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Ep. 64 - VIVENDO LUTOS E RECOMEÇOS, Chá de Coragem com Elisama Santos · Chá de coragem, com Elisama Santos.

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Quem foi que disse que a gente controla o que a gente sente?
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Quem disse que os títulos que a gente acumula na vida nos tornam
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invulneráveis? E o que é que a gente aprende
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quando a vida, a vida nos pega de surpresa?
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Aceita o chá de coragem? Eles ama.
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Sou mãe, mulher, preta, formada, independente, trabalhadora,
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empoderada, leitora, alta, de raça, classe, gênero que segue
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no relacionamento de mais de 20 anos e rompeu com a realidade
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estável por não estar satisfeita, principalmente
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sexualmente. Quase 6 meses sem transar ou
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gozar. Sou muito julgada por me separar
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do bonzinho, que eu nunca mais vou arrumar outro.
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Ele é bom pai, bom amigo, bom filho, isso é verdade e foi por
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muito tempo bom marido, mas nos abandonamos como casal.
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A rotina nos engoliu e nos separamos há 7 meses.
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Logo que eu separei, eu comecei a ficar com meu amigo, com um
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amigo meu, que insistiu em ser meu pau amigo.
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Eu aceitei e acreditei que sairia ilesa dessa.
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É só uma ficada. Ledo engano, eu com mais de 40
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anos. Ele 23, imaturo, sem grana, mas
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que me deu tanto prazer. Me revirou do avesso e todas as
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formas na cama, que era o que eu estava mais insatisfeita no meu
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casamento, que eu ignorei certos sinais.
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Ficamos juntos 4 meses, transamos muito nesse período.
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Ele super sedutor, malhado, gostoso, com fôlego que ufa.
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Ele foi a segunda pessoa com quem eu transei na vida.
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Eu estava satisfeito e feliz, mesmo ele sendo irresponsável
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emocionalmente, sem cuidado nenhum comigo e não podendo me
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oferecer nada. Eu fui me envolvendo e me
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envolvendo. Ele chegou a falar de morarmos
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juntos, fez alguns planos, conheci a família e fiquei amiga
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deles. Mas eu tinha uma filha
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adolescente, eu jamais trazia outro homem pra dentro da minha
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casa, uma convicção minha. Aqui eu percebi que ele queria
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se encostar. Ele não gostou de não poder
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ficar aqui em casa, mas eu ignorei os sinais mais uma vez e
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me apaixonei por ele. Enquanto tentava administrar a
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turbulência de um término de 20 anos de casamento, em outubro,
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nos encontramos, eu queria transar, ele não quis, disse que
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queria continuar a amizade e não ficar mais.
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Eu me humilhei, mas não teve jeito, vim embora e foi a última
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vez que eu vi. No dia seguinte, conversamos,
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ele disse que a melhor coisa era nos afastarmos e não queria mais
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falar comigo até eu entender que era só amizade.
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Eu respeitei, aceitei e parei de falar.
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Falamos um oi ou outro umas 2 vezes.
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Depois disso, falamos um oi, outro umas 2 vezes depois disso
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e eu já estava me conformando. Quando em dezembro, ele volta a
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me procurar para conversar, porque você é minha best e
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dizendo que sentia falta da nossa amizade.
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As nossas trocas nos tempos de amigos, antes de ter, antes de
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se envolver. Mas foi só para me contar que
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ele estava apaixonado por uma mulher branca, mais nova que eu
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e mais velha que ele, poucos anos, independente, que morava
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sozinha e que não tinha filhos, que queria muito investir no
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relacionamento. Primeira vez que ele namora.
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Sério, então eu só aceitei. Ele tem direito de de viver
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isso, repetir para mim. Ele passou a me pedir dicas e
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conselhos e eu engoli a minha dor para acolhê lo como amigo.
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Até quando não pude mais e pedi que nós falássemos mais dela.
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Desenvolvi uma obsessão por ele depois disso, em estado de mania
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e nível hard no meu morro. Depende do que eu vejo nas redes
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dele e no status das migalhas que ele me dá como amigo.
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Um inferno. A depressão piorou.
