Latest / Chaos und Konfetti / Hilf mir! Aber ändern will ich nichts
Transcript
- Petra Lüttge: Ich finde das maximal ermüdend. Also sowohl für mich, aber ich frage mich, warum das nicht so ermüdend ist für denjenigen, der in der Situation steckt. Und warum das so ist, ich glaube, weil wir uns da ein Stück weit in unserer Verletzlichkeit einfach zeigen und sagen, ich komme nicht weiter, ich kann das nicht wenn ich was ändern möchte, dann muss ich dafür auch was abgeben und was Was passiert denn, wenn ich Hilfe bitte? Ich gehe in die Mhm. Verbundenheit. Hallo liebe Petra. Tina, hallo! Du klingst zu voller Energie. Ich bin ein bisschen heilisch. Ich bin auch voller Energie. Ich schon erzählt, ich habe 12 Stunden geschlafen. fühle mich nicht so. Aber vielleicht kommt das ja noch. Ich hab fünf Stunden geschlafen, ich fühl mich voll so. Also ich finde den Fehler. Vielleicht ist das der Schlüssel weniger Schlafen, energetisiert zu sein. Liebe Petra! Wir sprechen heute über ein neues, schönes Thema. Wann hast du denn das letzte Mal Hilfe angenommen, beziehungsweise nach Hilfe gefragt? Erinnerst du das? Gestern. Sehr gut. Magst du den Kontext Gestern bin ich... verraten oder ist es zu privat? Nee, gestern kam ich an der Stelle nicht weiter bei Mhm. einer Softwaregeschichte und hab dann gefragt, wie hast du das denn gemacht? Ich weiß, dass du das gemacht hast, erzähl mir doch mal. genau, so. Und wie hast du dich danach gefühlt? weil ich weiter arbeiten konnte. Ja, Sehr gut! ja, ich meine, nach Hilfe zu fragen ist ja vielleicht, denkt man da vorher so ein bisschen drüber nach, kann ich, soll ich oder wen oder wie frage ich da und hinterher merkst du, geil, war ja genau der richtige Schritt. Also so geht es mir oft. War das schon immer so? Beziehungsweise würdest du sagen, es dir leichter fällt, zum Beispiel, also ich würde jetzt behaupten, das ist wahrscheinlich ein beruflicher Kontext gewesen, warum du nach einem Software-Thema Hm. gefragt hast. Wie ist das privat? Gehst du da ähnlich mit Umhilfe-Fragen Also jetzt auch keine Ahnung, wenn es dir nicht gut geht, du irgendwie vorbeikommen und einfach für mich da sein. Wie geht es dir Hm. da? Wie ist das im privaten Kontext? Eigentlich auch so, wobei ich jetzt sagen muss, dass ich jemand bin, der schon immer abwägt, wann es wichtig ist, Hilfe oder nach Hilfe zu fragen. Weil was ich so gar nicht mag, wenn Menschen sofort sagen, ich brauche Hilfe, ich schaffe das nicht alleine, ohne vorher vielleicht das mal selber ausprobiert zu haben oder drüber nachgedacht zu haben oder selber einen Versuch unternommen zu haben oder sowas. Also das finde ich immer ganz schwierig und da sieht man Ja, das ist gut. schon, wo mein Naturell liegt. eher ich probiere das erstmal alleine und wenn ich da nicht klarkomme, dann überlege ich nochmal und wenn ich da nicht klarkomme, dann Ja. frage ich nach Hilfe. Also mein Naturell geht eher in diese Richtung. Also am Ende finde ich, ist das ja auch was Gesundes. Denn genau das, was du sagst, gibt ja, also mir fällt das sofort auch Menschen ein, die eben einfach, wenn sie nicht weiterkommen, sagen, kannst du mir mal helfen, vielleicht auf ein Stück weit sich selbst die Arbeitsprozesse zu erleichtern. Und ist eher aus Faulheit vielleicht auch machen. Erforsichtig gesagt, das ist ganz lustig. Vorsichtig gesagt. Ich erinnere mich manchmal an mich selber, dass ich lustigerweise genau in solchen Momenten manchmal, wenn ich Hilfe frage, gerade wenn es jetzt eben auch so Arbeitskontexte sind, wo ich nicht weiterkomme und selber das Gefühl habe, das ist irgendwas total einfaches. Und ich habe schon 37 Sachen ausprobiert und dann trotzdem zu fragen, dass ich mich manchmal in genau dieser Rolle fühle, dass ich quasi die bin, die ja noch nichts ausprobiert hat, obwohl ich aber schon irgendwie seit zwei Stunden dran sitze und es Hmm. irgendwie nicht gebacken kriege. Und ganz oft ist es dann eben auch irgendeine Kleinigkeit. Und trotzdem finde ich... finde ich auch das fein, dass man sich selber dann nicht irgendwie dann auch unthop schlecht redet, denn am Ende