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Como Tener La SALUD MENTAL Del 1% Y Ser Más FELIZ | Laura Liébana : Psicóloga · No Solo Éxito

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  Para mí, una relación de pareja sana es una relación que te
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  aporta seguridad. Amar es libertad, me refiero, yo
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  elijo libremente quererte. ¿La persona infiel es para
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  siempre infiel? No necesariamente hay personas
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  que se gestionan y se regulan emocionalmente a través del sexo
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  y esto hace que esa persona sea, pues a lo largo de su vida
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  infiel. Creo que se ha normalizado mucho
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  con programas como la isla de las tentaciones se hace
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  televisivo. Se se premia muchas veces.
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  Creo que hay una pareja muy famosa que es y de roca, cuando
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  igual que bueno, ya lo han dicho ellos muchas veces, que al
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  parecer tiene una relación abierta desde hace muchos años.
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  Yo creo que el respeto y el amor van en otro, en otro sendero que
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  la fidelidad, que a mí es que la fidelidad me parece que es algo
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  que tiene que ver con la educación.
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  ¿Cómo ves que cada vez esté más generalizado a mi?
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  ¿Me parece bien si yo acepto que podamos no tener una relación
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  abierta con con otras personas y tú también?
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  ¿Está bien? ¿Cuál es el problema de pareja
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  por el que más te van a dar? La consulta suele ser más,
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  siempre voy al mismo tipo de chicos.
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  Ir a terapia no solamente significa que tienes un
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  problema, igual necesitas tener un espacio seguro porque no
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  tienes ningún. Sí que veo, por ejemplo, un
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  montón de hombres que vienen a terapia, que se permiten llorar
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  cada vez más, que permiten mostrar esa vulnerabilidad.
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  O sea, YY eso es increíble. ¿Por qué en este país sí?
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  ¿Tapa tanto el tema de suicidio, Laura, en qué momento de tu vida
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  Decides que te quieres dedicar a ayudar a las personas?
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  Yo creo que es algo que al final no hay un momento exacto, o por
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  lo menos en mi caso, vale, no ha habido un momento exacto en el
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  que haya dicho. Cien por cien sí que hubo esa
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  decisión, ese paso no, pero creo que siempre ha estado bastante.
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  No sé, es un rol que siempre he tenido bastante, no el cuidar
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  siempre se me da muy bien, pero sí que hubo un momento, yo pues
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  tengo otra trayectoria. ¿Yo también he estudiado
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  dietética y nutrición y en ese momento fue el impasse en el que
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  dije, ahora qué? Ahora tengo que entrar en la
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  Universidad y ahora sí que sí. Tengo que decidir.
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  ¿Y estaba entre la carrera de nutrición y la carrera de
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  Psicología y dije, yo realmente qué quiero hacer?
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  Yo quiero ayudar. Yo quiero dedicarme además a
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  casos que toque chicha, que digo yo y dije, yo me tengo que ir a
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  psicología y hasta el día de hoy muy.
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  ¿Bien, has tocado mucha chicha? Sí has.
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  Ayudado a mucha gente ya. Sí, sí, sí, sí, sí.
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  Sí, y casos muy duros. ¿Pero cómo de reconfortantes
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  para ti poder ayudar a la gente? Es increíble.
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  O sea, hay momentos, no en los que asusta.
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  ¿Y creo que eso también te hace ser precavida, que creo que es
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  necesario en la profesión que tenemos, no, pero es increíble
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  porque para mí, para mí las personas son historias también,
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  no? Y que una persona te confíe su
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  vulnerabilidad. Sus miedos, su dolor, su
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  sufrimiento, no para que le acompañes.
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  Jo, pues es un regalazo. Es bonito, en el fondo, sí,
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  claro. Sí, y cuando ves también la
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  trayectoria, no de llevar x tiempo y decir Guau todo lo que
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  ha conseguido esta persona en este tiempo, no, porque para mí
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  en terapia los psicólogos no. Si alumbramos, yo lo veo como si
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  tú estuvieses en un túnel y yo llevase un poquito una linterna.
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  Pero realmente si tú no quieres cruzar ese túnel, no lo cruzas.
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  Y depende de ti que camines y depende de ti que no vayas
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  levantándote según qué obstáculos te vas encontrando.
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  Entonces realmente el trabajo como tal no en sesión se hace
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  trabajo, pero el trabajo se hace fuera de sesión.
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  Sí. Sí, claro.
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  Seguro que eres 1 del 90 por 100 de las personas que no está
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  suscrito todavía al canal. Aquí estás esperando, podemos
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  aportar mucho más valor con tu ayuda, suscríbete, es gratis y
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  ahora seguimos con la entrevista, Vamos a ir un poco a
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  hacia atrás en el tiempo este este.
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  ¿Bueno, esto me gusta hacerlo siempre, no un poco de
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  retrospección a tu infancia, vale, tuviste una infancia
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  feliz? Sí, o sea, yo creo que al final.
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  ¿Hay que ser honestos, no? Yo creo que todos, pues se viven
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  cosas como niños, como seres muy vulnerables.
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  No siempre se crean heridas, pero pero bueno, sí.
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  O sea, me siempre me sentí querida.
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  Esas heridas al final son las que nos ayudan a ser quienes
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  somos en el fondo. Nos hace ser humanos.
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  ¿Efectivamente, qué significan tus padres para ti?
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  ¿Pues para mí mis padres pues significan mucho, o sea,
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  significan hogar y también en cierta parte, pues quién soy
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  también? No, porque creo que me he
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  construido mucho a mí misma, no con el paso del tiempo, pero sé
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  que también soy quién soy por ellos y por lo que me han
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  transmitido, por lo que he ido aprendiendo con ellos.
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  Uy por ese amor que al final. Pues es un amor incondicional.
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  Hablando de eso, del amor incondicional, vale, el amor es
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  incondicional. ¿No he sido madre, vale?
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  Pienso que una madre, aunque no tenga tampoco el igual que un
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  hijo, no tolerar o perdonar todo que esto creo que normalizarlo
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  más. Sí que pienso que el amor de una
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  madre a veces sí que es más incondicional, pero.
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  Creo que el amor no lo es todo en el o sea, a ver, el amor
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  mueve El Mundo, pero no lo es todo.
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  No creo que hay muchas más cosas que hay que tener.
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  Ajá, sí, y que hay que tener en cuenta que no todo es tolerable
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  tampoco. Ahí iba el otro día tuvimos un
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  invitado que rotundamente decía que el amor no es incondicional
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  por el hecho de que por yo ser tu padre o ser tu madre.
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  No tengo la obligación de quererte.
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  Si yo no recibo por tu parte ciertas cosas, respeto, cariño,
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  preocupación. Por eso iba la pregunta, no para
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  saber tu opinión. Un poco, o sea, sí que pienso
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  que de alguna forma muchas veces, pues ese pues ese vínculo
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  no que te une madre e hijo no. De de qué ha salido de ti una
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  personita no hace que digas. Sí, pasa esto, pasa lo otro,
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  pero eres mi hijo. Pero sí que también estoy de
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  acuerdo de que el amor no es todo.
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  No hay cosas justificables, hay cosas que se pueden comprender
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  pero no se justifican y no porque tú seas mi madre, no
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  porque tú seas mi padre, no porque yo sea tu hijo.
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  Tengo que perdonártelo todo. Correcto.
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  Y eso lo lo traspolamos también AA las relaciones de pareja o de
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  amistad. Y es lo mismo, justo, claro.
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  ¿Vamos un poco a volver AA tu carrera, vale, vale?
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  A los estudios de de Psicología fueron fáciles.
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  ¿O sea, te fue fácil sacarte la carrera?
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  A ver según qué asignaturas no, pero yo siempre tenía como muy
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  en mente. O sea, yo proyectaba mucho el
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  decir, quiero llegar aquí. Yo me veía en una consulta con
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  mi silloncito mi Mesita YY aparte es muy vocacional para mí
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  la profesión que tengo. O sea, tengo mucha vocación.
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  Entonces había unas criaturas que me costaban más, pero era de
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  ya, pero yo quiero llegar aquí, así que tengo que esforzarme.
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  Sí, hay que pasar por ahí. O sea, es como todo en la vida.
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  No hay veces que no te apetece pasar por x cosas, claro, pero
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  hay que pasarlas para llegar al sitio donde quieres estar.
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  ¿Qué? ¿Es para ti el éxito?
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  Para mí el éxito, Fíjate, no es profesional, para mí el éxito es
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  sentirte en paz en la vida. Para mí eso es el éxito, estar
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  en paz y sentirte libre. ¿Y eres libre?
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  Yo pienso que sí, sí con mis cosas a veces.
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  No, no 100 por. 100 no al cien por cien.
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  ¿Porque hay muchas cosas, no? Que para conseguir la paz
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  también tienes que atravesar según qué cosas tienes que
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  perdonar, perdonarte muchas cosas.
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  Y bueno, creo que. Es un camino también, pero
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  bueno, creo que estoy en él bien.
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  Eso es importante. Al.
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  ¿Final, el éxito también es, es es el camino, no?
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  ¿Y es saber disfrutar de ese camino porque llegas al éxito y
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  dices, y ahora qué? Exacto.
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  Lo bonito también es, pienso yo, que es disfrutar de de ese
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  camino hacia el éxito. Justo.
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  ¿Muy bien, vamos a entrar un poco en en a lo que tú te
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  dedicas, vale? ¿OA lo de lo que estás
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  especializada? Porque a lo mejor mucha gente no
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  sabe distinguir entre duelo. ¿Trauma, apego, vale, vale?
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  ¿Explícanos un poco qué es duelo, qué es trauma?
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  ¿Qué es apego? Vale, los apegos se van forjando
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  desde que somos muy pequeñitas, desde incluso que estamos en el
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  vientre. Se van desarrollando en función
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  de necesidades cubiertas o no cubiertas.
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  Que nuestros cuidadores nos dan a medida que vamos creciendo
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  también en el cole, compañeros, profesores, incluso primeras
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  relaciones de pareja. Vale, y hay diferentes tipos de
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  apegos, que es una forma en la que un poco explica cómo nos
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  vinculamos con las demás personas.
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  Y esto entra también un poco, no los patrones de los que se habla
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  un montón o las trampas vitales. También que.
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  Que bueno que se van desarrollando en nuestra
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  infancia y las vamos trasladando a la vida adulta y es en la vida
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  adulta en el que muchas veces hay que ver esas heriditas, esos
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  apegos, no como nos. Afectan, pero.
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  Que no solamente es en el pasado, sino que lo hemos ido
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  arrastrando hasta nuestra vida adulta.
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  Y es en la vida adulta en la que podemos hacer algo.
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  Con ello podemos ver esa herida, podemos sanarla, podemos ver de
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  qué forma nos vinculamos o de qué forma nos queremos vincular.
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  Muy bien, eso sería el apego. Eso sería el apego en cuanto a
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  trauma. ¿Hay muchos tipos de trauma, no?
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  El trauma es cuando te vas a un evento, pues que te cala mucho,
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  que te hace una herida muy grande.
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  ¿Pero no solamente es eso, hay micro traumas, no?
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  Que también se forjan en la infancia, que Estas son las
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  heriditas de las que te hablaba antes.
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  O sea, que tiene relación con el apego.
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  Sí, claro, por supuesto. Si yo, por ejemplo, cuando he
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  sido pequeña y necesitaba llorar, necesitaba estaba, pues
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  triste y viene tu padre o tu madre dice va, que no es para
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  tanto. ¿No, no hay que llorar, déjalo
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  ya que que de verdad estás dramatizando, no es para tanto,
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  EH? Eso se genera un microtrauma y
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  de ahí se van desarrollando el apego en este caso podría ser
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  derivado de un apego evitativo un ejemplo vale.
