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Top 10 pessoas mais famosas da história · História pros brother

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agência de podcast .com .br Quanto é essa história aí,
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brother? Top 10 pessoas mais conhecidas
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na história. Vamos lá! A
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gente, e todo mundo, sempre pensou nessa, né? O
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quê? Não, quem é mais famoso. Ah!
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No mundo, eu não tô falando de Will Smith, eu
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não tô falando de Catherine Zitta, de onde? Eu
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não vou falar de ela, eu não vou falar de ela, eu
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acho que você tem que citar antes de alguma
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coisa, da grande atriz Catherine Zitta. Mãe,
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tá ligado? É, não, mas sério, todo mundo
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já teve esse questionamento sobre o que é da criança,
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né? Que é tipo assim, pouquinho
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mais famoso no mundo. Tá ligado? A
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pessoa que, pô, em números, e aí, enfim, os critérios,
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obviamente, você tem que escolher algum critério. A
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pessoa que é mais famosa, quem tá em segundo... Em
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terceiro. Obrigado, Rick, eu sempre acredito em
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tudo, Rick. Mas, enfim, você viu a bola que
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cana, né, casca? Eu tenho que... Tu
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é um craquineta, eu sou veloso. Moleque,
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os donos da história. Pô, o nosso podcast. Pum!
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Ai, cara, o craquineta é maravilhoso. Mas,
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enfim, o que eu tava falando é isso, porque a
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gente sempre se preocupou, tá ligado? Em
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irarquizar as famas, né? Que
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é mais conhecido. Eu mesmo sempre me perguntei,
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e obviamente, né, que algumas pessoas, elas...
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É... Realmente são muito famosas,
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quem te imagina. Mas tem algumas que são
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surpreendentes, assim. Eu trouxe aqui uma lista, um
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Top 10. E esse Top 10 foi feito pelo
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MIT. Ah, o MIT, tá ligado? Eles
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fizeram... Eles fizeram um... Usaram
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um critério aqui que eu vou explicar daqui a
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pouquinho. E chegaram nessa conclusão de
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Top 10 homens. E Top 10 mulheres, ali,
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também. Ah, elas. Elas,
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exatamente. Mas antes de eu entrar nesse
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papo, Alexandre, eu quero primeiro convidar o ouvinte
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aí, pra já deixar um likezinho aí no episódio.
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Tem um like no Spotify, na
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Apple Podcast também tem like. Tem
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comentário pra deixar na Apple Podcast e no Spotify
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também. Então, deixa aí, segue e dá essa
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moral. É... Alexandre. Fala,
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Vitor. Você é ou não é uma pessoa
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famosa? Não, senhor. Não
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sou famoso. Posso andar no shopping
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tranquilamente? Ninguém te para no shopping, nunca?
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Raramente, raramente. Parar
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por... Por causa dos histórias pros
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bros pararam esses dias. Olha
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aí que legal. Mas é... Aqui
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na rua, sempre tem um cara que tá suado. E
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eu também tô suado. Então, é um momento muito
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estranho, porque eu tô saindo da academia e ele
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provavelmente tá voltando dele e fala, ''Oh, está
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pros bros. Não pode parar, hein?'' Não
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desista, né? O fato de não desista, ter
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virado um lema da nossa família é muito foda. Não
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desista. Mas é... Mas
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assim, é... Não é... Eu
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acho que... Sei lá, uma vez a cada cinco,
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que eu sou reconhecido... Uma
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vez a cada cinco dias? Não,
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não. A cada vez que eu vou num
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lugar, assim, um shopping, por exemplo. Ah,
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tá, tá, tá. Não, pode crer. É,
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ser famoso é subjetivo, obviamente. Mas
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você tem o seu escorre, né? É,
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mas é que ser... É que, porra, velho, conviver
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com gente famoso é uma outra parada, né? Tipo,
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famoso é todo mundo saber quem tu é, né? Não,
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não, não, não, não, não, não precisa. Acho
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que já é um critério muito... Não,
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então, é um famoso... Um famoso é alguém que... Sei
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lá, cara. É o Silvio Santos, cara.
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Famoso é o Silvio Santos. Não,
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ele é muito famoso. Eu acho que alguém famoso é
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alguém que, por realmente, sempre quando sai é
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conhecido. É reconhecido na rua. Eu
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acho que pra mim alguém que é famoso é alguém que
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tu conhece a tua tia e a tua avó. Ah,
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é um critério? Não, tô dizendo... é
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famoso! É isso que eu quero dizer,
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eu acho que, tipo assim, se você sair todo dia,
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todo vez que você for pro shopping, alguém te
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reconhecer, acho que já é famoso, cara. Famosinho.
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Famosinho. Tá, tá. Famosinho,
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até um tom pejorativo. Tu te acha famosinho? Não,
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eu sou... Eu... Eu comecei com a Marina
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sobre isso. Ela falou assim, tá falando de
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Big Brother, né? E aí eu tô com essa ideia
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de me inscrever, moleque, pro próximo Big Brother.
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Pô! Acho que é assim do
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caralho. E aí eu, enfim, aí eu
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cheguei pra ela, ela falou, pô, mas você... É
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porque ela ficou naquele bagulho de pipoca e
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camarote, que é, tipo, você entra no Big Brother, ou
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como alguém famoso, ou como alguém anônimo. Aí
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ela... Não sei qual que você entraria.
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Aí eu falei, calma aí também,
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né? Eu vou entrar como... enfim,
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pouco famoso. Eu não sou sub -celebridade, eu
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sou sub -sub. Tá ligado? Dentro
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do... a distância do sub pra
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celebridade é a minha distância pra sub. Mas
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é que eu acho que o sub -celebridade não se encaixa,
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porque o sub -celebridade é o lance de tu ser famoso
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por ser famoso, né cara? Ah,
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é? Na minha cabeça, posso tá...
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Não, não posso ter errado, não.
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Não posso. Mas...
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Mas na minha cabeça é assim, eu acho que sub
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-celebridade é tipo... O filho de... é
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tipo alguém que... Alguém que participa do Diferias
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com o ex. Entendi. Pra mim é o conceito de
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sub -celebridade. É alguém que não acrescenta
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nada pra sociedade. Ah, você acha que o... O
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celebridade ou não tem mais a ver com o que a pessoa
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faz do que pelo de Bruze e tal. Tu
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cria conteúdo, tu faz... Sei
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lá, tu é um criador de conteúdo diferente de alguém
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que é famoso só porque... só
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porque é assim, sabe? Hum -hum. E
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ainda não em grande escala, porque tem gente que é
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famoso só porque é famoso, mas consegue atingir
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grandes... grandes escalas. Aí
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tu acaba virando uma celebridade. Ah,
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um clássico ex BBB, né? Cara,
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que era BBB, brother, 16 e saiu em terceira semana.
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Fora -se. Que
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ninguém sabe quem é, entendi. Mas
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então tu te acha... famozinho?