weißt du am besten, was du schon alles ausprobiert hast. Und es ist dann wieder nur die Wertung des anderen. Und ich finde, das, was du sagst, ich glaube, du handhabst das auch so. Wenn dir auffallen würde, dass jemand irgendwie dauerhaft immer wieder auf dich zukommt in genau so kleinen Situationen ihn dann darauf hinzuweisen und zu sagen, du versuchst doch das nächste Mal vielleicht einfach nochmal selbst und probier es mal aus. Also auch da das wieder abzugeben. Das ja nicht heißt, dass du nicht helfen möchtest, sondern am Ende gehst auch du dann ja wertschätzend mit deiner Zeit Voll, das waren genau auch so meine Gedanken. Also wenn jemand ganz oft kommt und das fragt, ist auch die Frage, warum passiert das? Also wieso lasse ich das zu? Wenn wir es jetzt mal aus der Perspektive sagen, wenn mich das annervt, dass jemand ständig wegen der Kleinigkeit kommt, dann liegt es schon auch in dem Fall dann meiner Verantwortung dann zu sagen, nee, da ist eine Grenze. oder und was ich da ganz oft mache und das ist im privaten wie aber auch im beruflichen Kontext oder eigentlich in allen anderen auch ganz oft zu fragen was hast du denn bisher schon gemacht also Mhm! wo stehst du denn gerade hast du schon irgendwas hast du schon dr. google befragt oder oder also solche Dinge einfach das mal abzufragen wo steht also gar nicht mal das zu kontrollieren oder zu sagen hast du irgendwie jetzt schon was gemacht oder nicht sondern auch jetzt gerade, ich weiß nicht, wenn es komplexere Themen sind, zu gucken, wo setzt du denn an mit deiner, in Anführungsstrichen, Hilfe? Wo fangen wir denn an in dem Prozess des Unterstützens? Und das ist, weiß ich nicht, mache ich bei unseren Kindern auch so, da irgendwie zu sagen, was hast du bisher schon unternommen oder was gab's schon? Und dann oft, ja, ich könnte ja doch dann nochmal und dann kommt nochmal ein Selbstversuch und letztendlich ist es, was bei Kindern funktioniert, funktioniert ja letztendlich bei allen Menschen. auch so, ist immer dann zu sagen, okay, das ist dann schon wieder die Grundlage dafür, dass jemand in der nächsten Situation vielleicht erst mal selber überlegt oder sagt, hey, da gibt es doch vielleicht einen Weg. Und das ist ein sehr viel schönerer Weg, als dann irgendwie genervt zu reagieren und zu sagen, immer ständig fragst du mich Hilfe, das brauchst jetzt aber auch nicht mehr zu machen. Also dann habe ich dasselbe Ziel erreicht, dann kommt jemand nicht mehr und fragt Hilfe aber aus einer ganz anderen Intention. Und das ist, glaube Ja. ich, ganz großer, unwichtiger Unterschied. Absolut. Ich muss gerade daran denken, ich würde schon sagen, dass man da so ein Stück weit differenzieren darf, in welchem Kontext das auch passiert, weil gerade bei dem, was du gerade sagtest, Menschen dann auch so bisschen einzuladen und gleichzeitig abzuholen, wo stehst du gerade, was hast du schon ausprobiert, in diesem Hilfe-Kontext passiert es ja aber auch immer wieder, gerade auch privat, würde ich sagen, vermehrt. Du wirst wahrscheinlich auch kennen, wenn Menschen zum Beispiel in Situationen feststecken. Keine Ahnung, zum Beispiel in einer toxischen Beziehung, in einem Job, der sie nicht glücklich macht. Und wenn dann immer wieder quasi Hilfe gebeten wird, aber nichts passiert. Und wenn ich im Grunde immer wieder, also am Ende ist es ja doch auch meine Zeit, ich da investiere und ich mache das auch gerne. Aber wenn das immer wieder ins Leere läuft, frustriert es ja auch mich irgendwann. Wie gehst du in solchen Situationen mit deinem Gegenüber oder mit der Situation? Das ist eine gute Frage. Ich muss nämlich gerade an die eine oder andere Situation erinnern. Ich bin ja... Ich sag mal, ich bin leidensfähig. Also kann mir schon häufiger mal dasselbe erzählen und nach Rat fragen und nach Hilfe oder Hilfe bitten. Aber Mhm. Mhm. wenn es dann irgendwie so, ich kann ja gar nicht sagen, wann dieser Punkt erreicht ist. Es kommt so ein bisschen auf den Kontext und auch auf die Beziehung an, in der ich zu den Menschen oder wir zueinanderstehen, glaube ich. Aber ich bin dann schon