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  Luego hay traumas, pues eventos no devastadores que te pone la
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  vida YY que se desarrolla en, pues, trastorno de estrés
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  postraumático. ¿Bueno, hay muchos tipos de
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  trauma y luego el duelo, no, el famoso duelo es te lo voy a
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  explicar como yo les explico a mis pacientes y como yo me lo he
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  explicado a mí y me lo han explicado a mí, vale?
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  El duelo es un túnel, es un túnel en el que no ves
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  absolutamente nada, en el que cada 2 por 3 te ponen no en el
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  camino, piedras, obstáculos, troncos y te vas cayendo, cada 2
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  por 3 estás agotado, estás derrotado, no ves que vaya a
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  haber un final de ese túnel, no ves luz y piensas que no vas a
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  salir jamás y llega un día en el que sigues andando.
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  Porque igual ahora mismo no puedes ver esa luz, pero sabes
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  que igual puede estar ahí y sigues atravesándolo.
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  Muchas veces te ayuda, no tienes una red de apoyo que te va dando
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  una linterna, te va dando una antorcha para que vayas viendo y
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  llega un día en el que vas viendo luz y te das cuenta de
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  todo el camino que has recorrido es atravesar.
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  Es atravesar, es dolor, es sufrimiento y es algo por lo que
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  absolutamente todos los humanos pasamos.
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  Entiendo que hay distintos tipos de duelo, como cuáles más o
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  menos. Evidentemente, pues no.
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  Duelo por muerte o por fallecimiento.
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  Está duelo de una enfermedad propia, también de trabajo,
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  pérdida de una pareja o un divorcio, pérdida de amistades
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  no, que de esto se habla muy poco y Jo calan también mucho
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  pérdida de un animal, de una mascota.
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  ¿Va va a la consulta gente por duelo, por un animal?
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  Pues yo no he tenido, pero yo iría.
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  O sea me refiero. Creo que es algo que se tiene
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  que visualizar más que hay que darle el valor que tiene, que un
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  animal es un aporte y un apoyo emocional bestial, pero bestial
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  y. Hay animales que apoyan más que
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  a las personas. Pero vamos.
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  Yo te diría casi todos. Pero todos, todos, o sea, en
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  esto me me juegos la mano al cien por cien.
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  ¿Cuál es el caso más común por el que van a verte la consulta?
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  ¿Generalmente suele ser a raíz, o sea, ellos vienen no ellas,
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  pues o por tema de gestión, de vínculos o tema de familia duro
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  y duro? Sí, pero es porque al final
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  somos seres sociables. No creo que.
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  Pues estamos conectados, no socialmente.
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  YY sí, creo que es de las cosas que más hay que trabajar y que
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  se trabaja en sesión. Y que comprender muchas veces
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  cómo se vincula el otro contigo, como tú, te vinculas o incluso
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  curar según queridas heridas de abandono, heridas de rechazo es
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  fundamental para aliviar. Comprender esa aliviar hay.
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  ¿Algún alguna franja de edad? Que sean más habituales en las
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  consultas. De 20 a 30.
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  De 20 a 30. Mogollón, pero Mogollón, sí.
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  Gente sin casi experiencia en la vida.
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  Pero con muchas ganas de aprender.
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  Con muchas ganas de aprender, pero bueno, afortunadamente es
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  bueno que empiecen a ir desde tan temprana edad, porque así ya
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  lo normalizan a partir de mi edad un poco más, quizás.
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  Lo normal no es ir, no es ir al psicólogo, es tragarte la mierda
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  tú, por desgracia. Yo creo que al final se está
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  normalizando mucho más ir a terapia.
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  Yo creo que antes había también, pues eso, muchísimo tabú en
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  cuanto a ir a terapia YY que la gente quiere cambiar muchos
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  patrones. Y eso es algo muy guay y muy
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  necesario. También patrones que hacen
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  sufrir, EH, disfuncionales. Vaya.
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  ¿Cuáles son los patrones más habituales que quieren cambiar
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  las personas? Es que depende mucho de cada
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  caso, depende de cada persona. Cada persona es una historia.
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  Entonces no te sé decir un patrón exacto, o por lo menos yo
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  ahora mismo no te sé decir como tal un patrón exacto de siempre.
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  ¿Se repite esto? No, pero bueno, sí que veo mucho
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  el tema de la invalidación emocional del.
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  Tengo que ser fuerte si no estoy siendo demasiado dramática, no
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  sé si me permito llorar hoy, si van a ver mi vulnerabilidad, no,
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  pero esto se explica también a lo largo de los años, no, y
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  sobre todo en hombres, que siempre se dice, es que los
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  hombres no lloran, no lloran. Es que los si nos vamos no nos
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  remontamos a tiempos atrás. Los hombres han venido de
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  guerras en los que no han podido procesar, no han podido pasar
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  duelos. No han podido llorar, no se les
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  ha permitido llorar por. El hecho de estar.
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  En una guerra, sí. Pero ya por el hecho de ser
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  hombres, también por. Bien, sí, por el estereotipo
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  también, pero que esto se ha ido como o sea, ha ido evolucionando
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  hasta el día de hoy. Pero sí que veo, por ejemplo, un
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  montón de hombres que vienen a terapia, que se permiten llorar
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  cada vez más, que permiten mostrar esa vulnerabilidad.
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  O sea, YY eso es increíble porque veo que se están
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  cambiando muchas cosas en las generaciones nuevas que vienen.
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  YY es algo necesario. ¿Cuando un hombre va a tu
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  consulta YY se rompe, de qué manera intentáis en ese momento
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  ayudarle o simplemente le dejáis llorar?
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  Yo creo que hay que permitir que esa persona esté conectada con
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  la emoción que tiene y con la mirada o yo, bajo mi punto de
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  vista, acompaño mucho. ¿Sin irte más lejos, vale tú
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  cuando estás muy mal no? Imagínate que tienes una
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  mascota, tienes un perro y tú te sientes acompañado por el perro,
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  pero el perro no puede hablar, pero te acompaña con la.
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  Mirada. ¿Está a tu lado?
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  Pues creo que una terapeuta tiene que un poco ir por ahí.
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  También tiene que permitirte y dejarte que conectes y que
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  proceses ese dolor y que llores y que rompas, pero sigue ahí a
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  tu lado. Sin Juzgarte Teniéndote esa
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  mirada compasiva. Lo importante es estar.
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  Y ver a la persona y ver el sufrimiento.
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  A veces solo necesitamos alguien que nos escuche.
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  Yo creo que sí o que nos mire, creo que a veces necesitamos
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  sentirnos vistos y la escucha es una de las formas más potentes
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  de sentirnos vistos. ¿Qué bonito, cuál es el caso que
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  más te ha podido tocar personalmente?
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  Remover, yo creo que 1 de los casos que a mí más bueno fue de
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  los primeros casos que llevé estando en prácticas y yo.
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  Sé que también me removía mucho por el hecho de que pues al
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  final yo estaba viviendo una situación personal muy dura, no,
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  pero pero cuando ves el sufrimiento, no, no sé.
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  Es fue un caso, no, tampoco quiero entrar, no, porque esto
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  no, pero pero me caló bastante. Claro, porque al final los
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  psicólogos y personas también. ¿Yo siempre me he preguntado
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  cómo hacéis OA lo mejor no lo hacéis, lo disimuláis para no
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  llevaros esa carga emocional a casa?
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  Pues a veces nos la llevamos y no pasa nada y no pasa nada y te
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  tienes que regular y ya está, porque también no hay que
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  entender que pues nosotros también con los pacientes
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  empatizamos y. YY vemos no con que pues al
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  final ese sufrimiento no es. ¿Nos emocionamos con historias,
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  no nos emocionamos junto a esa persona YY sí, y hay veces que
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  pues sabemos discernir no? YY decir, pues me voy a casa y
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  he acabado mi día y ya está, pero hay veces que te llevas
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  también esa sensación corporal YY está bien.
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  Y te la tienes que gestionar tú y está bien porque eres humana,
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  no, no somos de hielo. Claro, has llorado con los
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  pacientes, me. He emocionado, pero aún no he.
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  O sea, no he llegado a llorar como tal, me he emocionado de
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  que se te ponen los ojos vidriosos.
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  Tenéis que mostraros más fuertes de lo que a lo mejor sois
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  delante de un paciente. No, yo creo que hay mucho.
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  ¿O sea, yo cuando estaba la carrera pensaba, buah, no sé,
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  güey, no voy a poder llorar delante de un paciente y si me
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  emociono y si? ¿Creo que es que hay que ver,
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  no? O creo que, mejor dicho, hay que
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  mostrar la parte humana al paciente no hay que hacerle ver
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  que tú eres su referente. Creo que hay que hacerle ver que
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  tú eres humano como él, que te equivocas como él, que tienes
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  inseguridades y vulnerabilidades, y eso es lo
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  que realmente va a hacer, que esa persona conecte contigo y no
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  te no te pongan un pedestal al que no se puede llegar ni tú ni
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  yo. Sino que te vea como humana, no,
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  tampoco, pero tú te lo creas en tu cabeza te lo piensas.
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  Sí que como tengo que ser profesional, me está cantando
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  una persona todo su dolor. No, no me voy a poner a ayudar
• 22:06
  con él. Bueno, pues a veces sí y a veces
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  incluso al paciente le alivia y le acompaña no ponerte a ayudar
• 22:12
  desconsoladamente, pero si emocionarte, yo soy paciente
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  también. Por supuesto.
• 22:21
  Necesario más siendo psicóloga y mi psicóloga también se emociona
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  conmigo. A mí me encanta, a mí me
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  encanta. Cuando vais al psicólogo y esa
• 22:34
  persona nos conoce, le decís que soy psicóloga.
• 22:38
  ¿Sí, claro, yo le digo, a qué me dedico, sí?
• 22:42
  Eso no es como una presión para la otra.
• 22:45
  ¿Persona, no? Es como si tuviera yo aquí ahora
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  a un entrevistador. No sé a ver yo para mí, para mí
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  no. De hecho muchas veces es de vale
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  ciertas cosas. ¿Ya las vas manejando, ya me las
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  dices más, sabes más rápidamente?
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  ¿Entonces? No, no sé.
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  Habrá casos y casos, no, como todo en la vida, pero.
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  En el tema de duelo hace poco, pues tuvimos un desafortunado
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  incidente aquí Valencia, no con el incendio de Campanar.
• 23:18
  ¿En ese caso, en el que una persona se va a comprar el pan y
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  cuando va a volver es ve que pierde prácticamente su vida, no
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  literal, su vida, pero parte de su vida, el trabajo de un
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  psicólogo ahí en el fondo cuál es?
• 23:38
  Además de escuchar y entiendo que aliviar a esa persona cómo
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  en ese momento, porque esa persona no ve ahora mismo la
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  luz. Acompañar es que hay que
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  acompañar, igual que cuando atraviesas un duelo.
• 23:55
  ¿Tú no le vas a hacer ver a una persona sí, mañana va a estar
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  mejor, no? Que es que tela lo que has
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  vivido es acompañar, es que la persona entienda que la están
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  comprendiendo y que sí y que es devastador lo que le ha pasado.
• 24:15
  Al final, en un duelo, o sea, el tipo que sea, lo que ocurrió no
• 24:18
  que es fue. Buah.
• 24:20
  A mí, sinceramente, me tocó muchísimo a mí y a muchísimas
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  personas, no al. Final con un poco de.
• 24:26
  Sensibilidad, pero creo que hay que hay que acompañar y hay que
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  saber estar, hay que saber estar y hay que validar como esa
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  persona se siente abrazar y hacerle saber que estás ahí ya
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  esta. No le vas a solucionar la vida,
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  pero si le le vas a hacer el cambio un poco, pues algo más
• 24:51
  llevadero si esa persona sabe que que tú estás y que la
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  entiendes. Tan sencillo y tan difícil a
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  veces. Sí, porque además la pérdida,
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  no, nadie, nadie enseña a decirle a una persona.
