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Die Bundeswehr-Ausreise-Regel und 10 Jahre Panama-Papers | Fun Facts mit Heinz Strunk · Fun Facts.

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  Kleines Rätsel. Zu Beginn bin ich zwischen 17
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  und 45 Jahren alt. Mein Name ist Hein Sturm und ihr
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  guckt Fun Facts, der mit unterdurchschnittlichen
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  Vitalzeichen ausgestattete, noch leicht übernächtigte
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  Torgenflümme staunte nicht schlecht, als er am
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  Klammbeleuchteten Boardingschalter vom Easyjet von
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  einer launischen Mitarbeiterin gefragt wurde, ob er denn das
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  Karrierecenter der Bundeswehr darüber informiert habe, dass er
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  nun für knapp ein Jahr nicht in Deutschland auffällig.
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  Sein würde. Nein, sagte er, Schüchternheit
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  in der Stimme, Biergeruch im Atem, schlecht, sagte die
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  Mitarbeiterin und deutete auf einen der News Monitorer, mit
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  denen man die Gates am Hamburger Flughafen in den letzten Jahren
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  verunstaltet hatte. Torben Flümme folgte mit dem
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  Blick der Luftlinie Zeigefinger und Las folgende Schlagzeile
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  Neue Wehrpflichtregel junge Männer dürfen Deutschland nicht
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  länger ohne Genehmigung verlassen Torben Flümme staunte
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  nicht schlecht, und wie es ihm geht, geht es uns.
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  Die Bundeswehr ist ja nicht gerade Unpräsent im
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  öffentlichen. Raum immerhin durften wir in den
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  letzten Monaten großplakatige Werbung für die Mannschaft
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  bestaunen. Es gab ja zum Beispiel die
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  Kampagne 70 Gründe für die Bundeswehr, 70 kommen mir etwas
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  viel vor, aber hier mal ein Beispiel, weil jetzt retime ist,
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  was auch immer das bedeuten soll, ich will sagen, an der
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  Bundeswehr ist im öffentlichen Raum kein Vorbeikommen, auch
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  wenn man es versucht, hier ein Bild vom Berliner
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  Alexanderplatz. Typisch Deutschland.
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  Der scheiß TK Maxx ist noch nicht mal fertig gebaut, aber
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  verteidigungsfähig sein wollen. Es gibt nur 2 Dinge die man vom
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  all aussehen kann, die chinesische Mauer und dieses
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  Plakat. Da wundert man sich ja schon,
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  dass man nicht mitbekommen hat, dass seit dem 1.
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  Januar 2026 Männer im Alter von 17 bis 45 der Bundeswehr
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  Bescheid sagen müssen, wenn sie länger als 3 Monate das Land
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  verlassen. Neu ist diese Regel zwar nicht,
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  aber sie wurde reaktiviert, ohne dass irgendwer irgendwem
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  Bescheid gesagt hat, das ist feige, das betrifft dann die
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  Generation YXZ, die Millennials, die Alphas und die Skippedies.
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  Oder hat jemand von euch diese Bundeswehr Werbung gesehen, weil
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  du uns Bescheid sagen musst, wenn du Erasmus machst?
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  Bald haben wir dann posttraumatische Erasmus Shows.
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  Generell stellt sich ja die Frage, ob jemand den Dienst an
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  der Waffe antreten sollte, der Erasmus macht.
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  Ich finde irgendwie schließt sich das aus, meine Generation
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  behauptet ja ohnehin, die jungen Leute seien faul, unzuverlässig
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  und überironisch Friedrich Merz. Hier zu sehen auf einer Erasmus
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  Party im Weißen Haus, hatte ja jüngst noch gesagt, dass die
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  jungen Leute alle Work Life Balance und 4 Tage Woche wollen.
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  Konzepte die uns allen, vor allem aber ihm ja zu wünschen
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  wären, denn ganz pragmatisch gesagt, je häufiger Friedrich
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  Merz arbeitet, desto schlechter geht es mir.
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  Aber mal ehrlich, wenn es stimmt was die Merz possi über junge
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  Leute sagt, warum sollen die dann Deutschland verteidigen,
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  die haben doch alle ADHS. Die werden an der Frontlinie
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  erschossen und haben es 2 Sekunden später vergessen.