irgendwo, komme ich an den Punkt und sage du. Du kannst, also ich kann dir das jetzt noch mal sagen, aber wenn du es dann nicht umsetzt, dann können wir uns das ganze Gespräch einfach auch sparen. Dann können wir sofort zum Ende gehen und sagen, okay, mach, mach das dann eh nicht. Dann treffen wir uns in zwei Wochen noch mal und sind dann in derselben Situation. Das nervt mich dann ehrlich gesagt schon so ein bisschen, weil mein Motto kann ich nicht sagen, aber so ein bisschen meine Einstellung ist und das war sie schon eigentlich so lange ich denken kann. Also wenn ich so zurückblicke. war immer, wenn dich irgendwas total stört oder dich glücklich macht oder du blöd findest, dann hast du drei Möglichkeiten. Also die erste Möglichkeit ist, ich kann einfach das aushalten und weiterhin in diesem Sumpf da bleiben oder ich kann einfach und das aktuelle und dann weiter drüber motzen. Das ist so das eine. Das ist so die schlechteste. Find ich. Oder ich kann sagen, ich bleibe da drin und versuche das. zu akzeptieren und nehme das so an, dass es so ist und bin aber damit fein, höre dann aber auf ständig darüber zu meckern oder mich zu beschweren oder mich darüber auszulassen oder andere Rat zu fragen, weil es ja die Entscheidung dann da drin zu bleiben und zu sagen, ich nehme das an. Oder du gehst den Schritt und gehst in die Veränderung und überlegst dir, was kannst du anders machen? Also entweder verlässt du die Situation ganz oder du, weiß ich nicht, suchst irgendein Gespräch oder nutzt eine Stellschraube. die in deiner Verantwortung da letztendlich liegt und irgendwie andere Möglichkeiten hast du nicht. Und wenn du dich halt ständig für Variante 1 entscheidest, bin ich halt irgendwann raus. Also wo ich dann wirklich sagen muss, Ja. habe ich aber auch keinen Bock mehr darüber zu sprechen, es nervt mich da nur. Und ich habe das wirklich auch schon erlebt in so beruflichem Kontext, wo dann mir nahestehende Menschen sehr unzufrieden waren mit ihrem Arbeitsplatz, mit Chef und Co. und alles war ganz schwierig und... Ich Ich Und es war, wenn ich das Böse sage, immer dieselbe Leier. Also es kam immer dasselbe. Und dann hast gesagt, dies wäre doch eine Möglichkeit des oder nee, kannst du nichts machen, du kannst eigentlich nur gehen. Ja, und dann beim nächsten Mal war das dann wieder genauso. Ich finde das maximal ermüdend. Also sowohl für mich, aber ich frage mich, warum das nicht so ermüdend ist für denjenigen, der in der Situation steckt. Also es muss ja unglaublich frustrierend sein dann. Ja, und gleichzeitig ist es einfach so, dass es immer bequemer ist, Zirkel drin zu bleiben, im Kreis, als aus ihm auszubrechen. Und das ist, glaube ich, genau das wovor viele einfach dann auch zurückschrecken, weil sie sich eben außerhalb ihrer Komfortzone, also außerhalb des erschaffenen Kreises bewegen. Mir passiert das tatsächlich öfter interessanterweise im privaten Kontext, dass ich geradeaus sowas so Trennungen betrifft. Beziehungen, die einfach nicht funktionieren und seit Jahren nicht funktionieren. wo Menschen dann nicht gehen. ganz oft großes Thema ist die finanzielle Abhängigkeit, in der sich, glaube ich, auch vermehrt Frauen dann begeben. Was ich schwierig finde und auf der anderen Seite aber auch ganz ganz wichtig ist das, was du sagtest. Also einmal dann wirklich zu sagen so pass auf, wir haben da jetzt irgendwie schon fünfmal drüber gesprochen. Ich sag dir das auch gern noch ein sechstes Mal. Aber du musst in die Handlung kommen. Ansonsten drehst du dich eben weiter im Kreis. Das finde ich gar nicht so leicht. Was aber noch ein entscheidender Punkt ist, und das hat Strea auch schon so bisschen angedeutet, wenn ich jemandem Input gebe und quasi sage, wie es aus meiner Sicht machen würde und die Person das aber nicht so macht, auch da bei sich zu bleiben. Also am Ende gebe ich das ja freiwillig raus. Und am Ende ist eben auch die Person. Darf sie das selber entscheiden, ob sie das eben umsetzen möchte oder vielleicht auch nur Teile davon. Das höre ich auch oft in Coachings spannenderweise, wenn sich dann Menschen darüber