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„Alles gut.“ – Und wenn dein Kind eigentlich etwas ganz anderes meint? · Chaos und Konfetti

• Petra Lüttge: Also ich habe drei Fragen, die ich stellen darf und danach muss aber Frieden sein. so ein Schultag ist ja wie ein Arbeitstag leicht zu setzen, auch wenn es vielleicht stundenmäßig nicht dasselbe ist. Aber es ist für die Kids natürlich auch Arbeit, dahin zu gehen Und dann freuen wir uns natürlich auch, wenn nicht sofort jemand uns zu Hause belästigt, glaube, dass das Stichwort ist, da in Verbindung zu bleiben. Also wirklich eine Verbindung zu deinem Kind zu haben. Wenn du keine Verbindung mehr hast, dann wird nicht mehr gesprochen, dann gibt es keinen Raum mehr. Auch wenn dein Kind gerade eben auch bei Teenagern, das ist einfach eine schwierige Phase. Die werden erwachsen und sind aber einfach gleichermaßen Kind und du wirst immer wieder Ablehnung erfahren. Aber bleib bei dir, bleib erwachsen, Guten Morgen liebe Tine! Mein, liebe Petra! Ist das nicht schön, dass wir uns zum Start in den Tag treffen? Ich finde es großartig. Absolut, ich freue mich sehr. Ein Morgen bringt ja immer so paar To-Do's mit sich, vor allem wenn es irgendwie in der Woche ist und nicht am Wochenende. Und für viele Kinder und Jugendliche hat ja wieder so der Morgen eine andere Wendung genommen, weil die Sommerferien sind fast überall vorbei. Juhuuu! Und wer mit Kindern zu tun hat als Eltern, freut sich wahrscheinlich sehr, dass die Ferien wieder vorbei sind, weil so der Alltag wieder, ich sag mal, nicht besser ist. Aber es ist zumindest, also so fühlt sich es für mich an, der ist sortierter und geregelter und geordneter. Ich glaube, das ist so das, was eher Erleichterung bringt, zumindest aus meiner Warte. Und für die Kids ist es natürlich meistens mit so bisschen Wehmutstropfen verbunden, wenn die Schule wieder losgeht. Ja. Ja. Und das kennst du ja bestimmt auch, weil du hast ja auch schon viele Situationen miterlebt, wo Kinder nach Hause kommen von der Schule und dann fragst du, und wie war es in der Schule und Tine, Antwort gibt es dann? Guuuut! Tja, und was noch? Das kommt ganz auf meine Fragestellung drauf an, würde ich sagen. Also dieser Klassiker, ich würde sagen, wir kennen das selber aus unserer eigenen Kindheit. Also ich auf jeden Fall. Diese Antwort, wie war es in der Schule? Gut. Lass mich bitte in Ruhe. Keine weiteren Fragen. Mittlerweile machen sich Eltern da ja doch ein bisschen mehr Gedanken zu. Zumindest ist es mein Eindruck. Auch ich habe irgendwann meine Fragetechniken geändert. Ich starte eigentlich immer rein, was fandest du heute besonders schön und was hat dich irgendwie geärgert, je nach Alter natürlich. Also bei einem 15-jährigen musste ich das glaube ich auch nicht mehr fragen. Aber gerade auch bei Grundschülern finde ich, macht es schon auch Sinn da mal ein bisschen zu reflektieren und zu schauen. Was war denn gut und was war nicht so gut? Erinnerst du dich noch ans Mittagessen? Das finde ich ist auch immer so eine kleine Mhm. Quizfrage. Ich es mir vergessen. Ich glaube Nudeln. Es gibt jeden Tag Nudeln in der Schule. Mmh. Genau. Wie ist es bei deinen Kindern? Habt ihr da Rituale? Ich würde sagen, sehr ähnlich also auf die Frage, wie war es? Dann kommt auch mehr, nicht mehr als nur, ja, war irgendwie alles gut oder alles okay und dann tschüss. Was wir irgendwie haben, wenn einer keinen Bock hat, was zu sagen, also dann haben wir gesagt, okay, ich kann drei Fragen stellen. Also ich habe drei Fragen, die ich stellen darf und danach muss aber Frieden sein. Also das ist so, weil wir irgendwann gesagt haben, okay, wie viel kannst du raushalten? Weil ich ja schon auch wenn es Schuljahr neu beginnt oder so, wirst du ja schon wissen, wie sind die Lehrer, wie sind die Fächer, hast du schon Schulbücher, blablabla, gibt es irgendwas Neues und so und wer ist denn neu in der Klasse, sind Ja. ja irgendwie mehr als drei Fragen, aber dann muss man die sich natürlich gut aufteilen auf die Woche. dann sind wir, als wir gesprochen haben, irgendwann drauf gekommen, dass drei Fragen erträglich sind. Und deshalb, wenn dann quasi hier das hier kommt, dann weiß ich schon, also wenn drei Finger hoch reiten, wenn ich denke, okay, alles klar, ich weiß heute drei oder vielleicht gar nicht mal drei, wenn ich merke, dass es irgendwie too much ist, dann ist das auch okay. wenn, manchmal denkt man sich, ja, zertell doch einfach was, ist doch nicht so schlimm, das interessiert mich doch. Aber wenn wir über uns selber ja nachdenken, wenn wir von der Arbeit nach Hause kommen, Ja. Und so ein Schultag ist ja wie ein Arbeitstag leicht zu setzen, auch wenn es vielleicht stundenmäßig nicht dasselbe ist. Aber es ist für die Kids natürlich auch Arbeit, dahin zu gehen und es ist ganz viel