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  Die kommen über Morgenappell mit Homeoffice, es ist aber nicht
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  das erste Mal, dass wir von der Bundeswehr und ihren
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  Fürsprechern verwirrt werden, denn das zeigt auch diese
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  Schlagzeile, die Bundeswehr soll also konventionell zur stärksten
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  Wehr Europas werden, um das zu raffen, brauchst du einen
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  Lektüreschlüssel, was in Gottes Namen soll das bedeuten?
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  Ich verstehe gar nichts mehr. Eine Sprecherin des
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  Verteidigungsministeriums stellt sich ja klar, dass es nicht
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  darum gehe, Männer zwischen 7 und. 45 eine längere
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  Auslandsreise zu verweigern. Man müsse nur ich zitiere, für
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  den Ernstfall wissen, wer sich denn gegebenenfalls
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  längerfristig im Ausland aufhält.
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  Die Frage ist, warum schauen wir mal dann im Kriegsfall nach, wo
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  die meisten Leute raslos machen und greift dann dementsprechend
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  an, damit die Leute einen kurzen Arbeitsweg haben, also
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  vielleicht kann Deutschland, vielleicht kann Deutschland
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  konventionell zur stärksten Armee Australiens werden.
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  Falls was bleibt, denn Fragezeichen muss ich mich nun
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  eigentlich noch mal nachmustern lassen?
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  Wann muss wer zum Musterungstermin und verstehe
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  ich richtig, dass torgen Flümme inmitten seiner pubertären
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  Lappalien begutachtet wird? Wenn mich damals jemand um
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  Viertel nach Clerasil gefragt hätte, ob ich zur Bundeswehr
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  will, hätte ich mich nach Köln Samui abgesetzt.
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  Und mir Fontan ist Effi Briest aus der fast verschlossenen
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  Fontanelle getrunken. Wenn ihr so geil auf Ferdins
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  seid, dann seid doch wenigstens ehrlich, traut euch an die
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  Pflicht, dann müsste man wenigstens mal was fases und
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  könnte effektiver verweigern, da kann man den Papa fragen,
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  wieviel hasch man in das Blättchen streuseln muss, damit
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  die Mustermänner nicht achtkantig aus dem Karriere
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  Center prügeln oder wie man am besten einen grauen Star und
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  Morbus Chrom mit Krampfanfällen in der Blähmuskulatur vorweist.
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  Sodass der Feldwebel einem schon beim ersten FIS bump die
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  Ausmusterung übergibt. So was gibt es noch zu
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  vermelden. Ach ja, herzlichen Glückwunsch
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  zu 10 Jahren Panama Papers auch beim ideologischen Vorgänger der
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  Epstein Files wissen wir hier haben überreiche Scheiße gebaut,
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  davon möchte ich mich gänzlich frei machen in meiner
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  langwierigen Historie, die werden belunken habe ich mich
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  durch großzügige Trinkgelder. Und massig Bleistiftstriche auf
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  Bierdeckeln erfolgreich davor geschützt, überreicht zu werden.
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  Damit habe ich einen größeren Beitrag zur sozialen
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  Gerechtigkeit geleistet als die Sozialdemokratische Partei
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  Deutschlands in den letzten 50 Jahren, also Panama Papers
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  original original since 2016 2016 was war da noch mal?
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  Brexit, Trump, das letzte Jahr, in dem ich mich bei der
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  Bundeswehr hätte abmelden müssen.
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  Und der größte Steuerskandal der Menschheitsgeschichte seit
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  diesem literarischen Prachtschiff.
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  Und warum Panama? Dort gibt es sehr viele
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  Briefkästen, mit denen sich Steuern vermeiden lassen, und
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  damit ist Panama das Temptation Island der Superreichen, die
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  Papers enthalten 11,5 Millionen gelegte Dokumente, 214000,
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  Briefkastenfirmen und viele Promis, die Steuern unterzogen
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  haben. Hintergezogen haben ein paar
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  Beispiele, Einblendungen umdrehen und vorlesen, lieber
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  Karaoke, Sigmund Dur, David Gundlauxon zum Beispiel, der
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  Weltfußballer Lionel Messi und der Trainer von Hannover 96.
