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T1xE8 - La importancia de la relación terapéutica · Palomitas de Vida (Roscas y Cotufas)

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Musiquita que se me sale del alma con palabras que alguien me
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dicta desde otra voz ritualitos que tiene uno para vivir, para
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seguir cantando bajo este sol. Y cuando menos pienso, las
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razones brotan como verdades iluminándome el corazón.
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El silencio de algún amigo me hizo aprender a escuchar lo que
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las palabras jamás dirán y aferrándome de su mano.
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Pude entender que una tarde puede durar una eternidad.
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¿Y con esta música? ¿Ustedes saben que vamos a
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saludar a a nuestra experta de cabecera, psicóloga experta en
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duelos en traumas, nuria vega, nuria, qué tal?
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Buenas tardes. Bueno, Tomás, buenas tardes,
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otro miércoles más. Otro miércoles en estas
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palomitas de vida en las que nos proponemos hablar de
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Psicoeducación conectar como venimos haciendo todas estas
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semanas nuria y con con ese mismo, que también la gente lo
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va recogiendo en redes quienes nos escuchan, quienes nos
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escriben. Agradeciendo este espacio de de
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conversación serena y con herramientas.
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Sí, bueno, lo intentamos, no de. Esto.
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Se trata cuando lo cuando lo pensamos, cuando era solo un
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pensamiento, queríamos esto, no el el dar herramientas, el que
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fuera algo útil, el acercar la psicología a aquellas personas
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que a veces, pues no tienen los recursos para para tener un
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psicólogo y también para para poder comprender un poquito
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mejor. ¿Su salud mental YY cómo es esto
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de de de acoger esa salud mental y acompañarla?
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Y hoy abordamos un un concepto que me parece clave y de hecho
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creo que lo es tú. Ahora nos cuentas bien, que es
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el de el vínculo terapéutico, que igual probablemente alguien
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incluso va yendo al psicólogo. Diga yo no tengo ni idea de lo
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que es el vínculo terapéutico. Hombre, si va al psicólogo y no
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sabe lo que es el vínculo terapéutico.
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Mal vamos, porque su psicólogo no ha trabajado.
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Eso no se lo ha pedido. Aquí estás.
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Tú con nosotros. Yo espero, yo espero que el que
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vaya al psicólogo sí sepa no de de de esto.
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El vínculo es importantísimo para cualquier relación en la
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vida. ¿Fíjate que ya bowlby, que es el
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quizás es el el autor más conocido con esos estudios sobre
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el apego, no ya hablaba precisamente de de vínculo, se
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habla sobre todo no? ¿YY cuando vamos a mirar mucho
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sobre el vínculo con los niños, desde cómo se instaura ese
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vínculo desde pequeñitos, no? Para para que la persona pues
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pueda tener una autoestima, no una salud mental más sólida, más
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integrada vez que se pueda relacionar de una manera más
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sana. Entonces el vínculo terapéutico
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precisamente va de esto. Es decir, cuando una persona
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llama para venir a consulta, está buscando un lugar seguro y
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una persona segura, es decir. Está buscando seguridad, está
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buscando que allí donde yo voy a contar mis intimidades, donde yo
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voy a contar, donde voy a poder expresar, se supone que tendrías
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que poder expresar aquello que te duele, aquello que te
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preocupa, aquello que que está haciendo que tú pues no tengas
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salud mental o no te sientas feliz en tu vida o te encuentres
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bien en tu vida, pues tengas un lugar que te acoja.
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Y se trata de coconstruir ese vínculo.
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Fíjate que utilizo la palabra coconstruir.
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No es que el terapeuta solo construya este vínculo con el
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paciente, sí que tiene que propiciarlos, es el responsable,
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porque al final sí que estamos en una relación igual que de
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padres a hijos. ¿Hay una verticalidad en en la
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relación terapéutica? También hay una verticalidad,
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quieras o no. ¿Al final, el terapeuta está en
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una posición de poder con respecto a su paciente o a su
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cliente, no? En este sentido, de lo que se
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trata es de crear ese espacio y esa relación con esa empatía
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desde el no juicio, desde una comprensión hacia lo que trae la
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otra persona. Porque muchas veces nos quejamos
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de esto, no de que he ido al psicólogo.
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Y pues no me ha escuchado, no me he sentido escuchado, no me he
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sentido entendido, comprendido, me ha cuestionado, me ha
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confrontado. Hay formas de confrontar, es
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decir, yo siempre digo que yo acompaño, no dirijo la vida de
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mis pacientes. De hecho, se trata de eso.
