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Tu hijo no es tu propiedad · Explorando Un Curso de Milagros con MoZ

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¿7 años enteros sin vivir bajo el mismo techo que un hijo, o
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sea, pensemos un momento en el peso brutal de esa cantidad de
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tiempo, no? Híjole, sí es una eternidad, es
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un peso que te aplasta. ¿Pues sí, y hay una madre en los
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materiales que estamos revisando para este análisis a fondo, a
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quién vamos a llamar nelsys que lleva precisamente todo ese
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tiempo separada de su muchacho? Guau, 7 años.
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Y la cosa es que ahora él tiene 17 años, ya está a un pasito de
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la adultez, digamos. Y le ha expresado con total
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claridad que quiere volver a vivir con ella.
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¿Que me imagino que es la noticia que cualquier madre en
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esa situación sueña con escuchar, verdad?
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Exacto sobre el papel. Esto suena a un final feliz,
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inminente, pero de inmediato este chocan de frente contra un
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muro de concreto. El padre del joven, que es quien
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tiene la custodia actual, se opone con un rotundo no.
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Qué fuerte. Está cañón es una verdadera
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tormenta perfecta de la vida real.
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O sea, un cruce entre un laberinto legal, un campo minado
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emocional y una crisis familiar donde pues cada posible salida
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parece estar sellada herméticamente.
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Claro, y es que el nivel de parálisis que genera un
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escenario así es abrumador. O sea, yo estoy convencida.
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De que es una encrucijada donde la pura desesperación biológica
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empuja a la persona a reaccionar.
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¿A pelear, no? A pelear, a romper puertas te da
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la sensación constante de que cualquier movimiento, o incluso
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la falta de movimiento, va a causar un daño irreparable.
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Sí, claro, te consume. Totalmente, es el tipo de
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conflicto prolongado que este te consume absolutamente toda la
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energía vital. Nublando por completo el juicio
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y convirtiendo el día a día en mera supervivencia.
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Y ese es exactamente el núcleo de lo que vamos a digamos,
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desempacar a fondo hoy, porque para entender cómo se puede
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navegar una crisis de esta magnitud sin volverse loco en el
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intento, nos estamos apoyando en un material sumamente peculiar.
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Así es y es un material muy interesante.
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Sí. Se trata de un extracto de una
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sesión de estudio que está enfocada en la filosofía de un
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curso de milagros que fue impartida a través del canal de
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YouTube de Moss y que aborda de lleno este dilema.
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Justo. Entonces, la misión de nuestra
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inmersión profunda hoy es descubrir cómo este marco de
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pensamiento filosófico y espiritual logra separar, casi
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con precisión de bisturí, lo que es una respuesta logística en el
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mundo físico de lo que es la sanación psicológica de la
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mente. Que es una distinción vital.
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100% porque el texto plantea algo fascinante.
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O sea, dice que la burocracia no es lo que más nos hace sufrir,
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sino la trampa del llamado ego tóxico y la ilusión de que
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podemos poseer a las personas. ¿O K Vamos a Desempacar esto?
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Me encanta porque la manera en que este material disecciona el
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problema es dividiendo el conflicto humano en 2 planos
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operativos que, pues la verdad, casi nunca mezclamos bien.
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A ver cómo es eso. O sea, por un lado, reconoce
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abiertamente el mundo físico, ya sabes, el mundo de los cuerpos
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materiales, las leyes humanas, los tribunales, el tiempo
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lineal. Lo tangible.
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Exacto, lo tangible y por otro lado, aborda el terreno
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exclusivo de la mente, la tesis central aquí.
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Es que intentar resolver un problema de sufrimiento mental
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usando solamente herramientas del mundo legal es una receta
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garantizada para la frustración perpetua.
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¿Aunque bueno, para ser justos, el texto no propone ignorar el
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mundo físico, verdad? No, no, para nada.
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Digo, no sugiere que la solución sea sentarse a meditar en flor
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de loto a esperar que una luz mística baje del techo y
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resuelva el juicio de custodia mágicamente.
