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Ep. 47 - COMO VOCÊ LIDA COM SEUS ERROS?, Chá de Coragem com Elisama Santos · Chá de coragem, com Elisama Santos.

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E quando a gente erra, quando a gente tem atitudes que são tão
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diferentes do que a gente acredita, que a gente toma até
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um choque, que a gente faz com os nossos erros, a gente tem
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projetado os nossos erros nos outros.
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Como que a gente lida com a gente mesmo quando nós somos
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menos que perfeitos? Aceita o chá de coragem?
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Minha gente, eu já falei aqui algumas vezes que eu não gosto
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de errar, né? Seja assado, é tão a gente já
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está íntimo, já está íntimo, vocês já estão aqui, já falei
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que eu não gosto de errar. Errar é muito difícil pra mim.
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Ah, ele, vamos errar, é difícil pra todo mundo cima aqui pra mim
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vai pra um lugar. Por que?
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Porque eu me defino como essa pessoa que resolve os problemas,
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não que causa problema. Então, se o erro é causar
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problema, e aí que eu sou se eu causei o problema.
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E eu tenho me perguntado como eu lido com os meus erros?
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Como que eu lido com as minhas falhas pra não prejudicar as
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minhas relações? Quantas vezes, em vez de lidar
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com os nossos erros, a gente projeta eles nos outros e fala,
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não, não, não, não fiz isso não. AA não foi você, não fiz não.
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A gente nega porque a gente não quer dar conta de olhar pra
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gente mesmo e falar, é isso, fiz nada.
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Eu não queria ter dito assim, é isso, era pra ter feito de outra
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forma e não fiz. A gente aprende a.
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Negar as falhas, os erros, os tropeços, porque a gente
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aprendeu que eles não nos definem, né?
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A gente aprendeu que a gente é o que a gente faz.
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E se eu cometi um erro, eu sou um erro.
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Então eu não quero ser um erro. E aí a gente nega muito
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fortemente. E isso gente tem uma construção
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da nossa história, do que a gente aprendeu quando a gente
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era pequenininha, pequenininha, sabe?
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E tem um conceito que ele tá muito em alta no mercado de
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trabalho, que é essencial, que é o conceito de segurança
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psicológica. E quando eu defino a segurança
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psicológica, eu entendo a segurança psicológica.
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Um ambiente com segurança psicológica, um ambiente em que
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eu posso ser vulnerável, um ambiente com segurança
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psicológica. É um ambiente em que os meus
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erros, as minhas falhas, os meus tropeços, as minhas dúvidas, a
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minha humanidade não serão utilizados contra mim, sabe?
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Não serão armas na mão do outro, carpas na Manga do outro contra
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mim somente com segurança psicológica.
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É esse ambiente em que nós somos humanos.
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Não significa que as pessoas vão passar a mão na nossa cabeça.
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Não significa que você vai errar, que você vai fazer algo
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que magoou o outro e que a pessoa fala, AI, tá tudo bem, eu
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te amo, tá tudo certo, é, vamos cantar uma musiquinha, Ah, não,
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né não, as pessoas vão ficar chateadas, as pessoas vão te
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mostrar, olha, isso aqui deveria ser feito de outro jeito.
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A gente vai conversar, a gente vai trocar segurança
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psicológica, não quer dizer que ninguém vai passar a mão na tua
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cabeça, quer dizer que. Vamos lidar com o erro sem que
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eu seja definida por esse erro. E aí eu falei que esse é um
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termo que tem sido utilizado muito nos ambientes
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corporativos, no trabalho de trabalho, quando a gente fala de
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saúde mental. Mas eu quero pegar esse termo e
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trazer para as nossas relações como um todo.
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Não somente a nossa relação com o trabalho, eu quero trazer para
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relação como um todo. Como estão os nossos ambientes
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diariamente? Os ambientes que a gente
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convive, como que está a segurança psicológica desses
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ambientes? Eu posso errar?
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Você pode errar. Tem espaço pra gente ser
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vulnerável nas nossas relações. Existe espaço pra gente
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construir conversas honestas nas nossas relações.
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Existe espaço pra que a gente fale?
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Eu não sei, eu estou com dúvida, eu estou com medo.
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Eu estou inseguro, inseguro. Eu queria conversar sobre isso.
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Exige espaço para isso, porque muitas vezes a ausência desse
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espaço nas relações faz com que a gente para se defender, a
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gente ataque e aí a relação ela fica 11 jogo de empurra empurra,
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né, gente? Projetar no outro a gente sempre
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vai projetar, tá? A gente sempre vai projetar.
