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T2xE11 - La amistad: vínculo elegido y duelo desautorizado. · Palomitas de Vida (Roscas y Cotufas)

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Tomás Galván es. El tiempo para nuestras
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palomitas de vida para hacer POP a lo que tenemos dentro y lo que
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ponemos en común, siempre con la psicóloga de Roscas y Cotufas
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con Nuria Vega, psicóloga experta en duelos y traumas.
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¿Nuria, qué tal? Buenas tardes.
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Hola, buenas tardes. ¿Feliz de reencontrarme contigo
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que tenía ganitas, EH? Si te echamos de menos en la
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sesión anterior, pero estuvimos aquí con Andrea, pero.
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Andrea, que está por aquí acompañándonos.
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La hemos invitado, hoy te la he colado.
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Porque este este era el tema. Claro.
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Que íbamos a hacer con Andrea, pero luego la borrasca cambió
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todo, que estás la actualidad, que es así, pero pero hoy la
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traemos porque además es un tema que nos gusta mucho, que vamos a
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hablar. Hemos hablado aquí del del amor
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de pareja en alguna ocasión, pero es que vamos a hablar hoy.
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De ese amor que se elige el amor de nuestros amigos y de nuestras
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amigas. Nuri, sí, señor.
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¿Bueno, a mí me me gustaría hablar un poco de bueno de lo
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que es la amistad, de lo que es que es para cada uno de nosotros
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la amistad no? Y sobre todo como vivimos, la
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pérdida de la amistad, esas ruptura no, que que muchas veces
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se da a lo largo de de nuestra vida.
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¿En esta biografía compartida y que hay personas que algunas
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permanecen y otras por el contrario, se van quedando en el
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camino o nosotros nos vamos quedando en el camino de otras
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personas, no? Y eso duele muchísimo.
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Eso no sé. Hablas ahora de las rupturas de
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pareja, pero guau cuando uno rompe con un amigo o con una
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amiga. De hecho, yo no sé, incluso hay
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gente que no entiende ese dolor. Hay gente como que le cuesta
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entender que cuando uno de manera sobre todo no, que es
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cuando de un día para otro, sin entenderlo, desaparece una
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amistad como que no se entiende que te puede doler.
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Sí, de hecho, se considera un duelo totalmente desautorizado.
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¿Y la sociedad? A veces lo que te dice es que
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solo era un amigo. O sea, Fíjate cómo te lo
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minimizan, pero el impacto puede ser igual o mayor, como decíamos
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al de una ruptura romántica al de una pareja.
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¿Qué es importante en estos casos?
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¿Igual que hemos hablado en otras ocasiones de cómo
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acompañar los duelos, no en en en otro tipo de relaciones, aquí
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pues similar validar, porque eso es darle la importancia no?
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Y colocar este proceso de duelo en en el lugar que que requiere,
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no que que que ocupa en en la vida de la persona, en ese
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sentir de la persona. YYY es reconocer para legitimar,
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vale para legitimar que uno puede estar triste por la
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pérdida de un amigo, de una amiga, que no se necesitan
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excusas para para hablar de este proceso de duelo, porque al
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final un amigo está en nuestro día a día y cuando deja de estar
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se le echa tantísimo de menos y tenemos que volver de nuevo a
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generar una rutina diaria sin ese amigo.
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Además, es una pérdida ambigua que en otras ocasiones hemos
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hablado de esto en este programa, porque al final esa
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persona está viva, pero deja de estar disponible para nosotros o
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nosotros dejamos de estar disponible para esa persona por
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las circunstancias que sean que hayan ocurrido y que y que en
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las que se haya dado esa ruptura.
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Porque a veces nuria puede haber un.
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Un motivo claro y determinante, no, y que puede derivar después
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en ese duelo, en esa perdida. Pero hay circunstancias también
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que vamos al al ritmo, que vamos igual.
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Una amistad nos lleva acompañando mucho tiempo, los
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caminos se bifurcan. Hay una persona que no entiende
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el ritmo del otro, no se ajusta al ritmo de nuestra vida y
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aquello se acaba quedando como en silencio, en silencio, en
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silencio y uno da por hecho que ya esa amistad pues no está.
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Claro, Fíjate cómo lo has dicho, me parece muy buena tu
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reflexión. Hay que identificar también el
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tipo de ruptura. A veces se da, pues este esta
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conducta no de como que de de distanciamiento, de dejar ir de
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desvanecer ese ghosting del que ahora se habla porque se
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utilizan muchos anglicismos para explicar mucho las cosas, no,
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pero eso al final es esa, esa distancia a veces hasta castigo
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afectivo que se hace si me, sobre todo, si me has hecho
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algo, si hay una herida de traición.
