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Mis manías · Bala Extra

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Hoy te cuento mis manías, lo que, bueno, vamos
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llamando cada vez más tocs, utilizando la palabra
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esa sacada del diagnóstico psicológico o psiquiátrico.
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Han sido recogidas por mí con la ayuda de personas
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de mi entorno y seguro, segurísimo, que en un
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futuro tendré que hacer una segunda parte, porque
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me van a salir más. Pues puede ser, porque no
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creo que estén todas. Comienza Bala Extra con
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Pedro Sánchez. Buenos días, hoy es miércoles
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24 de septiembre de 2025 y este es el capítulo
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1543 de Bala Extra. Un podcast sobre mis cosas
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que en el fondo son las tuyas. Y hoy vamos, sí.
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Con mis manías. Mirad, algunas ya las conocéis
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porque además es que me las habéis recriminado
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en la comunidad de Bala Extra. Y es que, como
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me dé por poner acentos, tenemos un problema
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Houston. Esto se exacerba de una manera descomunal
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si estoy paseando por una calle de Iparralde,
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de Francia, del país vasco francés. Porque claro,
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los carteles están en francés. Mi francés es
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lamentable, pero no sabéis lo bien que pongo
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el acento leyendo los carteles de las calles.
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Es una cosa increíble. Relacionado con esto,
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como me ponga en formato, esto necesita alguien
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a mi lado. ¿Vale? Alguien que vaya de mi manita
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o al lado o lo que sea. Yo voy leyendo lo que
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aparece en las puertas de las furgonetas, los
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carteles de los comercios, los carteles de la
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vía pública que están ahí puestos por los ayuntamientos
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o por una entidad cultural o un cartel de una
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representación teatral que va a haber. Cualquier
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cosa que esté escrita por la calle. Cualquier
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cosa. Un anuncio de compraventa de una casa en
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un balcón. Yo la leo. Y si está en otro idioma,
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vamos, eso ya, como digo, es el combo perfecto.
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Porque pongo el acento y leo el cartel. Una costumbre
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que ya no es fácil observarme, me pasa a veces
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cuando voy a una tasca de mi pueblo que tiene
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un periódico en euskera que es de distribución
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gratuita y dejan ahí un tocho con 100 ejemplares
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por decir algo. No es que coja el segundo ejemplar,
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porque sé que el primero alguien lo ha cogido,
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lo ha ojeado y lo ha vuelto a dejar en el montoncito.
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No, no, no. Yo necesito coger como del... décimo,
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decimoprimero en adelante. Además es que funciona
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muy bien. Tú levantas el tochito de periódicos
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de arriba y tiras y sale perfecto. Esto lo he
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hecho siempre. Cuando yo compraba el diario El
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País los fines de semana, cuando compraba el
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correo a veces a diario, yo necesito, no voy
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a decir que como si fuera un lord inglés que
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me planche en el periódico para que el periódico
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cruja luego el papel. Que tampoco me gustaría
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porque significaría que mi mayordomo me ha estado
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abriendo el periódico para poder plancharlo y
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quiero el periódico virgen. Lo voy a decir así,
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es una expresión un poco así, pero yo quiero
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mi periódico. Por eso no suelo ojear más que
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la portada cuando en un bar veo un periódico.
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Es asco, no es asco exactamente. Pero es uno
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de los motivos por los que tampoco soy un fanático
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de los libros de las bibliotecas. Entonces sí
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que puede haber un poco de quién ha estado manoseando
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esto antes. En el caso de los periódicos es que
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me gusta esa forma que no se ha visto modificada
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en ningún momento porque viene el taco de periódicos
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pues retractilado con un par de Cuerdas, no son
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cuerdas, no sé cómo llamarlo, de cintas, de cintas
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plásticas, se rompe con una tijera por arriba,
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se retiran las dos cintas y ahí están los periódicos
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acumulados. Entonces, yo no quiero el de arriba,
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tampoco querría el de abajo del todo, no quiero
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ninguno de los dos que ha estado hacia el exterior,
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quiero el que está más en medio. Cuanto más en
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medio, mejor, y que esté soportando peso en el
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momento en que yo lo cojo, porque así lo cojo
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y está completamente planchadito. En las neveras
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de los supermercados, sobre todo con los productos
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pequeños, ya entenderéis que esto que voy a decir,
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por ejemplo, con los paquetes de seis leches
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que vienen retractilados en plástico, pues no
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me pongo a rebuscar debajo, porque además esos
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palets suelen tener la misma fecha de consumo
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preferente. No ganas nada tampoco. Pero normalmente
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no suelo coger el que está en primer lugar. Desde
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luego, cuando hablamos ya de yogures, otro tipo
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de postres lácteos, lo que sea, que se coja de
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una nevera, yo voy a coger detrás o voy a coger
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detrás y debajo. Dos cuestiones que creo que
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pueden estar detrás de esto porque yo no lo hago
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conscientemente. Está más frío, me da más tiempo
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a transportarlo a casa sin romperle la cadena
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de frío. Y en segundo lugar, ostensiblemente
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más frío. No podéis comparar el yogur que está
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ahí a la vista, aunque ahora ya les empiezan
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a poner puertitas y eso tiene sentido. Pero no
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podéis comparar el yogur que está ahí dentro
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de la zona de frío, pero dando la cara hacia
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el exterior, que el que está dos filas más para
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adentro. Y luego que uno me va a caducar el día
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3 de octubre y el otro me va a caducar el 18
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de octubre. Entonces me da mucho más margen.
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Pero ¿por qué, Pedro, si te lo vas a comer antes?
