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NO QUIERES AMAR... QUIERES NO SUFRIR. Amor En Tiempos Revueltos · No Solo Éxito

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¿Te da pereza empezar otra vez o te da más miedo que te vuelvan a
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hacer daño? Qué pesa más, querida leti, el
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miedo a volver a empezar o el deseo de volver a amar.
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Bueno, no sé, depende. ¿Quién marca los tiempos?
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Nuestros procesos internos. ¿Crees que las personas estamos
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preparadas para eso? Estoy deseando enamorarme, pero
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tengo miedo que me hagan daño y que no entra nadie.
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Evidentemente, el miedo genera una serie de conductas que hace
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que te protejas ahora. ¿Pero entonces, no estás
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deseando? Enamorarte no es verdad, no es
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no. No seas tan dogmático cuando a
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TI te han hecho daño, eso no se borra y el miedo es un mecanismo
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que tú tienes de protección. Luego también hay un temita
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cuando estás solito solita y es pues leche.
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¿Quieres sexo? No hay que ser claros desde el
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principio con. Eso sí, con las cosas.
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Básicas con la estructura básica es ser honesto con lo que tú
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quieres, con qué vínculo quieres tener con esa persona o qué
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vínculo quieres construir con alguien.
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Esta persona tiene los mismos valores que yo.
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¿Sí, vale, qué me está molestando esto?
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Ir paso por paso y trabajar mucho.
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La comunicación con la otra persona es la cara B de la
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moneda de las relaciones. Qué bonito.
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Juanita, estoy enamorada, yo quiero a Juanita en todos los
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capítulos. ¿Producción, pues se puede
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alquilar una Juanita? El amor no siempre se va, a
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veces se apaga, se apaga después de intentarlo, después de
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romperte, después de darte y no ser visto, y entonces eliges el
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silencio, tu espacio, tu calma y ahí sin darte cuenta.
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Empiezas a acostumbrarte a ti, a tu paz, a tu ritmo, a no dejar
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entrar a nadie. Y cuanto más en paz estás, más
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miedo da de que alguien la toque cuando te acostumbras a no
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sentir igual que cuando ya no sabes si has sanado o si
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simplemente te has cerrado. Bienvenidos a amor en tiempos
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revueltos, comenzamos ¿Da pereza empezar otra vez o te
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da más miedo que te vuelvan a hacer daño?
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Hola leti, hola Juanita. ¿Hola Sergio, Hola César, qué
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pesa más, querida leti, el miedo a volver a empezar o el deseo de
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volver a amar? Pues yo creo que ambos ambos y
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depende. Depende de cada persona y la
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situación en la que esté. Si acabas de romper con alguien
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en una relación que te ha hecho mucho daño, pues probablemente
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te pese más el miedo, no que te vuelvan a hacer daño si llevas
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tiempo estando contigo mismo, estando sin pareja, estando
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soltero. No solo que esto lo tenemos que
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matizar hoy, pues probablemente pese más el el deseo de de
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vincularte en pareja depende mucho de las personas.
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En qué momento estemos. Y depende mucho de dónde venimos
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y de nuestras heridas. Dice, si te acabas de separar,
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que te acabas de separar si acabas.
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Acabas. ¿Cuánto tiempo es?
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Bueno, no sé, depende. ¿Quién marca los tiempos?
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Nuestros procesos internos hay algunos.
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Datos científicos de se tarda en separar, o sea, en en transitar
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un duelo tanto tiempo dependiendo de la cantidad de
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años que has Estado. Sí, eso es lo que dicen, pero
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yo, como en los dogmas muy cerrados, no creo, creo en los
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procesos internos y a lo mejor una persona transita un duelo 1
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año después de separarse y hay personas que lo transitan
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durante el proceso de estar en pareja.
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Y decidir separarse, cada persona es un mundo.
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Hay personas que evitan pasar el duelo buscando otra pareja.
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Claro, claro, claro, claro, pero es que lo.
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¿Están evitando? Claro, lo están.
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Lo están evitando. A ver, tú conscientemente no
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dices, mira, voy a evitar pasarlo mal y voy a buscar a
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otra persona y así no estoy mal. No es una una elección
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consciente. Simplemente es un mecanismo que
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tenemos de defensa para evitar conectar con el dolor, porque tu
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cerebro lo que quiere es que tú estés bien.
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¿Es que tú seas feliz? Es que no sufras.
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Entonces va a poner en marcha muchísimos mecanismos de defensa
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para evitar que tú entres en las profundidades de lo que te
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duele. Y si eso es ponerle atención en
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fuera y encontrar otra pareja, pues ahí vamos.
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Cuando somos conscientes de que. Cuando somos conscientes de que
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estamos transitando en duelo, que no todo El Mundo lo es,
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tenemos que ser coherentes si conocemos a una persona y
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decirlo. Decirle el proceso en el que
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estamos. Decirle, yo todavía estoy
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sanando, pero me gustaría empezar a construir algo
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contigo. Sí es sincero, sobre todo porque
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ubicas a la otra persona en el momento en el que estás.
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¿Claro, crees que las personas estamos preparadas para eso?
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¿Para qué? Para terminar de transitar un
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duelo y construir una relación a la vez.
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Depende de la persona, depende de la relación.
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Depende de cómo sea la otra persona.
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Depende del momento vital. No hay generalidades para eso.
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Puede ser que yo esté en un momento de ruptura y esté
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transitando un duelo y te conozca a ti.
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Y tú estés en un momento ambiguo, también en un momento
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difícil, en un momento complicado y la relación se
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torna complicada y a lo mejor no es sostenible que los dos
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creemos o construyamos una base segura para que, a la vez que
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transito este duelo construya algo contigo.
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¿Depende muchísimo de los procesos individuales, depende
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del momento vital, depende de las circunstancias externas?
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Depende. Mucha gente tiene.
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Un discurso un poco como que da miedo, arrollador, no muy.
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¿Muy dogmático? No, que con esto es muy
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dogmático, esto es por esto. No, no, pero que te que te dice
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a mí me da igual que tú tengas tus problemas.
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Yo no vengo a salvarte. Claro eso la otra persona o la
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puede echar para atrás. O puede decir pues esta persona
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nos tiene bien puestos y. Me apetece construir con ella.
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A mí, por ejemplo, me echaría para atrás.
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Porque si yo quiero construir una relación contigo, una
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relación implica también todas esas cosas.
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Es decir, implica que tú me apoyes, implica que tú me
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comprendas, implica que tú me cuides.
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Obviamente, no implica que tú soluciones mis problemas, pero
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que tú los entiendas, sí. Sí, o que hagamos el proceso
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porque nos entendamos, claro. ¿Pero cuando tú has dicho lo de
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yo no vengo a salvarte, a qué te refieres?
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Pues básicamente yo no vengo a curarte a Sanarte.
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Hombre, claro, pero es que nadie cura a nadie.
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Claro, pero hay gente que piensa que sí, que por yo estoy mal,
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pero como tú estás bien, tú me vas a ayudar a estar bien.
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No, tú no me vas a ayudar a mí a estar bien, pero.
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Si tú estás en un proceso donde estás sanando, bueno, yo no
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quiero que creo que nadie sane, pero se, pero si podemos entre
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los dos o tú eres un sitio seguro para yo poder abrirme y
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vincularme contigo, probablemente yo pueda sanar
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ciertas cosas que tengan que ver con mis vínculos.
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Entonces no es que tú vengas a salvarme, es que yo en esta
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relación puedo crecer o puedo construirme.
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Eso me lo permite el vínculo, pero tiene que ser un vínculo
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que los dos sintamos seguro. Que yo me sienta seguro en este
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vínculo, que no es que tú me des seguridad, es que este vínculo
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me me pone como si dijéramos el terreno para yo poder sembrar
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esto, que quiero que crezca en mí.
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Y esto lo permite un vínculo seguro, ya nadie salva a nadie,
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ni nadie ni nadie rescata a nadie.
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Nos rescatamos, nos salvamos nosotros mismos y nos hundimos y
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nos fastidiamos nosotros mismos. Igual que nadie es responsable
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de de de de mí, nadie es tóxico, sino que yo me he vinculado o he
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estado una relación que es tóxica para mí por.
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Eso hay muchas personas que creen.
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Que hasta que no terminan de sanar no están.
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No, pero esas. ¿Personas?
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Sí, hasta que yo no esté sano del todo hasta que yo no haya
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olvidado a esta persona esta relación, no estoy preparado
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para empezar otra. Nunca has olvida a una persona y
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nunca has olvidado una relación, es que el cerebro no olvida.
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Atentos a esto. Es que o sea, me refiero tú que
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te metes en el cerebro y haces pum borrar no existe, no, el
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cerebro no es delete, no, no, no existe.