los und ganz viel Trubel, Eindrücke und so weiter. Und dann freuen wir uns natürlich auch, wenn nicht sofort jemand uns zu Hause belästigt, in Anführungsstrichen, mit vielen Fragen jetzt erzähl doch mal, sondern da brauchen wir auch oft erst mal so, gib mir mal eine Viertelstunde zum Durchatmen, Füße hochlegen. Ja. und weiß ich nicht oder keine Ahnung was man für Rituale halt hat. da zumindest ist es bei mir so und ich denke bei vielen anderen ist das gleich. Jetzt ist es ja aber so, wenn wir dann dieses Ja, ja war ganz okay, war ganz gut hören, dann kann das ja sein, dass eben doch nicht alles gut ist. Denn Mhm. häufig sagen wir oder das kennen wir auch von uns selber, dass wir sagen und wie geht's, ja, ja, geht, geht gut, Ja. wie war es ja, ja war ganz okay oder war ganz gut und in Wirklichkeit ist es halt irgendwie doch nicht so. Und bei Kindern und Jugendlichen ist es ja nun wahrscheinlich und mit ziemlicher Sicherheit genau gleich. Und deshalb dachte ich mir, wäre das heute vielleicht ein ganz guter Punkt oder ein ganz guter Zeitpunkt, dieses Thema so bisschen einzugehen, weil eben ganz viele in diesem Schulstart stecken. Und vielleicht eben auch mit dieser Antwort kommen und vielleicht auch so im Hintergrund denken, ob das irgendwie dieses alles gut, kam vielleicht doch nicht so hundertprozentig rüber, was du dann als Eltern machen kannst oder als jemand, der eben dann mit einem Kind oder Jugendlichen da im Umgang ist, dann vielleicht dann noch mal weiter zu gucken, was ist denn da vielleicht passiert oder was ist denn da nicht so gut. Woran, Tine, kannst du oder Woran kam man oder machst du fest, dass alles gut vielleicht doch nicht alles gut bedeutet? Fuh, ich finde das gar nicht so leicht, das pauschal zu sagen. Also ich glaube in erster Instanz ist es immer eine Form von Intuition. Gerade, also ich würde sagen, sein Kind kennt man ja doch auch einfach ein Stück weit besser. Auch ich, die zwar keine eigenen Kinder hat, aber... Kinder ja konstant auch begleitet. Auch da weiß ich, ist das gut heute wirklich ein Gut. Und wenn ich mir unsicher bin, ist es tatsächlich nicht so, dass ich das hinterfrage und sage, du, ich habe heute irgendwie das Gefühl, dass es nicht so gut ist. Täusche ich mich oder magst du da vielleicht mehr zu erzählen? Und dann ist es ja schon auch manchmal so, dass man das schon auch ein bisschen aus den Kindern rauskitzeln muss, dass da vielleicht auch nicht in erster Instanz kommt. Ja, ich habe schon drauf gewartet, dass du mich fragst. Sondern dass da vielleicht kommt, nee, nee, ist alles gut. Also gerade wenn es eben vielleicht auch schwerwiegendere Sachen sind oder Themen sind, die so ein bisschen in der Tiefe belasten. Vielleicht auch was, wo das Kind weiß, es hat selbst... missgebaut oder vielleicht auch eine schlechte Note mit nach Hause gebracht. Also klar jetzt am Schulanfang ist es nochmal was anderes, aber es gibt ja auch so, ich nenne es mal banal, für Kinder ist es natürlich nicht banal, Thema Sitzordnung. Also dass man vielleicht nicht neben seinem besten Kumpel sitzt oder der Lehrer ein umgesetzt hat und man neben jemanden sitzt, neben dem man nicht sitzen muss, möchte. Das sind ja schon auch Klar, klingt in erster Instanz so wie ja, wo ist denn das Problem? Da sitzt er halt neben jemand anderem. Dass das für Kinder aber eben doch schwerwiegendere Themen sind, da darf man sich dann finde ich schon auch reinfühlen als Ich sehr dass Arbeit Elternteilbetreuung, wie auch immer. Und ich versuche da dann schon auch dran zu bleiben. Also es ist nicht... auf Teufel kommen raus, da jetzt rauszukitzeln, sondern wenn die Person, ich meine, wir kennen das ja von uns selber auch, ich bin auch manchmal, dass ich sage, es ist alles gut und dann muss man mich vielleicht doch auch dreimal fragen, bis ich dann sage, nee, es ist doch nicht alles gut, aber ich brauchte diese dreimale, da hinzukommen. Also da eben dann auch keinen Druck aufzubauen, sondern vielleicht dann auch abends vom Schlafengehen nochmal zu sagen, du übrigens, wenn irgendwas ist, Lasst gerne drüber sprechen. Wie macht ihr das? Also ich hab da auch, also ich da auch immer so auf mein Bauchgefühl. ich glaube als Eltern, wenn du das Kind kennst, dann merkst du, wenn da irgendwas ist. Und was aber schon die Gefahr ist, wenn du gerade selber irgendwie so viel im Kopf hast oder selber Themen hast, die dich irgendwie belasten, dann ist es total leicht dieses Bauchgefühl wegzuradieren, weil dann musst du dich ja irgendwie auch damit beschäftigen und dann musst du dem Raum geben, aber vielleicht hast du gar keine Kapazität dazu. Also das vielleicht so, das dann aber trotzdem wahrzunehmen und vielleicht nicht in dem Moment dann da drauf einzugehen, sondern das wirklich einmal bewusst abzuspeichern und zu sagen, hey, ist