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¿Cómo es envejecer sin tener hijos? Una mirada a la vida, los vínculos y el futuro · ¿Y ahora qué hago?

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No queremos tener hijos. Para algunas personas
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fue una decisión muy clara. Otras sí los desearon,
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pero no pudieron. Y para otras simplemente la
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vida tomó otro rumbo. Unas viven en pareja, otras
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solas. Y con los años aparece una pregunta que
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merece escucharse sin ningún tipo de juicio.
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¿Cómo es envejecer sin tener hijos? Esto es ¿Y
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ahora qué hago? Durante mucho tiempo se nos presentó
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un mismo camino. Una pareja. Tener hijos, tener
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nietos. Pero no todas las vidas siguen ese recorrido.
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Y eso no las hace menos valiosas. Hoy queremos
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escuchar qué significa esa realidad. Las satisfacciones,
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las preguntas, la vida en pareja o en solitario,
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los vínculos y los cuidados que podemos construir
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para el futuro. No venimos a juzgar decisiones
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ni tampoco circunstancias. Venimos a comprenderlas
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y a preguntarnos algo que nos incluye a todos.
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Creo que una persona puede vivir plenamente sin
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ser madre o padre porque creo que es algo que
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uno debe tener la posibilidad de escoger. Además,
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si bien la sociedad siempre nos está promoviendo
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que tengamos hijos y nos reproduzcamos y todo,
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es una responsabilidad bastante fuerte y debe
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ser analizada, ojalá planificada. Cuando escucho
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envejecer sin hijos pienso en silencio, pienso
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en calma. Pero se me viene también una sensación
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un tanto aburrida. Crecer con hijos es un caos,
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es ruido, son caídas, son gritos, pero creo que
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llenan la casa. Tener hijos no garantiza compañía
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en la vejez porque uno no tiene hijos para que
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lo cuiden en la vejez. Los hijos no son necesarios
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para tener una vida plena, pero los que no hemos
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sido, en mi caso, padres por decisión. Es obviamente
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para tener una vida más plena. Para mí sí puedes
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vivirse plenamente y ser muy feliz también sin
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hijos. Bien, el día de hoy nos acompaña Karen
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Solís. Ella es psicóloga del Hospital Bosán de
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Esquito. Muchísimas gracias, doctora Karen, por
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estar aquí. Gracias por compartir con nosotros.
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Quiero comenzar por lo esencial. ¿Por qué todavía
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nos cuesta aceptar que una persona o una pareja
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pueda construir una vida plena pero sin hijos?
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Muchas gracias, Oscar, por el espacio. Pues respondiendo
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un poco a la pregunta, quisiera comentar que
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justamente en las estadísticas que vemos actualmente
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ha incrementado el número de personas que ya
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no desean tener hijos. Desde ahí radica la importancia
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de notar su decisión, su decisión en proyectos
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quizás a largo plazo, cuál es la proyección de
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vida, cuál es el deseo particular. En cada uno
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de los miembros de la pareja o como usted decía
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también, en lo personal. Sí, definitivamente.
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Y pues de pronto cuando nosotros decimos una
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persona sin hijos, ¿qué historias diferentes
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estamos nosotros mezclando sin darnos cuenta
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de pronto? Ok, una persona sin hijos creo que
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es importante evitar el juicio, desde ahí reconocer
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por qué lo estamos decidiendo. Hay personas que,
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como indico, pues toman la decisión justamente
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por una realización personal, sí, y también por
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el no deseo de la responsabilidad. que esto conlleva
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un cuidado mucho más consciente quizás hacia
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la persona, hacia los sueños, hacia los deseos
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que integra el desarrollo personal y desde ahí
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pues cada uno también entender que es una decisión
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muy particular, no se la ve desde la misma historia.
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Incluso en el tiempo, en el desarrollo hacia
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su vejez, los miedos que puede tener la persona
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no son similares. Mucho va a depender del contexto,
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de dónde viene esta decisión. También pasa que
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hay personas que aún queriendo la elección no
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han podido tener hijos y existe un duelo de por
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medio. Sin embargo, para aquellas personas que
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ha sido esta la decisión, Son otras las características
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también en su vejez. Sí, y de eso justamente
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queremos hablar y quisiera como dar un paso atrás,
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doctora Karen, y es que socialmente nosotros
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como que vamos hacia allá, todavía se considera
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que tener hijos es un paso obligatorio en esta
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vida. ¿Cómo pesa eso, especialmente sobre las
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mujeres, creo yo, que es una carga especial que
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nosotros les dejamos a ellas porque hay comentarios
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por detrás inclusive? Diría yo que se llevan
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quizás el mayor peso social en cuanto a tener
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y cumplir con una maternidad por las creencias
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que tenemos. Socialmente pensamos que es el rol
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que deben sí o sí cumplir, pero también el hombre.
