Latest / Anonym Suchthilfe – KI-gestützte Selbsthilfe / #14 Folge 10: "Unsere Tochter ist süchtig": Eine unzensierte Antwort an Eltern in Angst

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#14 Folge 10: "Unsere Tochter ist süchtig": Eine unzensierte Antwort an Eltern in Angst · Anonym Suchthilfe – KI-gestützte Selbsthilfe

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  Hallo und herzlich Willkommen hier bei uns.
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  Superschön, dass du dir heute die Zeit nimmst für ein Thema,
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  ja, das wahrscheinlich viele Eltern umtreibt und echt große
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  Sorgen bereiten kann. Wir gehen heute einer Frage
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  nach, die stellt man sich wirklich nicht gerne.
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  Was mache ich, wenn ich das Gefühl habe, meine Tochter,
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  sagen wir mal, sie ist so 16, wenn die vielleicht gerade in
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  eine Sucht abrutscht? Und für diese Wichtige, ja
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  Auseinandersetzung haben wir eine ganz besondere Quelle.
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  Ein. Sehr persönlichen und auch
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  direkten Artikel von Gabriel auf seiner Webseite nielix Berlin.
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  Ah ja, der Titel allein ist schon, na ja, eine Ansage.
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  Unsere Tochter 16 ist süchtig, eine unzensierte Antwort an
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  Eltern in Angst. Unser Ziel heute ist es, dir aus
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  Gabriels Erfahrungen und auch seinen Ratschlägen ja
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  Verständnis zu geben, Klarheit und ganz konkrete
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  Handlungsmöglichkeiten. Also falls du selbst betroffen
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  bist oder jemanden kennst, der in so einer Situation steckt.
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  Genau. Absolut.
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  Dann lass uns mal schauen, was Gabriel uns damit auf den Weg
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  gibt. Ja, gern.
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  Bevor wir aber so richtig in die Tipps und Ratschläge eintauchen,
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  müssen wir was Wichtiges voranstellen.
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  Etwas, das Gabriels Perspektive, finde ich so besonders macht.
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  Er schreibt ja nicht als unbeteiligter Experte von außen.
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  Ganz genau. Gabriel, der Gründer von Nielix
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  Berlin, der ist selbst von sucht und psychischen
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  Herausforderungen betroffen. Er teilt auf seiner Webseite
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  sehr, sehr offen seine eigene, ja über 28 Jahre lange
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  Geschichte. Seine Reise durch Sucht und
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  Recovery. Krass. 28 Jahre.
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  Ja, er spricht über ne schwierige Kindheit, wie Drogen
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  für ihn so n Mittel zur Betäubung wurden.
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  Wie er mit 15 schon auszog und dann abrutschte, weil seine
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  eigenen Nöte damals eben nicht gesehen wurden.
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  Und er ist überzeugt, sagt er, dass ein ehrliches Gespräch
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  damals vielleicht vieles hätte ändern können.
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  Und diese Offenheit, das ist ja nicht nur mutig, finde ich, das
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  schafft doch auch eine ganz andere Basis, oder?
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  Es ist, als würde jemand sprechen, der wirklich, wirklich
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  weiß, wovon er redet. Auch aus der Perspektive des
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  Kindes von damals. Exakt, es soll dir eben zeigen,
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  du bist mit diesen Ängsten und dieser Ohnmacht, die man da
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  fühlt, nicht allein. Und Gabriels Ratschläge kommen
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  eben aus dieser, ja doppelten Erfahrung, dem eigenen Erleben
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  und der intensiven Auseinandersetzung damit.
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  Und das prägt dann sicher auch seine zentrale Botschaft an die
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  Eltern. Absolut.
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  Das prägt die total. Die er ja in einem sehr
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  eindrücklichen Bild verpackt. Er beschreibt die Pubertät als
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  Sturm und eine beginnende Sucht als Tsunami.
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  Und er sagt, eure Aufgabe als Eltern ist nicht, diesen Tsunami
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  aufhalten zu wollen, das ist schlicht unmöglich.
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  Stattdessen, so Gabriel, ist eure Aufgabe einen unglaublich
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  stabilen Leuchtturm zu bauen. Einen, der Orientierung gibt,
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  der Sicherheit ausstrahlt, auch im größten Chaos.
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  Und gleichzeitig ein Rettungsboot bereitzuhalten.
