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Criar sin patriarcado: Lo que el cerebro aprende del amor · CIMAC Radio

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En este tercer episodio abrimos una conversación necesaria, la
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igualdad entre los géneros no comienza en la adultez, se
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construye desde la infancia a partir de un hermoso cuento
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reflexionaremos sobre cómo niñas niños aprenden estas relaciones
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y muchas veces se dan en condiciones de desigualdad.
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Y a veces, sin darnos cuenta, les estamos diciendo qué lugar
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ocupan, qué pueden desear, qué está permitido para ellos
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cuestionaremos, qué es más importante, el ser o el o lo que
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esperan que tú seas. Desde este enfoque,
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reconoceremos que cada niña y niño tiene derecho a
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desarrollarse en libertad. A expresar su voz y a vivir
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relaciones basadas en el respeto y la dignidad.
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Este episodio es una invitación a cuestionar los mandatos que
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limitan y que criar desde la igualdad, la autonomía y el buen
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trato es una fórmula que puede hacer hombres y mujeres libres.
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Bienvenidos. Hola Adriana, bienvenidos y
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bienvenidas. ¿Cómo estás?
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¿Cómo te encuentras el día de hoy?
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Hola Gaby, pues muy bien contenta de que ya estamos
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grabando nuestro tercer episodio.
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Entonces estoy feliz de encontrarme y muy interesada de
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escucharte y de narrarles el cuento de hoy.
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Claro que sí, Adriana, no sin antes dar las gracias a cima
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radio porque lo está, nos está transmitiendo a través de sus
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plataformas, de sus redes sociales.
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Hemos tenido una respuesta muy, muy interesante.
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Queremos decirle también que nos pueden encontrar cómo criar sin
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patriarcado en Facebook, Spotify y YouTube YY que no sigan, que
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no sigan. Y si les está gustando, pues que
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comenten que lo compartan. Llevamos poquitas Poquitas 1000
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Visualizaciones en este primer y segundo episodio, pues ya es
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algo. Es algo ya nos dice que que les
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está gustando y queremos saber sus opiniones.
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¿Así que sin más preámbulos, vámonos con el cuento Adriana,
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Qué cuento nos preparaste para el día de hoy?
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Bueno, el cuento que les preparé el día de hoy es de la misma
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autora que hablamos la semana pasada, Adela Turing.
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Y de verdad no puedo soltarlo porque este hoy es otro cuento
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completamente diferente y. Verdaderamente es el fondo del
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tema que que queremos abordar. Éste es el cuento del día de
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hoy. ¿Arturo y Clementina ya les
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había platicado yo que ella es una autora italiana que nació en
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Milán en 1939, pero lo interesante de ella es que ha
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hecho cuentos a favor de las niñas específicamente, no?
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Este es un proyecto que impulsa la igualdad, la autonomía y el
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pensamiento crítico desde la infancia, pero no solamente
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desde la infancia. ¿Vamos a ver que cuántas cosas
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tiene hoy para nosotros este cuento?
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Así que están listas. Yo también.
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Miren, primero la portada, Arturo y Clementina podría ser
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Juan y María, pero es Arturo y Clementina.
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Miren qué bellamente ilustrado está y les cuento un bonito día
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de primavera. Arturo y Clomentina, 2 jóvenes y
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hermosas tortugas, se conocieron al borde de un lago y decidieron
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casarse aquella misma tarde. Clementina, Alegre y
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despreocupada, hacía muchos planes para su vida en común.
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Mientras paseaban por la orilla y pescaban algo para cenar, Ay
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le decía, ya verás qué felices seremos, viajaremos.
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¿Descubriremos nuevos lagos, conoceremos a otras tortugas,
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sabes? Siempre he soñado con ir a
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Venecia. Arturo sólo sonreía y decía que
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sí, pero los días transcurrían siempre igual al borde del lago.
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Arturo había decidido ir a pescar él solo para que
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clementina quedara en casa. ¿Regresaba a la hora de la cena
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con renacuajos y caracoles y le preguntaba a Clementina, Cómo
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estás, cariño? Has pasado un buen día y
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Clementina Suspiraba. Me he aburrido mucho todo el
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día, sola y esperándote. ¿Te has aburrido?
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Gritó Arturo indignado. ¿Dices que te has aburrido?
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Pues búscate una ocupación. El mundo está lleno de cosas
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interesantes para hacer sólo las tontas se aburren.
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Climentina se avergonzó de ser una tonta, pero no podía evitar
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seguir aburriéndose. Un día, cuando llegó Arturo,
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Clementina le dijo, Ay, me gustaría una flauta, quisiera
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aprender a tocarla. Me gustan las canciones e
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inventar más canciones, pero a Arturo le parecía aquella idea
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absurda, tú tocar la flauta. Estoy seguro de que no serías
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capaz. Te conozco muy bien, ni tan
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siquiera distingues las notas. Y además.
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Desafinas aquella misma noche, Arturo apareció con un bonito
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gramófono que le puso encima de su caparazón.
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Átalo muy bien porque eres muy descuidada.
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Clementina, Ay, pero después, un poco avergonzada, acabó
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aceptando que sí, que seguramente era verdad lo que
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decía Arturo. Porque él era muy inteligente.
