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Criar sin patriarcado: Cuando la infancia aprende a callar · CIMAC Radio

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Cuántas veces una infancia deja de insistir porque ya entendió
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que nadie va a escuchar bienvenidas y bienvenidos.
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Este es un episodio más de crial sin Patriarcado.
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Estamos en la temporada una. Desarmar el patriarcado donde
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buscamos un espacio para cuestionar lo que aprendimos y
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lo que estamos repitiendo. ¿Adriana, cómo estás?
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Ya estamos en este quinto episodio.
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Sí, exactamente justo es lo que iba a decir que ya estamos en
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nuestro quinto episodio de 6 de la primera temporada, como muy
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bien lo dijiste feliz, muy contenta porque hoy vamos a
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hablar de un. Cuento que a mí me gusta mucho y
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cuando yo lo leía a los niños en la ludoteca les encantaba y se
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iban repitiendo. Ahora no bernardo, pero cuando
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se los contaba a las mamás entonces la cara cambiaba y creo
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que eso vamos a descubrir porque estoy feliz de estar acá y
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gracias así MAC Radio y al espacio que tenemos aquí para
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poder encontrarnos un día más. Además, te cuento, Adriana, que
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además de que si más radio nos motiva y nos provoca a llevar a
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cabo este trabajo, bueno, pues entonces ahora reflejando
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realidades, que es un que es una página informativa que te da
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noticias locales, pero también tiene una programación, este
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cultural informativa va a estar también replicando.
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Crear sin Patriarcados este podcast se va a escuchar a
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través de las plataformas de reflejando realidades y además
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quiero decirte que perspectivas MX es un medio de comunicación
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feminista que también llega hacia muchas mujeres, que
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también ha estado en la mañanera, que también provoca
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provoca conciencia. Perspectivas MX va a estar
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teniendo en su barra programática criar sin
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patriarcado. Entonces agradecemos mucho a
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cimat. ¿A reflejando realidades y ah,
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perspectivas MX porque nos den a conocer a través de sus
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plataformas y hagan eco a estas voces y sin más rémonos al
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cuento porque quiero saber quién le dice ahora no, verdad?
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Muy bien, pues entonces, antes de que lo pongamos para que
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ustedes lo puedan ver en la pantalla, quiero hablarles un
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poquito del autor David Maki. Es un escritor inglés.
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Él trabajó mucho con la ilustración, de hecho es
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ilustrador y autor de de varios libros, no sé alguno de sus más
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conocidos, Elmer, un elefante multicolor que habla, pues
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acerca de la identidad de la sociedad.
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¿Es el mismo autor de este ahora no?
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Bernardo, que es un cuento corto, trae frases cortas, pero.
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¿Que nos quiere decir mucho porque habla de las dinámicas
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familiares, de la soledad que viven las infancias, de la
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exclusión, no, y este cuento, pues qué les digo?
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A se ha llevado incluso a la pantalla y es reconocido en
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muchas partes. ¿Entonces ustedes lo van a
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escuchar, van a escuchar más acerca del autor en nuestras
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cápsulas? Pero lo que queremos ahora es
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entrarle al cuento, a ver si ya lo tenemos ahora, no bernardo.
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Ya está listo. Ya está listo.
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Vamos a la primera, esa es la esa es la portada, como ustedes
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pueden ver desde que vemos la portada hay un monstruo, un niño
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viéndolo y. Pues acá empieza nuestro cuento.
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Aquí está un niño que puede ser cualquier niño, nuestro hijo,
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nuestro sobrino. Hola papá, dijo Bernardo.
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Ahora no, bernardo dijo su papá. Hola mamá, dijo Bernardo.
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Ahora no, dijo su mamá. Hay un monstruo en el jardín y
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me va a comer, dijo Bernardo. Ahora no, bernardo dijo su mamá.
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Bernardo salió al jardín. Hola monstruo, le dijo al
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monstruo, el monstruo. Se comió a bernardo de un
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bocado. Luego el monstruo entró a la
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casa. Hizo el monstruo detrás de la
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mamá de Bernardo. Ahora no, bernardo, dijo la mamá
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de Bernardo. Ah, el monstruo mordió.
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Al papá de Bernardo. Ah, Ay, ahora no, bernardo dijo
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el papá. Tu comida está lista, dijo la
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mamá de Bernardo y puso la comida frente al televisor.
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El monstruo se comió la comida. Luego.
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Luego fue a ver la televisión. Después leyó una de las
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historietas de Bernardo y rompió uno de sus juguetes.
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Vete a la cama, ya te subo la leche, dijo la mamá de Bernardo.
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¿El monstruo subió la escalera con el osito de Bernardo, pero
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si yo soy un monstruo, dijo el monstruo ahora no, bernardo dijo
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la mamá y fin, qué les parece? Este cuento.
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Que fuerte, Adriana, que fuerte. ¿De verdad nos traes un cuento
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que que te deja helado? Sí, helado.
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¿Al menos a mí me me, pues se me hace la piel de gallina porque
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pienso en cuántos niños, cuántas niñas están escuchando?
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Vete para allá. Quítate, no molestes, esto es de
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grandes, no, esto es de adultos YY no.
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Y no les prestamos atención. Realmente es como no se le está
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prestando atención a los pues a los que viven en casa, que
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también son parte de la familia, que son un miembro más de la
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familia, un ciudadano más de la familia.
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Pues mira. Exacto, este cuento parecería
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que solamente habla de un monstruo, no, pero no algo.
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Habla de algo más cotidiano y más difícil de mirar, la
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invisibilización emocional de la infancia, no.