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  OA cómo estar con una persona que acaba de perder a alguien
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  que quiere, nadie enseña, nos enseña, no a convivir con la
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  muerte, que es lo único que sabemos al cien por cien que
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  vamos a vivir, es lo único certero que sabemos que va a
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  ocurrir, pero. Claro, cuando esa muerte es
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  inesperada o antes de tiempo, ahí es cuando hay que saber
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  gestionarlo. Y no es fácil de gestionar ni
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  tienes. Si eres la doliente, no tienes
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  porqué saber gestionarlo, ni tienes que ser fuerte, ni tienes
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  que estar entera, tienes que sobrevivir y cualquier cosa que
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  en ese momento hagas sobreviviendo va a estar bien.
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  Todo como si estás ahora mismo que dices es que siento que no
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  siento nada, no de la famosa disociación, no, que eso te está
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  permitiendo sobrevivir a la situación en la que estás.
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  Entonces es hacerle saber a las personas que de verdad, o sea,
• 26:13
  en el momento en el que están, cualquier cosa va a estar bien,
• 26:17
  como se sientan, tengan la emoción que tengan está bien, no
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  tienen que ser fuertes ni tienen que estar enteros, tienen que
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  sobrevivir conforme estén y con eso es suficiente.
• 26:32
  Entiendo que no es lo mismo en ese caso cuando habláis con un
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  adulto. Que cuando hables con un niño
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  porque un adulto puede entender muchas cosas, pero un niño no va
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  a entender nada. Claro.
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  ¿Cómo lo tratáis en ese momento? Hay que tener en cuenta que los
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  niños menores de 7 años no entienden la muerte, no
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  entienden que si este vaso está aquí y yo lo Quito, no entienden
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  que este vaso puede no volver. Ellos entienden que vuelve, me
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  explico. Vale, ellos no entienden que las
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  cosas sean, pues eso, efímeras. No, no, su mente no, no llega a
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  entenderlo. A partir de los 7 años empiezan
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  a comprender lo que es, que si yo Quito este vaso ya no lo voy
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  a volver a ver más. Y ahí empiezan a comprender lo
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  que es la muerte. ¿Entonces sí que se trabaja más
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  a raíz de metáforas, siendo sincero también con el niño?
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  No, porque también genera mucho dolor cuando se les miente o se
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  les oculta. En el momento en el que empiezan
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  a entender, me refiero de 8 años para para dar adelante, pero sí
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  hay que explicar. ¿Hay que normalizar la muerte a
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  los niños? Hay que normalizar cuando toca
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  normalizar. Sí, bueno, a partir de los 8
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  años. Sí, o sea, hay que explicar, yo
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  creo que más que normalizar hay que explicar.
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  No de pues papá, mamá, en algunos momentos esto pasará,
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  pues está bien y no pasa nada, pero yo Mientras tanto yo voy a
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  estar aquí contigo. Y quedarán muchos años,
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  seguramente, pero yo estoy aquí contigo ahora.
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  Escuché en un en otro podcast a un doctor comentar que no había
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  que esconder la muerte a los niños, pero ya no en el tema de
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  explicarle lo que es la muerte, sino en el tema de que vean lo
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  que es la muerte. O sea porque cuando son niños
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  evitamos que vayan a tanatorios o que vayan a cementerios.
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  Entonces este doctor decía que había que enseñar a los niños lo
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  que era la muerte. La muerte es cuando mira tu
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  abuelo, tu madre, tu primo, tu hermano, quien sea.
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  Ese es el cuerpo, pero ya no hay, ya no está su alma.
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  Ahora mismo no es nada, es simplemente un cuerpo.
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  Entonces el el hacía mucho hincapié en eso, en que había
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  que normalizar para luego no causar traumas a los niños.
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  Sí, pero creo que también se nos olvida que, aunque.
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  Vamos a poner una franja de edad yo que sé 13 años, vale que no
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  son ni adolescentes, niños, niños, niños.
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  No se nos olvida que también pueden decidir.
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  Claro. Y a veces se nos olvida
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  preguntarles. Si quieren venir o.
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  ¿No, porque igual hay niños que no quieren ir, que tú les
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  explicas qué ha ocurrido? ¿Qué tal?
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  No, pero igual no quieren ir e igual sí, entonces que sea
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  también algo que es una decisión que toman ellos.
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  No, porque sí que es verdad que cuando se les esconde, cuando se
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  les niega derechos, eso sí que puede un poco no traumatizar al
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  bueno. Traumatizar sí, no a la hora de
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  sentir mucha culpa. Después no.
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  Entonces se nos olvida también que les les podemos preguntar y
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  está bien. Vamos un poco a tocar el tema de
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  de relaciones de pareja. Vale, vale, porque entiendo que
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  eso te lo pasas pipa. He visto que, por ejemplo en en
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  tu red social, en tiktok, tus tus 3 vídeos más o mejor
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  posicionados. Los que más vistas tienen hablan
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  de de relaciones de pareja más o menos no.
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  ¿Qué es para ti una relación de pareja sana?
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  ¿Vale para mí una relación de pareja sana?
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  Es una relación que te aporta seguridad, tú te sientes segura
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  en ese vínculo puedes ser tú misma.
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  Sí, hay comunicación, pero hay empatía y hay comprensión.
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  Para mí puede haber muchas, mucha comunicación.
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  Yo te puedo decir equis, pero si tú no llegas a comprender ni yo
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  te llego a comprender a ti se queda en una lucha de egos.
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  Una relación segura es en la que tú puedes ser vulnerable.
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  Que tú sientes que aunque haya un problema como equipo se va a
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  poder resolver, no te vas a ir, no me vas a dejar sola sin
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  decirme nada. No me voy a ir y te voy a dejar
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  tirado. No somos un equipo en el que yo
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  comparto mi individualidad como persona, pero también comparto
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  un trocito de esa vida contigo y te permito ser libre.
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  El amor es libertad, también es importante, hay gente que no lo
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  entiende. Lo sé, pero es muy, muy, muy
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  importante saber que al final necesitamos y que somos seres
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  libres y que las relaciones de pareja debe de existir esa
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  libertad. Y ya no solamente en cuanto a
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  también estos. Bueno, pues cuando existen no
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  existe una situación. ¿No?
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  Imagínate de infidelidad. No, yo lo estoy gestionando de
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  esta determinada forma y entonces en ese momento te
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  empiezo a coger el móvil, te coaccionan, ya no puedes salir.
• 31:56
  Hay prohibiciones aparte de eso de que creo que ahí no sufren
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  muchas las dos partes y que deja de haber una libertad ya no
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  solamente por la persona a la que le están coaccionando, sino
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  por la que la persona que coacciona de alguna forma
• 32:10
  también esta perdiendo esa libertad.
• 32:12
  Sí, claro, entonces ya no solamente eso, sino que.
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  Amar es libertad, me refiero, yo elijo libremente quererte y eso
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  es una decisión. Estoy contigo o porque quiero,
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  no porque te necesito. Justo porque me vinculo contigo
• 32:29
  desde el sí tienes cosas que no me gustan, pero son cosas que
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  puedo tolerar. ¿Me inspiras Crezo contigo, me
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  hace ser mejor persona y de alguna forma, no?
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  Eso me hace elegirte. ¿Claro, cómo de importante es
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  admirar a tu pareja? ¿Para mí mucho, no?
• 32:56
  ¿Bajo mi punto de vista, Jo, tienes que admirar a tu pareja,
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  no? Porque esa persona no va a ser
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  tu compañera de vida de vida o durante x tiempo, no, entonces
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  te tiene que inspirar. Tienen que inspirar a crecer
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  profesionalmente o inspirar a ser mejor persona OA trabajar
• 33:19
  según qué aspectos de TI que no te encantan, te tienen que
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  inspirar, tienes que tienes que admirar también a esa persona
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  sin ponerla en un pedestal. No, porque ahí ya la condenamos
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  a que nos decepcione y a nosotros sentirnos de menos.
• 33:35
  Pero hay una línea, no en la de en cuanto a si yo te admiro,
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  pero. No te pongo por encima de mí.
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  No eres superior a mí. Exacto cuando te llega.
• 33:50
  Por ejemplo, una persona con un problema de inferioridad
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  respecto a su pareja se siente mal.
• 33:58
  A lo mejor hombre o mujer, vale, simplemente por el hecho de
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  aportar económicamente menos en casa.
• 34:06
  Eso le causa un trauma. Entiendo que algunos casos así
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  habrán eso. ¿Cómo lo afrontas?
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  Cómo le dices o cómo le ayudas en ese caso, porque hay mucha
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  gente que conozco que tiene ese problema.
• 34:16
  En cuanto a nivel económico, te refieres sí.
• 34:19
  El dinero causa muchos problemas psicológicos y en pareja muchos
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  divorcios, por eso me vengo a referir.
• 34:26
  ¿Bueno, es un poco también ver no?
• 34:29
  ¿Cuánto de importante es para esa persona el dinero, no?
• 34:33
  ¿De cuánto de porcentaje pone esa persona en esa balanza el
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  tema económico dentro de su relación de pareja?
• 34:40
  Porque para mí. Puede ser la economía de
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  importante un 90%, pero igual para mi pareja lo realmente
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  importante es que yo le sepa escuchar, que yo sepa estar allí
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  para él o para ella, no. Entonces eso por una parte y Por
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  otra parte, el hecho de ver qué cosas también aporta.
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  A ella. Y ver qué hay dentro de una
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  relación, porque a veces se nos olvida qué es una relación.
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  ¿Qué es una relación? Vale, en una relación, según
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  steinberg, hay un triángulo vale en el que está la pasión, la
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  intimidad y el compromiso. Vale, son los 3 pilares
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  fundamentales de una relación. Entonces yo me comprometo
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  contigo. Yo tengo pasión por ti, no,
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  porque si no sería una amistad y tengo una intimidad en la que
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  comparto esa vulnerabilidad contigo, no, para mí eso no son
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  los pilares como básicos de una relación.
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  Luego hay que entrar en qué valores tiene cada persona, qué
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  pilares tiene cada persona. ¿Y como digo, si tú tienes un
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  Pilar que para ti es súper importante, que es el económico
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  y para mí no tanto, igual hay que ver, no?
• 35:53
  ¿Creo que es un trabajo que hay que hacer, muchas veces también
• 35:55
  más en conjunto, no? Y a veces realzar a esa persona
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  para que vea que también se puede dar mucho más que a nivel
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  económico o ver cuánto para su pareja también eso es de
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  importante. O quiere ella darle esa
• 36:10
  importancia, no sé, es que hay muchos factores aquí que
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  trabajar justo en este tipo de casos.
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  Que yo hablo porque conozco a gente que claro, AA raíz del de
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  problemas con dinero, pues se han divorciado.
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  O sea, dices solo por eso sí. O sea, en serio no había más
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  cosas que el dinero interrelación.
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  Es que hay muchas veces que igual no unen más cosas.
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  No unen más cosas, entonces eso no es una pareja ni es una
• 36:36
  relación. Pero igual para esas dos
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  personas. Es una empresa.
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  Sí. Pero igual esas dos personas
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  están conformes con esa decisión porque no pueden o no quieren
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  ver más allá de XY. Está bien también y no es
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  juzgable. Al final, dentro de cada
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  relación hay reglas, hay normas, hay límites, hay valores.
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  Y si tú compartes los mismos que yo, okey, si cuadramos,
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  perfecto, si no, pues pues no. ¿Por qué cada vez las relaciones
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  duran menos según tu tu punto de vista?