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Respiró resignada y se quedó dormida.
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Durante unos días, clementina estuvo escuchando el gramófono,
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pero también se aburrió un atardecer mientras observaban
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las estrellas sobre el mismo lago de siempre.
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Clementina dijo Arturo, a veces cuando veo las flores tan
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hermosas y con esos colores. Me gustaría tener una caja de
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pinturas para poder pintar. ¿Arturo se reía y se reía y se
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reía, pero qué te pasa ahora? ¿Otra idea ridícula, acaso crees
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que eres un artista? Qué tontería.
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Y él continuó burlándose. Ay, Clementina pensó, vaya, he
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vuelto a decir una tontería. A partir de ahora tendré más
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cuidado. ¿O Arturo se cansará de tener
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una esposa tan tonta y se esforzó por hablar lo menos
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posible? ¿Arturo enseguida se dió cuenta
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y dijo, qué esposa tan aburrida tengo?
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No hablas nunca y cuando hablas solo dices bobadas.
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Pese a todo, él se sintió un poco culpable.
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Y a los pocos días se presentó con un gran paquete.
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Mira, me he encontrado a mi amigo el pintor y te he comprado
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un cuadro para TI para que estés contenta.
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¿No decías que te interesaba el arte?
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Aquí lo tienes átatelo bien porque tú eres muy despistada y
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acabarás perdiéndolo. La carga de clementina poco a
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poco aumentaba. ¿Un día se le sumó un jarrón de
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Murano, no decías que te gustaría ir a Venecia?
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Pues átalo muy bien para que no se te caiga.
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Ya ves que eres muy torpe. Otro día le apareció con una
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colección de pipas, mira, átatelo y otra vez del libro, si
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ella dijo, Ay, pero si tan sólo supiera leer.
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Pero en mo llegó el momento en que hubo que añadir 1 segundo
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piso a la Casa de Clementina porque ahora ya tenía decenas de
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objetos que le traía. Mira nada más esta escena,
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clementina, con la Casa de 2 pisos sobre sus espaldas, ya no
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podía ni moverse. Arturo le llevaba la comida y
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esto lo hacía sentirse importante.
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¿Qué haría sin mí, clementina? Es cierto, decía ella.
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¿Qué haría yo sin TI? Poco a poco, la Casa de 2 pisos
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también se llenó de repleto. Ya no podía ni moverse.
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Hacía mucho tiempo que la Casa de Clementina se había
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transformado en un rascacielos, pero un día decidió que su vida
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no podía continuar así. Salió sigilosamente y dejó el
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caparazón y se fue a dar un paseíto.
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Fue tan hermoso pero muy breve. Arturo volvió a la hora de comer
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y debía encontrarla en casa. Esperandola como siempre, pero
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el paseíto se convirtió en una costumbre YY Clementina cada vez
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estaba más feliz con su nueva vida.
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Arturo no sabía nada. ¿Pero algo sospechaba, de qué
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demonios te ríes? Ahora parece que te falta un
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tornillo, le decía. Pero a clementina sus
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comentarios ya no le importaban. Ahora, en cuanto Arturo se iba,
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ella salía de paseo y él encontraba cada vez más extraña
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y la casa cada vez más desordenada.
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Pero clementina comenzaba a ser realmente feliz.
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Y las críticas de Arturo ya no le afectaban.
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Un día, cuando Arturo regresó, encontró la casa vacía.
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Se quedó estupefacto e indignado y muchos años después, cuando le
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contaba la historia, sus amigos le decía, era realmente ingrata.
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Aquella clementina no le faltaba nada. 25 pisos tenía su casa
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repleta de tesoros. Estamos a punto de terminar.
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¿Saben las tortugas? Las tortugas viven muchísimos
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años. Puede que clementina viaje a un
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feliz por el mundo haciendo sonar su flauta o tal vez pinte
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bonitos cuadros de flores y plantas.
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Si alguna vez te encuentras una tortuga sin caparazón, prueba
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llamarle clementina Clementina y si te responde podrás decir que
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en verdad es ella. Y Colorín Colorado, este cuento
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se ha terminado. ¿Qué hermoso cuento, qué hermoso
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cuento, Adriana, nos traes hoy? ¿Y de verdad es que te te te
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atrapa la historia y dices, hasta dónde va a llegar la casa
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de Clementina? ¿Hasta dónde va a llegar esa
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esos pisos que se fueron acumulando?
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¿Pues qué te parece, Adriana, que vayamos abordando el
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análisis de este cuento desde estos enfoques?
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Creo que es muy interesante porque si bien nos habla de una
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relación de amor, no. ¿También nos habla de que
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tenemos derechos, no tenemos derechos YY que esos los tenemos
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desde que nacemos, no? ¿Entonces desde que cómo nos
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vamos construyendo en esa identidad?
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De gustos, de aficiones. O sea, clementina es sumamente
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curiosa, ella quiere aprender, quiere experimentar, es
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sensible, sensible a la música, a la pintura, no.
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¿Cuántas veces en en los procesos de crianza nos dijeron,
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tú no sirves para eso, eres niña, no?
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Y no solamente por el hecho de ser niña.
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¿No, también también vemos que los niños sufren ese tipo de
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descalificaciones, no? Sí.
