Latest / Chaos und Konfetti / Kinder testen keine Regeln. Sie testen Verbindung.
Transcript
- Petra Lüttge: Hallo liebe Petra! Wir haben uns endlich wieder zusammengefunden. Es gibt eine neue Folge und wir starten auch gleich mit einer Frage. Liebe Petra, wenn du an deine Kindheit zurückdenkst, gibt es Situationen, an die du dich erinnerst, an denen du zum Beispiel bei einer Freundin übernachten wolltest oder Na Hallottine! vielleicht noch Fernseh schauen wolltest, wo du ganz genau wusstest, wenn ich Papa frag, dann sagt der auf jeden Fall ja. Oder aber genau andersrum, ich geh doch lieber zu Mama. Der Papa ist so streng, der sagt ⁓ immer nein. Kennst du solche Situationen? Und wenn ja, erzähl doch mal. Also meine Kindheit ist ja schon lange hier. naja, okay, rechnerisch ja, gefühlt nein, sagen wir mal so. gab es konkrete Situationen? Bestimmt kann ich mich daran erinnern. Nicht sehr konkret. Ich kann dir aber da tatsächlich sagen, dass es bei uns eher so war, Ach komm! dass schon klar war, wenn, also das betrifft sowohl mein Bruder als auch mich, wir zu unserem Papa gegangen sind, war die Tendenz des Neins oder die Wahrscheinlichkeit eines Neins sehr viel höher als bei unserer Mama. Also insofern, ja, gab es bestimmt Situationen, wobei so konkret, wie gesagt, kann ich das gar nicht mehr abrufen. Aber schon auch alleine, dass ich das Gefühl habe, dass das so ist. Hm? Da liegt es natürlich nahe, da auch schon mal, je nachdem welches Thema anstand, entweder zu Mama oder zu Papa gegangen zu sein. Und wie ist es bei dir heute bei deinen eigenen Kindern? Würdest du sagen, auch da gibt es eine Dynamik oder ist es vielleicht auch wirklich komplett themenabhängig? Ich glaube, es ist durchaus themenabhängig und das haben natürlich unsere Kinder auch schon so ein bisschen gecheckt. es gibt Themen, wo ich, ich sag mal so eine härtere Linie in Anführungsstrichen, fahre oder da sehr viel klarer bin als mein Mann und andererseits gibt es andere Themen, wo es genau andersrum ist. Und wo auch mein Mann und ich dann schon mal das eine oder andere Mal dann diskutiert haben, ist so, ja, wieso kann man das jetzt nicht einfach zulassen? Und wieso geht das nicht? Na ja, weil diese und das und jene sind. Und da mussten wir uns dann erst so zusammenfinden. Und dann muss man halt auch da, ich glaube, mal für sich als Eltern erst mal Kompromisse schaffen, ⁓ so eine klare Linie zu finden. dann. Ja. Okay. unseren Kindern gegenüber das dann auch so zu vertreten. Aber ja, manchmal ist es schon auch so, wo ich denke, für mich wäre das jetzt okay. Also es ist gar nicht so dramatisch. Und bestimmt gab es auch Situationen. Das eine oder andere Mal haben wir das auch mitbekommen, dass er es der eine und dann der andere gefragt wurde, als das so neu war, so der Trend in Anführungsstrichen. Und mittlerweile ist das, glaube ich, recht oder relativ wenig. Ja. würde ich fast behaupten. so gefühlt. Haben wir so selten das Gefühl, dass wir jetzt gegeneinander ausgespielt wurden? Das ist spannend. Der eine oder andere wird es mit Sicherheit auch schon mal gehört haben, wenn Mama nein sagt, frage ich Papa. Darüber sprechen wir heute. Und das, was du sagst, finde ich ganz spannend, denn du sagtest, dass das immer weniger jetzt auch geworden ist und auch, dass ihr als Paar immer mal wieder dadurch ausgelöst Konflikte hattet. Wie seid ihr damit umgegangen? Habt ihr das vor den Kindern besprochen? Habt ihr während dieser Frage noch geschaut, eigentlich müssten wir anders entscheiden, machen wir jetzt doch nochmal anders. wenn du sagst, ist weniger geworden, was meinst du, wodurch das ausgelöst ist? Also warum ist es weniger geworden? Weil ihr einfach zu einem Jahr sagt. Es Genau, ganz einfache Lösung. Lass sie einfach alles machen, was sie wollen. Dann hätten wir, glaube ich, andere Themen. Aber jetzt muss ich gucken, welchen dieser Fragen ich anfange. Genau. Ich glaube, wir haben das tatsächlich erst gemerkt, dass wir unterschiedlich ticken, als die Kinder das dann so auch selber rausgekriegt haben. Also das war, das ging so ein bisschen gleichzeitig. Das fiel uns vorher gar