aufregen, ich habe dir jetzt irgendwie schon so aufgeholfen und genau gesagt, wie sie es Das ist. machen sollen und dann macht sie es aber nicht. Nee, das ist auch nicht deine Aufgabe. Mhm. Also am Ende ist nicht die Hilfestellung, dass du der Person sagst, du musst es jetzt so und so machen und das genauso umsetzen, sondern die Hilfestellung ist der Impuls, wie du es vielleicht machen würdest, den du mitgeben kannst. Aber am Ende darf dein Gegenüber immer selber entscheiden. ich, ich mache das mittlerweile auch ganz oft so, dass ich, wenn ich nach einem Impuls oder nach einem Rat frage, ganz oft sage ich muss da irgendwie nochmal drüber nachdenken vielleicht finde ich da eine Lösung für mich. Danke für den Impuls. auch da zu spiegeln, danke. Aber die Transformation findet dann ja am Ende auch bei mir statt und nicht bei dem was mir als Hilfestellung gegeben wurde. Wie gehst du mit solchen Situationen Also wie kannst du das für dich gut sortieren? Ja. Oder kannst du das gut für dich sortieren, dann eben Leute nicht gerade auch so im privaten Kontext in die Handlung kommen? Ja, ich glaube, du vorhin gesagt, viele Menschen bleiben in so einer Komfortzone, die ja aber ja nur vermeintlich so eine Bequemlichkeit irgendwie hat oder was Gutes hat. Also das ist Hmm. ja eher was, was dich dauerhaft auch Mühe bemacht und was dir dauerhaft einfach unglaublich viel verbaut, vielleicht. Also wo du den Raum nicht betrittst, wo noch so viel anderes möglich wäre. Und wie du schon sagst, immer die Entscheidung von jedem Einzelnen das zu machen. Und ich finde das da ganz wichtig zu trennen zwischen was ist denn jetzt der private Kontext und was ist der Coaching oder professionelle Kontext. Denn im Privaten finde ich schon, dass ich dann irgendwann sagen kann, du, wir können über alles sprechen, aber dann über das nicht. Also wenn ich Ufuf! merke, das kostet mich zu viel Energie oder wo ich dann denke, so boah, bin da, ich bin da echt jetzt gedanklich auch raus, weil dann wird es auch Ich finde vielleicht von meiner Seite aus dann eher unehrlich da irgendwie noch mal sehr verständnisvoll zu sein oder oder. finde und das passiert ja auch nicht von heute auf gleich. Das ist ja auch ein Prozess dahin und ich finde das schon auch schwierig das dann so zu benennen und zu sagen du aus dem und dem Grund finde ich das schwierig oder meinst du nicht und so. ja das ist ja auch so ein Muster was sich da ganz oft dann dann zeigt in dieser in zwischenmenschlichen Beziehung. Mhm. Oder was bisher da war und es ist immer schmerzig, solche Dinge dann irgendwie aufzulösen oder zu sagen, so ich stehe da jetzt nicht mehr zur Verfügung. Hat ja aber alles so seine Berechtigung. Im Coaching oder professionellen Kontext gibt es ja quasi einen Auftrag. Und ich sehe meinen Auftrag ja schon auch da hinzukommen, wo die Ursache ist, dass jemand nicht weiterkommt oder diese Dinge, die vielleicht besprochen oder beschlossen wurden. im Coaching nicht umsetzen kann. Da gibt es ja einen Grund für. Und ich sehe das als meine Aufgabe, an diese Ursache dranzukommen. Das kann ich nicht alleine. Das muss ja mein Gegenüber auch wollen. Und wenn jetzt da jemand ist, der aber das eigentlich nicht möchte oder nicht zulässt oder warum auch immer blockiert, dann ist das okay. Also dann ist das fein. Aber dann Ja. gilt es auch das zu benennen und zu sagen, das funktioniert nicht, weil da irgendwie eine Blockade ist und du kommst an der Stelle nicht weiter, weil du nicht tiefer tauchen willst kannst oder wie auch immer oder vielleicht nicht die Wahrheit sehen möchtest oder das aussprechen kannst, sollen wir da trotzdem weitermachen. Also gehen wir über diese Schwelle, die ja schon sehr schmerzhaft sein kann. ich sage dann, okay, der Auftrag ist dann an der Stelle für mich beendet. Also wenn ich dann sehe, Nee, das möchte dann jemand nicht, wo ich sage, gut, das ist völlig fein, vielleicht treffen wir uns dann in ein paar Wochen, Monaten nochmal und probieren es dann nochmal, weil manchmal ist es einfach nicht die richtige Zeit, dass solche Dinge vielleicht passieren oder