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  A ver, yo aquí veo, o sea, tengo como en mi cabeza, varios varias
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  cositas por ahí volando una de ellas.
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  Creo que el amor romántico de películas que idealizábamos de
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  nuestros abuelos nos hace muchísimo daño.
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  ¿Existe o simplemente era lo que parecía?
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  Pues no lo sé. Porque como cada relación es un
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  mundo igual, para algunas personas sí que ha existido,
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  pero igual para otras no. Lo que sí que se ha visto es que
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  en las relaciones, pues eso de nuestros abuelos y demás, los
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  límites no existían. ¿Se vivía en un mundo o en una
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  sociedad, mejor dicho, en el que había mucho machismo?
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  No, y todo esto ha cambiado mucho menos mal.
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  Gracias, pero. Se toleraba todo y se aguantaba
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  todo porque solamente podías estar con esa persona porque el
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  divorcio, la separación, estaba mal vista, pero también pienso
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  que la sociedad se ha convertido.
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  En un catálogo es. ¿Que el fenómeno tinder es un
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  catálogo y ese catálogo lo que llega a hacerte OA Cuestionarte
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  a TI es, si puedo elegir entre tantas personas, por qué me voy
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  a quedar con una? Si puedo elegir entre tantas, si
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  tengo aquí una mesa llena de caramelos para que voy a coger
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  1, los cojo todos. ¿Pero entonces ya no existe el
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  compromiso? ¿Qué pasa, que existe el vacío?
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  Claro. No me llena nadie porque intento
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  abarcar tanto porque tengo tantos estímulos.
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  Las redes sociales como es de fácil conocer a alguien en redes
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  sociales es otro catálogo más. Realmente me gusta y tal te doy.
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  Te abro chat, ya está, no, entonces.
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  Si yo creo que se ha perdido a no sé o creo que se está
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  perdiendo un poco. Sí, ese compromiso el ver a esa
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  persona única. Y creo que vivimos en una
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  sociedad en la que tenemos tantos estímulos que muchas
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  veces llegamos a no saber vivir sin tantos estímulos.
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  Y esto entra claro, esto entra en ese catálogo.
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  Quiero muchos estímulos y. Cuando cojo cualquiera de ellos
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  veo que ninguno me es suficiente.
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  Pero porque en el fondo, realmente no sabes lo que
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  quieres. Puede ser.
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  Si ninguno te llena. También se ha normalizado mucho
• 39:45
  la infidelidad, creo que hay que normalizar las relaciones
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  abiertas. ¿Ah, sí?
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  Sí, porque es una norma entre 2 personas que está bien, me
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  refiero. Bueno, si eso en las dos
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  personas están de acuerdo, claro.
• 39:56
  Por supuesto, perfecto, pero ahí hay una norma en una
• 39:59
  infidelidad. ¿Yo estoy incumpliendo una norma
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  que tú me estás poniendo, entiendes?
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  Entonces creo que se ha normalizado mucho.
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  Con programas como la isla de las tentaciones se hace
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  televisivo, se se premia muchas veces.
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  Sí, claro, eso le interesa a las televisiones, es morbo.
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  Y se está fomentando que se premie el faltarle, faltarle Uy
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  faltarle perdón el respeto a una persona.
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  Y eso es humillar a una persona, no sé.
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  Pues lo que dices, te llegan muchos casos de infidelidades o
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  no, o eso no causa traumas. ¿No?
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  Sí, claro, evidentemente. O sea, no me llegan casos como
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  por eso, pero sí que en sesiones cuando hago líneas de vida.
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  En cuanto a, por ejemplo, vínculos afectivos que ha
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  tenido, sí que se ve un montón, sí.
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  La persona infiel. ¿Es para siempre infiel, no o no
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  tiene por qué ser así? No necesariamente creo que hay
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  personalidades o incluso voy a arriesgarme a decir algunas
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  personas que tienen un trastorno de personalidad en la que
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  influye esto. Hay personas que se gestionan y
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  se regulan emocionalmente a través del sexo y esto hace que
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  esa persona sea, pues, a lo largo de su vida infiel.
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  Pero hay personas que pueden tener una infidelidad, hay
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  matrimonios en los que una de las personas no se siente vista
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  y muchas veces en la infidelidad es no como cuando somos niños y
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  llamamos la atención de alguna forma.
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  Es una forma de busco sentirme visto, busco sentirme deseado,
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  porque igual en mi matrimonio esto no está pasando, pero
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  siento mucha culpa y se lo hago saber a mi pareja y aquí no es
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  el momento en el que aunque cueste a veces de ver la pareja.
• 41:58
  ¿Se Junta más todavía, pero estos es en casos que son
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  puntuales, no? Claro, porque hay parejas en que
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  antes de ser infiel, una de las dos personas hablan y hay otras
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  que directamente hacen. Pero claro, el problema es
• 42:15
  cuando hablas y la otra persona es como si no te claro, no te
• 42:20
  escucha directamente y tú le estás diciendo, Le estás
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  diciendo, Le estás diciendo hasta que te aparece otra
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  persona. ¿Que cubre esa carencia que tú
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  tienes y ya la lías? Entiendo que de muchas veces es
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  así. Sí, la gran mayoría de de de
• 42:37
  ocasiones, o por lo menos voy a hablar más desde personas que
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  están en el matrimonio. Suele ser más así porque sí que
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  es cierto que veo no, no creo que no hay que generalizar
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  porque al final pues cada persona es un mundo y tiene
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  valores diferentes, pero sí que se ve que.
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  O por lo menos yo veo no desde también la edad que tengo, que
• 42:59
  generaciones que cada vez vienen más como está tan normalizada la
• 43:02
  infidelidad y está tan normalizado el hoy contigo no te
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  doy explicaciones, te hago hosting, no se ve más, se ve más
• 43:12
  la otra parte no la parte de tengo un desliz y me siento
• 43:16
  culpable, sino el. ¿Mis amigos me premian porque te
• 43:21
  he sido infiel, soy un machote, mira cuántas con cuántas chicas
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  he tenido relaciones? ¿Más o menos la infidelidad está
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  por igual en mujeres y hombres, no?
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  Sí, sí, sí, sí, sí, sí. Antes eran menos las mujeres,
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  pero creo que se está igualando. Bastante y muchas veces también
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  la infidelidad viene a raíz de apegos familiares y de lo que
• 43:47
  buscamos. ¿No o qué necesidades buscamos
• 43:51
  que nos cubran? Por ejemplo, una persona
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  necesitamos una persona más protectora.
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  ¿Te refieres a eso o más parecida a la figura paterna?
• 44:02
  Me refiero a que nosotros muchas veces nos vinculamos o buscamos
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  en una pareja lo que nos resulta familiar.
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  Vale, si yo he tenido un padre que me ha dado intermitencia e
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  incoherencia, si yo un día te digo.
• 44:18
  ¿Te riño muchísimo, me pongo a Gritarte, te digo que es que me
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  molestas, que eres lo peor en esta familia y a los 10 minutos
• 44:27
  vengo y te digo lo mucho que te quiero y así constantemente o te
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  doy, te Quito o te hago, te digo yo te dejo dinero y cuando tú
• 44:34
  vienes a pedírmelo es que me estás pidiendo dinero, sabes?
• 44:37
  Te estoy haciendo sentir culpable y hay esta
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  incoherencia, hay este tira y afloja, yo a las relaciones de
• 44:44
  pareja que voy a buscar seguramente.
• 44:47
  Busque la familiaridad en ellas de lo que buscaba de.
• 44:50
  Mi padre. Sí, sí.
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  A mí me han invalidado desde pequeña.
• 44:56
  Seguramente busque una relación en la que a mí me invaliden
• 44:59
  también porque es lo que a mí me resulta familiar y en lo que yo
• 45:03
  me sé gestionar y mover. Por eso es tan importante
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  conocer las heridas que tenemos claro y conocer los estilos de
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  apego y desde donde nos vinculamos.
• 45:11
  Desde qué necesidad nos vinculamos para cambiar según
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  qué patrones. ¿Con hombres o mujeres?
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  Por eso hay mujeres que aguantan demasiado tiempo un maltrato,
• 45:27
  eso. ¿Es diferente?
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  Pero puede venir por por tu infancia, también porque tu
• 45:33
  padre. Te.
• 45:35
  ¿Ha maltratado tal? Puede ir por ahí, puede ir por
• 45:38
  el hecho de no esa manipulación por parte de la persona que te
• 45:43
  está maltratando por miedo. No, porque en los maldatos
• 45:48
  sientes muchísimo miedo y sientes miedo de voy a morir o
• 45:53
  puedo morir, pero al luego no existe esa manipulación en la
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  que piensas, bueno, igual estaba agobiado, no lo justificas y
• 46:05
  existe un poco esa dependencia, ese miedo.
• 46:08
  No hay muchos más factores ahí. Cuando vamos a cambiar el tema
• 46:16
  un poco claro, tengo muchos temas que hablar contigo y todos
• 46:19
  muy interesantes. Entonces bueno, lo voy mezclando
• 46:23
  un poco. Vamos a ir al tema de un poco de
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  de enfermedades. ¿Vale?
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  Porque por desgracia hay una enfermedad que está muy a la
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  orden del día, que es el cáncer. No sé si habrás tenido pacientes
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  que les acaban de diagnosticar cáncer.
• 46:41
  No he tenido pues la experiencia de mi abuela que murió de cáncer
• 46:45
  la. Experiencia de tu abuela que
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  murió de cáncer, claro, pero tú en ese momento aún no ejercías.
• 46:51
  No, no, no, no, no era pequeña. He tenido también, pues, la
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  vivencia de amigas mías que han sufrido una muerte por un
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  familiar que tenía cáncer. Vale, eso son dos.
• 47:04
  Puntos no he tenido, no he tenido pacientes como tal.
• 47:07
  Claro, pero son 2 puntos un.es. Cuando un familiar tuyo muere
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  por esa enfermedad agoniosa y larga o lo que te estaba
• 47:16
  comentando es me han diagnosticado el cáncer.
• 47:20
  No sé cómo gestionar esta noticia y necesito que alguien
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  me guíe un poco porque el doctor te va a guiar desde su punto de
• 47:30
  vista, desde su profesión, pero entiendo que a nivel psicológico
• 47:34
  mucha gente a lo mejor necesita vuestra ayuda.
• 47:36
  Sí, yo creo que el trabajo que. Como terapeuta, aquí influye
• 47:42
  mucho en el momento en el que esté el paciente.
• 47:44
  No es lo mismo que a TI te digan, tienes un un primer grado
• 47:49
  de de esta enfermedad en plan te lo hemos cogido recientemente.
• 47:53
  ¿A que te digan que te quedan 3 meses de vida?
• 47:56
  Creo que se trata muy distinto cuando te dicen que te te quedan
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  3 meses de vida. Es acompañamiento, es
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  acompañamiento ante el sufrimiento, acompañar.
• 48:09
  Y ayudar a elaborar esa despedida, a elaborar esos
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  perdones o aquellas cosas que se te han quedado pendientes, es
• 48:20
  acompañamiento, es acompañar. ¿Luego también ocurre, pues que
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  te dan x tiempo y luego es mucho más tiempo, no?
• 48:27
  Esto lo he visto así, pero es acompañado en el sufrimiento que
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  parece así dicho no como algo muy simple.
• 48:37
  Pero es. ¿Lo más complicado que hay?
• 48:40
  Te acompañaré en el dolor y sostener el dolor de la otra
• 48:44
  persona que no todo El Mundo quiere hacerlo.
• 48:47
  Claro, eso te iba a decir. Es curioso porque la mayoría de
• 48:50
  esas personas tendrán pues familia, pero sin embargo,
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  requieren de ese acompañamiento de una persona claro, exterior,
• 48:59
  ajena a su familia. Normal.