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¿Claro, YY mira este cuento, pues es una historia
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aparentemente sencilla pero profundamente simbólica, no?
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Y que abordate más justo lo que tú decías sobre los derechos.
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¿Hay aquí una desigualdad? Vemos cómo se anula la
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identidad, no como como Arturo. Va anulando la identidad de ella
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y luego pues hay violencia por. Supuesto, porque todo aquello ya
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ya decíamos en otros capítulos, todo aquello que pasa por encima
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de tu dignidad, que no respeta tu valor como ser humano, como
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ser humana, es violencia el uso del poder, no por el poder
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mismo. No para lograr, sino para
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abusar. ¿Es violencia, no?
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Entonces aquí encontramos 3 tipos de violencia que son muy
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comunes, Adriana, pero muy comunes en desafortunadamente en
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las familias en México y en muchos países encontramos la
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violencia psicológica, no. ¿Y que además te lleva a a una
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serie de enfermedades que dices, por qué me duele la cabeza?
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Por qué me o sea, tú llegas y te dan tu paracetamol y te dicen
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ese estrés. Bájele a su estrés, ya no se
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preocupe, pero ya no es tanto, no es que te preocupes, es tu
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construcción de yo, de de tu identidad, de lo que tú quieres
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y que nadie lo valide y que más allá de no validarlo lo
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descalifiquen. No Fíjate, Adriana, te voy a
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contar rápido una experiencia que que que que que me llega al
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consultorio de la consejería familiar como como tú bien lo
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sabes y lo sabe muchas personas de de nuestra audiencia YY
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quienes nos siguen, pues a partir de toda esta práctica de
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defensa de los derechos de los niños y como criminóloga como
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criminalista, desarrollo una actividad como consejera
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familiar. Y me lleva una pareja donde la
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la la mamá dice, no, él no me pega, no me pega, no me grita.
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Es un es un caballero de verdad, es que se viste muy bonito a los
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niños siempre los debo de traer muy arregladitos porque le
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encanta que todo sea perfecto, que esté precioso.
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Tengo una casa muy bonita en una zona de de.
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De un nivel social alto, no, ahí como por allá, por por tus
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rumbos del pedregal, amiga, no, entonces dices este no, no, no
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soy no. Yo no sufro ese tipo de de
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violencia que sufren en las colonias populares, o sea, yo
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nunca he ido a dar un ministerio público por por golpes.
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¿O sea, es que por qué me dices, por qué me hablas de violencia,
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Gaby? ¿Y yo le decía, cómo te sientes?
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Con respecto al a a las actividades que desarrollas,
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dice, bueno, es que ya me compro un salón de fiesta para que me
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entretenga en algo a. Clementina, no.
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Dice, me compré un salón de fiestas y entonces este.
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Para que yo me entretenga y tenga algo que hacer y también
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tenga mis propios recursos. Sí, entonces me lo compró porque
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tú no puedes, tú no puedes generarlos, entonces te te lo
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voy a dar yo para que estés ocupada.
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No estés pensando tonterías, porque eso, le decía él, es que
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estás pensando tonterías. Sí, y los niños lo vieron, los
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niños lo veían, sí. Y entonces y la niña mostraba
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mucho enojo y mucho enojo contra su papá, pero también contra su
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mamá. Y cuando la psicóloga hace toda
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esta exploración, la niña dice, mi mamá no se defiende, mi mamá
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es muy tonta, mi mamá se deja. Ahora no solamente.
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No. Ahora no solamente lo pensaba el
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esposo, sino los hijos, no yo los hijos.
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Vemos eso, no una violencia muy sutil pero real, no esta
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violencia emocional simbólica donde no hay golpes, pero hay
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control. Pero hay control, pero y además
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del control, hay descalificación por.
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El hecho, y. ¿Desvalorización por el hecho de
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ser mujer, no? Y además eres como de mi
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propiedad. Y.
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Yo soy responsable de todo lo que tú hagas.
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Que hasta que te entretengas que generes un recurso que veas a
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los que los tengas limpios, guapos, hermosos, que los lleves
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a todas las actividades, a la natación, pero a la gimnasia,
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pero al al parque, pero con la abuela, o sea, tu tienes, eres
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la cajera la. ¿La administradora, la el ballet
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la es el ballet de los niños porque los tienes que vestir,
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que llevar, que subir, que prepararles el lunch, que que
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llevarlos al cole, no? Además de que tienes todas esas
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actividades, pues ahí te busco algo como para que te
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entretengas pero que genere recursos.
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YY delante de los niños iban a en un domingo muy bonito de
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paseo y le dice, Oye Amor. ¿Fíjate que estuve pensando en
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poner unas plantas en el pasillo de la entrada al salón y
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entonces el señor le dice a los niños, bingo, vieron niños?
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Su mamá piensa, dice que estuvo pensando en poner una.
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A ver, denle un aplauso a su mami porque pensó y ella me lo
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cuenta con la voz entrecortada. Y me dice, pero no es, pero él
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no es agresivo. Entonces, como ella lo es, que
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yo soy muy torpe yo de esa de negocios, yo no sé sí.