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También el hombre se ve que también en su decisión
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hay momentos donde es cuestionado. Sí, también
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es visto de alguna manera quizás por generaciones
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un poco mayores que podrían todavía tener estas
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creencias y la dificultad de ver más allá de
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por qué esta decisión no es algo sencillo de
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comprenderlo quizás y a veces tener que justificar
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esta decisión puede llegar incluso a ser un problema
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para la persona. que lo está decidiendo, no tendría
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por qué ser una decisión como esta un problema,
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sino más bien algo a ser respetado, validado,
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cuidado también, desde los entornos en los que
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nos desarrollamos, seguramente familia preguntando
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constantemente para cuándo los hijos, este tipo
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de preguntas, de alguna manera sí descalifica
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la decisión. De hecho, nosotros creemos que es
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un poco velado el asunto, no solamente cuando...
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Se le dice de frente a una mujer, porque estamos
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hablando de que las mujeres son las que llevan
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la mayor parte de esta carga, sino que cuando
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son pequeñas ya tengo a mi hija, las muñecas,
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la mujer es para dar a luz, tener hijos y punto.
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Pero, ¿cree usted que pronto las cosas están
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cambiando un poquito en este tiempo? Tal vez,
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de hecho, estamos conversándolo, ¿no? Sí, pienso
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que ha cambiado muchísimo el tiempo. También
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nos muestra estadísticas un poco de lo que pude
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también comprender del tema. Sí hay un aumento
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mundial en el que la estadística sube, aumenta
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mucho en cuanto a personas que deciden no tener
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hijos. Entonces, sí es un golpe quizás social
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en el que nos estamos enfrentando mucho más en
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la actualidad, con mucha más constancia el escuchar
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no quiero tener hijos. Sin embargo, creo que
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también estamos muy de la mano con estos roles
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quizás de la mujer, de la crianza hacia la mujer,
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de cómo debe expresar quizás su feminidad desde
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la maternidad, desde el cuidado. Y ver esto en
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un contraste que ha sido... El que la mujer pueda
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quizás en este entonces verse más hacia sí misma
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como una igual. También puede ser algo entendido
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como un cambio en la sociedad, en el pensamiento.
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Y desde ahí también que la mujer pueda tomar
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decisiones mucho más conscientes hacia su futuro,
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hacia sus sueños, hacia metas que quizás antes
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no eran la prioridad. Ahora, ¿cómo cambia la
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conversación cuando no tener hijos no fue una
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elección, doctora Karen, sino una circunstancia
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o una dificultad reproductiva? ¿Cómo cambia este
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diálogo y qué nosotros debemos aprender que debemos
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evitar ciertas cosas y ciertos comentarios hacia
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esas personas? Ok, si hay personas que realmente
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su sueño más grande es sí haber sido madre. Y
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no poder lograrlo por cualquiera sea la situación,
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ya sea algo en su parte biológica o pueda ser
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también un tema de pareja. No está la persona
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en pareja y no se concluyó quizás el lograr el
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tener hijos. Pero desde ahí mucho cuidado, respeto
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también hacia lo que fue una voluntad que no
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se cumplió. Creo yo que es importante también
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ver en estos casos que, sí, como decía, sí existe
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un duelo, sí, a un sueño, sí existe el duelo.
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Y ya en términos clínicos, también a un trabajo
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más personal de cómo afrontar esto en su día
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a día. Mujeres que también en consulta pueden
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llegar mencionando que esto es un dolor que causa
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un malestar incluso. rechazo hacia la pareja,
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malestar con una misma, como culpa, como responsabilidad
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de no haber podido tener hijos. Entonces es un
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espacio de mucho cuidado también de encontrar
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esta identidad, autoestima, en cada momento que
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vamos cursando una etapa distinta. Entonces sí,
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diría que los comentarios mucho más... evitarlo,
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encontrar una conexión en la conversación con
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la persona es importante porque también es algo
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a comunicarlo, pero en cuanto a comentarios,
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en ninguno de los casos creo que vendría bien
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la opinión sin conocimiento. Sí, yo creo que
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socialmente necesitamos aprender mucho porque
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hay una cantidad de imprudencias que se cometen
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y es tan natural. Coger y decir a una pareja
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que se acaba de casar, ¿y para cuándo el hijo?
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¿Para cuándo viene el...? Sí, sin saber que están
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en una lucha o una decisión. Pero son cosas que
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nosotros no deberíamos hacer definitivamente.
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Exacto. Deberíamos omitirlo. Sí. Ahora, ¿qué
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papel tiene la pareja cuando ambos decidieron...?
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No tener hijos. Le menciono esto, ¿por qué, doctora
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Karen? Porque será un tema del que tengo que
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hablar con la persona con la que yo voy a tener
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una familia. Tenemos que estar de acuerdo. Porque
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qué tal si uno quiere y el otro sí. Ok. Es un
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tema, diría yo, de los principales a hablar con
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la pareja cuando empiezas una relación. No esperar
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quizás a un momento más adelante. Nos casamos,
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híjolete, yo no quería tener hijos y tú sí, no.