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  Porque la familia no asimila o no quiere asimilar esa noticia,
• 49:05
  entiendo. No, y aunque lo asimilen.
• 49:08
  No es lo mismo que yo me explaye con cómo me siento y suelte todo
• 49:15
  ese sufrimiento que tengo dentro, con una persona externa
• 49:19
  que sé que es una profesional y que me está sosteniendo a que lo
• 49:22
  haga con mi hijo, mi hermano, mi mujer, que están hablando mal
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  igual de Jo, Dios que yo y que no, pues de alguna forma a veces
• 49:36
  cuidamos, no poco. Protegiendo ese dolor de cara a
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  los demás. Claro, buscamos otra persona.
• 49:43
  Sí, y que a veces esta bien soltar y se siente reconfortante
• 49:47
  el soltar con una persona externa a toda esa situación,
• 49:50
  eso es necesario. Voy a contar un caso personal
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  cuando cuando bueno, mi madre falleció en 2015, no 1 de marzo
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  tal después de estar 19 días en la UCI.
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  Y a mí me sorprendió que yo no lloré.
• 50:13
  Entonces estuve varios días sintiéndome mal porque decía,
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  soy mala persona por no haber llorado.
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  O sea, ha venido la gente al funeral tal y yo estaba como una
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  piedra ahí. Sin embargo, luego he llorado
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  por otras tonterías. Eso es normal.
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  ¿Por qué ocurre? Porque necesitas estar a veces
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  disociado para sobrevivir, porque tu cerebro tiene una
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  función de hacer un click y anular a veces según qué
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  emociones para que sobrevivas a cosas tan devastadoras como la
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  muerte de tu madre. ¿Y eso es humano, no es así el
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  mal hijo? Por eso es defensa propia.
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  Sí. Tu cerebro está intentando
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  sobrevivir y defenderse de alguna forma.
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  Luego sí, muchas veces he llorado pensando en ella, YO
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  hablando con ella porque hablo muchas veces con ella en
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  cualquier sitio, pero estuve varios días mal.
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  ¿Estuve varios días diciéndome Planteándome eres mierda, tío,
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  no lloras todo El Mundo llorando y tú no, qué pasa?
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  ¿Jo, pues ya suficiente llevabas, no?
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  Como para pegarte latigazos también.
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  A ya, pero sí me sentía mal. Obviamente esto no se lo he
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  contado a nadie. ¿Os lo estoy contando aquí?
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  ¿Pues la gente que y familiar y mi hermana tal, pues porque por
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  ejemplo, mi hermana sí que es mucho más, a lo mejor más no más
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  débil, sino que yo yo ahora con más facilidad en ese sentido no?
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  Y claro, yo me sentía mal por eso, porque además soy hermano
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  mayor y tal ostias, pero claro, no lo había visto desde ese
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  punto de. ¿Vista, no?
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  Esa carga todavía de tengo que ser fuerte por las personas que
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  tengo aquí al lado. Claro.
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  ¿Y es una carga tremenda para los hombres, EH?
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  Es. Curioso porque mi padre tampoco
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  lloró. O sea, es mi padre.
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  Yo no la vi llorar. Lloraría claro, pero yo no lo vi
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  llorar. Él aguantaba ahí, firme delante
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  de todo El Mundo. Es es, pero.
• 52:23
  Gracias porque, claro, no había visto ese punto de vista de que
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  es autodefensa propia. Sí, a veces la disociación nos
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  ayuda a atravesar según qué situaciones que si estuviésemos
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  tan conectados, igual no podríamos.
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  Te derrumbarías absolutamente. Yo lo he vivido también.
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  ¿También lo has vivido? Sí, yo, pues mi madre murió hace
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  1 año y medio y fue de de muerte repentina, también estuvo un mes
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  en UCI. Pero fue repentino.
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  Todo. ¿Sí, De hecho me acuerdo que en
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  el hospital nos decían, está realmente como fue aneurisma?
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  Nos decían, tiene un cuerpo de mujer de 26 años con 52, o sea,
• 53:11
  y yo muchas veces me disociaba conscientemente porque eso no lo
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  puedes hacer. Apuesta, no, pero yo sé que sin
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  eso yo no hubiese podido sobrevivir a según qué cosas y
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  menos mal. Y está bien.
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  El cuerpo, o sea o la o la mente, es es sabia.
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  Y te ayuda a adaptarte cuando no piensas jamás que te adaptarás.
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  Una persona que se dedica AA tratar AA otras personas sobre
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  el duelo en ese momento fue cuando necesitaste ayuda.
• 53:51
  Sí, sí. Sí, sí.
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  No quise tampoco gestionarlo sola, es que no tenía por qué
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  atravesarlo. Sola.
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  Ya no soltarlo. Necesitaba sentirme que tenía un
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  lugar. Seguro que me comprendían porque
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  además la muerte trae consigo mucha soledad, no de de no
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  sentir. O sea, tú tienes una red de
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  apoyo que entienden que estás pasando por eso, pero no
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  entienden todo lo que hay aquí. ¿Porque no lo han vivido y eso
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  está bien también, pero yo necesitaba ese lugar seguro y
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  aparte no, yo no quería tener que atravesarlo sola, por qué yo
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  estaba cansada de ser fuerte y la gente te decía, no tienes que
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  ser fuerte, tienes que no tengo que ser fuerte, estoy
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  sobreviviendo como soy como puedo y con eso es suficiente y
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  ya está fin y yo no quería tener que no, no tenía que ser la
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  fuerte que se gestionase sola, no?
• 54:52
  Y qué bien hice yendo AA terapia, porque se ha me ha
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  ayudado mucho si y ya no eso, sino también la red de apoyo y
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  la familia de amistades que tengo, que es bestial.
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  O sea, que sin ellas yo no sé qué hubiese sido de mí y sin mi
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  perra, que es el mejor apoyo y el mejor refugio que he tenido
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  yo jamás. Ay.
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  Sí. La amo.
• 55:21
  Y te escucha y te entiende. Sí, sí, sí, sí, es increíble, es
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  es la mejor perrada bueno para mí, evidentemente del mundo.
• 55:29
  O sea, es es que es un refugio, es un hogar.
• 55:31
  O sea, yo llego a casa porque es quiero irla.
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  Hay mucha gente que no entiende lo lo importante que es una
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  mascota y el amor que te dan de manera incondicional.
• 55:42
  Ellos sí te dan de manera incondicional amor.
• 55:44
  Es tu mejor amigo, seas como seas, sin sin juicios.
• 55:49
  Con compasión, mirándote, estando a tu lado.
• 55:54
  Buah, es que es, no sé, es el amor.
• 55:56
  Creo que más puro que existe en la tierra yo.
• 56:00
  He tenido perros, a la última fue una perra, una golden.
• 56:06
  Bueno, una Labrador. Es maravilloso y le reñía mucho
• 56:13
  y luego más arrepentida, pero lo fuerte que le le hayas reñido da
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  igual. Porque a los 5 minutos está a tu
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  lado, mirándote, así como diciendo, perdón, si he hecho
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  algo mal. Sí, sí, sí, sí.
• 56:28
  ¿Sabes? Es brutal.
• 56:29
  O sea, la la incondicionalidad que te puede dar de amor un
• 56:34
  animal es increíble. Sí, sí, sí, nada.
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  Más y lo que duele, su pérdida a veces duele mucho más que la de
• 56:41
  un ser humano, es increíble. Sí.
• 56:45
  Y eso mucha gente no lo entiende si no ha tenido mascotas.
• 56:48
  Pero. Un simple pájaro, EH, no, un
• 56:51
  hámster me da. Igual.
• 56:53
  Es increíble, es. Una pasada.
• 56:57
  Es una pasada. ¿Vamos a volver a las parejas,
• 57:01
  vale? Porque estamos aquí mezclando,
• 57:03
  porque si me pongo más sentimental, al final voy a
• 57:05
  llorar y no quiero. Sí, pero.
• 57:09
  Bueno, pero bueno, vamos a tampoco es cuestión de que llore
• 57:13
  la gente. ¿Vamos AA tocar un poco el tema
• 57:18
  de Del bueno de la de las chicas que van AA Tu consulta, vale?
• 57:23
  Y Diciéndote Laura es que joder, no acierto con ninguno, no
• 57:28
  encuentro a la persona que que me apetecería encontrar.
• 57:34
  Eso existe. Uy todos los días y más de es
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  que siempre me pasa lo mismo con los chicos.
• 57:42
  Siempre me pasa lo mismo con los chicos.
• 57:44
  Siempre me fijo en el mismo prototipo de chico, siempre me
• 57:47
  fijo en el mismo prototipo de chica y siempre me acaban
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  haciendo lo mismo o sintiéndome igual.
• 57:52
  ¿Entonces, a lo mejor el fallo es tuyo?
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  Patrones. Claro.
• 57:56
  Patrones hay que ver no remontarnos a la infancia y ver
• 58:01
  desde dónde te estás vinculando, desde qué estilo de apego te
• 58:05
  estás vinculando, qué necesidad estás buscando, qué familiaridad
• 58:09
  buscas, o sea. Al final es todo lo mismo, sí.
• 58:13
  Sí, pero es complicado de ver muchas veces y es doloroso
• 58:17
  porque bajo mi punto de vista, trabajar estas cosas es trabajar
• 58:22
  con tu familia y con tu niño interior, trabajar con creencias
• 58:28
  también. Sí, a veces remover el pasado es
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  duro. Pero es necesario.
• 58:34
  Y a veces y mira, yo esto siempre lo explico, yo soy muy
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  de metáforas. Y yo lo explico siempre, como si
• 58:41
  tuvieses una una herida, vale, imagínate que tú te caes y tú
• 58:47
  sigues corriendo. Tú no ves que haya una herida,
• 58:51
  no hay que tratarla. Tú sigues corriendo y ya está.
• 58:53
  Escuece algo, no sabes qué es, pero tú sigues corriendo.
• 58:58
  En cambio, tú te caes y te paras a mirar la herida y dices, me
• 59:05
  hecho una herida. Vale, ahora tengo que ver si es
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  un simple raspón, si es una herida un poco, sabes más
• 59:10
  profunda. Tengo que curarla porque sino se
• 59:14
  me va a infectar y tú te echas, pues petadín en lo que sea, no
• 59:18
  para curartela. ¿Y qué pasa, qué escuece?
• 59:23
  Escuece y tiene que escocer para curarlo, pero luego se va
• 59:28
  sanando y va curando y va cicatrizando, pero va poco a
• 59:31
  poco, pues esto es igual. Tú tienes que pararte a ver que
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  existe una herida. Tienes que permitirte ver que
• 59:40
  hay una herida. Cuando la ves puedes hacer algo
• 59:44
  con ello y puedes sanarla, pero evidentemente escuece porque lo
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  que se cura primero tiene que escocer.
• 59:57
  Si mucha gente no lo entiende. ¿O quién no le?
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  ¿Apetece verlo? Porque eso significa conectar
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  con mucho dolor y también es totalmente licito y no están en
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  este momento igual para enfrentarse esto también hay que
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  hay que saber no y hay que ser consciente de que no estamos
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  siempre en el momento adecuado y perfecto para ir a terapia o
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  para curarte, curarte. Digo sanar heridas, perdón, ese
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  termino de curarse no me gusta, pero.
• 1:00:32
  Yo puedo estar en un momento de mi vida en el que veo que si
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  puedo tener ciertas heridas emocionales, pero no estoy en un
• 1:00:39
  momento en el que este abierta la terapia OA trabajar según qué
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  cosas y es licito y esta bien es que esta bien y hay otros
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  momentos en los que digo, vale, ahora es el momento en el que me
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  veo predispuesta a hacer algo con todo esto.
