Latest / Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen / #34 - Verlustangst

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#34 - Verlustangst · Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen

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Border allein. Das Hörbuch eines Depressiven?
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Von und mit Sven. Triggerwarnung dieser Podcast
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enthält Inhalte, die zum Nachteil eines depressiv oder
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akut depressiv Erkrankten dienen könnten.
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Also bitte wenn ihr euch dem nicht gewachsen fühlt, sich
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willkommen zu Borderline, ansonsten guten Morgen hier
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liegen infolge ich glaub 34 und heute Premiere.
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Ich werde diese Folge heute, die ich hier mache, mal bei tiktok
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hochladen und vielleicht auch bei Instagram oder überall mal
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schauen. So dass wir einfach mal einen
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Einblick darüber bekommt, wie ich diese Folgen aufnehme, habe
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ich mir so gedacht, wäre vielleicht mal ganz cool, wenn
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man den Irren auch dabei sieht. Soll jetzt nicht unbedingt
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Standard werden, aber wir versuchen Dittmar Wa ja gut
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Thema heute ich hab kein Thema. Mit Kopfhörer kann ich absetzen,
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glaube ich. So.
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Also nochmal zum Thema Abbruch des Vorhabens ist das Vorhaben
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des Ausschleichen lassen. Es geht tatsächlich etwas
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besser. Ich hatte gestern mal kurze
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Panikattacke, aber habt ihr eigentlich direkt ganz gut in
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den Griff gekriegt? Ich hab mich dann direkt.
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Ja, bemerkbar gemacht bei meiner VP.
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Und von daher? Ja, haben wir das eigentlich
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ganz gut geregelt gekriegt? Aha, Kopfhörer ab.
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So, das haben wir ganz gut geregelt gekriegt und von daher
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war da alles gut. Der Spiegel, der hebt sich
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langsam an. Und ja.
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Ich kann mich nicht beschweren. Jetzt haben wir gestern Abend im
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Live bei tik tok. War eine Teilnehmerin und dann
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möchte ich einfach mal mit euch darüber sprechen.
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Die leidet auch unter denselben Symptomen wie ich und oder
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leidet hat dieselbe Diagnose es leidet ja jeder anders
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beziehungsweise vielleicht ist doch leiden das falsche Wort
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jedenfalls. Ging's ums Thema Verlust, Ängste
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und das Thema Verlust Ängste ist natürlich für den impulsiven
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Borderliner ein Riesenthema ein absolut Riesenthema, weil dieses
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hochemotional, also wenn man in dieser hochemotionalen Phase
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steckt, dann ist der Gedanke nur der Gedanke an Verlust ist ja
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comett kaum zu ertragen. Und man versucht man versucht
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einfach. Diesen diesen Menschen, den man
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dann möglicherweise dann gerade an seiner Seite hat oder eben
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auch nicht. Auf Biegen und brechen nicht zu
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verlieren, so und wenn er dann aber wieder da ist in der
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hochemotionalen Phase, dann möchte ich mir am liebsten noch
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im selben Augenblick wieder loswerden, das ist ja Teil des
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Krankheitsbildes und damit muss man erstmal lernen, umzugehen.
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Damit muss man lernen zu leben beziehungsweise man muss es
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tatsächlich trainieren, dass es besser wird und vor allen Dingen
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muss auch euer gegenüber lernen, damit überhaupt klar zu kommen
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und vor allen Dingen auch einschätzen zu können und das
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ist das schwieriger. Aber wie soll derjenige, der das
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nicht hat, begreifen und verstehen, warum der Kranke in
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Anführungszeichen, warum der gerade so handelt, wie er
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handelt? Ja, das ist nicht
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nachvollziehbar für den normalen Menschen werden dann Äußerungen
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getätigt, die sind nicht von dieser Welt, das heißt von von
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Ich liebe dich, bleib hier bis zu ich hasse dich gewic ne oder
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ich wünsch dir die Pest an den Hals oder sonst irgendwas.
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So, und jetzt stellt euch mal vor ihr kriegt sowas gesagt als
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normal denkendarf, also mit spottete jeglicher Logik
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wirklich jeglicher Logik und von daher ist das ganz, ganz
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brisantes Thema wie ich finde. Diese Verlustängste bei mir hat
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sich, dass Gott sei dank wirklich verabschiedet, auch
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wenn ich mal in einer etwas schlechteren Phase stecke, ist
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das. Für mich geregelt, für mich ganz
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persönlich ist das geregelt, ich komm mit diesen Gedanken klar
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und versuche da immer so ein bisschen ja immer so ein
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bisschen die Waage zu halten, also die gedankliche emotionale
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Waage, wo ich denke alles klar ok, du fühlst gerade was was du
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nicht denkst oder umgekehrt und der Kurt Krömer hat seinen
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Buchtitel wunderbar benannt ich glaube wie heißt das?