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  OK, Leuchtturm und Rettungsboot. Ja, und ganz wichtig dabei, Ihr
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  sollt nicht selbst ins tosende Wasser springen und versuchen,
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  die Wellen zu bekämpfen. Dabei würdet ihr nur selbst
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  untergehen, sagt er. Diese Metapher vom Leuchtturm,
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  die klingt ja erst mal entlastend, keine Frage.
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  Aber besteht da nicht die Gefahr, dass Eltern sich dann zu
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  passiv fühlen? Also zu sehr auf Distanz gehen,
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  statt aktiv zu handeln. Das ist eine berechtigte Frage,
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  absolut, aber das Bild meint keine Passivität im Sinne von
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  wegschauen, es verschiebt den Fokus.
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  Das ist der Punkt weg von der oft vergeblichen Kontrolle über
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  das Kind hin zur eigenen Stabilität und dem Angebot von
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  Hilfe. Ah OK.
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  Der Leuchtturm steht fest, ja, sendet Licht ist verlässlich da.
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  Das Rettungsboot liegt bereit, aber einsteigen muss das Kind
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  letztlich selbst. Es geht darum, präsent und klar
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  zu sein, ohne sich in der Krise zu verlieren, oder, und das ist
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  ein ganz wichtiger Punkt, den Gabriel immer wieder betont, die
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  Sucht ungewollt noch zu unterstützen, dieses Enabling.
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  OK, diesen Balanceakt also präsent sein und nicht mit
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  untergehen, den schauen wir uns gleich noch genauer an.
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  Definitiv. Aber erst mal.
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  Die Sorgen der Eltern, die Gabriel in seinem Artikel
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  anspricht, die sind ja nicht aus der Luft gegriffen.
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  Er nennt da ja auch zahlen. Richtig, und die verdeutlichen
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  das Problem schon. Laut Bundeszentrale für
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  gesundheitliche Aufklärung, also der BZGA, haben über 70% der 12
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  bis Siebzehnjährigen in Deutschland schon mal Alkohol
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  probiert. Über 70% wow.
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  Ja, das allein ist vielleicht noch, na ja, jugendliches
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  Ausprobieren. Gabriel betont aber, kritisch
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  wird es beim regelmäßigen Konsum und bei illegalen Drogen ist
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  Cannabis die häufigste Substanz bei Jugendlichen, wobei das
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  Einstiegsalter tendenziell sogar sinkt.
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  Und was heißt das dann konkret für das Risiko, abhängig zu
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  werden? Hier wird es halt ernst.
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  Je jünger jemand ist, wenn der regelmäßige Konsum beginnt,
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  desto höher ist die Wahrscheinlichkeit, eine
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  lebenslange Abhängigkeit zu entwickeln.
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  OK. Das liegt schlicht daran, dass
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  das Gehirn noch ne riesige Baustelle ist.
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  Sozusagen. Substanzen können in dieser
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  sensiblen Entwicklungsphase wirklich massive und auch
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  bleibende Schäden anrichten. Und dazu kommt noch Kinder aus
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  Familien, in denen sucht, und dazu zählt auch Alkoholismus,
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  ganz klar ne Rolle spielt. Die haben ein bis zu sechsfach
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  höheres Risiko, selbstsüchtig zu werden.
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  Moment mal, das heißt ja im Grunde, das Gehirn ist in dieser
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  Phase wie wieso n Sportwagen mit kaum funktionierenden Bremsen?
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  Ja, das erklärt natürlich einiges, wenn dann Drogen ins
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  Spiel kommen. Das ist eine sehr treffende
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  Analogie, ja. Die beschreibt Gabriel in seinem
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  Artikel auch so ähnlich. Das Belohnungszentrum im Gehirn,
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  das auf Kicks aus ist, auf neue Reize, Anerkennung, intensive
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  Gefühle, das läuft auf Hochtouren, das ist das
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  Gaspedal, das voll durchgedrückt wird.
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  OK. Gleichzeitig ist der Bereich für
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  Vernunft, Impulskontrolle und das Abschätzen von Konsequenzen
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  der präfrontale Cortex noch, na ja, unterentwickelt.
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  Der reift ja erst so Mitte 20 vollständig aus.
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  Wahnsinn. Das ist die Bremse, die eben
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  noch nicht richtig greift. Ein Rennwagen mit schwachen
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  Bremsen. Und Drogen sind dann der
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  verführerische Turboknopf, dessen langfristige Gefahren man
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  in dem Alter einfach nicht realistisch einschätzen kann.
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  Klar, das macht die Pubertät zu so einer, ja vulnerablen Phase.
