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Die Insel Alfred · Neues von der Märchenküste

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  Speaker 0: RSH, neues
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  Speaker 2: von der Märchenküste.
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  Speaker 2: Frank Bremser erzählt bekannte Märchen völlig neu und im Schnack von Schleswig-Holstein!
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  Speaker 2: Der Märchenhaft der
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  Speaker 1: RSH Podcast heute
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  Speaker 0: die Insel Alfreds.
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  Speaker 0: Es war einmal vor sehr, sehr langer Zeit liebe Kinder als sie alle noch ein Glas Krautsalat im Edekarschaufenster ward.
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  Speaker 0: Da lebte die unerträglich liebreizende Prinzessin mal leise Stinkerkäse im prächtigen Schloss ihres Vaters König Heinstinker Käse in Kiel-Düsterteich.
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  Speaker 0: König Heinstinker Käses sprach zu seiner Tochter...
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  Speaker 1: Sag mal was hängst du hier eigentlich immer in meinem Schloss rum?
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  Speaker 1: Wie eine nasse Büchsaubewäscheleine!
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  Speaker 1: Such dir lieber mal an stattlichen Prinzen damit ich mir endlich einen Fitnesszimmer in deiner Kiminate einrichten kann.
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  Speaker 1: Dein Fitnesszimmer, das kannst du dir von der Pubelschmerzen-Pubbie!
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  Speaker 0: sprach die Prinzessin maleise Stinkerkäse.
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  Speaker 0: Ich
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  Speaker 1: habe schon die gesamte stiesswig-holsteinische Märchenküste durchgetindert.
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  Speaker 1: Da war nix für mich dabei doch.
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  Speaker 1: Das gibt's auch gar nicht, rief
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  Speaker 0: da der Heinenstinker Käse ganz verwundert.
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  Speaker 1: Du bist mit Abstand die schönste Prinzess in einer Märchenköste so rot wie Babybell So weiß wie Bri und so schwarz wie angebrannter Grillkäse.
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  Speaker 1: Das ist es ja, Pubby!
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  Speaker 1: Weil ich so schön bin von allen nur mit mir angeben.
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  Speaker 1: Aber keiner liebt mich
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  Speaker 1: wirklich!"
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  Speaker 0: antwortete die Prinzessin.
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  Speaker 0: Der König verleihrte die Augen wie ein Augenleier Smiley und sprach
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  Speaker 1: Deine Probleme möchte ich haben
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  Speaker 3: du
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  Speaker 1: Dann hätt' ich nämlich keine Mittelalter als keine Wärmstube.
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  Speaker 1: Liebe ist völlig überbewertet.
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  Speaker 1: Frag mal deine Mutter Hör zu, pass auf Wenn du mir nicht binnen sieben Tagen einen soliden Schwiegerprinzen
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  Speaker 3: präsentiers
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  Speaker 1: Kannst du schon mal deine Sachen packen.
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  Speaker 0: Da weinte die Prinzessin, war leise stinkige Käse wie ein durchgerosteter Kühlergrill und liefen in finsteren Märchenwald um den Vögellein ihr Herzeleid zu klagen.
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  Speaker 0: Als bald verirrte sich das arme Mädchen im finsterend Fichtendickicht und kam an einen kleinen stinkigen Tümpel.
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  Speaker 0: der war so grün wie der Joschka Fischer um Mitternacht.
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  Speaker 0: da machte es auf einmal blubb dann
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  Speaker 1: blubblup
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  Speaker 0: und schließlich blub blub.
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  Speaker 0: Und in mitten des Sees erhob sich in all dem Geblubber plötzlich eine kleine Insel.
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  Speaker 0: Die wuchs und wurde größer, und da sah die Prinzessin das die Insel vier schrumpelige Elefantenbeine hatte... ...und ein uraltes Moos bewachsenes feiltiges Gesicht!
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  Speaker 3: So hör mal zu Erzähler, du bist gefeuert.
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  Speaker 3: Ich bin keine Insel sondern die prehistorische Riesenschildkröte Alfred Theodor.