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No podemos llegar a eso. No se puede llegar a
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eso y el primer momento incluso donde la pareja
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se está conociendo es el mejor momento para hablar
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de todas esas cosas que pueden llegar a ser no
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negociables para la otra persona. Entonces, si
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es que una persona realmente tiene el deseo,
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ya sabemos que por ahí de pronto no voy. Y cuidar
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esos espacios también es importante. Entonces,
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sí son conversaciones de primera instancia, diría
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yo. Sí, doctora, ¿por qué confundimos nosotros
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tan fácilmente esto de no tener hijos y nosotros
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mentalmente asumimos inmediatamente a vivir solo
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o sentirse solo? Si es algo como falta algo y
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están solos, algo así. Ok, ¿cómo atribuir quizás
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la idea de soledad? De tristeza, soledad y vacío,
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¿no? Ok. Puede ser quizás sí algo aprendido también
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por cómo hemos crecido teniendo una familia con
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varios hijos, varios nietos, en donde quizás
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es el contexto que aprendemos socialmente en
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películas, en historias que se cuentan, las familias.
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Entonces, cambiar este modelo de familia tradicional
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sí tiene un impacto quizás emocional, mental
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en la persona, Creo que ahí es justamente la
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clave donde deberíamos ser bastante conscientes
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de que los vínculos son aquello que transforma
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las decisiones que tomamos. Es decir, cuando
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yo me acerco a una vejez sin tener hijos, lo
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que me queda realmente es lo que he construido.
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Y aún cuando tengo hijos, sé que... Puedo no
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contar con estos hijos en un futuro, pero sí
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con el apoyo, con el contexto que he creado a
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mi alrededor, incluso los vínculos que he creado
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con mis hijos. Sí, de hecho, yo justamente eso
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quería mencionar, doctora, porque es posible
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tener hijos y también experimentar soledad en
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la vejez, ¿no es cierto? Exacto. Sí. Ahora, doctora,
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hasta aquí nosotros hemos... Hablado de elecciones,
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de circunstancias y también de miradas ajenas,
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de cómo nos ven y lo que nos dice la gente. Pero
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los años pasan para todos de manera igual. Y
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quisiéramos preguntarle un poco, conocer sobre
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este tema algo puntual de las personas. Yo tengo
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40 o 50 años y no tengo hijos y estoy satisfecho
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con mi vida. Realmente estoy muy contento con
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cómo soy y cómo estoy. ¿Qué conversaciones convendría
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comenzar a tener hoy si convertir mi futuro,
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digamos, en una amenaza? Ya tengo mis 40 años,
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¿qué es lo que tengo que conversar con mi pareja?
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Porque se vienen años en los que capaz que, no
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sé, vienen cargos de conciencia, cosas que no
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realizamos, el hecho de no tener hijos y ahora
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me impacta. Ok. Bueno, por ejemplo, el que no
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se haya tenido hijos. Primero puede que sí cree
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estos sentimientos de arrepentimiento, pero no
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necesariamente. Entonces, como usted dice, sí
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hay personas que están gratamente felices de
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la decisión que tomaron, pero quizás acercándonos
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a una edad mayor en la que es un poco complejo
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temas de salud, empezamos a ver duelos familiares,
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pérdidas, pérdidas también en la parte... De
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trabajo, pueden pasar muchos sucesos, entonces
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quizás es donde entra un poco como este pensar
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de, ¿por qué no lo hice? Y tendríamos que conversar
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en algo tal vez, antes de llegar, ¿sería saludable
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de pronto? Claro, claro que sí. Yo creo mucho
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en la terapia preventiva, entonces desde ahí
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siempre que se tome una decisión, incluso de
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aquí a largo plazo, yo ya estoy construyendo
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hoy. Esa decisión que sé que en su futuro va
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a llegar, de alguna manera va a llegar, no sé
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cómo, pero me adelanto, me adelanto, soy intencional
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con lo que quiero para mi vida y con mi pareja,
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en este caso también decisiones importantes,
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también decisiones de qué es lo que quiero, como
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voluntades anticipadas, si es que llega a ser
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el caso, decisiones importantes quizás para mi
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bienestar. Entonces también desde ahí yo diría
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que es importante la comunicación, pero empieza
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mucho antes. Mucho antes, y eso me parece muy
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importante. Creo que es bueno que le pongamos
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inclusive hasta nombre, porque la gente puede
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decir, y bueno, ¿y de qué podemos conversar?
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¿Podemos hablar sobre cuidado, sobre independencia?
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¿O qué pasaría si yo me enfermo o mi pareja se
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enferma o fallece antes? Que eso es muy importante
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también para la salud integral de la pareja,
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¿no? Correcto. Justamente la pareja sí va a ser
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un vínculo muy importante, pero teniendo una
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cercanía como lo es la pareja y viviendo quizás
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en etapas muy similares, donde quizás ambos enferman,
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situaciones de duelo, pérdida, el fallecimiento,
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no es sólo contar con la pareja, es contar con
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todo un entorno para poder gestionar estas situaciones
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que son... Una probabilidad mucho mayor en cierta
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edad. Siempre llegamos al punto en el que qué
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importante es que nosotros construyamos redes
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de apoyo de alguna manera. Y en ese punto, ¿cómo
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podemos trabajar en ello? ¿Hay alguna, tal vez,
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técnica psicológica que nos lleve allá, doctora,
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que nosotros podamos tener una real red de apoyo
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y que sea, digamos, nuestra compañía en esta
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parte del proceso? Ok, yo creo que... Sí, muchas
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de las herramientas que tenemos y la forma en
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cómo somos seres sociables nos llevan hacia allá.