• 1:00:57
  ¿Entonces puedo trabajar en terapia?
• 1:01:00
  Claro, a ver. No todo El Mundo se atreve a ir
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  al psicólogo. A mí me ha costado mucho ir al
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  psicólogo, pero que primero tienes que reconocer que
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  necesitas un psicólogo y eso es reconocer que tienes un
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  problema. Entonces no todo El Mundo está
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  preparado para reconocer que tiene un problema.
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  Y voy a añadir que creo que esto no se habla.
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  Ir a terapia no solamente significa que tienes un
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  problema, igual necesitas tener un espacio seguro porque no
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  tienes ninguno. ¿Correcto para alguien con quien
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  hablar? O no hablar o estar en silencio,
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  tener un espacio seguro en el que tú te sientas en paz, sí.
• 1:01:45
  Muy importante eso. Porque hay veces que no hay
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  personas, pues que podemos tener un espacio seguro o un lugar
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  seguro que puede ser estar en el coche.
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  Algo tan simple como ello, no, pero hay muchas personas que no
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  lo tienen. Y que viven con mucho caos y con
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  mucho dolor y a veces necesitan un espacio seguro, y eso también
• 1:02:08
  es terapia, claro. ¿Hay gente que le da miedo
• 1:02:14
  decirse, verdad? ¿Cómo contarse, verdad?
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  Contarse, o sea, ser consciente de cómo son.
• 1:02:20
  O sea, que de qué problema están teniendo.
• 1:02:23
  Hay gente que no quiere ver su realidad por miedo a lo que
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  pueda pasar. Sí, yo creo que sí, pero no lo
• 1:02:29
  veo en terapia, claro. ¿En terapia ya viene la gente
• 1:02:32
  que ya lo ve, sabes lo que quiere hacer, algo con ellos?
• 1:02:34
  Si no, no van, sí no, claro, por supuesto, y que no reconocen que
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  eso sea un problema. Sí, obvio, las personas que
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  tienen un patrón, Narciso, nunca van a reconocer que haya un
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  problema en ellos. ¿Nunca vas a ver a una persona
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  con un perfil narcisista en terapia?
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  Jamás. ¿Entonces, el típico perfil?
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  ¿De persona que ha tenido 678 relaciones, que todas terminan?
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  Pues lo mismo, que seguramente el problema sea suyo y lo siguen
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  sin ver. Yo no entiendo que habrás tenido
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  algún paciente de ese tipo. He tenido a la otra parte a.
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  La otra parte. Sí que es muy diferente, sí,
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  pero. No he tenido a ningún paciente
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  que me digas que siempre lo dejo por lo mismo, porque tal no o.
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  Sea. Las personas, las personas que
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  no se quieren dar cuenta de según qué cosas no van a ir a
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  trabajarlas porque no piensan que haya nada que, o sea,
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  piensan que no hay nada que trabajar.
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  Yo trabajo algo pensando que hay algo que hay que trabajar, sino
• 1:03:44
  no trabajo. ¿Si todo está bien en mí, qué
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  problema voy a tener yo? No, claro.
• 1:03:52
  ¿Entonces, cuál es el problema de pareja por el que más te van
• 1:03:55
  a dar la consulta? Suele ser, pues es yo ahora
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  mismo no atiendo a pareja como tal Junta.
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  No, no en un. Futuro, sí, porque ya estoy.
• 1:04:07
  Ahí no, sí, no me refiero a eso de los dos.
• 1:04:10
  Me da igual. Va con x problema el problema
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  que más te van de pareja. Referido a pareja.
• 1:04:15
  Claro. Suele ser más.
• 1:04:17
  Siempre voy al mismo tipo de chicos.
• 1:04:21
  Ah, sí. Sí, generalmente mujeres.
• 1:04:23
  Ah, eso te iba a decir porque dice, chicos, sí, generalmente
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  mujeres. Sí, y perfiles que dañan mucho.
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  Perfiles que dañan mucho. De chicos.
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  Ya ya ya. ¿Que también hay de chicas, EH?
• 1:04:38
  Pero lo que yo ahora mismo estoy llevando en consulta, lo que más
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  son chicas. Y luego si no, sí que también
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  mucho el tema de estoy dentro de una relación de pareja.
• 1:04:50
  El cómo se vinculan entre ellos, cómo gestionan según qué
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  problemas y según qué necesidades, no los tipos de
• 1:04:58
  lenguaje, de amor que hay, no de.
• 1:05:00
  Me siento querida de esta forma, pero mi mi pareja no, por
• 1:05:04
  ejemplo, me siento querida por mi pareja.
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  Sí, a mí me da contacto físico y palabras de afirmación, pero es
• 1:05:11
  que en cambio esta persona le cuesta un montón de dármelo.
• 1:05:14
  Es que tal vez esa persona demuestra el amor a través de
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  actos de servicio OA través de tiempo de calidad.
• 1:05:20
  No, y a veces que yo trabajo esto mucho también en terapia.
• 1:05:24
  Es el entender cuál es el lenguaje de amor de cada 1 y qué
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  necesita cada 1. Qué necesitas tú dentro de una
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  relación de pareja para tu sentirte querido y ver qué cosas
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  te aporta esa persona o cuales necesitas y a partir de ahí,
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  comunicación. Hay mucha gente que necesita que
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  otra persona le diga. Esa pareja no es para ti, yo
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  creo que o nunca lo decís. Yo no lo digo, me refiero.
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  Creo que esto es como todo. Si tú estás ahí metido en una
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  relación, por mucho que venga yo a decirte ese fulanito no es
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  para ti tú no así tú. Si no lo quieres ver, no lo vas
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  a ver. Aunque vaya tipo que quiero
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  oírlo. Si tú me dices que lo quieres
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  oír, vale, perfecto, yo si quieres te lo digo, pero yo voy
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  a trabajar contigo. ¿Qué cosas tú necesitas dentro
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  de una relación de pareja o qué cosas?
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  ¿Realmente quieres o no tolerar qué límites quieres o no
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  establecer? ¿Y vamos a ver, en base a todo
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  esto, qué estás teniendo y qué quieres tener?
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  ¿Y tú misma vas a tener las respuestas o tú mismo?
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  El paciente tiene sus propias respuestas, simplemente hay
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  veces que no las puede ver y nosotros hacemos de luz, pero yo
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  no le voy a decir una persona qué tiene que hacer y si tiene
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  que estar o no con una persona, no, eso es su vida, yo te puedo
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  alumbrar. Y te puedo ayudar a que tomes
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  decisiones, pero yo no te voy a condicionar a que tú hagas una
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  cosa O hagas otra, eso es tu vida, son tus decisiones.
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  ¿Cómo actuáis los psicólogos en el caso de que una mujer os diga
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  directamente que está siendo maltratada, hay algún protocolo?
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  Sí que hay, tú tienes que denunciar.
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  Denuncias tú. O la la persona no denuncia
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  porque si no, no estaría. Contándotelo ahí es psicólogo.
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  Profesional. Pero también intentas que esa
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  persona denuncie por sí misma, porque es mucho menos traumático
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  para esa persona y porque al final tú tienes una alianza
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  terapéutica con tu paciente, tienes que llegar a acuerdos con
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  ella. Claro, porque si esa persona te
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  está contando a ti las cosas, porque a lo mejor no quiere
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  denunciar por miedo, por 1000 historias.
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  ¿Pues tú le ayudas? ¿Pero estás obligada en ese
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  momento tú a ir a denunciar tú? Tienes que denunciar, sí.
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  Aunque la otra persona no quiera que denuncies.
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  Tú tienes que denunciar si existe más, si existe un
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  maltrato en el que peligra la vida de cualquier persona, tú
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  tienes que denunciar. ¿Se ha pasado?
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  No de momento, por suerte. Tiene que ser duro.
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  Claro, no tiene que ser duro, tiene que ser muy duro.
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  ¿No has gestionado ningún atisbo de maltrato, ni siquiera
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  psicológico? Sí, pero el maltrato psicológico
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  no se denuncia, no, no. ¿Es maltrato igual?
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  Sí, lo que pasa es que a ver, sí que he tratado, pero una vez ya
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  la relación estaba rota, me explico.
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  Ya estaban separados. No, sí, sí, sí, sí, sí, sí,
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  justo en pero no, no, no está igual visto a la hora de
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  denunciar que cuando es físicamente.
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  Porque cuando es físico se supone que esta persona corre
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  peligro de morir. Si no.
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  No, por supuesto, si es que yo estoy sí, claro que sí, igual
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  que si tienes un paciente en el que tú piensas que.
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  ¿Hay riesgo de suicidio? Tienes que avisar, tú tienes por
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  ley, tú tienes que avisar. ¿Hay protocolos?
• 1:09:06
  Claro, si si, si, si, si. ¿Tampoco has tenido el caso, no?
• 1:09:12
  Sí, he. Visto casos porque yo, bueno,
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  antes te he comentado que yo hice lo de dietética, de
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  nutrición. Yo me metí en una clínica, que
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  pues no voy a dar nombres, pero de trastornos alimenticios y de
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  trastorno de la conducta, de la personalidad límite.
• 1:09:31
  Y ahí pues sí, se ven muchas cosas y se ven muchos intentos,
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  sí. ¿Por qué en este país?
• 1:09:41
  ¿Se tapa tanto el tema de suicidio, cuál es tu opinión?
• 1:09:46
  Creo que asusta, creo que da miedo a quién a la gente.
• 1:09:50
  No es cuestión de la poca inversión que hay en en sanidad
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  en el tema. Y no hay psicólogos, o sea, es
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  una vergüenza las plazas que hay para toda España en lo referido
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  al pir, por ejemplo. Tú que eres psicóloga, yo
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  desconozco completamente. ¿Vale la la cantidad porcentaje?
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  ¿Para cada cuántas personas más o menos hay un psicólogo en el
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  AA nivel Seguridad Social equis, no sé, miles, no?
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  Un. Psicólogo para miles de
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  personas. Sí, claro, es que hay muy pocos.
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  O sea, y también supongo que dependerá un poco de la
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  Comunidad en la que estés o de la ciudad de la que estés.
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  Pero pero hay muy pocos, poquísimos, muy pocos.
• 1:10:33
  Y claro, la atención que se da, que es de te veo, te veo. 25
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  minutos, 30. No sé aproximadamente cuánto es,
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  vale, pero más o menos. Y te veo después de aquí a 36
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  meses. Es que es imposible trabajar y
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  no es culpa de los psicólogos, EH, no.
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  Lo entiendo si no tienen más tiempo.
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  Es es culpa de que no existen ni ayudas ni más plazas pir, o sea,
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  es que no hay, y si la psicología pues privada es más
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  cara. ¿Pero es otro tipo de atención y
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  luego aparte que hay un trabajo que tampoco se ve, no?
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  Porque al final de paciente solamente ves lo que tú ves en
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  sesión. O sea, no.
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  O sea, nosotros trabajamos mucho más y no está remunerizado ni
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  pagado y pagamos muchísimo, pero mucho.
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  Porque. Yo no pensaría, o sea, pero sí,
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  sí, Mogollón, sí. ¿Entonces, crees que el tema de
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  los suicidios se tapa simplemente para que no se ponga
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  en duda la calidad de atención sanitaria en este país?
• 1:11:50
  No lo sé, no te sé contestar a esa pregunta.
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  Yo sé que la gente tiene un tabú por seguramente miedo, porque es
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  un tema que asusta, que no se sabe gestionar, que no se sabe
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  cómo tratar y con lo que no sé gestionar ni sé tratar, lo
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  evito. Un psicólogo sí sabe tratar eso,
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  no más o menos por qué suelen venir o de dónde suelen venir
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  las conductas suicidas, depresiones, ansiedades.