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Y entonces ahora siento la presión de dar resultados, de
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que haya eventos, de que haya fiestas de todo, porque yo soy
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muy tonta. Ella se empieza en su
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construcción del yo. ¿Empieza igual que Valentina a a
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a a desquebrajarse a decir soy tonta, no sirvo para esto, se lo
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cree? Afortunadamente aquí Valentina
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no se la creyó del todo y dijo, Ay, te ves, no, no.
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¿No, no, clementina, clementina, no, pues es que es esto, no?
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Este cuento es una metáfora muy, muy poderosa sobre estas
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relaciones humanas, donde una persona queda anulada por la
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otra, no, y. ¿Pues nos confronta y con varias
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preguntas, hay violencia, Gaby? Acá por.
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Supuesto tú ya tú ya lo decías, o sea, la violencia psicológica,
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la violencia simbólica, que es esa que que aparenta no ser
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violencia, pero que te va llevando a que tú te la creas,
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que eres tonta, que no sirves, que.
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No vales, que. No lo mereces.
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¿Que no lo mereces, que? No lo mereces a otra familia, a
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otra mamita. ¿Yo le preguntaba por qué se
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iban de vacaciones, no los hijos con el papá a ver a la abuela a
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la familia y por qué ya no iba? No, es que no me gusta, no, a mí
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no me a mí no me gusta ir a Cuernavaca, que se vaya él con
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los niños y tal, pero cuando le hace.
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La intervención psicológica y todo lo que dijimos había una
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condición de no merecimiento. Claro, no me merezco las
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vacaciones. ¿Los niños sí, porque son sus
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hijos, porque son niños, pero yo no me merezco esas vacaciones,
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no? ¿O no me merezco pedir más?
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No, una ropa de marca, unos zapatos como yo los quiero
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porque decía. ¿Ay, es que estos zapatos no me
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gustan mucho, pero son los que me escogieron, no son los que me
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compraron y pareciera mentira que lo estamos hablando en este
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siglo, pero pero bajo protesta, decir verdad?
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Son casos que llegan aquí al consultorio, que llegan al
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Centro de Desarrollo Infantil, a donde trabajamos en esta
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coordinación. ¿De hacerle la los tamizajes a
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las familias y de ver qué qué derechos están vulnerando, cuál
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es la circunstancia que está enfrentando esta familia y por
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qué hay alteraciones de conducta en los niños?
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Por supuesto, nuestro programa va hacia eso.
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¿Cómo repercute estas relaciones en el en el sano desarrollo de
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niños, niñas y adolescentes? Justo eso, ah, eso iba antes de
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que hagamos nuestra pausa. ¿Cómo afecta esto a a los niños?
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No que es nuestro tema. ¿Cómo cómo afecta la crianza
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cuando ven esto que se normaliza en su familia?
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¿Pues justamente es es una normalización de la violencia
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que que, como lo decíamos en el programa anterior, te va dando
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pautas de comportamiento, pautas de relación con el mundo, no?
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Y sobre todo, las pautas de relación entre hombres y
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mujeres. Y entonces así.
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Como esta niña que estaba enojada con su mamá porque su
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mamá no se defendía, a su mamá lo permitía.
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También hay otras niñas y otros niños, sobre todo niños que lo
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ven normal. Sí, porque además admiran a su
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papá, porque respetan a su papá, porque la mamá también le dice
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respeten a su papá, a su papá, es la autoridad cuando venga tu
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papá. ¿O sea, por qué yo no te puedo
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reprender si tú no estás? Cumpliendo con un compromiso de
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levantar tus juguetes porque no eres suficiente, o sea lo que en
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el cerebro se del niño se está marcando porque ya lo tiene
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bien. Introyectado la mamá es que ya
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no es suficiente autoridad para para por hablar de qué es lo que
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El Niño tiene que hacer y también.
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Para poder establecer las consecuencias cuando El Niño no
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hace lo que el compromiso que hicimos como familia o estas
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órdenes que se dan de de esta estructura.
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Levanta tus juguetes, guarda tu pijama a tal hora se hace la
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tarea. Tanto tiempo se ve la televisión
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a tal hora nos bañamos, a tal hora cenamos a tal hora debes de
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estar dormido. Y si los niños no lo hacen, no
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responden a todos estos mandatos que son estructura y que toda
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esta forma de de estructura recae en la responsabilidad de
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la mujer cuando está en un caso como el de Valentina, cuando
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está, cuando es una relación desigual y que en donde se
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ejerce esta violencia simbólica, porque eres la mamá, tú tienes
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que saber. ¿Que comió que cenó?
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¿De qué color defecó? ¿Cuántas veces fue al baño El
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Niño? ¿Porque cuando el médico le
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preguntó al pediatra, tú lo tienes que saber?
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El señor no sabe. El señor no sabe de él.
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¿Y entonces qué pasa? ¿Que no eres suficiente para
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establecer reglas para establecer este consecuencias,
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para establecer normas para establecer estructuras?
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La estableces, pero cuando venga tu papá.
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Te voy a te te le voy a decir a tu papá y ahí tú ya te anulaste.
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Entonces la violencia simbólica anula y con eso quiero que nos
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vayamos. La violencia psicológica afecta
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tu autoestima, denigra tu tu dignidad y sobre todo, te anula
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como se en tu, en tu construcción de de tu yo y del
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valor que tienes. ¿Te anula?