nicht so auf. Erst wenn halt ein Thema dann also aktuell wurde, also so ein ganz spezielles oder ein ganz typisches Thema, wo wir das dran oder wo ich das dran festmachen kann, ist die Bildschirmzeit von den Kindern, wo wir uns natürlich da sehr mit auseinandergesetzt haben. Dann klar war, okay, wir müssen da irgendwie so eine Regelung treffen. Also das geht nicht einfach immer nur zu sagen, ich jetzt Bildschirmpfzeit haben und dann sagt man ja, aber nur so und so lange und dann der andere sagt ja auch so und so lange und schon ist quasi die doppelte Zeit da, sodass wir da uns so ein bisschen zusammenfinden mussten. Das haben wir dann gemacht, indem wir uns zusammengesetzt haben und zwar nicht vor den Kindern, sondern erstmal wir beide und auch überlegt haben. Ja. . Wie viel ist denn da überhaupt okay für uns und wie gestalten wir das? Und auch da sind wir immer wieder gefragt, das nochmal neu anzupassen, weil da die Bedürfnisse sich mit dem Alter der Kinder natürlich auch verändern und die Wünsche. Also das ist tatsächlich auch immer mal wieder so ein Thema, manchmal größer, manchmal kleiner. Haben das aber für uns miteinander besprochen und haben da gemerkt, okay, da ist der eine so ein bisschen empfindlicher als der andere oder sagt, ja. Ja. Also ich zum Beispiel sage, ich habe früher auch super viel Fernsehen gucken dürfen, irgendwann mal ab einem bestimmten Alter und gut, jetzt kann ich das natürlich nicht empirisch belegen, dass mir das jetzt nicht so maximal geschadet hat. Ich gehe einfach davon aus, dass das so ist. Ich bin jetzt irgendwie nicht bildschirmsuchzabhängig oder solche Dinge oder sowas. Also ich mache auch noch durch das andere Dinge. Ja. Und bei meinem Mann, der sieht es ein bisschen, ich sag mal, strenger. Nichtsdestotrotz haben wir da oder finden wir da immer einen Weg, uns da zu einigen und diese Position auch den Kindern gegenüber zu vertreten. Ich glaube, ist, glaube ich, das, ganz wichtig ist. Also wenn du dir da selber nicht eins bist, das kriegen die Kinder erst so schnell raus, wenn der eine da so ein bisschen anders tickt als der andere. Ich glaube, da sind die so viel schneller als wir Erwachsenen im Erspüren, wo da diese Lücken sind, die man nutzen könnte. Ja. Und jetzt weiß ich nicht mehr, was die letzte Frage war. Wie wird es nach außen vertreten oder den Kindern gegenüber vertreten? Ja, beziehungsweise du hast gesagt, dass es weniger geworden ist. Genau, weil wir gemerkt haben, welche Themen das sind oder welche Themenbereiche vielleicht auch sind, wo wir unterschiedlich sind und dann quasi da auch schon so bisschen vorgreifen und auch da so gelernt haben zu sagen, okay, wenn mein Mann nachmittags zu Hause ist oder abends zu Hause ist, dann entscheidet der diese Dinge und wenn ich zu Hause bin, dann entscheide ich das. Und dann gibt es auch gar keinen, ich gehe mal zu Mama oder Papa, der gerade nicht da ist und frage danach, das haben die Kids da auch schon versucht, als ich dann nicht da war, irgendwie mir eine Nachricht zu schreiben und sagen, hey, kann ich dies oder jenes? Und dann ist es aber ganz wichtig, da einfach zu sagen, du, nee, bin heute Nachmittag, bin ich hier woanders und kläre das bitte mit dem Papa. So, und ich glaube, das sind so Wege, die dazu geführt haben, dass wir da diese Themen weniger haben oder auch dieses Gefühl, dass wir so gegeneinander ausgespielt werden, nicht mehr haben. Genau, und ich glaube, ist es am Ende ja auch, worum es geht. Es geht nicht darum, dass Kinder unbedingt Regeln brechen wollen oder gegeneinander ausspielen wollen. Das steckt da einfach 0,0 hinter, sondern am Ende geht es darum, dass immer wieder getestet wird, wo sind meine Grenzen, wo erfahre ich Stabilität und wo sind vor allem auch meine Eltern in Verbindung? Es geht nicht darum, dass Kinder unbedingt Regeln brechen wollen oder gegeneinander ausspielen wollen. Das steckt da einfach 0,0 hinter, sondern am Ende geht es darum, dass immer wieder getestet wird, wo sind meine Grenzen, wo erfahre ich Stabilität und wo sind vor allem auch meine Eltern in Verbindung? Wo wird es schwierig und wo halten