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  Ambas. Ambas.
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  Si o sea muy bajo sentido de la vida, te diría.
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  No valgo para nada, no tengo nada que hacer aquí.
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  La vida no me aporta absolutamente nada.
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  He tenido tanto sufrimiento en mi vida, igual que las
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  autolesiones, que el daño físico es mucho más llevadero que el
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  daño mental. Y como no puedo más con este
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  dolor no puedo más. Con la vida no tengo sentido en
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  la vida nada me da, me da sentido.
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  Curioso como una mente puede ser tan débil, por ejemplo, por.
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  Personas que se han suicidado con hijos pequeños.
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  Yo pienso que no, no son personas débiles o fuertes.
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  No. A mí no es que no me gusta
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  etiquetar a como débil o fuerte AA nadie.
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  No me gustan esos términos. Creo que son personas que no
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  pueden sostener más. ¿O no saben gestionar?
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  No pueden, yo creo que no pueden sostener más dolor y que no, no,
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  no tienen a nadie que le sostiene tampoco.
• 1:13:35
  ¿O qué ha sabido? Creo que también es un tema en
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  el que cada caso es un auténtico mundo y que no se puede
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  generalizar en este tema. ¿No, porque es que cada caso es
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  un mundo igual, tiene sostén de otras personas, pero no sabes
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  pedir ayuda? No sé, creo que que es es un
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  tema muy amplio, muy amplio, del que hay que coger con pinzas, un
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  poco hablar, porque cada caso es un mundo y.
• 1:14:03
  Y hay que pues darle también el espacio que se merece y la y el
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  respeto que se merece, pero tampoco hay que silenciarlo
• 1:14:12
  porque está ahí. Claro, ese es el problema, que
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  lo silencian o intentan silenciar.
• 1:14:17
  Claro, cambiamos de tema. Vale, vale, es que nos ponemos
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  muy trascendentales. Vamos al 3, demasiado.
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  ¿Vamos a ir a lo que has tocado antes, vale, porque me gusta ir
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  también un poquito para lo lo has hablado antes de relaciones
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  abiertas? Vale, porque eso sí, sí, cada
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  vez está más a la orden del día, sobre todo en la juventud, no,
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  yo ya y no pienso eso, obviamente para tener una
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  relación abierta, Ostia, hay que tener las cosas muy claras, o
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  sea muchísimo, creo que hay una pareja muy famosa.
• 1:14:57
  ¿Que es Nuria roca y Juan del Val?
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  Que bueno, ya lo han dicho ellos muchas veces, que al parecer
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  tiene una relación abierta desde hace muchos años y ese al
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  parecer, es el secreto de lo longeva que está siendo su
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  relación. A mí me llama mucho la atención
• 1:15:14
  eso, porque yo no me puedo imaginar a mi pareja, pues con
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  otras personas, pero eso va en la mente de de cada cual, no tú.
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  Eso desde tu punto de vista. ¿Cómo ves que cada vez esté más
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  generalizado ese tema a? Mí me parece bien, sí me
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  refiero. Creo que en cualquier relación,
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  siempre que haya respeto YY no, y se cumplan unas normas que
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  tengamos ambos establecidas, está bien.
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  Si yo acepto que podamos no tener una relación abierta con
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  con otras personas y tú también está bien, seguramente.
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  Y esto no, sí que se ve no en muchas relaciones de sabemos que
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  tenemos esta libertad, pero no hace falta que me lo cuentes.
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  Al parecer, ellos no se lo cuentan.
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  ¿Hay muchas relaciones que no, porque para qué me refiero?
• 1:16:12
  ¿Es como un poco hurgar en la herida, no?
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  Sí, no es como yo sé que tú tienes esta libertad o que yo
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  también. Pero igual, imagínate, ponemos
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  unos acuerdos de no te puedes acostar más de x veces con la
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  misma persona porque puede llevar a un vínculo afectivo.
• 1:16:28
  Vale, perfecto, pero puede salir de noche a una de fiesta una
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  noche y te puedes acostar con una persona y bien esta bien
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  esto, creo. ¿Que no te lo digo?
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  ¿No o sí? Esto depende de cada pareja.
• 1:16:45
  El tema es que hayan unas normas.
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  Y unos límites que se respeten por ambas partes, sea un tipo de
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  pareja, no sé monógama o sí OO más abierta, no a otras personas
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  mientras se cumplan límites y normas dentro de una relación de
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  pareja está bien. Otra cosa es que yo me la salte
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  y ahí te estoy siendo infiel porque sé que es algo que a TI
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  te va a doler y que te. Y que te estoy faltando al
• 1:17:18
  respeto, eso cambia mucho. Claro, ahí viene el tema, la
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  palabra infiel, claro, o sea, en este caso sería infiel si me
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  salto las normas, aunque ya me esté tirando a otras personas.
• 1:17:28
  Claro, pero si tú te saldas las normas, tú me estás faltando el
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  respeto a una norma que yo te he puesto.
• 1:17:34
  ¿Entonces para Laura, qué es la infidelidad?
• 1:17:38
  La infidelidad es una falta de respeto, me da igual que sea de.
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  A ver, según la relación que tengas no, pero imaginémonos no
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  en una relación abierta. Para mí una falta de respeto es
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  que si yo te he establecido un límite, tú te lo saltes.
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  Ya no que sea el acto homosexual, es que te lo saltes.
• 1:17:55
  Si yo estoy en una relación monógama y yo te establezco el
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  límite de que yo no quiero que te acuestes con otras mujeres,
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  para mí que tú te acuerdas con una mujer será saltarte ese
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  límite, pero es que ser infiel no solamente acuestase con otra
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  persona. ¿No hay muchos tipos de
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  infidelidad, un beso también es infiel o simplemente hablar con
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  una? ¿A ver para es que para cada
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  persona infidelidad es una cosa porque hay gente que a lo mejor
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  no soporta que tú te escribas con otras personas por
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  Instagram, simplemente eso ya es más, ha sido infiel?
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  Claro, es que hay normas y normas.
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  ¿Hay niveles? Claro, no, y eso al final es
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  algo que lo tiene que poner cada persona y para cada persona la
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  infidelidad va a significar una cosa.
• 1:18:40
  ¿Por eso es tan importante que queden claro qué límites?
• 1:18:43
  Claro, entonces tú cuando empieces una relación tienes que
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  hacer un contrato casi claro porque mira, Estas son 1000
• 1:18:52
  normas, ta, ta, ta, ta, ta. Ahora, ahora dime las tuyas
• 1:18:56
  porque si no. Tienes que hacer un contrato
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  común para que me entiendas. De.
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  Todas formas, en las relaciones y en las familias hay normas no
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  escritas. Claro, bueno de normal.
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  La infidelidad es una normal, sí que hay que cumplir.
• 1:19:12
  Bueno, según según la si yo vengo y te digo que no, que yo
• 1:19:15
  quiero tener una relación abierta o que no es diferente o
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  que estoy abierta al poliamor es muy distinto a que si no, claro.
• 1:19:22
  Pero por eso me tienes que decir al principio.
• 1:19:24
  Claro, porque. ¿Si yo no lo sé, claro, y un día
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  me lo haces, digo, pero esto? Qué es claro, pero yo creo que
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  conforme tú conoces a una persona vas pasando fases y
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  etapas. Y en cada etapa tú te vas
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  exponiendo a cosas diferentes, a emociones, sensaciones y fases
• 1:19:41
  del enamoramiento o sí o del amor distintas.
• 1:19:46
  ¿Entonces creo que en cada una de esas fases tú vas poniendo y
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  estableciendo límites, vas conociendo a la persona, vas
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  viendo por dónde sí, por dónde no, por dónde esa persona va y
• 1:19:56
  tú no quieres tolerarlo o sí? Y ahí tú vas estableciendo
• 1:20:00
  límites. De hecho, yo te diría que.
• 1:20:03
  Tú vas estableciendo límites a lo largo de toda una relación,
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  no solamente al principio. Nunca se termina de conocer a la
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  persona que tengo enfrente. Pero porque es que nosotros
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  somos personas cambiantes, somos como si fuésemos plastilina.
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  Somos boldeables para bien o para mal y cambiamos y la vida
• 1:20:24
  nos cambia también. Por tanto, es imposible que una
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  persona te te conozca al cien por cien porque estás en
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  constante cambio. Vaya, me he hecho mayor, vamos
• 1:20:41
  AA para ti, vale, ya que nos hemos metido en el tema de
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  parejas y de amor y tal. ¿Cuáles son las fases de una
• 1:20:49
  relación? Me refiero pasión para mí, Eh,
• 1:20:55
  pasión, enamoramiento, querer. Cariño y a veces costumbre.
• 1:21:09
  Vale, no sé si son las mismas que las tuyas, pero esas son
• 1:21:12
  para mí las fases de una relación.
• 1:21:16
  ¿Qué pasa? Que hay gente que cuando se le
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  va la pasión ya piensa que tiene que cambiar de pareja porque no
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  es que la pasión tiene que estar siempre.
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  A lo mejor no. Hay parejas donde no está la
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  pasión siempre. Y eso está bien también.
• 1:21:33
  ¿Claro, pero explícalo, por favor, para ti Qué qué es?
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  A ver como tal las fases de pues eso de una relación no suelen
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  ser el enamoramiento, no que estás intoxicado de hormonas, no
• 1:21:49
  eres un mejunje ahí químico a tope cuando esa fase pasa.
• 1:21:57
  Viene la fase en la que tú te das cuenta de cómo es esa
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  persona, con sus pros y sus contras.
• 1:22:03
  Vale, y viene un pues un poquito esa fase de desilusión porque se
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  te pasa todo ese mejunje químico que digo yo no y ves a la
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  persona. Y ahí entra la siguiente fase o
• 1:22:17
  no, que aquí suele ser que cuando se corta muchas veces
• 1:22:20
  dentro de las relaciones. ¿Qué es viendo todo esto sin el
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  mejuje químico? Te quiero elegir.
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  Entonces aquí viene la fase del amor y dentro de la fase del
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  amor viene 80000 cosas, tienen rutinas, vienen conversaciones
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  muy incómodas, viene lo que decías, no muchas veces el
• 1:22:47
  aburrimiento, a veces que esta bien también sentir, sí, la
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  costumbre y esta bien sentirlo también.
• 1:22:56
  Viene esa parte que digo yo de me despierto por la mañana, me
• 1:23:00
  giro, te veo así, sabes con la boca medio abierta que no me has
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  dejado dormir en toda la noche, que digo, pero cómo te quiero de
• 1:23:13
  a veces no sé qué haría contigo, pero te quiero y sigo eligiendo
• 1:23:17
  el estar contigo porque me compensa estar contigo, claro.
• 1:23:22
  ¿Esa es la pregunta que pienso que hay que hacerse cada día
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  cuando estás con una pareja, si te sigo eligiendo y por qué te
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  sigo eligiendo? Obviamente todas las relaciones
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  tienen cosas malas. A mí las las parejas que dicen
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  no discutimos, no me lo creo, tú dime lo que quieras, voy a
• 1:23:39
  cumplir 45 años, he tenido varias relaciones de todo tipo y
• 1:23:43
  no me lo creo cuando me dices eso, pajarito ocultas, algo muy
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  gordo, porque no es normal, es como la que hay, nos dice o.
• 1:23:51
  Lo típico no lo hacemos todos los días.
• 1:23:55
  ¿No, hombre, cuánto tiempo? Llevais, claro, vamos a ver
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  exactamente cuánto tiempo lleváis, claro, vale 6 meses.
• 1:24:03
  Bueno, vamos a creérnoslo un poco, pero es que estamos en lo
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  mismo, en el sexo estamos. Igual.