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No eres suficiente. ¿Necesitas una figura de poder
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en la mayor de los casos masculina, en en algunos casos
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llega a ser la abuela, Eh? Aguas.
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En algunos casos llega a ser la abuela.
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Vámonos a una pausa, Gaby, porque tenemos que hacer un
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corte y dejamos a nuestra audiencia pensando en justo lo
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que tú dijiste. ¿Quiere decir entonces que?
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El cerebro aprende de una manera muy concreta a través de lo que
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se ve, de lo que se escucha y de lo que se repite.
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Cierto, nos vamos a la pausa. Regresamos en 1 minuto.
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Listo, pues ya estamos de vuelta aquí en crear sin patriarcado.
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Y muchísimas gracias a quienes nos están siguiendo a través de
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las redes sociales, pues hoy estamos con un cuento, Arturo y
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Clementina, entonces Adriana, dinos de que de que nos damos
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cuenta con esto. Bueno, a mí me gustaría que
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habláramos un poco acerca de todos los pisos que se van
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cargando, no como veintitantos, terminó diciendo Arturo acerca a
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los amigos que llevaba este. Cargando clementina.
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¿Qué significan esos pisos, qué es?
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Pues mira, son todas estas cargas que justamente le dan a a
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la mujer, no estas relaciones violentas donde terminas
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sintiéndote culpable, no. O sea, esta es esta culpa que te
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generan todos los deberías. Deberías de ser más callada,
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deberías de ser más atenta, deberías de ser más
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complaciente. Deberías de, deberías, deberías
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de ser. O sea, es una exigencia, es la
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expectativa, no de de lo que esperas tú, de una relación de
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matrimonio, de vida en común, de compartir tu vida aquí.
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No es compartir tu vida, es entregar tu vida.
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¿A lo a la expectativa que tiene la otra persona de TI, no, por
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un lado ejerce la violencia, eres una tonta, cómo crees ahí
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tú pintar? ¿No, yo recuerdo mucho esa frase
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de decían las abuelas, esas pulgas no brincan en tu petate,
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los pesos no se juntan con los centavos, no este cómo, cómo?
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O sea, te pones expectativas muy altas, sé realista.
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No deberías de ser más realista cuando tienes un sueño, un
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emprendimiento, cuando quieres estudiar algo, cuando tienes esa
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vocación. Afición, no, no.
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O sea, YYY. Permitimos que cualquiera en
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nuestro entorno nos diga qué deberíamos de ser.
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Deberías ponerte a vender. Pasteles, porque.
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Porque además, yo creo que estos pisos también.
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¿O sea, a ver, no los pediste? ¿No?
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¿Acá lo vemos en el cuento, ella nunca los pidió, otra no los
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eligió, los elegían por ella, no, y la otra pues este peso la
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estaba pagando, pero pues no, fue algo que ella eligió, que
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ella quiso, no? Cuántas veces hemos visto entrar
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a los niños a las clases extraescolares de natación, de
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karate, de béisbol, de lo que gustes llorando no quiero, es
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que no me gusta, no me gusta el no me gusta ponerme esa ropa, no
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me gusta, me pesa el casco, no quiero, tienes que aprenderlo,
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tienes que aprender defensa personal porque si tienes que
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ser fuerte y esas cargas se la ponen mucho a los niños.
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Pero a las niñas, la expectativa del ser niña, del ser bonita,
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del ser delgada, del ser este la mejor bailarina, la mejor
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nadadora, la clavadista más espectacular, la, ya sabes, la
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corredora atlética. No todas esas expectativas son
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esas cargas. Ya dijimos, es violencia
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simbólica, porque estos simbolismos se son constructo
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sociales. Y están vinculados directamente
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al género, al cómo debería de construirse una mujer y cómo
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debe construirse un hombre no, YY.
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Eso que empezó en el núcleo familiar, en la pareja, pues
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ahora, como tú lo vas diciendo en los ejemplos, pues lo llevas
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a los niños. ¿Ah, hablas ahora del caparazón,
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no, o sea, qué pasa, qué? ¿Es qué mira qué?
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Simboliza. Pues es, esto es, es el cerebro
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de los niños. También tienen una capacidad
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limitada de de, de, de responder, de sostener tanta
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demanda. ¿O sea, por qué tenemos niños
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estresados? ¿Por qué tenemos niños que que
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que están enojados y que demuestran su enojo, no haciendo
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caso, no bañándose, no, no cumpliendo con algunas tareas
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mal? En la escuela no.
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¿Exactamente por qué o deprimidos?
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Sí o deprimidos o enfermizos. O sea, hay niños que tienen
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padecimientos crónicos del estómago que son muy vomitones o
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que tienen diarreas. ¿Así por nada, no por por qué?
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Porque también no pueden soportar tanta carga.
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Tenemos que tener claridad que el cerebro de los niños está
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trabajando en descubrir, en explorar, en experimentar el
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mundo, en jugar para aprender, porque ya lo hemos dicho y lo
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vamos a decir hasta el cansancio.
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Niños, niñas aprenden jugando todo ser humano aprendemos de
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mejor manera, jugando, disfrutando de estos procesos de
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descubrimiento, de aprendizaje. Entonces, si no tenemos energía
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para jugar porque tenemos cargas.