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  Taifun Corkut hier zu sehen, wie er seine Abwehrreihe das er
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  pyramidensystem erklärt. Ich weiß nicht warum Leute, aber
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  irgendwie bin ich ein bisschen stolz auf Taifun Corkut wie in
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  Gottes Namen hat sich denn der Atze in diese Liste
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  eingeschlichen? Das Ganze ist bis heute der
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  größte Vereinserfolg von Nufa 96 Tagen sind jedenfalls die halbe
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  weltweit pürkut. Politiker sacken Sätze wie das
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  ist inakzeptabel. Im Politikersprech ist das ne
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  maximale Eskalation, weil es bedeutet, ich bin extrem wütend
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  und werde absolut nichts verändern, aber das stimmt so
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  nicht ganz, denn es gab seit Bekanntwerden des Problems
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  durchaus einige Veränderungen, Teil von Korkut.
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  Wurde 2016 Trainer vom ersten FC Kaiserslautern von dort aus dann
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  zu Leverkusen. Von dort aus ging er zum VFB
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  Stuttgart und dann zu Herr der BSC Berlin, der Mitinitiator des
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  lukrativen Steuersparmodells residiert derweil immer noch
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  unbehelligt in Panama und sieht gleichzeitig aus wie ein
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  Schmalzgebäck mit da oben, die dringend mal eine Pause
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  bräuchten, sein Name Jürgen Mossack, hier zu sehen, wie er
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  deine Steuererklärung ablehnt. Hat sich seit 2016 sonst was
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  geändert? Ja, die Reichen sind noch
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  reicher, 90 Minuten, so lange braucht ein deutscher Milliardär
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  nach aktueller Statistik, um ein durchschnittliches
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  Jahreseinkommen zu verdienen, so steht es im Ungleichheitsreport
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  von Ox, Ox, Oxfam, Oxfam. Das klingt ein bisschen wie
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  etwas, was man nimmt, um nach 3 Tagen bei Mutti hinterm Tresen
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  wieder Farbe erspähen zu können. Und Oxfam ist aber auch abseits
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  von medikamentöser Selbstverachtung mit Sexfäden
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  Sexfäden Sexfäden ein durchaus eigenwilliges Bild von
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  Entwicklungshilfe. Naja, abseits davon macht Oxfam
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  tatsächlich und hauptsächlich sinnvolle Sachen und erarbeiten
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  zum Beispiel Studien zur aktuellen Weltlage im Jahr 2025
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  ist das Vermögen von Milliardärinnen weltweit um 2,5
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  Billionen Dollar angewachsen, auf insgesamt 18,3 Billionen
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  Dollar, um es hier mit einem deutschen Philosophen zu sagen.
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  Das sind zahlen, wo man schwer beschreiben kann.
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  Deswegen rechnen wir auch das einmal um. 18,3 Billionen Dollar
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  sind 16 Billionen Euro 16 Billionen Euro sind 16 Billionen
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  sanifiergutscheine ich kann gar nicht so viel scheißen wie das
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  Kacke ist. Hinzu kommt nämlich.
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  Hinzu kommt nämlich, dass die 10 Jahre Panama Papers zelebrieren.
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  Und es ist im Grunde genommen nichts passiert, nichts, niemand
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  ist verurteilt, niemand hat was zurückgezahlt.
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  Die Hauptangeklagten Fun Fact in Panama sind Fun Fact
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  freigesprochen worden, na gut, einen gibt es, der gerade vor
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  Gericht ist. Christoph Zollinger, Panamascher
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  und Schweizer Staatsbürger, steht gerade vor dem Landgericht
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  Köln und verantwortet sich für den Vorwurf der Beihilfe von
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  Steuerhinterziehung und weil er geständig ist, kommt er
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  wahrscheinlich mit einer Bewegungsstrafe davon.
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  Vielleicht sollten alle kriminellen Superreichen einmal
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  Bürgergeld beziehen und einen. Wie wir im Jobcenter verpassen,
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  weil dann greift der Staat nämlich richtig durch.
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  Wir können also jetzt schon mal die Fetenplanung anschieben,
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  Käsestangen, Mettigel und Kümmerling, in 2 Jahren gibt es
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  das nächstes hehre Jubiläum eines Steuerhinterziehungseklats
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  mit dem schönen Pornotitel cum ex Skandal mit Ehrengast Olaf
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  Scholz, bitte wach auf Olaf, Du bist hässlich eingeladen.
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  Zusammengefasst gäbe es ja politische Mittel gegen
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  Ungleichheit, Erbschaftssteuer von Jürgen Strömer.
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  Kapitalerschlagsteuer abschieben, nee, Moment sorry,
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  das Problem ist nur, dass diejenigen die sowas entscheiden
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  leider gefühlt entweder in den Apps die falsch sind oder in den
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  Panama Papers waren. Ach die Panama Papers Apropos
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  Scheißpapier die Deutschen lieben es ihren Müll zu trennen,
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  die Papierhülle von einem Plastikjoghurtbecher zu lösen,
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  gibt in vielen Beziehungen bereits als Vorspiel.