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Glaub glaubt nicht, glaubt nicht was dein Kopf denkt, irgendwie
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so keine Ahnung und. Dieser aus dieser diese Aussage
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dieser dieser Letter da oben drüber steht, ja trifft es genau
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auf den Punkt, glaubt nicht immer das, was ihr denkt glaubt
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nicht immer das, was ihr fühlt, wenn ihr betroffen seid.
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Es ist tatsächlich so, dass ihr nicht nur euch in einer
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Extremsituation bringt, wirklich in eine in eine absolute
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Extremsituation, sondern euren gegenüber natürlich auch ja und
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den eigentlich noch viel, viel schlimmer.
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Und ihr wisst ok, ich hab sie nicht alle ja und der Gegenüber
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weiß das auch, aber der kennt diese Emotionen Hochs dieses
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Hypersensibel das kennt er nicht, weil der kennt auch
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diesen diesen diesen Druck im Kopf, den kennt der nicht diesen
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Druck im Bauch und im Herzen den kennt, der nicht weil erst
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normal fühlend und wenn du dann natürlich hergeht und den so
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stark unter Druck setzt mit du musst bei mir bleiben sonst dies
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das jenes und so weiter und sofort.
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Ja, äh Leute ist zum Scheitern verurteilt kann keiner auf
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Dauer, das kann keiner auf Dauer, da hilft immer nur das
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offene Wort, das ist aber selbst wenn man in so einer Phase ist
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sagt du Pass mal auf. Ich bin in der Phase nämlich
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nicht für bare Münze, oder sie ist mir nach oder wie auch immer
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da muss irgendwo so ein gemeinsamer Konsens gefunden
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werden, wo beide Seiten irgendwie damit leben können.
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Und natürlich ist eine Beziehung eine Partnerschaft, ja oder eine
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Freundschaft, die sollte jetzt nicht unbedingt.
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Darauf basieren, dass man irgendwie damit leben kann, das
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sollte durch andere Attribute wie keine Ahnung, was eine
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Beziehung halt eben ausmacht, dann belebt werden und das ist
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leider nur so ein bitterer Beigeschmack, der einfach da ist
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und an dem beide arbeiten müssen sowohl ja der nicht Betroffene
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als auch der Betroffene, wo sich beide irgendwo ein Stück weit
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aufeinander zubewegen müssen. Ja.
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Und das ist meiner Meinung nach ganz, ganz wichtig so aber die
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Verlustängste kommen dazu, das ist echt bezeichnet das immer so
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als chemischen Prozess ist wahrscheinlich die falsche
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Wortwahl, aber so stelle ich mir das immer vor, dass da einfach
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irgendwelche Faktoren irgendwelche er chemischen
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Formeln aufeinander knallen, oder?
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Die dann einfach ein Gefühl verursachen, was wirklich und
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wahrhaftig nicht von dieser Welt ist, nicht von dieser Welt glaub
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mir, es ist ein Ausnahmezustand, ich hab das selber alles zig mal
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jetzt erlebt. Und das über einen Zeitraum von
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bestimmt lass mich nicht lügen anderthalb Jahren.
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Und das durchgehend, das hört überhaupt nicht auf das hörte
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nicht auf und hörte nicht auf und wurde schlimmer, schlimmer
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und immer schlimmer. Und daraufhin basiert und
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basierend darauf gab es dann halt auch irgendwann den.
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Gang zum Therapeuten und auch die Diagnostik oder Nein so.
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Aber ich kann nicht einsehen, das treibt euch in den Wahnsinn
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und das treibt euren Gegenüber in den Wahnsinn man ist nicht
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mehr sich, man ist nicht mehr man man selbst, sondern wann ist
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da wirklich nur noch Visum mehr? Wieso eine leere Hülle wieso ein
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wieso ein Monster unterm Bett, sag ich mal?
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Und? Ich kann euch nur aus eigener
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Erfahrung von mir aus sagen ihr müsst da dann auch dagegen
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angehen spätestens dann, wenn ihr merkt hier läuft irgendwas
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nicht ganz rund, müsst euch Hilfe suchen, kommunizieren, mit
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dem Partner reden, mit Freunden reden, versuchen, einen
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Therapieplatz zu kriegen versuchen, mit einem Hausarzt zu
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reden, aber reden. Reden darüber, dass irgendwas
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nicht rund läuft, weil oftmals fühlt man sich dann auch so
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unverstanden, man fühlt sich ungeliebt, man fühlt sich
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ausgegrenzt, man fühlt sich missverstanden, man fühlt sich.