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Claro que no, esa sería evasión. Exacto.
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¿La fuente establece un manual de acción bastante terrenal
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desde el principio, devote pronto para anclar el problema
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en la realidad, porque bueno, yo estoy seguro de que no se puede
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hablar de paz mental si primero se ignora el contexto material
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que está asfixiando a la persona, no?
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100% de acuerdo y de hecho, el autor de la fuente demuestra un
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pragmatismo muy agudo ahí. Ofrece una escalada de opciones
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logísticas que pertenecen totalmente al plano físico.
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¿Cuál es el primer paso que recomiendan en lo práctico?
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Pues el primer paso es la diplomacia básica, sugiere
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acercarse al padre y hablar amablemente, intentando apelar a
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un terreno común que es el bienestar del menor.
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Un acercamiento amistoso. Exacto, un planteamiento del
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tipo este, si verdaderamente amas a tu hijo, dale la
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oportunidad de experimentar esto, porque es lo que él mismo
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está pidiendo es intentar conciliar pacíficamente para
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evitar tribunales. Claro, suena súper lógico, pero
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sabemos que en la vida real, y especialmente en disputas de
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custodia, con 7 años de fricción arrastrando la diplomacia, suele
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topar con pared. Casi siempre.
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Y ahí es donde el texto avanza al siguiente escalón práctico,
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considerando que el joven tiene 17 años, la otra vía logística
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es, pues, la simple espera. ¿Esperar a los 18?
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Ándale faltaría un año calendario para que alcance la
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mayoría de edad y adquiera la libertad legal para decidir
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dónde vivir. Híjole, pero.
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Decir solo falta un año suena muy fácil en la teoría.
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Sí, totalmente. Para una madre que está sumida
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en la angustia, 12 meses pueden sentirse, como no sé, una década
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entera de tortura. ¿Y el material no minimiza esa
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angustia, Eh? Y por supuesto, no descarta la
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tercera vía, que es la instrumentación judicial.
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Reconoce que existe el derecho legal de contratar abogados y
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pelear la custodia. Siempre asegurando que el chico
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tenga sus necesidades. Cubiertas, exactamente.
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Hasta aquí estamos operando estrictamente bajo las reglas
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del mundo material. ¿Pero aquí es donde el análisis
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da un giro radical, no? Totalmente, porque la.
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Fuente argumenta que la verdadera agonía que le quita el
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sueño a esta madre, el dolor así insoportable, en realidad no
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viene de los abogados o de la espera burocrática, no, el
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sufrimiento agudo emana de lo que el autor cataloga como la
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narrativa del ego. Que es una trampa terrible.
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Sí, esa voz interna que es súper toxica y repetitiva.
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Que empiece a percibir al hijo no como un ser humano
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independiente, sino como una pertenencia absoluta.
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El monólogo de este es mío es mi hijo.
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Me están robando mi posesión. Y la psicología detrás de esta
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percepción de propiedad es bien interesante porque es un
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mecanismo territorial que el ego aplica erróneamente a los
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afectos. O sea, confundimos amor con.
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Propiedad, justo eso. El dolor más profundo en estas
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crisis no surge nada más de notar que el chico no está
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físicamente en la casa. Surge de la percepción de un
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robo claro, la estructura mental dicta algo así como este.
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Fui despojada de lo que me pertenece por derecho y mi
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expareja suma el papel del ladrón al enmarcar la situación.
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Así pues, declaras una guerra total.
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Y el sufrimiento, ahí sí, está garantizado. 100%.
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¿Sabes? Analizando esta mentalidad de
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posesión me viene a la mente una analogía muy clara.
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Haz de cuenta el clásico juego de jalar la cuerda, el tira y
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afloja. Ándale, muy buena imagen.
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En un extremo está el padre, así súper anclado al suelo, jalando
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con todas sus fuerzas mientras dice, es mío y se queda en mi
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casa y en el otro extremo está la madre jalando con la misma
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desesperación, gritando es mío y debería estar conmigo.
