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Transcript
- Comedy Central Podcast. Buenas noches. Muchas gracias. Estaba deseando llegar aquí porque la semana pasada estuve en la ciudad más bonita de Alemania, en Palma de Mallorca, y se pasa mal porque somos distintos. A los europeos, lo somos el europeo. Es un tío serio, es un tío puntual. Tú quedas con un alemán a las tres y ese alemán, desde la una de la semana anterior, ya está revoloteando por la zona. El tío ahí llegar rey tarde. En cambio, tú quedas con un español a las tres y para nosotros las tres. Más que un número, es un concepto, es el número piqué quiere decir que iría a las tres, a las catorce o a las dieciséis. Nada hay que reconocerlo. Somos distintos trabajando. También somos un poquito más lentos la excepción que confirma la regla Fernando Alonso. Pero Fernando nos conoce. Por eso el tío corrió en Renol, la corrió en McLaren, pero en su vida correrá en Seat. De verdad crees que si todo el equipo de Fernando Alonso fuera español, cuando él entrara en Boxes, iban a estar todos preparados. Los bai ps si son españoles. Cuando él entra, la mitad está desayunando en el bar y la otra mitad fumante es un cigarrillo fuera de circuito. Lo lo Jorge preparez, que prepare qué pensaba mi tierra de carrera, que ha entrado con domito. Somos así, Seamos sinceros. En qué taller de aquí te cambian las cuatro ruedas en siete segundos. En ese tiempo te las pueden quitar en la calle. Sí, pero en un taller ni de coña. Luego, qué profesional es. Todo ahí, todo el más mismo detalle. Habéis visto el tío que le pasa los datos Alonso por radio. Creo yo estoy seconds Heals for rincon por ese trabajo un español macho. Te les hay fanato, fanado, pero no quién me toca. Tenga la pilas, Fernando, no, no, no se acuento. Esta el detrás es que estoy hablando con mi mujer que tenemos hablan ya capabelto tú Dale, Dale Dale, que ya te llamo yo cinco minutos sin falta. Te ha llamado fíjate, lo que son cinco minutos para nosotros. He medido más flexible. No por qué tipo no se nos da bien. Hay que reconocerlo. Los ingleses, por ejemplo, nos quietan Gibraltar y decimos ya iremos ja o sea jajaja. Trescientos años llevamos ya una pena porque allí en Gibraltar tan saus hay cuatro monos. Nosotros somos cuarenta y cinco millones, otros cuarenta y cinco sin papeles con ir a visitarlo todos juntos. La misma mañana ya está, pues pasamos la roca por la piedra hombre que hay que animarse. En fin, somos distintos a los europeos. Eso también se ve en las costumbres. No, por ejemplo, tú vas a la playa y a nosotros nos gusta ponernos morenos. Los europeos son más de rojo, de rojo, ampolla pillos hasta que no se ponen común, cusi luz, no paran y es alucinante. Luego no se pone echar chapu de huevo porque se les hace tortilla. Van quemaus ahí a la farmacia. Necesito un af thr zoon dices no. No necesitas un extintor que soy un quito. Creo que también a nosotros nos gusta mucho salir por la noche. No ahora mismo hay más gente aquí que en toda Noruega junta. No es un país en el que no pasa nada. O sea allí los periódicos son de una página de internacional. Además, solo hay una policía allí que es una mujer que por eso se llama así la policía de Noruega. Lo hago. Es un buen cuerpo, no digo yo que no, pero pero no no pasa nada. Luego, los europeos, por ejemplo, son gente que alquila las casas. Nosotros no, Nosotros somos más de comprar como los pisos casi lo regalan aquí. Sabes como ha habido gente que con cuatro etapas de yogur le han puesto un pisito de torre vieja alegría. Pero hay una frase que nosotros decimos no. No. No yo compro porque por un poquito más