irgendwas, ist da und dann das vielleicht auch so ein bisschen weiter beobachten, weil ich glaube schon, dass man wenn vielleicht auch das Kind gerade nichts erzählen mag, dass man doch schon eine Veränderung wahrnehmen kann. allein in der Art und Weise, wie dieses alles gut kommt oder wie geht das Kind irgendwie nachmittags Ist da irgendwie was anderes? Einfach da so bisschen in die vielleicht erstmal beobachter Rolle zu gehen, aber Gottes Willen nicht sofort überdramatisieren und sagen, Gott, jetzt ist irgendwas passiert und dann sofort jetzt erzählen wir doch, jetzt mach doch und so weiter, weil ich glaube, und das ist eben gesagt, das führt dann zu Druck und dann macht das Kind irgendwie halt auch dicht, weil ich glaube, das müssen wir uns auch immer mal wieder so vorhalten, vielleicht nicht, aber durchaus bewusst werden, warum unsere Kinder nicht mehr uns alles erzählen. Also ganz häufig liegt es eben nicht am Kind, weil irgendwas ist, sondern weil vielleicht wir irgendwann auch mal eine Reaktion gezeigt haben, die irgendwie nicht so dolle war und dann ist da so Angst und ich sag, Gott, dann macht sich vielleicht die Mama wieder Sorgen. So oder dann weiß ich nicht, sagt die wieder, wir müssen zum Therapeuten oder wir müssen mit der Klassenherrin sprechen. Wie unangenehm will ich ja gar nicht. Ja. Also auch damit beeinträchtigen. was ja eigentlich eine gute Intention und gut gemeint ist, aber damit können wir das eben auch entsprechend beeinflussen. Oder was ich eben gesagt habe, wir haben selber gar keine Zeit und keinen Raum und das Kind merkt das und füllt das dann entsprechend auch nicht aus, weil Kinder haben da sehr, sehr gute Antennen für. Und was ja auch häufig vielleicht passiert oder wir selber kennen, dass wir sofort mit einer Lösung kommen und sagen, ja, dann musst du das machen oder dann können wir das machen oder dann sollen wir das machen. anstatt einfach erst mal da zu sein und zuzuhören und den Raum einfach zu geben, sich da wirklich zu öffnen. Und wie du es eben so schön gesagt hast, manchmal brauche ich da einfach eine gewisse Zeit und ich brauche da dreimal eine Nachfrage und ich brauche da vielleicht erst eine Situation, wo das irgendwie kommt, abends vom Schlafen gehen, wenn irgendwie alles zur Ruhe kommt oder ich für den Tag irgendwie auch abschließe und für mich verarbeite oder . . Was auch irgendwie total hilft, ist das irgendwie nicht zu machen so ein Kind jetzt setzen wir uns mal hin und jetzt erzählst du mir was los ist. Das ist ja auch nicht so ganz förderlich, sondern das halt irgendwie beiläufig zu machen. Also während man irgendwie gemeinsam was macht und sei es nur irgendwie gemeinsam oder das Kind irgendwo hinzufahren und während dieser Fahrt dorthin sprichst das vielleicht an oder du räumst gemeinsam Ja, absolut. die Spülmaschine ein oder aus oder machst irgendwas im Haus oder sowas und es geht dann so en passant oder funktioniert das viel viel besser als wenn das so gewollt ist. Also finde ich schon so. Ich finde, sind zum Beispiel auch so Situationen, denen ich ganz oft merke, okay, da könnte was im Busch sein. so, du sagtest gerade zum Beispiel auf Fahrten, wenn man die Kinder zum Sport fährt oder wohin auch immer unterwegs ist. Ab einem gewissen Alter ist es ja schon auch oft so, dass die dann zum Beispiel ein Hörspiel hören im Auto. Mmh. Da merkt man dann, finde ich schon auch oft, wenn man ein Gespräch anfängt und das sofort abgeblockt wird mit, ich möchte aber das Hörspiel hören, auch da, let it go. Also da dann nicht zu sagen, ich will jetzt aber mit dir reden und danach darfst du das erst, wenn wir darüber gesprochen haben, danach darfst du das Hörspiel hören. Mh. Habe ich ja auch keinen Bock mit dir zu reden. dieses, da ist halt wieder der Druck. zu sagen, okay, auf der Rückfahrt würde ich da aber gerne noch mal reingehen. Du kannst jetzt gerne das Hörspiel hören und zum Sport gehen. das ist was, was mich vielleicht auch beschäftigt. auch da, Vielen ich finde es schon auch immer wichtig, den Kindern schon auch immer wieder zu signalisieren, mich beschäftigt das. Ich würde gerne darüber reden. das klingt so doof, aber am Ende ist dein Kind natürlich nicht verantwortlich dafür, dein Gefühl aus der Welt zu schaffen. Das finde ich zum Beispiel auch ganz, ganz wichtig. hast das zwischendurch auch gesagt. Am Ende sind wir alle selbst verantwortlich für unsere Gefühle und gleichzeitig darf aber das Kind merken, ich beschäftige mich mit dir oder ich möchte einfach, Mhm. dass es dir gut geht. Und es hilft, wenn wir einfach kurz drüber reden. Das muss nicht irgendwie gleich ausarten und es muss nicht gleich der Therapeut eingeschaltet werden. Also genau, und das kam mir eben auch in den Sinn, weil du sagtest, es gibt ja manchmal einfach auch Situationen, die dann