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Pero no todos, ¿no? No todos. Hay personas que
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de pronto no, ajá. Sí, y por eso también, importante
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de dónde viene la decisión, porque hay personas
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que tal vez en su soledad se sientan cómodas
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y está bien, sí, pero siempre es la invitación,
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el llamado a crear estos... Ambientes de sociabilidad,
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de amistad, de complicidad con gente en nuestro
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entorno para que sea también eso parte de nuestra
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salud mental. Entonces, yo sí invito mucho a...
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que se pueda salir a espacios donde, por ejemplo,
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conozco muchas personas en su edad adulta mayor
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que mencionan que van al baile, salen a las compras,
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no se detienen de hacer las cosas por miedo,
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miedos a caerse, miedos a enfrentar la soledad,
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sino más bien se exponen mucho más y también
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desde ahí el cuidado físico, mental, como digo,
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empieza mucho antes. Hay una imagen que me gusta
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mucho que muestra a una persona levantando peso
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y dice, hago esto para poder hacer esto. Y la
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siguiente imagen es una persona mayor que lleva
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sus compras a casa. Tiene la autonomía de hacer
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esto y es ahí donde radica quizás el hacerlo
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a tiempo y complementar esta decisión con muchas
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otras decisiones que van de la mano. Claro, y
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si vivo solo, no sé, hay algo que nos pasa mentalmente
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que pensamos que estamos pidiendo ayuda cuando
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buscamos redes de apoyo, ¿verdad? Ah, ok. Bueno,
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sí es un tema, porque también saber pedir ayuda
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no es fácil si no lo hacemos desde ya. Es algo
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que vamos a seguir arrastrando en el tiempo y
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con el tiempo esto se vuelve una carga. Muchas
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personas también escuchan consulta que se sienten
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en una carga. Entonces, no quieren pedir ayuda,
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no quieren mostrar estas conexiones, el afecto,
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ser cercanos, porque justamente sienten que son
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esas personas las que van a tener que lidiar
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con algo de mí, que no quiero que se vuelva una
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carga. Entonces, más bien, yo diría por todo
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lo contrario, que bueno tener personas en nuestro
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entorno que sí les importe, que sí estén al pendiente.
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Quizás no puedan tener una solución tal cual,
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pero también esta... de relaciones a las que
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apunto también, pues que sea un médico de confianza,
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que realmente escuche a estas personas que a
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cierta edad también, como se ha escuchado, no
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son tan validadas sus opiniones, su voz. Entonces,
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un médico o una enfermera de confianza en casa
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también es importante. El apoyo psicológico también,
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porque yo he escuchado de algunas personas adultas
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mayores que dicen, es que yo no quiero ser ninguna
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carga para nadie. Y lo piensan así, pero no es
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su entorno, sino que es nuestra mente que nos
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está llevando hacia allá. Exacto. Y necesitamos
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ayuda profesional. Sí, sí, sí, sí. Y totalmente
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de acuerdo con el tema de salud mental para todo.
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Desde quizás no tener claridad de cómo tomar
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esta decisión, si es una decisión que realmente
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quiero tomar para mi vida o no, o si es un deseo
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el tener hijos, pues también desde ahí el cuestionarse,
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que bueno que sea a través de un profesional
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también. Ahora pensemos en una emergencia, doctora,
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y estamos poniendo algunos casos para la gente
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que va a pasar en ello y que lo conversemos también.
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Estoy hospitalizado y... No puedo resolver todo.
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¿Cómo identifico a personas de confianza y converso
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con ellas sobre lo que yo podría hacer? Y volvemos
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nuevamente a quienes están al frente, ¿no? En
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nuestro entorno, qué importante. Ok, entonces
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personas que puedan ser quizás vitales en ese
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momento, que conozcan quizás de mi situación.
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que ya he trabajado incluso anteriormente con
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estas personas, este tipo de conversación. Entonces,
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pareja, de pronto hermanos, como digo, una red
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de apoyo ya en cuanto a doctores, médicos, la
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parte de salud mental que complementa a esa toma
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de decisiones y también que mejor dejarlo por
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escrito en situaciones donde quizás no tengo
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la posibilidad de hablarlo. en ese momento, pues
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que también haya este respaldo escrito de decisiones
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a tomar sobre mi estado de salud. Ahora, ¿hay
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alguna señal que nos indique, alguna alarma,
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algún llamado de atención sobre independencia
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que se ha convertido en aislamiento de pronto
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de una persona? Ok, la independencia que va como
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en relación a esta autonomía que hablábamos.
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Sí tiene una distinción bastante marcada porque
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vemos a una persona en toda su condición para
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realizar las decisiones que ha venido tomando.
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Ser capaz de irse desarrollando en estas decisiones.
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Pero el aislamiento, la soledad quizás que me
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provoco. Desde ahí primero darme cuenta que me
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estoy apartando, no estoy comunicando, estoy
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quizás con estos pensamientos y no los expreso.