auch umgesetzt werden, das ist völlig in Ordnung. Und da gilt es, wie immer letztendlich, das Ego einfach rauszunehmen. wer... Ja und du sagtest, vielleicht ist es nicht der richtige Zeit, kam mir gerade der Impuls oder auch nicht der richtige Ansatz. Also auch da, Ja. also ich meine, auch wir sind nur Menschen und es gibt Mhm. und immer viele Wege, die zum Ziel führen. Auch da vielleicht zu sagen, pass auf, ich merke, wir drehen uns hier weiter im Kreis und das ist vielleicht gerade nicht das, was dir hilft oder wo du tiefer rein willst, wie du Mhm. sagtest. Aber lass uns doch nochmal was anderes ausprobieren. Und wenn das aber auch keine Früchte trägt, dann kann man immer noch sagen, okay, vielleicht bin ich auch nicht die Richtige. aber geh doch nochmal in dich, ob du das auch wirklich ändern möchtest. Und ich glaube, ist ja eben auch immer der entscheidende Punkt, wenn ich was ändern möchte, dann muss ich dafür auch was abgeben und was verändern. Und dafür ist eben nicht jeder bereit. Wenn ich abnehmen will, dann ist klar, dann muss ich meine Ernährung umstellen und vielleicht irgendwie schauen, dass ich Sport in mein Leben integriere zum Beispiel. Das heißt, ich gebe dafür her, dass ich Chips und Schokolade esse. und vor der Glotze abhänge, dafür, dass ich irgendwie mit einem Obstteller nach dem Sport auf dem Sofa sitze. Hm. Und diese Veränderungen wollen aber eben oder ist vielleicht auch nicht immer jedem bewusst und finde ich aber ganz ganz essentiell wichtig. Was meinst du denn? Bevor du deine Fragen stellst, fällt mir gerade noch ein. Also das ist ja sehr eingängig bei dem Sportbeispiel. Das wissen wir ja alle, dass wir da was verändern müssen und unsere Ernährung Ja. umstellen. Das ist allerdings so, wenn du, weiß ich nicht, im Coaching-Kontext bist und das kennst du bestimmt auch, wenn du jemanden hast, der sagt, meine Beziehung läuft zu schlecht und keine Ahnung was. ganz viele Menschen kommen erstmal mit so einer Einstellung, naja der andere muss sich ja ändern. Also ich will ja, dass mein Partner sich ändert oder meine Partnerin und da ist es eben nicht so selbstverständlich und da erst mal da muss man manchmal erst mal hinkommen, das tut nichts, also das widerfährt dir sicherlich auch immer, erstmal da tatsächlich zu zu sehen und das aber auch anzunehmen, dass mein Partner, der kann sich ändern, das muss der aber gar nicht. Und ich kann den schon zweimal nicht zum Ändern irgendwie, weiß ich nicht, zwingen oder wie auch immer, was ich machen kann. Ich kann bei mir anfangen und muss halt aber bei mir was ändern. Das heißt, ich bin die Erste, die in Aktion treten muss und dann kann eine Reaktion von meinem Gegenüber passieren und dann kann sehr wohl eine Veränderung eintreten. Aber ich und wie du schon schön sagtest, Verändern kommt von Ändern. Ich muss was anders machen. Ja, und das . ist, glaube ich, so ganz oft so ein Dreh- Angelpunkt, den es erst mal gibt, zu erreichen. Ja, also das ist mit Sicherheit der erste, also der erste, der Startpunkt. Und gleichzeitig muss ich da aber geradeaus ein bisschen schmunzeln, weil wenn wir wieder zum Sportthema und Ernährung zurückgehen, also jetzt als banales Beispiel, passiert es ja schon auch ganz oft, dass Menschen zum Beispiel sagen, aber ich mache doch schon Sport und ich ernähre mich auch total gesund und es passiert gar nichts. Das wird ja Gründe haben, auch da zu schauen, warum passiert denn nichts? Warum kommen wir nicht in die Veränderung? Das wird Ursachen haben. da dann auch eben wieder ins Abgeben zu gehen oder eben in die Veränderung. Weil nur, also ich meine, keine Ahnung, du isst jeden Morgen Oder du isst vielleicht auch manchmal zu wenig Kalorien, auch dahin zu schauen, dass das eben vielleicht nicht gut ist und dein Körper offensichtlich trotzdem nicht loslassen kann. Ja. das sind ja auch so, kenne ich übrigens auch von mir selber, dass es schon durchaus Prozesse gab, in denen ich dachte, aber ich mache doch schon so viel und es Okay. passiert einfach nichts und ich weiß nicht warum, da dann eben auch offen und bereit zu sein, Hilfe