que el alquiler, aquí sale humo y todo la casa es mía madre cuidado con los poquitos más cuidado, porque eso los carga el diablo. Me acuerdo. Cuando Michael Jacks lo dijo a su médico, me pone un poquito más blancos y fíjate. Cómo ha quedado fíjate por un poquito más a pasar a ser un negro guapo a una mierda de blanco. No yo digo por lo menos hacerle el Presidente de la ONU, por lo menos que como ha pasado, por todas las razas, pues oye va a hacerlo bien. En fin, no nos parecemos a nadie en la prueba es que no nos parecemos a ningún país de Europa por la cual mal ta Luxemburgos, bueno, sí, que tenemos la selección de fútbol del mismo nivel. Vale eso así, pero no nos parecemos que a Francia, que la tenemos al lado. De hecho, somos casi contrarios. No, pero francés, por ejemplo, en la colonia nos la ponen. Nosotros no lo hacemos, pero hoy hay una gotita de hip Luego nosotros cargamos los camiones, los cabrones los descargan. Ellos hablan francés. Nosotros, el francés, solo lo practicamos y muy de vez en cuando, luego vayas a estar ahí con él todo el día. Uy wei wuy wei. Wie todo el día con el WII. Nosotros no somos de wi. Nosotros somos más de play Station que The wei Ja. Luego ellos se creen que son superiores. Nosotros directamente lo somos. Todo el rato por sumiento. Ahí la tofel es lo más bollito El universo dices mira, mira, mira, mira a la torre. Riffel es bonita porque salta punto. Si, en vez de medir trescientos veinticuatro metros, midiera tres, sería un puto andami o no. No presumas no nos parecemos a nadie. Los italianos, por ejemplo, hicieron un poco. No, no, no, porque allí lo más famoso, la mafa italiana. Aquí y aquí no, no, no, y se quedaría corta la mafia de Italiana. O sea Vito Corleon en Marbella un panolis macho, o sea Yo creo que en vez del primo, o sea, en vez de padrino, haría el primo, porque yo me lo imagino. Ahí tengo una oferta por ese solar o que no vas a poder rechazar en ese tiempo. En Marbella ya le han puesto siete bloques de edificios encima macho. Sí, pues, y bueno, mar Bella es un ayuntamiento especial. Allí empezaron con el pleno aumentamiento. Les pareció poco. Dicen pues un pleno a quince también les pareció un poco y un sorteo de Navidad. Y era un sorteo de Navidad, pero puro y duo entraba ahí un ciudadano y decía pido permiso para edificar torn de ñum par cana niño y Julián Muñoz y los concejales ahí sabes de cien dos cincuenta ves euros y ahí estaban toda la mañana sacando previos los tíos una pena. Por eso tú vas a era a Marbella y no verás a un niño jugando al fútbol. Allí todos juegan al monopoli. Vas a ir al colegio la frase que dice ponme casita aquí, ponme casita. Yo ta aquí, no separe dices vale cuánto me va a costar eh banca de mierda. En fin es así. No nos parecemos a nadie a Suiza, por ejemplo, porque tampoco no allí la gente en Europa es previsible. No o sea un suizo, por ejemplo. Hay algún suizo que esto me ha pasado. Hay algún suizo aquí en la sala. No no hay ningún suido un suizo. Asqueroso fijar si son previsibles, que saben hasta el día en que se van a morir y si se confunden, se suicidan. Nosotros somos imprevisibles. O sea, de hecho, hay cosas que funcionan en Europa que aquí no. No el carné por puntos. Aquí no funciona. También está en nuestro cante que decimos bueno, pues las u por unos puntos. Voy a dejar de llue a ciento ochenta hablando por el móvil o una capita de bar de aquí nos gusta darle. O sea por eso tú llegas de un viaje y la gente no te dicen oye qué tal el viaje. No aquí te preguntan cuánto has tardado. Te lo preguntan porque se pican. Tú le dices por madre alicante dos horas y media, ya le tienes al