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Alles an Negativität, was ihr euch jetzt so vorstellen könnt,
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so fühlt man sich in diesem Moment ja und man unterstellt
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dem anderen sofort war du hast bestimmt da irgendwo anderen
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gehabt und da einen anderen und schreibst Du mit dem schreibst
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du mit dem man Mann redet sich nicht in Rage, sondern ja man
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redet sich in den Wahnsinn. Und dieser Wahnsinn der
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Machtblitze im Kopf der macht Druck im Körper der macht
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Schmerzen also, die verursacht Schmerzen.
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Der macht Dinge mit euch, die sind für einen normal Denkenden
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nicht vorstellbar, oder für einen normalen, für den nicht
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Betroffenen sind die einfach nicht vorstellbar.
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Und natürlich und da habe ich auch jedes Verständnis dafür,
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dass dann auch das Umfeld oder die die Verwandtschaft und die
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Familie des nicht Betroffenen sagt du Hör mal, du musst nicht
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von ihm lösen, keine Ahnung, das ist dein Untergang, der tut dir
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nicht gut. Die haben Recht die Menschen,
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die haben Recht, die haben recht.
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Unterm Strich haben die Recht, weil das ist toxisch.
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Das ist mehr als toxisch, auch wenn das von den Betroffenen
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nicht böse gemeint ist und weil es zumindest die Krankheit ist.
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Aber grundsätzlich sprechen wir hier über eine psychische
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Erkrankung, die dann auch bei den nicht Betroffenen zu
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psychischen. Belastung wird und das darf man
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einfach aus Betroffener einfach mal nicht vergessen.
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Natürlich sagt man auch Deine Familie kann mich am
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Arschlecken, der kann mich am Arsch lecken, der kann mich aber
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nie reden alles Scheiße, die wissen überhaupt nicht, wie es
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mir geht. Nee, wissen Sie nicht, müssen
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Sie auch nicht. Wissen Sie auch nicht.
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Ich kann nicht von der Welt verlangen, dass sich jeder in
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meine Situation rein denkt oder rein fühlt.
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Das geht nicht. Es geht einfach nicht, ihr müsst
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euch selber an den Haaren packen und euch daraus ziehen.
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Ihr könnt doch nicht alles von einem Partner abverlangen, der
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bleibt dabei selber auf der Strecke.
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Und im schlimmsten Fall was weiß ich, endet das auch für ihn in
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einer Therapie oder Selbsthilfegruppe oder im
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absoluten Chaos, wo auch eventuell und schlimmstenfalls
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seine Existenz bedroht ist, seine Gefühlswelt einfach
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systematisch kaputtgemacht wird? Der bleibt davon nicht
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verschont, nur weil es euch schlecht geht ihr könnt nicht
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verlangen, dass er einfach immer Verständnis für euch zeigt und
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sagt ja, ich versteh dich ja, ich versteh dich ja, wo bleibt
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ihr, wo bleibt euer gegenüber? Wo bleibt der?
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Der bleibt irgendwo hinter euch auf der Strecke und ihr dreht
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sich immer wieder um und komm mit mir komm mit mir gehts
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schlecht, comic, du musst mitkommen, du musst mich
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verstehen nee, das können wir nicht verlangen.
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Das könnt ihr nicht verlangen und da kann ich jeden jeden, der
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nicht betroffen ist, von dieser Krankheit verstehen, der dann
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sagt hier ist jetzt Schluss, hier kann ich nicht mehr.
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Ja, oder dass er sagt du werd erstmal gesund, bevor wir in
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irgendeiner anderen Weise immer weiter machen können, bevor wir
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in irgendeiner einer in einer Art und Weise über Beziehungen
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sprechen immer über Ehe sprechen, über Freundschaft
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sprechen, über whatever, das könnt ihr nicht von dem anderen
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verlangen, das ist ein Ding der Unmöglichkeit.
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Und dadurch, dass einer von euch ein Krankheitsbild hat, da nützt
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dann auch eine sogenannte Paartherapie meiner Meinung nach
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erstmal nichts. Vielleicht nützt sie
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dahingehend, was das der paar Therapeut sagt OK.
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Der Betroffene braucht Hilfe wer kann euch da vermitteln oder wie
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auch immer klar ist, dass auch ein erster Schritt, aber ich
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glaube, die Paartherapie per.se wird euch dann wenig nutzen,
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weil er erstmal muss. Der Kranke und das ist jetzt
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ganz bewusst der Kranke an sich arbeiten.