anzunehmen. in welcher Form auch immer, von außen stehende, die da im Idealfall einfach auch Ahnung von haben. Das ist übrigens auch so Punkt, glaube ich, was so Hilfe annehmen betrifft. Sucht ihr jemanden, der das im Idealfall besser kann als du oder da Ahnung von hat. naja, ich glaube, es gibt schon auch Menschen, die einfach Hilfe bitten, Hilfe zu bitten. Mmh. Da sind wir wieder so beim Anfang. Wohl wissend, dass das nicht hilft, weil sie Mhm. vielleicht aber auch diese Hilfe gar nicht wollen. Mhm. Das finde ich eben auch immer wieder ganz spannend. Was meinst du denn, warum es uns grundsätzlich oft schwerfällt, Hilfe anzunehmen? Also ich weiß Hm. nicht, ob es bei dir immer so war, dass du gesagt hast, wenn ich Hilfe brauche, dann frage ich danach. Mir ist es früher extrem. Ich habe alles mit mir selber ausgemacht. Ob beruflich, ob privat, Hilfe bitten. Vielleicht extrem schwer. Also bei mir war das definitiv ein Prozess. Wie war das oder wie ist das bei dir? Ja, also auch nicht immer gleich sicherlich. Und ich glaube, da sind wir aber auch alle sehr, unterschiedlich. Also ich bin zum Beispiel jemand, also ich überlege das gerne schon auch für mich selber bestimmte Dinge, bis ich an einen bestimmten Punkt komme, dass in mir Klarheit herrscht. Mhm. Oder zumindest vielleicht auch die Klarheit, ich komme alleine nicht weiter. Oder die Klarheit, ich habe eine Frage, die kann ich alleine nicht lösen. Und dann gehe ich damit nach außen und dann ist es keine Hürde mehr. Wenn ich das vorher machen würde, es eher eine Hürde. So fühlt sich es gerade an. Mhm. Und warum das so ist, ich glaube, weil wir uns da ein Stück weit in unserer Verletzlichkeit einfach zeigen und sagen, ich komme nicht weiter, ich kann das nicht alleine. ist ja, bekommen wir ja, ich muss jetzt gerade so trennen, denken in unserer Erziehung, ja relativ schnell auch beigebracht. dass es ganz wichtig ist, Dinge alleine zu können. Das möchte ich auch gar nicht verneinen, dass das nicht so ist. Also ich finde, Schleife machen am Schuh ist schon auch eine Elementar-Skill, nicht mehr so wahnsinnig viele beherrschen allerdings, muss man auch sagen, oder seine Uhr zu lesen oder so. Das ist erstaunlich. Und das sind aber schon auch so die Anfänge, dass es wichtig ist, diese Dinge alleine zu können. Also das hat schon auch einen hohen Stellenwert und es ist schon auch wichtig, weil es mir auch so ein Stück weit Selbstständigkeit und Selbstbestimmtheit ermöglicht, wenn man diese Dinge allein kann und gleichzeitig macht es halt dann wieder diese Hürde auf zu fragen, hey kannst du mir mal helfen? Ich kann das nicht. Oder dass es so ein bisschen mit Scham besetzt ist, zu sagen, du ich weiß hier nicht weiter, ich kann das nicht, ich glaube Scham ist da die Emotion, die da drunter liegt. Das ist Ich wollte dich nur fragen, was meinst du denn, weil das echt eine spannende Frage ist. Ja und ich finde dein Beispiel mit der Schleife gerade so spannend, weil da einfach so viel drinsteckt. Mhm. Einmal das Thema, das sagtest du auch schon, dass es heutzutage ja leider nicht mehr normal ist, man eine Schleife, dass ein Kind eine Schleife binden kann und oder die Uhr liest. Was ich glaube, also wie immer findet einfach, findet viel was dieses Thema Hilfe Hilfe bitten, findet viel in unserer Kindheit statt. Also ich glaube, da werden, wie fast alles auch, einfach so die Grundlagen erschaffen. Und da sind wir eben, Thema Grundlagen, Schleifebinden ist meiner Meinung nach eine Grundlage, wo viele entweder von vornherein reingretchen, weil es einfacher ist, dem Kind ständig die Schule zuzubinden, Das als sich damit zu beschäftigen und zu gucken, was braucht es denn eigentlich, dass es diese Schule selber bindet oder vielleicht braucht es einfach auch zehn Minuten Zeit dafür. Dann organisier deinen Tag so, dass diese zehn Minuten drin sind, damit das Kind eben in diese Unabhängigkeit kommt und was aber auch ein ganz ganz ganz essenzielles Thema ist und ich glaube da sind wir eben dann bei dem Thema Hilfe bitten. Wie oft passiert es und ich beobachte das natürlich auch gerade