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Entonces el aislamiento sí puede ser considerado
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quizás en un punto donde estoy tomando decisiones
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que no me benefician. Y en el tiempo esto se
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va a ver perjudicado justamente en que no me
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desarrollo de la mejor forma, me cuesta... levantarme,
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hacer mis compras. Las acciones cotidianas, quizás
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cuando las vemos que no las estamos cumpliendo
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de la mejor forma, es la mejor señal para saber
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que necesito ya buscar apoyo. Una señal de alerta.
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Ahora, pensando en parejas que de pronto están
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en su decisión de no tener hijos y están creciendo,
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¿no es cierto? Doctora, de pronto la vejez produce
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ansiedad y eso... ¿Puede de alguna manera afectar
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la relación de pareja? ¿Tal vez es algo que tenemos
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que considerar? Ok, puede ser. Como digo, cada
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persona lo puede vivir distinto. No necesariamente
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todas las parejas en algún determinado punto
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van a vivir desde la ansiedad. Quizás otras emociones,
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otras reacciones, pero sí es una posibilidad.
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Entonces es muy importante que sí tengamos conciencia
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de que todo esto puede pasar y cómo lo prevenimos.
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Entonces, como digo, anticiparnos, anticiparnos
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a estos hechos, a lo que pueda llegar y si es
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que en el momento dado nos sucede, conversarlo,
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ser muy abierto en pareja, que mejor, que es
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la persona que estoy decidiendo tomar este tipo
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de decisiones y llevar a cabo mi vida, pues que
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conozca. También esta parte emocional, mental,
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física que estoy viviendo, que es una realidad
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para mí. Definitivamente, y construir vínculos,
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hacer planes de ayuda, pero también podemos hacernos
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daño con frases, con suposiciones o con decisiones
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tomadas desde el miedo. Bien, esto es ¿Y ahora
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qué hago? Bien, doctora Karen, quiero proponerle
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cuatro situaciones. ¿No es para juzgar? sino
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para entender qué necesita cada persona y son
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casos que podrían pasar inclusive en consulta.
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Somos una pareja de 60 años. Elegimos no tener
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hijos, estamos felices, pero no sabemos cómo
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hablar de nuestra vejez. ¿Por dónde debería empezar
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una persona? Uno de los dos tiene que empezar,
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¿no? Sí, claro que sí. Tendrían que tomar la
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decisión de conversarlo. Siempre hay algo que
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está por ahí pinchando. Y quizás es la persona
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que se anima a conversarlo porque se genera una
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molestia o la otra persona lo va a notar. Entonces,
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sí es importante empezar quizás por esa honestidad
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de no sé muy bien cómo comunicar esto que me
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está pasando, pero quiero transmitírtelo. Siento,
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pienso esto de aquí a raíz de que evalúo mi vejez
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a tu lado. ¿Qué piensas tú? Sí, entonces es una
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comunicación quizás que no tengo el control ni
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el conocimiento, la base, pero lo puedo empezar
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desde esa sinceridad de no saber cómo comunicar,
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pero aquí estoy abierta a hacerlo. Perfecto.
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Ahora, tengo 65 años. Quise tener hijos, pero
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no fue posible. Me molesta que otros hablen de
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mi vida como si estuviera incompleta. ¿Cómo poner
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límites? saludables en esta situación, con una
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comunicación asertiva de alguna manera. Ok, en
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cuanto a los límites, también es muy importante
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el límite hacia uno mismo primero, de qué es
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lo que estoy permitiendo en mi entorno, qué es
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lo que estoy creando con las personas de mi entorno,
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y desde ahí también, si es que hay este tipo
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de comentarios, pues saber con todo respeto que
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no está mal. decir lo que pienso, lo que creo,
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y cortar la conversación si es que es necesario,
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decirle a la otra persona, mira, esto de aquí
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que me estás diciendo no me funciona, no me agrada
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lo que me estás diciendo, voy a tener que cerrar
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esta conversación aquí y lo retomamos en otro
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momento. ¿Sí? Es clara la información que le
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estoy dando a la persona de que no estoy para
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escuchar esto, quizás ya lo vengo escuchando
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tanto tiempo, que no suma. Entonces, qué mejor
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que en ese espacio decidir por mi bienestar lo
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que tengo que frenar. Pero hay que hacerlo porque
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si no llevamos una mochila muy difícil de cargar,
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¿no? Totalmente. Esa mochila se vuelve gigante.
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Perfecto. Ahora, otro caso. Vivo solo, tengo
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buenos amigos, pero temo pedirles ayuda si algún
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día me enfermo. ¿Cómo se construye reciprocidad
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sin sentir que es una deuda? Algo de lo que estuvimos
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hablando arriba, pero lo estamos poniendo como
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caso para que la gente lo identifique. Bueno,
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sí, justamente sería nuevamente en esa sinceridad,
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en esa apertura, por eso la importancia de crear
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el vínculo para que no se sienta la carga, le
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estoy pidiendo un favor, luego le tengo que deber
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algo y solo me comunico ante emergencias. Entonces,
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no, más bien es una persona que de mi entera
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confianza he construido esta cercanía, pues quizás
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la barrera es más conmigo. Donde debo trabajar
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es más en lo personal, de decirme, ok, tengo
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que pedir ayuda, ¿en qué momentos lo puedo hacer?
