Latest / Comedy Central Stand-Up / Fernando Moraño - Temporada de sectas
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- Comedy Central Podcast. Gracias, barceloneses. Me lo merezco. Hoy vamos a hablar de un tema un poco delicau tema que la gente me lo está pidiendo mucho, que son las sectas. Eh o porque conocemos la marca España. No empresarios y deportistas que engrandecen el nombre de nuestro país y es que se puede engrandecer más por todas las Europa, pero le ha salido un competidor, sectas creadas de fabricación propia en España que lo están petando en todo el mundo, el estigma España. Y vamos a hablar de la primera secta que compone el se estigma España, Disrupa. España vale porque lo de la religión, ya que el opio del pueblo. No. Yo prefiero que legalicen la religión y legalicen el opio. Es porque en caso de estar moribundo con dolores atroces y a punto de morir, si tengo que escoger entre tres jon Keys ofreciéndome opio y tres monjas rezando por mi alma y el más allá voy a coger el opio solo seguro, completamente, pero vamos allá. La primera secta es el Opus day Opus dei Guapus, de Opus dei oppus de como los lagartos de uv oppus de Bray. Gracias, ja ja elo, pues de ahí perdón. Estoy trabajando un poco de seriedad. No pues de ahí tanto aplauso a mí que el público fácil no me gusta, no me deja crecer como artista. El lo poseéis una secta para lo que no lo sepáis, que fue fundada por el señor Monseñor Escriba de balaguer Vale. Los que no le conozcan es el santo más rápidamente santificado de la historia de la Iglesia cristiana. Su caso se conoce como la turbo canonización. Sabes ah cojonante. Uno de los milagros que se le atribuyen es que le curó una úlcera a una monja. Eh, que eso se cura. Comiendo bien, no le curó el alma, le curó el almax. Eh, las cosas como son. Y además, señores, estamos ante el primer Santo de la Iglesia cristiana con gafas o de tu polla marinera. El primer Santo gafa pasta increíble. Ningún Santo jamás llevó gafas, pero él sí no tenías tanto poderes curativos. Por qué no te curaste la hipermetropía, eh, cabrón que no engañen a la gente hombre. Además, no es serio pons le gafas a los santos vosotros amigos y amigas catalanes y catalanas. Qué pasaría si le pusiésemos gafas a la vez ya damo un serrat, eh sería Stevie Wonder, sí o oh, Michael Jackson, porque va con el niño. Había que verlo en su plan de Joux. Pues bueno lo que va diciendo el Opus. De ahí dice y reza que es ganaréis el cielo trabajando, que hay que trabajar, trabajar y trabajar trabajando. Se gana uno la honra del señor porque el trabajo es el apostolado de Dios Vale, por lo cual si tú trabajas mucho, te garantizas el cielo en el más allá y, además, el infierno en la tierra eres un pacto Cojonudo. Yo soy más del Opus. Knight, lo siento otro rollo. Otro rollo es más, salir todas las noches, ponerte hasta el ojete y entrar en el infierno quemado. O sea, es otro rollo ojo no lo puse porque hay varios centros de formación y educación que son del OPUS, en el cual se han educado a políticos, economistas y periodistas, como por ejemplo, Eduardo Inda vale universidades como la de Pamplona o la de Comillas. Vale hombre viendo eduardo inda uno se da cuenta que estudiar una privada es estudiar entre comillas, pues eso queda revelado a la luz absolutamente enseguida. No, pero hay hay muchos miembros del Partido Popular, ministros que nos han tocado en suerte que telita marinera. No ministros que son flipantes, como, por ejemplo, el Ministro Morenés, ministro de Defensa, antiguamente marqués del asalto. Por qué no vale este, señor antes es el ministro era el presidente de la principal empresa que vendía a bombas de racimo. No sé si conocéis la bomba de racimo. Os explico es una bomba que se tira para atrás en las bodas y la cogen las solteras. Jaja y eso se multiplica y dice por mí, por todas mis compañeras se muere un montón de gente. Es la hostia, pues se ve que Europa ilegalizó la venta de estas bombas y cuando él llegó a ser Ministro de Defensa, se autoidendizó ole Tú polla balear joder. Por qué no oye que es jodido Eh auto indemnizarte, porque si te tienes que indemnizar