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Es más reciente y yo lo quiero. Y además está
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más para adentro. Lo ha colocado ahí la reponedora
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o el reponedor y yo lo saco de ahí, lo rescato
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y me lo llevo. A veces muevo los yogures de delante,
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cojo y vuelvo a colocar los yogures. Yo creo
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que ya en algunas tiendas, en el Mercadona y
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en el Eroski de Puente de la Basconia, donde
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yo compro, si alguno compráis por ahí, pues me
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saludáis un día. Yo creo que me tienen catalogado.
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No sé si hay cámaras como en una serie que estoy
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viendo que os recomiendo. Por cierto, es una
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serie española razonablemente bien hecha. Es
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una especie de silo a la española que es la de
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Refugio Atómico, creo que se llama. La está promocionando
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mucho Netflix porque es de los mismos productores
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que La Casa de Papel. ¿Por qué he metido aquí
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la cuña de la serie? No me acuerdo qué estaba
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diciendo. Madre mía, cómo están las cabezas.
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Madre mía, cómo están las cabezas. Sí, ah, bueno,
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porque hay cámaras por todas partes y están todos
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vigilados. No sé, si hay cámaras, me ven. Me
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ven a hacer esto y dicen, ya viene el... Si a
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ti cuando vas a la óptica y te compras unas gafas
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te dan una... cajita para esas gafas yo que hasta
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hace poco he tenido sobre todo gafas de la marca
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esta Ray -Ban eran diversas cajas Ray -Ban pero
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cada una, estuches más que cajas, estuches de
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gafas pero cada una tiene la suya la mayor parte
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de las veces acomodada a su forma ya si te cambias
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de marca como he hecho con las últimas, unas
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que son fotos sensibles que os he hablado de
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ellas de Emporio Armani por favor Es que no tiene
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nada que ver la manera en que una marca y otra
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guardan sus gafas. Entonces, imposible. Es imposible.
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¿En qué casos me puede pasar? Pues si me he dejado
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uno de los estuches en casa, por ejemplo, el
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de las gafas que llevo, y me quiero poner otras
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gafas, no voy a dejar las otras sueltas en la
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mochila. Entonces, las protejo de alguna manera,
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pero me da verdad... Bueno, me sacan sarpullidos.
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Me salen sarpullidos. De tal manera que yo llevo
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normalmente el estuche de las gafas que llevo
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puestas, Y las gafas de repuesto en su propio
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estuche, ¿vale? Que así luego la gente me pregunta,
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¿pero por qué vas siempre con la mochila? Yo
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tengo una mochila plana que luego me copió Emilio.
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Emilio, me la copiaste, tú lo sabes, y estás
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contento de narices porque es que es una mochila
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maravillosa, de esas planitas, planitas, planitas,
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planitas, que luego si quieres hacer un viaje
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o alguna historia, un fin de semana, le abres
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unas cremalleras y se hace boom, así, acordeón,
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y te sirve. Y te sirve para meter más cosas.
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Pues ahí van mis estuches de gafas. No soporto
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que una mesa coge. No lo soporto. Ni para trabajar,
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ni mucho menos para tener una buena experiencia
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en un restaurante. Como yo vaya a un restaurante
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que además estoy poniéndole... Intensidad, porque
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sé que es un restaurante majo, donde voy a tener
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una buena experiencia gustativa, con la compañía,
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con el ambiente, la temperatura, la calidad de
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la comida. ¿Y la mesa cojea? La mesa no puede
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cojear. Estamos locos. Se me olvida un poco si
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alguien o yo mismo, porque si nadie lo resuelve,
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lo tengo que resolver yo mismo, meto un taco
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de servilletas de papel, un trozo de papel, un
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algo. A veces he llegado, depende de la altura
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de la mesa, he llegado a poner las piernas un
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poco estiradas para que la mesa no se moviera.
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Yo no puedo comer en un sitio que se está moviendo,
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que estamos en un barco. Por favor. Y luego...
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Anotado en la misma lista está que cualquier
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cosa con posición lógica por su diseño tiene
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que estar así. Tiene que estar así. Ya no os
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cuento cómo está el pobre Guillermo perseguido
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por mí respecto a que cuando saca un lavaplatos
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las cosas tienen un sitio, no tienen dos. Incluso
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tienen una posición, las tazas dentro del armario
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tienen que tener una posición en función de las
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asas para impedir que luego si vas a sacar un...
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vaso de al lado choque con ese asa por ejemplo
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y por supuesto no puedo tener a mi alrededor
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ningún reloj que no esté dando bien la hora y
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aunque es verdad eso que dicen de que hasta los
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relojes estropeados dan la hora bien dos veces
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al día a mí nunca me pillan esas dos veces siempre
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los veo en la hora equivocada y me hace mucho
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daño así que inmediatamente hay que cambiar de
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pila o si no el reloj se descuelga temporalmente
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Hasta que se compren las pilas y se les pongan.
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Porque uno es así, ¿qué le vamos a hacer? Tú
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tienes manías también, estoy seguro. Si no tienes
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manías es que eres una despreocupada o un despreocupado.
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Me podrías contar tus manías. Me las puedes mandar
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por correo o puedes entrar en la comunidad de
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Telegram. Pero cuéntamelas, por favor. O me las
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dices por Telegram directamente si no quieres
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que el resto de la gente las lea. Cuéntamelas.
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No puedo ser el único hombre en el mundo, la
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única persona en el mundo con este tipo de cosas.
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Y me quieren hacer ver que sí, pero yo digo que
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no. Esto ha sido todo por hoy en Bala Extra,
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una producción de Milcar FM. Tienes mi contacto
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en las notas del podcast. Casi 500 personas te
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esperamos en la comunidad privada de Telegram.
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Gracias por tu tiempo y hasta mañana.