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Nochmal. Um das ganz klar hier nochmal
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zum Verständnis zu bringen auch an jeden Betroffenen, egal wie
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schlimm Eure Borderline Erkrankung ist, egal wie schlimm
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irgend ein ein ein ein ein Befund ist den ihr bekommen
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macht, denn ihr bekommen habt eine Depression.
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Ich fasse das zusammen. Eine Depression ist nicht
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heilbar. Aber man kann lernen, damit
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umzugehen. Und damit spreche ich jeden an
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und wenn ihr die Intension habt, dass ihr euren Partner fürs
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Leben gefunden habt, euren Seelen voran euren was auch
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immer dann verdammt nochmal arbeitet an euch, aber nicht
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alleine macht den Partner nicht zum Therapeuten geht wirklich
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dorthin, wo ihr Hilfe bekommt. Ansonsten, das verspreche ich
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euch hier, das verspreche ich euch hier nackend in die Hand.
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Wird diese Beziehung kaputt gehen?
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Auf kurz oder lang oder sie wird so stark belastet sein, dass es
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nicht mehr diese Beziehung ist diesmal war oder dies hätte
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werden können. Ja, wie gesagt, ich sage nicht
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das eigene Erfahrung, es ist mir selber alles passiert.
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Und schlimmer noch schlimmer ist, wenn ihr denkt, wer für
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dieses Krankheitsbild verantwortlich ist, der ist
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keiner für verantwortlich, Leute, niemand seid ihr selber.
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Seid ihr einfach selber? Weil ihr lasst ihr zu.
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Dass jemand dafür vielleicht Verantwortung hier sucht, einen
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Grund. Für euer für eure eure
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Krankheit? Wir suchten Grund.
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Der Grund liegt in euch der liegt einfach in euch, ihr habt
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diese Krankheit von von wahrscheinlich von Geburt an in
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euch, oder sie ist in Kindestagen ist sie sie
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verursacht worden, oder oder oder ja.
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So aber wenn euer Partner zum Beispiel Scheiße gebaut habt.
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Und ihr, das als Aufhänger nehmt.
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Dass er schuld daran ist? Dann ist diese Beziehung kaputt.
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Weil jetzt stellt euch dumm und versucht wenigstens euch mal
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einen kurzen, einen kurzen Moment da reinzuversetzen hättet
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ihr keine Krankheit. Hättet ihr den Partner das
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vielleicht ohne Probleme verziehen, weil ihr kein ihr
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müsst, diese diese Ursachenforschung gar nicht
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betreiben? Hat er mich jetzt, warum habt
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ihr mir getan dies das jenes warum verhält er sich so, wie er
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sich verhält? Bullshit, Bullshit ihr sucht den
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Grund bei anderen Menschen, damit ihr für euch besser
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erklären könnt, warum und weshalb es ist, wie es ist.
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Und ist der falsche Ansatz? Das kann ich euch sagen.
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Ja, und auch dieses ich Schubs die Menschen weg, hole sie
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wieder ihr macht, was mit den Menschen.
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Mal abgesehen davon, dass es eine scheiß Situation ist auf
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Deutsch gesagt jetzt denkt man einfach einen Schritt weiter
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Verlustangst hin oder her. Wenn diese Beziehung mit euch
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dann kaputt geht, habt ihr den anderen, den schädigt ihr für
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die nächste Beziehung. Wer braucht lange lange lange
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Zeit, um das erstmal zu überwinden, weil auch Eure
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Partner liebt euch oder hat euch geliebt oder oder wie auch immer
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ja, aber den macht ihr systematisch.
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Nicht nur nicht nur psychisch kaputt, sondern auch auf seinen
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Herzschmerz sein, sein Herz, der kriegt, das kriegt einen Riesen
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riss. Versucht es einfach mal
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versucht, das einfach mal in den nächsten hochemotionalen Phase
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mit einfließen zu lassen, versucht es mehr als geholfen.
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Er hat diese Erkenntnis alleine geholfen Pass mal auf mein
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Gegenüber hat auch ein Recht den gibts auch noch ja versucht
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nicht nur euch selber in den Fokus zu richten oder zu rücken.
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Sondern nimmt den anderen mit rein und versucht, irgendwo eine
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Schnittmenge zu finden. Ich danke euch, ich danke euch
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fürs zuhören ich hoffe, der ein oder andere betroffen oder nicht
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betroffen. Er hat ein bisschen was daraus
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mitnehmen können. Wünsche euch noch einen
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wunderschönen Tag mein Dank geht auch an die Community, die das
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jetzt hier auch in Bild beziehungsweise Videoform sieht.
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Und ja, wir hören uns morgen wieder bleibt gesund euer Sven
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macht es gut ciao.