a ti mismo, cuánto dinero te darías Oye has jodido Eh. El tío negoció delante del espejo. Sabesa cómo te regateas a ti mismo. Es chungo eh en serio. Pero es un tema delicado que no se nos escape de las manos que son granadas. Yo he de decir que bueno. Cada uno tiene sus negociaciones. Yo, por ejemplo, me levanto por la mañana y digo qué hago un sándwicho una paja o un porro. Hago menos daño a la gente, la verdad. Pero ojo, eh, Ojo, Ojo que aquí, en Cataluña también tenemos lo nuestro eh, ojo con los poyols. Eh, impresionante. No una familia, una familia que a nivel de corrupción le llaman el tetra brick porque son la leche y declaran en packa es la hostia. Pero bueno, no me parece excesivo decir que todos los miembros de la derecha española y catalán son de opus dei No se puede asegurar eso. Es mentira. Es mentira, No todos son de lopus. Hay algunos que son legionarios de Cristo Vale. No sé si conocéis a los legionarios de Cristo también conocidos como los Leggins, Eh, qué podríamos decir es legionaria de Cristo Ana Botella, eh, seguimos hablando. Lo dejamos aquí esta mujer. A mí me sorprende porque hace poco me acuerdo se reunió el Partido Popular en Valladolid y Valladolid capital nacional de la democracia Vale, pues se reunieron y no me llamaron a mí para amenizar el Congreso. No sé por qué. No lo sé. No fue no fue aznar, Mira tu pasó una noche muy mala. Yo por qué no habrá ido este hombre. Eh no fue a andar, pero mandó a su mujer, mandó un mensaje en la botella Mira Tú y luego, al día siguiente fue él en persona a buscarla. Por qué, porque es la ley de la botella el que se la tira. Va por ella ahí. Gracias. Pero vamos a hablar del padre fundador de los legionarios de Cristo, el Padre Maciel Vale. Seguramente no lo conozco, no lo conoceréis, pero voy a explicaros la historia del Padre Marciel esto que voy a contar esta en Wikipedia Vale ya no estoy ahí eagerando Vale. Este señor fue expulsado por la Iglesia cristiana por abuso a menores. Madre mía, lo que tuvo que hacer para que la Iglesia cristiana dijo estás pasado. Imagínate, imagínate, Tenía mil denuncias de abusos a menores vale y que sociedad que no joder en la población de Herrera y Pisuerga en invierno, o sea, y cincuenta cincuenta hijos no reconocidos, que es un autobús. Yendo de Herrera y Pisuelga, sabes que ojito, eh, no fualquier cosa. Y además, era morcino a mano, que eso lo podemos Entendéis eso lo podemos entender, porque para cometer todas esas atrocidades tienes que tener algo en lo que refugia artiza es que me pasaron algo que estaba malo, O sea, me fuera oye. Ya sabéis que la morfina está muy bien en ensalada, porque le quita mucha fidez a la pio. Ahora sí, deciros que sigue habiendo colegios de los legionarios de Cristo, que pese a las historias del padre fundador, siguen educando a crios y, además, pagando. La hostia es la hostia. Yo me imagino a los niños yendo de convivencias y cantando alrededor de la hoguera. Se la pelaré? La pelaré? La Pelarela pelaré? Ay Padre Maciel, porque Adiós, para los legionarios de Cristo, la pedrastia no es un delito, es un estado de ánimo. Para los legionarios de Cristo, los abusos a menores no son un mito ni una infamia. Son los padres. Eh, pero bueno, Adiós, yo digo que si Dios, en vez de creyentes, hubiese querido legionarios, no habría entrado en Jerusalén subido en un burro, sino dándole por culo una cabra. No creo yo que sería más aproximado a la realidad. No, pero bueno, ojo porque hay más sectas en España. Por qué, porque la secta española es una secta como ninguna y está rellena de rico y facha sectas como el Palmar de Troya. Palmar de Troya. No sé si los conocéis vale. Esta es una secta que fundaron dos videntes extremeños en una pedanía de utrera. Por qué en utrera, porque en una pedanía, en una pedanía porque porque las vírgenes suelen aparecerse siempre en lugares sin ayuntamiento, sabes, pedanías bosques cuevas. La Virgen no se aparece en mitad de la ciudad ni en el bernabeu sabes. Debe ser un tema de licencias o para evadir impuestos. Nos habría iba a explicarlo, pues ojo que esto es fuerte. Los dos extremeños llegan ahí y aseguran que