Latest / Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen / #62 - Borderline und die Liebe

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#62 - Borderline und die Liebe · Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen

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Border allein. Das Hörbuch eines Depressiven?
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Von und mit Sven. Triggerwarnung dieser Podcast
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enthält sensible Inhalte. Bei manchen Betroffenen kann das
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negative Reaktionen auslösen. Bitte sei achtsam sollte dies
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der Fall sein, ansonsten viel Spaß mit Border allein herzlich
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willkommen zu border allein folge 62 wenn ich mich nicht
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doller verzählt habe, so Folge 62 habe ich mir überlegt.
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Der Borderliner und die Liebe reißerischer Titel Ich weiß
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aber. Ja, umso umso schwieriger ist
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das Thema weil warum? Der Borderliner und die Liebe
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ja, warum ist das so schwierig, Leute?
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Muss ich natürlich auch so ein bisschen.
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Nicht aufpassen, was ich sage Nein muss ich nie muss ich
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einfach nie. Es ist schwierig, es ist einfach
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schwierig, weil der Borderliner natürlich dazu geneigt ist, oder
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dazu neigt viele Sachen ja grandios zu über zu
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überzubewerten beziehungsweise ja unterzubewerten will heißen,
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dass der Borderliner. Ja, wie soll ich das erklären?
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Das ist ganz schwierig. Ich habe jetzt lange mit mir
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gerungen, das Thema überhaupt zu machen.
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Oder anzusprechen. Der Borderliner ist natürlich
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dazu geneigt. Wende er, wenn er denn seinen
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Partner hat. Dann lässt er ihn nicht mehr
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los. So manchmal ist es auch so, dass
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das zu viel wird für den Partner dieses dieses Ich will dich
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nicht verlieren. Ich klammer mich an dich.
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Ich lass dich nicht los und die Frage bist du mir treu und
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bleibst du mir treu liebst du mich wirklich einfach diese
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Verlustängste ja, und das war einfach mal.
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In ein Oberbegriff zu packen, Verlustängste und die sind beim
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Borderliner extrem ausgeprägt. Auf der anderen Seite ist es so,
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dass der Borderliner aber auch schnell dazu geneigt ist, dass
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wenn er einer schlechten Phase ist, das, was er liebt,
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Wegzudrücken. Schlagartig das kann von einer
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Sekunde auf die nächste. Kann das passieren, dass aus
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großer Liebe gefühlt in der Sekunde dann?
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Ja, er kenne Abneigung oder hast du das falsche Wort?
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Aber dieses ich will dich nicht, ich will dich nicht, ich kann
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nicht mit dir, ich möchte ohne dich, ich möchte vielleicht mit
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einem anderen Partner lieber oder oder weiß der Henker
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jedenfalls neigt dazu zu sagen ich drücke dich von mir weg so.
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Ist diese schlechte Phase dann ausgestanden, sei es noch nach
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Stunde, sei es nach einem Tag, sei es wann auch immer.
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Dann kommt die Ernüchterung und dann kommt dieses Oh Gott oh
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Gott, was hab ich gemacht, was hab ich gemacht komm zurück,
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komm auf jeden Fall wieder zurück, ich hole dich zurück, es
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tut mir leid dies das jenes anders als beim Narzissten ist
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es so, dass der Borderline anders nicht aus dem Machtspiel
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heraus macht, sondern aus. Na ja, aus einer Ohnmacht heraus
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sage ich mal aus einem aus einem.
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Hoch sensiblen Gefühls. Müsst ihr euch?
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Dieses Wort Hochsensibel, das ist immer, ist ein gern
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genommener Begriff hochsensibel ihr kennt das ja alle, wenn man
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auf irgendetwas sensibel reagiert, ja, sondern das kennt
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ihr zum Beispiel die, die die, die ihr die die Krankheit nicht
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habt, in Form von. Hermann reagiert sensibel auf
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gewisse Dinge man hat eine Feinfühligkeit, man hat ne
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Empathie und jetzt nimmt das bei dem Borderliner mal ich hab
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keine Ahnung nimm das mal 1000 nimm dieses Gefühl und steigert
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das ins Unermessliche. Sondern seid ihr in unserer Welt
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herzlich Willkommen in der Welt des Porta Linos ja, so und diese
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hochsensible Bereich, der sorgt dann regelmäßig dafür.