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¿Qué nos revela realmente este cuento?
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Pues un montón de cosas, no esta desconexión de adulto, niño, no,
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los padres están físicamente presentes.
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Pero emocionalmente ausentes. A veces las mamás dicen, es que
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yo me dedico a ahí a estar con mis hijos al cuidado, pues cuál
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acá hacía lo mismo la mamá de Bernardo y ella estaba ocupada
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en todas las labores de la casa. ¿Ni siquiera volteaba a ver a
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Bernardo, no? Así es YY mira, vemos cómo esto
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lo hemos dicho en otros en otros episodios.
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Todo lo que tú haces con un niño, una niña.
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En los primeros 6 años de vida se vuelven la estructura, se
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vuelven la estructura de comportamiento, de pensamiento y
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de cómo proceso mis emociones. Entonces, cuando un niño es
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invisibilizado, ignorado, no o relegado, ahí estás, pero hazte
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para allá, no, aquí te estoy viendo.
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O sea, porque al final la mamá le decía, está la comida, no,
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ahí está tu comida. ¿O sea, sí te estoy dando
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alimento, sí tienes un techo, sí, tienes un una casa, no, pero
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no te estoy escuchando, no? ¿Dónde queda tu derecho a ser
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estudiado? ¿Y cómo se construye esa, ese,
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esa identidad? No tu hablabas la semana pasada.
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Tú hablabas la semana pasada de de cómo debemos de validar y
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aquí es todo lo contrario. No es.
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¿Aquí hay una completa invalidación constante, no,
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ahora no repetido una y otra vez, no solamente por la mamá,
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sino también por el papá, no? ¿Y entonces qué nos enseña que
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lo que El Niño siente o dice o piensa no importa?
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Sí es por eso, o sea, no, no hay escucha.
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No hay respuesta, no hay presencia, no.
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Al final del día las niñas y niños tienen derecho a ser
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escuchados, a que su voz se tome en cuenta y a recibir atención y
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cuidado. O sea, una cosa es, te doy de
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comer, tienes una escuela, tienes ropa, no, este ropa
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vestido y suspenso, pero no tienes la escucha.
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No tienes una respuesta también a lo que estás compartiendo y
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estás pensando como niño y por tanto no hay presencia.
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¿O sea, y yo les pregunto siempre a los niños, también
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cuando cuando puedo trabajar con ellos, les alguien que pregunta
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de qué lado quieres poner tu cama en tu cuarto, por ejemplo,
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de qué color si vamos a pintar la casa?
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¿De qué color te gustarían las paredes de tu taza?
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¿Señor, a qué? ¿A qué niño le preguntan eso?
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¿De qué color quieren sus cortinas las cortinas de su
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habitación? ¿Si la mamá va a elegir las
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cortinas y va a poner las cortinas, pues no estaría de más
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preguntarle, oye, de qué color te gustan?
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¿No? Y sí, es muy típico que dice,
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Ay, mi mamá me pone cortinas de. De los minions, cuando a mí ni
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me gustan y ya me interesan. Eso ya pasó de moda, eso le tocó
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a ella, a los niños de hoy en día no ven a los minions, no,
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por ejemplo, no. ¿Entonces saben qué están
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viendo, cuáles son los personajes de hoy en día?
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¿O sea, digo, tú y yo nos quedamos en don gato, no, pero,
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pero hoy en día, cuáles son sus personajes?
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¿Sí, sí, cuáles son sus sus historietas?
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El monstruo se comió desde la historieta completa de Bernardo,
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pero nadie sabe qué tiene esa historieta en ese caso.
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¿No, de hecho, el monstruo sustituye a Bernardo, no se lo
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come y entra el monstruo a sustituirlo y nadie lo nota, no?
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El mensaje acá es muy fuerte, muy fuerte.
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¿Sí, porque entonces aquí es qué está pasando con este niño, qué
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está pasando en en su mundo? ¿En dónde encuentra soledad?
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No, al final del día este pues van a tener emociones, va a
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tener emociones, pues encontradas porque quiere
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compartir, pero no la escucha y dice hay un, hay un monstruo en
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el jardín, El Niño está manifestando alarma, miedo
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alerta, pero ay, ahorita no, ahorita no YY.
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¿Hay que distinguir esto en cuanto se habla del amigo
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imaginario, no? Y de ahí surge incluso de ahí
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surge el personaje de Barney, este este monstruo morado que
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que también nos tocó a nosotras no, que nos enseñaban a decir
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por favor y gracias, no ya a niñas de generaciones adelante a
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nosotras creo que también lo vimos, que también igual lo
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compartimos con nuestros hijos, que decía por favor y gracias
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que decía, Hola amiguitos. Y todos eran sus amiguitos, pero
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porque el monstruo era un amigo imaginario.
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Sí, Barney es un amigo imaginario, dice.
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Es que todos los niños tienen amigos imaginarios.
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¿Sí, pueden tener un amigo imaginario, pero a qué grado que
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el amigo imaginario lo devore? Porque está solo, porque se
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aguantó su miedo, porque se tuvo su coraje de no ser escuchado.
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O sea, los niños van a tener ahí emociones.
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Muy, muy claras, o sea, miedo, rabia, enojo YY soledad.
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Y entonces aprenden a callarse a ya no decir nada.
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¿Y cuando le dices a los niños, y tú qué piensas de esto?
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¿Porque gustaría tal cosa? O sea, nunca me preguntan porque
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entonces no sé responder, porque no estoy entrenado para
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responder, no tengo esa estructura de pregunta y
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respuesta. Porque nunca me me dan respuesta
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a a lo que yo digo. Entonces, pues Ay, este niño no,
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no, no entiende. Es que los niños no entienden.