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Vou, vou tentar assim. Explicar meu toscamente o que
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seria essa projeção? Sabe?
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Um projetou mesmo pra um filme, pra uma apresentação.
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Você põe o material aqui e esse material não é Na Na máquina e
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esse material projetado na frente, Na Na tela.
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Essa projeção a gente faz nas nossas relações, normalmente
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quando a gente não aceitar algo em nós.
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A gente não consegue lidar com algo em nós, algo que a gente
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acredita que deveria ser diferente de nós, nas nossas
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atitudes. Algo que a gente aprendeu
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pequenininho, que é de coisas de pessoas que não são legais em
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você. É muito legal, muito legal.
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Então você não tem essa atitude, algo que é nosso inconsciente.
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A nossa mente acha que é tão grande, tão forte, que vai doer
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tanto que para proteger a gente levar lá esconde esse algo
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escondidinho, esse algo que não Era Para Ser, que não é legal
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esse algo. Que é sugerindo debaixo do
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tapete. Então a gente pega.
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Muitas vezes, quando alguém aponta para gente, aponta isso
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na gente, ou quando isso cresce na relação, a gente pega lá e,
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pá, projeta. Fala assim, não teme, não está
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em você, bota aquele filme, transforma o outro nessa tela
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que recebe a nossa projeção. A gente vai fazer isso inúmeras
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vezes nas relações, inúmeras vezes.
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Vou dar um exemplo, é. Eu tenho alguns exemplos disso,
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mas eu vou dar um exemplo que a gente faz muito que a projeção
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na relação com os nossos filhos, né?
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Assim, tem características dos meus filhos que eu olho e falo,
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meu Deus do céu, né? Meu Deus do céu.
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Olha como ele está vivendo essa situação.
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Essa característica deles vai fazer ele sofrer.
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Ele deve tá muito mal porque ele tá vivendo isso, ele deve tá
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ansioso porque ele tá vivendo isso.
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Ele deve tá triste porque ele tá vivendo isso, porque quando eu
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era criança viver isso também, então ele tá sentindo o mesmo
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que eu eu tô aqui projetando, era algo que era BUE, eu tô
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falando não, ele pensa igualzinho, ele sente
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igualzinho, isso aqui tá acontecendo igualzinho.
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Aí várias vezes eu dou uma respirada e falo pra eles, ama,
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tô só projetando, eu tô pegando tudo que eu sinto, que eu nem tô
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assumindo o que eu sinto, eu tô falando que ele sente isso.
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Que ela está sentindo isso, que ela está vivendo assim, mas na
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realidade isso é meu, nem sei o que ela está vivendo.
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Eu não parei para perguntar, eu não escutei, a gente não sentou
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para conversar. Eu estou pegando as minhas
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emoções e estou falando que a responsabilidade é dela.
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Isso a gente vê muitas relações, né?
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Quantas vezes a pessoa fala, não vou ficar aqui porque você
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precisa de mim? Não, eu vou, vou te ajudar.
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Você precisa de mim e na realidade, assim, eu preciso te
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ajudar, eu preciso estar perto de você, mas eu não tenho
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coragem de falar para você que eu preciso estar perto de você,
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então vou falar que é você quem precisa de mim.
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A gente está o tempo inteiro nesse joguinho.
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Meu convite aqui é você perceber quando você está fazendo esse
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joguinho e por que você está fazendo esse joguinho?
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Porque se eu estou projetando no outro, eu estou com dificuldade
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de lidar isso com isso em mim. Se eu estou falando que é seu.
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É porque eu não estou sabendo lidar isso comigo.
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E por que será que eu não estou sabendo lidar comigo?
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Parte de nós cresceu em relações de famílias em que os nossos
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erros eles eram a carta da Manga do outro, sabe?
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Ele era um trunfo do outro. Era um jeito do outro falar,
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você não vai fazer isso porque você agiu assim naquele dia,
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você fez desse jeito. Quantos pais?
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Não eram e ainda são até hoje o arquivo vivo dos erros dos
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filhos. Sabe assim, você acertou hoje,
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mas sua mãe, seu pai tá lá com a pastinha, assim naquele arquivo,
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cata uma pastinha e fala, é, hoje você acertou, mas você
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lembra quando você fez isso, isso e isso?
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E aí tá com a pastinha aqui balançando na sua mão, na mão e
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falando o quanto você faz merda e ou já fez merda.