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Sub -sub. Não, eu sou... Te
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acha muito e tu acha que tu ia ganhar o Big
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Brother? Não, eu acho que eu ia ganhar.
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Se eu vou entrar, eu não vou
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entrar pra perder. Eu tenho que entrar pensando
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que vou ganhar. E... mas eu acho que a gente
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já tá contando que vai entrar muito foda. Não,
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mas vai, vai, vai, vai. É, enfim, vamos... vou
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ver isso daí. Mas não, não sou famoso, sou
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sub -sub. Mas... só a deleta tudo antes
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dentro de os podcasts e tudo. Os
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Tops Brothers. Tops Brothers tem que acabar.
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Cara, excetamente dá pra fazer um
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compiladão. Um compiladão... Ele
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é o Dane, Jano. O que? Dá
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pra fazer um compiladão, velho. É
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foda, é verdade, cara. Não tem como não. Mas
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eu ia ficar muito feliz do fôsino Big Brother. Eu
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acho que ia ser bom pra tudo, sim. Eu
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ia rir demais e ia ser muito foda. Não,
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e porra. E... enfim. O
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podcast, quando eu voltasse, da batalha dos meses lá
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dentro do Big Brother, o podcast ia ficar mais
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famoso. Divorciado porque pegou uma influencer
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fit nessa boca. Aí se... Ficou
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beba do... e vomitou do... sei
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lá, do Dardo D 'Olabela que foi também, só alguma coisa
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assim. Caralho... e você sabe que essa foi
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a primeira pergunta marina, né? Quando
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eu falei a gente, eu falei assim, não, pensando no Big
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Brother dela, você não vai me trair lá não. Obrigado,
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já é a primeira instantânea, né? E
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aí, pô, pelo amor de Deus, na gente. Aí
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tu falou... tem coisa que eu não posso
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garantir. O futuro... A
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Deus pertence. O que acontece lá fica lá.
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Perfeito, perfeito. Mas
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enfim, Alexandre, em 2013 veio o projeto Panthen, que
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é o projeto de MIT, que ele queria determinar...
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enfim, descobrir algum critério e
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determinar as pessoas mais famosas da história. E
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aí eles criaram um negócio chamado Índice de
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Popularidade Histórica, que é o HPI, historian,
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popularity, alguma coisa. E aí a ideia principal deles
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é usar número de views e traduções, edições nas
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páginas do Wikiped. Só que, obviamente, todo mundo
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sabe que como Wikiped inglês é muito mais
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acessado, eles tentaram criar proporções dos acessos
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de acordo com as regiões. Tá
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ligado? Porque, porém, inglês... Eu
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acesso coisa no Wikiped inglês e... Que
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isso? Como ele é belíquio. Esse
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teu... Que culto que tu é? Ah,
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de trovar o cuca. Sério? Tá bom, tá bom. E
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aí eles levaram isso em consideração. E
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agora, nós temos aqui o top 10, começando pelos
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homens. Beleza? Meninos! Lembrando,
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obviamente, que as mulheres, concorrendo com os homens,
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a mulher mais famosa está em 3º e 3º lugar. Eu
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achei que tu ia dar o discurso feminista agora
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muito foda. Eu espero que as mulheres são
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maravilhosas, eu acho que estou falando. Que
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guerrais! Que independente de fã, que
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elas fizeram. Não ia ter nenhum desses caras
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famosos por aí. Se não tivesse por trás uma
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mulher forte, empoderada, que podia sim ser por si
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só. Mas escolheu se doar. Que
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isso? Eu sou aliado, véi. Bem
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dado. Vamos lá. Eu
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tenho aqui o top 10 em décimo lugar. Você
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acha que você consegue chutar alguns nomes que
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estão aqui dentro? Acho que sim. Napoleão
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Jesus, Michael Jackson, Michael Jordan, Salgadinho.
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Por aí, cara. Salgadinho,
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objetos, tudo bem. O cantor de pagode.
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Infelizmente, Salgadinho o cantor não
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está aqui na lista. E a maioria não está. Ah,
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então... Em décimo lugar, ele. O
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símbolo da comunidade LGBT. O
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homem que mais mamou nessa vida de acordo com a
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Netflix. Alexandre O Grande. Pô,
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é verdade, né? Alexandre O Grande é Big Deal.
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Alexandre O Grande, ele está com 94
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,55 de HPI. Sabe o que significa isso? Não.
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94 ,55 % das pessoas do mundo conhecem ele. Tá
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ligado? Faz sentido, faz sentido. Então
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quer dizer que os 5 % não conhecem o cara? Sim,
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5 % não conhecem o cara. Pô,
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tá. É gigante, é famosão. Assim,
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claro que usando o critério do equipédia, né? Que
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é um critério, enfim, que você pode questionar e tal.
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Ele é questionado, porque eu
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estou pensando eu não sei se eu acho que eu
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acreditaria que esse número se aplica ao Brasil. É,
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Brasil talvez, não, porque ele é uma corte mundial,
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né? Então talvez não vai bater. Sim,
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mas eu não sei se ele se aplica. O
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cara não insiste. Vai se foder. Victor,
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tu não entendeu. Que arrombado. Beleza,
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Alexandre. Voltando, em 10º lugar, Alexandre
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Grande no Império Macedônico, que no século 4
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antes de Cristo, ele dominou a porra toda e
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saiu documentário. E eu acho que a gente fez
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um episódio recente sobre ele, Alexandre Grande era
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gay. É para dar sim um do título
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do episódio já bem podre, né? O
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título fraco, pra caramba. É,
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não, mas é porque rolou aquela discussão do
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documentário dele, né? Se ele gostava de um broder
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lá, o namorado dele, ou se não, porque a galera ficou
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assim, ah não, de Torparão, né? Cultura
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Wolk. É a dominão, a Netflix, está
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mudando a história. Pernão, a fruta que a tua mãe
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gosta Alexandre Grande, deixa eu bater o caroço,
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filho. Gotei essa. Galera
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chata pra caralho. Exato, exato. Bem,
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em 9º lugar nós temos Maracopolo, um grande
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explorador que vai viajar pelo mundo aí, inclusive
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pra China, vai conhecer vários lugares do mundo
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explorador famoso, e escreveu, né? Então
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ele é um cara muito famoso na história aí, por ter
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escrito muitas coisas e muitos registros que nós
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temos sobre determinados momentos na história, vem
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puramente dele, assim. Ele é o único cara que deixou
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pra gente e isso faz dele um cara muito famoso, né?