tío, pero pero parando, sin parar, porque somos así. Luego tenemos un problema que para nosotros las señales de tráfico son como los sácaros, o sea, aunque haya millones a nuestro alrededor, nuestro ojo, no no puede verlos. No los ve O sea, si el oculista, en vez de ponernos letras, nos pusiera señales de tráfico. Estamos todos vendiendo cupones de la once. Ahí qué señales es taps, pues como no veo, nada será unteda al paso. No, no, no, no. En fin, luego la ley del Tabaco, o sea, somos el único país de Europa que nos lo hemos pasado por la colilla aquí, en la ley del tabaco, o sea, hay que decirlo. Cierto que hemos mejorado porque antes de la ley del Tabaco, en este país tú podías fumar el incubador de un hospital y es que no pasaba nada, o sea, le podías hacer una o a cada bebé cabo chavales. Vamos arriba que os estáis amariconando. Es verdad o sea, en Europa se han asustado con los mensajes de la cajetilla eso de fumar mata, fumar la cáncer. Aquí le hemos fumar mata y es que no la pela, o sea, no lo vemos suficientemente peligroso. No o sea, no mos decir fumar mata. Será otro no te digo yo aquí para que funcione, habría que poner otra cosa aquí habría que poner, por ejemplo, las autoridades sanitaria se advierten que fumar es cojonudo para tu salud. Entonces veréis como acojona os corríamos el taboco y diríamos suyo yo y yo? Yo? Yo? Yo? Y yo? Yo, Y a qué gato encerrado a ver si esto va a ser perjudicial para mi salud, que igual le están echando nicotina o algo de eso, o poner mensajes que asusten aquí de verdad fumar te pone el culo de chenoa a ver ese huevo. Luego hay cosas que nos han traído los europeos, que nos han hecho mucho daño. No es que dices bueno, ya ya ya, por ejemplo, los muebles de likea. Ya está bien. Vale Vale nos has salido los pueblos baratos unos años, pero ya porque eso es una epidemia. Eso te hace sentir que la gente que tú quieres te está robando. Y el otro día voy a casar a mi hermana y digo ahí va si tiene mi mesa de comedor. Voy a casa de mi madre, digo ahí va si tiene mi lámpara calibanti Vi a casa de mi mejor amigo, digo ahí va si tiene a mi mujer. Mi mujer no es deliquea Vale, pero la Montello sabes que eso nos importante. Nos han traído cosas absurdas y no voy a decir marcas no. Pero por ejemplo, Gillet no has sacado una maquilla de afeitar de cinco cuchillas. Lo habéis visto en la tele pero no saben que nos afeitamos casi dormidos con los ojos cerrados que tú estás ahí el despejo, plantan aquí cinco cuchillas, que estás ahí. Dices. Será la última vez que me afeita. Le han llamado gilt fusion claro, porque fusiona el pelo con el hueso, porque si yo creo que solo sirve para cortar jamón, que hacen así y te sale en cinco luchas finas, ya te ahí digo una ración pato o esta chorradas los teléfonos móviles. Habéis visto que todos tienen ya cuatrocientos quinientos horas de llamada en espera la batería. Esto te puede causar una depresión, porque si no te llama nadie en ese tiempo es que no te llaman en tu puñetera vida. Ya yo a veces pongo el alarma que suene algo que total que hay chorradas. Habéis visto ese reloj que baja a mil metros de profundidad. Yo no dudo que los baje, pero quién coño sube eso. El tío, que está a mil metros de profundidad, no necesita un reloj, necesita que lo encuentren. Ya está, no, no son chorradas. Habéis visto ese papel higiénico de colores. Dices para qué si siempre va a predominar el marrón. Es absurdo. Eh, es como hacer un preservativo de sabor a fresa, pues si al final te vas a ver a plata, no tío cosas absurdas ser mesiteros. Era necesaria una crema de baba de caracol. No es me dijor ir a casa de tu abuela que