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Essa experiência de alguém tá sempre jogando seus erros na sua
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cara. Elas têm um reflexo na tua vida.
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Você desenvolve formas de lidar com aquilo, armaduras para lidar
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com aquilo, sabe? Você vai desenvolver numa casca,
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porque aquilo dói, e aí você vai desenvolver numa casca para se
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proteger um pouquinho daquilo, porque, ó, no final das contas,
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o que que a vida quer? A vida quer que você cresça, que
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você viva, né? É importante para a natureza que
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você viva. Atualmente eu tô cérebro, eles
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vão fazer qualquer coisa para você me ver, inclusive esconder
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coisas importantes de vocês, para você mesmo, porque assim,
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Ah, coitado, ela não vai dar conta disso aqui não, né?
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Vamos esconder isso aqui, vamos deixar isso aqui no cantinho,
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porque ela não vai dar conta, ela não vai, não vai vingar com
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o Guilherme avô, ela não vai vingar se ficar pensando nisso
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aqui, então vamos esconder isso aqui dela.
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Deixa ela seguir a vida aqui pensando em outras coisas, mas
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fica em você de alguma forma, como essa dinâmica de apontar o
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erro, de jogar o erro na cara. É uma dinâmica muito comum da
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educação que a gente recebeu. A maioria de nós tem muita
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dificuldade de lidar com os próprios erros.
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Quando alguém fala que você errou, você entende que a pessoa
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tá falando que você é o erro. E aí você não assume e você fala
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que foi o outro e você briga e você grita e você desestabiliza
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e você cria um ambiente ao seu redor.
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Em que não é seguro conversar com você, não é seguro te falar,
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nossa, olha, hoje está um dia difícil com para lidar com a com
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a tua ansiedade, com o teu medo, sei lá, é o seu comportamento
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que fortalece, o enfraquece no outro, a certeza de que pode
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conversar com você, assim como o comportamento do outro.
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Sabe essa dança? Se toda vez que eu chego para
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você. Você erra comigo, eu falo, putz,
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hoje aconteceu isso e eu não gostei da forma que você falou
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comigo, mas você sabe que a gente não vai se definir por
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isso. Eu não vou te definir, por isso
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eu estou falando, não gostei desse comportamento, vamos lidar
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com esse comportamento. É mais fácil de você parar para
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pensar, eita verdade, eu quero melhorar.
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Não quero dizer assim, o que será que aconteceu do que quando
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você sabe que aquele erro vai ser utilizado contra você.
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O tempo inteiro. E aí eu já falei aqui em outros
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episódios, que o trauma a situações marcantes na nossa
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vida, elas não respeitam tempo e espaço.
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Se você viveu uma família, tem uma história de pessoas que
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utilizam os seus erros para te culpar, para te magoar, para
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falar o quanto você está errado, para te manterem ali quietinho.
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Pessoas que não conseguem esquecer teu erro EE gente não é
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necessariamente a pessoa não faz porque ela é ruim, que ela quer
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te manipular. Ela faz isso porque ela pensa,
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eu preciso lembrar você de seu erro pra você melhorar assim.
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Ela até quer que você melhora, mas quer que a pior ferramenta
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possível se você cresceu nesse ambiente, quando alguém te
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aponta um erro, seja ele qual for, a sua tendência é reviver
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as dores de quando você era pequenininha.
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Rever as dores quando você era pequenininho é pegar e trazer
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toda essa dor guardada pro outro e reagir baseada nessa dor que
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tá na sua história há muito tempo.
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Então, se você aprender o que erros te definem, você vai fugir
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dos seus erros a qualquer custo. E aí você vai negar toda vez que
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você falhar na relação toda vez que você agir de uma maneira.
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Imperfeita de uma relação. E aí a gente já tem um
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problemão, né, Maurício? Porque nós somos esse pacote de
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erro. A gente tem um Monte de acerto,
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mas a gente erra o tempo inteiro.
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A gente erra inúmeras vezes, a gente se atrapalha inúmeras
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vezes, a gente fala que a gente não queria inúmeras vezes.
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Se eu estou gravando, a gente está gravando agora ainda, sei
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lá, umas 11 horas da manhã. Eu já devo ter cometido alguns
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erros, eu já não tirei a chave do carro, deixei da bolsa.
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Isaac odeia que eu faça isso. Ele fala, amor, quando chegar,
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tira a chave do carro da bolsa e põe na tua, põe aqui em cima,
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porque eu posso sair com o carro, eu esqueço sempre e eu
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largo minha bolsa lá, a chave do carro estava lá, então errei com
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ele nisso e eu torrei o pão de lenda do café da manhã, não,
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gente, eu torrei, eu esqueci completamente, botei o pão lá.