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  Speaker 3: und seit eintausend vierundachtzig Jahren nummer ich in diesem brackigen Scheiß-Tümpel rum!
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  Speaker 3: Und das Wasser wird auch nicht besser weil ich von Seerosen blättern immer einen flotten Otto kriege.
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  Speaker 0: Die Prinzessin sprach,
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  Speaker 1: Ja klein mir an Morse!
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  Speaker 1: Ne sprechende Insel.
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  Speaker 3: Jetzt fang du
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  Speaker 0: auch noch ran
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  Speaker 3: Du vorlaute Göhre.
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  Speaker 3: Ich bin keine Insel Sondern ne Riesenschildkröte.
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  Speaker 3: Das erst mal klar ist
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  Speaker 0: Sprach die Insel.
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  Speaker 0: Da verdrehte die Riesenschild-Insel die Augen.
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  Speaker 3: Mach doch was ihr wollt ihr flach zangen.
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  Speaker 3: Und nun zu dir du außergewöhnlich dummes Kind.
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  Speaker 3: Wieso wächst du mich aus meinem Tausendfünfundachtzigjährigen Schönheitsschlaf?
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  Speaker 0: Die Prinzessen war leise sprach
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  Speaker 1: Also, wenn da ein Schönheitsschlaf war, dann hat das irgendwie nicht hingehauen.
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  Speaker 0: Die moßbewachsende Insel sprach...
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  Speaker 3: Wie siehst du überhaupt aus?
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  Speaker 3: Rennst hier durch den Wald mit deinem verholten Gesicht!
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  Speaker 3: Dir ist ja die komplette Wimperntusche verlaufen!
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  Speaker 3: Was stimmt denn mit dir nichts auch
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  Speaker 3: mal?!
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  Speaker 1: Ach Frage nicht gute alte sprechende Insell.
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  Speaker 1: ich finde einfach keinen Prinzen weil ich zu hübsch bin.
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  Speaker 1: und Wenn Ich Bin Werksfrist Keinen Prinzen an Schleppe schmeißt mich mein Vater raus Und dann ist es aus dem fluffigen Prinzessinleben.
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  Speaker 1: Dann bleibt mir wahrscheinlich nur noch Sachbearbeiterin bei der Mächenwaldsozialversicherung!
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  Speaker 0: Da grunzt sie die gepanzerte Insel.
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  Speaker 3: Deine Probleme möchte ich haben, da hätte ich nämlich keine!
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  Speaker 0: Ach, poppala Pupschildkröte... rief da die Prinzessin.
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  Speaker 1: Außerdem muss es einer sein, der mich wirklich liebt!
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  Speaker 1: Ich nimm doch nicht jeden.
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  Speaker 1: und weißt du?
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  Speaker 1: Die meisten Prinzen haben meistens kein Arsch in der Rüstung um mich anzusprechen oder sie haben dauernd eine Necrone oder die wollen mich nur als Trophäe um vor ihren Prinzenkumpels rumzupralen.
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  Speaker 0: Da knurte die eintausendvierundachtzig Jahre alte Schildkröte Alfred Theodor.
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  Speaker 3: Hör mal auf zu heulen, Prinzessinn stinker Käse sonst gibt's was hinter die Löffel.
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  Speaker 3: hör zu ich will dir helfen.
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  Speaker 3: Für ein Streuschen-Beerlauch verrate ich dir den Lifehack, wie man trotz guten Aussehens einen ehrlichen Prinzen abbekommt.
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  Speaker 0: Geht steil!
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  Speaker 0: rief da die Prinzessin Malleise und zog ein Streusschen-Bärlauch aus ihrer Prinzessinnen-Handtasche aus purem Gold.
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  Speaker 1: Bloß gut dass sich auch im September immer ein Streußchen-Baerlaucht in der Tasche habe falls ich mal eine Tausendfünfundachzig Jahre alte Schildkröde für ihre Weisheit bezahlen
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  Speaker 0: muss.