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YY mira, pareciera exagerado, pero no.
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Este cuento en unas cuantas palabras nos muestra algo muy
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profundo. Aquí ya hay una negligencia
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emocional que no siempre es evidente, pero acá está como el
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abandono y no tiene que ser. ¿Precisamente un abandono físico
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no que te dejé de ver como sucede, pero puede ser igual o
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más dañino, no? Claro, YY no se trata de estar
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presente todo el tiempo, no de de estar atento a al niño.
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¿A mí me decía, mi pediatra se mueve, El Niño te mueves, tú se
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mueve El Niño te mueves tú porque los accidentes en casa se
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pueden dar en cualquier momento, no?
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Sí, cierto. Que se mueve El Niño y te mueves
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tú justo en los primeros 3 años de vida, donde El Niño todavía
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no va teniendo como esa autonomía de exploración de
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caminar, que todavía se tropieza con cosas este y que está
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reconociendo, pero si estamos hablando de un niño de
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preescolar que ya va a la escuela que ya socializa, si
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estamos hablando de un niño de primaria al que todavía no le
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haces caso. No se trata de que de que se
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mueve El Niño y te muevas tú, pero sí tienes que estar
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presente emocionalmente. O sea, El Niño en los primeros
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años de vida tiene que saber que se mueve él y te mueves tú y vas
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atrás, atrás, atrás y que siempre estás.
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Pero. Y esto le da esa estructura, que
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es lo que forma el vínculo de apego.
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Seguro que siempre estás entonces, cuando ya no siempre
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estás. Cuando el ya tiene su espacio en
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la escuela, en el jardín, en el parque, en las actividades
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extraescolares, él sabe que mamá y papá o su o mamá o papá, según
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sus cuidadores inmediatos, no, o cuidadoras inmediatas, incluso
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hasta la abuela o la tía con la que viven, siempre está, aunque
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no esté presente. Es de eso, es de lo que estás
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hablando. O sea.
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La, la, la negligencia emocional, la falta de atención,
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no la ausencia emocional que genera esa soledad.
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No es que El Niño esté solito físicamente.
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Este se siente solo anteriormente y entonces se va a
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sentir inseguro en todos lados, no solamente en la casa, sino
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también en la escuela, también en el parque.
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¿También es porque va solito? Sí.
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¿YY es que entonces acá pues no se ha fortalecido un vínculo,
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no? Porque porque sería a partir de
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ahí que aunque él esté en algún espacio, sólo él, él, él se
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siente seguro porque sabe que está respaldado o que ahí hay un
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vínculo, aunque no lo entienda así, pero cuando no, como en
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todo el que te pasas diciendo ahora no, ahora no, cuando haces
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y fortaleces ese vínculo. Exacto.
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O sea, el vínculo de apego seguro le va a decir al niño o
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niña que siempre hay un adulto responsable, que está para él,
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que está para él, y si no está su mamá o su papá, alguien más
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va a estar el monstruo, alguien más va a estar porque tiene que
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ocupar ese espacio, tiene que ocupar ese lugar.
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¿Y entonces quién más está cuando tú emocionalmente no
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está? ¿Pues qué más está ahí cuando
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emocionalmente tú no está? Nos vamos con esa pregunta al
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Corte, Adriana. Sí, me parece bien, vamos a
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hacer una pausa. Hagamos una pausa y regresamos
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en 2 minutos. Muchísimas gracias a todos los
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que nos están escuchando y viendo a través de redes
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sociales. Estamos en Facebook, en YouTube,
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en Spotify y ahora en las plataformas de nuestros queridos
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ideables. Regresamos en un momento.
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Pues ya regresamos Adriana YY bueno, nos deja la pregunta ahí
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en el aire y decir la negligencia.
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Es ausencia, es falta de respuesta.
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¿Es falta de atención que cómo? ¿Cómo te vino al cuerpo esa
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pregunta lo la que decíamos antes de irnos?
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Bueno, en realidad pues uno ya cometió los errores, no, pero no
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puedes seguir así porque además todos estos traen consecuencias,
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no cuando. ¿Un niño no es atendido
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emocionalmente, pues puede desarrollar cosas tremendas, no?
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De entrada, baja autoestima, que es algo con lo que uno ahí va
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arrastrando. Luego esta sensación de no ser
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importante. O sea, imagínate ir creciendo
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con esta sensación. El mensaje interno de pues yo no
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soy digno de atención aquí no, y no que lo traiga El Niño
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consciente, pero va ahí introduciéndose en la mente de
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pues. No, yo no soy digno de atención
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y luego pues esto empieza a crear otro tipo de problema,
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ansiedad, una inseguridad afectiva que se le va a la mamá
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y ay, llora YY tiene, o sea ya ya estos apegos que ya no van
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siendo sanos, no más bien van siendo conductas, conductas que
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que El Niño hace para llamar la atención no o.
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¿Completamente trae un retraimiento emocional, no acá
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solito, mejor calladito, no doy lata, mejor no opino porque no
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soy tomado en cuenta, no? Y creo que esto sería como lo
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contrario a a un apego seguro, a un apego más más saludable.
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Sano, claro, claro, sí, YYY. Bueno, desde la teoría del apego
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tendríamos que ver que estas formas de estar, pero no estar.