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Muchas veces se hacen castigos afectivos al otro.
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¿Te dejo de hablar, te dejo de mandar mensajes, dejo de contar
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contigo para quedar para contarte mis cosas YY lo voy
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dejando estar como tú dices no? Y es verdad que claro, en en
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nuestro día a día al final vamos teniendo, no como un una serie
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de situaciones vitales que se van añadiendo a a a muchas veces
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a dificultar. El hecho de poder quedar con tu
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amigo o de compartir momentos de calidad con este amigo o esta
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amiga. Pero también es algo que que es
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importante que tengamos en cuenta para generar una
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responsabilidad activa por cada uno de nosotros.
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Ante esto, otro tipo de ruptura puede ser, como decía, no esa
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ruptura activa que requiere de un acto reparativo cuando hay un
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conflicto. A veces, si no hacemos como esa
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gestión, no de de de esa. ¿Aceptación en en en esa
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situación o de pedir perdón o hacer algo que pueda ser que
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esta relación no termine en ruptura y sobre todo el poder
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hablar, lo que importante es la comunicación, poder expresar el
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qué me ha hecho daño no? O cómo me he sentido ante esta
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situación mi vida contigo o que el otro pueda hablar esto con
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nosotros, porque al final la relación es de 2 personas y
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tenemos yo creo que aquí una obligación.
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Compartida una corresponsabilidad de de para
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poder hacer este acto reparativo dar el lugar donde se dé esa
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comunicación y esa negociación donde mi mundo y tu mundo puedan
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encontrar un espacio común de ser escuchado, de ser sostenido,
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de ser validado y de buscar una fórmula para ver si es reparable
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o no esta amistad. Y hay veces también, nuria, que
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muchas veces esas amistades también están dentro de un grupo
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social, de un grupo de amigos, claro.
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¿Y cuando se da esa ruptura con una persona en concreto, que a
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lo mejor era con la que tenías más conexión, con la que
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hablabas más en tu día a día, independientemente de ese grupo,
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también cómo se lleva eso? No, porque ya no es.
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Has perdido ese contacto, sabes que se ha roto esa relación,
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pero la sigues viendo, sabes que tus amigos siguen quedando con
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él o que lo tienes que ver, pero sabes que no tienes esa
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confianza. ¿Si eso se pasa muy mal, es
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terrible, no? Cuando esto ocurre, porque es
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verdad que luego no es solo que tengamos la amistad de tú a tú
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entre 2 personas. ¿La amistad se da dentro de
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nuestra ámbito social y dentro de un ámbito compartido con
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muchas más personas, con esos grupos de iguales con los que
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luego hacemos muchísimas actividades, no?
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Y es verdad que cuando hay una una ruptura bueno, pasa igual
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que con las parejas. Que a veces compartimos estas
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amistades YY luego hay uno que al final termina más perjudicado
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que otro. Y para los amigos también.
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Es decir, para el Grupo también es algo muy difícil porque aquí
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entran en juego lealtades, entra en juego el afinidades
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compartidas, el incluso querer ser justos, pero a veces a veces
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verse metidos en situaciones. Por decirlo de alguna manera,
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que que son muy incómodas, que generan desencuentros, que
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generan sensación de culpa, de malestar en el Grupo.
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Porque si si quedamos para hacer esta actividad y a lo mejor va a
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venir fulanito pero menganito también quiere venir, pero
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sabemos que a lo mejor ahora hay una ruptura, como quizás un
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poquito más agresiva, por decirlo de alguna manera, o más
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activa. Es complicado que se dé ese
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encuentro, que que sea que que se pueda llegar a una tolerancia
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de poder estar y usar espacios compartidos sin entrar en
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conflicto. Eso a veces es muy complicado YY
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la tendencia es a que una de las personas se distancia al final
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no solo de esa persona con la que ha tenido el conflicto, sino
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también con el resto del grupo. Y luego también hay amistades.
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Ahora entramos a la manera de de cuidarlas, pero hay amistades
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que sobreviven de lo que fueron unidas por los recuerdos
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comunes, por cierta nostalgia, las que vemos y tenemos mucho
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cariño, con las que igual hacemos hasta esfuerzos para que
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aquello funcione. Pero igual sabemos las 2 partes
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que eso ya no hay mucho en común porque hemos cambiado.
