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Credevo che i Mongoli fossero stati sconfitti in battaglia... ma la realtà è molto più strana · Paradosso

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  Speaker 2: Ciao a tutti e benvenuti a Paradosso, il podcast dove
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  Speaker 2: smontiamo le convinzioni più granitiche della storia con il piccone dell'ironia.
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  Speaker 2: Io sono Buck e oggi vi porto su una montagna
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  Speaker 2: russa mentale che vi farà perdere la bussola. Facciamo un gioco,
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  Speaker 2: se vi dico Impero Mongolo, cosa vi viene in mente?
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  Speaker 2: La risposta classica e rassicurante è una banda di barbari
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  Speaker 2: sanguinari arrivati a cavallo dal nulla, che hanno raso al
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  Speaker 2: suolo mezzo pianeta per poi dissolversi nel vapore come un
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  Speaker 2: cubetto di ghiaccio nel brodo caldo. Un'anomalia storica, una cometa
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  Speaker 2: di distruzione capitata per caso, direte voi. Ehi, la pensavo
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  Speaker 2: esattamente così anch'io. È una storia comoda. Arrivano, spaccano tutto
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  Speaker 2: e svaniscono. Pulito, semplice, pacchetto chiuso. Peccato che sia una gigantesca, clamorosa,
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  Speaker 2: madornale sciocchezza. Il vero paradosso non è come abbiano fatto
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  Speaker 2: quattro nomadi con gli archi a conquistare l'impero terrestre più
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  Speaker 2: grande che la Terra abbia mai visto, battendo in estensione
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  Speaker 2: sia Roma che il regno di Alessandro Magno. La vera follia,
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  Speaker 2: quella che fa venire il mal di testa, è che
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  Speaker 2: l'intero pianeta moderno, con la sua globalizzazione, le sue reti commerciali,
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  Speaker 2: la sua diplomazia, il libero scambio e persino la tecnologia,
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  Speaker 2: è stato letteralmente inventato da un gruppo di ragazzi che
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  Speaker 2: da piccoli mangiavano ratti nella steppa per non morire di fame.
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  Speaker 2: E la cosa ancora più assurda? Non sono spariti perché
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  Speaker 2: sono stati sconfitti da un esercito più forte. No, sono
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  Speaker 2: spariti perché si sono trasformati esattamente nelle persone che avevano conquistato,
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  Speaker 2: sciogliendosi nel lusso, nell'alcol e nella burocrazia. Mettetevi comodi e
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  Speaker 2: allacciate le cinture, perché la storia di Temujin, meglio noto
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  Speaker 2: come Gengis Khan, È un thriller psicologico che farebbe impazzire
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  Speaker 2: gli sceneggiatori di Netflix. Tutto inizia intorno al 1162 nella
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  Speaker 2: steppa mongola. Immaginate un luogo dove d'inverno ci sono meno
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  Speaker 2: 40 gradi ed estate non c'è un filo d'ombra, dove
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  Speaker 2: non esistono case né cibo nei negozi. Il piccolo Temujin
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  Speaker 2: ha 8 anni quando una tribù rivale gli avvelena il padre.
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  Speaker 2: E sapete cosa fa la sua stessa tribù? Dice« Una
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  Speaker 2: vedova e dei bambini non ci servono a niente». Smontano
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  Speaker 2: le tende e se ne vanno a cavallo, abbandonandoli a
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  Speaker 2: morire congelati. La madre tiene vivi i figli scavando radici
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  Speaker 2: col fango sotto le unghie e pescando pesciolini con le mani.
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  Speaker 2: Poi gli avversari lo catturano, gli mettono al collo un
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  Speaker 2: pesante gogno di legno per non farlo scappare e lo
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  Speaker 2: tengono in catene. Un ragazzino alto così, congelato e affamato.
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  Speaker 2: Se vi chiedessi chi ha più probabilità di dominare il
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  Speaker 2: mondo tra un principe ricchissimo e un bimbo incatenato che
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  Speaker 2: mangia topi nei fiumi gelidi, Scommetto che puntereste sul principe.
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  Speaker 2: E invece avete perso la scommessa. Perché Temujin scappa, si
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  Speaker 2: nasconde in un fiume gelato, sopravvive e comincia a fare
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  Speaker 2: una cosa mai vista prima. Fino a quel momento, tra
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  Speaker 2: i nomadi vigeva il nepotismo. Se eri figlio del capo,
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  Speaker 2: diventavi generale. Se eri figlio di un pastore, facevi il pastore.