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Otra cosa es que tú digas. Ostras, acabo de pasar por una
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relación, coño, y que que ha sido larga, que ha sido dura,
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que es complicada, que ha sido difícil para mí, que me ha
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removido muchísimo. Larga, corta.
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No hablamos de tiempo, hablamos de intensidad emocional o lo que
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ha supuesto este vínculo para mí, Eh, y no hablo de de estar
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casados 40 años y estar casados 10 o de acabar de conocer a una
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persona de hace 7 meses. Hablo de lo que ha supuesto este
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vínculo para mí a lo mejor. Cuando este vínculo se termina,
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necesito un tiempo para parar, para identificar, para
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construirme, para para, para estar conmigo misma, para
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analizar, en fin, pero no para olvidar, sino para integrar.
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Eso es y no es hasta que yo no sane, no voy a poder estar con
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nadie. Es que a lo mejor no es una
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cuestión de sanar, es una cuestión de que sanas, habiendo
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conocido a otra persona que ese vínculo es seguro.
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Es que muchas personas, por ejemplo, en mi caso, cuando
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empiezas a conocer a alguien o hablas con alguien, a primeras
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veces te dicen cuánto va a hacer, que te divorciaste o
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cuánto hace que te separaste y tú le dices pues 10 meses, 11
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meses tal Uy, qué poco como diciendo.
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¿No estás preparado todo? Acabas de empezar.
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¿Si tú qué sabes? Claro.
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Si yo estoy preparado o no sea el tiempo, no marca, si tú estás
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preparado o no es. Que yo no creo en una cosa de
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preparación o en en la en la parte del verbo de preparar.
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Yo creo que nadie estamos preparados en sí en general.
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Lo que tenemos que ver es si estamos dispuestos a construir,
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no preparados, sino si estamos dispuestos a construir, si
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estamos en un momento en el que la energía la la queremos poner
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en construir un proyecto. Y para eso hace falta nivel de
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mirar hacia dentro, de decir ahora mismo qué me viene bien,
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qué necesito de desde dónde me estoy vinculando, qué estoy
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buscando en este vínculo, qué estoy necesitando para mí,
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entonces, no es una cuestión de 10 meses, ni 20.
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Ni porque lleves 6 años soltero. ¿Es que eres Maduro y estás
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preparado? Hay veces que estás 5 años
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soltero y no significa madurez. Significa habitación.
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Claro. Ese es el tema.
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Y eso hay veces que son dogmas de no.
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¿La cantidad de tiempo es proporcional a la cantidad de de
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de nivel de sanación que estoy pidiendo y ojalá fuera así de
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fácil porque esto es un check, no?
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Que. Va en absoluto y no todo El
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Mundo que está en, o sea, que está en un momento de elección
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de estar soltero. ¿Significa que tenga un trauma o
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que haya un síntoma ahí de qué está evitando relacionarse?
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No tiene porqué o sí. Es que a mí una de las cosas que
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me me me descuadran son los dogmas.
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¿Es que como llevas tanto tiempo soltero, es que las personas que
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llevan mucho sin tiempo solteros, ta, ta, ta, ta, ta,
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ta, ta es porque les cuesta abrirse porque evita una
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relación de pareja? Pues a lo mejor no, a lo mejor
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es una elección. No todo El Mundo que decide no
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ser madre es porque tiene un trauma con su madre, es una
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lección. ¿Cómo una persona que que está
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tiempo sola? Soltera.
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Soltera, viviendo sola. Viviendo soltera, no viviendo
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con. Un perro o con gato o sin gato,
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pero estás sola en no tienes una construcción de amor bien bueno.
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Soltera. Soltera.
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Soltera. Vale, soltera.
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No soltera. Como una persona que lleva
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tiempo soltera o soltero, o soltere o soltere puede
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plantearse o qué preguntas debería hacerse para ser
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honesta, honesto, honesto consigo misme y saber si de
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verdad es que quiere estar así o tiene miedos.
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Una que es bastante interesante es cuando conozco a alguien, me
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acerco o me Alejo. O dejo que se acerque.
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Bueno, dejar que se acerque es es una apertura.
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Cuando yo conozco a alguien que puede interesarme, tiendo a
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retirarme. O me acerco este sistema que he
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elegido, me da independencia o o es muy rígido, porque
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evidentemente el vivir contigo mismo.
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Cuando hay personas que pasan mucho tiempo conviviendo con
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alguien al principio es muy desagradable vivir contigo
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mismo. ¿Que hay ausencia de ruido?
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Hay ausencia de ruido, hay ausencia de horarios, hay
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ausencia de decirte desde fuera lo que tú tienes que hacer o
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tener planes compartidos. Entonces es bastante desubicante
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y al principio muy desagradable el el vivir, el vivir solo
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contigo mismo y se puede percibir como muy incómodo.
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Luego, después hay un proceso que dependiendo cada persona hay
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un proceso de autonomía, de independencia donde saboreas, de
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libertad, de de darte cuenta, de otra serie de cosas, de
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conocerte, de de transitar por unos Estados, de de que tienen
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que ver contigo y que tienen que ver con tu, con tu propio ser,
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no y con tu propia identidad. Pero hay veces que solo se
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convierte o se puede volver rígido, entonces esta rigidez.
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A la que yo llamo libertad está permitiendo que alguien entre o
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está haciendo que rechace no es mi propia cárcel.
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Son esa serie de preguntas que nos tenemos que hacer a nosotros
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mismos. También es un problema el dejar.
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Es decir, también es tu paz, te permite acercarte o lo que hace
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es alejarte. Claro, es esa pregunta, la paz
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que tú sientes o el equilibrio, porque la A lo mejor la la
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palabra paz la pueden tener diferentes sentidos para cada
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persona, no el equilibrio que yo he encontrado en mi vida, donde
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hay una autonomía, hay una independencia.
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Disfruto en mi ocio, con mi familia o con mis propias
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decisiones, de dónde viajo, dónde voy, dónde entro, cómo
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gasto mi dinero, cómo gasto mi tiempo libre o cómo uso las
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cosas. Me este sistema me acerca o me
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aleja. Lo podría compartir y podría
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acceder o no, no, no, no, que nadie me toque y que me altere
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mi paz. También, claro, claro, si vamos.
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A hablar de todo. También es cierto que nos
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acostumbramos a dejar de aguantar cosas, a dejar de que
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nos impongan, a dejar de que nos manden, a dejar de que nos
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marquen horarios, a dejar de que nos digan el cepillo de dientes
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va aquí, no va aquí la tapa de la pasta.
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Con el de la convivencia, sí. Claro, cuando te acostumbras a
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eso, hacer lo que tú quieras. También es difícil que venga
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alguien nuevo y dices ostra, me vale la pena que vengan ahora.
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Pero eso es lógico. Ese proceso es lógico.
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Es decir, cuando tú llevas tiempo es igual.
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Cuando tú llevas mucho tiempo trabajando, solo lo podemos
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aplicar a cualquier otro ámbito de nuestra vida.
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Cuando tú llevas tiempo trabajando solo y de repente
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trabajas, te ponen un compañero, te tienes que acoplar a la
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manera de trabajar de ese compañero.
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Entonces cuando llevas mucho tiempo viviendo solo, pues
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evidentemente cuesta. Y es lógico que cueste ese
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proceso de acople. Entonces aquí hay una gran
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pregunta que yo siempre hago a las personas YY te puedes hacer
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a ti mismo cuando te vas, llevas tiempo.
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¿Soltero y empiezas a encontrar a alguien y es estás
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confundiendo incomodidad con incompatibilidad?
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Eso es muy complicado. Claro, porque las relaciones son
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incomodísimas super incómodas. Siempre cedes cosas.
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Ya no es tanto por ceder que también.
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Pero las relaciones sacan cosas de nosotros.
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Es lo que no te gusta tus hereditas, lo que escondes, lo
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que te da rabia, tu carácter, lo que no te apetece.
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O sea, y en sí las relaciones. Eso es lo superficial.
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Pero las relaciones son incómodas, nos generan
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incomodidad si buscas comodidad. ¿No estás no?
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¿No estás para una relación? Pero ni cuando estás empezando a
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conocer, ni cuando llevas 15 años con alguien que una cosa es
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buscar comodidad, entonces busca un tipo de relación que se
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amolde solamente a una estructura.
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Pero como cada vez queremos vínculos más intensos, más
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conscientes, más profundos, más emocionales, más coherentes, eso
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es. Súper incómodo.
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Antes era más fácil. Antes te casabas por una
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estructura, por una seguridad, por construir una familia.
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Y el contexto estaba claro, pero ahora no buscamos eso.
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No. Entonces, incomodidad e
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incompatibilidad no tiene nada que ver.