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  Speaker 0: Sie reichte der alten Inselkröte das Streuschen und das schrumpelige Reptil mampfte sein Grünzeug mit großem Appetit wie ein Kutterkapitän sein Tellerchen Lapskaus.
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  Speaker 0: Als die Riesenschildkröthe gefressen hatte, da entfuhr er einen kleiner Bärlauch-Pups.
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  Speaker 0: Am Nordende ihres Algen bewachsenen Panzers stiegen kleine Bläschen auf, die mit nebligem Duft gefüllt waren – und es wurden immer mehr bis das brackige Tümpelwasser zu kochen schien!
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  Speaker 0: Die warber den kröten.
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  Speaker 0: Gase breiteten sich auf der Tümpeloberfläche aus, an der bereits einige Fischlein mit dem Bauch nach oben schwammen.
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  Speaker 0: Das Gequake der Frösche verstummte Augenblicklich und vom Baum fiel der eine oder andere Singvogel, der seinen Schnabel zu Kek in die grüne Wolke gesteckt hatte.
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  Speaker 0: Als die Prinzessin maleise wieder zu sich gekommen war sprach sie zur Oracleschildkröte.
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  Speaker 1: Wenn du krank bist ne?
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  Speaker 1: Echt, dann geh mal zum Arzt!
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  Speaker 1: Aber nun schuldest Du mir was.
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  Speaker 1: Krasse Kröte aus dem See...
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  Speaker 3: Was ist Deine
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  Speaker 3: Wahrheit?!
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  Speaker 3: Wer mit Schulden stirbt hat
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  Speaker 0: plus gemacht!
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  Speaker 1: Hä?
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  Speaker 1: Bist Du jetzt heim von deinem eigenen Forts?
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  Speaker 3: oder was?
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  Speaker 3: Wassen bitte schön mit meinem Prinzenproblem!
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  Speaker 3: Ach so.
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  Speaker 3: naja also ich glaube da brauche ich noch einen Streuschen Beerloch zum Nachdenken.
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  Speaker 0: Da sprach die Prinzessin mal leise Na
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  Speaker 1: bloß gut, dass ich auch im September immer mindestens zwei Streuschen Bärlauch
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  Speaker 0: in... Doch weiter kam die Prinzessin nicht.
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  Speaker 0: Denn auch für den Märchenerzähler war es die sechste Stunde und er wollte nur nach Hause.
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  Speaker 0: Nachdem die Riesenschildkröte das Streusjen-Bärlaucht gefressen und die übrig gebliebenen Wirbeltiere erneut nackotisiert hatte sprach sie...
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  Speaker 3: Also!
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  Speaker 3: Die Sache ist ganz einfach.
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  Speaker 3: Wenn du mit deinem hübschen Aussehen immer die falschen Prinzen anziehst dann brauchst du eine Verkleidung.
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  Speaker 3: Hier hast du ein Kartoffelsack als Kleid, einen alten Eimer mit Loch als Hut und hier ist noch eine Brille mit einem blinden Glas.
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  Speaker 3: Jetzt wüsst du dir mal deine Schminke von der Backe und deine goldenen Haare, wäscht du einfach mal spaßes Halbe in meinem Tümpel?
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  Speaker 3: Dann klappt's auch!
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  Speaker 3: Ich verspreche dir meinen
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  Speaker 3: Prinzen!".
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  Speaker 0: Die Prinzessin tat wie ihr Geheißen warf ihre güldene Tüllgadine ab und kleidet sie sich mit dem Kartoffel-Sack.
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  Speaker 0: Dann wuchs sie ihre goldenen haare in dem Tümbelwasser dass die Kröte durch ihre Blähungen mit allerlei Schwefelwasserstoffen angereichert hatte.
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  Speaker 0: Und siehe da, ihre einst güldende Frisur oxidierte augenblicklich und nahm die Farbe eines räudigen Rattenfels an.
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  Speaker 0: Dazu bekam die Prinzessin Spliss wie der Struvelpeter mit dem Finger in der Steckdose.
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  Speaker 0: Da fragte die Prinzessin stinker Käse... Na
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  Speaker 3: ja und nu?