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E virou um jogo de piscina
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também, né? Que eu acho que isso ajuda a
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popularidade, de verdade. Cara,
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como certeza ajuda? Concordo com o Tigo. É,
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não é a famosa que no Brasil, o jogo de piscina,
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eu acho, eu nunca joguei. Não,
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tu já joguei o Nick, eu te jogou o Nick, eu... Não
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vai colar, Nick, eu não vai te acertar o projeto
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pra entrar nos top 10 aqui. Cara,
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tu pega uma espiga de milho. Como
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é que é o Nick? Uma espiga de milho. E
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aí tu pega na boca do teu amigo, cada um morre de
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uma espiga de milho. Aí eu usei piscina, né? Só
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o Juno. Só me ouvi. Tá
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bom. Aí os dois tem que costar os
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dois o peito no fundo da piscina de milho. A
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piscina de já com milho, a espiga na boca. E
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aí quem soltar primeiro tem que ir na superfície e
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gritar, Nick! E perde ou ganha a versão
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que grita? Os dois, aí que tá. Que
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isso dá reverso, que daí tem que dar três voltas.
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Quem desmaiar primeiro perde. É,
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o jogo é para toda a família, né? É,
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eu quero popularizar para ser uma das pessoas mais
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famosas do mundo. Jogue em Nick ou dá piscina com
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os amigos de vocês. Perfeito.
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Muito legal, amigo. A gente vai a primeiro perde.
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Ai, Alexandre. Bem,
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agora que a gente já determinou um jogo novo,
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né? Para crençar esse jeito das
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férias. Eu quero falar do oitavo lugar
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que é nada mais e nada menos que Beethoven. Ah,
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isso é famoso. Pampampam. São as últimas palavras que
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eles querem. Mas o Beethoven é um cara
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muito famoso. Um compositor aí que o batidão
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dele é realmente muito bom. O
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cara é famoso porque as trilhas que a gente ouve
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dele até hoje a gente ouve, né? Para
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você ver como é o cara realmente famoso. É,
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não, acho que ele ele devia ter muita grupa na
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época também, né? Ele devia ser um cara famoso.
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Então, ele era muito famoso dentro
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da Raiz Waissaire, né? Mas tu acha que estourou
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depois? Mas estourou mesmo depois. Tá
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ligado? É, não que novamente não fosse
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famoso, pelo contrário. Ele era muito famoso, mas ele
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é tipo assim de repente outros que viveram ali no
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século 13, 14, 15 ele fosse até mais famoso que
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ele. Tá ligado? Mas
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ele, pela história, é trágico. Então,
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acho que ele era famoso de para analisar monte? É.
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Tá. É o que dá, né? Você
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vê que eu só desisto, né? Chego
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num ponto. Perfeito, perfeito. Ah,
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isso é de cursa horrorosa. Ah,
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adoro. Adoro essas comparações. Vamos
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lá, número 7. Nós temos ele Alexandre Platão.
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Ah, esse aí não é tão famoso.
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Que isso? Não,
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Platão, meu. Platão, porque você nunca viu nada
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do Platão. Tu nunca viu falar... Não,
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ouvi falar, mas eu aposto que tenho ouvinte que não
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tá ligado nele. Não, não precisa tá ligado,
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tipo, em relação a conhecer a sua história. Mas
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algo tipo, ah, aquele filósofo grego. É,
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acho que a galera nem sabe o que é filósofo, cara. Eu
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acho que é... É só porque o nome é bom,
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vei. Eu não acho que o Platão é...
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Você acha que o nome é bom,
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cara? Platão, cara. É
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o nome marcante. Puts, parece prato com cebolinha
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falando, não? É, eu acho legal, eu acho
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legal. Eu acho marcante. Eu
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acho bem fraco, e eu acho que o nome de baixo, no
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sexto lugar que vai concorrer aí junto com ele,
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ele tem um nome muito mais foda, que é Aristóteles. É,
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é nome de velho, né? Então.
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Até porque ele é velho, né, Alisson? Aristóteles
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não nasceu novo, nasceu já com 60 anos. Nasceu
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com seu... com seu ari. E,
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séio, gerou o ari, seu ari, Aristóteles. Já
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nasceram na cidade. Não, mas sério, o Aristóteles,
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ele é o sexto lugar, e ele que vai dividir, né,
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a... escolas de pensamento na Grécia
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antiga, junto com o Platão, né? É
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curioso, os dois estarem bem perto um do outro,
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inclusive. Vitinho, posso falar um negócio que
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todos ouvintes estão pensando? Hum.
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Essa lista é cagada. Hum. Essa lista é brecha. Você
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acha? Porque não é... porque
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não é verdade, cara. As pessoas não sabem que o
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Aristóteles... as pessoas sabem quem é o...
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o Michael Jackson. O
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Aristóteles, eu acho que não está nessa. No
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mundo todo, cara, eu acho que o Michael Jackson é um
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fenômeno de... obviamente que o Michael Jackson é um
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fenômeno, enfim. Mas ele não é tão famoso em
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no Oriente, por exemplo, que é uma cultura de muito
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distante da nossa. Paca. Tá ligado? A
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ideia é levar em contração a isso. Que
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é mundo e alpa. Eu não sei, eu acho que
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está... está muito intelectualizado. Tu
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acha que o Aristóteles ele é menos conhecido na...
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Deixa eu ver onde. Na
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polinésia do que o Michael Jackson? Eu
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acho que o Michael Jackson tem uma conta de Instagram
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mais fãs. Ah, mas aí não vale. Eu
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acho que... A marca é muito mais antiga,
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o Níquel. Sim, mas ninguém está falando
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de... de... famoso na época. Não,
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mas... Não, não, não, é famoso hoje.
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Mas é... é...
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essa marca ser antiga é mais uma... uma...
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uma... O Níquel pode dizer um
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indicativo de que está na boca do povo. Tá
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ligado? Eu acho... eu
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acho que sim. Eu acho que Aristóteles é mais
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famoso que o Michael Jackson pelo mundo. E
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tem dito isso em voz alta discutindo, sou até meio
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estúpido. Pô, acho que Aristóteles é mais
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famoso que o Michael Jackson. Não,
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o que é isso, cara? Não. Eu tenho certeza, na
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verdade. Aristóteles... Cara, tu está muito errado.
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Que isso, cara? Tu
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acha que o Michael Jackson... Me
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ouve. Tu está muito... Errado.
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Errado. Primeiro que criança adolescente hoje
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não conhece o Michael Jackson. Você
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sabe disso, não? Sim, mas que nem criança não
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conhece o Elvis. Tá, mas em algum momento ela
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vai conhecer o Aristóteles, cara. Esse
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é o meu ponto. O cara é muito... Eu
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não concordo. Sim, eu concordo. É,
17:20
cara, ele vai... ele vai conhecer o Aristóteles,
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que seja para estudar, que seja alguma coisa, e nem
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que seja para tipo assim saber... Ah,
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é que de filósofo grego, como eu falei. Duas
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palavras... Não vai. Não
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vai, não vai, não vai, não vai. Perfeito,
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sério. Tá bom, Alexandre. Aristóteles,
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que? Aham. Quem sabe, cara? Tá
17:41
bom. Uma ouvinte, uma... É
17:42
a voz da ouvinte. A voz da ouvinte, vai dizer.