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  Absolut. Aber genau hier beginnt ja die
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  riesige Herausforderung für Eltern.
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  Dieses Bild vom Leuchtturm ist stark, keine Frage.
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  Aber es wirft natürlich die Frage auf, wie man das im Alltag
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  umsetzt, gerade weil die Grenze zwischen normalem Jugendlichem
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  Ausprobieren und einer beginnenden Sucht oft so, so
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  schwer zu ziehen ist. Gabriel spricht hier von einem
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  echten Drahtseilakt für Eltern. Absolut dem schmalen Grat
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  zwischen Helfen und dem, was er enabling nennt, also dem
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  Ungewollten ermöglichen oder fördern der Sucht.
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  Das ist oft die größte Stolperfalle.
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  Wirklich? OK, helfen heißt laut Gabriel
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  offen reden, Grenzen setzen, Hilfe suchen.
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  Das klingt erst mal nachvollziehbar, aber was genau
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  meint er mit diesem Enabling, wann wird gut gemeinte Hilfe zum
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  Bumerang? Enabling ist quasi die falsche
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  Hilfe, die der sucht Halt in die Karten spielt.
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  Es sind all die Verhaltensweisen, mit denen
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  Eltern oft aus Liebe klar, aber auch aus Angst oder
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  Überforderung dem Kind die negativen Konsequenzen seines
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  Konsums abnehmen. Zum Beispiel?
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  Klassische Beispiele. Das Kind hat einen Kater und man
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  meldet es in der Schule krank oder man gibt ihm Geld, obwohl
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  man eigentlich ahnt, wofür es drauf geht.
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  Man vertuscht den Konsum vor anderen oder entschuldigt das
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  Verhalten immer wieder oder ganz typisch, man weicht die eigenen,
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  eigentlich gesetzten Grenzen immer wieder auf, weil man den
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  Konflikt scheut oder Angst hat, das Kind ganz zu verlieren.
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  Verstehe man will helfen, erreicht aber das Gegenteil.
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  Mist. Im Kern geht es also darum, das
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  betont Gabriel immer wieder, richtige Hilfe, stärkt die
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  Fähigkeit des Kindes, Verantwortung für sich und sein
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  Handeln zu übernehmen, auch wenn der Weg steinig ist und es
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  kurzfristig vielleicht wehtut. Und enabling.
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  Enabling nimmt dem Kind diese Verantwortung ab, schützt die
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  sucht vor den Konsequenzen und verhindert so, dass das Kind die
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  Notwendigkeit einer Veränderung überhaupt erkennt.
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  Es macht es der Sucht zu bequem. Das leuchtet ein, klingt aber in
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  der Praxis unfassbar schwer. Also wenn man als Elternteil
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  mittendrin steckt, total überfordert ist, Angst hat, was
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  rät Gabriel da konkret? Panik hilft nicht, sagt er,
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  stattdessen schlägt er so einen klaren 4 Punkte Ansatz vor und
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  der beginnt überraschenderweise nicht beim Kind, oder?
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  Richtig, der allererste und wichtigste Schritt richtet sich
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  an die Eltern selbst. Punkt 1 lautet
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  unmissverständlich. Holt euch zuerst Selbsthilfe.
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  Aha, also nicht erst versuchen, das Kind zu retten, sondern erst
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  mal die eigene Sauerstoffmaske aufsetzen sozusagen.
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  Genau das ist das Prinzip dahinter.
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  Gabriel legt Eltern wirklich dringend ans Herz, als Paar oder
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  auch allein zu einer Suchtberatungsstelle speziell
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  für Angehörige zu gehen, man braucht diesen neutralen Blick
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  von außen, um die eigene Situation zu sortieren, die Flut
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  an Gefühlen, an ist Wut, Schuld, Hilflosigkeit zu verstehen und
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  vor allem. Einen gemeinsamen klaren Kurs zu
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  finden. Das stelle ich mir schwierig
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  vor, diesen Schritt zu gehen. Das ist ja auch ein
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  Eingeständnis der eigenen Überforderung.
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  Irgendwie. Absolut.
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  Es ist oft der schwerste Schritt, aber Gabriel betont, Es
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  ist die Basis für alles weitere. Nur wenn ihr als Eltern stabiler
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  seid, wenn ihr informiert seid und wisst, wie ihr vorgehen
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  wollt, nur dann könnt ihr dieser Leuchtturm sein, den euer Kind
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  braucht. Sonst wird man vom Sturm selbst
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  umgeworfen. Klar.