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  Klar, die Hülle ist Papiermüll und der Becher selbst kommt in
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  den gelben Sack. Nein, aber was danach mit dem
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  Müll passiert, wir wissen weit weniger.
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  Dabei gibt es die Aufbereitung und Wiederverwendung von
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  Rohstoffen in verschiedenster Form.
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  Aus allen Plastikflaschen kann man Parkbank recyceln, aus alten
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  Lkw planen kann man Handtaschen machen und aus AF D Forderungen
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  Recycle die CDU ihr halbes Parteiprogramm wir.
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  Wir haben ein echtes Müllproblem und damit meine ich nicht die
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  CDU. Wusstet ihr, dass zwischen so
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  viel Mikroplastik im Umlauf ist, dass jeder Mensch etwa 5 Gramm
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  Plastik pro Monat zu sich nimmt, das sind etwa das Gewicht einer
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  Kreditkarte, wir fressen jeden Monat eine Kreditkarte, nehmt
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  das ihr Hippies, die uns schon immer erzählt haben, man könne
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  Geld nicht essen. Wo wir gerade von Hippie
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  sprechen. Inzwischen können wir sogar
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  Klimaschutz recyceln. Das gilt für Windräder, es gilt
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  für E. Autobatterien und auch für
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  Solarzellen. Recycling kann aber auch ganz
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  falsch laufen, zum Beispiel wenn eine Autofabrik recycelt wird in
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  eine Waffenfabrik, wenn das bei VW passiert, mache ich mir schon
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  Sorgen um die Abgaswerte der Panzer und Raketen.
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  Apropos Sorgen machen, erinnert ihr euch noch an Til Schweigers?
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  Das ist eine große Rolle? Diese Grüße gehen raus.
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  Till, Wir brauchen eine Überleitung.
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  Mir sagt immer jemand, er würde kein Recycling Klopapier nehmen,
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  man wisse ja gar nicht, wer das wohl vorher schon benutzt habe.
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  Es geht da ein zauberhafter Schimmer von dem Gedanken aus,
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  dass manche Leute offenbar glauben, Recycling Klopapier
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  entsteht, in dem jemand mit einer Angel am Klärwerk steht,
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  das gebrauchtes Klopapier aus dem Abwasch, das Abwaschas ist
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  ein Tisch, es trocknet bügeln, wenn man auf eine Rolle wickelt
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  und zurück in den Supermarkt bringt The Circle of Shit.
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  Aus Altpapier kann man Klopapier herstellen, das ebenso
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  hygienisch und flauschig ist wie anderes Klopapier.
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  Trotzdem nutzen nur 12% der Menschheit in Deutschland
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  Recycling Klopapier, das wollen wir ändern, weil wir bei Fun Fax
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  gerne eine Lösung anbieten, haben wir uns zusammengetan mit
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  Goldeimer Goldeimer ist eine Zitative, die Recycling
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  Klopapier verkauft und aus den Gewinnsanitäranlagen finanziert,
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  denn in vielen Regionen der Welt haben große Teile der
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  Bevölkerung keinen Zugang zu sauberen und sicheren
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  Sanitäranlagen. Anlagen also machen wir
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  gemeinsam mit Goldeimer das Klugscheißer Klopapier
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  mit Cartoons und Sprüchen von uns drauf und mit den Einnahmen
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  unterstützt ihr Goldeimer und uns und habt auch noch Spaß
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  dabei, denn ohne Spaß sind wir am Arsch.
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  Das Klugscheißer Klopapier könnt ihr ab sofort vorbestellen bei
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  Goldeimer oder über Funfax. De.
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  Ihr könnt unsere Arbeit aber auch ohne Krackreis
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  unterstützen. Schaut mal auf Handwerks.
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  De vorbei und werdet einfach Teil der Bande oder ihr kommt
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  unter Live Shows in Hamburg, Berlin, Leipzig, Köln und
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  München nur durch euch bleiben wir unabhängig, so genug
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  subventive Schwasserei humpelt Bekiffs und Musterung Vergesst
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  nicht Daddy Staat Bescheid zu sagen, wenn ihr das nächste Mal
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  länger in Thailand bleiben wollt, das war's bis bald,
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  Tschüss.