17:44
É a voz da verdade. Então,
17:46
em quinto lugar... Agora que já acabou o clima do
17:49
episódio, brigamos muito... Em
17:51
quinto lugar... é Leonardo da Vinte. Ah,
17:55
esse aí. E a galera conhece? Pô,
17:56
mãe, agora estou... Ah, não, cara. Eu
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não entendo a tua raiva com o Aristóteles e o
18:00
botão. Não é raiva, só que o cara é
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mais underground. O da Vinte é um cara que é
18:05
uma tartaruga ninja, é um cara que faz uns desenhos
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foda, fez o quadro -charope lá, que é caríssimo. Acho
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que é outra parada. Fez o desenho do avião, que
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não funcionava. Ele é muito foda. Fez
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um leão que andava, o leão que ele fez era... era
18:18
um robô leão, né? Um robô leão que realmente
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andava. Muito foda. Então,
18:21
mas tem muita gente que diz que ele é uma pessoa
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mais legal, né? Mais inteligente. Uma
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pessoa mais foda. Mais foda, né? É,
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claro. Então, no mínimo, é um dos
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personagens aí que vale a pena inserir num top 5
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inteligente. É, cara. Ele
18:34
era muito foda. Então, eu entendo, entendo. Acho
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que virou muita coisa e tal. Aristóteles,
18:39
não sei o que, cara. Jogou aonde, Jari? Jogou,
18:45
é crack? Lembra o que ele era no valor? É
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crack? Jogou no baracadão? Jogou
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na onde? Jogou na onde? Do
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caralho. Mas enfim, cara. O
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Gengiskam é o nosso quarto lugar. Ah,
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não, não, não. Não, não, não, não, não, não,
19:00
não. Ah, não, Niki. K,
19:01
Gada, Lista Kaga. O Vintes, todo mundo. Lista
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Kaga. Pode mandar esse áudio pro
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Vintinho. Manda tua roupa aí. Como
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é que é a tua roupa? Instagram?
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Trofe Vítas Vállis, cara. Manda
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aí, por favor, pra ele. Lista
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Kaga. Lista Kaga. Faiada
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essa lista. Gengiskam dominou a porra do mundo
19:17
todo, cara. Editor, se não quiser publicar, não
19:20
precisa publicar esse episódio, porque essa lista
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aí é uma vergonha. Gengiskam.
19:25
Gengiskam ninguém sabe, cara. Que
19:26
isso, cara. O Alexandre Níquel. Ele
19:30
só de terra que ele dominou. É
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metade do mundo quase porra. Tá
19:34
mais o... É coisa do passado, cara. Tu
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conta, não. Essas coisas de livro de história
19:39
tem muita coisa escrita. É que não pegou fama, não
19:44
tem rua. Que isso, cara. Não
19:45
tem rua, Gengiskam. Com certeza tem. Com
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certeza, rua, Gengiskam. Aqui
19:50
eu tô dizendo perto. Ah, perto? É.
19:54
Gengiskam Square. Olha aqui, ó. Praça.
19:56
Tem praça Michael Jackson? Pô,
19:59
é claro que tem. Praça Michael Jackson. Cara,
20:02
Michael Jackson tem caminhado, Michael Jackson.
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Cara, tem campo grande daqui do
20:04
lado de casa. Ai, cara. Do
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caralho. Cara, Gengiskam. Eu
20:10
toco o colo do Gengiskam. Cara,
20:13
e assim, se o Gengiskam te causou estranheza, por isso
20:16
tá aqui o terceiro lugar, vai te deixar mais bolado.
20:18
E não por você não considerá
20:20
-lo famoso. Mas por estar em terceiro. Eu
20:23
to falando de J .C. himself.
20:27
Jesus. Terceiro lugar. Terceiro.
20:31
É foda. É foda. É
20:34
o terceiro, é a pessoa mais famosa. Mas
20:35
ele não é o mais famoso do mundo. O
20:37
segundo, primeiro, tão moral, hein. Porra.
20:39
Pô, Jesus, cara, o cara tem livro mais vendido.
20:43
Beste Seller. O
20:44
cara tem o Beste Seller. E não conseguiu ainda. De
20:47
igreja. O cara é o que tem mais
20:49
seguidor, né? Hummm... Será? Ah,
20:54
tu vai pegar os muçulmanos lá. Em
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segundo lugar, Isaac Newton. Os
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ouvintes tão desesperados com essa lista, véi.
21:02
Reclama com MIT. Não
21:03
reclama comigo. Cara, tu acredita em tudo que a
21:06
Globo te mostra, Silla. Cara,
21:08
o Isaac Newton é o cara que vai fazer as leis de
21:12
Newton. Pô, descobrir como é que a
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física funciona. Ele que inventou a gravidade.
21:15
Ele que inventou. Do
21:19
caralho, véi. Essa frase é... Essa
21:21
é foda, essa é foda. Ah, véi. Descara,
21:25
descobriu os baguncos que já estavam lá. Cara,
21:26
não criou porra nenhuma, né? Resumindo.
21:28
É. Ele, tipo, só deu o nome às
21:30
coisas. E tudo se transforma, né? Ele
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não inventa nada pra que tudo se transforme.
21:34
Inclusive, foi ele que disse isso.
21:36
Então, cara. Até
21:38
o cara só. E ele criou essa frase,
21:39
porque diz que alguém botou essa. Que
21:41
você mandou agora. Não, mas essa tu não concorda,
21:46
né? O Isaac Newton aí, né? Não
21:47
dá, né? Não concordo, cara. Pô,
21:50
cara, todo mundo, no mundo as pessoas não estudam
21:52
física no mundo. Cara, imagina, imagina aí. Eu
21:54
acho que as pessoas sabem mais de Isaac Newton do
21:57
que Jesus, cara. Cara, eu acho que talvez... Tá
21:59
completamente louco. Alexandre,
22:02
presta bem a atenção. Ele é simplesmente o cara que
22:05
quando uma área do conhecimento que é física,
22:08
ela você vai estudar Newton pra caralho. Esse
22:12
é o... Tá ligado? Tipo,
22:13
quando você fala de religião, tem Jesus, tem
22:16
montão de gente. Quando você fala de história, tem
22:18
gente pra cá... Tá ligado? Agora,
22:20
física, no mínimo o top 2, top 1 é o Newton, pô.
22:26
Taylor é maior que Newton. A
22:28
Taylor Swift é mais famosa que Newton. Eu
22:30
só vou concordar, porque eu não quero que a gente
22:30
abrigue com fãs de Taylor Swift. Mas...
22:34
E fez coisa melhor também. Que
22:36
isso? Tem que falar a verdade. Tem
22:40
que ser dito, tem que ser dito. Realmente
22:41
tem que ser dito. Bem, em primeiro lugar... Shake
22:43
it off. Shake it off. Ah,
22:45
então... Manda o Shake it off aí, Newton.
22:48
Mas... O primeiro lugar tem Malmé.
22:50
Malmé, e aí, eu acho que você
22:51
concorda. Cara. Cara, não, Nica, pô, é
22:55
porque você diz que... Malmé...