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Eu só choro e penso, porque não eu?
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Me sinto rejeitada e preterida porque ele frisou que ela era
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branca em diversas ocasiões e isso dói muito de ouvir como
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mulher preta, além de sempre repetir que eu seria a primeira
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pessoa, que ele namoraria quando quisesse algo Sério, mas a
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realidade e que ele estava ficando comigo e com ela.
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Nos últimos 2 meses que estivemos juntos, passei Natal e
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Ano-Novo sozinha, vendo as fotos dos 2 juntos, vivendo o que eu
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queria viver, enquanto eu só choro e tomo antidepressivo.
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Todo mundo nota minha depressão, meu afastamento de tudo e de
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todos. Eu não posso falar com ninguém
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sobre o que se passa porque eu me sinto ridícula e burra por
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ter sido tão imatura de querer viver qualquer coisa com alguém
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que tem idade pra ser meu filho. Eu não sei onde eu estava com a
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cabeça quando achei que sairia disso ilesa mesmo lendo tudo e
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sabendo de tudo, aconselhando minha filha sobre os homens.
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Eu fiz isso comigo. Eu me permiti viver uma loucura
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que me custou a minha saúde mental.
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E agora, sem, sem distração. Eu comecei a viver direito o
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luto no fim do casamento, um Monte de sentimentos me moendo.
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Eu estou completamente arrasada e com a autoestima destruída,
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sofrendo calada, me culpando e me mastirizando que eu sinto
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falta dele todos os dias, mesmo sabendo que ele não é bom pra
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mim. Eu queria.
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Obrigada por me ouvir, gente. Eu, a primeira coisa que eu
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preciso te dizer é, existem 2 lutos sendo vividos juntos e
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misturados nessa história toda. Você tem uma separação de 7
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meses, nesses 7 meses conhece alguém?
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Ó, tô no mesmo, perdeu 7 meses conhecer alguém teve o melhor
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sexo da sua vida que esse alguém inclusive te deu o que o teu
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marido não te dava e aí já não deu certo nesses 7 meses.
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Você quase não viveu o luto do término de um e juntou com o
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término de outro. Então a gente tem aí uma bola de
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luto gigante pra viver. Eu sempre falo aqui quando vocês
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me mandam cartas, EE mails falam, eu sinto muita falta
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dele, eu sinto muita falta dela. Eu sempre falo pra gente arrumar
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as gavetas. O que seria se arrumar as
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gavetas nesse caso? Existem muitos lutos aí e a
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gente tem muitas gavetinhas. Para tentar separar as coisas
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que que formam um emaranhado. Sabe quando você junta naquela
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gaveta o fone, o carregador que ninguém mais usa é o cabo HDMI
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da televisão, se juntando um Monte de fio, e aí você olha e
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tem aquele bolo ali naquela gaveta?
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Então você precisa e separar para ver assim, nossa, esse
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carregador ainda serve, esse foi, ainda serve.
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Putz, esse fio não faz mais sentido.
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Se você olhar, você fala, nossa, eu tenho aquele bolo de coisa
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para jogar fora. E às vezes não é um bolo de
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coisa para jogar fora ou um bolo de coisas úteis.
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São várias coisas que se você separar, você vai perceber que
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algumas você vai jogar fora e algumas ficam nesse tipo de
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situação. A gente tem muitas coisas para a
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gente tentar colocar nas gavetas certas, sabe?
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Tentar não deixar tudo tão misturado, porque senão tudo
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ganha um nome de saudade dele, a falta dela, que não é a mesma
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coisa, gente. Não é?
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A gente tem muitos lutos sendo vividos ao mesmo tempo, de que a
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gente rotula com uma saudade daquela pessoa, de que às vezes
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tem mais, sabe? Tem mais do que a história
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daquela pessoa com você, tem mais do que o que você viveu com
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ela. Nesse caso, a gente tem alguns
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lutos. A gente tem o luto de um
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casamento de 20 anos e amores. Não tem como você passar 20 anos
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com alguém. E você separar e falar, não
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estou sentindo nada, sou indiferente a este fim.