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Dass dieses Wegdrücken und dieses Zurückholen.
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Ich will nicht sagen, Alltag ist oder wird aber.
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Es immer wieder ein Muster ist dem der Borderliner sich
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hingibt. Weil es gar nicht anders kann
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und im schlimmsten Fall gar nicht anders kennt.
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Auch ich habe dieses Szenario mehr als einmal durch in den
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letzten 2 Jahren vorher eigentlich nicht, ja.
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Das lag aber daran, dass ich eine konstant feste Beziehung
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hatte und da gab es auch Situationen, wo ich gesagt hab
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GG ich ertrag dich nicht. Hab das aber für mich immer als.
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Ja als normal empfunden, dann ist der meine damalige Partnerin
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immer mal zu ihrer Schwester gegangen, hat mir ein paar Tage
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geben und alles war wieder gut. Damals wussten wir aber auch
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noch nicht um die Krankheit ja, wir wussten noch nicht, dass
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diese Krankheit überhaupt da ist, sondern wir haben es
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abgetan als. Der spinnt mal wieder der brauch
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man paar Tage. Und in der größten Not?
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Drückt der Borderliner alles von sich oder reißt alles an sich?
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Das ist natürlich von Typus zu Typus komplett verschieden.
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Ja, manche die Klammern in der größten Not und manche, die
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wollen in der größten Not am liebsten mit nichts was zu tun
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haben und suchen sich dann aber merkwürdige und idiotischerweise
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halt woanders also halt das kann doch nur komplett fremde Person
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sein, das kann mental sein, das kann emotional sein.
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Das kann aber auch sexualisiert sein, wo er sich dann in dem
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Moment etwas holt, wo er nicht großartig darüber nachdenken
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muss. Mit einer vertrauten Person ist
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es so, dass man über die eigene Situation nachdenken muss und
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natürlich auch im Umkehrschluss von der vertrauten Person immer
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wieder in die Situation zurückgeführt wird, versteht er,
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wie ich meine? Heißt heruntergebrochen mit
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einer vertrauten Person muss ich mich damit auseinander setzen
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mit einer fremden Person muss ich das nicht, da hab ich zwar
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einen kaputten Kopf, aber die weiß das nicht ja, und da ist
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der springende Punkt und da fängt dieses Schema an, dass man
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sagt alles klar, ich drück dich weg.
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Damit ich einfach meine Ruhe hab, gehen vielleicht woanders
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hin. Ja, um nicht alleine zu sein,
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weil alleine sein ist ja das größte Übel.
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Und musst nicht drüber nachdenken, sagt, dass das liebe
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Leute ein scheiß Verhalten ist, da brauchen wir nicht drüber
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reden dass das moralisch komplett verwerflich ist,
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braucht man überhaupt nicht drüber reden.
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Auch ich kann mich davon 0 freisprechen noch.
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Ich habe genau diese Verhaltensmuster an den Tag
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gelegt, jetzt ist das besser geworden.
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Aber mit besser meine ich nicht. Es ist weg ist, sondern es
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platzt immer noch aus mir raus zu verbringen dann geh doch dann
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geh und dann kommen nie wieder. Und keine Ahnung und du
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verstehst mich nicht, das sind Sätze.
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Die auch ein Narzisst sagt, aber der hat einen anderen Beweggrund
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ich habe die Diskussion tatsächlich die Tage noch
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geführt, ne so? Und.
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Es sind. Andere andere, die andere
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Beweggründe einfach dahinter eine andere Intention steckt
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dahinter, als beim Narzissten der Narzisst macht das um
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jemanden abhängig zu machen. Der Borderliner macht das, weil
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er nicht anders kann oder weil das lernen muss.
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Ja also wenn das noch nicht gelernt hat, er muss es einfach
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lernen er muss lernen, mit diesen Situationen umzugehen und
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auch der Partner muss lernen, damit umzugehen und das ist das
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Schlimmste überhaupt. Weil der Partner also im
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Normalfall jedenfalls hat diese Krankheit nicht, hat diese
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Krankheit nicht. Der muss Verständnis für etwas
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aufbringen, was er gar nicht kennt.
