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- Comedy central Podcastjajajajaja. Buenas noches, Buenas noches. Me llamo Víctor Tejera. Tengo treinta y cuatro años y soy padre de familia. Alguien tiene hijos por aquí, alguna quiere uno los hago preciosos, Eh, de verdad un trabajo fino. Fino ni os vais a enterar avalado por mi mujer coño. Yo soy padre de familia, yo yo que veo esa juventud. Bueno, yo quedé esa juventud y me acuerdo mucho de mi primera novia. Sabes la primera novia, la típica novia que se tiene a los veintisiete años. Eh, la primera novia como el primer amor. No hay nada. Tío, yo soy lo que soy gracias al primer amor. Era. Era Era mala, Era mala, más mala que una madalena de sobrasada. Te lo juro? Egoísta? Egoísta? Todo para ella? Todo para ella? Te lo juro qué pesadilla decía yo a los seis meses se lo dije. Digo mira tía, no te aguanto más como novia y digo vete con tu madre. Eres insoportable. Mi vida va a cambiar porque yo decido cómo va a ser mi vida. Ahora es mi mujer y vivimos con su madre. A ver el matrimonio es supuesto, un cambio total en mi vida. Vale primero me gustaría hablar de sus fascinantes ventajas. Bien, ahora vamos a hablar de los inconvenientes. Mi matrimonio funciona porque somos complementarios. Ella manda yo obedezco, sabes, pero es que en todo lo demás, yo tengo que tomar la iniciativa que, por error o por casualidad, hacemos el amor Y hay que llegar al orgasmo. Yo el primero, al minuto. Estoy ahí y entonces me comporto como un hombre maduro. Yo primero a la r la jo cómo semos quea tío fua le jode tanto perder. Eh no es increíble. Por qué llega ese punto de inflexión en tu vida. Por qué cuando estás haciendo lo que más te gusta como hombre, que es estar desnudo incrustado en el sofá viendo el fútbol, con una mano en la cerveza, la otra en el cerebro. Eh, ahí pensando por qué, en ese momento, que es la plenitud de la vida para un hombre, tiene que aparecer tu mujer, toda erótica. Ella con signos claros de ovulación y te dice que quiere tener un hijo, un niño cariño. Por Dios mira al ficus. El ficus es una planta prácticamente indestructiva y está muerto. Qué coño vamos a hacer con un niño. Pero entonces ella pone esa cara bueno, esa sutil cara que ponéis vosotras de te envío divorcio al cinco, cinco, siete, siete, Y ahí te das cuenta de que la casa va en serio. Y ahí, como hombre, te asalta una duda importante a que no veo el final del partido. Coño, coño, es que es imposible asimilar lo que te viene encima y empiezas a pensar. Ostia un niño, un niño en Madrid, dices bueno, estás con tanta gente, pues pues, vivirá cómodo. No bueno con esta polución, con este tráfico vivirá y empiezas a pensar en positivo, no dices bueno. En Madrid hay grandes hospitales en Madrid, hay buenos colegios, hostias en Madrid y de todo en Madrid y de todo menos madrileños que yo me pregunto de dónde sale tanto chulapo, pasan isidro que los tienen escondidos en una reserva natural. Comiendo cocido todo el año, cómo se ponen en contacto los unos con los otros en callos y chotis com en serio. Hay un estudio que dice que el madrileño común es una especie en peligro de extinción y que yo pensaba que era por el clima o por la contaminación, es por la forma de conducir tu meta. Es un madrileño con un tungüe en China y en dos semanas te acaba con el problema de superpoblación. Tío, no dicen que los hombres no podemos hacer dos cosas a la vez. Es cierto, pero el madrileño ha desarrollado muy bien su lado femenino. Conduce mientras fuma, mientras mete una dirección en el GPS con la nariz, mientras escribe un SMS por el móvil, mientras se pinta las uñas y, como se te ocurra, cruzarte en un punto de su trayectoria de cambio teletransportado de cinco carriles aún tiene capacidad para frenar en seco y gritarte, conduce