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  Genau ok. Schritt 1 eigene Unterstützung
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  suchen. Was kommt dann?
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  Schritt 2 sucht das Gespräch aber richtig, das heißt in einem
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  ruhigen Moment ja nicht zwischen Tür und Angel oder im Streit und
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  ganz wichtig mit ich Botschaften.
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  Also nicht anklagend. Genau, nicht.
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  Du bist dauernd weg, du lügst mich an, sondern die eigene
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  Sorge formulieren. Wir machen uns Sorgen, weil wir
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  beobachten das oder wir. Angst um dich, weil es geht
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  darum zuzuhören, verstehen zu wollen, was hinter dem Verhalten
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  steckt, ohne sofort zu verurteilen.
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  Eine Tür öffnen, nicht zuschlagen.
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  Schritt 3 knüpft direkt daran, annehme ich an.
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  Ja, setzt klare gemeinsame Grenzen.
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  Der Knackpunkt hier, ihr müsst euch als Eltern absolut einig
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  sein, unterschiedliche Regeln oder wenn einer heimlich
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  nachgibt, das untergräbt alles. Formuliert eine klare Regel zum
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  Beispiel. Wir dulden keinen Konsum von
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  Alkohol oder Drogen in unserem Zuhause und koppelt diese Regel
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  an eine klare Konsequenz. Und damit sind wir bei Punkt 4,
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  dem wahrscheinlich schwierigsten Teil des Ganzen.
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  Seid konsequent. Ja, das ist der Härtetest.
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  Wenn eine Grenze überschritten und eine Konsequenz angekündigt
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  wurde, dann muss diese zu 100% umgesetzt werden.
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  Jedes Wanken, jedes nur dieses eine Mal, jede Ausnahme
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  signalisiert dem Kind, die Regeln sind verhandelbar, Mama
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  und Papa sind nicht verlässlich. Und das schwächt die Eltern und
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  stärkt die Sucht. Genau das.
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  Okay das klingt nach einem klaren Plan, aber gerade Punkt 4
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  die Konsequenz. Huh.
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  Sich vorzustellen, das knallhart durchzuziehen, wenn das eigene
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  Kind leidet oder rebelliert, das erfordert sich ja immense Kraft,
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  oder? Ohne Frage, das erfordert enorme
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  Kraft, Einigkeit und oft eben auch professionelle Begleitung,
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  wie in Schritt 1 empfohlen. Wichtig ist dabei aber das
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  Verständnis, das Gabriel vermittelt, die Konsequenz ist
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  keine Strafe im Sinne von Rache oder Demütigung.
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  Sondern. Sie ist das klare Signal.
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  Dein Verhalten hat Folgen und wir meinen unsere Grenzen ernst.
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  Sie soll die Komfortzone der Sucht stören.
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  Idealerweise ist die Konsequenz, wie in Gabriels Beispiel, kein
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  Taschengeld, bis wir gemeinsam bei der Beratung waren, auch
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  direkt an einen Schritt Richtung Lösung geknüpft.
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  Konsequenz als Wegweiser, nicht als Strafe, das ist ein
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  wichtiger Unterschied. Gabriel geht in seinem Artikel
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  ja auch auf sehr konkrete Fragen ein, die Eltern ihm offenbar oft
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  stellen. Fast.
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  Wieso NFAQ Bereich, aber eben sehr persönlich beantwortet.
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  Lass uns da mal genauer reinhören, das ist sicher für
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  viele sehr sehr hilfreich. Die erste Frage, die du schon
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  angesprochen hast, meine Tochter leugnet alles, obwohl ich
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  Beweise habe was tun, man will ja zur Rede stellen, der Impuls
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  ist ja da. Ja, total verständlich, dieser
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  Impuls. Aber Gabriel rät dringend davon
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  ab, in einer Art Gerichtsverhandlung zu verfallen
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  und zu versuchen, das Kind mit Beweisen zu überführen.
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  Er sagt klar. Das Leugnen ist oft Teil der
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  Suchterkrankung. Ein Schutzmechanismus.
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  Aha, OK. Eben.
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  Und wie bei Punkt 2 besprochen, die eigene Sorge zu
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  kommunizieren, basierend auf dem, was man objektiv beobachtet
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  oder gefunden hat. Also wieder die ich Botschaft.
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  Genau, also ich hab das hier gefunden und ich mache mir
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  deshalb große Sorgen um dich. Ich möchte verstehen was los
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  ist. Bitte lass uns gemeinsam Hilfe
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  suchen. Der Fokus liegt auf deiner Sorge
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  und dem Hilfsangebot, nicht auf dem Vorwurf, du lügst.