te dé dos besos y ya está la babas de la familia adapta. No. Además, no lleva bama de caracol. No me lo creo. No me creo que el trabajo de un tío sea a ocho horas seguir con el dedito, el rastro que va dejando. El caracol ya toca te me vas manta el patio caracol. Hay que añanar un bote. Así, hay que llenarse. Tiene que ir a cheque al caracol para par cómo esas cremas que hay ahora en la playa, que son así factor veinte factor cincuenta producción total dices joder el que va con nibé ahora parece que se va a suicidar macha a la playa. Además, me mosquean esas cremas porque ves que pone aquí water resistan entonces con qué me la quito que con lejía no se me va el moreno. No. No. No. No, chorradas, estás sacando. Han llegado a sacar hasta una píldora del día. Después tú dices hacerla del mismo día que con la resaca. Todo se te puedo olvidar. Es una cosa importante total que nos están llenando de chorradas y las comodidades importantes. Esas las estamos perdiendo, por ejemplo, en la prehistoria. Hemos perdido comodidades que había allí. No, por ejemplo, en la historia. Tú salías de la cueva y ya estabas en el trabajo sin atascos. María pásame la lanza ya está aquí va Guay o era genial, o sea, todo el mundo triunfaba porque el listón estaba muy bajo, o sea iban dos prehistóricos por la calle y decían qué hacemos con esas piedras. Cawey, las apilamos. Pin pan Pan patrimonio de la humanidad, o sea, una portería de fútbol mal hecha. Patrimonio de la humanidad. Pero es que no había estrés, porque frotando un palo, tú calentabas a toda una tribu no como ahora que frotando el palo son los re calientas. Tú y Tto vestirse en la prehistoria era comodísimo las chicas fíjate lo incómodo que es ahora que os levantáis ahí por la mañana y dices ahí a ver que me pongo es el armario fus es que no tengo nada todos los días. Así, en la prehistoria era comodísimo, con tres hojitas ibais preciosas y nosotros, nosotros deseando que llegara el otoño todo el año. No y ahí viene la palabra otoño de oh coño y el nombre que nos pusieron a nosotros en la historia. No o muere tus también había homomorce y llosus, pero bueno, era gota tribu que había por ahí. Luego, en la prehistoria, tú podías ser afortunado en el juego y en amores a la vez porque te tocaba una mujer y te tocaba la primitiva, que esto es una, esto estaba bien. Luego comer era sanísimo porque fuese el animal que fuese, se hacía la parrilla. Ahora la parrilla solo lo hacemos en el burger. Sea el animal que sea que tampoco voy a, pero no sabemos lo que estamos comiendo. Por eso tenemos la naturaleza revolucionada, no las vacas locas, los pollos con gripe, los perritos calientes, todo. Y cuidó que la gripe a viern no se ha pasado, porque el otro día me tomó un san jacobo de pollo y me supo a frenadolf y tener la gripea aviar. No la tengáis nunca porque se pasa mal. Los síntomas se te notan. No puedes disimular la carne. Se te pone de gallina sudas como un pollo. Te entra complejo de avestruz en la ropa interior. Te salen palominos y encima. Si quedasca una pava y quieres ponerte gallito la polla, no cacarea tío o sea jajajajajajaja. Yo. Por eso ahora voy a un supermercado. Voy incómodo, parezco un tío del CS. Ahí voy a ver dónde está la trampa. Esto está yo, gris son ven aquí conmigo verde y todos son dudas. Otro estaba yo, por favor, por qué el pan vino sin bordes. Tema caro que el que tiene bordes me los habéis quitado me los descontáis. Son todos dudas. Así, por ejemplo, allá va otra eh de qué estaba enfermo en jamón, curaoja o dudas. Veo que os Gustaré hoy conse oye ahí el turrón duro. El turrón duro es el blando del año pasado. Por qué