, claro que sí.
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Si para ser feliz te tienes que separar, pues muy bien.
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Efectivamente, claro, eso es ser consciente.
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Muy bien, así es, en eso vamos a trabajar mucho el ser
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consciente. Muy bien, qué te parece si damos
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paso a. A la historia.
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Empezamos ya, empezamos a tope. Empezamos porque esta historia
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tiene miga, tiene muchas migas. Ah, sí, sí, venga te va a
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gustar. ¿Sergio, tienes ganas de
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escucharla? Sí, claro que sí.
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Ah, qué bueno. Se llama Laura y dice así,
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Bueno, tiene 41 años o k que es una edad también interesante
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para estos temas. ¿Una edad en la que te planteas
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qué quieres, qué tienes? ¿Te planteas bastante?
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Cambios, dice, os escribo porque cuando escuché que ibais a
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empezar este espacio sentí que por primera vez alguien iba a
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hablar de lo que me está pasando sin Juzgarme.
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Aquí. No vamos a juzgar a nadie.
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Además, os doy la enhorabuena porque creo que espacios o
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programas así son muy necesarios hoy en día y sobre todo en
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redes. Muchas gracias, Laura, por eso
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lo hemos. Hecho total es que he salido de.
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Ostras, esto lo podemos hacer súper guay.
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Dar dar voz a la gente es que es súper guay.
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Y además, la satisfacción también me puede ayudar, dice.
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Llevo 14 años en pareja, no puedo decir que mi relación sea
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mala. No hay gritos, no hay faltas de
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respeto, no hay infidelidades desde fuera.
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Incluso podría parecer una relación normal o estable.
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¿El problema? ¿Sara, ahí ahí te pararía, vale?
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Define su relación desde lo. ¿Que no hay?
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Y empieza así desde que lo que no hay, no hay nada malo, pero
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el que no haya nada malo no significa que sea lo que yo
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quiero. Y eso sí que es interesante,
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importante para Laura, Eh, para que lo reflexiones, porque
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empieza el primer párrafo desde lo que no hay.
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Consideramos que como no hay gritos, no hay discusiones.
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Claro, es una lógica y el amor no es lógica, es como no hay
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esto, no pasa nada. No es que muchas veces en las
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relaciones de pareja hay discusiones.
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Se puede a veces gritar, pero no falta de respeto, pero se puede
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quitar. Hay discusiones, hay malos
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entendidos y. Es un tema muy interesante
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porque mucha gente confunde no discutir con estar bien.
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Justo. Y eso no, no es.
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Sino que va para nada en absoluto.
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Hay parejas que discuten un montón y son sanísimas.
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Entonces el cómo empieza ya es muy revelador, claro y muy
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revelador para TI, Laura, porque.
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Esto es como si una. Paciente estuviera tu consulta,
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no, tú ya le vas desde el principio viendo por dónde cojea
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la. Cosa no por donde cojea, sino
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que lo que vamos a hacer es de espejo, tanto tú como yo, no de
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cuando alguien nos dice que que hacerle de espejo, porque yo no,
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yo no detecto las carencias, sino simplemente lo que yo estoy
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viendo. Ahí me está definiendo, claro
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la. Relación.
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Claro, la relación que no tiene, o sea, la relación que tiene
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desde lo que no hay. ¿O sea, no hay nada malo y como
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no hay nada malo, no? Hay nada malo.
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Sin embargo, ella continúa diciendo que el problema es que
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no soy feliz. Es decir, todo lo que tú has
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dicho tiene todo el sentido en El Mundo.
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Hace años que siento que algo se apagó dentro de mí.
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Vivo en una especie de calma, triste.
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Vale, te paro, venga. ¿No porque sino hay tantas cosas
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que si me tengo aquí en el cerebro que quiero preguntar que
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hace años que no eres feliz, aquí te pararía y te diría hace
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cuánto? ¿Qué pasó cuando te empezaste a
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dar cuenta? Esto es importante que lo
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reflexiones, porque si no tenemos que poner medida al
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tiempo, o sea, tenemos que poner fechas.
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¿Hace cuánto que no eres feliz? Hubo algo que pasó que hizo que
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tú dejaras de Sentirte conectada porque hay veces que le ponemos
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el el el foco en la pareja, no el foco en la pareja o el foco
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en el trabajo o en la relación. Y a lo mejor tiene que ver
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conmigo YY ahora mismo estoy viendo la pareja, pero tiene que
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ver conmigo. Eso es eso.
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Es muy interesante, dice. No estoy mal del todo, pero
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tampoco estoy bien. Entonces es claro.
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¿Qué es claro? Y eso es lo que más me confunde.
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Obvio es que está en un estado de no estoy mal, pero no estoy
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bien, no tengo, no tengo problemas eso.
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Es un problema de identidad total.
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Total y de de crisis, porque confundimos el estar bien con
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ausencia de problemas y no tiene nada que ver porque el foco es
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el equilibrio. ¿Soy yo, no es lo exterior
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entonces? Muchas veces las personas que
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más conflicto traen a consulta son las personas que realmente
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en pareja no tienen conflictos. No están mal, hay un equilibrio,
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hay una estructura, pero no están bien y eso es realmente es
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un conflicto. Pero no están bien ellas te
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refieres, no, pero. ¿Te dicen que no están bien en
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pareja? Ya porque no sabe identificar
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que no están bien ellos. Claro.
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Pero la cuestión es parte del yo ya, y ahí ya lo ha dicho Laura
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lo ha dicho hace tiempo que yo no estoy bien.
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Cuando entra el yo a un juegos ya te lo estás diciendo.
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Claro, no ha dicho, hace tiempo que no estamos bien, hace tiempo
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que no hacemos. O hace tiempo que lo noto raro.
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Claro o hace tiempo que no compartimos, hablamos en plural,
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ella habla del yo y esto es muy. Importante hablar, que nos demos
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cuenta de esas. Cosas.
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Sí, por eso es. ¿Es muy guay que nos escriban,
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pero también molaría Mogollón o que nos llamarán o que nos
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mandaran un audio, porque cómo expresamos las cosas?
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¿Cómo expresamos nuestro problema?
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A nosotros nos da, nos va a dar mucha información.
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Qué bueno, qué bueno. Vamos a intentar habilitar un
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número de Whatsapp para que nos mandéis vuestros audios.
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Eso lo vamos a. Hacer.
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Sí, sí, obviamente, si no queréis decir vuestro nombre.
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¿O sea, no? Hay ningún problema.
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Aquí estamos para ayudaros, da igual el el nombre que tengáis.
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¿Pero cómo verbalizamos lo que nos pasa?
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Da mucha información. Da mucha información, claro,
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claro. Y sigue Laura diciendo, muchas
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veces me pregunto si el problema soy yo, si estoy pidiendo
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demasiado, si me estoy inventando una insatisfacción
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donde no la hay. Si la sientes, es que la hay.
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No, si hay duda. A ver, muchas veces podemos
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dudar de de si esto es lo que quiero.
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O sea, que haya momentos en nuestra vida donde tengamos
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preguntas reflexivas y nos preguntamos acerca de nuestra
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identidad. Es algo sano, lógico YY muy
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bueno. La cuestión es vivir una eterna
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duda constante, claro. Entonces, en el momento en el
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que yo estoy durante mucho tiempo dándole vueltas a si esto
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es lo que quiero o lo que no te mueves todo el rato, te mueves
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el estado mental de estar evaluando lo que sí, lo que no,
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YY tienes el peligro de estar todo el rato, de quedarte ahí, y
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eso evidentemente te desconecta y hace que no estés bien en
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ningún sitio. ¿Tú no crees que cuando 1 tiene
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dudas de algo? ¿Es que ya no es un sí?
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O ya no es un no depende. Yo creo que eso es un sí, no hay
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dudas. Bueno, no, yo creo que siempre
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existen los grises. Claro, sí, sí, sí, sí.
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Hay veces que hay veces que es difícil tener certezas.