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  Speaker 2: Temujin guarda questo sistema e dice che idiozia. Crea la
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  Speaker 2: prima vera meritocrazia della storia. Sei figlio di un pastore analfabeta,
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  Speaker 2: ma sai lanciare le frecce meglio di un nobile? Diventi
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  Speaker 2: il mio generale. Sconfiggo la tua tribù? Vi mescolo con
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  Speaker 2: i miei soldati, vi do la stessa carne e vi
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  Speaker 2: faccio combattere fianco a fianco. In pochi anni, gente che
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  Speaker 2: cercava di scannarsi si ritrova sotto la stessa bandiera. Nel 1206,
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  Speaker 2: durante una grande assemblea detta Kurultai, lo proclamano Gengis Khan,
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  Speaker 2: il sovrano universale. A quel punto, gli imperi confinanti, come
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  Speaker 2: la Cina e i regni islamici, Guardano verso la steppa
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  Speaker 2: e sorridono. Ma sì, sono solo dei pecorai a cavallo.
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  Speaker 2: Erano convinti che bastasse qualche muraglia di pietra e un
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  Speaker 2: esercito di professione per fermarli. Errore fatale. I mongoli non
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  Speaker 2: erano un esercito, erano un algoritmo di guerra perfetto. Ogni
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  Speaker 2: guerriero cavalcava con tre o quattro cavalli di scorta per
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  Speaker 2: non stancare gli animali. Potevano coprire 150 chilometri al giorno,
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  Speaker 2: quando un esercito europeo ci metteva una settimana per farne venti.
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  Speaker 2: Avevano una disciplina ferrea e un trucco tattico di una
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  Speaker 2: semplicità disarmante, la finta ritirata. Caricavano il nemico, fingevano di
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  Speaker 2: scappare e si facevano inseguire. I nemici rompevano le righe
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  Speaker 2: gridando vittoria. E proprio quando l'esercito avversario era un caos disordinato,
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  Speaker 2: i mongoli si giravano di scatto e gli piantavano una
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  Speaker 2: pioggia di frecce dritte in pancia. Ha funzionato ogni singola
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  Speaker 2: volta per 50 anni. Ma qui la storia prende una
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  Speaker 2: piega spiazzante. Gengis Khan sconfigge la Cina settentrionale e poi
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  Speaker 2: dice« Io non voglio la guerra con l'Ovest».« Inviamo 450
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  Speaker 2: mercanti carichi d'oro e seta verso l'impero Corasmio per aprire
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  Speaker 2: le rotte commerciali». Un'offerta di pace bellissima. Solo che il
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  Speaker 2: governatore locale di una città di confine, un tipo avido
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  Speaker 2: di nome Inalchuk, vede quel carico pazzesco e decide di
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  Speaker 2: arrestare i mercanti e rubarsi tutto. Gengis Khan manda tre
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  Speaker 2: ambasciatori dallo Shamo Ahmed dicendo« Consegnami quel governatore e facciamo
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  Speaker 2: finta che non sia successo niente». Sapete cosa fa lo Shah?
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  Speaker 2: Fa decapitare un ambasciatore e radere la barba agli altri due.
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  Speaker 2: Per la cultura mongola, toccare un ambasciatore era un'offesa suprema.
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  Speaker 2: Gengis Khan ferma tutto. Gira l'intero esercito verso ovest con
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  Speaker 2: un furore divino e in soli due anni polverizza un
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  Speaker 2: impero da milioni di persone. Samarkand e Bukhara vengono cancellate
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  Speaker 2: dalle mappe, un intero impero rasato al suolo perché un
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  Speaker 2: governatore non è riuscito a tenere le mani a posto.
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  Speaker 2: E mentre il mondo trema, l'Europa rischia l'estinzione nel 1241.
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  Speaker 2: I generali mongoli travolgono la Russia, disintegrano gli eserciti di
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  Speaker 2: Polonia e Germania a Legnica in un solo pomeriggio e
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  Speaker 2: il giorno dopo annientano l'Ungheria. L'Europa occidentale è completamente spalancata,
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  Speaker 2: non c'è più nessuno a difenderla, i re e il
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  Speaker 2: papa stanno già preparando le valigie per scappare. E cosa
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  Speaker 2: salva l'Europa? L'alcolismo. Giuro, non sto scherzando. Akara Korum, il
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  Speaker 2: grancano Gedei, figlio di Genghis, muore improvvisamente dopo una maratona
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  Speaker 2: di bevute da primato. La legge mongola impone a tutti
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  Speaker 2: i principi di mollare qualsiasi guerra e tornare a casa
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  Speaker 2: per eleggere il nuovo Khan. I mongoli girano i tacchi
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  Speaker 2: e se ne tornano in Mongolia. L'Europa si è salvata
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  Speaker 2: unicamente perché un uomo dall'altra parte del pianeta ha esagerato
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  Speaker 2: con le coppe di vino. Ma adesso arriva il vero climax,
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  Speaker 2: il punto di svolta dove il paradosso esplode in tutta
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  Speaker 2: la sua potenza. Cosa vi aspettereste che facciano dei nomadi
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  Speaker 2: dopo aver preso il controllo del mondo conosciuto, dal Pacifico
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  Speaker 2: al Danubio? Barbaria infinita? Tutto il contrario. I mongoli creano
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  Speaker 2: la Pax Mongolica, la prima vera era di globalizzazione della storia.