22:58
Fácil. Malmé, o que não dá pra desenhar,
23:01
né? Não, não é que não dá pra
23:03
desenhar. Não é assim aí. Essa
23:07
frase é muito fora. Como você pode dizer que você
23:10
nasceu nos anos 80, sem dizer que você nasceu nos
23:12
anos 80? Malmé pode desenhar. Olha
23:14
que pode, pô. Como é que é o Malmé? Como
23:17
é que é o Malmé? É um brother, cara. Árabe.
23:20
Tu sabe o rosto do Malmé? Se
23:22
ele matou a sua família, te saberia fazer um retrato
23:25
falado? E você acha que a gente sabe
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hoje Jesus também? Não, mas... Malmé
23:31
foi lá, enfiou uma britadeira da tua mãe. Tá
23:35
bom, tá bom, tá bom. Não vou dizer como foi o
23:38
crime, mas foi o rosto. Tu viu e filmou. Não
23:43
filmou, tu só viu. E aí, tu tem que fazer um
23:45
retrato falado. Se não, tu explode. Explode.
23:52
O homem mais infantil do mundo. Tu
23:55
explode numa ilha deserta. O
23:59
mundo acaba. É, e aí, cara, tu sabe
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desenhar o Malmé? Ah, sim, né? Eu
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ia desenhar um árabe, né? Então,
24:07
velho, o árabe não é tudo igual, Vitinho. Eu
24:11
tô puxando uma lacrada nessa minha foda. Que
24:17
rodada, cara. Vitinho, tu não sabe como é o
24:21
Malmé? Tu não vai me aplicar que uma
24:22
pessoa que... Tu não sabe como é que é a
24:24
pessoa mais famosa do mundo, cara. Mas
24:25
sei quem é, cara. É isso que eu tô falando.
24:28
Cara, mas não se compara, Jesus,
24:29
é muito mais famoso, cara. Não
24:32
tô dizendo que é melhor. Tô
24:33
dizendo que é mais famoso. Tô
24:37
dizendo que é mais... Ninguém
24:39
tá falando de tipo bonito de rosto, bonito de corpo.
24:42
Beleza, beleza. Tô
24:43
dizendo mais famoso. Nessa lista, olha, o horror, o
24:47
sacrilegio, o anticristianismo, né? A
24:52
cristofobia tá vindo aí com tudo. Ah,
24:57
mano, que vem. A gente... Aliás,
25:01
antes não, né? Depois que a gente fala do Top
25:03
10 Mulheres, eu vou te perguntar, então, o Top 3,
25:05
sei lá, de pessoas mais famosas do mundo. Vai
25:07
pensar, né? Vai cozinhando. Meu...
25:11
O que, mano? Tem um site, meu. Que
25:13
site, meu? Pra fazer a sua fezinha, meu.
25:16
Os caras estão loucos, meu.
25:19
Loco tô eu, tá bem açogra lá
25:21
em casa, meu. Me importunando, meu. Mas
25:25
vamos falar de Cateóbia. Fale,
25:27
bravo, hein. Melhor site de aposta. Do
25:29
universo, meu. Não é só aqui de São Paulo.
25:32
Completamente destruído, meu. Parece
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Cateóbia, ó, meu. Meu, é fácil de apostar. É
25:37
fácil de tirar o dia, como tiradouço de criança, meu.
25:43
Só não pode tirar os políticos
25:44
de lá, mano. Isso aí não é o seguinte, meu.
25:46
Não consegue, meu. Tem
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o cupom, cara. O cupom... HPB
25:53
20, meu. Que te dá 20 % de Fribete.
25:57
Olha aí, Beto é o nome da
25:58
minha soja, sabe? Aquela mucleia, meu. Esses
26:05
20 % funcionam assim, o cupom de Fribete. Você
26:09
vai lá, você coloca mil reais. Que
26:10
hoje é um cafezinho, meu. Essa
26:13
inflação não tá fácil, né? Essa
26:15
inflação. Você coloca lá, você ganha 20 %
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em cima. Que é o Juro hoje em dia, né,
26:21
meu. Fica para apostar o que você
26:24
quiser. Muito bom. Sabe
26:26
o que eu vou apostar? Do que, meu? Contra
26:29
a minha soja. Katoa .com, meu. Katoa
26:37
.com, meu. Katoa .com, meu. E
26:43
agora entrando no Top 10 mulheres, elas, Alexandre,
26:46
amigão. Elas que lutam por nós todo
26:49
dia. A dona de casa. As
26:51
donas do mundo, né? A dona de casa é empresária,
26:54
porque não é empresária, né, Alexandre? Uma
26:56
mulher em posição de poder te ofende? É
27:01
isso, fã. É isso? É
27:03
isso. Vem, Alexandre, em décimo lugar.
27:07
Estou falando. Isso
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aqui você já vai mudar pelo caralho. Não
27:10
sei o que você tem. Vão, porque tu sabe que é
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absurdo, véi. Não, não, não. É
27:14
assim. O décimo lugar, sim. O
27:15
décimo lugar, talvez. Vamos lá. Nefertite.
27:18
Vai, é isso aí. Nefertite. Nefertite. Claro.
27:26
Claro, Nefertite. Nefertite que deve fechar de publico
27:31
com a insider. Sight Store. Coupon.
27:35
Como é que é o nome dela? Nefertite.
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Coupon, Nefertite 20. Tá louco. Ninguém
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conhece essa louca. André Paulista, ninguém pede uma
27:46
foto, véi. Eu guardo aquela frase. No
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Rio Grande do Sul, balança uma árvore cai três. Que
27:51
desada aí. Quem é essa louca? Jogou
27:55
na onde? Jogou na onde? Ela
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foi esposa do Am9, isso. Faraó
28:00
do Egito. Pô, tu vai com as mulheres só
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por ser esposa de alguém, Victor? Eu
28:04
não. Mas ela... É,
28:08
não, as lanças dela, assim, o lance que deixou ela
28:10
muito famosa. Não foi legal isso. Entendido.
28:13
É que ela... Ela e o marido, a Faraó, né,
28:18
eles fizeram um negócio chamado reformo monoteísta
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no Egito. Que foi tipo assim, pegou todos
28:22
os deuses que existiam no Egito, e falam assim, não
28:25
exista esse cara não, existe um... Tá
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ligado a noite pro dia, assim. E
28:29
aí era só o Atom, que é o deus do círculo solar,
28:31
só ele que existia. E o resto não. Ah,
28:34
que do cara, faz um megazorde da fé assim, né?
28:36
É, é tipo isso, é, todos e...
28:39
Eu sou ele, ainda falando
28:40
assim. Eu sou ele. Tá,
28:42
na real, eu curti essa galera. Ó,
28:44
todos deuses não existem, só tem um e sou eu.