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Nada que ver. ¿Entonces qué vemos?
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¿Que al principio? ¿Pues a las personas, por
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ejemplo, que tienen miedo a vincularse, las personas que
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tienen miedo a vincularse al principio, qué pasa?
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¿Que cuando conocen a esa persona ven todo lo negativo?
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Ay, es que no es que esto y le sacan imperfecciones no les
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cuadra. YYYYY son muchas pegas y
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entonces dices, espérate un momento.
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Es que esto te genera incomodidad como esta persona,
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porque no buscamos relaciones ideales, las relaciones reales
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no son ideales. Relaciones reales.
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No, claro, claro. Y entonces otra cosa es que
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seamos incompatibles. Coño, es que estoy conociendo a
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César, que es que él no quiere hijos.
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Es que no hay compatibilidad. Es que tengo 5, ya sabes.
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¿Es que tengo? 5.
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Ya la tasa de natalidad, no, como dice mi padre, yo la tasa
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de natalidad, papá y yo. Hemos cumplido, olvídate.
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La tasa de natalidad, ya, claro. ¿Lanzo una pregunta a a las
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personas que que están en pareja mucho tiempo casadas aquí a la
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Cámara para que dejéis en comentarios, echáis en falta?
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La libertad necesitáis momentos de solitud y esta pregunta
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también la voy a lanzar a Sergio, que está por ahí, que
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lleva no sé cuántos años con su queridísima Inma.
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Muchos. Y me gustaría saber tu opinión.
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Sí, y que echas de menos libertad y sobre todo.
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El poder hacer lo que quieras cuando quieras.
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Siempre tienes ahí una persona que tienes que contar con ella.
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Es decir, igual nos vamos a comer ahora que no lo sabemos,
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nos vamos a ir a comer después de grabar.
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Y yo he avisado ya a mi mujer, claro, es un vínculo para todo y
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una obligación para todo. Es una balanza, evidentemente.
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¿Se puede llevar? Sí, claro que se puede llevar,
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pero dejando a veces hay que poner límites, como bien me dijo
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en su día Leti, para que la relación sea más fluida.
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Bien es incompatible el amor con la.
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Libertad. ¿Debe incluirse la libertad con
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el amor? Pero una cosa es el amor y otra
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cosa es el vínculo. En la relación, en la vivencia.
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En. El vínculo de pareja claro.
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Me preguntas si es incompatible la libertad.
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Sí debería estar incluido per se en una construcción de pareja
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desde el día 1, la libertad. ¿Depende por qué?
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Porque la Libertad es un valor. ¿Y entonces, qué es para ti la
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libertad? ¿Qué es para mí la libertad?
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A lo mejor la libertad para TI es.
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No tener hijos, trabajar desde cualquier parte del mundo y
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vivir cada 5 meses en países diferentes, no tener una
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hipoteca y decidir cada mañana qué es lo que hago y para mí la
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Libertad es poder tener. Momentos de solicitud o poder
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tener momentos donde me voy de retiro espiritual, pero para mí
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la Libertad es poder estar cerca de mi familia, poder construir y
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alcanzar mi sueño de montar una casita en el campo con mis
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perritos y poder trabajar desde ahí y poder tener el mar cerca,
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y para mí eso es libertad. ¿Entonces una cosa no es que no
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lleve a la otra, es con quién me vinculo yo y para él qué es la
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libertad? ¿Y para mí qué es la libertad?
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¿Entonces es un tema que hay que hablar desde el principio?
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El primer día bueno, el primer día, claro, es que son son
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maneras de vivir. Y evidentemente, un vínculo de
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pareja no abarca toda mi vida. Cuando.
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Hablamos del amor, hay amor en muchas formas y colores.
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¿Hay amor de pareja, hay amor de hermano, hay amor?
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Ay. Juanita Juanita.
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Mira. Mira, mira mi cosita, hola
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Juanita, hola mi ril, mira mi ril.
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Oye, ven aquí ven aquí Juanita, pero por favor, pero.
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Por. ¿Favor, Juanita, te quieres
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casar conmigo? ¿No?
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Bueno, no me voy a casar más veces, pero bueno, por ti a lo
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mejor, mira. ¿Con los pacientes me hacen lo
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mismo, Eh? De repente va, lo saluda y
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vuelve aquí no, no, aquí sí, Juanita sigue.
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Tú habla tranquila, Juanita está.
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Conmigo hay hay amor de amor hacia los hijos, amor hacia tus
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padres en general, no es decir, hay muchas formas de amor.
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La cuestión es el vínculo de pareja y el vínculo de pareja
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lleva en sí una serie de responsabilidades, a veces de
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renuncias o de cesiones, porque es un proceso de construcción.
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Claro, correcto, o. Sea, antes la pareja se daba y
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era ahora los vínculos de pareja son diarios, se construyen,
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claro. Y cada día se modifican.
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¿Eso es se construyen y para eso hace falta mucha comunicación,
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mucho diálogo, saber qué es importante para mí, qué es
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importante para TI, qué es importante para mí en la
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convivencia, qué es importante para ti en tu modelo y en tu
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proyecto de vida? Antes ha dicho Sergio una cosa y
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me gustaría que que explicarás y es muy importante para todas las
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personas que nos escuchan. ¿Hola Juanita, qué es?
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¿Marcas límites? ¿Cómo se marcan límites con tu
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pareja, desde el respeto, desde la coherencia, desde la
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conciencia? Para marcar límites, lo primero
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sí que es muy importante, que es la comunicación es es un
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elemento clave en en en ese proceso, no el el cómo comunico
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mis límites. No, no es decir mi límite, sino
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es cómo lo comunico YY cómo cómo te traslado a ti lo que para mí
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es importante. Entonces hay hay muchos límites,
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desde más conductuales a más emocionales.
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No es lo mismo que mi límite, que hablemos de límites en la
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convivencia. A que ahora hablamos de límites
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de la fidelidad, pero los límites es saber hasta dónde yo
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puedo llegar. No, no, no es hasta dónde tienes
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que llegar tú si hasta dónde puedo llegar.
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Yo no, sí. Bueno, la asertividad es una
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técnica que tiene que ver con el con el yo, no lo que hablábamos
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tú y yo ayer, no, los límites no son tanto hacia la otra persona,
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sino hacia mí mismo. Claro.
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¿Es decir, cuáles son mis límites?
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¿Dónde están mis límites en esta relación?
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¿Dónde yo no voy a transgredir esto?
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Porque si no implica violarme. O porque si no implica hacerme
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daño, o porque si no implica abandonarme para sostener este
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vínculo. Entonces muchas veces en los
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procesos donde acabamos de terminar una relación suelen
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haber que han habido falta de límites o han habido situaciones
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donde esos límites los he transgredido y ese proceso de
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parar y de ver qué me he pasado, qué límites no he sostenido, qué
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ha sido para mí importante que no he puesto encima de la mesa.
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Que que no, que de qué me estoy dando yo, cuenta.
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¿Qué me ha pasado? Es un proceso de conciencia que
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hace falta en ese proceso de luto.
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¿Es correcto? ¿Pero la comunicación, cómo?
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¿Cómo lo decimos? Hablábamos ayer, entonces tú no
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hagas esto o tú no, no, no es yo.
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Para mí esto es importante, yo me siento así, yo yo, yo, yo el
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yoísmo no, que es que en la en la pareja.
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Tenemos la dificultad del tú, es que es que el es, que el es que
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el os quería. Claro, no nos tienen
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acostumbrados, nos dicen que no hay que hablar mucho con el yo
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tal, pero en este caso en las discusiones hay que usarlo para
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no generar más discusión. No, no es para no generar más
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discusión, sino para tener una comunicación efectiva.
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Las discusiones no son malas, son necesarias, sino para que
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realmente lo que yo quiero decirte sea efectivo.
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Eso es y lo entiendas. Y claro, no.
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Y me entiendas a mí y me entiendas, me entiendas cómo me
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siento, no, yo no te tengo que decir lo que tú tienes que
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hacer, sino que cuando lo que tú haces, lo que tú haces, cómo me
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hace sentir a mí que es diferente.
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Entonces es que la discusión, aunque nos enfademos, aunque
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sean conversaciones incomodísimas, tengan su efecto,
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no a lo mejor no inmediato, pero su efecto de cambio en nosotros,
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esa construcción. Para construir esto necesitamos
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hablar esto súper, sí. Muy.
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Importante. Dos límites, claro, y cada 1
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tiene los suyos. Eso es luego el estar mucho
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tiempo soltero, soltera es es muy bueno también para
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conocerse. Sí, es un buen, una buena etapa
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de autoconocimiento y también de amor propio, porque mucha gente
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en pareja. Se.