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De una expectativa no, que tiene la familia de mi, mi padre, mi
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madre. Estamos naturalizando esto y
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entonces ya no, ya no podemos. Cuando somos adultos desde la
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adolescencia no tenemos capacidad de decidir,
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necesitamos la validación y saber que estamos cumpliendo una
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expectativa. ¿Qué estudio médico o abogado,
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qué estudio computación o artes no?
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O o qué quiero, o a dónde voy, o si escojo un amigo o una amiga
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para que sea mi mejor amigo. Ya no solamente tú tienes que
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cumplir con la expectativa, tu entorno también tiene que
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cumplir con la expectativa de tu padre, de tu madre.
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No, no le va a gustar mi amigo no le va a gustar mi amiga, no,
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aunque tú, aunque El Niño se sienta muy identificado con esa,
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con esa relación, con esa amistad que está haciendo.
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Tiene que cumplir con las expectativas de su núcleo
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cercano, de su núcleo, pues que le da seguridad, pero entonces
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esa seguridad es muy inestable. ¿Son esas relaciones
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ambivalentes? No, también es este de este, te
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te digo, te castigo porque te quiero, es es completamente
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ambivalente, no te pego porque te estoy educando, porque te
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quiero, te pego por tu bien. Dime algo, eso ya es parte de.
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¿Pues de de los Consejos que vamos a darles hoy, del de ir
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del del cierre, porque el tiempo nos está ganando, así que hay
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que ir justo a esto a ver qué qué, con qué quieres que se
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quede la audiencia, con qué quieres que se vaya?
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Tenemos algo que se llama neuronas espejo y esto es que lo
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aprenden lo que ven y lo repite. Sí, también los niños, así como
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niños, niñas, aprendemos jugando.
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Cuando somos niños o niñas, este aprendemos jugando en esa etapa
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de la vida importantísima, pero también aprendemos mucho de la
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repetición. Entonces ya habíamos dicho que
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estas repeticiones son pautas de comportamiento y relación.
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Entonces. Aguas con lo con el mensaje que
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estamos mandando en nuestra relación de adultos, porque los
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niños la van a repetir, entonces eso es importantísimo.
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La otra es. No inhibir esta capacidad de
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descubrimiento de los niños por cumplir con cánones sociales,
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con expectativas sociales o incluso hasta económicas, o sea
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la verdad, YY tenemos que ser muy, muy claros en eso.
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Y yo te puedo decir Este, no sé si a TI te pasó, pero yo sí era
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de las niñas que a mí me decían, no levantes la mano, que no te
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escojan para el bailable, que no te escojan para la obra de
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teatro porque no hay dinero para comprar este todo lo que se te
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pide, no para una obra de teatro, para un bailable, para
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una tabla rítmica. Dice que no, es que tú levantas
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la mano. Y son cargas, son cargas.
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Pero si lo hablamos con los niños, me siento muy orgullosa
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que maravilloso que te que te elijan, que te escojan por tu
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capacidad y talento. Entonces los niños no tienen por
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qué cargar con el peso de la condición económica de su padre
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o de su madre. ¿Y muchas de las veces esas
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cargas también son carencias, EH?
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En el cuento es de abundancia, de buena onda, de buena gente
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que es. Entonces cubro todo lo que te
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estoy diciendo que eres una persona limitada, pero entonces
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yo te lo cubro con bienes materiales.
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Pero dice el dicho, la jaula, aunque sea de oro, no deja de
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ser de. Ser jaula, sí, exacto.
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Con que te ponga en la camioneta el perro y quien te ayude.
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De todos modos, no deja de ser control.
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La carencia también también es limitante, pero entonces tenemos
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que buscar el equilibrio, siempre es equilibrio.
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¿Qué quieres? ¿Qué qué esperas?
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¿Qué te gustaría tú tú niño? ¿Sí, no, yo no, qué espero yo de
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ti como adulto? ¿Porque además, acá, como en el
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cuento no, los deseos de Clementina no contaban, y luego
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un niño aprende, ése no, que sus deseos no son importantes, no?
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Que pues como decías del ejemplo, no, que me tengo que
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callar, que no tengo elección, que no puedo elegir, que es
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mejor adaptarme o. A lo que mis papás no es fuerte
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y ahí. Entonces inhiben tus tus, se
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inhiben tu tus capacidades, se inhiben las capacidades de los
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niños, YYY un ejemplito así chiquito rápido.
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Cuando estábamos estábamos conformando a las orquestas
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infantiles, empezamos a ir a las comunidades ahí a las faldas del
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volcán, a elegir a los niños y decía el maestro a ver cántenme
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las mañanitas. La, la, la, la, la seleccionados
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porque estamos seleccionando niños de 4 años, que es la edad
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idónea para que un niño empiece a aprender la música, a tocar
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violín, a tocar un instrumento. 4 años es lo ideal, lo quieres
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meter a los 12 años ya ya no tiene la misma habilidad, la
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puede desarrollar, pero ya no de igual manera con el mismo
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potencial. Y una mamá se acerca y me dice.
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Ora para que están escogiendo a la niña.