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Sí, claro, sí. Se puede dudar, pero no no dudar
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del amor que siento hacia la persona.
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Dudar, sí, aunque la quiera. Esto es lo que yo quiero.
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Es diferente, claro, no dudamos nunca dudamos de los
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sentimientos. Es que se confunde.
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Dudar de los sentimientos que tengo hacia la otra persona es
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muy diferente. Dudar de eso, a dudar de si
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llevo la vida que quiero llevar, si estoy donde quiero estar, si
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estoy en la estructura donde me hace feliz.
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No tiene nada que ver, claro, un montón, un montón, entonces no.
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Las personas a veces se anclan cuando llegan a consulta o por
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ejemplo, Laura se ancla, no sé si le quiero.
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¿Realmente le quieres? ¿La quieres?
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¿Claro, la quieres, claro? Que.
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¿La quieres? O sea, me refiero, no, no, no.
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Las personas no dejas. Tú no dejas de querer a alguien
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a no ser bueno que pueda pasar algo que.
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Pero. Tú no dejas de querer.
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Otra cuestión diferente es cómo lo quieres, porque el amor se
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puede convertir en que es amor familiar, en que lo veo como un
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hermano, un compañero de piso. ¿O lo quiero porque es el padre
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de mis hijos YY lo quiero en la estructura, pero tú no dejas de
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querer a alguien, entonces a lo mejor es la pregunta es, estoy
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llevando la vida que yo quiero llevar?
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No es si yo lo quiero o no, es que no tengo que quiero.
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¿Sería la pregunta, tengo lo que quiero?
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O vivo o estoy viviendo. La vida que quiero.
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La vida que quiero o construyendo la vida que quiero.
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¿Hacia dónde quiero ir? No es no es si no quieres a la
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otra persona, sino a pesar de que te quiero.
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Quiero seguir construyendo y elijo estar contigo como
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proyecto es eres lo que yo quiero en mi vida.
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Tendría que haber una una pregunta clave, que las personas
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se pudieran hacer para saber de velar si quieren seguir o no,
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porque es que hay hay muchas preguntas, pero tendría que
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haber una que fuese más concluyente.
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¿Pero sabes qué pasa? Que aquí pones el foco en la
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respuesta y es aquí donde está el peligro porque es una movida,
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porque no es así tampoco. O sea, cuando pones el foco
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tanto en el sígo o en el no, eres muy determinista.
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Y esto hay veces que bloquea porque las personas, justo
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cuando vienen a consulta, porque quieren saber si continuar o no
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continuar, buscan tener algo como concreto para que les ayude
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a tomar la decisión porque es un sí o un no.
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Y no, no es todo blanco o negro. O sea, me refiero, puede ser
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que. Que sea un sí, pero que a
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momentos puntuales sea un no. O sea, a lo que me refiero es
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que no todo es tan fácil de tomar una decisión y que todas
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las decisiones tienen consecuencias.
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Probablemente si Laura que no hemos acabado de leerlo, pero
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probablemente si Laura, que tiene una relación de pareja
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estable con una estructura con una seguridad.
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Probablemente una seguridad económica laboral de muchos años
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con familia, con a lo mejor es un no en muchas cosas y un sí en
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otras. Entonces no es tan fácil
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responder un sí categórico o un no categórico.
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Es la cuestión de qué es lo más coherente ahora mismo para mí.
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Ya, pero es que a ese ahora mismo va a conllevar un futuro.
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Claro, pero un futuro que implica.
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Unas renuncias de sí que también están ahora.
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Me explico porque es que si no estamos todo el rato buscando
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como tengo que dejarlo. Sí, reafirmación sí, un sí,
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seguro no hay. Hay hay muchas cosas por las que
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no, que están ahí y que como te las niegues luego a los 3 o 4
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meses te separas y que vienen las personas empiezan.
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Ostras, Fíjate, es que esto es que echo de menos.
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Esto es que no tengo esto es que no.
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Esto, claro, es que esto tiene. O sea, es que esto era parte
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también de lo que tenías. ¿Pero la cuestión es por qué
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tomaste la decisión? Porque sí.
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Sí, pero siempre tiene que haber algo ahí que tenga mucho más
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fuerza sobre otras cosas. ¿Para cuando 1 da ese paso?
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Sí. Claro, total, total, pero los
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miedos están. Si los miedos están siempre
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tanto para el que deja como luego, obviamente, para el que
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ha sido dejado. Total, sí, sí, claro, los miedos
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están, pero aquí es importante no poner, no dar respuestas
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categóricas, o sea, no esperar, no esperarnos respuestas
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categóricas en ese tipo. Luego a lo mejor si alguien me
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maltrata es un si categórico, claro, si alguien no es honesto
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conmigo o alguien no quiere lo que yo quiero.
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Hablamos esos son casos más extremos, aquí vamos a intentar
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no hacer generalización y sin hablar de casos concretos, pero
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pero no no dar respuestas categóricas.
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Qué bueno seguimos. Seguimos.
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Tengo miedo de tomar una decisión equivocada, ese miedo
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es muy común. ¿Muy común, y aquí?
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Lo voy a repetir a la saciedad, o sea, pero las saciedades.
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No hay nunca decisiones equivocadas, jamás.
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Es que esto me parece el Mogollón y si me equivoco es que
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no hay equivocación, hay caminos, hay elecciones, hay
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consecuencias. Si te quedas en esta relación
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vas a tener consecuencias, vas a tener pros y vas a tener
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contras. Si Laura decide dejar esta
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relación después de cuántos años 1414 va a tener pros y va a
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tener contras. Va a tener renuncias porque va a
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renunciar a una persona que probablemente dé mucha
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estabilidad y eso tiene contras. Entonces no es una cuestión de
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equivocación, es una cuestión de elección y de consecuencias.
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No es equivocarse. O yo lo planteo siempre.
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Así no, porque. Siempre nos vamos a o.
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Sea no decidir, también podía ser una equivocación, según.
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Ella. Claro decisión es siempre.
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Claro. No decidir, claro, también es
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decidir. Claro, la cuestión es siempre,
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siempre siempre ser consciente si yo elijo que para mí es
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prioritario. No sé en el caso de Laura porque
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aún no hemos ido avanzando la estabilidad, la estructura, la
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seguridad económica. Mi parte social me da equilibrio
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y yo esto lo decido o si tiene hijos, lo que sea y yo lo decido
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durante un tiempo. Decido continuar así.
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Tiene unos pros y tiene unos contras, pero la decisión es
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consciente, no estás en ese Estado.
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Quiero pero no tengo, pero y si y si y si y si es.
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¿Decir que cuando vas a tomar una decisión ante todo tienes
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que tener claras las consecuencias, no tomarla a lo
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loco y luego decir, y si eso? ¿Es a qué renuncias?
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¿A qué renuncias para tener lo otro?
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Eso es YY lo otro muchas veces no es lo tienes ya, a lo mejor
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es una cosa que quieres conseguir.
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Pero sobre todo, lo importante es si yo dejo esto o a qué
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renuncio. ¿Y dentro de mi escala de
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valores, qué importancia tiene esto?
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Correcto, correcto. Leti.
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Cuéntame. ¿Una una pregunta, no sería
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posible también darnos un tiempo?
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Sí, claro, súper. Si te da mucho miedo.
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Sí, claro, los las separaciones temporales.
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Yo las veces que las he trabajado en terapia han
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funcionado muy bien. Lo que pasa es que es importante
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las separaciones temporales, que haya pactos muy bien definidos,
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muy bien definidos y firmados, y hay veces que les he hecho
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firmar como un contrato. ¿En qué consiste esa separación?
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¿Cuánto tiempo va a durar? ¿Qué normas hay en esta
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separación? Si hay contacto o no hay
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contacto. ¿Qué día vamos a quedar para
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hablar? ¿Y a partir de ahí, qué vamos a
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hacer entonces? Las separaciones temporales
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tienen una función y son importantes, pero bien hechas no
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es dejo de relación y ya veremos de un tiempo.