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No. Porque la mamá ya estaba, el
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papá ahí está, en el cuento, ahí están los 2, pero cada quien en
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su mundo y cada quien en sus cosas no le están dando justo
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esta atención. Entonces pues no, no, no hay una
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sintonía, no, no hay una validación, lo habías dicho, no
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hay un vínculo activo y entonces esto es una forma de maltrato
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por omisión, entonces sí decir las cosas por su nombre, como lo
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hacemos en este programa. Nombrar las cosas porque si no
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se nombran no existen y no podemos decir que no exista la
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omisión y que la omisión es violencia, que la omisión es
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maltrato. La omisión de cuidados incluso
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está tipificada Adriana es y desde el Derecho civil, el
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derecho que tienen los niños a tener una familia como un
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entorno seguro. También está tipificada la
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negligencia de cuidados y la negligencia de cuidados.
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Presencia es falta de respuesta. ¿o, hay una respuesta hacia El
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Niño, hay una negligencia? ¿Sí, sí, sí, ahí ya te vi, sí,
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ahí estás, sí, luego no, a veces no le vamos a decir ahora no,
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pero eso luego luego lo vemos, oye, pero es que Fíjate que yo
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quiero ir al no sé dónde y que sí, sí, para el próximo año lo
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vemos, sí, lo vemos, no? Y es como que.
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¿Le das el avión al niño? Porque además digo pensar, es un
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grave error seguir pensando hoy en día que los niños no
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entienden, que los niños no entienden.
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Yo siempre les digo a las mamás, cuidemos lo que decimos delante
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de los niños, porque todo, todo, todo ellos lo van a procesar de
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acuerdo al a a la visión que tienen y que están construyendo
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el mundo. A veces hay cosas que para ellos
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son cosas muy grandes, las van a magnificar.
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Entonces si tú te sientes. Mal cuando.
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¿Saludas, no? ¿Qué te pasa cuando te subes al
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transporte? YYY todo mundo. buenos días,
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buenos días. Bueno, ah, qué bonito, pero tú
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te pasa que te subes y tú buenos días y nadie te contesta.
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¿No, cómo te? ¿Sientes pues te sientes súper
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mal, no? Y yo, claro.
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No. ¿Que no hubo una respuesta?
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Pues imagínate en un niño que en su propia casa, en su propio
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hogar, no, que no es la casa de los padres, es su casa, es su
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hogar. Pues no haya respuesta, no si no
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haya respuesta, entonces este esa es la omisión de cuidados.
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¿Una es es es una falta? Sí.
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Y sí se. Se.
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Se señala. Como un agravante, como una
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causal de pérdida de cuarda y custodia si una mamá, un papá,
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incurre. ¿En omisión de cuidados, el juez
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puede determinar la separación del vínculo, sí, la separación
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en ese de del niño de esa casa, porque para que está ahí en una
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familia que no le hace caso, no? Obviamente, siempre.
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La separación es el último recurso, no me estoy yendo muy
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lejos, pero sí hay mucha, pero sí vemos que hay mucha
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negligencia. Muchos niños desatendidos que no
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les estamos haciendo caso. Entonces, cuando bernardo habla,
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pues no hay respuesta. Cuando bernardo insiste, oye,
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pero es que hay un monstruo en el jardín, el que sigue sin
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respuesta. Y cuando bernardo desaparece,
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nadie lo nota. Eso es lo que le cuentas y
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dices, guau. Como el autor te está.
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Diciendo aquí estoy y nadie lo nota, nadie nota que ese niño
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ahora es un monstruo. Sí.
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¿Entonces, cuando no hay reconocimiento ahora, si El Niño
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vive también en en una forma de inexistencia emocional, no?
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Ahora todo lo que. Ese monstruo puede significar
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no. Este monstruo puede
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interpretarse como es la forma en que El Niño expresa lo que no
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puede decir con palabras, no el monstruo.
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Acá en el cuento está allá afuera y él dice, hay un
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monstruo, pero en realidad. El monstruo ya ya tiene un
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montón de cosas dentro de de él, YY esto que tú hablabas me
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parece muy interesante. Acerca de la negligencia, yo
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creo que a veces no es porque quieran ser malos padres.
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¿No, nadie quiere ser mala madre, malos padres, sino pues
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muchas veces son adultos saturados, desconectados no?
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¿O que no tienen las suficientes herramientas emocionales para
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acompañar criar a un niño, no? Sí, sí, sí o.
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¿Sea, aquí decimos siempre, el enfoque sistémico nos va a dar
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las respuestas, o sea, tú tienes que ver el entorno del niño,
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desde cómo está emocionalmente la mamá, cómo está
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emocionalmente el papá, cuántas veces están pasando por una
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crisis económica, por una situación económica que a veces
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ya es permanente, no en donde lo que interesa es llevar, cubrir
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las necesidades básicas, llevar la comida a la casa ya como
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crescas, no? Y Ahorita me acordé que
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permíteme. De.
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Una. Una vez que yo.
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¿Hablaba con un Alto funcionario y le decía, es que necesitamos
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psicólogos en todas las escuelas?
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Y me decía, Mira el presupuesto, lo ubicamos para vacunas, si o
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sea, porque si no se vacunan, pues se mueren.
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Prefiero que prefiero que estén vivos o aunque estén locos.
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O sea, esa. Ese es el nivel de prioridad, no
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que es la subsistencia. Que estén vivos aunque estén
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locos, aunque emocionalmente no se sientan aceptados, queridos,
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reconocidos, validados. Pero están vivos y tenemos que
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saber que hay muchas familias en nuestro país, más del 40% de
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familias que están en Estados de extrema pobreza, pobreza y
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extrema pobreza, que están en subsistencia y que están
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buscando madres sobre estresadas.