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Y la cuerda es el hijo. Exacto, en este juego Macabro,
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la cuerda que ambos se estiran es el muchacho de 17 años.
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Y lo triste es que si alguno de los 2 de pronto gana el tirón y
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se queda con el trofeo, la cuerda termina desgarrada, tensa
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y lastimada por la fricción de la batalla.
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Qué fuerte, pero es súper cierto.
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Entonces, la gran pregunta del texto es cómo propone soltar la
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cuerda para detener el desgarre, pero sin que soltarla, significa
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abandonar al hijo. Bueno, y para resolver esa
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aparente paradoja, el material introduce un contraste
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filosófico profundo. Entre 2 formas de ver la
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realidad, la primera es la visión del cuerpo que pertenece
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enteramente al ego. ¿Qué es la visión física, no?
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Exacto, es física, es territorial y estan creada en la
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escasez. Esta perspectiva exige de forma
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inflexible que el cuerpo biológico del hijo esté
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físicamente dentro de las 4:00 paredes de la casa para que la
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madre pueda ser feliz. Si no está ahí, no hay paz.
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Ándale. Pero como contraparte, el texto
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presenta lo que llaman la visión de Cristo y ojo, lejos de ser un
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concepto dogmático o puramente religioso, opera bajo una lógica
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psicológica distinta. A ver, explícame eso.
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Busca una unión mental parte de la idea de que el amor viene de
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una conciencia superior de lo divino y que su existencia no
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depende para nada de la proximidad geográfica de otra
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persona. O K a ver detengámonos ahí 1
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segundo, porque el salto conceptual está cañon.
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Sí, es un salto grande. O sea, pasar de la logística
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fría de los tribunales a reestructurar completamente.
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Cómo la mente concibe el amor suena titánico.
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¿Si tratamos de aplicar esta unión mental al día a día, cómo
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se ve en la práctica? Pues el material sugiere un paso
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que de inicio suena súper contra intuitivo.
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Pide empezar a percibir tanto al padre que retiene al hijo como
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al hijo mismo bajo la etiqueta de hermanos.
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Hermanos, Órale. Sí, hermanos, dentro del tejido
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social y el propósito psicológico de usar esa etiqueta
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es dinamitar las jerarquías de posesión que construimos.
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Claro, porque si dices mi hijo o mi expareja.
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Exacto, el cerebro automáticamente asume derechos
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de propiedad y roles de control bien rígidos.
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Al ver a todos como hermanos, Transitando la misma experiencia
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humana compleja, reconoces una igualdad fundamental, les
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otorgas libertad. Pero lograr eso debe ser
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dificilísimo, porque la mente siempre se mete a sabotear.
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Totalmente, el autor señala que el obstáculo principal es
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nuestra enorme capacidad de autoengaño y la culpa.
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La mente fabrica imágenes catastróficas que solo sirven
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para generar tortura. Se construye la ilusión de que
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uno está incompleto si no tiene la presencia física del otro.
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¿Y ahí entramos directo en la trampa de las etiquetas
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internas, verdad? Sí, sí, sí.
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Porque si el escenario ideal de tener al hijo en casa no se
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cumple, la mente no se queda calladita.
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De inmediato empieza a buscar culpables y muchas veces ese
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dedo acusador gira hacia uno mismo.
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¿Te pones la etiqueta de mala madre?
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Ándale la etiqueta de mala madre por el supuesto fracaso de no
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tener al adolescente bajo tu techo.
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Y para que la psique pueda sostener ese peso tan brutal de
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culpa y justificar el sufrimiento, necesita polarizar
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la historia. O sea, si tú te adjudicas el rol
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de la madre fallida y adolorida, necesitas forzosamente que el
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otro sea el villano. El padre se vuelve el demonio
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encarnado. Exacto, la encarnación misma de
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la malicia y es un juego de proyección de culpas que gasta
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toda tu energía y no resuelve ni un solo problema práctico.