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Claro, no, porque entonces no en ese tiempo es un tiempo.
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Se supone que terapéutico y de reflexión.
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Y si es un tiempo, imagínate, pues nos vamos a ir 6 meses,
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podemos estar con otras personas sí o no.
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O vamos a tener contacto sí o no, o vamos a ir a terapia cada
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1 por su lado, sí o no. Y luego cúmplelo, y.
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Luego cúmplelo, pero lo importante es poner una fecha y
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no es un tiempo para evaluar. O sea, es decir, sí que es un
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tiempo para evaluar, pero es un tiempo introspectivo de.
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¿Yo qué quiero, yo qué tengo? Claro.
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¿Yo qué quiero yo qué tengo que no funciona, que que habría que
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cambiar en la pareja para que esto funcionara?
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¿Qué necesito yo para yo sentirme parte de mi identidad
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en esta identidad de pareja? ¿Qué qué necesito yo para seguir
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creciendo en esta pareja? Porque no solamente que crezca
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la pareja es crecer yo. Miedo de romper algo que en
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teoría funciona. En teoría.
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En su teoría. Claro, no.
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La la cuestión es que aquí no pone nada personal, que en
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teoría funciona. No ha puesto.
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A mí me funciona. En.
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General. Esto es como el verbo hay que
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hacer, no, esto es verbo decir, César hay que hacer YY eso no,
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no por soportarlo hay que hacer, es o hazlo o lo hago, pero el
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impresionante hay que hacer, hay que no sé.
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No tenemos que limpiar, hay que. ¿Ir a comprar?
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¿Lo voy a ir? ¿A comprar?
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Sí, sí, sí, qué. Bueno, miedo a arrepentirme, ese
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miedo. Bueno, lo acabas de decir, no
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miedo de quedarme sola. Ese es un miedo muy jodido que
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yo he sufrido. Claro.
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Muy duro porque entonces no estás en pareja desde una
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elección, sino desde cubrir una carencia.
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¿Y eso ojo, porque si tienes miedo a estar contigo, qué?
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Qué ocultas, claro. ¿Qué te asusta de TI, no?
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Claro, aparte, tú eres la única persona que va a estar contigo
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toda tu vida. Tú debes ser tu sitio seguro.
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Claro. Pero al revés, lo ponemos en el
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otro y no que hasta que tú no eres seguro para ti es muy
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difícil que la pareja sea segura, no la la persona es si
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no la pareja como constructo. Es que si te das cuenta, nos han
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enseñado eso, si nos han enseñado a buscar nuestra media
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naranja, claro, pero siempre. Generación tras generación,
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claro, las películas. Claro, el amor romántico también
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cumple un constructo social. ¿No?
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Que que tú encuentras a alguien hacer crecer, casarse y
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reproducirse. Quiero decir, la pareja cumple
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una función a nivel social que es.
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Que que que tenga la humanidad. Lo que pasa es que lo podemos.
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Lo hemos disfrazado desde la parte de de Del amor, el amor
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que te va a dar la otra persona. Y no, no.
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Y hay que partir de la base del amor que nos damos.
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Claro, el concepto, el mandamiento no que no es
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condicional es Amarás al prójimo en la medida en la que te amas a
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ti. Entonces parte primero por
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amarte y para amarte hace falta conocerte.
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¿Y esto? Pues cuando empezamos
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relaciones. O sea, creemos que pues eso hay
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relaciones que llevan muchísimo tiempo y cuando les preguntas y
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por qué estás con él, no tiene idea.
29:43
¿Por qué estás en pareja? ¿O qué tiene bueno fulanito?
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¿O por qué estás en pareja en sí?
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Porque estar en pareja es una elección claro.
29:57
¿Igual que vivir en una casa, en un chalet, o es decir, o o
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vestir como vistes, son elecciones, por qué lo haces?
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¿Por qué estás en pareja? Miedo de hacer daño, dice.
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Claro, es ese es un miedo muy humano.
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Las consecuencias, evidentemente, de una ruptura.
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Es que cuando alguien te dice no, es que no estoy bien con mi
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pareja. Bueno, pues déjalo.
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Espera un momento. Y no es tan fácil, claro, los
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demás damos consejos muy fáciles.
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¿Pero tienes miedo de hacer daño o tienes miedo de que digan que
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le has hecho daño? De todo, evidentemente, porque
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las personas nos importa lo que los demás piensen de nosotros.
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A veces no te separas por eso. ¿Puede ser claro que van a
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pensar tus hijos que van a pensar su familia, qué va a
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pensar, qué va a pensar tu familia, qué van a pensar en el
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trabajo? ¿Qué van a pensar de TI?
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¿Y tú, qué vas a pensar de TI, claro, tú piensas por ti o solo
31:01
piensan por ti? ¿Claro, o estás pensando en lo
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que los demás van a pensar de TI, pero qué piensas de ahí
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todos los días cuando no eres coherente con lo que estás
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haciendo YY Cómo estás contigo con esta decisión?
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¿Qué piensas tú cuando estás solo, cuando no hay nadie que
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piense por ti, qué piensas? Claro, eso es lo que de verdad
31:23
te tiene que importar. Claro, YY la pregunta de quién
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eres y qué piensas de TI es muy retadora.
31:33
Sí, ahora da miedo, asusta. Mucho, muy retadora.
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¿Y bueno, te gusta lo que te contestas?
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¿A veces pienso, y si esto es lo que hay, y si el amor adulto es
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esto, qué es el amor adulto? ¿Eso es, y si estoy pensando en
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qué es? No el amor adulto claro, los de
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venta no pueden tener amor consciente y adulto.
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Amor adulto, entiendo que se refiere a amor Maduro, pero
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bueno, me da igual. Es lo mismo, yo creo.
32:01
¿Que se se refiere a amor Maduro, si?
32:04
¿Es amor consciente? Es amor Maduro escribirla ahí
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porque yo no lo. Sé si.
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No sabemos lo que es el amor a veces.
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Pues amor Maduro a lo mejor hará referencia, si no me equivoco, a
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ya no tengo esa. Pasión, esa ilusión, ese
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enamoramiento que es la química del principio.
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Ya no siento ese cosquilleo por aquí eso que se.
32:30
Ya me imagino que es eso, sí. Asocia, o sea, más, el amor
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Maduro a calma, a quietud, a estabilidad, a seguridad, pero
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el amor es eleccia. No.
32:40
¿Es imposición? Y si dejo la relación y luego me
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doy cuenta de que he perdido algo importante.
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Pues ahí está. ¿Consecuencia?
32:50
Y ahora viene algo muy revelador, dice.
32:53
No estoy enamorada, pero quiero a mi pareja.
32:57
Eso es muy común, muy común. Claro, es que el enamoramiento
33:00
que es el Enamoramiento César. Es la química, no del principio,
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es cuando se cosquilleó esas mariposas en el estómago que
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dicen no cuando. ¿Estás en gustar?
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¿Estás claro, estás en gustar, te gustar, no?
33:15
Y la otra persona también. ¿Y por eso lo percibes, no?
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Y por eso tu química estaría a tope cuando.
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¿Ves? ¿A esa persona entre mí y solo
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ves, claro, sin descubrir, no? Claro, esa esa frase, niña de
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descubrir a la otra persona de la persona no saca sus sombras
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porque claro, quiere enamorarte y quiere conquistarte.
33:34
Como buena parte biológica, no quiere mostrar sus mejores
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cartas para que tú la elijas. ¿Aquí quitamos las heridas y
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quitamos todo, EH? Tiene.
33:42
Que ver con. Ah, no, aquí tiene que ver con
33:45
con con claro, con gustar, no con con atraer a la presa.
33:50
¿Por qué hay personas que van de enamoramiento en enamoramiento?
33:57
Bueno, aquí es una buena pregunta, lo que pasa es que hay
34:00
muchas diferencias individuales y cada persona es un mundo y
34:03
pueden haber muchísimas cosas que influyen en esto, como.