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  Es geht darum, die Tür offenzuhalten, auch wenn es
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  schwer fällt. OK, deeskalieren und den Fokus
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  auf die eigene Sorge lenken. Verstanden.
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  Die zweite häufige Frage soll ich meiner Tochter den
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  Drogenkonsum strikt verbieten und sie bestrafen, also klare
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  Kante zeigen. Hier differenziert Gabriel ja
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  klare Regeln und Grenzen sind essentiell, wie bei Punkt 3
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  besprochen, zum Beispiel kein Konsum im Haus, aber reine
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  Strafen, die oft aus der eigenen Hilflosigkeit heraus verhängt
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  werden, wochenlanger Hausarrest, Handyverbot und so weiter führen
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  selten zum Ziel. Warum nicht?
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  Sie erhöhen oft nur die Heimlichkeit, das Misstrauen und
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  den Groll. Sie bieten ja keine Lösung an.
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  Besser sind, wie eben besprochen, logische
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  Konsequenzen, die an eine Handlung geknüpft sind, die in
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  Richtung Lösung weist. Die Konsequenz soll das Kind
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  nicht nur bestrafen, sondern idealerweise motivieren, einen
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  Schritt zur Veränderung zu tun. Also wieder Konsequenz, die zum
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  Handeln auffordert, statt Strafe, die nur passiv erduldet
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  wird. Eine dritte Sache, die Gabriel
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  anspricht, sind die sogenannten 3 KS der Co Abhängigkeit.
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  Das ist ja ein Begriff, der oft fällt, wenn es um Angehörige
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  geht. Was verbirgt sich dahinter?
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  Das ist eine ganz wichtige Eselsbrücke.
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  Ja, die gibt Gabriel Angehörigen mit, um sich selbst zu schützen
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  und eine gesündere Haltung zu finden, die.
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  Die 3 KS stehen für erstens Krankheit.
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  Krankheit. Mach dir immer wieder bewusst,
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  du hast die Sucht deines Kindes nicht verursacht.
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  Sucht ist eine Krankheit, keine Frage von Willensschwäche oder
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  schlechte Erziehung deinerseits, das entlastet von diesen
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  lähmenden Schuldgefühlen. OK, das ist wichtig.
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  Zweitens, Kontrolle akzeptiere die schmerzhafte Wahrheit.
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  Du kannst die Sucht deines Kindes nicht kontrollieren.
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  Du kannst nicht bestimmen, ob, wann oder wieviel es konsumiert.
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  Jeder versucht die Kontrolle zu erzwingen, führt meist nur zu
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  Machtkämpfen und Frustration auf beiden Seiten.
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  Und das dritte K. Drittens Kurieren, also heilen.
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  Erkenne an, du kannst die Sucht deines Kindes nicht heilen, das
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  kann nur die betroffene Person selbst und meistens auch nur mit
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  professioneller Hilfe. Deine Aufgabe ist nicht die
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  Heilung, sondern die Unterstützung und eben das
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  Setzen von Grenzen. Krankheit, Kontrolle, kurieren
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  nicht verursacht, nicht kontrollierbar, nicht heilbar.
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  Durch mich als Angehörigen. Puh, das ist eine harte
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  Erkenntnis, stell ich mir vor, aber vielleicht auch irgendwie
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  befreiend. Genau das ist der.es ist hart,
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  diese Machtlosigkeit anzuerkennen, keine Frage, aber.
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  Aber es ist auch befreiend, weil es den Fokus von dieser
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  unmöglichen Aufgabe, nämlich das Kind zu ändern, wegnimmt und auf
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  das lenkt, was du tatsächlich tun kannst.
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  Dein eigenes Verhalten ändern, klare Grenzen ziehen, für dich
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  selbst sorgen und eben dieser stabile Leuchtturm sein.
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  Verstehe. Für alle, die nach diesem
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  Gespräch jetzt sagen, Sie möchten noch tiefer einsteigen,
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  hat Gabriel auch einen konkreten Buchtipp in seinem Artikel
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  richtig. Ja, genau, er empfiehlt, das
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  Buch außer Kontrolle, unsere Kinder, ihre Süchte und was wir
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  dagegen tun können. Von der Journalistin Sonja
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  Wukovic Gabriel beschreibt es als ja, schonungslos, aber
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  notwendig. Klingt intensiv.
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  Ist es wohl auch. Es ist keine trockene Theorie,
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  sondern eher eine tief recherchierte Reportage.