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Muchos compañeros y compañeras se olvidan de establecer ese
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vínculo terapéutico y hay estudios que demuestran.
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Y que un tanto por ciento muy alto de del éxito de la terapia,
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del trabajo terapéutico, de que la persona pueda generar
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crecimiento y un cambio productivo no tiene que ver con
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ese vínculo, más que con las técnicas que se utilizan.
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Fíjate que también hay que formarse, hay que capacitarse en
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ese sentido. Pero a veces los los psicólogos,
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los psicoterapeutas, los terapeutas, los sanitarios en
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general, a veces nos olvidamos de lo más básico.
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¿Y qué es lo más sanador? Es la mejor medicina y es cómo
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establecer ese vínculo con el otro, desde la autenticidad,
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desde la honestidad y desde el no juicio para el otro, desde
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una escucha activa y una empatía que pueda generar al otro la
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confianza de llegar aquí y abrirme.
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Seguro, al final no tienes que sentirte ahí en un entorno
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protegido. Claro.
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Allí hay muchos terapeutas y y a mí hay pacientes que me lo que
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me lo refieren, no YYY amigos y amigas, no en en mi entorno
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habitual también entonces es que fui al psicólogo y se enfadaba
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conmigo porque no seguía las pautas que me daba, porque me
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decía lo que tenía o no tenía que hacer en este sentido o me
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mandaba tareas que luego como yo no hacía.
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Y esto hay que tenerlo en cuenta porque entonces esto sería una
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una buena terapia. Para la persona, esto generaría
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esa seguridad o esa confianza para poder abrirse y poder
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trabajar aquello que trae. Qué blandito, que le duele.
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¿Ves? Yo creo que aquí nosotros, los
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sanitarios, lo del otro lado. Tenemos que hacer una reflexión
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en ese sentido, porque es verdad que a día de hoy yo sigo
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escuchando mucho esto YY sigo viendo que muchos compañeros y
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compañeras. Tienen un modelo muy directivo
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que se olvida de ver a la persona desde su totalidad,
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desde dónde es capaz, no desde lo que yo quiero.
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O sea yo, yo cuando viene alguien y me cuenta no que me
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trae este motivo de consulta inicial.
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Lo escucho y yo ya estoy viendo muchas cosas, pero a lo mejor
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esa persona en ese momento no es capaz de ver todas esas cosas.
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Lo único que es capaz es de lo que me está refiriendo en ese
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momento, por más que yo quiera que lo vea y que lo cambie y que
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tenga como esa ese inside, no esa, esa capacidad de darse
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cuenta de para poder cambiarlo, para poder trascenderlo esto.
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El otro día hablamos de la ventana de tolerancia, pues la
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la enlazamos aquí. No es que no quiera, es que no
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puede, porque todavía esta persona.
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No es capaz de asimilar o digerir o elaborar temas muy
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concretos en su vida de este tema que que está trayendo algún
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problema, que que traiga, no alguna situación compleja que
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traiga y que no es solo lo que trae puntualmente.
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Muchas veces nuestros pacientes van abriendo y aquí es donde
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entra toda la parte de trauma, toda la parte que traemos,
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Biográfica que traigo desde hace mucho tiempo.
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Lo pongo ahora y a lo mejor me doy cuenta de que un problema
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puntual ahora es un patrón adquirido, que yo traigo de
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aprendizaje y que claro, si no voy a trabajar hacia atrás
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muchas veces y trabajo esa parte de trauma, esa parte biográfica
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y esa parte de aprendizaje. Esto decía Freud que era el
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aprendizaje introyectado no, parece que nos lo meten en vena
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y luego vamos repitiendo patrones y no somos capaces de
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de romper esos patrones. Y muchas veces nos vemos
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diciendo eso es que siempre hago lo mismo con las relaciones en
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mis parejas. Parece que siempre repito el
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mismo patrón, claro, pero si si nos quedamos solo con un
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análisis muy superficial de la persona y nos vamos a indagar, a
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acompañarle y a validar eso que trae.
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Y a ir con con ese tacto. A mí me gusta mucho hablar del
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tacto terapéutico, no de cómo se genera esa alianza terapéutica
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desde el respeto y el tacto. Quiero que me hables, nuria,
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porque llegan muchos casos, todas las personas somos
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diferentes cuando llega, por ejemplo, una persona con eso que
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se conoce como el síndrome del erizo.