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De hecho, hay un momento brillante en la fuente, donde el
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expositor usa una frase súper mexicana para describir este
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autosabotaje. ¿A ver, cuál?
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Dice que caer en esta red de autoengaño es coloquialmente
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hacerse como el tío Lolo. Guau, una frase perfecta.
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Hacerse tonto solo. Literal.
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Resume de manera brillante, como las personas construyen ladrillo
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a ladrillo su propia prisión mental y luego, pues se quejan
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de estar encerradas. No exactamente.
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Pero a ver, intentemos llevar este enfoque al límite por un
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momento, porque me pongo en los zapatos de alguien con el
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corazón roto por la ausencia de un hijo.
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¿Y me pregunto, no resulta un poco frío?
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¿En qué sentido? O sea, incluso negligente
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sugerir que simplemente dejes a un lado la urgencia de ver a ese
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hijo físicamente. ¿Cómo Evita esta filosofía de la
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Unión mental convertirse en una vil excusa para la indiferencia?
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Qué buena pregunta y el texto mismo anticipa esa confusión
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marcando una línea divisoria clarísima.
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En ningún momento te dice que olvides a tu hijo ni que
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abandones tus obligaciones o te cruces de brazos frente al
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sistema legal. O K no promueve la pasividad.
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Para nada, lo que te exige transformar es el lugar
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emocional desde donde nacen esas acciones.
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Te pide que la búsqueda de soluciones surja desde un estado
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de paz, no desde la histeria o el pánico.
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Claro, al desactivar la culpa y ese terror de nos falta un
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pedazo, la claridad mental regresa.
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La fuente lo ilustra con mucho humor, diciendo que intentar
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resolver el problema mezclando la exigencia desesperada del ego
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con la visión pacífica. Es como intentar mezclar mole
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con pozole. Simplemente es indigesto, no, no
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funciona. No funciona para tomar acciones
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efectivas en lo material. Primero necesitas ordenar la
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casa interna y para lograr ese orden, el curso ofrece una
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herramienta muy concreta y que se llama la santificación de la
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relación y. Qué bueno que llegamos a la
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herramienta, porque el problema con toda esta teoría tan bonita
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es que este a las 3:00 de la mañana cuando la angustia te
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aprieta el pecho. Lo abstracto no sirve de nada si
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no tienes de dónde agarrarte. ¿Totalmente, necesitas algo
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práctico? Sí, y es notable que, a
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diferencia de otras Corrientes que te piden semanas de retiro
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en o ayunos rigurosos que bueno, el autor dice que son válidas si
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quieres hacerlas, este sistema exige un trabajo distinto.
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Va directo al grano. Exige enfrentarse directamente
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al conflicto y crear una relación santa.
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Es un enfoque diseñado para ir al choque con las dinámicas más
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dolorosas en lugar de evadirlas si revisamos el texto.
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El proceso está detallado al final del capítulo 15.
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¿Ah, la sección de la Navidad como símbolo del fin del
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sacrificio, verdad? Esa mera no requiere aislarse en
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una montaña. Te exige trabajar mentalmente
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con la persona que más te detona ansiedad.
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¿Y cómo es el proceso paso a paso?
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Pues consiste en cerrar los ojos, evocar vívidamente la
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imagen del hijo y del padre y ejecutar un movimiento
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psicológico radical. El paso crucial es que antes de
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suplicar que el hijo regrese a casa, debes entregar esa
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relación conflictiva al Espíritu Santo.
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Y revisando las palabras textuales de ese ejercicio.
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Encontramos un golpe de realidad tremendo porque, citando la
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fuente, la oración dice, Te entrego al Espíritu santo como
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parte de mí mismo, elijo tu liberación porque reconozco que
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nos vamos a liberar juntos. Híjole, elijo tu liberación es
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fortísimo. Tiene un peso monumental, o sea,
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la persona no está diciendo, elijo ganar este juicio y
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destruirte. ¿Está renunciando
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conscientemente a usar la imagen del otro como cadena para su
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propia felicidad? Y la psicología detrás de esa
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renuncia es el verdadero motor del cambio.