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Isso não existe, gente, isso não existe.
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Tem um luto ali, de uma imagem que você tinha naquela relação,
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de uma forma que você se via, naquela relação do lugar que
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você ocupava, naquela relação de algo que você construiu, naquela
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relação das expectativas que você construiu.
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Tem um luto ali naquela relação. O fim desse casamento já é uma
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gaveta por si só, cabe um Monte de coisa.
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São muitos lutos a serem vividos ali.
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Então quando você fala, nossa, lizema, eu nunca mais vou casar
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enquanto a minha filha estiver em casa, não vou botar outro
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homem em casa com a filha adolescente, pô, tem um luto
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ali, dessa mulher que fala não, eu tenho um outro homem na minha
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vida, não é opção dentro da minha casa, e muitos lutos pra
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você, pra você viver. Então você tem esse luto desse
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casamento que ainda não foi elaborado, que ainda não foi
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olhado, e esse luto desse casamento que terminou.
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Mesmo o cara sendo uma pessoa bacana, sendo bom pai, sendo bom
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marido, o bom filho, o bom menino.
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Tem um episódio aqui. Eu não vou me lembrar que
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episódio que é, mas tem um episódio e ele é um episódio
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razoavelmente recente. Eu acho que é quanto?
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Quanta dor necessária para alguém te validar alguma coisa
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assim em que eu falo com uma mulher que se separou do bom
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moço e o quanto a família não aceita o quanto as pessoas.
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Espero aquele grande acontecimento bizarro que a dor
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de estar no casamento, ou seja, é seja maior do que a dor de
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sair. Aí você tem o direito de sair,
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então você se separa de um bom homem, do homem maravilhoso e
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você se separa, gata, você se separa.
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E um dos principais motivos eles, Ah, mas eu não gozo, eu
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não gozava, a gente não transava.
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Quando uma mulher tem direito a se separar porque o sexo está
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insatisfatório para ela, quantas vezes a gente se sente no
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direito de falar? Essa relação não me satisfaz
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sexualmente. O meu desejo não é validade
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nessa relação. O meu prazer não é validade
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nessa relação. O meu tesão pela vida não é
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validada pela nessa relação e. Se a gente parar para pensar, a
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gente não é ensinada para olhar para o nosso desejo, a gente não
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é ensinada. AA ter tesão na realidade, a
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mulher que tem um desejo, que gosta do sexo, ela é novista de
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diversas formas, inúmeras vezes. A gente não é criada para dentro
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do casamento falar, cara, meu gozo é muito importante.
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Eu não sei como está agora, porque né, gente, eu não leio
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mais as revistas faz um tempo, mas assim.
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Eu cresci com os sites e as revistas dando dicas de como dar
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prazer Pra Ele, né? Como fazer o sexo oral dos
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sonhos, como fazer sabe se lá Deus o quê Pra Ele gostar?
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Eu cresci entendendo o que satisfazer o homem é que era o
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grande objetivo do sexo, por mais que eu também gostasse.
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Mas espera aí, tem um e pra mim, olhar e fazer isso não faz
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sentido. Porque só que ele tem que
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gostar. Mas a gente não aprendeu a ter
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esse nosso tesão valorizada. Mas se a gente parar para pensar
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os meninos, eles têm a masturbação muito validada
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socialmente, muito normalizada. Mas a gente não tem isso para as
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meninas. A gente tem 1000000 de palavras
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para falar da masturbação masculina e pouquíssimas para
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falar da masturbação feminina. A gente espera que uma outra
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pessoa. Descubra o nosso corpo, encontre
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os lugares de trazer o nosso corpo, ensine pra gente como a
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gente gostar, aprender a brincar com nosso corpo porque a gente
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não aprendeu sozinha, a gente não sabe como é que a gente
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gosta, a gente não sabe qual a velocidade do toque, qual o
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jeito do toque, o seu, sua atenção.
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Ela é tão grande. E gente, se a gente for entrar
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aqui no tema sexo, né? A gente tem tempo a temporada
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inteira, não é verdade? Porque se a gente for parar pra
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pensar assim que não é somente eu, não aprendi a testar esse
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corpo sozinha, porque isso não é socialmente validado e comum.