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Que tengan apego, evitativo y tengan heridas relacionales que
34:12
hayan sufrido y que no cuando llegue el momento, por ejemplo,
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pues el compromiso tiendan a a a oír.
34:19
Pero, pero es decir, cada persona es un mundo.
34:23
Hay otras personas que son que confunden el el, la conexión con
34:30
amor o la intensidad con amor, claro.
34:35
Y esos sistema nervioso todo el rato.
34:36
La conexión la confunden con el. Amor con el amor, claro, tú
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puedes tener mucha conexión química o física, que es mucho
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del enamoramiento, pero la confunden con amor.
34:46
El amor se supone que es lo que viene después, que es cuando.
34:51
Empiezas a ver. Las.
34:53
Caras. Del otro, la sombra.
34:56
Y si te compensan o no, claro, ahí empiezas a ver si amas.
34:59
Ahí está y aún así te elijo. Eso es ahora, sí, te elijo.
35:03
Claro. Aún así te elijo, o sea, yo veo
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tus sombras y no solamente tus sombras en en la convivencia,
35:12
no, no. O sea, esas sombras son como la
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punta del iceberg. Es lo que se ve, sino tus
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sombras, en en quién eres, en tus miedos, en tu ser, la las
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sombras de tu ser realmente. Porque.
35:26
Tu carácter, tus miedos, tus inseguridades.
35:29
Lo que lo que te preocupa y hace que a lo mejor estés de una
35:33
determinada manera y vengas a casa, sí, es decir, la la tu
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ser, tus sombras de tu ser, no en tu conducta, que también.
35:40
M ahí cuando veo eso, te sigo eligiendo.
35:49
Ahí es cuando entra entonces el verbo amar.
35:54
Hasta entonces es pues el la parte de.
35:59
Conocer, explorar, experimentar la física, la la parte más
36:05
física, la parte más sexual. También una parte de conquistar
36:11
también. Y la novedad, que esa parte es
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súper adictiva. Claro, entonces, después de
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siempre, una tempestad tiene la calma, claro.
36:27
Cuando la química se va yendo y que no significa que se tenga
36:29
que ir del todo, o sea, me refiero, pero se transforma y
36:34
entonces se transforma en un tipo de amor Maduro.
36:37
Eso es que mucha gente es cuando se hace esa pregunta de ya no
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estoy enamorada de mi pareja, es que no la querré es.
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Que tiene nada que ver, claro, tiene nada que ver nada.
36:52
O sea, es decir, se otra cosa es yo la quiero.
36:56
Y la quiero muchísimo y es la madre o el padre, mis hijos.
37:02
Pero coño, es que no quiero esta vida, es que no quiero esto y
37:07
todos los días me despierto y estoy mal porque yo no quiero
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levantarme aquí. ¿No estoy viendo lo que quiero
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vivir y a veces le preguntas, pero qué quieres?
37:18
Te dicen, no lo sé. Hay que averiguarlo.
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Sí, claro. No lo sé, pero sí lo sabes.
37:25
O sea, no sabes lo que quieres, pero sabes que eso no.
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Si si tiras para atrás y empiezas a ver qué decisiones ha
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tomado, o sea, te das cuenta de que no son decisiones
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conscientes. ¿Son decisiones por inercia y
37:37
que estás porque por por inercia, porque te dejas llevar
37:41
y porque también hay una parte que, o sea, se considera más
37:44
exitoso estar en pareja? Muchísimo más que estar soltero.
37:50
Claro, es muchísimo más exitoso. Seguir aunque estés mal o aunque
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estés bien, da igual que estar soltero.
38:01
Yo yo siempre me me cuestiono esto cuando una pregunta es,
38:05
imagínate que es el último día de tu vida, ese es el lugar
38:10
donde quieres estar, si es sí, bien, si es no bien, no.
38:17
¿Claro, eso no? Bueno, hay psicomatices porque a
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lo mejor te pilla con tus hijos, sí, pero tus hijos.
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¿El último día de tu vida ya tiene sus vidas, yo me refiero,
38:27
cuando tus hijos se van de casita, Eh?
38:28
Cuando tus hijos. Se van de casita que te quedas
38:31
ya sola a vivir con esa persona. ¿Quieres estar ahí?
38:36
¿Soportas esa vida cada día de tu vida?
38:39
Ahí ahí viene el tema. Por eso muchas, muchas personas
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también se se divorcian después de unas vacaciones.
38:46
Porque han estado a piñón ahí 24 horas con esa persona con la que
38:50
no están a gusto. Bueno, es que hace una reforma,
38:53
esto es Ah. Sí.
38:56
Esto dijo las reformas una barbaridad.
39:00
Sí, sí, sí, súper curioso. Las reformas, las reformas son
39:05
una casa o construir una casa una barbaridad.
39:08
¿Pero por qué no se ponen de acuerdo porque?
39:10
Pues que suele ser una situación bastante estresante.
39:14
Yo esto me di cuenta hace unos pocos años.
39:16
Una situación bastante estresante que durante el
39:19
tiempo, que siempre hay conflictos externos y que
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siempre afectan a la pareja, las decisiones.
39:24
Y entonces es un es un hervidero de conflictos como los hijos,
39:27
las reformas y las construcciones de casa.
39:30
Pero. Es.
39:32
¿Verdad? Es verdad, sí, sí, yo.
39:36
La vi un montón, seguimos. Dice que no estaba enamorada,
39:42
pero quiero a mi pareja, no siento ilusión, pero siento
39:45
apego o. Sea que hay que diferenciar
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apego. No siento ilusión, pero siento
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apego claro, a lo mejor no sabe identificar.
39:53
Claro, o qué tipo de ilusión no siente ilusión porque por estar
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con él o por la vida, claro o ilusión en su vida hay otros
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aspectos de su vida que sí que le genera ilusión o está
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desilusionada en general, con toda su vida.
40:10
¿Cuánto tiempo lleva así? Porque a lo mejor también es
40:13
algo que tiene que ver con dentro.
40:15
Claro, faltan faltan datos. Claro y luego apego cuando hay
40:21
veces que acabamos enamorándonos de las costumbres.
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Sí, están por costumbre, muchas veces sigues por costumbre, por
40:32
tu, por tu vida, por y. ¿Qué hago el domingo?
40:36
Claro, el domingo que voy a hacer si no voy a casa de los
40:38
suegros o la suegra tal. Claro, las costumbres es que eso
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tira más a veces casi que las personas.
40:45
De hecho, muchas veces hechas, muchas personas echan más de
40:49
menos lo que hacían que con quién lo hacían.
40:53
Sí, sí, sí lo que hacían la vida.
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La vida que tenían la. Vida que tenían porque eran
41:01
padre o madre a tiempo completo. ¿Eran un estatus social o tenían
41:06
un estatus social? Eran amigos de hacían viajes de
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es que eso generan una estructura muy potente.
41:15
Sí, sí, sí, sí. Y dice, no sé si quedarme, es
41:20
madurez o miedo. ¿Pueden ser ambas?
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¿Pueden ser ambas? Claro.
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Si depende de Del proceso de toma de decisión y depende de
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baja de la tierra, muy mucho. ¿En qué situación está ella con
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respecto a su relación de pareja?
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¿Dónde empezó esto? ¿Cuándo empezó esto?
41:43
¿Cómo está ella en las otras áreas de su vida?
41:48
¿Claro, claro, porque está desilusionada en sí con su vida
41:53
o es solamente es una falta de ilusión en su relación de
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pareja? Eso influye mucho, también es
42:01
que son muchas preguntas. Dice, solo sé que estoy cansada
42:04
de vivir. En esta duda constante, me
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gustaría saber vuestra opinión más.
42:13
¿Cómo se distingue el amor real del miedo a estar solo?
42:19
¿Para empezar, qué es el amor real para cada persona?