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Padres ausentes o padres también sumamente estresados, que lo que
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están buscando es la sobrevivencia, la sobrevivencia
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y solamente la subsistencia, y que no tienen herramientas
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emocionales para dar la atención de vida a los niños.
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Y muchas veces dices, bueno, es que esto es cultural, no
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solamente es cultural, podemos ver también niños en el campo
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que está, que son, que están en condiciones de pobreza, pero
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que. Dice la mujer el chiquitillo
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aquí el chiquitillo conmigo, el chiquitillo abrazado lo carga en
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el rebolso, lo lo tiene ahí en el en el, en el huacal a un
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ladito, y aunque está vendiendo sus aguacates o coyotes, lo que
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esté vendiendo en la calle la señora, el el chiquito está ahí
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a un lado y está y le hace caso y le da algo para jugar y le da
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un muñequito. Entonces sí tiene que ver con lo
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cultural. Y también tiene que ver con la
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condición social, económica, pero también tenemos muchos
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niños en condiciones más allá de la sobrevivencia, sino de la una
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economía sana, incluso un nivel socioeconómico abundante y que
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también están solos, y que también se los come el monstruo,
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el monstruo de sus emociones, porque entonces estás en los
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negocios, estás en el Outfit, estás en la cena, estás en las
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amigas, estás. ¿En en en estudiar, porque pues
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por qué no? ¿O sea en seguirte preparando,
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pero entonces qué pasa con la conexión con los niños?
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Entonces reconocer al niño, niña como sujeto de Derecho YY
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reconocerlo como un ser humano que se está formando y que será
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el ciudadano de mañana, que ya es un ciudadano ahorita y que
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tiene derechos, sí. Que nos ayuda mucho a decir cómo
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estamos garantizando el derecho a la participación, a ser
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escuchado y a tener un entorno protector.
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La negligencia no protege la negligencia es violencia.
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Y ahí es. ¿Donde vamos a entrar a las
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herencias del Patriarcado? ¿Por qué violentamos así a
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nuestros niños? Pues te parece que hagamos una
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pausa breve y regresamos con esta siguiente bloque, no se
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vayan a ir porque ustedes saben que estamos llegando al punto
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álgido de nuestra conversación en esta en este día y vamos a.
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¿Regresar? ¿Qué pasa con las emociones no
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procesadas, con el miedo acumulado y con esa rabia?
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¿Que sientes? Cuando no eres escuchado.
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En la primera infancia, en la infancia y durante la
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adolescencia. ¿Claro, cuántos?
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Monstruos andan por ahí. Regresamos.
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En unos minutos, así que no se vaya a.
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Gritar. Claro, así.
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¿Pues entonces, Adriana, decimos qué pasa?
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De dónde sale ese monstruo que nadie ve también, o sea, nadie
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ve a ver nado, pero tampoco se dan cuenta.
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¿Que ya hay un monstruo en esa casa, no?
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Pues decimos ese monstruo. Bueno, pues el autor nos nos nos
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pone de frente a una realidad muy clara que puede pasar por la
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mente de los niños y que se va a reflejar en su desarrollo, que
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son esas emociones no procesadas, ese miedo acumulado,
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esa rabia sin contención. ¿Entonces, este monstruo?
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Pues no, no es fantasía, digo, hablábamos de Barney, del amigo
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imaginario, decimos sí, los niños tienen fantasía, pero
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cuando es este monstruo. El que nos está presentando el
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autor del cuento, pues es más bien lo que está pasando en el
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sistema emocional del niño cuando se siente solo.
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¿Cuando se queda? Solo.
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Sí, y. Luego dices, ay, es que destruye
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todos los juguetes, no cuida todo lo que se le compra, no se
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trata de que le compres, sino de que le juegues con él también.
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O que le enseñes a cuidar sus cosas, a que haya una respuesta
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a que ese vínculo. ¿Se cambie de ser un vínculo
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ambivalente, no? ¿Por qué?
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Porque hay de que hay un vínculo, siempre hay un vínculo,
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no, pero éste puede ser seguro que es el sano.
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¿Tenemos el vínculo ambivalente que es te pego porque te quiero,
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o sea, que no le da, es ambivalente, porque por un lado,
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le está diciendo, aquí estoy, estoy presente, pero no te hago
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caso, no? Entonces le.
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¿Da un doble mensaje, un un mensaje incongruente, inconexo,
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no? Y esto, pues.
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Sí causa causa confusión en el en el desarrollo de tal suerte
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que pues me puedo quedar callado o me o o siento rabia también.
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Como que me quiere. Pero no me hace caso.
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¿Y entonces eso me enoja, porque es ambivalente o un apego
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desorganizado? Totalmente, no sé cuándo va a
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estar. Porque también.
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Pasa, o sea, aquí en el cuento de Bernardo, ahora no, ahora no,
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ahora no. Pero hay papás o hay mamás que
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se dan cuenta que no están disponibles para su hijo y de
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repente se vuelcan con el hijo y lo quieren.
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Quieren compensar toda la atención, la falta de atención
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que le están dando en un largo período de tiempo o de la manera
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cotidiana, en un domingo en el parque, en la feria, no, o en un
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domingo en donde. Te llevo a chapultepec y que
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además te compro un montón de cosas y todo lo que me pidas y
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saliendo de chapultepec te llevo al cine y salí, te comes todas
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las palomitas del mundo y además y después del cine este te te
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compras lo que me estabas pidiendo o el o El juego, el
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videojuego y nos desvelamos toda la noche jugando videojuegos En
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Un Solo Día. No.
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Esta es una desorganización total.