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  Speaker 2: Unificano la via della seta sotto una sola amministrazione. Inventano
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  Speaker 2: il primo passaporto diplomatico della storia, il Paisa, una tavoletta
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  Speaker 2: di metallo che ti garantiva protezione ovunque. Creano un sistema
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  Speaker 2: postale a stazioni di impatto devastante. Praticano la totale tolleranza
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  Speaker 2: religiosa e favoriscono i commerci a un livello mai visto.
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  Speaker 2: Il broccato d'oro, il tessuto più lussoso dell'epoca, veniva realizzato
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  Speaker 2: un endosseta cinese, oro tibetano e maestri tessitori di Bagdad. Idee,
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  Speaker 2: medicina e polvere da sparo viaggiano liberamente dall'Asia all'Europa. Marco
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  Speaker 2: Polo può camminare fino in Cina in totale sicurezza grazie
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  Speaker 2: alla protezione dei Khan. E allora, com'è possibile che un
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  Speaker 2: impero del genere sia sparito? Ecco il colpo di scena finale,
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  Speaker 2: la bomba che fa saltare in aria ogni certezza. I
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  Speaker 2: Mongoli non sono stati sconfitti da una superpotenza nemica. I
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  Speaker 2: mongoli sono stati letteralmente indiottiti e digeriti dalle stesse civiltà
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  Speaker 2: che avevano conquistato. Quando Kublai Khan conquista la Cina e
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  Speaker 2: fonda la dinastia Yuan, abbandona le tende e si trasferisce
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  Speaker 2: nei palazzi dorati di Pechino. Inizia a indossare la seta,
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  Speaker 2: a mangiare cibo cinese, a parlare cinese e a circondarsi
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  Speaker 2: di burocrati cinesi. In Persia, i Khan si convertono all'Islam
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  Speaker 2: e diventano raffinati sovrani persiani. I guerrieri imbattibili che per
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  Speaker 2: decenni avevano vissuto a cavallo, nutrendosi di carne secca e
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  Speaker 2: latte di giumenta, si trasformano in principi viziati che non
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  Speaker 2: riescono nemmeno più a stare in sella senza cadere. Senza
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  Speaker 2: un nemico esterno in grado di batterli, si dividono in
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  Speaker 2: quattro canati rivali, iniziano a litigare su chi paga meglio
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  Speaker 2: i mercenari e si fanno sopraffare dalla burocrazia e dalle malattie.
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  Speaker 2: come la peste nera che viaggiò proprio sulle loro comodissime
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  Speaker 2: autostrade commerciali. Pensateci, il popolo più feroce della storia non
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  Speaker 2: è caduto sotto le spade nemiche, ma sotto il peso
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  Speaker 2: del proprio comfort. Hanno conquistato il mondo con la durezza
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  Speaker 2: della steppa, e l'hanno perso quando hanno scoperto quant'era comoda
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  Speaker 2: la seta. Un paradosso poetico e spietato. E la cosa
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  Speaker 2: più pazzesca è che la loro eredità è ovunque. Un
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  Speaker 2: uomo su 200 nel mondo di oggi porta ancora il
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  Speaker 2: DNA di Gengis Khan nel proprio sangue. non sono spariti
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  Speaker 2: siamo noi se questa storia vi ha fatto esplodere il
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  Speaker 2: cervello e vi ha dimostrato che la realtà supera sempre
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  Speaker 2: qualsiasi fantasia allora non potete assolutamente perdervi le prossime puntate
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  Speaker 2: lasciate un bel segui al podcast paradosso attivate la campanella
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  Speaker 2: delle notifiche e condividete questa puntata con i vostri amici
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  Speaker 2: più curiosi ci vediamo tra due giorni alla prossima incredibile
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  Speaker 2: e assurda storia