42:23
Sabe una cosa a lo mejor. Para cada persona es una cosa y
42:27
luego es que una cosa no puede estar con la otra.
42:30
Claro, o lo haces desde. El amor lo haces desde el miedo.
42:34
Entonces son bastante incompatibles, incluso a nivel
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energético. Y luego hay una parte que
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también es importante. Y si yo estoy contigo, pero
42:50
tengo miedo a estar solo es claro, claro.
42:55
¿Yo estoy contigo porque elijo estar contigo, porque mi vida
42:58
contigo eso es o es más bonita? Es mejor, construyo y llego más
43:08
lejos que que estando sin TI y porque lo que yo tengo decido
43:12
compartirlo contigo, no porque yo no pueda proveerme, cuidarme
43:18
o estar bien sin TI. Yo puedo estar bien sin.
43:23
Ti. No te elijo.
43:26
Entonces, claro, en el momento que tú dices planteas esta
43:31
dicotomía es que no son incompatibles.
43:38
Amor Maduro, claro, amor Maduro implica que yo sé amarme y puedo
43:44
estar bien conmigo misma. Otra cosa es que si
43:47
evidentemente yo me separo de TI, Te voy a echar de menos.
43:51
Claro que sí, te voy a echar muchísimo de menos, llevo 4 años
43:53
contigo, no te voy a echar de menos todos los días y tengo que
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llevar un proceso de duelo y tengo que pasarlo mal YY tengo
44:01
que pasar fases donde incluso me arrepienta.
44:05
Y claro, pero eso no significa que no no sepa estar sola.
44:14
Claro que que mucha gente que se quite la idea de la cabeza
44:18
porque hay personas que piensan que quien deja no no sufre,
44:22
sufre tanto o más que que la otra persona.
44:25
Dejar y ser dejado ambas. Eso es decir, son las 2:00 H
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caras de una misma moneda cada 1 lo pasa su duelo de diferente
44:33
manera, pero la persona que decide y elige dejar.
44:38
Además de que llevan mucho tiempo, seguramente madurando la
44:43
idea. Sí, claro, otra cosa es cómo
44:46
ahora lleva a cabo. Otra cosa es que hay personas
44:49
que a lo mejor llevan mucho tiempo madurando la idea y no la
44:51
han comunicado y no le han. No le han dicho nada a la otra
44:54
persona y de repente, de la noche a la mañana, me dicen,
44:57
quiero dejar la ración. ¿Ostras, qué ha pasado la otra
45:00
persona? ¿Vive en El Mundo o piensa que
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está bien? Todo y la YY de repente se
45:05
meriendan esto. Entonces, claro, esto también es
45:09
siempre las personas que dejan. Tiene su velo.
45:13
Está está como estudiado que las mujeres son más metódicas a la
45:16
hora de un divorcio, es decir, lo maduran mucho más tiempo que
45:21
los hombres. Los hombres son como más
45:23
impulsivos de hasta aquí. Mañana me voy y las mujeres como
45:29
que lo van madurando más. Incluso te van dando señales de
45:33
que algo no va bien. Espabila.
45:36
Y los hombres no somos tontos, no lo vemos.
45:39
Sí, total, a ver, cuadra mucho con lo que es la energía
45:42
masculina y energía femenina. ¿Energía masculina es mucho más
45:45
de acción de tomar decisiones, rápida, ejecutora YY digamos que
45:53
no es que no tenga tanto en cuenta el contexto, pero no le
45:56
influye tanto el contexto? No le influye tanto la
45:59
estructura. ¿A lo mejor entonces a la mujer?
46:02
Sí, a la mujer. Entiende, va a pensar, piensa en
46:06
los hijos, le pesa mucho más. La estructura necesita más
46:11
tiempo, probablemente para reflexionar.
46:12
Es decir, que las mujeres generalmente no.
46:18
Y además parte de ese duelo lo han gestionado dentro de la
46:23
relación. Probablemente sí, pues, o sea,
46:28
no hay que generalizar. Porque evidentemente hay hombres
46:32
muy femeninos con mucha energía femenina y hay mujeres con mucha
46:35
energía masculina. No hay que generalizar.
46:37
Hablamos de energías y de acciones, pero sí, probablemente
46:41
sí. ¿Y hay muchos modelos
46:42
diferentes, Eh? Pero sí, las mujeres suelen
46:45
pensarlo más, suelen interiorizarlo más, suelen
46:48
tenerlo mucho más elaborado, mucho más, sí.
46:53
¿Dice, en qué momento quedarse deja de ser amor propio?
46:59
En el momento en el que te no eres, dejas de ser coherente y
47:03
en el que tu identidad se ve condicionada en ese momento.
47:10
Mucha gente no sabe lo que es amor propio.
47:13
¿Qué es amor propio? ¿Amor propio, qué es amor
47:17
propio? ¿Qué es?
47:20
Priorizarme a mí por encima de los demás, no dejarme.
47:30
Influenciar por las decisiones de los demás.
47:34
Yo soy. La persona más importante de mi
47:39
vida puede sonar egoísta, pero yo lo pienso.
47:41
Es que, bueno, el egoísmo no es malo, el egoísmo es bueno, pero
47:44
la cuestión es tú siempre siempre.
47:46
Siempre te priorizas por por encima de los demás.
47:48
Hablando de amor propio. Sí, bueno, todo es amor propio.
47:51
Bueno, pero hay conductos a veces, qué haces priorizando el
47:55
bienestar del otro, a pesar de. O sea.
48:00
¿Vamos a ver, yo considero que esto es como un un vaso lleno de
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agua, no? Pues la mitad de este vaso debe
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ser amor propio y la otra mitad amor.
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Para dar como eso se desequilibre, la cosa va a ir
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mal, como haya más amor propio que amor para dar mal y como
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haya más amor para dar que amor propio.
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Mal. El amor tiene que ser un
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equilibrio. Sí, pero el amor es todo.
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Claro, la medida de la que yo me amo, evidentemente amo, sí.
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Como te Ames muchísimo, a lo mejor no amas lo bien que que
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deberías. Bueno, a ver, depende.
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¿De Narciso, Sabes? Si llegas.
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Al punto del. Narcisismo, sí, en el concepto
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egoico. Pero.
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En lo que te hablo es que hay veces que me amo y me y me puedo
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amar mucho, en el que. Si yo estoy en una relación de
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pareja y yo me amo, pero veo que tú tienes una necesidad o que
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necesitas algo, te prioriza a ti por encima de mí y eso no
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significa que no me ame. Vale, entonces bien, hablamos de
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amor propio dentro de la pareja. Yo hablaba de amor propio cuando
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si estoy solo me refiero el concepto amor propio.
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Vale respecto a. ¿Una relación de pareja, vale?
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Claro, si hablamos de llamar el propio dentro estando en una
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pareja en relación, claro, la cosa ya cambiaría porque
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evidentemente sí habrá momentos en que tengas que priorizar a la
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otra persona. Claro, tus deseos o necesidades
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o contexto o circunstancias. Pero si hablamos del individuo
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en sí, sin otra persona al lado, sin pareja, para mí es eso,
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priorizarme por encima del resto.
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No hay nadie más importante que yo en ese momento.
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Si hay hijos y etcétera, pues ya cambia la cosa.
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Vale. Hablarme bien, cuidarme,
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cuidarme a nivel físico, a nivel mental, dentro de cuidarme se
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engloba todo, alimentación, hábitos, disciplina, salud
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mental. Son muchas cosas.
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Vamos a lo mejor propio es quererte, no hay más.
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¿Yo creo que nos es tan complicado, no?
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Bueno, yo creo que es lo más difícil que hacemos.
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Querernos. Mogollón, yo lo lo veo como un
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acto realmente difícil, porque el amar te implica conocerte y
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en la amarte implica saber dónde están tus límites en la Marte
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implica saber qué te está diciendo tu cuerpo.
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Saber escucharte, saber poner el límite en esto es priorizarme.
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Y esto es lo que necesita la otra persona.