han visto a la Virgen jugando al pipón con San Pedro. Por qué no vale yo un suizo que se llamaba Maurice Rebaux eh dice coño. Este chiringuito. Me la voy a poner pasta. No y entonces la Iglesia cristiana llama a un cura vietnamitad Oh, ver un cura vietnamita. Yo conocía al cerdo bien habita. No sabía que existía el cura. Eso se puede tener en casa. O sea, pregunto aún ya veréis a un hister paseando un cura vientnamita. La mira habla uta verla lo sabe jaaa ta polla hostia no jodas es que parece un chiste malo no ban dos extremeños, un suizo y un viennamita de montado en una senta. No todo, no lo cuentan. Chiquito con catorce rebujitos encima. Es complicado, complicaba a más, no poder no, pero bueno qué podría deciros el palmar de Troya curioso. Esto es muy curioso. Ellos se montaron su propio papado porque decían que la Iglesia cristiana estaba llena de homosexuales y de comunistas yo coño que yo sepa en la Iglesia cristiana, no que ha habido comunistas que yo sepa vale bueno lo iba diciendo. No, pues el Palma de Troya es un rollo muy fuerte. No porque, además, esta gente está muy vinculada a la extrema derecha, porque lo que más le gusta un cura después de un niño es un dictador. Es una cosa que va solo entonces tenía un montón de donaciones de la extrema derecha española en serio, si bien más lejos eran Santos San Francisco Franco. Eh, que ya era hora, ya era hora. Eh, porque Franco ha hecho cosas muy buenas por este país, por ejemplo, agonizar antes de morir, que eso eso, eso no se lo pidió. Nadie salió de él. Además, el primer bisexual de la historia. Eh, porque le gustaban, le gustaban las mujeres y Carmen polo flipante jaaa algo de hino de vez en fin, amigos, pero no solo hay sectas en España y secas en todo el mundo. En Japón, por ejemplo, tienen su propio rollito, aunque sean tan místicos y tan orientales. Tienen sus rollitos de sectas, por ejemplo la secta o o verdad suprema. Esta gente te lía en un rollo. Esto mezclaban cristianismo, con budismo y con cultura pop y con un poquito de cartamombo para darle uno tengo que espreciar. Gracias y impresionante esto se especializaron en atentados terroristas con Gassarin, gas muy tóxico. Gasearon con este gas tan tóxico el metro de Tokio, que diréis qué cruel ya, pero hay que ver cómo se pone el Metro de Tokio, O sea que ahora hay un edificio para las víctimas, pero te puedes sentar quiero decir que hay que verlo todo su conjuntos. Perdón, Perdón a ver si me van a hacer una mordazada. Sabes, vamos a ir con cuidado, dado no. Pero cuando entró la policía donde la secta encontraron un helicóptero, vale un montón de armas químicas y cantidades extremas de metanfetamina increíble que el de Breaking Bad beso y vamos se cura alcanzar y se pone te tassa la hostia. La hostia no, pero bueno. La industria de sectas más potente del mundo, como siempre en todo es Estados Unidos. Ahí, aparte de Hollywood, tienen otra industria de ficción que genera más dinero, que son las sectas sectas hollywoodienses, como, por ejemplo, la cienciología eh Sabéis, el líder espiritual de la cienciología es Tom Chris el hipollas ese con esa mandíbula que quiere para cortar el hielo en Groenlandia. EH. Y esa sonrisa cínica de niño pijo que parece pequeño nicolás. Eh, pues este tío tuvo una hija porque la madre naturaleza no lo castró a tiempo vale y el día que nació la criatúrica había en el quirófano un chef para cocina la placenta. Sí, porque se come en la placenta vuelta y vuelta con un poquito de legano, porque él sabe que el limón la mata. Sabes j ojo ojo cinco mil pavos. Cinco mil pavos. Le pagó al chef, lo que se hizo invertir en bolsas. La hostia es increíble. Yo no podía engañar sin tapujos. A mí la placenta me gusta chupada desde fuera el coño y cruda como las otras. Lo siento oye qué pasa conserva más las propiedades. A yo lo veo así sabes sin tontería. No, pero bueno nos reímos y nos escandalizamos con esto. Pero qué pasa con el león come gambas. Eh. Eh, eso sí que es serio. Eh, basta ya de meterse con ese chaval y de humillarle vale. Ese chico es estudiante de medicina y cualquier día puede salvarte la vida a ti a ti gua si no se