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  Speaker 3: Na nix und nu!
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  Speaker 3: Nur bist du hässlich!
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  Speaker 3: Wenn dich jetzt noch einer nimmt, dann muss es die wahre Liebe sein.
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  Speaker 3: und
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  Speaker 0: nun hush-hush
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  Speaker 3: ab in den Märchen küst ein Disco mit dir.
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  Speaker 0: Und das machte wieder blupf, dann blubb, dann blopp-blopp und schließlich blupp-blupp-blupf... ...und die Riesenschildkröte.
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  Speaker 0: Alfred Theodor ging ganz langsam wieder unter.
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  Speaker 0: Sie rief noch,
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  Speaker 3: dir geb ich von wegen Insel!
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  Speaker 0: Dann war sie
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  Speaker 0: verschwunden.".
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  Speaker 0: Die nunmehr unerträglich hässliche Prinzessin war leise Stinkerkäse, hoppsterlaufte durch die Märchenhafte Botanik bis sie plötzlich zu einem Hause mit allerlei pittoresken Türmchen kam.
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  Speaker 0: An der Tür stand geschrieben Prinzenschullandheim.
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  Speaker 0: Da ging die Prinzessinnen hinein und besah sich den königlichen Nachwuchs.
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  Speaker 0: Doch owe liebe Kinder!
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  Speaker 0: Viele Prinzen rümpften nur die Nase ob der traurigen heruntergekommenen Gestalt in ihrem Kartoffelsack.
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  Speaker 0: Sie sprachen
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  Speaker 1: Ach nee, Eulen schießen ist doch erst Donnerstag!
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  Speaker 0: Und
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  Speaker 1: ey Brudi,
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  Speaker 0: guck mal
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  Speaker 3: deine Mutter.
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  Speaker 0: Da trat auf einmal der schöne Prinz Georg Gonsola an das Mädchen heran und raunte...
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  Speaker 1: Ist nochmal benutzt zuzufällig Bärlauchshampoo?
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  Speaker 1: Oh wie das duftet Der krieg ja gleich Appetit auf den Döner.
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  Speaker 1: Und außerdem glaubst Du ja nicht liebe auf dem ersten Blick.
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  Speaker 1: oder soll ich noch mal vorbeikommen?
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  Speaker 0: Da war es um die Prinzessin bei leise stinker Käse geschehen und das kleine titowite Herz.
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  Speaker 0: auf ihrer Po-Backe stand augenblicklich Lichterloh in Flamm.
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  Speaker 0: Sogleich nahmen sie den Prinzen Georg Consola bei der Hand, und führte ihn ins Schloss ihres Vaters.
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  Speaker 0: Dort wurde prächtig Hochzeit gehalten!
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  Speaker 0: Und in der Hochzeitsnacht als das traute Paar allein war – da sprach die Prinzessin zu ihrem Gjörg Consola ...
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  Speaker 1: Jetzt pass mal auf!
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  Speaker 1: Ich muss dir was gestehen... ich bin gar nicht hässlich….
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  Speaker 1: ich bin nur verkleidet!
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  Speaker 1: Und jetzt machen wir kurz die Augen zu!
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  Speaker 0: Dann legte sie ihren Kartoffelsack ab und den löchrigen Eimer, den sie erzutgetragen hatte.
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  Speaker 0: Und stand vor dem Prinzen Georg und war so schön wie ein frisch gestrichenes Doppelgaragentor im Sonnenuntergang!
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  Speaker 1: Hey da guckst du wahr?
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  Speaker 1: Gib zu mit so einer steilen Rakete.
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  Speaker 1: hast Du das nicht gerechnet?
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  Speaker 1: Aber Du hast mich erwählt
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  Speaker 3: Obwohl
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  Speaker 1: ich furchtbar anzuschauen war Wie ein verrostetes Einzelgaragen-Tur bei Daulregen.
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  Speaker 1: Oh so was Ich werde
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  Speaker 0: randösig.
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  Speaker 0: Ja auch zu der wunderschöne Prinz Georgkonsola.