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No sé esto. Cómo puede condicionar o qué
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retos supone para para quien está al otro lado, acompañando
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en este caso una psicóloga, ese proceso y ese vínculo
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terapéutico. Bueno, me encanta que me lo
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preguntes porque yo de este síndrome he hablado mucho y creo
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que en alguna vez creo que lo he nombrado aquí.
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No estoy segura porque te digo que que lo suelo nombrar mucho.
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Esto es un concepto que que schopenhauer habló el el
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filósofo en su momento no, y hablaba de las protecciones que
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que necesita una persona que venía con con ciertas heridas,
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no, el erizo que hace tiene su parte blandita.
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Y claro, cuando no hay confianza, cuando no hay
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seguridad. El erizo se va a proteger, lo
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que hace es resguardar la parte blandita, esa parte más
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vulnerable y lo que hace es defenderse todo el rato.
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Entonces va tirando púas o sacando las púas para que le
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sirvan de protección, porque me tengo que defender.
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Entonces yo he visto muchos pacientes y seguro que muchos de
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mis compañeros también no que que vienen.
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Además son ese ese tipo de pacientes que han hecho turismo,
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no por por por muchos despachos, por muchos terapeutas.
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YY que vienen ya incluso que vienen con con herida
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traumática. Yo he llevado casos en los que
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hay herida de trauma, por el abandono, por sentir una herida
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de abandono. En cuanto al sistema sanitario
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es que ya no me atienden, es que ya no me ven, ya pasa mucho
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tiempo y es como que no me siento visto, no me siento
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atendido, entonces pierdo. La capacidad de de fiarme de ese
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profesional o del sistema que a mí cuando hablamos del sistema
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como algo, como un ente abstracto, la verdad que me me
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rechina un poco. Vale a ver, el sistema somos
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todos, el sistema somos las personas, los construimos las
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personas. Yo creo que tenemos que ir ahí.
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¿Ves? No se trata de buscar culpables,
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pero sí de asumir responsabilidades.
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Entonces el sistema no se hace solo porque sí.
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YY yo creo que esto hay que tenerlo en cuenta.
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Entonces cuando una persona te viene tan herida, tan con esa
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desconfianza que puede ser que la persona pues venga con un
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trastorno mental. Vale, sí, pero hay veces que no
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es solo eso, porque sino todo lo achacamos a ponerle una
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etiqueta. Y es que esta persona es
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difícil. ¿Hay hay muchos profesionales,
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no? Y en el ámbito sanitario es es
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muy común el. Este paciente o esta familia son
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muy disruptivas. ¿Cuidado con este o cuidado con
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esta, no? Y yo lo que diría es igual que
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es como están llamando la atención, que lo decimos mucho
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con los niños, con los pacientes en todos los ámbitos, no.
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¿Esto de estás llamando la atención?
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¿Bueno, pero cuando una persona llama la atención, qué hay que
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darle atención? A veces no es tanto una llamada
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de atención como una petición de ayuda.
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Si yo me quejo es por algo. Aquí lo que tenemos que hacer es
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escuchar de manera activa, comprensiva y ver hasta dónde no
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que me transmite estas personas. ¿Cuál es la necesidad?
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Vamos a a a detectar necesidades más que problema, más que que se
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queja, porque si vamos a ver qué necesidad me muestra, vale, y
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entonces ahí tendremos que ejercer esa respuesta más.
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Empática más sintónica. La sintonía relacional es lo que
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hace que las personas se sientan seguras.
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Vale, cuando tú y yo sentimos que bailamos al mismo ritmo,
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vale, hay un baile que se da y tiene tiene un orden porque si
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no yo lo que siento es que yo voy y no me estás escuchando
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para nada. Entonces siento que no me
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comprendes y que mi situación no importa y yo no importo y esto
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es lo que lleva a muchas personas.
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A luego a tirar la toalla para muchas cosas, incluso muchas
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veces lo hemos hablado. A a sentir que no son
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importantes para nadie, ni siquiera cuando pago muchas
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veces para que me escuchen y por tanto pierdo también la
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motivación por la vida, por mi propia vida.
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¿Ves? Creo que el el vínculo
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terapéutico claro que tiene un valor importante y hay que
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subrayarlo. Y hay un momento dado en no sé
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cómo se da cuenta uno cuando el vínculo se ha roto o cuando es
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momento de cambiar, de hemos transitado otra otro momento.