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Was er nicht nachvollziehen kann ja, ich komme immer wieder auf
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dasselbe so, wenn meine Partnerin ihre Tage bekommt,
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wird sie komisch. Ich weiß, das kann das aber
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nicht nachvollziehen. Weil ich es nicht kenne, ich
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muss aber damit umgehen können. So das ist ja nun mal ein
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kleines Übel, das spielen wir ein paar Hormone verrückt usw.
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Das ist, das dauert einen Tag vielleicht auch 2 dann wird mal
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ein bisschen angeranzt, ja und alles ist cool irgendwie ein
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Borderliner ist auch das mal 1000 da ist sofort sofort
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Holland in Not. Dann ist keine Ahnung, dann
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bricht die ganze Welt mit dem Boller Länder zusammen und dann
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zieht er seinen Partner mit rein und das ohne Rücksicht auf
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Verluste nicht aus boshaften Absichten aber.
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Er zieht euch damit rein. Ja, ich hoffe im Hintergrund die
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Minecraft Musik stört nicht allzusehr nicht sie hier noch an
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ein rechtliches Problem kriege aber ich glaube nicht so und.
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Aber ich denke wie naja, genau so und jetzt sieht sie ein
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Partner gnadenlos mit rein. Und meint das nicht boshaft?
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Und dieses Verhalten? Kann man in der Phase, in der
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der Borderliner dann steckt, in diesem Augenblick kann man nicht
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stoppen der Borderliner muss lernen, da präventiv gegen gegen
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anzugehen. Das heißt, dass er diese Phase
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oder diesen Zustand erst gar nicht aufkommen lässt.
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Leicht gesagt. Ist aber scheiße schwer für den
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Borderliner, weil natürlich wenn er in so eine in so einen
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Zustand kommt, ja dann baut sich das zwar kolo logisch auf.
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Aber er versuchte zwischendurch immer wieder, seinen Zustand
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selber zu regulieren, zu regulieren, zu regulieren, zu
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regulieren, ja, bis dann halt knallt auf Deutsch gesagt, ja,
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bisher aus diesem Zustand dann nicht mehr alleine rauskommt und
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natürlich ist dann die Person, der man zu einer Millionen
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Prozent vertraut natürlich derjenige, der euch dann am
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besten helfen kann, aber das ist auch dann in diesem Augenblick
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die Person, die euch trotzdem gefühlt, also den Borderliner
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gefühlt. In die Situation
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hineinmanövriert, weil natürlich Fragen gestellt werden was
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denkst du gerade, was empfindest du gerade?
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Warum ist das gerade so? Man kann es nicht erklären und
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man fühlt sich weiter in die Enge gedrängt und denkt so Oh
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schweig. Aber wie kann ich von meinem
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Partner verlangen, der sich gerade Sorgen um mich macht,
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dass er schweigt? Just in diesem Augenblick wie
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unfair ist das denn bitteschön? Aber es ist so.
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Bei mir persönlich sind diese Zustände seltener geworden.
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Sie sind noch da, ja, sie sind einfach noch da und Gott
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bewahre, sie werden wahrscheinlich auch so schnell
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nicht verschwinden, weil auch ich muss das erst noch lernen,
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aber ich kenne meine Struktur, ich kenne meine
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Verhaltensmuster. Ich weiß in diesem Augenblick
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ok. Man möchte Sachen sagen.
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Um den anderen Wegzudrücken. Und schlug die vielleicht mal
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runter? Auch das klappt nicht immer.
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Ja, auch das klappt nicht immer. Das ist eine ganz klare Kiste,
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aber man musste an sich arbeiten, man muss einfach an
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sich arbeiten und muss das Üben üben, üben, bis es funktioniert
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und wenn es nur eurem Partner zuliebe ist, den ihr hoffentlich
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liebt, so und der Borderline er liebt.