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Sí. Entonces.
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Identificar qué forma de vínculo estoy generando con mi hijo es
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importantísimo. Yo sí les recomiendo que lean a
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Jorge Barudi, que para mí es un master Master en Crianza.
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Jorge Barudi. ¿Nos dice, no hay peor, no hay
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peor negligencia, no hay peor soledad para un niño o una niña
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que no es visto por quién debería protegerme?
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O sea, es. Si la soledad es fea, pues no
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hay peor soledad. Si el enojo que sienten los
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niños puede ser grave, no hay enojo más grave, el no ser
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visto, el no ser visto, sí esa omisión sí puede causar
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verdaderas huellas negativas en el desarrollo de este ser
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humano, no entonces, o de esta ser humana.
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Entonces, bueno, pues ahí es donde tenemos que ver qué tan
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disponibles estamos, porque sí estamos poniendo a los niños en
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un riesgo de desarrollo YY lo que bien decías, los derechos
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que se están vulnerando. Eso puede ser.
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Si te das cuenta, no te das cuenta cómo la estás afectando
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emocionalmente. ¿Date cuenta qué derechos están
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vulnerando, que eso también te va a dar una respuesta a qué?
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A qué puede ser mejor para. No mira y.
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Hay varios. Y ahorita que tú estabas
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hablando de este tema, creo que en lugar de ir haciendo un apego
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seguro, hoy hasta está, creo que de moda esto de que tienes
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llegas a una edad adulta y entonces te detectan o o te que
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tú tienes apego ansioso, justo por lo que tú decías unos papás
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que En Un Solo Día quieren llenarlo de toda la semana y
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entonces pues tú estás ansioso, no, no, no tienes un apego
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constante. Ahí firme, no, sino, ah, es
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ambivalente, como tú me lo mencionabas.
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Y si no, entonces ahora encuentras adultos que han
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desarrollado Apegos Evitativos. O sea, tienen a una cantidad de
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miedos, miedo al compromiso, miedo a esto, miedo al otro.
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Porque desde la infancia no hubo un apego seguro, no hubo una
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constante, era así, no te. Tú no, no, tú espérate, no te
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tomo en cuenta ahorita no, entonces qué fuerte, porque nos
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marca para todos los días de nuestra vida y bueno, como tú
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decías, si no ves los apegos, entonces entonces vemos, veamos
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qué derechos sí estamos vulnerando, no derecho a ser
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escuchado, los niños necesitan ser escuchados, derecho a la
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protección contra la negligencia, no.
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La negligencia no es sólo falta, tú ya lo hiciste varias veces,
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sólo falta de alimento, cuidado físico, sino también la falta de
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atención emocional, derecho al afecto y al cuidado.
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O sea, si tenemos los niños tienen derecho a tener un
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afecto, o sea, los niños necesitan derecho.
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¿Desarrollo integral porque además nos podemos conocer de
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memoria, pero qué significan esto, no?
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Pues que el desarrollo emocional es tan importante como el físico
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y al ser escuchado, bernardo intenta hablar y nadie lo
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escucha. ¿Entonces por lo menos 55
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derechos sí se vulneran acá cuando hay negligencia?
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Sí. YY.
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Fíjate, Adriana, que que. Es poco detectable cuando ya el
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sistema familiar está en esta época en la que toda tu vida se.
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¿Se va? A través de una pantalla.
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O sea. Se te pierde el celular y te
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trastorna muchas cosas. Las cuentas del Banco, pero los
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contactos con no sé quién los negocios que estás, o sea.
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¿Cómo cómo ponemos nuestras manos en un en un aparato, pero
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también ese aparato cómo nos aísla?
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¿Cómo vemos esa? Omisión, falta de diálogo, de de
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de compartir, o sea, no podemos estar en la mesa en la casa sin
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el celular. Sí, es, es, es.
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Una forma terrible de de de omisión, y tú ves en cualquier
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restaurante o en cualquier plaza donde esté comiendo una familia.
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Si es de 5 fácil, 3 tienen un celular en la mano.
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Sí. Ya no platican yo yo recuerdo mi
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mi espacio para platicar con mis hijos, era cuando los iba a
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dejar a la escuela. Y me decían.
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Pero es que ya estamos grandes, ya no nos lleves porque ya iban
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en quinto en sexto ya no querían que que sus amiguitos los vieran
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de la mano de la mamá. O o los o ya en secundaria no,
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ya es que ya no me lleves ya yo me puedo ir solo, sí, pero era
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mi espacio en el que yo podía dialogar con ellos, platicar con
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ellos. Hoy ves cómo van los niños, las
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niñas van en el transporte público y van en su celular y la
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mamá va en el celular y el papaba en el celular.
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¿Y esto? Genera este tipo de aislamiento
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decir no eres importante, entonces hay un monstruo que te
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sustituye. Hay un monstruo que te sustituye
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y es una pantalla también. Y esa pantalla y a través de esa
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pantalla puedes encontrar grummy, sí.
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¿Puedes encontrar? Un adulto que se está haciendo
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pasar por un niño, por un joven y que está enganchando a tu hijo
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a tu hija. Para cualquier.
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Actividad ilícita que la gran mayoría tiene una connotación
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sexual. ¿Y tú no te estás?
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Dando cuenta. Y tú no te estás dando cuenta.
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El monstruo ya está durmiendo en tu casa y tú no te estás dando
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cuenta. El monstruo son las emociones
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reprimidas de tus hijos. O es un monstruo que ya entró a
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través de una pantalla o es un monstruo que ya entró a través
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del barrio. Es un monstruo que ya se
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encontró en la. Escuela, sí, y.