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  Sie gibt Einblicke, zeigt aber eben auch die Elternperspektive
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  und ganz konkrete Lösungswege auf.
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  Es hilft zu verstehen, was passiert, warum es passiert und
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  was man eben doch tun kann. Gut zu wissen.
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  Er hat im Artikel auch sogenannte Affiliate Links dazu.
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  Nur zur Info, Wer darüber kauft, unterstützt seine Arbeit bei
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  Nielix Berlin ein kleines bisschen mit, ohne dass es mehr
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  kostet natürlich. Ein wichtiger Hinweis Gabriel
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  schließt seinen Artikel dann mit einer sehr, sehr eindringlichen
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  Botschaft, finde ich. Die fasst noch mal alles
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  zusammen, oder? Ja, absolut.
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  Und sie knüpft wieder an seine eigene Geschichte an.
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  Er sagt sinngemäß, ihr als Eltern könnt die Hand nur
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  ausstrecken, ergreifen muss sie euer Kind selbst.
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  Aber, und das ist das Entscheidende, wenn der Moment
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  kommt, wo das Kind vielleicht doch nach einer Hand sucht, dann
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  muss eure da sein. Stark und verlässlich.
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  Genau, stark, verlässlich, ausgestreckt Eure.
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  Eure Sorge, eure Einmischung, eure Grenzen, auch wenn sie
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  Streit verursachen, und das werden sie wahrscheinlich, sind
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  Zeichen der Liebe. Sie sind das Geländer, das Sie
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  anbietet. Er spricht da wirklich aus der
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  Seele des Kindes, das dieses Geländer damals vielleicht
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  vermisst hat. Genau.
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  Und deshalb ist ja ne Kernbotschaft an dich als
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  Elternteil, sei nicht perfekt, das gibt es nicht und das
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  erwartet auch niemand, sei stabil, sei ein Fels, ein
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  Leuchtturm sei präsent. Auch wenn es weh tut,
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  hinzuschauen und unbequem ist, Grenzen zu setzen.
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  Das ist die größte Chance. Ja, das ist die größte Chance.
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  Die größte Liebe, die du deinem Kind in dieser echt schwierigen
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  Situation geben kannst. Das ist eine sehr kraftvolle und
• 18:53
  ja, auch hoffnungsvolle Botschaft am Ende eines wirklich
• 18:56
  schweren Themas. Wenn dir dieser Beitrag jetzt
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  gefallen hat, wenn du sagst, das war wertvoll für dich und du
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  findest die Arbeit von Needix Berlin gut.
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  Genau dann würde sich Gabriel riesig über deine Unterstützung
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  freuen. Genau, du kannst Gabriel helfen,
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  indem du diesen Beitrag vielleicht auf Social Media
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  teilst oder indem Du diesen Kanal hier auf Plattformen wie
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  Spotify oder Apple Podcasts bewertest und Likest.
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  Das hilft einfach ungemein bei der Sichtbarkeit.
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  Und man muss ja auch wissen. Ja, das Projekt Nelix Berlin
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  wird komplett allein von Gabriel finanziert und auch erstellt.
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  Jede Form der Unterstützung hilft Gabriel dabei, mit diesem
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  Projekt sich selbst, das ist ja Teil seiner eigenen Recovery und
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  gleichzeitig anderen Betroffenen, zu helfen.
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  Sein persönliches Motto ist ja auch stark.
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  Total sein persönliches Motto, das ihn antreibt, lautet, aus
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  allem schlechten in seinem Leben etwas Gutes zu machen.
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  Ein tolles Motto. Ja, vielen dank dir, dass du dir
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  die Zeit genommen und zugehört hast.
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  Das war intensiv. Aber hoffentlich auch hilfreich
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  und vielleicht n bisschen stärkend.
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  Pass gut auf dich auf und bis zum nächsten Mal hier bei uns.
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  Und vielleicht begleitet dich ja diese Frage noch ein wenig durch
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  den Tag oder die Woche, welchen einen vielleicht auch nur ganz
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  kleinen Schritt könntest Du, inspiriert durch Gabriels
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  Gedanken, heute noch gehen, einen Schritt für deine eigene
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  Stabilität vielleicht? Oder einen Schritt, um auf eine
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  neue, vielleicht klarere Weise mit deinem Kind oder einer
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  anderen betroffenen Person in Kontakt zu treten.
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  Auch und gerade dann, wenn dieser Schritt sich erst mal
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  schwierig anfühlt.