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Al decir elijo tu liberación, tu mente procesa una nueva
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directiva. Renuncio a la necesidad absoluta
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de controlarte para sentirme completa hoy.
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Cortas, el ciclo del ego. De Tajo se elimina la condición
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de que el mundo externo deba cumplir un guión para que tú
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tengas permiso de sentir paz. ¿Sabes tratando de visualizar
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qué ocurre en la mente? Durante esta santificación se me
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viene la imagen de tratar de desenredar un collar de oro de
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esos que son finísimos y que se hizo nudos.
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Uy, qué desesperación. Totalmente.
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Cuando entra el pánico de querer usarlo ya el instinto es jalar
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la cadena con fuerza bruta. ¿Y qué pasa?
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Pues los nudos se aprietan más o lo rompes.
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Exacto, lo rompes en 1000 pedazos.
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Entregar la relación mediante esta práctica es ejecutar el
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movimiento contrario. Es tomar el collar enredado,
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ponerlo con suavidad sobre una mesa iluminada, respirar
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profundo y dejar de jalar. Qué buena imagen.
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Al abandonar la urgencia, la visión se aclara y puedes ver
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con precisión quirúrgica que eslabón aflojar para que el nudo
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se da solo. La predecisión de esa metáfora
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es que muestra cómo la inacción del pánico es sustituida por una
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observación consciente. El collar sigue en la mesa.
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El problema legal sigue, pero tu relación interna con el problema
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mutó por completo. ¿Dejas de apretar el nudo?
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Exacto, te conviertes en el observador que introduce paz en
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la ecuación. Pero a ver, llevemos esto al
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terreno más áspero de la realidad cotidiana.
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El collar está descansando sobre la mesa.
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La intención de sanar es genuina.
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El capítulo 15 ya lo leímos y no queremos jalar la cuerda.
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Todo muy bien hasta ahí. Pero resulta que es un martes
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cualquiera por la tarde. De pronto ves una foto antigua
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de tu hijo o te entra un mensaje de texto súper hostil del padre.
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Y en ese instante microscópico, pum, el ataque de ansiedad
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explota. Claro, el huracán.
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Llega la taquicardia. Te nublas y surge ese grito
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interno de no es justo. No es justo que este chico no
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esté aquí. ¿Qué estoy pagando para vivir
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esto? ¿Cuando esa bioquímica aplasta
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las buenas intenciones, qué se hace?
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Porque ver el collar en la mesa ya no es consuelo.
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Es un escenario crítico, la verdad y el texto no asume que
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las crisis desaparecen por arte de magia.
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Para esos momentos precisos de quiebre agudo te da una segunda
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herramienta operativa. ¿Dónde está esa?
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Aparece en el capítulo 18 en la sección de el sueño feliz y se
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le conoce como el instante santo y llama mucho la atención como
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el autor de nuestra fuente califica este recurso.
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¿Qué dice de él? Lo describe con una reverencia
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absoluta, lo cataloga como una joya inigualable, un verdadero
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beso de chef frente a los ataques de desesperación.
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Un beso de chef, o sea, algo que está pulido a la perfección.
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La oración diseñada para esto dicta, deseo que este sea un
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instante santo para mí, a fin de compartirlo con mi hermano, a
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quien amo elijo, por lo tanto, ofrecerle este instante al
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Espíritu Santo para que su bendición descienda sobre
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nosotros y nos mantenga en paz. Así es, y si examinas el efecto
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de invocar estas palabras en plena crisis, su función
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principal es frenar en seco lo que el texto llama el deseo
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imaginario. Un freno de emergencia.
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Literal. Frena el cortocircuito de la
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mente, que siente la necesidad compulsiva de fabricar
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escenarios catastróficos o rumiar el pasado al pronunciar
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la oración, disipas las nubes de terror y habilitas esa visión de
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Cristo que es claridad mental pura.