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Tem um lugar de que eu aprendi a odiar meu corpo.
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Nós aprendemos a odiar nosso corpo das muito novas e a gente
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aprende a ter vergonha do nosso corpo.
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Então esse seio não é. Se ele tem, como é que eu gosto,
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que toca no meu peito? Se eu gosto que toque com mais
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intensidade, mas não é sobre isso, não, tá nesse lugar, o
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lugar é, ele tá caído e eu tinha que te suspender, ou ele é
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grande demais, ou ele é um grande ou pequeno.
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Eu lembro que eu tinha uma eu tinha uma amiga que tinha uma
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assimetria. Todas temos, né?
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Mas ela tinha uma assimetria bem grande nos seios e o quanto ela
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sofria com aquilo, muito provavelmente ela não aprendeu a
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gozar do toque do peito dela. Porque a preocupação com a
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assimetria com tamanho era tão maior do que com preocupação e
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com a sensação do toque no próprio seio.
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Então, quando a gente também aprende a odiar o nosso corpo, a
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gente aprende a se distanciar do prazer e do desejo sexual.
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Então aí a gente, né? Fechar esse grande parênteses
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pra voltar para tem o luto do fim do casamento.
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O luto do fim de um casamento não validado socialmente pelas
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pessoas, esse fim, esse seu motivo, porque o seu motivo não
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é o motivo que uma mulher deveria ter terminar por causa
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de sexo. Gata, você não pode nem contar
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isso para as pessoas. Por que que você terminou?
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Até porque se você conta isso, parece que você está ofendendo o
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cara, né? E ele é uma boa pessoa, então
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você não vai fazer isso, você não vai falar que você terminou
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do sexo e aí tem. O término dessa relação que você
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achava que você não iria se apegar, dessa descoberta que foi
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algo muito, muito novo na tua vida.
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Você fala que você só tinha transado com ele e com teu ex
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marido só você tinha uma experiência muito pequena,
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sexualmente falando. E aí depois do fim, com esse
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mundo se abrindo de possibilidades.
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Com essa dor e essa e filha envolvida e famílias envolvidas,
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você encontra uma relação. Um pensa, se descobre coisas no
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seu corpo, um encontro com outro que você nem sabia que existiam.
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Você começa a dar vazão para um desejo muito grande, porque
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tinha o tesão do sexo. E se tinha um tesão onde eu
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estou viva, acabei com esse casamento e eu quero aproveitar
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tudo. Tudo se misturou e você se
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apegou, e você queria mais com ele.
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E aí você se culpa porque você é humana, você se culpa porque
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essa novidade te pegou de jeito, percebem?
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E aí nessa gaveta dos fios todos emaranhados, está o luto.
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Pelo fim de casamento de 20 anos, por essa relação que não
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dá para falar, eu sou indiferente a esse fim, o luto.
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O luto desse fim de casamento inclui o luto do fim da relação
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da com as famílias. Como era o luto da sua
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construção do que era uma família, o luto da da sua
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relação com a sua filha, da forma que era sua filha, seu seu
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ex marido, assim, uma cacetada juntos, né, amiga?
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Luto do passado o luto do do futuro é um pacote de coisas.
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Temos esse luto aí. Aí temos o luto desse fim que
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não é socialmente aceito, que você não tem colo para conversar
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sobre esse fim aí temos o luto antes do luto do carinha que
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você ficou, temos o luto do nossa.
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Eu achei que eu não IA me apegar, eu achei que eu não IA
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me colocar nunca nesse lugar. Eu já li um Monte, já pesquisei
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um Monte, eu sou eu dou conselho para minha filha, eu sou uma
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mulher madura, Moderna, meu chuchu, chuchu, várias coisas.
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Como assim tem o luto da desconstrução?
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Dessa mulher Moderna, dessa mulher fadástica, que ainda é
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humana, que ainda sente quando não queria sentir, que ainda
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quer ser acarinhada, que ainda quer estar com alguém.
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Temos o luto dessa mulher, entendeu?
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Temos. Esse luto.