vielleicht dazu geführt haben, Ja. dass man darüber gesprochen hat, dass vielleicht ein Therapeut wichtig wäre, auch da zurückgrudern zu dürfen und zu sagen, du, ich weiß, Beim letzten Mal gab es die und die Situation, nur dass du Bescheid weißt. Diesmal können wir einfach offen darüber sprechen. Du musst dir keine Mhm. Sorgen machen, dass ich deinen Schulleiter anrufe. Also auch da einfach wirklich offen zu sein. Was mir gerade in den Sinn kam, wie gehst du denn mit Situation wenn dir zum Beispiel Situationen oder auch Thematiken über dein Kind zugespielt werden. Also wenn dir eine andere Mutter erzählt, wo ich habe mitbekommen, das und das ist los. Wie gehst du mit solchen Situationen Sofort die Polizei einschalten. Gerade, Ist das so? du das sagst, da gab es ja gerade in Social Media, da es ja gerade so einen Riesen, ich weiß nicht, ob du das mitbekommen hast. Aber da gibt es ja verschiedene Wege, diese Dinge dann auszutragen. Die einen machen es über Social Media. und machen es auf anderem Wege. Aber ich glaube, das kennen wahrscheinlich auch ganz viele Eltern, dass man irgendwann mal hört, hey, so dein Sohn, deine Tochter hat... Was Gute Nacht! finde ich da total wichtig ist, nicht das 1 zu 1 übernehmen und erstmal dem Kind dann vorzuwerfen. Auch wenn man vielleicht erstmal betroffen ist und denkt so, krass, das ist ja was... Sondern einfach das zumindest erst mal nur spiegeln, was man vielleicht gehört hat und das im Rahmen von der Nachfrage zu machen und sagen kann das sein oder du was war denn da, magst du mir das mal erzählen, was da gewesen ist, weil ich da irgendwie was gehört oder mir hat jemand was erzählt. Und das machen Kinder ja dann schon und dann merkt man sehr häufig, dass Kinder natürlich eine sehr, andere Wahrnehmung haben als Eltern. Und das fängt ja mit so banalen Dingen an, wie ich habe, weiß ich nicht, ich habe mich gestritten mit einem Freund in der Schule. Und da gab es irgendwie Ja. eine Auseinandersetzung. Und dann erzählt das Kind irgendwie das seinen Eltern und natürlich ist da die Wahrnehmung sehr unterschiedlich. Und wenn du jetzt mit dem, was du über dein Kind hörst, eins zu eins dahingehst und sagst, boah, so geht das aber nicht, dann gibst du dein Kind ja gar keinen Raum irgendwie seiner eigenen Wahrnehmung oder das eigene Erleben und vielleicht auch die eigene Begründung. Vielleicht gibt es ja irgendwas, was das andere Kind dann nicht erzählt hat, da irgendwie dazu bieten bzw. auch zu erläutern, was ich elementar wichtig finde. Denn auch da dürfen wir wieder uns ein Beispiel an uns selber nehmen und denken, was würden wir denn machen, wenn jemand auf uns zukommt und sagt, du, ich habe über dich gehört, das und das, das finde ich aber jetzt nicht gut. Also wie würden wir denn dann reagieren? Also Ja. ich kann nur von mir sagen, ich wäre empör. Und würde sagen, willst du nicht mal mich irgendwie an? Also da gibt es ja immer zwei Seiten und so weiter. Das ist für uns bei uns ja selbstverständlich. Und ich finde genauso selbstverständlich sollten wir mit so einer Haltung auch zu unseren Kindern gehen und dann aber eben schauen, gibt es da irgendwas zu klären? Müssen wir da irgendwie einschreiten oder können das die Kinder unter sich selber vielleicht auch klären? Das ist nämlich ganz oft auch die Möglichkeit. Aber die Ja. nicht so einfache für Kinder oftmals, die brauchen dann der Unterstützung. dann darf man die schon geben. das gab es bei mir oder bei unseren Kindern auch schon, dass Eltern dann kamen und sagen, hey, da ist das und das vorgefallen, kannst du mal mit deinen Kindern sprechen oder sollen wir als Eltern mal irgendwie darüber sprechen, ich denke, es kommt immer so bisschen drauf an, was da gewesen ist. Aber überdramatisieren oder das sofort eins zu eins übernehmen, finde ich schwierig. Also da muss man, finde ich, sehr, sehr sensibel sein. Ja, absolut. Wobei ich auch finde, es gibt ja ganz oft schon auch so Situationen, denen Also dieses Thema, wenn Kinder auch miteinander streiten, sich da nicht einzumischen, sondern die können das ganz oft auch echt untereinander miteinander klären. da dann auch einfach mal zu lassen oder aber auch anzubieten, wenn ihr uns braucht. Wir stehen hier am, wie sagt man, wie sagt man das beim Fußball? Spielfeldrand. am Spielfeld rein. So sinnbildlich, finde ich, ist das irgendwie mal ganz schön, da auch einfach anzubieten und zu sagen, wir sind da. Ja, vor allem nicht sofort einzugreifen. Das vor allem bei kleineren Kindern. Und das fängt ja schon in der Sandkiste endlich an. ja. Ja. Weil da lernen Kinder ja letztendlich auch ihr Konfliktverhalten. Also erstmal gucken sie sich das ab. Also wie machen das meine Eltern und wie machen das meine Geschwister? Und dann probiere ich das natürlich selber aus. Und ich finde es ganz