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Das liebe Leute, um nochmal auf die vorhergehende Folge
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zurückzukommen, weil das hat einige Fragen aufgeworfen, auf
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die ich jetzt auch nur versuche so gut wie möglich noch
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einzugehen. Ja, das macht der Bonner Deiner
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im Gegensatz zum Narzissten. Ich will den Narzissten gar
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nicht absprechen, weil ich das nicht nachvollziehen kann, dass
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er nicht liebt er liebt ihr auch irgendwie auf eine kranke Art
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und Weise. Aber es gibt unheimlich viele
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unterschiedliche Aspekte, die man da einfach berücksichtigen
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muss, ja. Ich zum Beispiel also der Uni
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wir sagen, wo ich zum Beispiel ich als Borderliner.
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Ich gehöre, ich gestehe meine Fehler ein, ich sag du pass mal
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auf, es tut mir leid, ich weiß ich weiß, ich hab Scheiße
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gebaut. Ich weiß, es ist mein Kopf, der
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dafür verantwortlich ist. Ich weiß, dass ich weiß, dass
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ich gerade für diesen Scheiß hier verantwortlich bin.
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Gerade stehen muss. Krankheit hin oder Krankheit
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her. Ich muss dafür geradestehen.
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Das sieht der Narzisst nicht. Der reitet euch weiter in die
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Scheiße und weiter und weiter und weiter und weiter und lässt
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euch glauben ihr seid Schuld, ihr seid schuld ihr ihr, ihr du
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oder du oder du, ihr seid Schuld?
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Das machen wir Bruder noch nicht.
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Wir vergeben keine Schuld. Jetzt weiß ich es wird der eine
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oder andere, der mich besser kennt, sagen oder Moment mal
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doch doch hab ich auch getan Schuld hab ich auch vergeben,
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aber es hatte andere Gründe. Hier sprechen wir über ein
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anderes Thema ok das. Schön, dass der Nachbar auch ein
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bisschen klopft. Es ist Samstagnachmittag und
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alle meinen, sie müssten irgendwas renovieren.
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Draußen läuft die Motorsäge. Ich hoffe, ihr kriegt das nicht
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mit hier im Studio naja gut, wie auch immer so, und das ist ein
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elementarer Unterschied zum Narzissten ja so und ich würde
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auch niemals zu meiner Partnerin sagen du kannst ohne mich gar
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nicht existieren, weil genau das Gegenteil ist der Fall.
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Ich bin ohne meinen Partner aufgeschmissen, und zwar so
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richtig, bin richtig am Arsch. Wenn meine Partnerin sagt, die
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Post muss, wenn ich hab da keinen Bock mehr drauf, ich kann
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das nicht mehr und geht dann ist nix mehr mit ich hole dich
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zurück. Leute, dann steht ihr verdammt
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alleine da und dann hat der Borderliner meistens einen Plan
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B, sag ich mal. Dann geht er irgendwoher, wo es.
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Keine Liebe geben muss, wo es kein kein kein Gefühl geben
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muss, wo es einfach nur Gesellschaft geben muss, und
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dann begibt er sich in einen in einen ich sag mal in einen Sog,
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der ist nicht gesund für ihn. Der ist nicht gesund für ihn ja,
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und das müsst ihr. Als Betroffene müsst ihr das
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begreifen? Wenn ihr das eine verkackt habt,
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dann lasst das nicht anderen aus, okay?
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Das nur so als Randinfo. So und aber wie gesagt wenn der
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Partner dann irgendwann sagt du bist noch von meinem Freund, das
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kann ich so nicht mehr, da habt ihr ein verdammtes Problem und
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das habt ihr zu recht. Krankheit hin, Krankheit her es
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ist völlig egal ja, ihr tragt dafür die Verantwortung Punkt
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das ist das, was ich immer wieder sage.
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Ihm ist dafür gerade stehen jetzt Scheiße gebaut steht dafür
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gerade Punkt fertig aus ohne Diskussion.
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Der Narzisst geht da ganz anders vor.
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Der Narzisst. Entlässt den Partner nicht ohne
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ihn in dem Glauben zu lassen, dass er dran schuld ist.