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Después, ayer daba una conferencia justamente para
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personas del preescolar y hablando de casos de violencia
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sexual. En preescolar.
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En preescolar y encuentras como hay niños que viven con el
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monstruo de la soledad y que cuando encuentran un abrazo, una
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caricia que les hace sentir bonito, son susceptibles y
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pueden ser, pueden ser objeto de una violación sujetos de una
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violación. Qué fuerte.
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¿Porque porque mira, todo empezó con luego espérate, ahorita no,
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así empezó no? Y entró en un monstruo como como
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tú acabas de mencionar, y luego luego dices, pero pues yo no sé
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qué le pasó a este niño, yo no sé por qué se volvió así.
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Ahora es raro, ahora es rara, ahora hace cosas escondidas,
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pues porque nunca lo vimos, no, nunca.
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Estar con ese. Infante con ese hijo.
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Así es. Entonces, aguas con eso sí, se
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mueve El Niño y te mueves tú. Y sí, cuando ya no estás
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físicamente todo el tiempo con él se mueve El Niño y sabe que
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vas con él. Porque siempre.
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Le prestaste atención, sí, porque siempre le vas a prestar
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atención. YYY algo que, por ejemplo, a mí
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me me enseñó la vida, es que decía a mi.
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A mi esposo y a. ¿Mis hijos siempre les contesto,
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este dónde estoy? No.
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¿Decía mi compañero de vida a mi esposa y a mis hijos, siempre
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los este, dónde esté, con quién esté, no?
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No. Hay nada más importante que el
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vínculo de la familia. Y al vínculo de la familia le
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tienes. Sea.
43:41
Familia diversa, familia monoparental, familia biparental
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como sea tu familia. Pero el vínculo de la familia le
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da ese apego seguro al niño, niña o adolescente y ese vínculo
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de la de de familia. Si lo hacemos también de manera
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efectiva, lo tenemos que hacer. ¿Consciente que las personas
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adultas son autoridad? Sí, pero están para los niños y
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niñas. Están para los menores de edad
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porque el adultocentrismo invisibiliza completamente a los
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niños. Sí, donde el solo el mundo de
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los adultos importa, el mundo de los adultos sostiene todo.
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¿Si los adultos te traen de comer, no?
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Están trabajando, están en sus cosas, tienen sus relaciones y
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sólo el mundo de los adultos importa, entonces invisibilizas
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a los niños. Y ahí vemos.
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Todas esas condiciones de de que ya hablamos de.
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Falta de. Desarrollo emocional, emociones
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contenidas, irritabilidad, aislamiento.
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Riesgos, riesgos como son los del grooming, los los que te dan
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la los videojuegos, las pantallas, no.
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Entonces, bueno, debemos de tener muy claro esto y cómo y
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cómo desmantelamos el Patriarcado.
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¿Qué tiene que ver esto con con nuestro enfoque de género, que
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siempre estamos del que estamos hablando aquí?
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Pues que son el, el, el, el patriarcado se centra en el
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adultocentrismo, ahí está, ahí lo vas a ver.
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Adriana. Pues creo que además ya estás
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dando una pauta antes de terminar a nuestro siguiente y
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último capítulo de esta primera cena, así que nada más, así como
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no se lo vayan a perder el nuestro siguiente capítulo 6 ya
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de esta serie. Porque vamos a hablar justo
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mucho más a fondo de esto que tú estás tocando.
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¿Ahora que todo es adultos es a ir concluyendo qué?
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¿Qué tendríamos que hacer? ¿A ver?
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Yo yo diría esto. ¿Primero preguntarnos, a ver
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quién cuida? Cómo se.
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Distribuye equipo de familia. ¿Cómo si vamos a procurar este
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tiempo? ¿Porque porque y preguntarnos si
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en nuestra familia estos cuidados están siendo
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invisibilizados o desvalorizados, no?
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O sea, no les estamos dando esa importancia.
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Yo creo que primero tendremos que hacerlo consciente y luego
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valorarlo y luego compartirlo, hacerlo real en nuestras, en las
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vidas de nuestras familias. Tengan los hijos la edad que
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tengan, pero sobre todo, si ahora están con niños creando
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niños muy pequeños y hasta la adolescencia, no, no sería algo
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así. Gaby.
47:05
Sí tienes tienes razón, Adriana, YY tener claro que la salud
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emocional no le toca construirla y cuidarla sólo a la mujer.
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Porque. Nos han nos han endilgado a las
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mujeres que todas las reacciones emocionales que.
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Las vea la. Mamá, no.
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Si. ¿Siente miedo, ve con tu mamá,
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no? ¿Si tengo?
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Pesadillas, si estoy triste, ve con tu mamá el.
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Papá. También apapacha, el papá
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también escucha, o sea, en el cuento lo vimos.
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Bernardo va porque requiere la atención de los 2.
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Sí, entonces. Que no es una cuestión de de de
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género las emociones, las gente, hombres y mujeres.
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Las emociones las tienen hombres y mujeres y no es una condición
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de género. Entonces no podemos cargarle la
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salud emocional solamente a las mujeres.
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Y mira, de verdad es bien triste ver cómo ya en procesos de
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terapia en grupos de de apoyo a adicciones.
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Siempre sale a relucir la mamá, es que mi mamá esto es que mi
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mamá no estaba, mi mamá no me escuchó, mi mamá me pegaba mi
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mamá, entonces la culpa de toda la crianza la tuvo la mamá de la
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mala crianza la tuvo la mamá. Y aquí también.
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¿Qué está pasando en la dinámica familiar?