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Pierde, no se deja de amar, no se deja de querer, se deja de
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cuidar, de mimar todo por el otro con otra persona y no sabe
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quién es tampoco por lo mismo, porque se pierde.
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¿Cómo puede una persona que está soltera empezar ese proceso de
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autoconocimiento y amor propio? A ver al principio, sobre todo
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depende de la ruptura. Claro, sí que aquí cada persona
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vive un mundo en una ruptura. Hay hay rupturas muy dolorosas y
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que que los primeros meses implican muchísimo dolor YY
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muchísima reconstrucción YY muchísimo cambio.
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Entonces esos mismos cambios e incluso esas mismas decisiones
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de me voy a todo vivir o salgo menos o estoy más tiempo conmigo
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mismo ya son acciones que hacemos.
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Que con el tiempo nos dicen cosas de nosotros.
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Entonces aquí sí que es verdad que yo siempre digo que hace
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falta tiempo porque las cosas cuando las las tienes aquí
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delante, no las ves con el tiempo.
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La perspectiva, hay una capacidad de visión más amplia.
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Entonces hace falta tiempo, hace falta darte cuenta y evaluar la
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relación de dónde vienes o incluso no tu última relación,
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sino de dónde vienes. ¿Hace falta también hacerte
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preguntas muy yoístas, porque el problema no son las parejas, es
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como me vinculo yo, pero ya no desde dónde?
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YY Fíjate, ya no son solamente patrones.
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Yo una cosa que me di cuenta, por ejemplo, yo ayer de mí
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misma, que no tiene que ver con patrones de pareja, tiene que
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ver con patrones en los que tú actúas con El Mundo.
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¿Cómo te relacionas con los demás?
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¿Cómo te vinculas con los demás si alguien tiene un problema?
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Si yo me vínculo desde el rol de salvadora, probablemente me
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vincule desde el rol de salvadora con mi hermano, con mi
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madre, con mi pareja, con mi amigo o con el vecino de
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enfrente o con mi paciente. Claro.
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Entonces es un momento de análisis de cómo son mis
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relaciones en El Mundo. La pareja no es más que una
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manera de vincularnos. O sea, los seres humanos
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necesitamos vincularnos. A lo que no tenemos que asociar
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es biológicamente que necesitamos vincularnos con una
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pareja. No necesitamos vincularnos,
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estar vinculados y hay etapas. Hay etapas que que son pareja y
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hay etapas que no son pareja. Y nos y nos vinculamos con
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amigos, nos vinculamos con con con familia, nos vinculamos con
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hijos porque es el momento vital que necesitamos estar vinculados
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con nuestros hijos. ¿La pregunta es, cómo me vínculo
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yo con El Mundo y a veces la soledad o el el apartarme me
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permite ver otras veces ese aparte es una evitación a que me
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vuelvan a hacer daño, no? Pero pero bueno, es esa
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pregunta. Son todo preguntas reflexivas.
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Para activar el modo observador. No, eso es auto observador, sí
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auto. Observador.
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¿Sí, Juanito está ahí a tu lado, EH?
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Hombre, pero es que. Juanita.
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Juanita. ¿Ahí a tu lado, ven, aquí ven
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nada, no? La típica excusa que se pone
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mucha gente cuando hablas con ella no y dices va, llevas un
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montón de tiempo sin pareja tal. Yo estoy bien sola, yo estoy
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bien. Solo esa frase esconde muchas
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cosas. Puede.
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Esconder muchas cosas. Puede.
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Porque evidentemente puede esconder un miedo a que te
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vuelvan a hacer daño. Porque claro, porque la
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evitación es un mecanismo de protección.
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Muchas veces las personas no es que no, no quieran amar.
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No es que no quieran estar con alguien porque estén bien solos,
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porque quieren evitar volver a sufrir.
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Y hay momentos y hay personas que te dicen, no, yo ahora mismo
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estoy bien así porque es lo que yo necesito y lo que yo elijo,
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porque yo lo necesito ahora mismo estar conmigo mismo.
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¿Entonces no hay dogmas, hay personas, hay momentos, hay
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heridas, hay historias y hay procesos, que esto es lo que a
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veces se nos olvida, no? Porque mandamos mensajes muy
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generalistas de besaba por ti Señorito.
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Es que hay veces que. Iba a decir, soy así, pero
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bueno, estoy configurado así ahora mismo.
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Ya. Me he desconfigurado.
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Entonces hay hay personas que te dicen no, no, no, no.
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Yo no quiero líos, no quiero historias.
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Yo estoy súper bien así o no hay nadie a la altura o no quiero a
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nadie que me fastidie la paz. Muchas veces puedes esconder
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miedo, puedes esconder dolor, puedes esconder sentimiento,
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sobre todo de desesperanza también.
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Hay una frase que que me han dicho alguna vez últimamente,
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que es. Me ha costado mucho construir mi
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paz para que alguien venga ahora y me la destruya, pero si ya vas
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pensando así, el primero que llegue te la va a destruir.
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No tiene por qué. Hombre, te la estás ya, tu es es
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tu pensamiento. No.
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No, no os. Encanta que me riña.
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Osea me ha costado mucho construir mi paz, construir mi
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equilibrio, no quiero volver al caos.
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No, no, no, eso no lo dicen. Tan bonito no lo dicen.
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Eso lo dices tú, no quiero que venga alguien y me la destruya.
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Bueno, claro, no quiero volver. Esto también puede significar,
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no quiero volver a repetir patrones de relaciones tóxicas
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donde yo no me vinculo de manera sana.
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¿Pero por qué vas a repetir patrones de relaciones tóxicas
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donde tú no te vinculas de manera sana?
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Pues porque lo estás ya manifestando.
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No, no tiene por qué, pero. Si vas con el pensamiento
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negativo. ¿Pero por qué?
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Pero por qué es el pensamiento negativo, no lo.
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¿Entiendo eso no es un pensamiento negativo, cuál es
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que yo no tengo dinero porque? Pues eso es igual, es que yo no
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quiero, ya estás diciendo yo no quiero, pues toma, va a venir
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ya. Entonces lo que yo te puedo
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decir es, me ha costado tiempo estar en un equilibrio y estar
38:45
en paz ahora mismo conmigo misma, y no voy a sostener un
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vínculo a cualquier precio que me destruya esto.
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Es que eso no lo vas a saber hasta que no empieces.
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Bueno, depende, depende. De si.
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No, hombre, claro, hasta que lo empiezo claro hasta que no,
39:00
hasta que lo empiezo a vincularme.
39:01
Pero por eso hay que diferenciar entre personas que evitan cuando
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estamos evitando. Ah, cuando por incomodidad, por
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incompatibilidad o incompatibilidad, por
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incomodidad. Ya lo que has dicho antes.
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¿Sí, claro, entonces una cosa es ostras, he construido esto?
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Qué guay, porque ahora mismo. Puedo sostenerme en autonomía,
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en independencia afectiva, en valoro mi vida, en estoy
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construyendo una vida sana conmigo misma, en la que no
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necesito una relación de pareja, aunque la quiero y la deseo y no
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me cierro a ella. Entonces no voy a estar en
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relación a cualquier precio. Fin.
39:45
Y esto no es. Que esté con pensamientos
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negativos no es que no voy a no voy a estar a cualquier precio,
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no voy a. Soy.
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Muy expresiva, aunque luego Sergio, me riña de que me muevo
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mucho, soy súper expresiva. Vamos, no, no.
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¿A mí me gusta eso, vamos a ver, me gusta que te muevas, no?
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Es que luego me dices que que si me muevo mucho y que se me oye.
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Me escribe mucha gente, vale en mi cuenta.
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César González Alcaide Arroba muchas personas diciendo que
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están deseando amar, deseando enamorarse, pero tienen miedo a
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que les hagan daño. Entonces esas dos frases ya son
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incoherentes, ya están chocando ahí es imposible, no te va a
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llegar nadie, estoy deseando enamorarme, pero tengo miedo,
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que me hagan daño y que no entra nadie ahí.
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Si estás deseando enamorarte, no puedes tener miedo a.
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Que te hagan daño. Porque no va a venir nadie,
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porque cualquiera que se acerque a TI vas a desconfiar.
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¿Estoy de acuerdo en el que evidentemente el miedo genera
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una serie de conductas que hace que te protejas ahora, pero
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entonces? ¿No estás deseando enamorarte?
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¿No es verdad? No es no.
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No seas tan dogmático ni tan extremista de una cosa o la
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otra, no es decir, puedes tener miedo cuando a TI te han hecho
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daño. Eso no se borra y el miedo es un
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mecanismo que tú tienes de protección y eso va a estar ahí.