in meinem Job auch als Nanny immer wieder, dass Eltern viel zu schnell eingreifen bzw. genervt sind, wenn das Kind Hilfe braucht. Ich hatte spannenderweise gerade gestern erst wieder eine Situation auf dem Spielplatz. Ein Kind, das ich begleite, die hat sich nicht getraut, ein Klettergerüst sich alleine hochzuziehen sozusagen. Wie viele Eltern greifen da ein und sagen, ich helfe dir? Nein, habe ich nicht gemacht, sondern ich habe ihr erklärt, was sie tun muss, damit sie da alleine hochkommt, weil zu 100 Prozent wusste, dass sie das alleine kann. Das hat dann gedauert, natürlich. Und sie hat sich auch erstmal gewehrt. Aber ich habe es ihr dann immer wieder erklärt, es ihr gezeigt und am Ende hat sie es alleine geschafft und war halt super stolz. Und auch da habe ich in diesem Prozess immer wieder gefragt, brauchst du meine Hilfe? Hm. Und habe das Kind entscheiden lassen, ja ich brauche Hilfe, Tine. Und habe mir dann aber eben auch die Zeit genommen, ihr diese Hilfe zu geben. Und das finde ich so wichtig, dass diese... Und wie gesagt, da sind wir eben schon in der Kindheit bei... selbst beim Bett machen. Welches Kind lernt denn heute noch ein Bett zu machen? Schuhe zu binden. Diese ganzen kleinen Themen, Ruhe lesen. Wie oft saß ich mit Kindern schon und habe dann... so, und genau. was, was glaube ich, auch noch ganz, ganz, ganz wichtig ist, auch da, wenn wir beim... Thema Schuhbinden bleiben. Es gibt ja sozusagen, wenn ich an meine Kindheit denke, diese klassische Schuhbindemethode, die finde ich schon auch recht komplex ist. Wenn ein Kind merkt oder wenn man als erwachsene Person merkt, das Kind kriegt es einfach nicht hin. Auch da zu schauen, was ist denn eine Alternative? Mittlerweile gibt es dann die sogenannten Nasenohren, die man miteinander verknotet. Am Ende kommt es ja darauf an, dass ich zum Ziel komme und nicht, dass ich diese Methode, die ich vor 40 Jahren gelernt habe, um Schuhe zuzubinden, auch da vielleicht mal aus seiner eigenen Komfortzone rauszukommen, nur weil ich eine andere Methode habe. Da fällt mir übrigens auch gerade wieder das wunderbare Schulsystem ein. Beim Rechnen, nur weil ich eine andere Methode vor 30 Jahren gelernt habe, heißt es ja noch lange nicht, dass es die richtige ist, beziehungsweise, dass am Mmh. Ende kommt es ja auf das Ziel drauf an. Warum dürfen Kinder in der Schule nicht eine andere Rechenform hinschreiben, wenn das Ziel doch am Ende relevant ist? Hm. Also auch da, wie gesagt, Hilfe anzubieten und auch bei sich selber zu schauen, wenn es nicht zum Ziel oder wenn es nicht zielführend ist und meine Hilfe im Grunde nicht performt, nach einer anderen Strategie zu suchen. Das ist auch das, was ich vorhin meinte im Coaching-Prozess zu sagen, wir kommen hier gerade nicht weiter, wir drehen es im Kreis, lass uns mal was anderes ausprobieren. In der Kindheit an. Also Ja, super easy, super banal, aber ja, ein hervorragendes Beispiel. Ja, absolut. finde, können wir uns als Eltern oder alle, die mit Kindern letztendlich zu tun haben, das so elementar und letztendlich dann auch mit Erwachsenen auch genau wieder gleich. Wenn du natürlich sofort einspringst und sagst, ja, ja, ich mach das für dich oder wie auch immer. dann wird das gegenüber. Du nimmst ja die Möglichkeit, sich da weiterzuentwickeln, ein Erfolgserlebnis zu haben oder oder. es ist doch und das wissen wir doch alle. ist doch viel cooler selber was zu schaffen als Hilfe zu bitten, wenn man nicht weiterkommt und dann macht das jemand für einen. Und es ist auch noch viel cooler, wenn man von dem anderen vielleicht als Hilfestellung gesagt wird, hey, versuch mal Schritt eins bis drei oder ich gebe, ich zeige dir Schritt eins und du machst dann zwei und drei selber. Dass man es Ja. gemeinsam dann hinbekommt, ist doch, man einen Anteil daran hat, das ist doch viel viel schöner, als wenn jemand kommt und dich quasi so wegschiebt und sagt, ja, okay, dann mache ich das für dich. Das mag vielleicht auf den ersten Augenblick total bequem sein und so, ach Gott, musste ich es nicht selber machen? Habe ich diese Hürde, musste