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Das sind so jetzt die, die ganz, ganz groben Direktvergleiche vom
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Narzissten zum Borderliner der Borderliner ist wie gesagt
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durchaus oder ich bin, dass ich kann reflektieren, ich kann
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sagen, ich kann, weil ich Scheiße gebaut habe.
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Ich kann mich dafür entschuldigen.
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Ich stehe dafür gerade. Ich lerne aus Fehlern und mach
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sie dann besser oder versucht es zumindest oder versuche
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zumindest wirklich so weit an mir zu arbeiten, dass der andere
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zumindest schon etwas weniger leiden muss und überlegt mal
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wenn ich das so sage, worüber wir hier sprechen.
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Wir sprechen über Leid, über Akzeptanz, über mit etwas leben
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müssen. Dieser diese diese Bürde, die
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euer Partner, der ist nicht hat. Auf sich nimmt und seine
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Beziehung mit euch führt, das muss man erstmal leisten was
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will ich euch mal ganz klar sagen das muss man erst mal
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leisten und dazu muss man erstmal fähig sein, das zu
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leisten, weil das ist keine normale Beziehung wie das
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normale Ehepaar Müller Meier, Schulze von nebenan, ja, die mit
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ihrem Kleingarten und ihrem kleinen Hund und weiß der
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Kuckuck und ihrem Nine to Five Job, die ein ganz normales Leben
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führen. Die haben das nicht, die müssen
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vielleicht andere Dinge akzeptieren.
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Aber das, was euer Partner, was der Partner des Borderliners
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akzeptieren muss, ist ein elementarer Bestandteil eurer
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Beziehung, und es ist praktisch die Mitte der Kern eurer
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Beziehungen und den dreht sich vieles so lange so lange, bis
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diese Krankheit dann irgendwann im Griff bekommen wird.
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Betrügen im Griff bekommen wurde hier bist, wie ich meine ja, so
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lange ist das der Kern? Und der Ursprung und das übel
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eurer Beziehung? So und jetzt versucht euch mal
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als betroffene euch da rein zu denken, was euer Partner
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leistet. Wieviel Verständnis, wie viel
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Liebe der aufbringen muss, um das alles auszuhalten, ja und
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dann sollte sich vielleicht jeder Borderliner auch mal
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überlegen, sofern er es irgendwie drauf hat, ja sich
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darüber den Kopf zu machen. Wie er dann manchmal mit seinem
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Partner umgeht und ob das nicht trotz Krankheit irgendwie zu
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handeln ist? Ja.
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So. Das ist das große und das hier
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haben wir. Wir haben nur einen Bruchteil
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von dem mit dieser Folge decken wir nur einen Bruchteil von dem
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ab, was das Wort Borderline und Liebe und Partnerschaft
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überhaupt alles beinhaltet er alleine nur, wenn ich von meinem
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Status quo ausgehen, ja, von meinem von meinem Erlebten immer
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noch was ist immer noch das, was ich jeden Tag erlebe, wenn wir
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nur davon ausgehen alleine davon mach ich euch 2 ich glaube 20
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folgen voll und vielleicht nur 10 aber ihr wisst wie ich meine,
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das ist da kratzen wir jetzt gerade an der Spitze des
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Eisberges und unter mehr es viel Eisberg vorhanden.
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Ja, und da fahren 3 Titan X gegen Klockmann.
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Ich hoffe, dass ich mit der Folge so ein bisschen mehr dazu
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beigetragen habe, dass vor allen Dingen mancher Borderliner
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vielleicht mal darüber nachdenkt, was er da alles.
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Für Kerben in die Herzen der der Partner reist.
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Ist vielleicht beim nächsten Mal versucht, wirklich und wenn es
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nur ein Versuch ist, alleine der Versuch wird ja von eurem
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Partner höchstwahrscheinlich auch schon dankend angenommen,
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versteht er, wie ich meine, das heißt ja nicht sofort, dass sie
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zum vom Saulus zum Paulus werden müsst, aber es wird vielleicht
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schon dankend angenommen ok. Und dann könnt ihr eure Welt
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vielleicht für diesen Moment ein bisschen erträglicher machen?
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In diesem Sinne vielen Dank fürs Zuhören und bis zur nächsten
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Folge euer Sven.