wichtig, dass da die Kinder ihre eigenen Erfahrungen machen dürfen und nicht immer ... Ich weiß nicht, das typische Bild, da hätte es mir meine Sandschaufe geklaut und dann kommt die Mama und holt die Sandschaufe zurück und gibt die dem Kind. So, was lernt das Kind? Naja, wenn meine Sandschaufe weg ist, dann muss ich meine Mama holen, weil dann kriege ich die wieder zurück. Ich lerne also nicht. Ich kann mir die selber in irgendeiner Art Weise wieder besorgen. Über die Art und Weise kann man sich nochmal streiten. Ich kann natürlich mit dem Sandförmchen den Kopf... verkloppen und so weiter, das ist natürlich auch ein Weg, dann finde ich, darf man schon vom Spielfeldrand in das Feld treten und eingreifen und sagen, gibt es denn nicht noch einen anderen Weg. Also solche Dinge dann aber auch nicht lösen, sondern wirklich auch ein Stück weit zu thematisieren und auch anzuleiten und eine Idee zu geben, was gibt es denn für Möglichkeiten. Aber sofort das Für, das Kinn zu lösen, das fängt schon ganz früh an, weil das sind eben genau die Situationen, die ich dann ja später im jungen Erwachsenen oder Erwachsenenalter brauche. Wenn ich das nie gelernt habe, dann glaube ich, immer noch mit der Sandform auf dem Kopf vom anderen rum. Ja, aber auch da finde ich es immer wieder spannend, also auch vielleicht, auch da einfach mal abzuwarten, wie reagiert zum Beispiel, keine Ahnung, mein Kind, was diese Schaufel an Kopf gekriegt hat. in dem Moment, also auch da dem Kind die Chance zu geben, zu reagieren. Also natürlich gucke ich jetzt nicht dabei zu, wie mein Kind grün und blau geschlagen oder blutig. Also plötzlich da sitzt gar keine Frage. Aber selbst in Situationen, die vermeintlich gefährlich sind, sage ich jetzt einfach mal, auch da erst mal am Spielfeldrand zu sitzen und abzuwarten, Kinder... Also das ist ja genau das, was du sagst, dass Kinder einfach lernen zu reagieren. das ist ja am Ende des Tages auch... Ich beobachte, also Spielplätze sind ja sowieso mein großes... Also ich könnte mich einfach mal an einem Samstagmorgen mit einem Kaffee auf einen Spielplatz setzen. Ohne Kind. Ich hätte einfach den Spaß meines Lebens. Das ist ähnlich wie Eltern, vor einem Klettergerüst quasi immer mit einer aufgehaltenen Hand stehen, weil mein Kind könnte ja fallen oder es noch nicht mal loslassen. Die Eltern gibt es ja auch. Und ich kann dir sagen, dieses Kind wird früher oder später sich wahrscheinlich mehr verletzen als das Kind, wo man eben nicht stand, sondern was man einfach machen lassen hat. Ich bin zum Beispiel jemand, ich weise dann immer mal wieder hin vom Spielfeldrand. Du übrigens, wenn du den Schritt so und so machst, dann könnte es sein, dass du vielleicht abrutscht. Versuch doch mal Mmh. das und das. Aber dieses permanente, Gott, mein Kind, das wird schiefgehen. Denn in der Schule, also spätestens auch da im Kindergarten in der Schule, es wird Situation geben, wo dein Kind eine auf den Kopf verhauen bekommt, wo das geschubst wird, wo es im Zweifel auch gebissen wird. Und auch da finde ich es immer wieder spannend, auch wenn dein Kind quasi der Übeltäter ist, auch da mal zu reflektieren, warum ist das denn so? Warum beißt mein Kind andere Kinder? Ja. Ja. Wir machen das zu Hause doch nicht. Ja. aber vielleicht ist es ein Ausdruck. Es ist immer ein Ausdruck. Und da einfach mal hinzuschauen und zu überlegen, warum macht es mein Kind? Warum spiegelt es das gerade? Warum ist es mir unangenehm, dass es andere Kinder beißt? Ja. Wie reagiere ich darauf? Ja, das finde ich, wie gesagt, am Ende fängt es im Kindergarten schon an. Es geht in der Schule weiter und in der Schule kannst du es natürlich einfach auch noch weniger, wie sagt man... Mir fehlt gerade das Wort beeinflussen oder auch kontrollieren. Also da einfach mal loszulassen und den Kindern vertrauen. Ich glaube, das ist gerade in der heutigen Zeit ein Riesenthema, deinem Kind zu vertrauen. Absolut. glaube, dass das Stichwort ist, da in Verbindung zu bleiben. Also wirklich eine Verbindung zu deinem Kind zu haben. Was natürlich nicht ganz einfach ist, das weiß jeder, irgendwie einen Teenager zu Hause hat, dass da Verbindung zu halten manchmal nicht ganz einfach ist. Und gleichzeitig ist es, glaube ich, der Dreh- und Angelpunkt. Wenn du keine Verbindung mehr hast, dann wird nicht mehr gesprochen, dann gibt es keinen Raum mehr. Ob das jetzt gewollt oder nicht gewollt ist, sagen wir dahingestellt, also woher das kommt. Aber ich glaube, das ist ein ganz großer Dreh- und Angelpunkt. Jetzt gibt es Situationen, wo Kinder in Schule sind und du hast es gerade eben gesagt, du kannst da ganz viele Dinge nicht kontrollieren, nicht beeinflussen, du siehst das nicht, du bekommst viele Dinge nicht mit. Du kannst dich auch nicht drauf verlassen, dass Lehrer alles mitbekommen und alles