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Entonces, como ya estamos cerrando, yo sí me voy a lo que
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debemos de observar a la recomendación del día de hoy
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después de este cuento que nos da para mucho la negligencia de
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cuidados. ¿Cómo estoy estableciendo mi
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vínculo con mi hijo o hija y cómo la dinámica familiar está
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fortaleciendo ese vínculo? Como padre.
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¿Y como madre, qué tipo de vínculo estoy?
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Estoy de apego, estoy generando en mi hijo.
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Es un apego. Seguro es un apego ambivalente,
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evitativo o desorganizado. ¿Cómo estoy generando ese apego?
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Porque esto es lo. Que me va, le va a dar
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estructura y pauta a. A.
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A. Este a esta ser humano, a este
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ser humano que además es mi hijo.
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¿Y que es un niño? ¿Y que está en proceso de
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construcción? Sí, adelante yo.
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Yo estoy de acuerdo completamente con contigo y creo
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que lo único que podría agregar es.
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Esto que tú has tocado en reiteradas veces que exista una
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validación emocional real. ¿Estás asustado?
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La mamá en el cuento está ocupada a ver bernardo y pone
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está queriéndole decir tener una presencia real, no aunque sea
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breve, pero que sea significativa y constante y que
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que procuremos que exista una conexión real.
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Una conexión con límites, sí, pero no desde el rechazo.
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Ahora no, espérame, no tengo tiempo, no, yo eso les diría hoy
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a a quienes nos están escuchando no, que que es importante cuidar
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estos estos aspectos. Gabi, tú dinos casi para irnos.
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Niños y niñas se sientan con la libertad de hablar de sus
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emociones. Tanto con papá como con mamá,
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porque muchas veces caemos en el perro y decir a ver.
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No, pero no le digas. A tu papá, pero no le digas a no
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este porque lo vas a preocupar porque él no tiene tiempo para
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esas cosas. No minimizar tus emociones en un
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orden de jerarquía si son emociones es algo que no es
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importante y lo que no es importante, pues no lo puede ver
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el señor. El señor que es la.
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Autoridad que además es fuerte. Que además este está para
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proveer no las cuestiones materiales.
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Pero no le digas a tu papá. No las emociones.
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Que sienten los niños la tienen que hablar con padre y con
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madre, independientemente de que sea hombre o mujer, eso no te va
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a restar autoridad. La negligencia de cuidados es
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algo que afecta el sano desarrollo de niños, niñas,
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adolescentes. Y que la negligencia de cuidados
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también es algo aprendido y que es algo aprendido en esta
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cultura patriarcal, en donde te silencian, donde donde te hacen
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sentir que quién tiene el poder y quién no tiene poder y que
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quien tiene el poder puede ignorarte puede hacerte a un
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lado, puede silenciarte en el momento en que quiera y así lo
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decida. Entonces.
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Esto sí es una réplica de machismo.
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Demos. Cuenta de que el ser negligentes
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no tiene que ver con ser hombre o mujer, pero que sí con una
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práctica de dominio y de poder. YY ahí.
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Es donde estamos replicando acciones machistas que
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aprendimos las mujeres que aprendieron los hombres y que lo
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aprendimos también desde niños. ¿Entonces rompamos este
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patriarcado y pues para ya irnos, Adriana, qué te parece
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si? Les dejamos unas preguntas a a
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nuestros seguidores, nuestras seguidores a través de este
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podcast y que yo les diría así, muy sencillo, pregúntense.
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¿Quién escucha la? Familia, quién es quién escuche
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a los niños, niñas o adolescentes, y también entre
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adultos, porque también los adultos se invisibilizan, de
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repente se silencia. ¿Quién carga con?
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El cuidado emocional. Las mujeres.
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Los hombres de la casa, quién está cargando o es compartido o
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es exacto. Eso es copaternar.
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Acabas de decir algo bien importante, Adriana, cuando
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compartimos la carga, entonces es copaternar comaterna y eso es
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coeducar y eso es caminar hacia una familia.
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¿Democrática? Y entonces, aunque el cuento
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ambos adultos ignoran en la realidad, veamos cómo está la
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dinámica en nuestra familia, si solamente son las mujeres las
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que cargan con la escucha y el cuidado emocional, o si ya los
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hombres están participando en esta escucha de manera.
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¿Cómo dices? Repartida, no de manera
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equilibrada, entonces, bueno. Vamos a y no, y no buscar echar
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culpas, sino simplemente. ¿Qué tanto nos?
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Hacemos responsables de la salud emocional de los integrantes de
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la familia. Pues yo estaría con esa.
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Híjole, pues. Entonces, ahora sí nos dejas
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tarea y a las madres y a todos padres cuidadores.
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Pues ahí está las preguntas, ahí está la tarea para que hagamos
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con conciencia y reflexionemos con esto, porque la verdad es
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que un niño no necesitas muchas cosas, necesita ser visto,
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necesita sentirse se y un adulto que ahí lo esté acompañando.
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Pues gato. Hemos terminado por hoy este.
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Tantísimo cuento que dio para mucho, así es nos vamos.
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Entonces. Estamos muy contentos de haber
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estado con ustedes. ¿Por favor, no dejen de
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seguirnos en las páginas de cima radio en Facebook, en Twitter,
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en qué más? Estamos en Instagram.
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Casco, pues muchas gracias, Adriana y estamos.
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Estamos con ustedes la próxima semana síganos en nuestras redes
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sociales. Gracias por el día de hoy y a
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reflexionar mucho. Gracias Adriana.
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Hasta luego, Gaby.