• 1:24:10
  ¿Hay gente que piensa que por que no tiene sexo, todas las
• 1:24:12
  semanas o cada 3 días están mal, no?
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  Y hay que tiene nada que ver. ¿Ah, qué va?
• 1:24:17
  Y hay que tener una cosa muy en cuenta, que tú estás dentro de
• 1:24:20
  una relación. Y existen más cosas.
• 1:24:24
  Eres humana y tienes momentos en los que fuera de tu relación de
• 1:24:28
  pareja, a veces estás sobrepasada, tienes ansiedad,
• 1:24:31
  tienes ciertas cosas que tienes que gestionar y que no me
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  apetezca acostarme contigo. No pasa nada, es una etapa o que
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  estemos los dos más ansiosos y que estemos una etapa en la que
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  lo hacemos menos o no podemos acostarnos está bien, esto entra
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  y aprovecho también para. Visualizarlo un poco.
• 1:24:52
  El hecho de los anticonceptivos, no, las mujeres que utilizan
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  anticonceptivos son es una bomba hormonal y eso baja el líbido.
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  Y muchas veces es un problema dentro de una relación de
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  pareja, porque no se entiende por qué no te quieres acostar
• 1:25:05
  conmigo, porque no se lubrica, porque x, porque ahora de
• 1:25:10
  repente estás tan sensible. Es que todo esto hay que tenerlo
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  en cuenta. No es malo no hacerlo durante x
• 1:25:19
  días. O sea, no es que me quieras
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  menos, no es que hay gente que sí lo.
• 1:25:22
  Piensas claro, claro, no, no, no.
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  No, no, es que tienes a otro, no, es que no me apetece, soy
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  persona. Y al.
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  Revés también, claro. ¿Los hombres también son
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  anticonceptivos? Sí, claro, porque tiene en la
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  cabeza 1000 cosas más a lo mejor y no por eso te quiero menos.
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  Justo a lo. Mejor te quiero más incluso.
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  O igual me apetece compartir un momento íntimo contigo de otra
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  forma, como puede ser estar en la cama viendo una peli juntos,
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  abrazados o dándonos caricias. Sin sexo y eso es amor también,
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  por supuesto. Y eso es pasión también y es
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  intimidad. Sí, no existe relación perfecta.
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  No ni familias. Ni familias, bueno, claro, ni
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  familias perfectas. Y que también eso no hacerlo
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  mucho. ¿Mucho hincapié en esto?
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  No, porque mucho. Eso es algo que daña mucho,
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  tanto en relaciones como en familias.
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  No existen ni las ni las parejas ni las familias idílicas, no
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  existen. Es que hay gente que lo busca ya
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  y. ¿Se pasa?
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  La vida buscando y se muere buscándolo.
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  Y duele mucho y se basará en la vida, generalmente no con mucho
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  sufrimiento, porque causa mucho dolor, porque buscas llegar a
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  algo que no existe. ¿Te han llegado pacientes así?
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  Sí, de tener que desmitificar un poco lo que es el amor romántico
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  también. Y se van con una hostia muy
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  grande en la cara. Bueno, pero a veces esa hostia
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  hace que duela un poquito menos la realidad, o sea el pero la
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  realidad no. ¿Perdón en plan lo que tú tenías
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  en tu cabeza, tu realidad, sí, o sea, justo, porque si yo pienso
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  que el amor romántico idílico es lo que yo he visto en Disney,
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  qué dolor, no? Cuando me enfrento al mundo y
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  veo que no es esto, es como que y esto.
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  Pero cuando alguien llega y te explica que el amor es mucho más
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  y es muy diferente. Sí, igual es una hostia en la
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  cara, pero vale, me por lo menos me quedo un poco más aliviada
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  porque no estoy constantemente buscando algo que sé que nunca
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  va a llegar. Claro, ese es el problema,
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  claro, y por norma general, son mujeres a las que más les pasa
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  eso. ¿Hay muchos chicos también, EH?
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  Sí, sí, y hay muchos chicos súper enamoradizos.
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  ¿Qué buscan a la mujer perfecta? Bueno, sí, eso lo he visto un
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  montón, pero eso es más, yo creo que que exigencia también.
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  Una cosa es que yo busque, no ese amor idílico.
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  Otra cosa es que yo busque a la pareja perfecta.
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  Eso es exigencia. Me explico, vale, una cosa es
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  que yo busque un amor romantizado en el que todo sea
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  fantástico. Yo me sienta súper querida, no
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  en el que estoy poniendo la exigencia en el tipo de amor.
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  Otra cosa es que yo ponga la exigencia en quiero tener una
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  pareja así, así, así, así, así, así, así.
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  Y si te sales de lo mínimo, tú no eres aceptado.
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  ¿Y esto y esto se ve mucho, Eh? Sí, esto es muy diferente.
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  Pues la gente ir al tinder y ya está buscar el catálogo PA PA PA
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  PA PA Mira Este. Se tira vacío.
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  Pero igual está como una cabra. ¿Es que no existe la pareja
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  perfecta? ¿O sea, existe una pareja con la
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  que tú te complementes? ¿Sí, y con la que compartas y
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  con la que te sientas? Pues que la vida es algo un
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  poquito mejor, a pesar de que tengas dificultades con esa
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  persona, que también las hay. Obviamente tiene que haberlas,
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  pero no existe la persona ideal idílica.
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  Perfecta para ti con tus cualidades idílicas no existe.
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  Las relaciones son para siempre, o sea, puede haber relaciones
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  para siempre. Para siempre hasta que me muera,
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  sí hay y hay otras que no mis. Abuelos y mis padres.
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  Hay y hay otras que no. Hoy por hoy cada vez menos hay,
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  quizás por esas exigencias. No, yo creo que hay muchas que
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  sí y hay otras que no, pero sí que es verdad, pues que esa idea
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  de amor romántico es un amor para toda la vida.
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  Igual no siempre te voy a poner un ejemplo un poco chorra, pero
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  a mí me ayudó, me ayuda mucho, no, y me ayudó mucho a ver esto.
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  Y es la la serie de de sexo en Nueva York, no que se idealiza,
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  no ese amor de para siempre y ves que hay varios amores en la
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  vida. Y eso está genial.
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  También tienes que tener y pasar por varios amores en tu vida y
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  igual 1 de los amores que más te llena.
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  Lo conoces con 50 años, con 15. ¿Pero existe el amor para toda
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  la vida? Pues según las relaciones.
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  Claro, porque cuando una persona dice, eres el amor de mi vida.
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  Eres el amor de mi vida en este. ¿Momento de esta vida, no?
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  De este momento. De este momento en.
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  Mi. Vida no de esta etapa.
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  De mi vida no te. ¿Puedo decir eres el amor de
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  este momento? No te.
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  Joder, claro. Pero si te paras a pensarlo, es
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  la realidad. ¿Eres el amor de mi vida en este
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  momento en un futuro? Pues yo no sé dónde voy a estar.
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  Seguramente igual siga contigo. Seguramente no, no lo sé.
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  ¿Puede ser que el amor sea de lo de lo que más duela en al ser
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  humano? El amor es de lo que.
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  Más bueno, perdón, el desamor. El desamor, claro.
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  ¿Claro, no? El amor, claro, el amor.
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  Yo creo que es lo que más te impulsa.
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  No es yo. Para mi es el arma más potente
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  que el ser humano tiene para incluso enfrentarse y
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  empoderarse a hacer incluso proyectos, cosas sea, pero el
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  desamor es. ¿A ver, para mí lo que más duele
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  es la muerte, no? El desamor.
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  Sí, el desamor. Hay que saber que nadie se muere
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  por desamor, duele, duele mucho y hay que pasar el duelo de un
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  desamor y duele porque es que el dolor tiene que doler.
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  ¿Algún Consejo que puedas dar AA alguna persona OA una persona
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  que nos esté viendo que esté pasando por ese momento ahora
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  mismo? ¿Algún Consejo que le pueda
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  aliviar ese dolor de desamor? ¿Que se escuche, que?
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  Se escuche. Sí que escuche.
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  ¿Qué necesita ahora mismo su cuerpo?
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  Que si ir al gimnasio le sienta bien, que vaya al gimnasio, que
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  si salir con sus amigas le sienta bien, que salga con sus
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  amigas en un duelo, sea del tipo que sea, sea por desamor, sea
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  del tipo que sea. Escucharse, es fundamental saber
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  qué necesito o qué me o ya no qué necesito.
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  ¿Qué me hace sentir bien? Ahora mismo ya está y.
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  Una cosa que me parece fundamental antes de acabar es
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  para las chicas jóvenes. Vale que están empezando sus
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  primeras relaciones. Yo tengo hijas.
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  ¿Vale alguna señal de alerta? ¿O alguna señal que les pueda
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  poner en la alerta de que la pareja que tienen delante?
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  No, no es, pero me refiero, no que o sea, que tenga señales de
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  maltratador. ¿Tú me entiendes?
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  O sea, como si te controla el móvil mal o señales de ese tipo.
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  No sé si. Si más, más o menos, más o
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  menos. Sí.
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  ¿Es eso? A ver, son, pues es eso.
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  Son ese perfiles que manipulan mucho, son expertos, es.
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  Curioso, porque tan jóvenes. Bueno, hay de todo.
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  Con esto también hablo incluso con gente mayor, no, pero o sea
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  de gente mayor. Perdón, pero cuando te sientas
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  coaccionado. Sientas que le están dando luego
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  lo que se dice la vuelta a la tortilla y te están dejando
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  constantemente de loca, te faltan al respeto, consultos te
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  castigan, ahí no es y nunca va a ser.
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  Que quede claro, el móvil es privado a no ser que haya un
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  acuerdo y digas, toma mi móvil cuando quieras mi contraseña.
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  Sí, es privado. Pero tú no le tienes que enseñar
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  el móvil. A la otra persona, si tú no
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  quieres. Efectivamente, tú no tienes que
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  hacer nada, que tú no quieras. Partimos de esa base,
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  obviamente. Claro, pero no, el móvil es una
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  cosa privada y si tú quieres ver algo de mi móvil pregúntamelo y
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  si yo considero que tal, yo te lo enseñaré.
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  Pero el móvil no hay que cogerlo.
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  Y al mínimo atisbo de cualquiera de esas conductas.
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  Lo que tú dices ahí no es o pide ayuda.
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  Sí, por favor, sobre todo, sobre todo, pedir ayuda.
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  Porque cuando no vemos dentro de una relación, según qué cosas o
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  sentimos dudas de estaré yo loca, lo estaré.
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  Dramatizando pregúntaselo a una persona externa, una persona
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  externa va a ser capaz de verlo mucho más objetivamente que tú.
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  Laura, pues. Aquí lo dejamos.
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  Yo quería sobre todo que que aconsejaras AA la gente joven en
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  ese sentido porque es muy importante para mí también por
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  tener hijas y porque a veces falta un poco comunicación.
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  Bueno, cada vez falta más comunicación, yo creo entre
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  padres EE hijos en ese sentido, entonces es súper importante.
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  Laura Liébana Podéis contactar con con ella a través de sus
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  redes sociales, las dejaremos en en la descripción de de ese
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  podcast y bueno, el acierto seguro.
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  Con esta dulzura con la que te habla, con esa sabiduría, nada,
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  por favor. Gracias a TI por por venir.
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  AA no solo éxito a nuestro podcast, a tu casa he.
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  ¿Estado súper cómoda y súper a gusto, EH, eso?
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  Es súper importante para para nosotros, es tu casa, ya te
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  digo, cuando quieras puedes volver AA venir y a seguir
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  hablando de estos temas tan interesantes con con todos
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  nosotros hecho. Muchas gracias.
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  Gracias a ti y a todos vosotros, como siempre os digo.
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  La vida es maravillosa y no sólo éxito hasta pronto.