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Não é do cara ainda. É o luto da imagem que você
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criou, de você que o encontro com esse cara já puf.
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Desfez, já deu 11 balançada, né? Imagem que você criou de você.
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Eu vou viver isso. Vai, viveu.
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Olha aí. E aí sim, chegamos no luto do
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meninhão, chegamos no luto deste rapaz de 23 anos que chega na
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tua vida com muitas novidades, que chega na tua vida com a
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percepção de mundo muito diferente do teu marido, que
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deve ter mais ou menos a tua idade.
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Ex marido mais ou menos a tua idade há 40 e poucos anos.
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E tem uma visão de um mundo diferente, um jeito de estar num
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mundo diferente e que traz um refresh, sabe?
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Que traz algo novo pra você. E você sente saudade do que ele
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fazia você se sentir, porque olha que a gente tá falando de 2
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relações, uma e que não tinha sexo.
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E uma que você transou loucamente e gozou loucamente
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essa relação. E que você não tinha sexo.
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Você era vista como a companheira, com uma parceira,
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como uma mãe. Mas não como essa mulher
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desejável. Não como essa mulher desejante
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que quer gozar nessa outra relação.
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Você vê alguém que te olha como homem, capaz de gozar e gozar
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muito, de fazer gozar, mas que não olho tudo.
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E aí eu quero te convidar para pensar nas coisas que você
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descobriu sobre você com essa nova relação.
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E pra onde que você pode ir nas próximas relações?
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Sabe porque você descobriu um ou outro lugar que você nunca tinha
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ocupado na sua vida? Numa relação?
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Você descobriu algo sobre você. Vamos esquecer o menino, algo
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sobre você? Você descobriu algo sobre você
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quando você transou muito e loucamente.
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Você descobriu coisas sobre seu corpo, sobre você.
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Pega essa descoberta para você, leva ela contigo, se perdoa por
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você, seu humano. Olha só isso, gata.
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Entende que nenhum dos títulos que você carrega, nenhum dos
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livros que você leu, nenhum dos estudos que você já fez na vida
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te tornam invulneráveis? Nenhuma.
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Nenhum desses conhecimentos tranca teu coração e te faz.
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Sei igual a teoria eu digo aqui o tempo inteiro que a teoria é
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linda, mas ela não sangra, ela não paga, boleta, ela não se
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separa, não pega unha, bozo não bate carro, ei, meu amor,
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teoria, ela não tá viva, você tá?
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E aí, quando a teoria chega na tua vida, ela chega assim,
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ganhando outras Vertentes e encontra alguém para você
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conversar. Há vergonha?
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Vou te contar isso aqui, há vergonha, ela, adoro o silêncio,
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você falando, eu passei. Sozinha e tô ficando em mania.
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Eu só penso nele, eu não posso conversar com ninguém, você
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pode, você pode conversar com alguém sim, descobre quem é, mas
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não é possível, amiga, não é possível que não tem ninguém que
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você pode conversar, aí você fala não, mas eu tô com vergonha
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de conversar por isso que eu não posso, porque eu tô com vergonha
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do que as pessoas vão pensar. A vergonha é dura, essa
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excelência, ela se alimenta dessa sensação de eu vou ser
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muito julgada se eu contar para as pessoas.
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Vão pensar muito mal de mim aí, meu Deus do céu, eu vou ficar
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sozinha e aí pra que eu não fique sozinha, eu já fico
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sozinha, entendeu? Por medo daquela pessoa não
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querer mais me encontrar depois, então nem vou contar Pra Ela por
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medo de ficar sozinha depois que ela descobriu o que aconteceu,
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eu já vou me isolar antes que ela me isole, me encoste da vida
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dela, eu jogo, me isola e vou ficar aqui quietinha, sozinho, a
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vergonha adora isso, ela cresce, a bichinha, ó, a eita que a
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bichinha se espicha. Quando ela encontra silêncio,
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quando ela fica só eu, ela e você, ela e você, eita, que ela
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ganha espaço nesse mundo, não faça isso, bota mais gente nessa
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relação aí chama pra gente, mais gente pra essa roda, porque
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quando você conversa com alguém, você joga uma luz a vergonha.