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Igual no sabemos cómo romper o no o cómo quedarnos en ese punto
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de nos vamos a ir viendo cada x tiempo nos actualizamos,
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recordamos poco más. Esto entra dentro de de esa
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madurez que uno va adquiriendo a lo largo del tiempo.
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Por eso siempre digo que qué importante es la comunicación.
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Parece algo tan trillado, pero y es tan tan básico y a la misma
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vez tan complejo a veces de ponerlo en en en marcha, en en
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práctica, porque este tipo de de amistades, Fíjate, es el típico
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amigo que a lo mejor no ves nunca, pero luego cuando cuando
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le ves. Bueno, si puedes tener cosas en
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común, pero es verdad que ya hay como una distancia, hay, hay
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otros que no, que no lo ves nunca, pero luego cuando quedas
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es como si no hubiera pasado nada, como si si el tiempo no
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hubiera pasado. YY parece que ese vínculo se
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mantiene intacto. Y esto tiene que ver también con
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los actos de cuidados que hacemos en esas relaciones,
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porque es verdad que la vida cambia y las necesidades
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también, y nosotros con ellos evolucionamos.
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Nuestra vida va evolucionando en este, en este, en esta biografía
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de vida y es verdad que, claro, nos lleva por por trabajo, por
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por creación de una unidad familiar u otro tipo de de de de
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familia, por lo que sea, por por aficiones.
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No nos va llevando a tener como esas Conexiones o esas
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afinidades o no. Quizás esto, como decía, es un
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acto también de madurez y de coherencia.
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Y de ser consciente de que bueno, pues puedo tener
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amistades, que a lo mejor ya no son amigos.
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A lo mejor llegaron a ser amigos muy, muy íntimos en un momento
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de mi vida, pero que ahora son conocidos personas a las que les
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puedo tener cariños por ese recuerdo, por ese esa historia
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compartida, pero que a día de hoy quizás no me iría de viaje
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con esta persona porque ya no tenemos tanto en común y quizás
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la otra persona también lo sepa. A veces no hay que clarificarlo
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tampoco tanto. A veces simplemente con tenerlo,
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con tenerlo en consideración YY poder actuar en consecuencia.
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Aquí yo creo que lo lo importante también es el
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respeto, el cómo respetamos el que esta relación haya cambiado
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de forma, porque puede estar, pero de otra manera y.
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Un poco al hilo de lo que estás diciendo, no, y al final muchas
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veces no tenemos amistades. A lo mejor cuando estamos en el
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colegio, que no tenemos responsabilidades, que podemos
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verlo todas las tardes, todos los fines de semana, todos los
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veranos, pero las seguimos considerando amistades, pero
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empezamos a crecer, empezamos a trabajar.
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¿Cada uno tiene su vida e incluso hay a veces que partes
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de esa amistad no entiende el que a lo mejor no haya momento
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para vernos o no entiende que podemos pasar de vernos todos
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los días a vernos 2 veces al mes, por ejemplo?
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Claro, estos son los desencuentros de los que
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hablamos, no fíjate cómo todas estas cosas se dan dentro de de
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esta relación, de este vínculo. ¿Por eso decía no la importancia
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de cómo cuidamos la amistad, Cómo cuidamos esa esa
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permanencia? El vínculo al final es un
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vínculo voluntario, no, no es impuesto, no, no es un hermano,
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no es un primo, no, es que que nuestros primos y nuestros
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hermanos también pueden llegar a a ser amigos nuestros, no, pero
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no hay una consanguineidad ahí. Vale, entonces, al final es un
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vínculo que que elegimos cada día.
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Por eso el el título de hoy de de este programa, el amor
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elegido. Y yo me he marcado unos puntos
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que que me gustaría hablar de de este cuidado, porque está la
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regla de mantenimiento activo, que es que la amistad en en
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nuestra etapa adulta no sobrevive solo de recuerdos, que
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es un poco lo que decía, lo que decía Tomás necesita logística.
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¿Necesita de ponerlo en práctica esto que tú decías no, a veces
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es menos, a ver si nos vemos y más venga, vamos a quedar hoy a
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las 6:00 en en tal cafetería, Vale, aunque sea 1 hora, aunque
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sea 1 hora, aunque sea un ratito, vale?
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¿O a lo mejor no nos vemos? ¿Yo tengo amigas que están en
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otros países, no las veo todos los días ni con la seguridad que
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me gustaría y quizás comparto mucho más que con amigos que
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tengo aquí cerca, no? YY mantengo contacto con mis
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amigos del Colegio y del Instituto.
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Y es verdad que quizás con unos tengo más afinidad que con
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otros. Yo no sé si ustedes les pasa
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esto, el el tener contacto con sus amigos del Cole, del Cole
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Cole, o sea de Chiquitines. O sea, y.