sehen und hören. Ja. Jetzt gibt es da Situationen in Schule, so Stichwort Mobbing. Da gibt es Situationen, da sehe ich irgendwie, mein Kind ist unglücklich und da ist irgendwas und ich beobachte da vielleicht auch Dinge und da Mein Appell an alle Eltern schaut auf die Dinge, also schaut drauf, wenn die Schulbücher vielleicht zerrissen sind oder Klamotten kaputt sind oder Dinge fehlen oder solche Banalitäten oder Schrammen oder sowas. Spielt das nicht runter, sondern geht da in Verbindung mit eurem Kind und fragt da durchaus nach, nicht irgendwie verhörtechnisch so. Das will natürlich niemand, aber da gibt es Situationen, da können wir nicht weggucken. Es ist manchmal einfacher und dann zu sagen, ja, okay, da nichts. Und trotzdem hast du dann wahrscheinlich so ein Gefühl und hast so ein, was ist da? Und da ist immer so die Frage, also wie greife ich da jetzt ein? Denn da gibt es Situationen, wo Kinder und Jugendliche Hilfe und Unterstützung brauchen, ohne das Gefühl zu geben. So du schaffst es nicht alleine, jetzt muss ich dich da retten. Du bist irgendwie das Opfer. wie oder was kannst du vielleicht Eltern mitgeben an der Stelle? Wie kann man da unterstützen? Also ich glaube, auch da genauso wie am Anfang gesagt, ohne Druck. Also es macht keinen Sinn, das einfach abzufürstücken und zu sagen, mein Kind hat heute nicht gesprochen, also ist auch nichts. Weil ich hab's ja angeboten und wenn er nicht reden will, selber Schuld. ich mein, gerade wenn wir im Thema Mobbing sind. Da struggeln die Kinder schon immens. Da musst du als Elternteil nicht noch das i-Tüpfelchen setzen, sondern auch da in Verbindung bleiben und immer wieder nicht auf die Nerven gehen, sondern sagen, übrigens wollen wir da nochmal drüber sprechen. Wir können uns Hilfe suchen, auch Hilfe heißt ja nicht immer gleich der Therapeut oder der Polizist oder sondern wir können mal gucken, wie wir da eine Lösung finden. Ich finde es schon auch legitim, gerade wenn es eben schwerwiegende Themen wie Mobbing geht, durchaus dann auch die anderen Eltern mit ins Boot zu holen Das ist es. und ins Gespräch zu gehen und einfach auch mal beide Seiten zu beleuchten. Im Grunde ist es ja immer, es liegt im Auge des Betrachters. Also vielleicht nimmt mein Kind es ja auch ganz anders wahr, als es gemeint ist. Und da aber dann vielleicht auch den anderen Kind zu spiegeln, du, das trifft jetzt gerade irgendwie die Person. Vielleicht schauen wir da mal ein bisschen sensibler drauf und beim nächsten Mal. Also ganz oft lassen sich solche Dinge ja dann doch auch lösen. Und ich glaube... Schon auch je früher man drüber spricht, umso einfacher ist es dann auch die Situation aufzulösen oder aber eben gar nicht erst in diese massive Mobbingphase sozusagen kommen zu lassen. Oder auch mal in Gruppen zu gehen und zu sagen so, ich sehe das und das ist nicht okay, was ihr da gerade macht. Okay. Ja. Finde ich übrigens auch grundsätzlich Ich beobachte oder habe das auch schon öfter mal bei mir selber beobachtet, wenn Kinder in Gruppen sind, dann sind die ja sehr, sehr stark gegenüber Erwachsenen. Entschuldigung, aber ich muss mir nicht von 12-Jährigen sagen lassen, du alte blöde, alte Frau, weiß ich nicht, also jetzt so, sondern auch da klar zu kommunizieren und zu sagen, stopp, Mhm. an der Sonne. Das ist nicht okay und ich möchte nicht, dass ihr so mit mir sprecht. Wir kennen uns nicht. genau. Wie ist das für dich? Wie gehst du in solche Situationen? Also gerade auch dann bei deinen Kindern? Also was du jetzt gerade angesprochen hast, anderen Kindern gegenüber, ist Grenzen zu setzen, ist da ganz, ganz elementar und ist es so, und ich meine, das wirst du aus deiner Tätigkeit in Familien, aber auch aus deiner Coachingpraxis kennen, genau wie ich, dass das in vielen Elternhäusern leider viel zu wenig passiert, dass Grenzen gesetzt und die auch eingehalten werden. Jetzt Grenzen setzen, ja, das klingt immer sehr hart und sehr strikt und da gibt es Regeln. Aber ich hoffe, dass viele, die das hören, auch wissen, dass Regeln ein Grundgerüst sind, was Sicherheit und Stabilität gibt. Und das brauchen wir selber und das brauchen aber vor allem auch unsere Kinder. weil das so ein Referenzrahmen ist, in dem man sich bewegen kann. Und na klar ist es total wichtig, da drüber zu laufen und mal zu gucken, was passiert denn, wenn ich über diese Grenze stolpere und wie reagiert denn der ein oder andere. Und manchmal ist es so, dass dann halt jemand gar nicht reagiert. Wenn ich dann irgendwelche anderen Menschen Ich mit keine Ahnung, welchen Wörtern betitle und da kommt halt keine Reaktion, weil weiß ich nicht, man sich nicht traut oder was auch immer. Und auf einmal, wenn dann Reaktion ist, auf einmal wird es ganz unangenehm und dann denkt man sich, was da passiert? Und das hilft sich wieder ein