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El amarte implica ser consciente de tus heridas, de tus miedos,
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de tus inseguridades. Y eso es sí, claro.
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O sea que. Hablamos del tema de amarnos y
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amarnos. No es solamente ir al gimnasio y
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comer lo que tú. O sea, implica un actor
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realmente de de conciencia. Lo que está haciendo Laura es el
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primer inicio de amarse que tiene que ver con reflexionar
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acerca de lo que ella tiene, de lo que ella quiere, de lo que no
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está bien en su vida, de lo que. De la vida que lleva.
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Y eso es un acto de amor, pero confundimos el amor con hacer
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solamente con con hacer ciertas cosas, con hacer ciertas
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conductas. Pero este proceso que está
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haciendo ella en el momento en el que tome una decisión, es
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acto de amor, el parar y reflexionar eso.
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¿Claro, por eso pregunta, en qué momento quedarse deja de ser
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amor propio? Claro.
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Claro, claro, YY hay veces que que el que no es fácil amarte,
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pero. ¿Por ejemplo, tú dices, hay que
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priorizar a la A la A la otra persona, no?
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A lo mejor es que. Claro es.
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Que a lo mejor ella dice, es que prefiero su felicidad a la mía y
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mucha gente se queda en relaciones por eso también.
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O prefiero la felicidad de mis hijos en su mente, en su mente.
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A lo mejor piensa que por quedarse con.
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Su pareja, aunque no se quieran, sus hijos van a ser felices.
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Es que hay que poner muchos matices, claro.
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Es decir, pues es que aquí para 700 grabaciones lo de prioriza
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tu felicidad. Ojo, o sea, porque a lo mejor en
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un momento de la pareja lo que hacemos es priorizar lo que a TI
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te da felicidad, porque también a mí me repercute felicidad,
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porque estoy apostando por este proyecto que somos nosotros.
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O a lo mejor en este momento puntual decido no separarme
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porque para mis hijos es importante esta estructura y lo
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haré en 1 año o lo haré en 7, no lo sé y a lo mejor tienes que
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separarte ahora en este momento. Lo que sí que sé es que no hay
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reglas dogmáticas para nadie y esto es una cosa que he
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aprendido con el tiempo. No hay nunca reglas dogmáticas
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de lo que se tiene que hacer o lo que se debe de hacer, porque
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esto y es lo que vemos mucho, lo que yo te decía antes de redes,
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de de de de la comunicación, lo que vemos, lo que tienes que
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hacer séntetis para ser feliz o tal genera como tengo que hacer
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esto para estar bien. Tengo que separarme para estar
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bien. Tengo que Jo, no vamos a ver el
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que está claro, no hay dogmas por eso.
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La las, las, los testimonios que que saquemos o las personas que
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nos manden su situación nos pueden ayudar a abrir un campo
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de de de posibles soluciones, pero no de dogmas.
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No de esto es lo que tú tienes que hacer.
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Yo a Laura no le puedo decir si estás tienes todas esas dudas.
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¿Sepárate no? Porque.
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¿Sí, porque igual luego te lo echan en cara a ti es que me
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dijiste que te separes una palabra?
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Y aparte es poner el foco de la decisión en lo que la otra
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persona te está diciendo. Y tú a la decisión tienes que
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llegar por ti, no por lo que te dice ni tu psicólogo, ni tu
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cura, ni nada, no, ni tu madre, sino por ti.
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Otros podemos ser tu reflejo, tu espejo, lo que te confronta,
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pero por ti. Uy, qué intensos nos estamos
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poniendo. Y esto es el primer caso.
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Qué fuerte ese tío. ¿Cómo vamos?
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Muy bien bien. ¿Qué opina Sergio de esta chica
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de Laura? Pues yo la entiendo.
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Ay, Ay, eso es lo primero. Claro, porque yo estoy
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felizmente casado, pienso en mi mujer y si la tuviese que dejar
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pensaría que le voy a hacer daño a ella y a mis hijos y me sería
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muy difícil hacerlo. Sí, señor, sí, señor, como Laura
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y como Sergio. Hay millones de personas porque
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nos ven en España, nos ven en Latinoamérica, nos ven en parte
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de Estados Unidos también, y estos casos son muy típicos en
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muchas personas y este espacio lo hemos creado para ayudar a
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esas personas. ¿De qué más vamos a hablar aquí?
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En este espacio hay bueno. Pues hay que hay temas.
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¿Hay temas? El, el, el amor.
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La verdad es que es el temazo. Bueno, lo que yo más lo he
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consultado porque siempre en el fondo está el tema de la pareja,
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el amor, el desamor, relaciones de pareja.
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¿Dónde estamos? Pero no queremos estar.
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Cómo separarnos. Miedos.
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Miedos. Ah, claro, relaciones de pareja
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abiertas, modelos de relaciones de pareja, hijos y sistemas de
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familia, modelos. Y luego también hay muchos
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casos, que es hay personas que se han separado y que vuelven a
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iniciar sus relaciones. Como se vuelve a cuadrar
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relaciones donde venimos con nuestras cargas, no con nuestras
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cargas de hijos de ex de. ¿Familias de detrás, cómo?
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¿Cómo construimos una nueva relación?
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El amor y el desamor, las no parejas.
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Las no parejas esto. Es una maravilla.
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Las no parejas, no lo que hablamos, no de esto de de nunca
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jamás sucedió lo que no pudo ser.
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¿Ah, los amores que tienes que renunciar, no?
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Porque se creía que me referías a un nuevo tipo de relación.
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¿La nueva pareja, qué somos? No lo sé, equis.
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No, claro. ¿Porque la gente se empeña en
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ponerse etiquetas, tío, oye, a partir de cuándo somos parejas,
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pero qué más da? Si nos estamos viendo, nos
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estamos conociendo, estamos de la vida.
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Qué somos equis. No necesitamos definir y poner
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contexto. Sí, claro.
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Las no parejas son aquellas. Aquellas relaciones que se dan
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en la que existe, en la que existe ese amor.
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Pero no es el momento o no es el momento o no, no, no es la
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persona, no está disponible. Esto mi, mi querido Gabriel
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Rolón, lo dice así, dice, no todos los amores nacieron para
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ser vividos, ni todo lo que gusta conviene, ni.
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Todo. ¿Lo que tiene es buen sexo,
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puede nacer amor? Eso es.
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Ojo. Sí, y lo confundimos y lo
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confundimos porque activa nuestros sistemas o porque
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confundimos el deseo con con conexión y con amor.
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Entonces esto es muy, muy, muy importante.
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¿Por qué muchas personas crees tú que llega la crisis de los 40
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y empiezan a plantearse sus relaciones?
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¿A plantearse si están donde quieren estar y se separan, por
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qué coincide? Las famosas crisis
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existenciales. No las clases que llega ahí a
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los 40. Bueno, el el foco más fácil para
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poner. Mi estado, en el que yo no me
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encuentro bien, poner el foco en la pareja o en el trabajo,
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digamos que es lo más aparentemente lo más sencillo,
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porque pones el foco en fuera, no en fuera, sí, pero son
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momentos clave donde estamos. En la mediana edad ya hay cosas
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que has transitado, cosas ya has nacido, has crecido.
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¿Te has reproducido, probablemente te has casado,
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tienes una casa, no? Es decir, los hitos sociales los
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has conseguido, posiblemente a lo mejor también te has
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separado, no lo sé. ¿Entonces ya has llegado en
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línea de vida a lo que socialmente probablemente ya
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tienes, o ya ya ya has conseguido lo que socialmente se
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supone que que deberías de conseguir, no, entonces y ahora
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qué? No, con 40 años soy madre, no
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soy madre, ya me he casado, tengo.
1:00:11
Tengo mi casa, estoy donde quiero estar.
1:00:15
No empiezas a hacerte preguntas, probablemente cara ya a tu a la
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vida que te queda, si es si quieres seguir en ese camino.