cau cuidado coño. No es increíble cómo un organismo se adapta a su entorno. Eh, yo respeto mucho al madrileño por las retenciones. Se puede pasar horas y horas sin probar una gota de agua. Su organismo lo soporta perfectamente. Eso sí, quítale una cerveza si tienes huevos. No se habla mucho de la conducción agresiva de Madrid, pero yo creo que en un momento u otro, todo el mundo saca a su lado humano, no su corazoncito en las rotondas, por ejemplo, para qué vas a poner un intermitente si puedes mirarte a los ojos no en serio. A mí me encanta Madrid, tío aquí tu futuro tiene muchas posibilidades si sobrevives, eh, pero aquí tu futuro tiene muchas posibilidades? Por qué? Porque yo, en mi pueblo solo tenía dos opciones, O me hacía camello, o me hacía guardia. Yo lo siento, pero a los diecisiete puedes elegir el camino fácil. No me dice guardia civil. Para poder traficar con seguridad. Es increíble, como todo llega en la vida. Eh, llega un día en que tu mujer hace la prueba en casa con el predictor, eh, dos rayitas y tú hay en el bar con los colegas dos rayitas. También eh, para el embarazo, vosotras sufrís, un cambio hormonal brutal o sea acojona. Se os ponen en las defensas altísimas. Todos los órganos vitales cambian de posición, el corazón a la izquierda, los pulmones hacia arriba, el bolso Luis Btón hacia abajo. Pero por qué, por qué? Cuando tu mujer está de seis meses, eh, que la pobrecita. Tiene un barrigón que casi no ponía andar, que van dando con un zapato de cada color como un hulicán cervecero. Está preciosa, eh, está preciosa. Sabes lo que digo, no que si eres cariñoso como yo, no le pones un cañón en la frente mira cariño parece esos tanques sabe por qué en ese momento siempre te tienes que cruzar con la típica maruja catedrática de pediatría y con un máster en sopa castellana. Oy. Oy, Hoy? Hoy? Hoy? Hoy? Hoy? Hoy, Por la forma de la barriga va a ser niño y por la altura de la inclinación del ombligo. Se va a aparecer al padre que le falta decir, pero a ti no al biológico. Eh. Y entonces esa señora empieza con las frases épicas de maruja, la de aprovechad, aprovechad, ahora que todavía no da guerra. Vamos a ver lista, Vamos a ver o sea pintar la habitación. Seiscientos euros en muebles, la suele gran casa de ñuñen enn e aprovecha que la elegía ba barata y tómese los chupitos. Señora no, no, y es que encima para rematar esa mujer empieza a tocar la barriga de tu santa esposa. Oh. Oh, Oh? Oh? Oh? Oh? Oh? Oh? Oh? Hoy? Examinando? Oh? Oye? Oh? Oh? Oh? Oy? Hoy? Hoy? Hoy? Oy? Hoy? Hoy? Con eso cabra de pan, eso a cabra de pan y ese barrigón no te queda mucho. Eh, bueno, ya, usted, señora, con esas ojeras y esas arrugas tampoco le queda mucho. No es increíble, tío, cuando estás embarazado, te pasan cosas extrañas, te pasas todo el dían hospitales y tú ves a los médicos. Hay algún médico en la sala. No vale, pues esos Yonkees hijos de puta. Eh, yo creo, yo creo que se meten todo lo que les traen en los visitadores médicos. Sí, tío, están viendo una ecografía que es un vaso de colacao en una tele de plasma y alucinan en colores o o o tamaño del fémur normal oo vesícula un poco inflamada o una oficina de mafre. Oye yo me imagino este tío yendo a ver avatar en tres d o a la tamaño de las medusas normal o pene de avatar por encima del percentil o otra oficina de mafre. Sabes es que a ti lo que te interesa de la ecografía es si pintas la habitación de rosa o azul, si compras la barbie fiestera o el gormita y fuego, si vas a ver canal divinity o yu porn es increíble sale azul niño. Hay que ponerle nombre. Vale Te pasas un mes discutiendo con tu mujer, pero al final el nombre debe contener las características que el niño tendrá, pues al final lo hemos llamado hipoteco a ver que el niño en sí es barato. Vale pero después