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Igual tengo que cambiar de de psicólogo o de psicóloga.
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Esto llega también esto hay que saber gestionar esta marcha
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enseguida. Igual que tenemos que ver si yo
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he ido a un par de sesiones, no, porque yo creo que hay que dar
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también un margen para generar ese vínculo terapéutico y para
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establecer objetivos terapéuticos con lo que la
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persona atrae. ¿Y acuerdos comunes para poder
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acompañar lo que trae esa persona se tendría que ser así,
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no? YY tener como un margen para ver
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si esto es como este programa que hay de citas, no de ir a al.
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El first date. Que que vas y luego eliges si
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quieres seguir viendo, pues yo creo que esto es un poco así, no
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cuando vas, pero sí que entiendo que hay que darle un margen.
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YY lo que me preguntaba, igual que si yo veo que no, no, no,
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conecto, no, no me siento vista por esta persona solicitar un
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cambio, pero también es verdad que otras veces tenemos que ser
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los profesionales los que vemos que a lo mejor hay algo en TI
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que a mí me conecta, que me está conectando con mi propia vida,
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por ejemplo, no, y es algo que yo rechazo, porque yo también
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soy persona y me tengo que trabajar muchas cositas.
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Entonces, si yo veo que para mí, por ejemplo, estoy viendo una
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persona que trae a lo mejor abuso sexual y a lo mejor esto
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me conecta con alguna historia de mi vida, donde a lo mejor yo
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he sufrido abuso sexual o violencia en mi familia o
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agresividad. ¿Ves otro tipo de temas?
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No, YY me conecta con mis traumas.
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Creo que es importante si yo esto no lo tengo trabajado como
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como psicólogo, como psicóloga, en este caso el poder decirle a
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esta persona honestamente. Pues no soy yo la persona que
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que va a verte, no te tengo que derivar a otro lugar.
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No es posible para mí verte igual que yo.
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Por ejemplo, yo en consulta veo unas determinadas cosas, por
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ejemplo, temas de de por ejemplo, una persona con autismo
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para trabajar ese autismo. Yo no la veo porque no es mi
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especialidad, tengo que derivarla con la compañera o el
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compañero, pues que de estos temas no.
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Pero no lo voy a ver yo, tener esa claridad con el paciente y
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lo que me decías también de a lo mejor ya llevas un tiempo
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trabajando con con este terapeuta YYY ha sido una muy
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buena relación, pero llega un momento en que ya tienes que
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trabajar otras cosas o que o estas para alta.
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Yo esto lo hablo mucho también con esto.
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Es un melón. Esto es un melón porque mira, yo
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tengo muchos pacientes que ya están para alta, vale, pero es
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verdad que se genera ese vínculo de tal manera.
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¿Que se lo digo? No somos amigos, pero sí que hay
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un vínculo con con una confianza y con con una intensidad
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importante. Fíjate que muchas personas a lo
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mejor no tienen con quién hablar o lo que hablan en en consulta
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no lo suelen hablar cualquiera en su en su día a día.
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Por tanto, lo que hablan contigo es tan íntimo y tan importante.
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Yo siempre hablo de descalzarnos para entrar en la vida de de
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nuestros pacientes. Descalzarnos desde la humildad,
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ves y se genera ese vínculo tan intenso que muchas veces, cuando
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ya llega la hora de que la persona pues avance por sí
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misma, porque ya como les digo yo ya tu cajita de herramientas
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ya está llena de muchísimas herramientas y ya tú sabes
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hacerlo por ti mismo, y eso es generar esa independencia, esa
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autonomía claro, y reforzar eso, y eso también hay que trabajarlo
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porque no es dejamos las sesiones y ya.
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¿Esto también hay que darle un tiempo, un margen, ir avisándolo
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de bueno, ya te voy viendo mejor cómo te vas sintiendo tú, ir
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construyendo también un poco el destete, por decirlo de alguna
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manera, no, y ya te digo que algunas personas es como que se
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ponen hasta en alerta, me vas a dejar?
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Fíjate como te lo dicen. Entonces ahí cuando me dicen
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esto digo, bueno, vamos a trabajar, ese me vas a dejar,
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porque Fíjate cómo se reabre la herida de abandono.
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¿Entonces que hay algo por ahí que todavía no está?