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Otra cosa es que tú seas consciente, digas, tengo muchas
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ganas de construir algo con alguien, tengo muchas ganas de
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vincularme, de encontrar a alguien, de enamorarme o ya no
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de enamorarme, que es el primer proceso.
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Sino de construir una relación de pareja, de tener un proyecto
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de compartir, de amar y ser amara en un vínculo de pareja.
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Tengo muchas ganas de esto, pero evidentemente hay miedos que
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tengo detrás y que soy conscientes que están y que yo
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no me los voy a quitar, sino que yo me estoy trabajando para
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saber qué persona hay que. ¿Hacer un casting ahora?
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¿Me he pillado qué persona me me va bien?
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Venga, primero segundo. Tercero, no cualquier persona no
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voy a no voy a vincularme con cualquier persona que pase por
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ahí. ¿Pues entonces no empiezas a
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construir nada con nadie, porque una construcción lleva su
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tiempo, Eh? Ya, pero pero. ¿4 días no sabes
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si es la persona o no esto? No es como ir al mercadillo,
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cualquier cosa me sirve, pues no.
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No cualquier vínculo a mí no me sirve.
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No, no, no digo que cualquier vínculo te sirva, digo que
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cualquier vínculo necesita un tiempo de construcción.
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No vas a tener. No vas a tener varias opciones.
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Evidentemente, pero es que el miedo no te lo vas a quitar
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porque es el miedo no se quita, se es consciente de lo que te da
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miedo, pero no te dejas llevar por ese miedo.
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Y aunque te da miedo, y aunque eres consciente de tus heridas y
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aunque eres consciente de tus limitaciones, aún así te
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empiezas a vincular con alguien. Con el que ya sabes o ya
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empiezas a saber lo que sí y lo que no, no es que empiezas a una
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relación porque como tú quieres, vincularte a cualquier precio
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con cualquier persona y te dedicas a conocer a cualquier
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persona porque no va así. Vale, pero ahí también entra
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luego el tema de que nos hacemos más exigentes y nadie nos
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encaja. Tenemos menos paciencia, no
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aguantamos. Tonterías a la mínima sentimos
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rechazo hacia la otra persona. ¿Eso es un problema, el volverse
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tan exigente? Pues tan.
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Exigente es lo que yo estoy ahora, que tengo la vara de
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vivir muy alta y no me encaja casi nadie.
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Mira, o sea, aquí lo que tenemos que es afinar un poquito.
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Porque el término exigente se vuelve peyorativo en este
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contexto no es que tú estás soltero, porque es que eres muy
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exigente cuando tú es que estás soltera.
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Porque es que, claro, es que exiges mucho y pides mucho y se
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convierte en un término peyorativo.
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La exigencia, la una exigencia sana, realmente es poder decir,
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no quiero volver a repetir patrones.
44:30
No quiero volver a estar en este tipo de vínculos.
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No quiero este tipo de mujer a mi lado.
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No quiero construir con este tipo de persona a mi lado porque
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vengo de este patrón. ¿Entonces es es una exigencia
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sana? ¿Claro, son tus límites,
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entonces? Te conviertes en una en una
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persona, es una exigencia sana donde tú eres consciente de tus
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límites, de lo que no quieres volver a repetir, de lo que no y
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que conoces a alguien que dices, Ostia, no es que esto no.
45:11
Eso es porque estás comparando no con las otras personas.
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Bueno, no es que compares, claro.
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Es que las personas seguimos ciertos patrones, claro, y el
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que corta el patrón no es la vida que te pone a una persona.
45:25
Eres tú. No es que elijo personas no
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disponibles ya porque estás ahí. El que tiene que cortar el
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patrón eres tú y eso es autoexigencia y eso es ser
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exigente con lo que tú quieres y con tus límites.
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Por ejemplo, la típica persona que joder es que siempre me
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gustan mujeres, hombres casadas, por ejemplo, no, no es
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casualidad, es que las buscas tú.
45:50
¿Claro, entonces este tipo de exigencia?
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¿Donde tú dices, oye, es que necesito reciprocidad, es que
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necesito una persona? Yo quiero una persona que pues
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que no, no tenga ambigüedad, que tenga claro lo que quiere con un
46:06
cierto tipo de compromiso. No quiero vínculos ambiguos,
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esto no es exigencia, es aprendizaje y es cortar
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patrones. Y si para eso llevo 6 años
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soltero. Pues maravilloso.
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¿Por qué? Porque he conocido a este y esto
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no quiere esto. Es fuera, pero vamos a ver.
46:37
¿Ahora cuándo es la exigencia defensiva?
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Cuando yo empiezo a conocer a gente y empiezo a descalificarla
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rápido, donde cualquier cosa de la otra persona me pone
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nerviosa, dónde enseguida encuentro pegas con todo.
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¿Con donde estoy proyectando una relación o una persona ideal y
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no real? Claro, donde cualquier cosa
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estoy como exigiendo y no conociendo a la persona, sino
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midiendo lo que es y lo que no es.
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Es otro tipo de exigencia. Hay ahora un tipo de exigencia
47:16
que es como tú tienes que pasar por este filtro, ya es una
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exigencia no sana. Claro, porque una cosa.
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Sería claro, una cosa es la la exigencia del del aprendizaje,
47:28
la sana, y la otra cosa es la exigencia defensiva de la falsa
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concienciadora de como yo estoy en 1° muy alto de conciencia.
47:37
¿Que eso es? Eso es grado de evitación casi
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siempre. No es que me conozco mucho de
47:45
evitación o de libro de libro. Evolucionar y otra cosa es la
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autoexigencia que te aísla. Eso es eso, es la no, no la
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autoexigencia, la exigencia fuera.
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Bueno, sí o. Sea sí clara la exigencia
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defensiva, donde enseguida pues lo notas como en en cosas que
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pronto conoces a alguien YY lo descalificas con pequeñas cosas
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que hace constantemente estás cuestionando lo que enseguida le
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pones pegas a todo. Con que buscas relaciones
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ideales, sino reales, donde no ves que la otra persona puede
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tener defectos y que son son incómodas las cosas.
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Y otra cosa diferente es yo te conozco y estás casado, pero me
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encanta, pero me haces sentir y yo si guay, no, no estoy siendo
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exigente. No, no, repito patrón, no soy
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masoca, repito patrón. Repite patrón porque eres masoca
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o Juanita estoy enamorado. Yo quiero a Juanita en todos los
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capítulos. Producción, pues se puede
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alquilar una Juanita, por favor. Ya tenemos una no, ay.
49:00
Juanita, mira, mucha gente que no quiere pareja.
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Vale que. Esperamos hablar antes, pero me
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gustaría profundizar más. Por 1, por 1 elección o por un
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miedo es. Porque no quiere perder su paz.
49:14
¿Vale, o la falsa paz que cree que tiene?
49:20
Entonces eso es una putada también porque muchas veces te
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gustaría compartir esa paz con alguien en tu casa, en ese
49:37
silencio, estar con alguien ahí, pero como te has vuelto Así pues
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no tienes a nadie. ¿Qué dogmático?
49:49
Se está, se. Está describiendo él, Eh, se
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está escribiendo él, no, la la paz no es ausencia de conflicto.
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La paz no es ausencia de incomodidad en absoluto.
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¿Cómo me lee, cómo sabe lo que quiero que diga?
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Hombre. Es que o sea, me refiero, es que
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acabas de hacer una disertación que que que que no hay por donde
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cogerla, no hay por donde cogerla.
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Entonces la paz no es ausencia de conflicto ni de incomodidad.
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La cuestión es que muchas veces construimos una paz o
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construimos un equilibrio o un Estado, porque ahora mismo es lo
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que nos protege, porque nos han hecho daño o por no nos han
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hecho daño en en sitios donde nos han hecho daño y eso nos
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genera seguridad. Pero no es como tengo paz, ahora
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no quiero esto. También Juanita foca, Juanita,
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ahí mira qué bonitas, mira qué bonita vamos a afiliarnos con el
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criadero. Sí, real.
51:01
Luego también hay un temita. Cuando estás solito, solita,
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perdón, soltero, soltera. ¿Y es pues leche porque quiere
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sexo, no? Claro, es así, es un personas.
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¿Y claro, hasta qué punto hay que ser claro ahí?
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Porque si vas de ese palo, joder, ninguno quiere, macho.
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No, no te entiendo. Sí, yo te lo explico fácil.
51:33
Si tú vas del palo, de que no quieres relación, de que no
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quieres nada serio, de que solo quieres pasártelo bien tener,
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pues una amiga, un amigo o tal. Uf, no viene bien eso en la
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mayoría de casos. ¿Bueno, y qué?
51:48
Ya no sé, no es nada malo. La otra no, porque la otra
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persona no quiere lo mismo que tú.