llegan los puñeteros accesorios. Crema para el culo, crema para la cara, crema para el cuerpo. Te Juro que estuve a punto de echarle shillet Bang y la irritación se va en un ban Mi mujer no me dejó encima. Le tienes que dar de comer sons. Un niño es un agujero negro. Te lo juro tener hijos. Te cambia la vida. Eh de verdad sí, porque porque yo antes me sentía, me sentía como un programa cultural en tele Cinco DA no no encontraba mi sitio y desde que tengo hijos, tío desde que tengo hijos, soy un terminator yo ahora mismo, con una mano te estoy haciendo una tortilla, eh mientras con la otra te estoy cambiando un paña al tío. Ahora ahora, ahora, las tortillas me saben Ameao, dónde está el manual de instrucciones mi madre. Lo que pasa es que mi madre no es un manual de instrucciones. O sea, mi madre es como el sargento de la chaqueta metálica que tiene el sombrero oficial. Y todo vale que yo le pregunté mamá, cómo se cambia un pañal no va a todo. Ahora las toallita es tu Dios. En esta casa solo hay mierdas y viverones y tú no tienes pinta de viberón. Claro lo miré en Google directamente. Cuando yo era pequeño. Cuando yo era pequeño, si mi madre me quería sacar información, ni cortes con sal ni descargas eléctricas. Vale Cuando yo era pequeño, ella me estaba esperando en el pasillo. Cuando yo volvía del colegio, con el brazo en Jarras y me decía he entrado en tu cuarto, ya estás hablando, pues es que ahora mismo, ahora mismo, yo tengo treinta y cuatro años, treinta y cuatro soy padre de familia. Voy a comer los domingos y ella me sigue esperando en el pasillo con el brazo en Jarras y me dice entrar en tu facebook. No hace falta que digan nada. No. A mí, mi madre me ha dado las buenas noches, vale, puedo parecer un poco bruto. Yo no soy bruto, soy aragones estándar. Vale. A mí, mi madre me ha dado las buenas noches y, a lo mejor, a TI y a ti. Pero es que cuando mi madre me daba las buenas noches era como una mezcla entre el lado oscuro de la fuerza y Winny de pu Vale, que yo recuerdo que tenía tres añitos y ya me cogía vale, me metía en la camita, echaba la sabanita por encima. Empezaba a apretar bien por los dos lados. Ay ya, ya, ya, ya? Ya? Ya? Ya? Ya? Ya? Aya? Ya? Ya? No estoy haciendo rayas, eh, estoy arropando. Eh. Ay ya ya ya ya? Ya? Ya? Ya? Ya? Ya? Y yo estaba ahí en la cama, Mamá, sigues oyendo las voces, sabes, las típicas voces de juicio de las voces, las voces me obligaron a matarlo. Esas no y ella no, no, no, no, ay ay ay ay ay ay? Ya? Ya ya? Ay a ya? Ya ya ya? Yayay ay ay Y después me daba las buenas noches así de su forma tan cariñosa. No para para que yo soñara con los angelitos que me decía qué reuniño. Ay quedreme niño que no mi niño? Estoy ahora? Estoy ahora? Estoy ahora? No? Estoy ahora? Estoy ahora? Estoy? Cosita? Cosita? Cosita? Cosita? A ver quién duerme o sea, el día que tocaba cuento me metí en el armario con el monstruo los dos ha acojonado y mi madre por fuera. Cosita, sal Cosita, Cosita, Salja, Cosita, Pues ya ahora mismo tengo treinta y cuatro años, soy padre de familia y cuando voy a casa de mi madre sigo siendo el chiqui te eh que ya me coge cual psicopata. Juega con una barramy me mete en la cama. Echa la sábana por encima empieza a apretar bien por los dos lados que mi madre ha sido portero de discoteca que una vez me duché antes de acostarme. Y de lo que me apretó las sábanas me saltaron las espinillas y los puntos negros. Pero lo que más me tocan los cojones es que se sigue despidiendo de la misma forma con las variaciones pertinentes. No que me dice char mi gordo, hay chad mi gordo? Que mi gordo? Ahora está? Ahora? Está? Ah Estoy ahora? Estoy? Ah ah Estoy? Cosa? Cosa? Cosa? Cosa? Coño es un poco violento. Vale que le digo mamá, que duermo con mi mujer. Ya ya no le dices nada. No esto de