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Si quieres seguir dónde estás, entonces empiezas a hacerte
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preguntas reflexivas. Y aquí sí que es verdad que el
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el hecho de que haya mucha más información de todo esto cada
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vez hace que las personas. Vayan siendo un poquito más
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conscientes y vayan pudiendo tomar decisiones de una manera
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un poco más consciente y se produce y hay veces que la las
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decisiones no quiero esto y se separan corriendo y hay veces
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que no es eso. También yo yo pienso que es que
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como la mayoría de personas vivimos o hemos vivido para los
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demás. Es decir, para cumplir las
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expectativas de los demás, muchas personas llegan a esta
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edad y dicen, joder, yo todo lo que he hecho lo he hecho porque
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yo quería. O lo he hecho porque era lo que
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se esperaba y ahí viene el. Guapazo.
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El guapazo de la vida y ahí te das cuenta que a lo mejor no
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estás con la persona que quieres estar, pero te casaste con esa
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persona porque a tus padres le caían bien.
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Y ya eso te dio a tener un hijo porque tu madre te decía, a ver
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cuándo me haces abuela, vale, entonces claro, dices.
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O o simplemente que mantienes relaciones porque no van mal.
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Porque no van mal, pero que es ir bien.
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¿Claro, entonces mantienes relaciones en la que la
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estructura es la que la que domina y la que impera, que es
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superlegítimo, EH? O sea, mientras estemos bien y
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sean relaciones, o sea, sean decisiones conscientes, no
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importa, pero pero mantenemos a veces relaciones que no van mal,
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que no hay conflicto. Ojo, que pareciera que queremos
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que la gente se divorcie. No, no, no, simplemente el
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objetivo es que la gente sea consciente eso.
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Es fin, eso es, efectivamente, porque claro dices, no estamos
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mal, pero es que ya no estoy enamorada de TI.
1:02:30
Bueno, obvio, al tercer año, no, el tercer año es cuando se acaba
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el enamoramiento. Pero eso me va a hacer
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preguntarme cosas porque la gente no sabe diferenciar el
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enamoramiento del amor. ¿Entonces no estoy enamorada yo
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de ti será que no te quiero? ¿Será que no quiero seguir
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contigo? ¿Yo estoy contigo, no?
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Nada que ver, nada que ver el enamoramiento, evidentemente es
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un Estado bioquímico. Esto hay muchos expertos que
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hablan de a nivel bioquímico. ¿Qué repercusión tiene en el
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cerebro el estado de enamoramiento, aparte de que en
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el Estado enamoramiento influyen muchísimas cosas en nuestro
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sistema de apego, cómo se nos activa el cuerpo cuando estamos
1:03:16
con esa persona? Muchas, muchas variables aquí.
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Pero después de ese estado de enamoramiento viene la parte de
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la construcción del construir, sea el modelo que sea y sea el
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proyecto que sea, todo es válido, o sea, es igual de
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válido que que quieras construir con a lo mejor no sé no decirlo
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así, no, pero el modelo de un hombre y 7 mujeres.
1:03:46
Que que dobles parejas, que tríos, es decir, el el modelo
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que que queramos, no, porque hay veces que creemos que el Amar es
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que solamente amas a a que el amor es una pareja de 2.
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¿Aquí hay que abrir la cabeza, no?
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Entonces luego queda la construcción y la construcción
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es generar un proyecto. Y un proyecto en el que yo te
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elijo todos los días para que o sea que tú sigas en mi vida.
1:04:18
Yo te elijo a ti y eso es una una decisión diaria y una
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elección diaria. Y no tiene que ver con el estar
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enamorado, tiene que ver con el que yo te amo a TI, te escojo a
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ti y elijo hoy seguir contigo porque te elijo en mi día a día
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y en mi proyecto de vida. Ay, se me abren muchas
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preguntas, madre mía. 350000000. Porque te puedo amar y
1:04:44
enamorarme de otra mujer. Sí, sí, un sí como una Catedral,
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un sí, pero vamos. Y eso quiere decir que no te.
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Amo, no, no, no, para nada puedo amarte una barbaridad.
1:05:06
Y amarte o sea, es decir, amarte y querer, estar contigo y
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enamorarme, o. No, claro que quiero seguir
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contigo. Pero me he enamorado otra mujer,
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sí. O me he enamorado otro hombre,
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sí. Y te lo tengo.
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Que contar porque yo me voy a. Me voy a hacer muchas preguntas,
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si me pasa eso, me hago muchas preguntas seguro.
1:05:29
¿Sobre todo si a nivel consente no, no estoy despierto, no?
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Claro, dan muchas preguntas y sobre todo la la primera parte
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es ya ya no quiero a mi marido o ya no quiero a mi mujer.
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No, no tiene nada que ver con eso.
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Hay partes, o sea, hay hay relaciones, que si lo que no
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quiero que hagamos es generalizar.
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No, no, no, no vamos a. Decir hay.
1:05:49
Aquí lo generalizamos son. Casos y hay otros casos en los
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que, por ejemplo, vienen a consulta y se ha enamorado de
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otra persona. YY nos damos cuenta que es que
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su relación hace mucho tiempo que dejó de funcionar.
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No, no, no hay un compromiso, no hay una, no hay un proyecto, no
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hay una estructura, llevan vidas independientes, pues
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evidentemente se ha enamorado otra persona, o de repente
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aparece una persona que te enamoras YY te hace tomar la
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decisión de dejar tu relación de pareja, pero porque ya estabas
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mal o no estabas mal, no o no estabas simplemente, pero hay
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relaciones. Que no tiene por qué ser así que
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tú estás. Es que yo he tenido muchas
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personas en consulta, así que llevan matrimonios de muchísimos
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años que aman a su mujer o aman a su marido.
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Aman la estructura que tienen. Tienen una vida que aman pero se
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enamoran de otra mujer o quieren tener sexo con con otra mujer o
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con otro hombre. Y también está bien.
1:06:55
También está bien claro. Y también está bien.
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Es abrir la mente. Un poquito, claro.
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Porque al final es que lo que nos han vendido es que hay que
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estar en pareja, hay. Que.
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Estar en dos. Claro, bueno, es el sistema que
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hemos aprendido, el que consideramos que es correcto y
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el que evidentemente nos asegura que la especie sobrevive.
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O. Sea esto.
1:07:24
Es, es. Hay muchos factores sociales,
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culturales y vivimos en una sociedad en la que una pareja es
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un hombre y una mujer. Ahora cada vez abrimos más y
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puede ser una mujer y dos hombres, o puede ser dos hombres
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o puede ser dos mujeres, pero de lo que venimos es de esto.
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Entonces nos limita porque no es real.
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Pueden existir muchísimas. Alternativas, esposa.
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Ya la la palabra ya es fea porque esposa, o sea ellos, está
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atada a. Mí, claro, la mujer está atada
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al hombre en cuanto se casaba en todo, en decisiones, en no
1:08:05
podíamos viajar sin el consentimiento del hombre.
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No podíamos abrirnos una cuenta corriente sin el consentimiento
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del hombre. No podíamos votar, no, sí.
1:08:15
Sí. Sí, claro.
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En la Historia, la esposa bueno y esposa también.
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Eh, es mi esposo en Latinoamérica se sigue diciendo,
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y eso que ahí están mucho más despiertos que nosotros.
1:08:29
¿Están? Sí, hay muchas más.
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¿Sí, bueno, depende de las partes, EH?
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No hay 1 de. Los sitios también, claro, sí,
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sí, sí, sí, sí. ¿De qué más vamos a hablar?
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Ojo, todo lo que queráis que toquemos en este espacio, todo
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decirlo en los comentarios. Vamos a contestarlo todo sin
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pelos en la lengua, siempre desde respeto y sin juzgar,
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obviamente, pero todo lo que pongáis y lo que propongáis se
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va a tratar en este espacio. De los problemas que tenemos en
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la actualidad con las relaciones, con cómo nos
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sentimos, en las relaciones, con las inquietudes que tenemos en
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las relaciones con sobre todo lo que me importa mucho que veamos
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aquí, que se lo he comentado antes a César, es que.