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Cierre mensa, no esta esta ni sabe sí señora este, pero no lo
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diga de las a ver, véngase para acá que no lo escuche la niña,
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no, sí, y a la no. ¿Tenía la señora la intención de
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lastimar a la niña de ejercer una violencia simbólica?
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Naturalmente decía, esta niña no sirve para eso, porque alguien
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le hizo creer. Esta señora que las niñas no
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sirven para eso. ¿No o o que ella misma no?
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Pues es que el el cerebro normaliza lo que ve repetido,
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no, el cerebro no distingue fácilmente entre lo sano y lo
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dañino. No distingue lo familiar y eso
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era lo familiar para ella. Entonces, pero imagínate que
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esta niña hubiera escuchado a la mamá y que además no le hubieran
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dado el permiso para ser parte de la orquesta y ya se inhibió
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toda una capacidad que la niña, naturalmente.
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Tenía de de de poder ser parte de este grupo de desarrollo
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musical que va a desarrollar su cerebro y que va a ser parte de
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un núcleo. En fin, todas estas capacidades
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las podemos inhibir así cuando dices, cuando no validamos la
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capacidad que tiene una niña y un niño de hacer lo que quiera
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hacer, lo que quiera hacer, entonces aguas no confundir,
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motivar. ¿Motivar al niño a que
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desarrolle capacidades, competencias, habilidades, a
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imponerle una expectativa de tienes que ser, tienes que ser
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la mejor, no? Alguna vez decía, es que eres un
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López y Aguirre a ver un. Y claro, sí, todo.
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Es ah porque le dijo el papá, le dijo El Niño.
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Es que cualquiera puede cometer un error.
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Papá, me equivoqué, pero tú eres un López y Aguirre, tú eres un
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López y los López y Aguirre no se equivocan, o sea.
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Bueno. Imagínate esa carga para ese
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niño. Sí, entonces tenía que ser
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perfecto, tenía que ser perfecto porque no podías cometer
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errores. ¿Sabes?
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Quedan 5 minutos, pues vamos, vamos cerrando.
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Entonces con esto decíamos, sí es.
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Este tipo de cuentos compartirlos con los niños para
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confrontar este tipo de ideas y preguntarle a los niños y a las
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niñas de qué se dan cuenta que harían si tuvieran un caparazón
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en el que tuvieran que cargar si y.
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Cargar y cargar. Si cargar y cargar justo.
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Eso quiero llegar a cómo ahora desaprendemos nos quitamos ese
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caparazón, no sería sería como parte de nuestro cierre o antes.
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¿Tienes algo que decirnos? ¿No justo cómo cómo le hacemos
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cuando clementina se va? Está hablando de la libertad de
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la libertad. O sea, darles esta noción a los
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niños, que nada es más importante que su propia
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capacidad de elegir que ellos pueden y ellas pueden elegir.
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Si les gusta este color, si les gusta este vestido, si les gusta
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el campo, si les gusta la ciudad, sí, y que tiene la
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capacidad de elegir a la mejor en ese momento de condiciones
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materiales que no les permitan decidir.
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Pero expresar lo que piensan, lo que sienten y su elección, sí es
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un derecho, es un derecho humano expresarse.
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Decir lo que piensa ser escuchado son sus derechos y por
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otro lado, son es validar su propia construcción, validar sus
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emociones, validar sus sus gustos, aficiones y hasta
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decisiones. Cuando El Niño dice, no me
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quiero poner ese pantalón, prefiero ponerme otro, no
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prefiero ponerme un short. ¿Vale, y ésto?
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¿Desde dónde y éste? ¿Desde dónde hay que aprenderlo,
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no? ¿O sea, tendría que ser primero
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la abuela, la mamá, y para que puedas darle esa libertad al
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niño, no? Tenemos también claridad que
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podemos el cerebro y de los niños y de los adultos tienen
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algo que se llama plasticidad claro.
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¿Qué qué quiere decir que nos podemos reprogramar que podemos?
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Por eso las feministas hablamos de deconstruir.
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Pero no solamente es derribar este patriarcado, sino es desde
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aquí adentro cambiar nuestro enfoque, nuestras ideas sí y
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decir, podemos elegir hacerlo diferente.
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Entonces sí podemos reprogramarnos nosotras y
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nosotros y nosotras quienes aprendimos hacerlo de alguna
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manera. Podemos soltar la carga como
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como clementina y decir, a partir de ahora no más.
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En esta casa no se vuelve hacer así como yo lo aprendí porque
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elijo la libertad, la autonomía, porque puedo validar las
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emociones, puedo validar los aprendizajes nuevos, no, y todo.
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Y sobre todo puedo ejercer de esta libertad.
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De de toma de decisiones. Y no vamos a tener niños
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inseguros ni adultos inseguros. No vamos a tener mujeres sumisas
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ni mujeres que permitan que permitan este tipo de
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violencias. Sí, entonces esas son las armas
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que les estamos dando los niños. Seguridad, autonomía, libertad,
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autonomía progresiva. ¿Y que pueden cuestionar, no?
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Y además que pueden cuestionar, claro, por qué es así, por qué
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tendría que hacerlo así. Sí, y entonces esto es es
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maravilloso. Este cuento nos dió para mucho,
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para decir que no, que clementina no estaba equivocada,
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ni era tonta, sí, ni es ni era una soñadora, simplemente que le
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le hicieron creer que tenía que que responder.