ser padre de familia, tío, es muy complicado. Eh, cuando eres padre, tío, todos por si acaso todos por si acaso, o sea, tú te vas a tomar el verbo un domingo cualquiera con tu suegra que ya jode eh y tu mujer por si acaso coge seis mudas a ver si va a tener hambre, por si acaso coge dos vibrones y se le da sueño, por si acaso cogen alguna parquea por caso me quedo en casa y tú vete con tu madre. Eh, no es que mucho estrés con los niños. De verdad que si virus, que si fiebres, que si papá quiero jugar a la play pero Vamos a ver, hijo mío, cuántas veces te he dicho que solo tienes tres años y que la play es mía. Eh. No. No. Además, ahora, ahora las madres modernas. Hay una madre moderna por aquí. Bueno, las madre modernas son súper simpáticas. Vale Las madres modernas tienen un puntillo de sábelo todo el otro día. El otro día, mi hijo hipotecono, el pequeño préstamo vale coge un coche, pero no de estos de mech mech mira cómo suena no o sea duro consistente como un ladrillo ruedas de mármol. Ya hace uf contra el plasma a ver que no pasa nada. No es un plalma, pero el único problema es que es mi plasma, mi plasma de setenta y dos pulgadas. Tío que si tú lo tumbas en horizontal puedes comer seis personas perfectamente. Te estoy por ponerles sábanas bajeras y dormir en él. Tío, mi plasma, mi super plasma con CDT HTM Home, SINMM for way stngs in the Knight, Eh toda esta mierda que no utilizaré nunca y vaya el crío, coge el coche y hacer buff hostia. Qué boquete un agujero. Tío, me cabía el brazo, me cabía la cabeza. Yo creo que veía al vecino de enfrente sentado en el sofá. Así que, para explicarle las cosas, yo me voy al cuarto. Lo cojo de la oreja suavemente y suavemente lo arrastro a la otra punta de la casa, al comedor. El piso es pequeño. Qué pasa y se lo intento explicar, porque claro a los niños hay que educarlos. Pero tú esta gilipollas o qué te pasa, cómo lo vuelvas a hacer te mete una somanta de hostias, pero cómo se te ocurre tirarle el puto coche al puto plasma, tíraselo a la yaya y sueltas y el niño se pone a llorar y entonces aparece mi mujer toda savía. A ella me coge de la cabeza y me lleva a una distancia prudencial donde el niño no nos oiga y me dice a los niños hay que educarlos con su vocabulario para que lo entiendan y lo asimilen perfectamente. Lo entiendes tú y yo con todos los huevos hinchados, pero muy pedagógico. Vuelvo al comedor, me pongo a la altura del niño y se lo intento explicar, porque al fin y al cabo, yo le quiero. Pero tú tampo jo yo qué te pasa como lo vuelvas a hacer te mete en unas avanta joopelines cómo se te ocurre tirarle run una chacha y plalma tírasela a la bruja del esteja. Nos estamos equivocando? Tío, nos estamos equivocando? Que, por cierto, yo estoy súper moqueado con las GAY. Sí, porque yo a mi hijo no le puedo cantar canciones infantiles. Yo a mi hijo lo tengo que dormir de un golpe seco coño hostia arriba academia militar abajo. A mí me preocupa la integridad del niño, EH. Y yo llevo el niño al colegio y tengo miedo. Tengo miedo de esas señoras que van con esos pequeños utilitarios para ir a comprar los todoterrenos urbanos de alta gama. EH. Eso es que cuando los conduces te sientes como un niño de tres años en una bici que intentas bajar, pero no tocas pie, EH, dicen que los hombres compran todos terrenos urbanos para compensar el ego porque tienen el pene bup que añade tomo pequeñito. Hay alguien que tenga un todo terreno, uba urbano por aquí nada, qué casualidad. No solo yo a ver yo esto entiendo que a los que tienen todo terreno no les haga ni puta gracia vale, pero que tranquilos chicos que yo la tengo pequeña y mi mujer es feliz con otro hombre, pero bueno es feliz. No nos va a llamar el tema. Va el coche grande Mira cómo se ríe de López Corsa. Si fuera más bajitos, sería