ahora tienen que poner vitaminas a todo. Han sacado un café con diez vitaminas, que ha habido gente que se ha tomado uno doble de esos y se ha tenido que ira que le metan una raya de coca para tranquilizarse. Corre habla pasa jo. Ya estoy mejor. Ha productos con mala leche el tonus light. Vamos a ver la persona que quiere adelgazar, no se quiere tomar un donul. Déjale en paz. Está abriendo un esfuerzo. No sabía nada ese donus porque no sabía nada. Han hecho un anuncio en la tele. No nos ha salido a la primera, pues tenéis delito, porque tú quieres hacer un donus con un treinta por ciento menos de grasa. No toques el sabor, haz el agujero un treinta por ciento más grande. Ya está yata. No ja bueno. El deporte en la prehistoria también era mejor que ahora, porque había emoción. Ahora la gente baja. Segunda, se descalifica en la prehistoria al último se lo comía el león. No oy veces que el podium fueron tres leones más. La llama y el león es una haymal que mata lentamente las pruebas Ángel Cristo. Yo no digo nada cambio. Ahora llamamos deporte a cualquier cosa, hasta la ajedrez, tú dices vos ay si pensar es deporte. Yo no he visto a nadie hacer un cruz de drama y decir tío, para, para, para que, para gaunca la prepara para yo el médico. Ahí sí es un esquife de cerebelo. O esto es que llamamos deporte hasta la bici estática, bici estática esos deporte. Eso es como decir que los jugadores de un futbolín se han mata a correr. No puede ser sobre todo se llama la camiseta del Atlético de Madrid. No no la natación. Habéis visto esa prueba. Cincuenta metros libres, ahí, luis atíos como armarios. Ahí, calentando ahí que tengan ganas de bajar y decir, tío yo, no te mates porque es un largo, no o sea, tienes que llegar hasta allí, hasta donde tienes un ochenta y seis de pie te, vas a tirar, vas a rozar con la uña. Tío no, no no te preocupes, no o sea, yo no sé. Yo no sé Además, por qué se llaman libres, porque yo no he visto nadie con la libertad de cambiarse de calle y hacer un aguadilla al rival. No sé, no sé por qué va. Yo creo que están tan fuertes, porque por qué es tan a fuertes, Porque habéis visto los bañadores que llevan todas las mañanas. Se tienen que meter al bañador de un niño de tres años ahí y eso les desarrollo. Los músculos es deporte, por ejemplo, el patinaje artístico. Eso no puede ser deporte, un tío que coge a su mujer y empieza a dar la vueltas ahí fufu y cuando está desprevenida al aire por no dejar beber el fútbol, cuando cae la carra de los pies y el jueguecito es pasar a la cabeza rostrando el suelo. Cuanto más se acerca, más puntos gana el tío macho. Ya si se acercan mucho, los puntos se los dan a ella, obviamente, pero eso es deporte. Es eso lo hace en la cocina y son malos tratos joder. Hay que aclararse. Bueno, el deporte rey. En la prehistoria era el fútbol como ahora, pero también había más emoción porque se jugaba con piedras. Ver un corner era venían gente de otros pueblos i corneo dejaba a la gente comer pipas una emoción. Había padres que decían he perdido a mi hijo, pero qué le ha metido al condenado. Eh, estoy por llamar al nicho pequeño que haga la repetición y todo fíjate no es verdad. Cambia ahora. Los deportistas, futbolistas son un poquito raros, no o sea el que resume todo. Voy a ponerse el ejemplo a un jugador de leyenda, Roberto Carlos. No sabéis el juego de este que es como más cingrezenta, pero en comprimido qué raro, no o sea que tú lo veis andar y es como s pero luego le preguntan peridista, qué tal Roberto el partido y ves a esa bestia que se acerca ahí. Puestas semas, Gracias. Ha sido un placer. El talcan más otros. Nada te va bien