bisschen Stück weit zu orientieren. musste gerade dran denken an so eine Situation, wir waren ja jetzt in den Ferien viel unterwegs auf Autobahnen und so weiter und da waren wir in einem bekannten Schnellrestaurant und dort ist ja Selbstbedienung, aber auch Selbstabräumen. Das kennen wir alle, du trägst dein Tablett wieder zurück und entsorgst den Müll am besten noch. am besten noch getrennt und so weiter. Das machen die meisten Leute. Und da kam so eine Gruppe Jugendliche, die waren wahrscheinlich so 15, 16 Jahre alt und haben sich dann dahingesetzt und haben dann so einen großen Tisch, irgendwie, das waren so acht oder so. Und mir sind die aufgefallen, weil die einfach super laut waren. Und ist ja völlig in Ordnung, kann es ja machen, ist alles okay. Und dann sind die aufgestanden, sind dann irgendwie rausgegangen und haben dann geraucht und dann sind die gegangen. Und wir sind in dem Zeitpunkt auch gegangen. Da habe ich reingeguckt, der Tisch, wo die saßen, sah aus wie Sau. Da hat keiner irgendwie aufgeräumt. Also es sah wirklich übel aus. Und dann waren die fast alle schon weg. Nur einer war noch dahinter und dann habe ich gesagt, du wolltest nicht mal da aufräumen. Also habe ich dann gesagt und dachte, ich kann das da nicht stehen lassen. Das geht irgendwie gar nicht. Da guckte der mich so ganz verdutzt an und dann sagte na ja, da aufräumen. Also hier ist, das muss man machen. Und dann hat er irgendwie so die anderen noch quasi so, wir nicht mehr aufräumen? Und die anderen so guckten den an. So völlig verstört. Ich hab gesagt, naja, geht da mal rein und räumt auf. Die sind dann tatsächlich abgezogen und die eine hat ein bisschen was weggeschmissen und die anderen waren dann schon weg. Also ich hab die gehen lassen. Ich hab da keine Szene oder irgendwas draus gemacht, wo ich mich hinterher aber auch dann so bisschen geärgert habe. Eigentlich hätte sie zurückpfeifen müssen. Wo ich denke, wie kommt, also wie kommt sowas? Das kommt ja nur, weil niemand was sagt und das irgendwie völlig in Ordnung ist. Ich finde das irgendwie total schwierig. bei mir selber auch, dann da den Mund aufzumachen und zu sagen, hey Junge so nicht, weil das waren ja schon so 15-Jährige, die sind ja jetzt nicht mehr wie ein Kopf kleiner als ich und so, die machen ja schon auch so bisschen was her, wo du denkst, Ja. Ja. Ja. willst du dich jetzt mit denen anlegen oder dich noch beschimpfen lassen, das ist immer so eine Gratwanderung und eigentlich ist es tatsächlich genau das, was wir eben sehr viel mehr tun sollten, nämlich da in die Konfrontation bzw. ins Einfordern von bestimmten Dingen zu gehen. Und was ich gerade aber auch ganz spannend finde, und das darf man eben auch nicht außer Acht lassen, du sagtest gerade mal, die machen ja schon auch was her, du bist aber die Erwachsene gestandener Frau und Hinterfrags trotzdem, soll ich da jetzt wirklich reingehen? Auch diese Energie zu spüren, wie das dann wohl für dein 10-jähriges Kind sein muss, vielleicht auch in solchen Energiekreisen eben gemobbt zu werden. Wenn man als Erwachsene schon überlegt, okay, sag ich dir jetzt wirklich was oder lass ich die ziehen? Und dieses Thema Gruppe, also Hätte diese einzelne Person 100 % diesen Tisch aufgeräumt. Genau. Der war total verunsichert, also so hin und her gerissen. Also wo du merkst, okay, das hat der Genau. schon verstanden, die Message. Also das war schon da. Aber wie du sagst, in Gruppe ist das nochmal eine ganz andere Dynamik. Genau und meistens ist es ja auch so, wenn in einer Gruppe, keine Ahnung, fünf Leute und vier davon sind so erzogen, dass man den Tisch abräumt, aber diese eine Person macht es nicht, die anderen vier ziehen nach. Und Ja. das ist einfach so krass, also auch da deinem Kind immer wieder zu sagen, es ist richtig und wichtig, andere zu achten. Es ist richtig und wichtig, den Tisch abzuräumen. darauf zu achten, wie hinterlasse ich irgendwas, im Bus aufzustehen und eine alte Frau. Also auch das ist abgeburt, Nein. wie sehr das heute trage. Mhm. Also vielleicht ist es auch nur in meiner Wahrnehmung so, und das war früher schon so. Also für mich ist das auch heute noch eine absolute Selbstverständlichkeit, wirklich, wenn ich in den Bus steige, was durchaus selten passiert, aber wenn ich es dann mache, wirklich zu schauen. Kann ich mich hier hinsetzen oder braucht jemand diesen Sitzplatz, weil er nicht stehen kann, weil da ist auch eine schwangere Frau? Steh auf, Mann! Ja. Mh. Oder biete es zumindest an. Und achtsam zu sein. Hinterlass den Platz, an dem du saßst, auch im Restaurant, auf Toiletten. Auch da. Mh. Hinterlasst es so, wie du es selber vorfinden möchtest. Und nur weil es Menschen gibt, die dafür da sind aufzuräumen. Die sind nicht dafür da, dein Scheiß wegzuräumen, sondern die sind für die Grundhygiene und