28:49
Literamente o que ele disse. É
28:51
isso mesmo que você aí... E
28:53
a galera tá... O que ele tá ligando? Ele
28:57
é deus do círculo solar. Ele
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não é mentir pra mim, né? Ele
29:01
não é de mentir? Não é, é muito foda. Tá
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beleza. Tá, isso aí foi a bozona, né?
29:06
É, e no ano lugar, Rainha
29:08
Vitória. Rainha Vitória. Rainha
29:10
Vitória, né, da Inglaterra, que é o que um pessoal
29:13
chama de mãe da Europa. Porque
29:15
quando rolou a Primeira Guerra, principalmente, né?
29:18
O que embrigou na Primeira
29:19
Guerra, era tudo primo. Tudo
29:22
neto, sobrinho, sobrinho neto, da Rainha Vitória, tá
29:26
ligado? Então, é realmente uma figura
29:27
muito... Ela que vai estar envolvida na
29:30
Inglaterra, no contexto da Guerra do Ópio, na China,
29:33
enfim. É uma figura que realmente é
29:34
muito famosa pelo mundo todo. Tá
29:36
ligado? Então, cara, quem está rindo,
29:39
cara? É aquela... Na
29:41
Paulista, tu acha que o pessoal sabe quem é a
29:43
Rainha Vitória? Ah, sabe, Paulista, sim. A
29:45
metade das pessoas, todo mundo. Não,
29:48
sabe que esse... Cara, eu que eu estou falando
29:50
isso. Existiu uma Rainha Vitória, aí
29:53
existiu, né? É o que, Inglaterra? Eu
29:55
acho que as pessoas não mandam a resposta dessa.
29:57
Acho que tu está achando que o
29:59
ensino do Brasil é muito melhor do que é, Vitinho.
30:02
Tinho. Temos que investir na
30:04
educação, Vitinho. Queis? Mandou essa mesmo? É
30:09
porque... É porque ele já ligou fora
30:11
esse episódio, né? Quando você manda essas... Temos
30:14
que investir nas nossas crianças. Perfeito,
30:18
cara. Quem protege elas, não é? Bem,
30:21
em oitavo lugar, uma pessoa que eu não conhecia. Olha
30:24
aí. E eu digo isso porque eu sou
30:25
pessoa de história, né? Trabalhei
30:26
com isso e não conhecia a Rurey... Rurey,
30:30
não sei como é que o pessoal nome dela, Rurey
30:31
Sultan, que é uma mulher que é rainha... Foi
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rainha do Império Otomano. Cara,
30:37
mas é porque ela é grande, cara. No
30:38
Império Otomano, a Turquia toda. Do
30:40
falei nada. Eu olhei para lá e me sorri.
30:43
É que eu ouvi, a gente não
30:44
viu. Mas ela, inclusive, a história
30:48
dela é muito curiosa, eu pesquisei, né? Que
30:50
ela foi um presente... Era uma concubina. E
30:55
ela foi um presente dado pela mãe para o filho.
30:57
Tipo, você imagina uma mãe
30:58
mandando... Oh, mete aqui, filho, ótimo. Tá
31:01
ligado? E aí, ela cresceu e virou
31:04
rainha depois, né? Por que presente mais
31:08
estranho... Cara... Bom, mas não... Não,
31:13
né? Só não. Cara,
31:17
enfim, esse foi surpresa para mim. Mas...
31:20
O professor de história eu não sabia, mas é uma das
31:23
pessoas mais famosas. Tá bom, Nica, tá bom. Usando
31:26
o critério de Amati. Beleza,
31:28
vamos lá. Sétimo lugar, Frida Kahlo. Ah,
31:31
isso aí, isso aí merece. Teve
31:33
filme, isso aí merece. Esse foi o maior comento. Não,
31:39
tem filme, tem camiseta, tem... Tipo,
31:44
tem criança que faz festa, fantasia de Frida Kahlo. É
31:47
um negócio de carnaval. Eu acho que é, Frida Kahlo,
31:50
sim. No critério Alexandre Niquio,
31:51
também é uma pessoa muito famosa. Perfeito.
31:53
Estarém sétimo ou até mais? Ah,
31:55
eu não sei, eu teria que repensar essa lista. Tá
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bom. Estaria na lista. Em
32:00
sexto lugar, Elizabeth I. Elizabeth
32:02
I, que vai ser amolelar bem lá no começo do...
32:07
século XVI, século XV, que vai
32:09
ser quando a Inglaterra vai mudar a religião dela, que
32:13
a Inglaterra é a igreja anglicana, né, na igreja
32:15
católica, e aí ela nesse momento aí, que vai ser a
32:17
grande mulher. Mas talvez ela tenha ficado
32:19
mais famosa pela Elizabeth II, que é que morreu
32:22
recentemente. Ah, que ela velha lá. Ela
32:25
também tá aqui na lixma, daqui a pouco falo dela.
32:28
Em quinto lugar, Joana Dark.
32:30
Essa era famosa também, né? É,
32:32
isso aí. Isso aí é famosa, pô, na guerra
32:34
da... todos franceses contra os
32:37
ingleses, ela foi o grande símbolo assim, na parada.
32:41
Ela era meio loucona ou não?
32:43
Então, né, o papo é, ela ouviu...
32:45
deu anjos, na verdade, falando
32:46
com ela, e a partir daí, a França conseguiu vencer
32:51
Inglaterra por conta dos... E
32:53
aí, a galera fala, pô, a menina era só
32:55
esquizofrênica. Tipo, não era nada de anjo, não,
32:58
assim. Então, enfim, não sei. Mas
33:01
tem o julgamento dela, e tal, ela é morto,
33:03
pobrexaria, se acusada de... ouvi
33:05
demônios e tal. Enfim. Quarto lugar, Cleopatra.
33:09
Essa aí eu tava pensando. Essa
33:11
aí, acho que pra mim, era... tava
33:12
no top 13, assim. É, quase. Ela
33:14
pegou o top 4. É bem famosa, tá. Cleopatra
33:17
é bem famosa, construiu aí, pegou irmão, casou com o
33:21
irmão, é... pra conseguir estar nessa lixma
33:23
aqui. Você pegaria? Um
33:25
irmão pra entrar na lixma do top 10? Tem
33:28
moral, tem moral de fazer. Tem
33:30
moral de fazer. E em terceira lugar,
33:33
Elizabeth, segunda, que é a velha que morreu
33:34
recentemente. Que a gente comentou, né, a
33:37
velhinha lá que paga de boa moça. E
33:41
em segundo lugar, temos Marico Ri. E
33:44
aí, o que você acha da Marico Ri? Não,
33:47
ela é legal, ela... ela trabalha com os lãs de
33:50
rádio, né? É, ela ganhou o Nobel de
33:54
Física e de Química. Não usava... não
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usava ventaus, não se protegia muito, mas... É,
33:58
porque, né, como ela descobriu o bagulho, né?