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¿De qué formas lo puedo conversar? Y nuevamente,
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ser sincero ante la otra persona, decirle, esto
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me está pasando, quizá estos pensamientos también
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me están abordando de una manera que quisiera
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que no estén sucediendo. pero es la realidad,
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siento que soy una carga, no lo quiero hacer
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para ti, ¿tú qué piensas? Definitivamente cuando
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nos da como, no sé, miedo pedir ayuda, algo estamos
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arrastrando por ahí que nos genera ese cortocircuito,
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¿verdad? Sí, justamente, y por eso digo, qué
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mejor que el día de hoy puedas tomar la decisión
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de cambiar, de realmente trabajar esto que, ¿sabes?,
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te cuesta tomar o pedir apoyo, pedir ayuda, no
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va a cambiar el momento que, Si necesitas pedir
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la ayuda, va a cambiar cuando decidas hacerlo
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desde el trabajo, que sea el día de hoy, que
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lo arranques ya en un proceso terapéutico, ya
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eres consciente de esto, pues qué mejor que hacerte
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cargo hoy. Yo soy de los que piensa que la terapia
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debería estar en la canasta básica familiar,
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doctora. Yo creo que todos deberíamos pasar por
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ahí, definitivamente. Sí. Sí, ahora vamos por
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el cuarto caso. Tengo tres hijos, pero viven
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lejos y no pueden cuidarme. Siempre pensé que
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mi vejez estaba resuelta. ¿Qué necesito revisar
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en este pensamiento? Bueno, en el pensamiento
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diría que también está o entra la comunicación.
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a expresar a sus hijos, son las personas con
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las que suponía un apoyo, qué bueno que también
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pueda expresarlo y no quedarme nuevamente con
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esa carga en mi maleta, cargando con algo que
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de pronto puedo soltar, y puedo soltar justamente
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desde ahí para tener una mejor comunicación con
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mis hijos y también crear desde esta tranquilidad
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algo distinto, una nueva proyección a mi vida.
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Quizás desde los ahorros que tengo, desde una
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nueva persona que pueda apoyarme quizás sí a
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raíz de mis hijos, en cuanto a mis cuidados,
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alguien en casa. Y si es que tengo la posibilidad
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yo misma de hacerlo, qué mejor de haber creado
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también una parte económica sustentable para
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que esto no sea un problema y que no sea una
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suposición. También hablarlo mucho antes de que
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llegue el momento con mis hijos y ver qué piensan,
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ver qué es lo que ellos desean hacer con sus
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vidas que puede ir muy contraria a lo que es
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mi pensamiento. Y desde ahí también nuevamente
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apoyar mucho el espacio terapéutico. No estamos
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solos para trabajar estas decisiones, para abordar
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este tipo de situaciones, entonces no tenemos
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las herramientas 100%. Así que hay quienes sí
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nos pueden acompañar. Cuatro casos y cuatro circunstancias
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que podemos enfrentar con su respectivo consejo.
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Ahora, también hay muchos ejemplos de lo que
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no debemos hacer. Y quisiéramos entrar en este
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bloque para conversar de ello, porque es un mensaje
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no solamente para las personas que están en esta
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circunstancia de no tener hijos, sino para toda
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la sociedad, para todos los que nos escuchan.
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¿Qué es lo que no debemos hacer? ¿Qué daño puede
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causar preguntar una y otra vez a una pareja?
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¿Y ustedes para cuándo los hijos? Sin conocer
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su historia. Sí, para que sepan qué daño le pueden
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estar haciendo a esa pareja. Ok. Sí, yo pienso
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que... Un poco de lo que conversábamos, el que
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haya este tipo de comentarios nuevamente va a
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ser algo invalidante a la pareja. Si es que es
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una decisión como el no tener hijos, se vuelve
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esta invalidación de ya tomamos la decisión,
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no queremos los hijos, pero insisten con este
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tipo de comentario. Por el otro lado, quienes
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sí desean tener hijos y quizás no... no han comentado
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o compartido toda la experiencia de por qué no
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se puede, no han llegado a este punto de tener
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hijos, pues también va a resonar bastante en
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eso que ya es un dolor personal y que puede afectar
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incluso la identidad de la persona en esta etapa
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tan compleja que se está viviendo. Sí, otra de
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las imprudencias que yo he escuchado realmente,
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¿por qué sería injusto decir te vas a arrepentir
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a alguien? que decidió no tener hijos. O sea,
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estamos pasando por encima. Ten hijos nomás,
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te vas a arrepentir, verás, de esa decisión.
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Van a pasar los años y vas a ver que te vas a
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arrepentir. Sí, o también, como dicen, más adelante
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te vas a dar cuenta, vas a cambiar de opinión.