Ordnung da. Und nicht dafür, weil du zu faul bist, blödes Möwenblech wegzuräumen. da kann ich immer sehr schwer an mich halten, muss ich gestehen. Und gleichzeitig, und das ist glaube ich auch nicht zu verachten, darf man da dennoch sensibel genug sein, wann man sich eben dann auch vielleicht in Gefahr begibt. Mmh. Also auch das kann ja schnell mal passieren, auch in einer Gruppendynamik von 15-Jährigen, dass die eine erwachsene Frau verprügeln. Mh. Da zu wissen, jetzt ist Zeit für einen Rückzug, ist glaube ich auch wichtig. Ja, sehr spannend. Ich glaube, wir haben ganz viel noch geredet. Weil das so unglaublich wichtige Themen sind, die uns ja letztendlich alle wieder begleitet Generationen übergreifen. Wo wir sehen, dass das Dinge wichtig sind und vielleicht nicht eingehalten werden. Was kann man machen? Was kann Erziehung? Was kann die nicht? Was muss Schule? Und so weiter. Da sind ja ganz, ganz viele Themen. Und ich glaube, das ist einfach auch gesellschaftlich Schifts und Veränderungen gibt, wo Veränderungen kommen, mit denen wir in irgendeiner Art Weise umgehen können, müssen, dürfen, wie auch immer. dürfen. Ja. Vielleicht zum Abschluss, was hast du, was kannst du Eltern sagen, was sie konkret tun können, wieder mehr Verbindung zu ihrem Kind aufzubauen? Wenn man merkt, so der Faden wird vielleicht bisschen dünner oder lose oder fängt an abzureißen, was kann man machen, mehr Verbindung zum Kind aufzubauen. Also Beverständnis ist ganz essentiell. wirklich Danke. auch exklusive Zeit und nicht zwischen Tür und Angel mit einem Handy in der Hand. Dein Kind einfach auch mal einzuladen und zu sagen, ich hätte Lust, keine Ahnung, mit dir ins Kino zu gehen, Frühstücken zu gehen, such dir was aus. Exklusivität finde ich ganz wichtig, aber eben auch im Gespräch bleiben. Mh. Auch wenn dein Kind gerade eben auch bei Teenagern, das ist einfach eine schwierige Phase. Die werden erwachsen und sind aber einfach gleichermaßen Kind und du wirst, es wird immer wieder Ablehnung, du wirst immer wieder Ablehnung erfahren. Aber bleib dran. Also Hm. gerade bei Teenagern ist es essentiell wichtig eben nicht zu sagen, aber du hast heute morgen zu mir gesagt, also mache ich das auch. Also auch da bleib erwachsen und begib Ja. nicht auf das Teenager-Level. Ich weiß, es ist schwer und ja, es triggert uns alle. Kann ich aus Erfahrung sagen. Aber bleib bei dir, bleib erwachsen, bleib in Verbindung und rede. Mhm. Also wirklich die Themen immer wieder aufzugreifen. Ohne Druck. Ohne Druck. Ja genau, ist... und wenn man eine Erwartung hat, wenn du sagst, ist jetzt so schön, lau dir ein Kind ein, sei nicht irgendwie beleidigt, wenn dein Kind sagt, ich habe heute keinen Bock. Also das ist, bleibt der Erwachsen und geht da nicht irgendwie auf die gleiche Schiene. Ja, das ist glaube ich ganz, wo wir ganz schnell dann schon mal reinrutschen können. Cool. Ja, sehr schön. Ich hoffe, wir vielleicht zum Schulstart den ein oder anderen dem Volk mitgeben können mit dieser Folge. Also ich merke das immer, dass das total hilfreich ist, selber als Eltern über solche Themen zu sprechen. Weil ich glaube, jeder kennt sie, der mit Kindern und Jugendlichen zu tun hat. Die wiederholen sich immer wieder und es ist einfach total schön, sich dann auszutauschen und wieder zu merken, hey, bin doch vielleicht auf dem richtigen Weg oder ich bin nicht total bescheuert oder das muss nicht normal sein, dass ich nicht mit meinem Kind spreche oder wie auch immer oder andere Eltern haben das eben auch und da in den Austausch zu gehen, finde ich total spannend und wichtig gerade dann, wenn du vielleicht das Bauchgefühl oder in deinem Bauchgefühl hast, so, hm, da ist irgendwas, das ist, dann, dann hör da drauf, also dann spricht da auch drüber und hol dir der andere mit ins Boot, die vielleicht auch dein Kind kennen und Ja, geh da in den Diskurs und lass den Faden da nicht abreißen. Das finde ich ganz, ganz wichtig. Und wenn du natürlich irgendwie Fragen hast oder sagst, ich habe irgendwie gerade keinen, mit dem ich sprechen kann oder du hast Lust oder das Bedürfnis, jemandem zu sprechen, der schon mit ganz vielen Kindern und Jugendlichen und Familien gearbeitet hat, dann kontaktiere uns. Explicitine, die ist da Profi. Schreib uns unsere Kontakte, findest du in den Show Notes. Wir freuen uns natürlich da über Rückmeldungen. Vielleicht hast du ja auch noch Tipps oder Erfahrungen gemacht, die du teilen möchtest, dann kommentiere gerne. Und wenn du jemanden kennst, der Kinder hat und sagt, das wäre vielleicht eine gute Folge da reinzuhören, dann leitet es doch einfach gerne weiter. Wir freuen uns auf jeden Fall sehr. Und dann liebe Tine, schauen wir mal, was wir beim nächsten Mal so besprechen. Ich freue mich schon. und sage bis zum nächsten mal. Tschüss. Tschüss. Ciao!