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Es verdad que a veces hacemos el intento de poder quedar todo el
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Grupo. A veces no podemos.
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Es verdad que cuando nos vemos nos tenemos mucho cariño, pero
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también es verdad que muchos de nosotros que quizás.
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Ya no nos elegimos tanto YY no hay que forzarlo, no, pero sí
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que hay que que que mantener como un cuidado, una una actitud
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activa, la adaptabilidad que tiene que ver con que todos
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vamos a a pasar y en nuestra vida, distintas fases, la
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paternidad o la maternidad, los cambios de yo que sé de la
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carrera, lo que estudiamos, no el irnos a vivir a a otro lugar
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en las mudanzas que me acuerdo cada vez que hablo de mudanzas.
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Ahora me acuerdo de TI, Tomás. Yo quiero olvidarlo.
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Yo. Quiero olvidarlo algún día vamos
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a hablar de los sucesos vitales estresantes y lo que implica.
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Yo siempre voy sacando temas recurrentes cada vez que.
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¿Hablamos? ¿Claro, y al final cuidar la
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amistad también significa aceptar que el formato del
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vínculo cambia, pero que en el fondo hay algo que se mantiene,
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no? YY hay una esencia.
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YY es lo que hablaba del respeto y de tenernos en consideración
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la vulnerabilidad radical. ¿Esto a qué se refiere?
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A que lo que une, a veces a a a a los amigos a largo plazo no es
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solo la diversión. No es solo es haber estado
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presentes en momentos alegres, divertidos, sino también de
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sombra, de de dificultades, momentos difíciles para para
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nosotros el el preguntar cómo estás realmente marca la
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diferencia cuando uno está ante situaciones traumáticas
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complejas, porque entonces sientes que esa persona está
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para ti. Y no solo para los ratitos
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fáciles. YY esto esto hace que esa
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relación se cohesione mucho más, se refuerce mucho más.
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Y celebrar los hitos. Celebrar sin esperar a que haya
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una boda, sin esperar a que haya un funeral, a que haya momentos
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marcados importantes con un peso.
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No, no, no cuidar esos pequeños momentos esas.
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Pequeñas cositas diarias de hoy me acordé de TI porque
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hablábamos de tal cosa, te mando un corazoncito, te mando un
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mensaje, estás presente en mi vida.
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Esto es cuidar la permanencia en estos actos cotidianos.
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¿Y yo creo que esto es importante, tenerlo en cuenta y
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también aceptar que al final muchas veces la pérdida tiene
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que ver con con, con aceptar, no?
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Que la amistad que termina no es un fracaso porque a veces nos
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hemos sentido culpables por ello, o que hemos fracasado en
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algo con respecto al otro o con respecto a nosotros mismos.
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El otro día hablaba con mi sobrina, que tiene 14 años.
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Y ahora, claro, en plena adolescencia viven las, la
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amistad o o los enfados en en las relaciones o la pérdida de
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la como la súper mejor amiga. Todo esto es, es tremendo la
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intensidad con la que se vivía y yo me acordaba de cómo lo vivía.
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¿Yo a esas edades no? Y cómo lo he vivido a lo largo
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de de mi trayectoria. Yo he perdido, he sentido el
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duelo por amigas muy, muy queridas.
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¿Del Colegio, de la Universidad, del Instituto amigas ahora en la
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en la edad adulta que yo he hecho realmente procesos de
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duelo muy importantes por esto no?
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Y verlo como que hay amigos que a veces son estaciones y que
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están. Yo siempre hablo de la persona
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de este momento de mi vida y pongo el valor en en lo
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compartido en este momento, en este ratito y a veces hay
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amistades que son carreteras que entonces.
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Pues duran más, permanecen más tiempo.
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Nos acompañan a lo largo del camino, a pesar de que podamos
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tener momentos diferentes YY procesos diferentes en la vida y
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que que no sea para siempre. No le quita el valor de lo que
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hemos vivido, nos. Llegó un mensaje de un oyente al
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al 628515151, dice. ¿Cuánta razón tiene?
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En mi caso particular, nos cuenta.
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Tenía una amiga del alma, tuvo que irse a la península YY casi
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no pudieron despedirse YY fue algo tan triste, nos cuenta.
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Dice, estuve días y días sin poder dormir y llorando por
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todas las esquinas de eso hace ya 13 años.