34:00
Nútil de chininho, ninguém pra
34:01
contar pra ela que te usava um... Ninguém
34:03
podia dar o toque. Mas, ela não é mais famosa que
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a Cleópatra, né? Não acha? Cara,
34:09
eu tenho essa impressão também. Aí
34:10
eu tô com o Tivo. Tá. E eu acho que talvez... eu
34:13
fico em dúvida entre ela e a Elizabeth, essa última,
34:16
essa velha. Você acha que a velha é mais
34:17
famosa? Quem... Eu acho que se pavé é
34:20
assim, perguntando na rua, mostrando uma foto de cada,
34:24
eu acho que talvez a velha. Porque
34:26
ela... a Marie Curie... Curie?
34:31
Marie Curie? A Marie Curie? Ela...
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porra, acho que... A gente tem um imaginário que
34:37
ela é, mas a gente não sabe muito bem a cara
34:39
dela, né? Eu não, porra. Tá
34:40
maluco? Eu não sei muito bem a cara
34:42
dela. Você jogando no Google agora,
34:43
você vai falar, ah, é assim. Deixa
34:44
eu ver aqui. Marie Curie. Marie
34:47
Curie. Cur... Deixa eu ver. Então,
34:50
eu vou falar, e já vi, já. Pô,
34:52
é ruim, hein? Que isso, de... Não
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faz isso não, cara. Ela parece muito braba, né,
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cara? É que antigamente, todas as
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pessoas tiravam foto com fome, né? Ninguém
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sorria, né, cara? Muito tristes foto. As
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crianças com as mãos para baixo, assim, todo mundo
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sério. Do caralho. Tem
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episódio sobre ela aqui no feed, inclusive. De
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várias pessoas que a gente falou aqui, tem episódio
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sobre. Aí o ouvinte tem que pesquisar
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também, né? Cara, ela certamente não gostava
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do trabalho dela, cara. Tem,
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né? Só tem foto triste, né? Muito
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da vida. Também a mira com os órgãos e
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tênto do podre, já cozinhado. É,
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mas provavelmente não tinha nem músculo facial, mas...
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Tava tudo rido. Cara,
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não, galera, coloca em Marie Curie. Marie
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Curie. Marie Curie, imagens... Acho
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que não é para... Cara, meu humor é o delas,
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quando... Estou por dentro, me sentindo...
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Quando a cara mais comunicativo do
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Churrasco fala, vou contar uma piada nessa minha
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reação. Ai, cara... E
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em primeiro lugar, Alexandre Nigue, o que você acha que
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na história é a mulher mais famosa de todos os
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tempos? Afrodite. Não, porque ela é uma
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deusa e não uma mulher. Mas
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enfim... Vitor, desculpa de corrigir, mas
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pra mim, todas as mulheres são deusas. Vou
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ter pau pra mim mesmo, porque... Quando
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eu acerto, eu tô com o que o vídeo da Valor. O
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psicólogo falou. Ai, cara... Que
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foda. Beleza. Mas não é. Não
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pode ser afrodite. Certamente
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nesse clima não vai ser uma mina de agora. Tipo,
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a Madonna, não vai ser a mina de agora. Frida
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Carlos já foi. Deixa eu ver qual é a mina mais
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famosa. Pô, é pior que me venha a do
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Egito lá, velho. Cleópatron. Sempre vem a do Egito,
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pensar com a mina mais famosa. Simbolo
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feminino, né? É. E o pior que falou, a
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Frida Carlos também vem assim. Puts,
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quer as minas mais... Estourada.
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É. Puts, não sei, cara. Maria,
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mãe de Jesus. Como assim, cara? Porque
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que Jesus é de boa e a mãe não, tá ligado? Porque,
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cara... Sabe o que é a mãe do Pelé?
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Então... Porque o Jesus... É
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o Pelé da fé. É, entendi. É
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verdade. Não necessariamente não. Não,
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Pelé, que é o Jesus do futebol, não é? Muito
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foda. Dá pra fazer várias coisas. Já
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tô perdido, já. O Pelé... É
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o futebol de Jesus. O Pelé é o Michael Jordan da
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fé, se a fé fosse um basquete. É
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o vermelho de uma bola. Obrigado,
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de basquete. Então, cara... Eu
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acho que dá muito mérito, assim, pra mãe do cara.
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Entendi. Não, mas eu não é mérito,
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cara. É fama. Quando
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você estudar a história de Jesus, você passa pela mãe
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sempre. Pô, eu não sei. Eu
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acho que tá errado. Perfeito.
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E ela, na lista global, né? Intergêneros.
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Ela tá em 33º lugar. Então,
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vamos correr atrás, aí, né? É,
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só isso. Vamos correr atrás, aí. Eu,
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pô, eu imagino que a Cleopatra também estaria
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muito mais acima do que o 33º. Não,
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bem menos. Que louco, né, cara? É.
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Ah, é, muito. E você, Niquel? Você
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que criticou tanto o MIT, eu sei que são instituições
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tão respeitáveis quanto, né? MIT
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e Alexandre Niquel. Mas eu gostaria de saber a sua
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lista, então, né? Pelo menos no top 3, aí, pra
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gente. Quem você acha que é o terceiro
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lugar, o homem mais famoso do mundo, segundo e
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primeiro? Eu acho que tem... Acho
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que Jesus tá em primeiro. Jesus
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em primeiro. Eu acho que... Michael
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Jackson. Eu tô pensando... Tu
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fala isso na vara, hein? Eu
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tô pensando que é uma puta janta, cara. Eu,
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Michael Jackson, já... E Fredrick Neat, né? Então,
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o The Rock? Não. Só... O
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Michael Jackson... Puta... Talvez o Elvis, cara.
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Talvez o Elvis. Porque
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o fator fantasia é foda, né? Dizem
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disso de pessoas famosas, né? Que
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tu tem que ser uma fantasia, né? Uma
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roupa só entre aspas, né? É...
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Tipo assim, tu tem que... Tu
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sabe fazer um desenho na tua cabeça da roupa do
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Elvis, né? E acho que todos esses...
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Elvis, Michael Jackson e Jesus...
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Tem um desenho de uma roupa.
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Tem um desenho de uma roupa e
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são muito, muito famosos. Eu
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acho que são esses três. Tu
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tem alguma visão errada diferente? Errada,
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barra diferente. Eu concordei bastante com a
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lista, eu acho que... Ah, não, tu concordou com a
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lista, não comigo? É, eu concordei com a lista.
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Ah, vai com a lista e to...
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Eu acho que faz podcast com a
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lista e to, cara. Com a metina. Se
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nunca nada tá bom. Beleza, beleza. Nada
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que eu faço tá certo. E mulheres pra você? Mulher
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mais famosa do mundo. Mulheres,
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né, cara? Deixa pra você... Cara,
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muito horrível. Muito. Então, pô, acho que...
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Depois que você falou, Maria
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realmente tem um hype em cima, né? Tem.
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Tem construindo uma imagem legal, é, no Insta. Eu
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acho que Maria... Taylor... Cara, Taylor... Não,
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sério, não. Cara, Taylor eu acho que é um...
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Não, a lógica é um fenômeno.