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E fui olhar as passagens numa outra coisa.
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Aí na hora que eu lembrei, ela também me esqueceu do pão.
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E na hora que eu lembrei, o pão tava assim torrado fora vários
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outros erros que eu provavelmente já cometi, mas é
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porque esses 2 são os mais fresquinhos da minha cabeça.
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Meio-dia se eu for assim, parar para procurar com afinco, foram
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muitos. E ainda meio-dia, se eu nego
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todas essas minhas falhas ou se eu levo para o lado pessoal.
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Cada vez que alguém me fala, eles ama você esqueceu o pão no
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fogo, ou eles ama a chave. Se eu entendo quando o Isaac
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fala, ô amor, a chave tá na bolsa de novo, se eu escuto
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caramba, você sempre faz isso, não tem jeito, não adianta falar
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com você, cara, que coisa insuportável.
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Se quando a Helena fala, eita, mãe, queimou o pão, eu penso,
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mãe, você é incompetente, que não consegue nem assinar assar
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um pão para mim. Se eu vou para esse lugar, eu
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não vou conseguir. Responder para o que está
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acontecendo na medida do que está acontecendo, se eu levo
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para o lado pessoal, eu esqueci a chave.
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Isaac falou, amor, a chave está na bolsa de novo.
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Eu vou reagir de maneira desproporcional, porque eu acho
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que é uma ofensa pessoal. E aí a tem um conceito de
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transferência. Nossa, ela está muito
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psicanalista ela hoje, né? Falei de projeção, agora eu
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falei de transferência. A transferência seria a pessoa
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errada. Eu dou a conta pra pessoa
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errada, entendeu? Aí se eu erro e você me aponta
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meu erro, mas eu cresci ouvindo, que não adianta falar comigo,
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com os meus erros lá, lá, lá, lá, eu vou jogar na pessoa
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errada as respostas que eu guardei, a do que eu tinha tudo
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e aí eu brigo. E qual que é o grande problema
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disso? É que se eu não aceito os meus
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erros, como que eu vou evoluir na relação?
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Como que a gente vai conversar sobre o que não está dando
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certo? Se a gente passa 90% do nosso
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tempo, da nossa conversa, se defendendo e falando, mas eu sou
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legal e você é legal, como que a gente constrói caminhos para
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lidar com os nossos problemas? Se a gente quer fugir do
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problema e fingir que o problema não existe de jeito nenhum, se a
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gente acha que a existência do problema por si só vai detonar a
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nossa vida, então preciso negar que o problema existe.
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Eu preciso te mostrar que eu sou legal, que eu sou muito boa.
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Como que a gente vai construir caminhos legais com outro se eu
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acho que o meu valor, ele está na mesa sendo negociado com cada
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atitude minha, com cada gesto meu, com cada?
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Coisinha que eu faço, cada erro, acerto, cara.
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Eu vou negar muito meus erros, eu vou negar muito meus erros e
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eu vou levar muito para o lado pessoal dos erros.
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E aí eu posso estar agindo de uma maneira completa,
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completamente desproporcional, com pessoas que não me feriram.
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A tem um ditado popular, não sei.
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De onde vem? Mas assim fala que é a gente
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sangrar. Em quem não feriu a gente, né?
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A gente sangra. Em quem não feriu a gente, a
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gente causa dores no outro, porque a gente está com dor, mas
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às vezes o outro não. Não acho igual a gente.
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Nesse ponto, como que eu lido com os meus erros?
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Como que eu aceito que, por mais que eu queira muito, que eu seja
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muito bem intencionada, que eu tenha muita vontade de sempre
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acertar, que eu seja legal, confiável, amiga, eu ainda faço
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merda. Como que eu aceito que eu me
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enxergo? Que eu sou tão complexa?
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Tão maior que uma única característica que eu posso
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falar com você, caramba, eu errei e eu tô muito frustrada
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porque eu errei e eu quero reparar o meu erro, mas eu sei
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aqui dentro que eu não sou esse erro que eu sou.
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Errei. Alguns erros fazem a gente ficar
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na merda, olhar e falar, meu Deus do céu, como é possível?
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Como é que eu fiz isso? Mas aí eu lembro que eu sou
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maior que esse erro. Nenhuma característica sua
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isolada é capaz de de definir nenhuma, nenhuma.