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Y realmente creo que es algo que queda mucho
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en la persona, en la decisión. También el tomar
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la decisión de no tener hijos, creo que... En
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la actualidad, como es la sociedad, sabemos que
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vamos a enfrentar este tipo de comentarios. Entonces,
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prepararnos también para qué discurso, para qué
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límites tengo que colocar en su momento y que
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también esto no sea una afección que yo decida
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también si es que esto me llega a afectar realmente
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o es algo que lo he trabajado. Sí, lo he solventado.
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Ya mentalmente estoy tranquila con esta decisión
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que estoy tomando. Hemos visto reportajes que
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presentan en medios internacionales, doctora
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Karen, que, por ejemplo, la compra de elementos
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y de cosas para mascotas se ha incrementado un
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montón. Y es por gente justamente que decidió
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no tener hijos y ven a una mascota como que ese
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elemento que puede hacerles falta de alguna manera.
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¿Eso es de alguna manera positivo? ¿Una mascotita
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tal vez? Ok, pensaría que es algo muy personal.
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No creo que sea una necesidad suplida a no tener
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hijos, sino más bien es un deseo muy personal.
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Sí creo que las mascotas, como se las aprecia
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ahora, es como una compañía. Entonces, no vienen
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a cambiar el hecho de... No tengo hijos, pero
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sí tengo mascotas, porque conlleva también una
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responsabilidad. Sí, sin embargo, creo que la
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compañía siempre, parte del ser humano, lo que
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nos lleva a tener este contacto, este cariño,
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pues sí es un reflejo en las mascotas. Entonces,
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ni bueno ni malo. Sí, es algo que nos funciona,
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nos permite estar en una estabilidad y sabemos
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también los límites de una crianza de mascota.
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Sí, no llevar a humanizar a esta mascota también
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es algo saludable. Sí, qué bueno y qué interesante.
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Me parece muy bonito consejo también el que acaba
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de compartir en este momento. Ahora, otro de
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los errores. Suponemos que los hijos están obligados...
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a resolver la vejez de sus padres, ¿no es cierto?
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Es decir, yo tengo mis hijos y ahora sí ya tengo
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aquel o aquella que me va a cuidar cuando yo
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esté viejito. Eso es un error grandísimo y una
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carga para los hijos enorme, ¿no? Sí, y no debería
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ser una garantía para los padres contar con ese
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seguro de cuidado, de protección, de bienestar,
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porque, bueno, la vida también como se presenta
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muchas veces puede ser que los hijos son... Quienes
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primeros se van de este mundo no van a estar
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quizás para ese momento de vejez o también los
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planes, los proyectos, las decisiones nos llevan
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por distintos caminos que puede ser incluso en
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una decisión no querer hacernos cargo de papá,
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de mamá y creo que es algo que sí se debe conversar.
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A veces, como digo, damos por hecho las cosas,
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damos por hecho a los hijos y no debería ser
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el caso, sino más bien una conversación a tiempo,
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una conversación donde escuchamos ambas partes,
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nos pueden guiar mucho a la decisión de cómo
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va a ser mi vejez, si es netamente mía y yo debo
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ser responsable de cómo va a llegar, sin asumir,
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sin dejar que el tiempo pase. Tenemos el otro
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lado también. ¿Saludable de pronto idealizar
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la autosuficiencia hasta el punto de rechazar
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cualquier ayuda? Porque hay casos también, doctora,
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en que padres que no quieren saber nada de ningún
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tipo de ayuda, aunque los hijos están lejos y
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pues... Ok, creo que llegamos también a un extremo
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en el que la autosuficiencia se puede dar y está
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muy bien porque tal vez lo hemos trabajado para
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llevarlo de este modo en nuestro futuro. pero
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el que no sea capaz de pedir apoyo, el que no
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sea capaz de ver la necesidad cuando ya requiero
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de una ayuda, de un apoyo, entonces es ahí donde
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sí se encuentra el problema, donde ya no es sano,
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porque todos en algún momento vamos a requerir
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un apoyo, si esa compañía, ese espacio de compartir,
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entonces hay que saberlo medir. Y está bien si
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construimos en una base muy sólida lo que queremos
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a nuestro futuro, de pronto lo que no quiero
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es que mis hijos se hagan cargo de mí, pues ok,
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me hago cargo yo desde ya de cómo quiero llegar
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a ese punto de mi vida, pero también sabiendo
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que habrá momentos donde requiero de ellos. Doctor
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Karen, hemos hablado de todo, de padres con hijos
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pero que se fueron, de quienes no quisieron tener
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hijos, de quienes tomaron la decisión de estar
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solos. Bueno, y pues en este momento para finalizar
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yo quisiera preguntarle, ¿qué pregunta debería
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hacerme yo? ¿no es cierto?, en este momento que
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estoy tomando la decisión de no tener hijos.
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De hecho, inclusive he escuchado casos de gente,
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me voy a hacer la vasectomía porque ya no quiero
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tener hijos. Antes de dar ese paso, ¿qué es lo
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que yo debería preguntarme para que sea una decisión
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saludable de alguna manera? Ok, creo que la base
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para poder tomar esta decisión primero pues saber
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por qué lo estoy haciendo, cuáles son mis proyecciones
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en mi vida, si es que es coherente lo que estoy
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decidiendo con lo que quiero hacer a largo plazo.