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Quiero un compromiso y quiero una relación.
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¿Pero cómo se puede tener esa seguridad y hacerte esta así de
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de entrada a lo mejor? Empiezas con el tema sexual, con
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esa persona y luego te das cuenta que quieres construir
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algo más. Ya, pero puede ser que no, pero
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de punto de partida, tú no quieres lo mismo que yo fuera.
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Entonces, perfecto, imagínate, no hay que ser claros desde el
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principio con eso. Sí, con las cosas básicas, con
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la estructura básica, claro, más que o sea, es ser honesto con 1
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mismo, es ser honesto con lo que tú quieres.
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¿Con qué vínculo quieres? Tener con esa persona o qué
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vínculo quieres construir con alguien.
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Si ese es el momento que te apetece conocer a muchos
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hombres, conocer a muchas mujeres, disfrutar, disfrutar de
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tu sexualidad, disfrutar de tu independencia, de tu libertad,
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de nuevas formas, de relacionarte sexualmente de lo
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que quieras. Fantástico, pero si estás en un
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momento donde quieres construir. Donde te apetece relacionarte en
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un vínculo de pareja con un nivel de compromiso cada 1 el
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suyo, cada 1 con su modelo de pareja, cada 1 con su modelo de
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de vivir, su vínculo, cada 1 con su historia.
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Tienes que ser honesto, claro que sí, perfecto.
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Y si a TI te apetece quedar con una mujer y tener relaciones
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sexuales, fantástico, pero si yo el motivo de esta cita que yo
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estoy teniendo contigo es ver. Si me interesas como persona, si
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puedo construir algo contigo, pues probablemente no me acueste
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contigo y no necesito una segunda cita porque tú quieres
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una cosa diferente a la mía, en fin.
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Eso es, pareciera en algún momento que estoy hablando
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siempre de mí, pero no o k esto es un Consejo muy bueno, sobre
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todo para la mayoría de hombres. ¿Que hacen estas cosas feas y
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mujeres también? No lo sé.
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Yo hablo de por un hombre. El que es feo.
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Feo es ocultar tus intenciones. Ajá, vale, eso sí me.
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Refiero, obviamente no, si fuera con esto no es feo, oye.
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Mira. ¿Mis cartas son estas, tú las
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juegas o no? Pero.
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¿Enseñar otras y luego hemos no es interesante ser coherente con
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1 mismo? Claro, y tener la conciencia
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tranquila y no engañar. Claro, y si estás en un momento
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donde te apetece conocer a la otra persona, pero sin ningún
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tipo de compromiso, porque voy a conocerte a ti y voy a conocer a
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7 personas más o probablemente mañana me llamen de un trabajo y
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me vaya a Lituania a trabajar, pues ser honesto y me apetece
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conocerte. Mi alcance, tener sexo, pero
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también a lo mejor me apetece cenar, pero no voy a tener
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ningún tipo. De compromiso contigo.
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O sea, no voy a querer un vínculo con este tipo de
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compromiso, pero eso no significa que no pueda existir
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una relación entre nosotros. Totalmente.
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Luego, cómo se desarrollen los sentimientos, evidentemente, o
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cómo se desarrolle lo que yo voy de haciendo por ti, pero está
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claro lo que tú quieres y lo que yo quiero.
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Eso es. Y tú te metes aquí de manera
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decidida o son tus heridas las que hacen que esté decidiendo
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alguien que no esté disponible para mí o que no es que esté
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disponible para mí, sino que vaya a querer lo que yo quiero.
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Querer, claro, es que además se puede hacer mucho daño si.
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¿Te haces mucho daño si? Y haces mucho daño porque si tú
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sabes que solo quieres sexo y ves que la otra persona busca
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algo más. Tú tienes clarísimo que no
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quieres nada más y sigues viviendo con esa persona solo
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por el sexo. ¿Le vas a hacer pupa?
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A eso me refiero. Sí, claro, sé.
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Una. Responsabilidad emocional, o
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sea. Un hombre o sé una mujer de
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verdad. Bueno, soy una persona.
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O sea. ¿No me refiero, no es tanto ser
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una mujer, un hombre, sino ser una una persona con una
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responsabilidad emocional, pero tú cuando vas a un trabajo?
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¿Pides tus tus requisitos? No, oye, pues este es mi
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currículum, sé esto, tengo esta experiencia, estoy buscando más
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o menos esto y la persona que te que de la empresa que te va a
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contratar es esta, es la oferta laboral.
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Esto es lo que hay cuando tú vas a un restaurante, este es el
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menú, esto es lo que vale. Claro, si.
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¿Es que no es una cuestión de ser hombre o mujer?
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Es qué narices quieres que luego ya veremos si lo que quieres es
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motivado por tus traumas, por tus heridas.
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Por por tus infancia, de tu padre, de tu madre y de tu tía,
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de tu abuela. Ya no lo sé, pero sé consciente
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de lo que quieres y comunícalo. Eso es ser responsable contigo y
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con la otra persona. Totalmente eso.
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Es poner límites, eso también es ser exigente.
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Claro. Desde una manera.
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Constructiva, constructiva, claro que bueno.
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No, bueno, sí señor, sí señor, sí señor, vamos a leer una de
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las historias vuestras que nos mandáis, para todos los
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capítulos nos encantan. Esta es muy chula y dice así,
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Hola César y Leti, qué bonito, ya falta Juanita la próxima
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Juanita. Os escribo porque llevo semanas
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dándole vueltas a algo y no sé muy bien a quién preguntárselo.
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Espero que hayas acertado aquí. Tengo 42 años, soy de Madrid y
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llevo casi 4 años sin pareja. Vengo de una relación bastante
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intensa que terminó mal, con mucha decepción y desgaste.
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Después de eso decidí centrarme en mí y lo hice.
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He cambiado muchas cosas en mi vida.
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Me siento más tranquila, más estable y sinceramente, no echo
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de menos tener pareja en el día a día, pero hay algo que no sé
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explicar, no siento tristeza. Pero tampoco ilusión.
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Es como si estuviera en un punto neutro, ni mal ni bien del todo.
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Y lo que más me desconcierta es que cuando veo otras personas
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enamoradas o empezando algo bonito, no conecto.
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No siento ganas de eso y antes sí también.
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Me pasa que cuando alguien intenta acercarse a mí con
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interés no es rechazo, pero es como indiferencia.
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Como si nada me despertara algo dentro y eso me da miedo, porque
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no sé si esto es paz o si me estoy apagando poco a poco sin
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darme cuenta. Por eso quería preguntaros, es
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normal dejar de sentir ilusión durante tanto tiempo y que no
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vuelva a. ¿Ver la la la pregunta final no
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es coherente con el relato? Porque no tiene que ver tanto
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con el tiempo. ¿La otra pregunta es cómo se
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recupera la emoción sin forzarla, sin tener que
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obligarte a sentir? Y luego hay otra pregunta.
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Que son preguntas muy, muy. Puede ser que en el fondo yo ya
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no crea en el amor, aunque no me atreva a decirlo, bueno.
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¿Es que en el amor no se cree? ¿Es una cuestión de creer o no
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creer una cuestión también como un poco de Estado, no, tú qué
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piensas? Yo creo en el amor y moriré.
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No, no tanto en la creencia del amor, sino de lo que dice ella.
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Yo pienso, pues, que hay mucho miedo, eso es lo que pienso en
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este. Relato no a.
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¿Lo mejor? Pues faltan detalles.
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Obvio, faltan detalles sobre su anterior relación sobre.
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Todo claro sobre qué ha perdido su anterior.
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Sí, claro sobre qué ha. Perdido.
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Claro, terminó mal una relación muy intensa.
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Y desgaste. Claro, y durante un tiempo se
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está construyendo a ella donde está en ella y donde
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probablemente haya encontrado un equilibrio, donde la autonomía,
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la independencia, donde hay una estabilidad y hay un equilibrio.
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Ella dice, no hay tristeza, pero hay una sensación de vacío.
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Entonces eso nos está diciendo que algo está pasando.
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Ahí. Claro, entonces sí que es verdad
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que. Hay que analizar muchas partes
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de su vida, de ver en qué momento está a nivel personal,
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si hay otro tipo, por ejemplo, de necesidades con 42 años, hay
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otro tipo de necesidades biológicas, hay maternidad, no
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hay maternidad ahí. ¿Qué expectativas tenía de que
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cuál iba a ser su vida y cuál está siendo?
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¿Cómo están los demás quesitos de su vida a nivel social, a
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nivel familiar, a nivel de identidad, el hecho de tú estar
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bien o haber construido una vida autónoma, independiente y dónde?
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Te estés conociendo. No significa que en partes de TI
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que estén por desarrollar y por explorar.