pone creativo. Las cosas que vos son en serio. No. Yo creo que master chef es la cienciología española. Eh, porque me quedé flipado con el chef este que le respondió. Esto es una ofenda a una ofensa o a mi profesión, porque yo cada día la cocina doy lo máximo. Quién te ha pedido que desde lo máximo. Bueno, mi madre cocinaba cantando coplas y comíamos todo muy bien, no lo máximo a las cosas a fuego. Lento que es como se tienen que hacer. La verdad claro. Estamos en una sociedad que hemos sustituido a los a los poetas y a los filósofos por economistas y cocineros. EH se nos ha ido la olla con estos cocineritos modernos, que es tanto jibn me ha meter en un LSD para fantasear en mil maneras de pochar la cebolla. EH pol ya están en casa diciendo no flipo con fuel o verdad vamos vamos a buscarle otro matiz de sabor a la trunfa. EH. En un país donde la gente no puede llenar la nbera EH. Curiosamente hay gente que tiene que ir a pedir comida a los comedores sociales de que me vea al hombre, volviendo con un paquete de macarrones del comedor social diciendo voy a sorprender a mi familia, voy a hacer estos macarrones con agua oxigenada. Luego voy a sacar la olla. La voy a llevar al capo del coche, voy a poner los cables de la baterilla y voy a ir arrancando y dando descargas eléctricas. Y aquí tenéis macarrones al ralentín. Jajaja te joder ay que los spañó. Pero Hola, amigos, hay sectas más peligrosas que master Chef, por ejemplo, de Heavens Gate, una secta suicida. Se suicidaron todos, el líder también. Eh y diréis ay ay ay es una secta o suicidad y peligrosa. No es la única secta que podemos aceptar por qué, porque van a muerte con lo suyo a ver cuando los de Lopulí se animan. Eh, es verdad coño. No tenemos el cielo garantizado, pues venga para qué vivir en este mundo material. Vete ahí con el ladito de Dios, pues esto se suicidaron porque, según lo que ellos pensaban, los extraterrestres iban a venir, a buscar sus almas. Por qué no vale. Entonces ellos se tenían que dar muerte, se tenían que dar muerte, suicidarse en latín vale porque porque parece ser que para ello el cuerpo es una cárcel. Eh, como podéis ver, yo tengo una cárcel colombiana. Entonces se ve que llegó la nave que ya venía con mucho suicidades a túno y no habían plazas. Se llevaron un disgusto. Bueno, tú podéis imaginarte antes de suicidarse bebieron todos zumo de limón, lo que Masterchet llamarían un suicidio marinado, una cosa así. Pero bueno, hay sectas suicidas y hay sectas asesinas, como, por ejemplo, la familia hombre. No digo que la familia sea una secta. Digo la familia de Charles Manson. Conocéis a Charles Manson. No ese asesino americano, porque en Estados Unidos los asesinos conservan el nombre Charles Manson ed bandy qué pasa aquí en España con los grandes criminales que no se le recuerda por su nombre. Eh. Tú cometes una atrocidad y no se te recuerda por tu nombre. Eh. Eres, por ejemplo, el violador de ciudad Lineal, como si la culpa fuese del barrio, el asesino de la baraja, cómo se llamaba Heraclio Fournier. Es verdad coño que digan el nombre que sepamos quién es. Cualquier caso, ya como iba diciendo, hablábamos de Charles Manson. Charles Manson nunca mató a nadie. Es un asesino de los más sanguinarios y nunca mató a nadie. En lo que hacía era subyugar a los hippies con LSD para que matasen por él, por lo cual creo una organización de asesinos que mataban en su nombre, pues no se había visto nada igual desde que Fraga fue ministro con Franco. O sea increíble, no entonces claro esta gente, pues, por ejemplo, mataron a la mujer de Polans que en una especie de gran fiesta de la morcilla con sangre por todos lados vale y cuándo le pilló la policía vale Intentaron cargarse a una testigo metiéndole cien LSDS en una hamburguesa conocida como la nueva mxflipo un sabor alucenante. Hon amigos. Ya con esto me despido deciros que no hagáis caso de la gente que quiero ofreceros la verdad absoluta. Daros el placer de sospecharos a vosotros mismos. Vale es gratis, no se hace daño a nadie y se hace menos el gilipollas vale. Muchas gracias, amigos. Soy para comeros el ojete a todos. Muchas gracias, l o