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Y si es que ya tengo esta claridad, pues también
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saber que tengo los recursos quizás para llegar
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a una vejez o estoy creando esos recursos económicos,
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de vínculo, de relación. Estoy siendo esa persona
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de apoyo que quiero para mi futuro. y me estoy
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construyendo también en base a esto, entonces
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sí creo que serían preguntas importantes a definir
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para esos momentos donde puede surgir la duda
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o el arrepentimiento, y no necesariamente, porque
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hay muchos casos donde no pasa, pero como hablábamos,
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llega la ansiedad, llegan miedos, ya... Mucho
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más cercanos a una cierta edad. Entonces, ¿qué
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estoy haciendo hoy para que esto sea saludable
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en su momento, en su futuro? Pues preguntarme
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también la capacidad. ¿Estoy realmente fortaleciéndome
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en mi aspecto físico, mental, emocional para
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transitar todo lo que conlleva el transcurso
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de mi vida de aquí en adelante gracias a esta
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decisión? Es una decisión muy importante y muy
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saludable. Y le comento un caso también que se
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replica muchísimo. El joven, muy joven, ¿no es
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cierto?, que toma la decisión de no tener hijos
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y dice, me voy a hacer una vasectomía y punto,
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sin tener pareja. O puede ser que tuvo una mala
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experiencia o no, pero dice, no, tengo 24 años
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y me voy a hacer una vasectomía y no quiero tener
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hijos y punto. ¿Es correcto eso? Nos podríamos
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arrepentir de alguna manera. Ok. Nuevamente vuelvo
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quizás a este punto donde cada uno es distinto.
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Entonces, creo que hay jóvenes que están muy
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claros y muy conscientes y no tiene que ver con
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su edad, el que hayan tomado una decisión que
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les lleve a arrepentirse después. Probablemente
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no. Probablemente están muy claros de la decisión
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que se está tomando. Y independientemente de
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qué los motivó. Pero creo que también por el
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otro lado hay personas que lo hacen por algún
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motivador del momento. Y es importante también
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darnos y permitirnos el saber que tal vez no
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lo tengo tan claro. Y si es que requiero ese
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apoyo, por eso la invitación nuevamente a que
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siempre sea una posibilidad conversarlo, hablarlo
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con un profesional que nos guíe. a este espacio
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o a esta decisión donde conlleva mucho, y que
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es importante no tomarlo a la ligera, pero saber
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también que es una posibilidad, que las generaciones
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actualmente están cambiando y sí es una posibilidad
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el vivir con todo esto que conlleva el tomar
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la decisión de no tener hijos. Doctora Karen,
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Siendo una decisión tan importante de una pareja
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que va a decidir en este momento si sigue el
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camino o no, ¿contar con el apoyo de un profesional
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tal vez? Sí, en todo caso. Definitivamente. En
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todo momento, como digo, la terapia preventiva
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siempre va a ser la mejor, sea cual sea la decisión
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que se esté tomando, a pesar de tener total claridad
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de lo que se está haciendo, sí, pues adelantarnos
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a hechos que podrían venir a futuro. que tal
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vez no los estamos viendo ahora, pero con una
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guía, con un profesional, va a ser mucho más
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claro. Doctora Karen, muchísimas gracias por
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ser nuestra guía en este tema tan interesante.
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Gracias también, Oscar. Algunas conclusiones
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nos quedan resonando luego de este diálogo con
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la doctora Karen Solís. Primero, que no existe
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una sola forma de llegar a la vejez sin hijos.
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Segundo, que elegir no tener hijos y no haber
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podido tenerlos son historias diferentes. Tercero,
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compañía, cuidado y pertenencia requieren vínculos
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cultivados, no suposiciones. Cuarto, hablar de
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necesidades futuras no equivale a renunciar a
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la autonomía. 5. Planificar la vejez es útil
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para todos, también para quienes sí tienen hijos.
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Bien, ahora importante quisiéramos leerte o escucharte
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a ti. ¿De pronto has conversado con quienes quieres
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sobre cómo te gustaría envejecer y cómo podrían
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apoyarse tal vez con tu pareja o con la gente
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que está en tu entorno? Te leemos por supuesto
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siempre desde el respeto y nos quedamos pendientes
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de tus comentarios donde sea que nos estés escuchando
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en este momento. Agradecidos con la doctora Karen
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por ayudarnos a mirar estas historias sin prejuicios.
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Algunas personas eligieron no tener hijos, otras
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lo desearon y no llegaron. Ninguna historia necesita
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que alguien más la declare incompleta. Quizá
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lo importante no sea cuántos hijos tuvimos, sino
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qué vínculos construimos, cómo cuidamos y cómo
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aprendemos a dejarnos cuidar también. Porque
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envejecer con dignidad, con afecto y propósito
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Es una tarea que nos toca a absolutamente todos.
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Soy Oscar Álvarez, esto fue ¿Y ahora qué hago?
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Soluciones para la vida real. Una producción
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de El Comercio.