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Y el resultado práctico debe ser asombroso.
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Lo es, en lugar de mandar mensajes llenos de
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resentimiento, recuperas el Centro operativo de tu mente.
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Así puedes llamar al adolescente desde una posición de poder y
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amor. No desde la carencia.
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Y Fíjate, al llegar a este punto, la mecánica revela algo
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fascinante, alguien escéptico podría escuchar esto del
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instante santo y descartarlo como Ay, es pura poesía que no
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sirve en el mundo real. Claro, lo subestiman.
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Pero al observarlo con lupa nos damos cuenta de que funciona de
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manera idéntica a lo que en psicología clínica y
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neurobiología se conoce como un interruptor de patrón, un pátern
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intro. Es en toda la extensión de la
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palabra. Una intervención quirúrgica en
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la neurobiología del miedo. 100% obliga a la arquitectura del
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cerebro a salir del ciclo primitivo de lucha.
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¿Huida, cuando llega el mensaje de texto y te detona pánico, la
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amígdala cerebral enciende las alarmas y el cuerpo se prepara
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para pelear, no? ¿Te secuestra la emoción?
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Exacto, pero al forzar una pausa absoluta para articular
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mentalmente esta oración tan compleja que además habla de
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amor por quien percibes como amenaza.
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Obligas a la corteza Prefrontal, el centro del razonamiento
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avanzado, a retomar el mando, rompes.
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El bucle obsesivo. Y eso tiene consecuencias
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supereficientes en lo material. Esa madre, con su sistema
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nervioso ya regulado, puede tener una platica clara con el
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chico y decirle, habla con tu padre, sabes que deseo que vivas
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aquí y voy a investigar lo legal para lograrlo, pero mi intención
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no es aprisionarte. Quiero que seas libre.
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Guau, la acción física es la misma, investigar la ley.
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Pero la frecuencia emocional muto por completo.
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Brota de La Paz, no de la exigencia tóxica.
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Y ese contraste encapsula perfectamente el viaje evolutivo
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de este sistema. Al ensamblar todo queda clara
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una verdad muy poderosa. Esta filosofía no decreta una
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rendición legal, no fomenta la sumisión.
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Para nada. Lo que exige con rigor es
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desvincular la logística externa del sufrimiento interno.
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¿El verdadero milagro no es que el juez dicte a favor mañana
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cuál? Es el milagro.
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Entonces, el milagro es mantener la capacidad de investigar
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leyes, contratar abogados y hablar con el padre, pero sin
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cargar la etiqueta tortuosa de madre fracasada, el milagro es
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dejar de ver a la ex pareja como un demonio y renunciar a usar al
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hijo como trofeo para calmar la sed de posesión del ego.
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Que potente. Y sabes ese último punto
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reverbera mucho más allá de un caso de custodia, porque si
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aceptamos que el sufrimiento más tóxico nace exclusivamente de la
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ilusión de posesión, del atrevimiento de clasificar a
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otro ser humano como mío. ¿Te cambia toda la perspectiva?
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Sí nos obliga a cuestionar cuántas otras relaciones estamos
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asfixiando quienes nos escuchan, piénselo.
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Ya sea con parejas románticas a las que se les demanda casi
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esclavitud emocional o amistades, de las que se espera
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lealtad excluyente o equipos de trabajo a los que micro.
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Gestionamos totalmente, cierto. Queda en el aire esta pregunta
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incómoda pero necesaria para reflexionar a solas, a quiénes
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estamos asfixiando hoy y empujando lejos solo porque en
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algún rincón de la mente les pusimos la etiqueta de ser
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nuestra propiedad personal. Es una gran invitación a
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observar. Sí.
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Observar si en esas relaciones tan preciadas no estamos de
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forma imperceptible, jalando una cuerda que está a punto de
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reventarse nuestras propias manos.
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Con eso nos despedimos hoy. Gracias por acompañarnos en este
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profundo recorrido. Ha sido un placer hasta la
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próxima.