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Nenhuma atitude sua isolada é capaz de pegar e falar assim, eu
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sou só isso aqui? Você é isso mais aquilo, mais
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aquilo outro, mais aquilo outro, mais aquilo outro.
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Porque a gente é esse pacote complexo enorme de um Monte de
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coisas. Mas se eu.
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Eu não consigo aceitar minha complexidade.
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Se eu não consigo enxergar minha complexidade, eu não consigo,
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inclusive reconhecer quando existe segurança psicológica
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numa relação. Porque se eu venho de um
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ambiente de tanta insegurança, tanta instabilidade, às vezes eu
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não consigo nem reconhecer um ambiente que tem instabilidade,
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um ambiente que tem segurança psicológica.
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Eu apanhei tanto da vida por conta dos meus erros que eu não
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consigo nem reconhecer numa relação em que é segura eu
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falar, eu não sei, eu estou com medo.
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Eu fui tão definida, definido, né, pelo pelo que eu fiz, pelo
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que eu faço, que eu tenho tanto medo de você descobrir com rico,
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eu falo, não, não, não, não, não, eu não errei, não, não fiz
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isso, não, eu não fiz isso, não, não foi por isso, não foi por
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isso. Eu preciso me defender o tempo
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inteiro, porque eu fui muito atacada.
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Aí eu me defiro o tempo todo, atacando a maior parte das
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vezes. E aí eu não deixo as pessoas
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entrarem, mesmo que o ambiente seja seguro, mesmo que seja
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aceitável, que eu erro, eu aqui dentro já não consigo, porque eu
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internalizei com tanta força essa voz que não permite o erro,
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essa voz que não permite. O desencontro que eu não consigo
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lidar, você entende? E assim, gente, eu não vou falar
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assim. Ah, a responsabilidade de papai
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e de mamãe não é só isso, não, tá?
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Tem uma responsabilidade que é social, tem o que a gente já
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nasceu, que a gente tem umas característicazinhas, ninguém
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aqui é um livro em branco. Ah, Bora parar com essa ilusão.
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De que você é um livro em branco?
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A gente criticava quem acha que pode mandar no outro, na postura
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do outro. Mas a gente começou a ser o dia
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que se a gente fizer tudo certinho com os filhos e com as
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situações, os filhos vão ser do jeitinho que a gente queria.
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Ninguém é livro em branco não, amor, a gente já nasce cheio de
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história, então tem aí a parte da sua personalidade e a parte
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da interação dessa personalidade com o mundo, a interação dessa
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personalidade com a existência, com as pessoas, com os encontros
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que você teve na vida, todos e todas nós temos.
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E esses encontros, eles não contam só de papai e mamãe é da
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sociedade, porque a sociedade é a família da família, entendeu?
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A sua família, ela não está apartada da sociedade, ela está
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dentro de uma sociedade e a forma que a sociedade lida com
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as situações interfere diretamente na forma que a tua
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família lida com as situações. Olha, olha, gente, é muito
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complexo, né? Eu acho uma delícia, adoro,
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adoro pensar nisso, é meu, meu, meu lado mais CDF da vida,
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porque assim, Isaac, Isaac, porque eu acho muito legal
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pensar. Da complexidade disso tudo,
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porque a gente é complexo desse tanto.
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E aí cada vez que você nega seus erros, você não está se vendo
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com essa complexidade toda. Você está ignorando tudo que te
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traz aqui, pensando, nossa, essa pessoa não gosta de mim, ela vai
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parar de gostar de mim. O erro sou eu.
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Fará o que que muda na vida da gente se a gente começa a.
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A entender que a gente vai errar, conversar com você,
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conversar sobre os erros sem se defender, sem ter que defender.
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Vamos falar sobre o que aconteceu aqui, que que muda na
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relação. Se a gente tiver certeza que o
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nosso valor não está negociado na mesa, como que a gente se
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reconhece? Os ambientes emocionalmente
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seguros pra gente? Você já parou pra pensar nisso?
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É isso, meu amor. Se você gostou desse episódio,
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espalha ele. Na sua família, no grupo da
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família, esse da daqueles assim, grupo de família e grupo de
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trabalho, ele está assim maravilhoso para isso, manda
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conversa, comenta, tem comentários aí, comenta campo de
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comentário, favor utilizar, não fica só aqui, eu não, eu não
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consigo ler seu pensamento, amor, eu queria saber o que você
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achou, então vai aí, comenta. Está bom, um beijo, eu tenho o
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próximo episódio.