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Que está bien bien trabajado, no si la si la persona siente que
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le vas a dejar aquí, qué hay, ves entonces, pero sí que se
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puede trabajar. Creo que es óptimo y es
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necesario, no el incluso a veces cambiar de terapeuta también yo
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hay muchos pacientes que que acompaño por sus duelos.
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Ves por ejemplo en en pérdidas gestacionales y perinatales y
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neonatales. ¿Y llega un momento en que a lo
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mejor ya están en otra etapa donde ya han vuelto a maternar o
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paternar y están ya en etapa de crianza, no con toda esa
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vorágine y ese mundo que hay detrás de de no solo de
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procrear, de gestar, de de, sino también de de criar y de educar
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a una persona para la vida, no? ¿Que esto, como digo yo, es por
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ensayo y error, aquí vale, no, no?
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Esto da para varios. Programas no nos dan el libro
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gordo de petete, ojalá nos lo dieran, pero no.
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Entonces Fíjate que muchas veces les invito a a a ir con en en
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otros grupos donde hay tribu, como digo yo, no, donde hay una
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red, donde ellos pueden trabajar estas cosas porque ya no es
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conmigo, aunque sí que podemos seguir trabajando ciertas
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cositas. Yo creo que esto ya.
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Y necesita a lo mejor otro especialista, otro lugar que
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acoja las necesidades que van teniendo.
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Ves que al final hay un cambio de necesidades y a lo largo de
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de esta relación terapéutica también es importante de vez en
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cuando pararnos a revisar esos objetivos terapéuticos, porque
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la persona va cambiando esas necesidades y también.
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Se va modulando y va haciendo cambios en la medida que vamos
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construyendo todo esto va, van dándose cambios en la persona.
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¿Entonces reubicar YY volver a acordar no?
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Y encuadrar esos objetivos terapéuticos para ver hacia
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dónde nos dirigimos. Es como poner el faro, poner la
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brújula, no para saber hacia dónde vamos, porque si no es ven
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hoy y cuéntame qué te ha pasado esta semana y ya está.
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Y entonces nos convertimos en basurero, en que te cuento solo
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lo de la semana YY vamos así. De esa manera.
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También me gustaría incidir en algo muy importante y es el
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compromiso del paciente, del cliente para para poder dar
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margen y tiempo a esto. Hay personas que vienen incluso
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aquí. ¿Es un tirón de orejas a los
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seguros, los seguros sanitarios? Que muchas veces plantean a a
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los profesionales y a los a los propios asegurados, que tienen
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que tener 3 cuatro sesiones máximo o o 10 sesiones de media
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Horita en media hora. ¿Ya te digo yo que que no da
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tiempo para nada a nivel de lo que es una sesión terapéutica,
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una sesión terapéutica que que se diga de calidad lleva entre
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50 minutos o 1:15, EH? Hora, hora y cuarto.
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Que es más o menos como como estamos nosotros en consulta
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vale, media hora no da para nada porque entre que abre esa
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persona acoges lo que trae y puedes recoger esto hilvanar
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esto para que también la persona se vaya de una manera un poquito
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más recolocada igual que estipular un número x de
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sesiones para tu problema. Bueno, yo no me lo planteo como
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un problema. Lo que trae la persona me lo
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planteo como una situación. ¿Que trae en este momento y que
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necesita ser acogida y a veces conlleva?
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Pues no sé cuántas sesiones. Yo cuando me preguntan siempre
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digo, pues no sé sé cuándo te he visto Por Primera Vez, pero esto
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como con las parejas, tú no sabes cuánto vas a durar con tu
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pareja. ¿A que no?
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Ya después si lo tenemos que dejar ya vamos viendo.
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¿Cómo lo dejamos? Construyendo desde el presente y
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ganando con con esa mirada, nuria, que importante lo que nos
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cuentas los los melones. También que abrimos aquí con ese
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ejercicio de de naturalidad y de madurez.
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Gracias, como siempre te seguimos en redes en Nuria Vega,
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nuestra psicóloga experta en duelos en trauma y que cada
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semana, cada miércoles. Aquí, en este espacio de
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palomitas de vida, nos ayuda a crecer un poquito más, cuídate
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mucho. Y tú también nos vemos el
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miércoles que viene. Hasta la próxima semana.
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Además, el miércoles traemos temazo.
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¿Es que vamos, EH? ¿Esto para recuperarlo y para
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aprender que luego al final de temporada examinamos igual, Eh?
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Pues. Cuídate mucho.
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Un abrazo. Roscas y Cotufas.
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Tomás Galván.