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Entonces no es una cuestión de forzar, es una cuestión de que
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probablemente haya miedo a volver a vincularse.
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Y eso se trabaja. Hay que analizar ahí qué tipo
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de, con qué tipo de persona se está vinculando, a qué tipo de
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persona rechaza, a qué tiene miedo.
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¿Cuáles son los grandes suyos de pareja?
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¿Qué le gustaría en esta nueva faceta que ha encontrado o que
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ha desarrollado? ¿Cómo construiría ahora una
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relación de pareja? Porque claro, ella viene de una
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relación de pareja, una nueva parte de identidad durante 4
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años. ¿Y ahora qué pareja construiría
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con mi nueva yo? Eso es lo que nos cuesta a.
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Lo mejor es que no sabe cómo es su nueva yo.
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Claro, con este momento de transición, porque claro, la
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persona que yo era hace 4 años en pareja no es la persona que
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yo sería. ¿Claro, hay muchas cosas que
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haría faltan ahí, no? Entonces sí que le animo a que
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el que todas estas preguntas que son muy abiertas, las intenta
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bajar a la tierra con cosas mucho más concretas.
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¿A que tiene miedo? ¿Que le gustaría ir a una
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reacción de pareja cuando ve a alguien que esta enamorado?
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¿Porque siempre rechazo? Si muchas veces lo que
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rechazamos es lo que más anhelamos, pero lo rechazamos
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porque nos da miedo y es un espejo, claro, entonces me da
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miedo que esta estabilidad que yo he construido, si me vínculo
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desaparezca, por lo tanto es una falsa estabilidad, es más
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evitación que otra cosa. Yo lo que le recomiendo a esta
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chica que pone su nombre abajo, Laura de Madrid, hay muchas, es
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que se ponga en contacto con un profesional.
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Claro, aquí es analizar. Y que pueda, pues, tratar su
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caso con calma. Claro, analizar bien, porque sí
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que es verdad que cuando salimos de relaciones de pareja
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dolorosas o difíciles. Bueno, ya no hace falta que sean
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ni difíciles, que cualquier ruptura es dolorosa y hay un
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tiempo de transición, de crecimiento personal o de
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autonomía o de independencia. ¿Qué pareja nueva?
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¿Cómo voy a estar en esto? ¿En pareja?
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Tengo una visión negativa o dolorosa de la pareja y no he
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construido una positiva o no creo que haya una positiva, o
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sea, es como si yo estoy en una cueva.
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Si es de una cueva y hay un León como esta.
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Juanita, Juanita está diciendo Laura que tranquila.
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¿Eh, qué pasa? Uf, esto es el León.
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Juanita está viendo cosas, está viendo cosas.
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Si si salgo de la cueva y hay un León y me ha atacado,
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probablemente tenga miedo volver a salir de la cueva porque
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piensa que hay un. León, claro.
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Entonces. ¿Eso es entonces el hecho de que
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esté bien así, pero también que no haya tristeza, pero ya vacío,
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es porque hay partes que no están analizando de ella y
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porque tenemos que ver también cómo es a nivel social, cómo es
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a nivel familiar? A nivel claro, hay muchas cosas
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que influyen, porque si tengo 42 años y a lo mejor la maternidad
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formaba parte de mi vida y no estoy siendo madre, entonces ya
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no es solamente. La parte de la pareja es la
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parte de la estructura familiar, también la que no está formando
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parte de mi identidad y de mis expectativas.
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Claro, porque tienes que ser complicado también a estas
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edades. Pues quedarte soltera, sí,
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bueno, en este caso soltera y que quieras ser madre, que no es
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un problema porque hoy en día cada vez más mujeres, pues se
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someten a tratamientos y son madres solteras.
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¿Joder, es una pena, no? En el fondo también porque.
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Porque hay hay madres que lo deciden ser solteras por
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elección. Pero es una cosa, pero otra cosa
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es que lo tengas que ser por necesidad, porque si no sabes
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que. Se te puede, claro.
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Dices, ostras, no sé cuánto me queda y a mí me hubiese
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encantado con construir una familia tradicional.
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Sí, sí, sí. Cada 1 que haga lo que.
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Quiera, obviamente. Por eso digo que.
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Puede ser un problema a nivel psicológico también que te
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genere un trauma muy fuerte y una urgencia que te pueda
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arrastrar a una mala relación. Solo.
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¿Por necesitar un esperma? Sí, sí, a ver, no.
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No es así conscientemente, pero sí que este motivo nos influye
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mucho. Yo lo veo un montón en consulta
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que cuando se dan rupturas cercanas a las edades de.
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Límites en la transición de la mujer de poder ser madre o no
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hace que evidentemente se disparan un montón de cosas.
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YY yo he visto consulta personas que no tenían claro si querían
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ser madres o no y están en una razón de pareja mucho tiempo y
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no tenían claro si lo querían ser.
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La ruptura les activa o que de repente quieren ser madres.
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Claro, no es la ruptura en sí, sino la situación en no poder
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serlo el de repente ahora. Claro, entonces esto se dispara
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en la mujer sí que se se dispara, sí.
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Y es que el mayor índice de divorcios es de 40 a 50.
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Entonces, si encima no tienes hijos, esa seriedad es que hoy
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es fácil que no tengan hijos hasta de los 35 hacia arriba.
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La manera los los guiones de pareja se han han cambiado una
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barbaridad, han cambiado muchísimo.
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¿Se ha retrasado mucho la maternidad?
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Claro, sí. Incluso el cómo vivimos los
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vínculos, el cómo conocemos a las personas, el tiempo que nos
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dedicamos, conociéndolos a a las personas.
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Antes era bueno lo único que existía.
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Bueno, lo único que existía era y los hombres, la mili.
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¿Que era lo que retrasaba un poco, no?
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Mis padres tardaron más en casarse porque mi padre hizo la
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mili, no, si no la recordaba mal, que luego a lo me dijo, mi
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padre me dice, no, no es así, pero como yo soy una obsesa un
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poco de saber mi historia familiar, que a mi padre lo
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llevo frito preguntándole cosas ahora.
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Retrasamos todo mucho más, pues para la independencia de la
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mujer a nivel de de deshacer El Mundo laboral, o porque queremos
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valoramos crecer profesionalmente, o porque
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existen las posibilidades de irnos a vivir fuera, o vivir
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experiencias y vivir fuera y tener vivencias personales antes
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de las del pensamiento que tenemos, de El compromiso que
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supone tener hijos. Antes de todo esto tengo que
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hacer todo esto nos retrasamos y esto, claro, modifica.
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Exactamente, Laura, muchas gracias por escribirnos.
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Bueno, pues tu proceso nos faltan, sobre todo a ella, que
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es la. Profesional a tus.
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Claro, yo te invito, pues a que te pongas en contacto con con
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leti. Siempre dejamos su contacto en
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en la descripción del vídeo. Y bueno, y si quieres que su
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equipo te pueda tratar, pues tiene un equipo maravilloso que
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sin duda te puede ayudar muchísimo.
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Así que muchísimas gracias. Laura por tu compartir ha sido
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muy valiente. El problema de las rutinas,
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también cuando estamos mucho tiempo solteros solteras provoca
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también que evitemos meter a alguien en casa, tus rutinas, tu
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tu orden. Incluso a veces eso, pasado un
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tiempo, llega a ser casi obsesivo, muy cuadriculado,
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carcelario, diría. Vale.
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¿Entonces, cómo podemos por hacer una metáfora, desatar ese
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nudo poco a poco aquí? Para que no nos suponga un
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desequilibrio en nuestro día con.
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Cuestiones de la convivencia en sí o con cuestiones de mucho
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tiempo. Estando soltero, evidentemente
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un he formado una vida muy independiente.
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Claro, es un poco todo claro. ¿Sabes qué pasa?
1:09:53
Que hay una cosa que sí que es bastante interesante, que es las
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relaciones y las habilidades relacionales se entrenan y se
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desentrenan. Claro, o sea, me refiero cuando
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tú, por ejemplo, hay una persona que lleva mucho tiempo en
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pareja, está entrenado lo que nos ha contado antes Sergio de
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nos vamos a ir a comer luego tú y yo me dicho, pues no lo sé,
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depende, no sé qué, no sé qué más, pues tal y yo tengo no sé
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qué, tú tengo, no sé más, tenemos que grabar tal y he
1:10:26
dicho, espera Inma, no, entonces él está entrenado.
1:10:31
Para contar con la otra persona. Para contar, para para lo que
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sea, está entrenado en esa habilidad relacional, en el
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vínculo. ¿Vale, entonces qué pasa?