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Óbvio que todo mundo só tem essa
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palavra pra falar dela. Mas eu entendo, obviamente. Só
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que eu tô falando da história. Sim,
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cara, mas a história pra mim é... Porque
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não tem como fazer IBGE com o morto, cara.
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Perfeito, perfeito. Então,
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você tem que pegar agora, na rua, as pessoas. Quem
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é a pessoa mais famosa da história? Flávio.
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Aí o Flávio vai te dizer, Taylor. Taylor,
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Maria... Tem a Ariana, não sei, Ariana
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Grande é famosa. A Ariana é flopada, é com a
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paração a... Taylor? É que eu acho que ela não
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é tão grande aqui, cara. Mas
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eu acho que ela tem mais... Até
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a Kardashian, né? Aqui em Kardashian. É,
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aqui em Kardashian é um personagem. Aqui
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em Kardashian, talvez. Putsi,
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é alguém que não... Produziu
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muita coisa, né? Pro mundo, assim, né? É
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alguém que... Não, é que ela faz, na verdade,
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só a famosa blogueira, né? Hoje,
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hoje ela faz umas paradas bem legais, na real. Ela
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acho que ela... Não é assim, mas a origem,
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assim, ela é o quê? Tipo...
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Ela ficou famosa vazando uma sex tape. Ah,
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é, né? Foi essa parada dela. Eu
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acho que ela tinha um relacionamento com... Não
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precisa ser um jogador de basquete, ou alguma coisa
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do tipo. Mas esse foi meio que o...
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Assim, o que deu... Aparado,
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né? O hype. Obviamente,
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ela deve ser muito foda, porque isso não sustenta,
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né? Mas... Sei. Hoje
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em dia, ela faz umas... Ou sustenta, assim, às vezes,
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sim. Cara, tanto tempo, não, cara.
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Não. É, mas muito dinheiro, né,
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Mica? Não, mas... Não,
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tipo assim... Ela certamente tem umas
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estratégias muito fodas, velho. É,
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sei que sei. Enfim. Mas ela... Aqui
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eu vou falar, cara. Esqueci completamente. Top
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3, por aqui em Cardaça. Ah,
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ela faz umas atitudes foda, assim. Ah,
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ela... Ela luta muito pela galera
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de... Cara, não sei como eu posso
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dizer isso, mas direito dos presos, assim. Ela
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tem toda essa parada com a galera que foi injustamente
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presa também. Manero. Ela tem todo um lance
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disso, assim, bem... É o lance dela mesmo, assim,
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grande. É, e é um lance... Um
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lance mesmo, assim, não é... Uma
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semana vai tirar umas fotos, assim. É
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meio que... Ela insiste no bagulho. É,
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você lá estudando direito pra isso, assim, é uma
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parada, assim, sabe? Maniano,
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hein? Pô, que maneiro. Então,
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acho que ela estaria na lista, cara. Terceiro
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lugar. Aqui em Cardaça, Maria Taylor.
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Taylor, em primeiro? Não,
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é, cara, eu acho que hoje, pensando na rua, eu acho
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que a Taylor é a pessoa mais famosa do mundo. Mais
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do que homem? Pô, você não sei se ela é
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mais famosa que o Cristiano Ronaldo, né? Acho
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que não. Pô, mas Cristiano Ronaldo,
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assim, eu entendo, obviamente que... Mas
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eu acho que ela é, cara. Você
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acha que não? É que eu acho que... Eu
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sei que número de redes sociais eu sei. É
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que eu acho que futebol é mais universal do que
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música. Acho que não. Não,
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porque eu acho que a língua é, tipo assim,
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música é inglês, sabe? Eu acho que não entra tanto...
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Ah, entendi. Acho
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que não deve ter rodado tanto em todos os outros
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países quanto futebol. São poucos países que não rola
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pra caralho, né? É. Tipo, então acho... É
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o esporte mais famoso disparado. É,
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eu acho que até o... O Cristiano Ronaldo é mais
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famoso que o Messi, né? Na minha cabeça. O
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que não faz muito sentido, mas eu acho que é... Deve
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ter uns ouvintes desesperados agora, né?
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Nossa, cara. Deve
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estar maluco, pô. Deve estar maluco a gente. O
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ouvintes... Faça um podcast pra vocês dois,
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cara. É, é simples. Faz
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a tua lista aí, pô. Faça tua lista, publica e...
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Isso aqui. Se
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for melhor... Falou pra galera, vai largar a
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gente. Falou com a KT1, ó lá. A
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beija de KT1 aqui, sim. Ai,
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cara, que filha da puta. E certamente na lista dos
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podcasts mais famosos, o teu ouvinte vai ficar
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baixo. Ai, cara, eu imagino o
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Instagram pra gente ver uma lista. Todo
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estupiado. A gente tá pegando aí no top
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100, né, cara? Aí é foda, não. Top
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100, né? É muito... A
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gente tá pegando no top 100, cara, às vezes. Pô...
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É raro, acho que a gente tá no top 100. E...
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Mas aí, assim, Niki, vamos ser sincero. Vamos
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ser sinceros aqui também, pô. A
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gente faz o nosso trabalho bonitinho. O
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ouvinte não divulga pra ninguém. Não,
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o ouvinte é um lixo, né, cara? Mas
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será que ele não divulga por quê? Porque
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ele tem vergonha? Acho que é vergonha, sabe? Ele
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tem vergonha do nosso corpo, cara. Do
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nosso corpo. Por que a gente enhala o Judo,
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né? Mas eu sempre gosto da
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discussão de relacionamento quando alguém fala, tu tem
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vergonha do meu corpo, é por isso que o nome é
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Priseta. Isso é um botão, né? O
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ouvinte tem vergonha... Tem vergonha da gente, velho.
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Tem vergonha da gente. O
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que é que vocês tem vergonha, cara? Vocês
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fizeram coisa pior já. Ah, muita coisa pior. Um
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ouvinte? Deve gostar de umas coisas ruins
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pra caralho também. Quer saber a real, velho? Não
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quero nem que isso ouvir te espalhe, não quero estar
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associado a esse lixo de pessoas. Ah,
45:02
perfeito, perfeito. O ouvinte, mas dito isso...
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Ou talvez... Ou
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compartilhe o episódio? O podcast não cresça porque a
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gente chinga os ouvintes também, pode ser um... Eu
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não chinguei não, você chinga. Não,
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eu puxei o lele. É tough love. Eu...
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Eu cobro. O bad cop, né? O
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bad cop. E eu digo mais. Eu
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cobro porque eu sei que eles podem fazer mais. Que
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isso? É a pior... Como
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é que é? O flash lá? Que
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a pior frase que o ser humano já inventou é bom
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trabalho. Ah, do caralho. Enfim,
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Alexandre. Então é isso. Essa
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é a história do top 10 pessoas mais famosas da
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história. Tchau, tchau. Valeu.
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Beijo. Paz nos estados. Tchau,
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tchau. Tchau.