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A lo que el otro esperaba de ella.
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Y ahí yo creo que nos da para hablar en otro episodio.
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Sí de esto, de no ser suficiente, el miedo al
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abandono, el miedo al abandono. Porque muchas veces los niños
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fíjate tan, tan, tan básico que le dices, yo ya casi no lo he
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escuchado, pero todavía hay quien dice, te voy a regalar.
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Mira, el señor te va a llevar estando en una fila, El Niño
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empieza a hacer el berrinchito. ¿No o a o exigir a pedir algo
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que quiere y en lugar de darle una explicación lógica que su
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cerebro si procese, si le dice, te voy a regalar el señor,
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verdad, señor, verdad, señor, que usted se lo va a llevar?
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Si sabes lo que estás haciendo en ese momento, le estás
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causando miedo, inseguridad. Casi se hace pipí del susto, o
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sea. No hagan eso, por favor, mamás,
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papás, nunca en la vida le digan al niño, te voy a dejar porque
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el miedo al abandono te marca el cerebro.
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No lo olvida, sí. Pero como dijiste ese sistema,
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otro capítulo. Otro capítulo.
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¿Aquí nos quedan 2 minutos y tenemos que cerrar, así que o K
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qué le vamos? ¿Con qué se queda nuestra
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audiencia antes de irnos 2 minutos?
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Tenemos que. Respetar.
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El respeto a la. ¿Identidad?
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Sí, que se que esté en construcción y que es y que se
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va a ir expresando de manera progresiva.
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Tenemos que dar la oportunidad, el derecho, sobre todo el
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derecho a expresar. Y.
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A a participar también de la toma de decisiones.
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¿Que le que afecte o que impacte en el entorno de los niños?
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3 los niños y niñas tienen derecho a una vida libre de
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violencia. Cuidemos cómo de manera muchas
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de las veces involuntaria, podemos estar violentando su
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sano desarrollo a partir de nuestra expectativa.
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O sea, no vivir nuestra expectativa a través de ese
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nuevo ser es que yo no quiero que sufra lo que yo sufrí.
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Por eso ahora le exijo esto y esto y esto no quiero que sea
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fuerte, quiero que se enfrente, quiero y tal, pero a partir de
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exigencias que a veces no son acordes a su edad, entonces
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darnos cuenta como esta. Si es de manera involuntaria,
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bueno buscar ayuda, pedir ayuda a especialistas, a psicólogos, a
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personas que como servidora, como tú Adriana, trabajamos con
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niños, niñas, adolescentes y procuramos este desarrollo.
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Buscarlo así incluso en lecturas como un cuento.
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Sí, claro, claro, porque hoy nos podemos informar todo el tiempo,
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no podemos decir no lo sabía y así me quedo, pues estamos
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cerrando. No limitemos la autonomía
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progresiva de los niños. Los niños van aprendiendo a ser
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autónomos. No lo son, pero lo están
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aprendiendo. Entonces, dejemos que se
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equivoquen también dejemos que dejemos que hagan chueca las las
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planas. No dejemos que que que no gane
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el partido porque. Perdieron el partido y sale un
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niño regañado, vapuleado, además de sentirse frustrado porque no
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ganó su equipo. Todavía es regañado en casa y
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todavía es buleado en casa. Ay, eres un perdedor.
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No le echaron ganas. Este no vas a ir al cine porque
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perdiste en un partido que se puede perder o ganar, que no
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depende muchas veces de ellos, que ganen o pierdan.
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Entonces aguas con las expectativas.
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Es que tenemos tanto que aprender y en tanto que
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reflexionar. Yo espero que nuestra audiencia
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hoy se quede con con lo que le sirva, porque fue un montón de
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información, pero sobre todo que que vuelvan a escucharlo y que
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reflexionen. En esto no estamos creando, no
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se olviden, crear sin Patriarcado, pues nos vamos a
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despedir. Esta fue nuestra tercera
49:41
transmisión. Muchas gracias cima radio.
49:46
No dejen de seguirnos. Estamos los días jueves a la
49:51
1:00 de la tarde se estrena la transmisión, así que les
49:56
invitamos a seguirla y pues también nos encuentran por todas
50:01
las plataformas, YouTube, Instagram, podcast, crear sin
50:07
patriarcado algo más que tengas que decir.
50:11
Adriana, pues decir que esta no, no pretende ser una escuela para
50:15
padres, porque fue uno de los comentarios.
50:19
Lo que queremos es romper los esquemas tradicionales de
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crianza, que viene con una carga de machismo que vulnera la
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libertad y el sano desarrollo de niños, niñas y adolescentes,
50:35
porque queremos contribuir a hacer sociedades.
50:39
Más igualitarias, democráticas y sobre todo, familias fuertes,
50:44
familias amorosas que creen en igualdad.
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Ese es nuestro objetivo y estamos aquí Asus órdenes, sus
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amigas Adriana Barreda y Barreda y Gabriela Escobar, Gaby del
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Razo. Nos vemos la próxima semana y en
51:00
el siguiente de este de este podcast.
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Bye, Gaby. Que estés muy bien.
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Chao, hasta. ¿La próxima?
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Hasta la próxima.