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Que cuando tú lo cortas, imagínate y conoces enseguida a
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alguien que lleva mucho bueno enseguida imagínate rápido y
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lleva mucho tiempo soltero. Yo estoy súper entrenado y
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cuento contigo para todo y yo no cuento contigo para nada.
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Entonces se juntan dos bombas de relojería en aspecto de que una
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persona no está entrenado aún y el otro está hiper entrenado.
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Entonces como pretendería ir contigo al gimnasio y tú
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levantas 100 kg en peso muerto y yo lo he levantado en la vida.
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Estoy. Poniendo un ejemplo muy básico,
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pero él enseguida lo que ha hecho es avisar a Inma.
1:11:27
Las habilidades relacionales se entrenan.
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Entonces, cuando yo he llevado mucho tiempo estando soltero o
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estando soltera y he conocido a alguien por el que merece la
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pena vincularme y entrar en este proceso, hace falta mucha
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comunicación, muchos límites, mucho ceder, muchos enfados,
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muchas negociaciones para poder construir algo.
1:11:54
¿Pero se puede hacer claro, no somos no los primeros, los
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últimos? Claro que sí, siempre y cuando
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estemos o tengamos un terreno donde se pueda sembrar, es
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decir, que queramos lo mismo, estamos en la misma situación,
1:12:15
estemos en el mismo plano, queremos la misma, el mismo
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modelo de relación de pareja. Queremos conocernos.
1:12:21
Entonces es como vale, el terreno está.
1:12:23
No, la estructura está, pues venga.
1:12:26
Vamos a construir nuestro que queremos una casa, un chalet,
1:12:30
una adosada, una casa en la playa que queremos, pues venga,
1:12:33
vamos a hacerlo poco a poco. Entre los dos hay días
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difíciles, hay días que llueven, hay días que hay tormenta, hay
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días que tenemos que estar cobijados, hay días que nos
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apetece, pero lo construimos lo que los dos queremos.
1:12:44
¿Vale, cómo podemos dejar de ser menos tolerantes, o sea?
1:12:53
Si esa persona realmente nos apetece conseguir con esa
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persona, pero nos molestan muchas cosas a la mínima de esa
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persona, porque a lo mejor nos. Claro, claro, nos hemos puesto
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muchas barreras, no mucha. ¿Pero realmente nos me apetece
1:13:10
conocerte? Pero Ostia, me chirría muchas
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cosas. ¿Cómo podemos trabajarnos eso
1:13:14
nosotros? Porque eso es cosa nuestra.
1:13:16
La persona. Es así y punto.
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Total, no va a cambiar ni tiene que cambiar por ti si cambia,
1:13:21
que sea, porque ella quiere cambiar, pero tú es el que
1:13:24
tienes que adaptarte si quieres seguir conociéndolo.
1:13:27
Claro, evaluar bien lo que me molesta porque hay muchos grados
1:13:32
de molestias que tienen que ver con cosas de la convivencia,
1:13:36
cosas de El día a día, cosas de la organización, cosas de.
1:13:42
La comunicación me molesta que pues que no cojas el móvil o que
1:13:46
tú llames Mogollón o que o sea, cosas que tienen que ver con
1:13:49
con, con las habilidades relacionales que hemos hablado
1:13:51
antes. Aquí mucho trabajo que tiene que
1:13:54
ver es conmigo. Es vale, esta persona tiene los
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mismos valores que yo. ¿Sí, vale, qué me está
1:14:01
molestando esto? El paso por paso y trabajar
1:14:05
mucho la comunicación con la otra persona, mira.
1:14:08
Cuando tú haces esto, me pasa esto, me siento así.
1:14:11
¿Reacciono así cómo podemos hacerlo, cómo cómo puedes tú no
1:14:16
deja de hacer, pero cómo podemos llegar a este punto en el que
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trabajemos esto? Los dos que me está molestando a
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mí, que te molesta a ti comunicación.
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Vale. Paciencia autorresponsabilidad
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Autolimites autogestión es la carave de la moneda de las
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relaciones. Oh my hat, qué bonito.
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Claro, claro, y esto lo veo Mogollón y el otro día lo
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hablaba con una paciente que llevaba mucho tiempo soltera.
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Se ha trabajado la vida, se ha trabajado un montón con un
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modelo de tipos de terapia a nivel de conciencia, cursos
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tapip y ya tope y tal. ¿Y yo siempre digo lo mismo, los
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vínculos, eso eran en pareja, no en terapia, en terapia ves?
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¿Eres consciente? ¿Sean las heridas y tal, pero
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realmente donde aprendes a construir un apego seguro es con
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personas que te permiten vincularte así, no?
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Y ha conocido a una persona que en un principio era show claro,
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tienes miedo, eso no te lo vas a quitar.
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Entonces eres consciente de ese miedo y aún así quedas una
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segunda vez aún así. Quedas una 1/3 vez.
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¿Aún así, eres consciente de mira, es que mi cabeza me está
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diciendo porque tengo miedo, pero qué me está demostrando la
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realidad tal pero lo comunico contigo, pero hablo contigo,
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pero queremos lo mismo para entonces?
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Hay un proceso muy consciente de de de la comunicación, de lo que
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queremos y tal y a lo a los 3 o 4 meses me decía Joe, Leti,
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Hostia, es que la pareja es que es súper difícil, mucho.
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Es la cara B es. Que no recordaba ya la.
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Chica, claro, no, pero que construimos un tema de pareja
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ideal, pareja, éxito, pareja como modo de realización y no
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vemos lo que hay detrás. Es como cuando vemos alguien que
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tiene mucho éxito laboral que ha construido una empresa.
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Pero coño, no hemos visto los meses que a lo mejor ha estado
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sin dormir el dinero que ha perdido, que está trabajando los
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domingos, que se ha perdido la infancia de sus hijos.
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Coño, la vaga es súper. Tiene una cara B de la leche, de
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la leche, de la leche súper bonita. 33.
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Casi un paquete entero de leches.
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Aquí hay un problemón. Madre mía, leti.
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¿En este capítulo hay mucho tema que que hemos tocado, Eh?
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Interesante. Mucho tema se se ha volado el
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tiempo. ¿Ha volado, cuánto tiempo
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llevamos? ¿Yo que sé producción, Sergio,
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cuánto llevamos, tío? Pues 1 hora, 14.
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Maravilloso, maravilloso para ir cerrando ya este pedazo de
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capítulo y dejar la miel en los labios a la gente que nos ve
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para el siguiente. Eh.
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Eso es maravilloso al final. Estar solo no es el problema, el
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problema es no saber por qué estás solo.
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Totalmente es no saber cómo te vinculas.
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Eso es. Es no saber por qué lo estás de.
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¿Por qué estás solo? Si tú solo das un refugio o es
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una lección o es una necesidad ahora mismo que tú necesitas
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internamente, eso es. Qué bueno.
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Querida leti, ha sido un placer compartir que me riñas otra vez
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me. ¿He contenido porque me has
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amenazado antes de empezar, EH? Y me he contenido.
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Uy, qué feo eso. Yo no he amenazado, no, no, no,
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por favor puedes salir la protagonista del.
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Capítulo que está ahí escondida. Juanita sal, cariño que nos
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vamos. Juanita.
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Nos vamos, Juanita, Juanita. Mira, me quiere.
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Todavía hay mujeres que me quieren y ella es una me acaba
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de conocer. No me.
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Conoce. Mucho ha sido un placer estar
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con vosotros, estar con leti, estar con Sergio, Sergio, un
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placer. Igualmente, César me ha
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encantado este capítulo. Espero que hayamos podido ayudar
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a muchas personas. Has dado muchísimos consejos,
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muchísimos tips, opiniones muy interesantes.
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Que yo agradezco y valoro también y me las intentaré
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aplicar. ¿Tú sabes que te hago caso a
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veces? A veces.
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A veces que siempre no puede ser.
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¿Siempre no, yo también, EH? A veces te hago.
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Caso, pero si yo no soy nadie. Hoy te he hecho caso.
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Bueno, sí, me he hecho. Caso, sí, pero.
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Está guapa. Guapísima.
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Claro, siempre de Blanco. No, leti, hasta el próximo
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capítulo ha sido un placer. Igualmente de todos vosotros.
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Muchas gracias por seguirnos Live, comentar, preguntar,
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proponer. Nos encanta aportar, los leemos,
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meterme caña, meterle caña. Lo que no estoy de acuerdo lo
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decís si os ha pasado algo de lo que hemos dicho también, o sea,
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todo. Toda la información que nos
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podáis aportar nos sirve para poder seguir ayudando a otras
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personas. Y seguir sacando temas de
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conversación que hay muchísimos. La vida es maravillosa y las
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relaciones son reales, no ideales hasta la próxima amor en
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tiempos revueltos con letty Cebrián.