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  Speaker 1: Wie bist du nun auf die Idee gekommen?
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  Speaker 1: Na ja,
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  Speaker 0: da war so eine alte Schildkröte
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  Speaker 1: im Tümpel.
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  Speaker 1: Die hat mir den Live-Hack verraten!
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  Speaker 0: sprach die Prinzessin.
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  Speaker 0: der Prinz sagte Typ von
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  Speaker 1: mir gibt dem Drecks viel kein Bärlauch sonst kriegst Du Deine Brille nie wieder sauber.
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  Speaker 1: aber weil Du's grad sagst ich war auch schon bei der alten orakel kröte und sie hat mir genau das gleiche geraten nur andersrum...
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  Speaker 0: ...die Prinzessensprache
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  Speaker 1: Sag jetzt bitte nicht!
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  Speaker 0: Du bist anders rum.
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  Speaker 0: Nö rief der Prinz.
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  Speaker 1: Ich habe keine Frau gekriegt, weil ich so hässlich bin und er hat mir die Schildkröte gesagt, ich soll mich einfach als schöner Prinz verkleiden!
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  Speaker 0: Und in diesem Moment warf er seine gülenden Gewänder von sich.
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  Speaker 0: Klopfte sich den rosartrocken Putz aus einer pockennabigen Gesichtsruine und sprach...
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  Speaker 1: Also ich sehe jetzt nicht direkt aus wie der Ronaldo sondern eher wie der Ronald Aber zum Glück haben wir jetzt ja beide die wahre Liebe gefunden.
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  Speaker 1: Herz aller liebste Prinzessin Maleise!
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  Speaker 0: Da sprach die PrinzessIn mit lieblicher Stimme,
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  Speaker 1: Die ist so beim Trinken der Klo-Deckel auf dem Kopf gefallen.
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  Speaker 1: Das sagst du mir nach der Hochzeit?
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  Speaker 1: Bei dir in Piepswohl So ein Schied mehr im Schied, zweihundert
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  Speaker 0: Puls hab ich bald!
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  Speaker 0: Da häng'n der Haussegen so schief wie einen Blockflötenkonzert im Kindergarten Und die beiden wussten sich kein Rat, als eine Notfall-Paterapiestunde bei der Jahrtausende alten Schildkröte Alfred Theodor zu nehmen.
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  Speaker 0: Drei Sträuschen Bärlauch und einige Menschen rechtsverletzende Blähungen.
• 11:29
  Speaker 0: später sprach die alte Kröte...
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  Speaker 3: Wie man's macht ist es verkehrt!
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  Speaker 3: Aber gut ich will euch eine Medizin geben, die euch beide gleich schönmacht.
• 11:40
  Speaker 0: Prinz Georg, Consola und Prinzessin Maleise stinker Käse schluckten die Medizin so gleich herunter.
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  Speaker 0: Und weil das Extrakt auf Berlauchbasis war, könnt ihr euch vorstellen was dann passierte.
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  Speaker 0: Als die beiden zu Ende gebläht hatten da waren sie so hässlich wie es der Georg-Konsola von jeher gewesen war und da sie nun nichts mehr trennte lebten sie glücklich und zufrieden bis zu ihrem Lebensende Denn wenn einem alles Wurst ist lebt es sich am entspanntesten!
• 12:12
  Speaker 2: Das war der RSH-Podcast Neues
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  Speaker 0: von
• 12:15
  Speaker 3: der Märchenküste.
• 12:16
  Speaker 2: Bekannte Märchen völlig neu erzählt von Frank Bremser im Schnack von Schleswig-Holstein.
• 12:22
  Speaker 2: Alle Folgen hören Sie in der RSR App.
• 12:25
  Speaker 2: Neues Von der Märchenküste.
• 12:27
  Speaker 2: Ein
• 12:27
  Speaker 1: RSH
• 12:28
  Speaker 2: Originalpodcast Erzähler, Frank Bremoser Autoren Maximilian Rieg und Steffen Lukas.
• 12:34
  Speaker 2: Eine Produktion von RegioCast Deutsches Radiounternehmen.