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Ela não tem muito pra onde correr, entendeu?
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Ela não tem como crescer se aparecer do jeito que ela quer,
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se aparecer não, ela vai diminuindo, ela vai se
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encolhendo, encontra alguém que vai te ouvir.
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Porque você pode ser ouvida, você pode ser escutada.
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Não tem nada de vergonhoso, nada de vergonhoso em você ter agido
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como uma mulher que foi socializada no nosso tempo,
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ágil. Gente, a gente agora botou uma
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cobrança em cima das mulheres, que eu acho muito cruel.
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Dia desses eu tava conversando com as amigas.
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Como a gente tem uma tendência de cobrar muito mais das
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mulheres no nosso redor do que a dos homens, você reparou?
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Assim dos homens já esperam menos negros, né?
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A dele eu já imaginava, mas poxa, ela quer dizer, além de
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todo o peso social que essa mulher tem, eu ainda tenho que
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cobrar mais, porque ela deveria estar mais evoluindo, não
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poderia errar. Presta atenção, olha o peso que
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você está colocando em você, faz isso não, gata.
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E eu ainda esqueci de comentar, e agora nosso episódio já tá
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gente, eu não vou falar muito ainda, esqueci de comentar do
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grande peso do grande luto que ele te trocou por uma branca.
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E nenhuma mulher branca que está me ouvindo consegue ter noção do
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que isso significa para uma mulher negra.
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A gente cresce sendo aquela que não é a referência de quem é
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amado, desejado e acarinhado. A gente cresce lendo os livros
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sobre os seios. Cor de rosa, sobre as bochechas
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rosadas, sobre a pele alva, a gente cresce.
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Vivendo pessoas que não são como nós.
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E a gente demora para construir uma imagem de que a gente pode
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ser amada, sendo que a gente é do jeitinho que a gente é.
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E aí quando a gente está com uma pessoa e essa pessoa troca a
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gente por alguém branco, a gente olha e pensa, Ah, era comigo que
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ele não queria se relacionar. Ah, entendi.
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Eu achei que ele era diferente. E aí é mais um outro para conta,
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sabe? É mais um luto, você olhar e
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pensar, nossa, eu não achei que a gente viveu desse jeito?
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E essa pessoa tá. É só mais uma pessoa nesse
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mundinho racista que tá preferindo aquela outra ali,
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porque acho que aquela outra é mais mulher do que eu, merece
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mais carinho e atenção e amor e todas as coisas do que eu.
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É uma dor enorme. E entra pro pacote aí dos lutos
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que estão tudo emaranhado, tudo no lugar de tudo misturado.
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E que parece que é tudo uma coisa só.
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Saudade dele, mas que não é, tá? Não é saudade dele.
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São várias coisas. Se permita viver todos os lutos,
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se permita passar pelo momento de deitar e chorar, de
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reconhecer o que está doendo para, a partir daí, se construir
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algo novo, que é algo mais bonito, tá?
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Não dá espaço para vergonha governar o teu dia.
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Encontra alguém para conversar? Ah, Elisa, mas a minha atitude
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foi horrível, tá bom, mas encontra alguém para conversar
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que você e a e a vergonha sozinho, ela costuma ser mais
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cruel do que qualquer outra pessoa seria com você, tá bom, é
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isso, meu amor, se você gostou do meu pitaco, manda para
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alguém, compartilha, bota no grupo das amigas.
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Gente, vamos conversar sobre isso aqui que eu estou aqui,
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mexida, tá? Olha, você quer um cotoque?
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Manda para o alguém falar vamos tomar um café e conversar sobre
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isso. Vamos encontrar para gente falar
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sobre isso, faz isso, tá bom? Deixa o teu comentário aqui, o
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teu coraçãozinho, o teu joinha, a tua estrelinha, qualquer
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coisa, adoro o teu foguinho, Hum, deixa todo mundo aqui, tá?
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E se quiser vai optar com você, manda seu e-mail que tá aí na
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descrição do vídeo tá bom? Um beijo e até o próximo
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episódio.