un taburete. El tío no no es increíble. Y esas señoras, esas señoras, esas catedráticas de chanel número cinco, o sea señoras que cuando conducen todo terrenos, dicen que se sienten muy seguras. Y los demás. Una señora que va por el pan en un gran cheroqui no es una señora. Es como un borracho con una Aka cuarenta y siete que por muy mala puntería que tenga a alguien le da oye. Te explico yo cómo me siento cuando en un paso de Cebra me frena una matrícula. A qué que te asomas esa la típica señora que viene de compras vale, que conduce que las gafas dolche Gabana le tocan el volante. Huele raro. Sí, señora es soy yo yo que he visto pasar toda mi vida en un instante. PlayStation uno, play dos, play tres. Es increíble. Es increíble. Yo creo que nos estamos equivocando. Nos estamos equivocando. A los niños se les da un mogollón de medicamentos. El niño abre la boca, ya lo hemos enchufado. La piretal a ver el apiretal es como la cocaína, pero para los niños el ventolín? El ventolíne es como el speed, pero para los niños ventolín, pulmicor corticoides, mucosa en fruto aspecto axsambroxual dalsy las guerras de bandas del futuro serán entre el cártel de ventolín y los apretal kings. Estamos creando monstruos. Estamos Estamos creando monstruos. Tío, el ventolín se lo damos a granel eh y el ventolín amigos míos los pone como motos que tú llevas a hipoteco al mercadona y el niño entra por la puerta matar, destruir que o sea, esagurata, lo pones en la pescadería y flipa con las merluzas. Me está mirando, Mamá, Mamá, Me está mirando, Me está minando, y en ese momento siempre aparece la maruja. Oh oh, Oh, Hoy hoy, que va a ser hiperactivo no, señora se llama síndrome de abstinencia que tenemos un ciclista en casa. Mire Señora, por qué no estoy ayer porque no estoy yo. Creo que nos estamos equivocando mucho. Tío, la higira infantil es excesiva. Yo no lo limpiaba tanto, no porque ahora se lleva mucho el rollo de baño todos los días. Vale Frota detrás de las orejas. Frota la espalda, Frota las piernas. Frota, Frota? Frota? Frota? Frota, Coño que les falta una capa. Claro que hay que Echarles crema si es que están escociíos los pobres y las defensas. Tío, esos niños no tienen defensas. Esos niños cogen todos los virus que encuentran por la calle, eh, los cogen todos y te los pegan. A ti El otro día me dijo me pegó un virus, una fiebre, unos delirios. Bueno, empecé a insultar a mi suegra. Al final le echa patadas a la calle. Claro es que estaba casi a treinta y siete. No en serio. Hay que ser guarro en esta vida. La suciedad es la clave joder a los niños, hay que soltarlos en el campo con un palo como los espartanos, a cazarlos con las manos. Coño ya a mi primo rafa, que es un cerdo, no le he visto enfermo en la vida. Bueno, ni enfermo, ni sano ni el asco que me da. Pero ese tío está protegido. Ese tío donde echa el aliento, solo crece la muerte. Pero bueno de todos aprenden esta vida, porque al primer hijo lo bañas todos los días, al segundo dos veces a la semana y al tercero, pues una vez al mes le pasas un trapo húmedo. No es increíble. Yo simplemente para despedirme, me gustaría pedir precaución, por favor, precaución en la carretera que la guardia civil estando en un borde claro, hay que arcaudar. El otro día iba yo con los niños, lleva yo con los niños y me paran ch chichich te. Vamos a quitar seis puntos. Sopla y digo perdónala. Digo primero soplo y luego ya vemos. Si me quitas seis puntos, no y vaya el tío me dice Mira. Los seis puntos son porque llevas tres kilómetros en contradirección. Ahora sopla es que es tan de un tiki mikis tío Mira que intenté arreglarlo, eh, intenté solucionarlo y dije espera, espera. Vamos a apañar esto de la forma más madura y responsable que se me ocurre. Ahora. Estoy háblanos. Estoy muchas gracias.