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Podamos poner palabras y podamos sacar ejemplos para que entre
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todos podamos poner palabras a cosas que nos pasan y que muchas
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personas a lo mejor lo sufren y no o no lo saben explicar o no
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tienen el contexto seguro para hacerlo.
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Entonces no se lo pueden decir a una amiga lo que les está
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pasando. ¿Por qué?
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¿Porque qué va a pensar la amiga que se quiere separar o o que o
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te va a juzgar? Entonces muchas veces llevamos
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mucho sufrimiento interno. Y que no tenemos el sitio seguro
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como para poder comunicarlo. Entonces generar un espacio
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seguro para hablar de las cosas, de las relaciones de pareja, del
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mal, de amores. De esto vamos a hablar de de Del
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barro. Vamos a meternos en el.
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Barro en el. Barro, ahí podemos opinar o yo
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puedo opinar a nivel personal, pero dar una pero dar una
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visión. No, no esperar que que que nadie
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es aquí César y yo no vamos a deciros lo que tenéis que hacer,
1:10:11
no, pero, pero sí dar visibilidad a los problemas que
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tenemos las personas en este tiempo en el amor.
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Que, como has dicho antes, es el problema más grande del ser
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humano. El.
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Dolor más grande, o sea. El marketing siempre dice cuál
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es el dolor más pon el amor. El amor, las relaciones.
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El amor, el amor, es el que más, lo que más nos mueve.
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Y yo casi, que podría afirmar que todos hemos sufrido alguna
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vez por amor todos, y no hablo de amor, de padre, amor de
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madre, amor de pareja, todos. ¿Porque te ha gustado alguien no
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le has gustado desde el Cole y? Ahí ya empiezan nuestros traumas
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y nuestras heridas. Ahí empiezan.
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Aparte de la familia desde pequeñitos.
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Con. Esos rechazos en digamos en la
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adolescencia, también nos causan unos traemos importantes.
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Total, sí. O sea, es decir, parte de cómo
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amamos, evidentemente, y cómo nos vinculamos.
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Parte es la relación con mi padre y con mi madre, no es
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decir como qué amor he aprendido y cómo me vinculo.
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Parte de Del apego que yo tuve con mi padre y con mi madre y
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como con ese sistema, pero también las experiencias que son
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son muy importantes y tienen mucho peso las experiencias que
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yo he tenido a lo largo de mi vida con las diferentes parejas,
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sino parejas que yo. Claro, claro, claro.
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¿Que da mucho peso? Principalmente nuestro objetivo
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con amor en tiempos revueltos es ese ayubar.
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Desde tus conocimientos tan maravillosos y desde mi
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experiencia en la vida, porque bueno, sabemos cómo duele el
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amor. ¿Cómo duele?
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Sí, y sobre todo porque hay veces que que nos cuesta mucho
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hablar de aunque intentamos dar una plataforma para visibilizar
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esto, nos cuesta mucho o dar ciertos pasos.
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O o ponerle palabras a lo que nos pasa o que simplemente
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escuchando a otras personas es que nos puede ayudar un montón.
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Sí, porque esto que hemos hablado de Laura, mucha gente se
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lo puede aplicar. Mucha gente.
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¿Se lo puede aplicar? Y ojo, nunca vamos a juzgar,
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nunca vamos a decir. Haz un texto, nunca podemos
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sacar 25000000 de debates porque llevamos aquí como 7 horas aquí
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hablando. ¿Podemos sacar debates de de
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modelos de relación hacia dónde vamos?
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¿Qué es el amor, la espiritualidad?
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Podemos hablar de un. Montón.
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De cosas. Sí.
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¿Qué problemas de pareja hay en la actualidad?
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¿Por qué salen estos problemas de pareja?
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Porque antes no eran los hace 50 años, no eran los mismos, eran
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otros. ¿Cuáles hay ahora?
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¿Cómo se queda un hombre cuando se divorcia?
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Cómo se queda una mujer cuando se.
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Divorcia, por ejemplo. Ahí hay desigualdad.
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Todavía hay muchas cosas, hay muchas cosas.
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Ahí hay un debate muy importante.
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Queremos escucharos y queremos leeros.
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Queremos que nos contéis vuestros problemas, que nos
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consultéis cualquier duda que tengáis respecto al amor.
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Os contestaremos en medida de hoy, obviamente.
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Bueno. Sin pareja.
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Que aquí es edición solteros y edición casados, edición total,
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que que. Muchas veces.
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¿Es por qué no consigo pareja? ¿Qué heridas tal?
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¿O por qué escojo hombres que no se vinculan?
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Claro. O me pasa esto con la aplicación
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de tinder, por ejemplo, Oye, yo estoy en tinder, no pasa nada.
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O sea, quiero decir cualquier cosa relacionada.
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Con el amor y el desamor, en pareja soltero o en trío o en
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relación abierta o como sea. Vale, aquí estamos para
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vosotros, comentar lo que queráis, decirnos qué temas
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queréis que hablemos, seguir mandando vuestras historias.
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Laura, muchísimas gracias, nos ha encantado, o sea, nos ha
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encantado que nos compartas tu historia, la historia.
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Bueno, pues tú eres la persona que tiene que tomar la la
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decisión. Creo que bueno, que leti te ha
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contestado muchísimas cosas. Ojalá yo hubiese tenido a leti
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en en mis. Bueno, pues en mis divorcios y
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seguramente me hubiese ayudado muchísimo.
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¿No sé qué más quieres decir, reina?
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Pues que estoy muy feliz, me siento muy contenta, me siento
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muy contenta, me siento muy. Es algo muy importante esto.
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Sí, porque siento que podemos aportar y podemos ayudar.
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Es lo que te decía. No hemos hecho como una especie
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de intención antes de de empezar el capítulo.
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¿De qué intención tenemos con este proyecto?
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Y la intención es ayudar, ayudar a aportar YY sobre todo, pues es
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muy egoísta quedarse. Egoísta a mal no, lo que 1 sabe
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no, y esto me lo me lo me acuerdo, que me lo dijeron con
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la parte de la comunicación de a mí me costaba mucho como
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exponerme de TI lo que sabes hay que exponerlo, hay que darlo al
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mundo y creo que entre todos podemos ayudarnos mucho.
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Sí, totalmente. Se sufre mucho en el amor y si
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podemos evitar a algunas personas parte de su
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sufrimiento, o al menos. Que entiendan por qué están
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sufriendo felices. Total.
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Felices. Así es.
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¿Tenéis nuestro email? ¿Vamos a hacer el Whatsapp, no?
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Vamos a hacer un Whatsapp para que nos mandéis.
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Bueno también vuestros vuestras consultas a través de de
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Whatsapp escritas, pero nos gustaría escucharos porque así
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podemos interpretar muchas más cosas.
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Con. Audio.
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Total, sí, sí, es mucho mejor. Sergio lo pondrá luego en los
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capítulos para que todas las personas podáis escuchar el
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audio. Y nosotros, pues bueno, con toda
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nuestra buena voluntad lo lo contestaremos algo más, leti.
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¿Nada, empezamos, no? Empezamos, este ha sido nuestro
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capítulo de presentación. Dos. 1026 eso es muy ilusionados
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y con ganas de ayudar a muchísimas personas.
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No dudéis, por favor, en consultarnos, en escribirlos, en
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comentarlos. Sergio, gracias por estar ahí.
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Gracias por tu aportación. Él va a estar participativo.
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Siempre es un placer tenerte aquí y no sé si quieres tú
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aportar algo. Pues nada, que veo muy
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interesante cómo enfocáis el tema y es muy bonito que estéis
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aquí para ayudar. Muchas gracias.
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Y a todos vosotros el amor es maravilloso y no tiene por qué
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doler recordar que este espacio, amor en tiempos revueltos, es
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por y para vosotros hasta la próxima.