ich nicht nehmen? Kann ich mich bequem hinsetzen und muss nicht diese unangenehme Situation auszuhalten? Nämlich, was unangenehm daran ist, ist ja das Scheitern. Also ist ja quasi, das Unangenehme ist ja nicht, ich Gute Nacht. frage Hilfe und dann macht es jemand für dich, sondern das Unangenehme ist ja, dem man eigentlich entgehen möchte, ist ja, dass man was macht und es führt nicht zum Ziel. Gute Nacht. Also das ist ja das eigentliche, das eigentliche, man vermeiden möchte oder sieht, hey, ich komme da nicht weiter. Und dann habe ich das Gefühl des Scheiterns und dann umgehe ich das und sage, ich hole mir mal jemand hier mit ins Boot, der hilft mir dabei. Ja, wobei ich glaube, was oft mit reinspielt ist eben das Thema Unabhängigkeit. Ich Mhm. mache mich durch Hilfe bitten abhängig. Mhm. Und auch das, was du gerade gesagt hast, ich finde das ist eben auch ein schönes Beispiel dafür. Was passiert denn, wenn ich Hilfe bitte? Ich gehe in die Mhm. Verbundenheit. Mhm. Denn genau solche Situationen, das was ich gerade auch erzählt habe mit dem Kind und dem Klettergerüst, was ist da entstanden? Eine Verbindung. Und das passiert im Idealfall, wenn sich quasi Hilfe bitten ausgeht. Auch wenn wir da wieder bei Kindern sind, aber ja auch in Erwachsenenbeziehungen. Wenn ich weiß, mein Gegenüber, also erfreut es, wenn ich dich frage, kannst du mir das vielleicht noch mal zeigen? Ich habe es nicht verstanden. Und weißt, dass das ankommt, dann gehst du in die Verbindung. Und Unabhängigkeit ist ganz, ganz wunderbar, aber Verbindung eben auch. Mhm. und wir dürfen ja trotzdem auch das, was du am Anfang gesagt hast, in dieser Unabhängigkeit oder diese Unabhängigkeit erstmal ausprobieren. Genau, dann zu schauen, krieg ich es alleine hin. Und wenn nicht, dann frag ich jemand Hilfe. Das ist ja im Prinzip immer so ein bisschen ein evolutionärer Prozess. Also das fängt ja an, wenn wir ganz klein sind, wir kommen auf die Welt, wir brauchen Hilfe. Es ist ja nicht so, dass wir alles alleine können. Also und ein Stück weit sind wir immer unser ganzes Leben lang in verschiedenen Phasen auf unterschiedliche Art von Hilfe angewiesen. deshalb also das gehört, das gehört für mich zu einer Entwicklung dazu. Das heißt, komplett zu negieren und zu sagen, ich brauche keine Hilfe oder ich will keine Hilfe haben. schwierig werden an der einen oder anderen Stelle, aber eben immer quasi die Hilfe in Anspruch zu nehmen und zu sagen, vielleicht könnte ich selber aber das so bequem, das hindert uns daran, uns weiterzuentwickeln. Also letztendlich in jeder Phase des Lebens. Und eigentlich ist es so schön, weil wie du sagst, wenn man gemeinsam was macht oder jemanden Hilfe bittet und diese Verbindung dann entsteht, auch das gehört ja zu unserer Entwicklung und zu unserem Prozess des Lebens letztendlich dazu. Denn ich glaube, ich wage zu bezweifeln, dass niemand von uns komplett alleine auf dieser Welt existieren könnte. Auf Dauer, also schon von Geburt an schon gar nicht. Aber selbst wenn wir ausgewachsen sind, Ja. glaube ich, braucht es immer eine Art und Weise von Rückkopplung. Der eine braucht es vielleicht mehr, der andere weniger. Aber ich glaube, zur Weiterentwicklung brauchen wir immer, brauchen wir. Menschen. Und im Grunde ist ja auch, finde ich, das Outcome am Ende ja auch die Anerkennung des Gegenübers, die du dann erhältst, wenn Prozesse funktionieren. Also im Grunde gehst du von der Unabhängigkeit in die Verbindung, dann Mhm. eben auch eine Form von Anerkennung zu erhalten. Wenn du zum Beispiel, also selbst wenn du dir in professionelle Hilfe holst und dafür bezahlst, Hilfe zu bekommen, erhältst du aber dennoch, wenn du dann in die Umsetzung gehst, Anerkennung im Außen für das, du da gerade umgesetzt hast. Und wie schön ist das bitte? Und wir brauchen alle Liebe und Anerkennung. Dafür sind wir auf dieser Welt. Genau. Großartig. In diesem Sinne sind wir schon fast wieder am Ende. Die Zeit ist mal wieder verflogen. Was würdest du denn unseren lieben Zuhörern noch mit auf den Weg geben, gerade wenn es ihnen schwer fällt, Hilfe zu bitten?