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Seguimos llamándonos por teléfono, pero ya no está
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presente y no es lo mismo. Desde ese día dije que nunca más
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volveré a cogerle tanto cariño a alguien que no sea de mi
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familia. Claro, Fíjate que le claro
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muchísimo. Mira que le ha pasado a esta
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oyente. Oye, gracias por por mandar un
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mensajito. Me encanta.
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Creo que es la primera vez que tenemos un mensajito en antena.
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De verdad te doy las gracias por por compartirnos tu experiencia.
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¿Pero qué qué está pasando aquí? A veces lo que nos sucede en un
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momento con una relación nos nos hace tanto daño que nos quedamos
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marcados y trasladamos eso. Queremos hacer prevención,
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profilaxis del amor y de la vida y eso al final nos resta esa
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vivencia y creo que que sería interesante el que te
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permitieras amar. Porque al final, cuando uno ama,
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vive intensamente y permite a la relación posterior a a esta que
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ha vivido venir con con todo lo que tenga que venir.
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Porque sino siempre vamos como precavidos con esa suspicacia,
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con ese, con esas protecciones. Yo no digo que no tengamos que
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protegernos ante ciertas cosas, pero si vives desde la herida no
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te permite el el poder. Estar y abrir esa relación con
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todo lo que tienes para dar tú y para recibir también de la otra
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persona. Y en el la era digital que en la
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que vivimos, nuria, no sé también esto.
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¿Cómo puede afectar las amistades?
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No, porque por una parte nos permite.
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Como puede ser el caso de no el que nos acaban de hablar de la
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península, poder hablar con alguien en la distancia, pero no
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se si también a veces nos puede alejar o nos puede no se
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distanciar un poco de de ese contacto que hablamos, no de
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buscar ese momento. No sé esto.
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¿Cómo nos puede afectar? Vale, Fíjate, hemos pasado por
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una pandemia. Ostras, yo creo que deberíamos
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deberíamos haber aprendido algo de aquí, de de lo que nos ha
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sucedido en la pandemia. No teníamos ese contacto.
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Fue algo terrible. Nos dimos cuenta de lo
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importante del vínculo y lo importante del contacto físico
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para reforzar o potenciar ese vínculo.
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Vale, sí, pero no necesariamente.
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¿Yo tengo amigas en México, tengo amigas en Puerto Rico,
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tengo amigas en Estados Unidos, tengo amigas en otras islas,
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tengo amigas que que estudié con ellas, la carrera en la en la
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Universidad de la laguna y me encantaría verlas, quizás todos
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los días, no? Pero lo que si hago es cuidar
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ese vínculo y ellas cuidan el vínculo conmigo.
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Y gracias a que tenemos muchas veces, pues la posibilidad de
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hacer una videollamada, que es lo que nos dio la posibilidad de
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de aprender la pandemia, no de cómo utilizamos los recursos que
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tenemos para seguir generando presencia.
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Igual que cuando perdemos a una persona físicamente, yo siempre
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lo digo, se traslada. No se se transforma el vínculo
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físico a un vínculo más simbólico o etéreo.
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Cuando tenemos este tipo de rupturas, aunque sea una pérdida
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ambigua y esta persona físicamente está, pero como dije
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antes, no está disponible para nosotros.
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En este sentido, aquellos que sí puedan estar disponibles, quizás
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es transformar esa forma de estar y generar esa presencia de
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otra manera. Y puede ser a través de estas
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llamadas, de pactar esas llamadas.
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Yo ahí amigas con mi amiga de México, mi amiga blanca.
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Que nos oye, así que le mando un un abrazo poroso.
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Desde aquí nos oye, desde allá nos hacemos videollamadas de de
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a veces de yo de almuerzo y ella de desayuno, porque claro, la
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diferencia horaria, pero cuidamos ese vínculo como algo
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tan importante para nosotras. Y yo creo que esto si nos lo
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marcamos, si si nos lo permitimos y para nosotros es
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algo importante. Es estar ahí de esa manera
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activa y consciente. Otro mensaje que nos llega nos
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dice Marta, que con una amiga en Tenerife se turna una semana
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llama una y otra otra. ¿Y así se mantienen coordinadas,
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EH? Pues mira.
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Mira, Marta, Marta se organiza maravillosamente, Marta, gracias
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por tu mensaje. Nuria Nuria Vega, psicóloga del
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programa, Psicóloga experta en dolla gente trauma, siempre
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aprendemos contigo, cuídate mucho.
22:15
Bueno, un abrazo, queridos amigos de la radio.
22:18
Andrea, no te vayas, que enseguida volvemos las noticias
22:21
de las 4:00 con Carolina Armas y volvemos con nuestra segunda.