die dann auch zusammen? ⁓ Ganz ganz essentiell. Was meinst du denn? Warum machen Kinder das? Weil Kinder schon schlau sind. Vor allem dann, also jetzt muss man, jetzt hol ich gleich mal noch so bisschen mehr aus, weil es ist ja, Kinder sind tatsächlich schlau, wenn sie ein Problem haben und eine Motivation haben, dieses Problem zu lösen, wenn sie was wollen. Also Thema Bildschirmzeit ist, glaube ich, das kennen alle Eltern oder viele Eltern oder Menschen, die mit Kindern zu tun haben. Wir wissen, dass das ganz häufig ein Thema ist. Hahaha Und wenn sie da was wollen, dann werden sie da ultra kreativ und probieren natürlich aus, welche Lösung, Strategie kann ich denn anwenden, ⁓ dazu zu kommen, dass mein Problem gelöst wird oder mein Bedürfnis befriedigt wird. wenn das halt ein gangbarer Weg ist oder ich merke als Kind, ⁓ das funktioniert ja ganz gut, wenn der eine Nein sagt, gehe ich zu dem anderen, da habe ich zumindest noch mal 50 Prozent Chance auf ein Ja. Ich glaube, dann gehst du den Weg natürlich. Ja. Ja. sehr viel häufiger. Und letztendlich ist es ja auch so, dass unser Gehirn uns ja letztendlich, das merkt sich ja Lösung, also Lösungswege für meine Probleme. Und wenn ich jetzt gelernt habe, das funktioniert so, die sind sich da uneinig und wenn ich nur oder, lass es so sein, ich frage den einen dreimal und den anderen weiß ich, muss ich aber nicht nur dreimal fragen, den frage ich sechsmal und nach dem sechsten Mal kommt dann irgendwie das Ja. Ja. dann weiß ich, das funktioniert und dann mache ich das. Und das ist ja letztendlich keine Böswilligkeit oder so was, sondern das ist eine Strategie, die funktioniert und die nehme ich dann. Ja und genau und am Ende antwortest du ja mit einer Form von Struktur. Wenn du sagst, am Ende ist es jedes Mal das sechste Mal, wo das Kind weiß, jetzt wird mein Bedürfnis befriedigt sozusagen, bietet das ja eine Form von Struktur, die wiederum essenziell wichtig sind für Kinder. Sicherheit geben. Das heißt, die wissen im Umkehrschluss, ich muss dran bleiben, also komme ich zum Ziel, aber bleibe auch in meiner Stabilität. Und das finde ich eben auch ganz, ganz wichtig in diesem Thema, dass Kinder ganz schnell oder auch ganz früh lernen, okay, eine Elternteil steht für Struktur, der andere steht für Harmonie, für Grenzensetzungen. ⁓ Bei dem einen weiß ich, der hält vielleicht Spannungen schlechter aus als der andere und wird dann inkonsequent. Also es ist ja auch dieses, ich muss nur so lange nerven, die Laune so schlecht ist, dass man irgendwie aufgibt und sagt, ach dann mach doch, ist mir doch egal. Ich bin da lustigerweise genau das Gegenteil. Das hat mir in meinem Job auch sehr oft sehr viel geholfen. Ja. Aber ich kenne natürlich auch genau das Gegenteil. Was ich ganz essenziell wichtig finde in dem Thema ist, du hast es auch schon gesagt, dieses Erstens besprechen nicht vor den Kindern und vielleicht auch dann mal in gewissen Situationen die Entscheidung des Partners nicht nur hinzunehmen, sondern auch anzunehmen, auch wenn ich anders entschieden hätte. Du hast auch gerade gesagt, Mhm. Das bei euch die Regel ist, der eine nicht da ist, dann entscheidet halt der, der da ist. Und genau das ist ja auch eine Form von Teamwork, zu sagen, lass mich einfach in Ruhe, ich hab damit nichts zu tun. Denn am Ende ist das ja auch eine wahnsinnige Form von Energie, die da aufgebracht werden muss, auch von Seiten des Kindes. Wenn es weiß, okay, ich ruf halt Mama an und die wird dann schon sagen... Das erfahre ich natürlich auch oft im beruflichen Kontext, wenn ich nein sage, dass dann gesagt wird, naja, Mama wird halt ⁓ ja sagen. Also auch da vorab klare Absprachen zu treffen. Ich habe das sogar irgendwann, natürlich ist meine Position als dritte Person in einem Familienkonstrukt auch nochmal eine andere, aber ich habe mit den Kindern zum Beispiel irgendwann den Deal gemacht, dass wenn die uns gegeneinander ausspielen und ich gefragt wurde und nein gesagt wurde und zu Mama gegangen wird und die ja sagt weil sie es einfach nicht weiß, dann folgt eine Konsequenz. Das ist natürlich, also ehrlicherweise finde ich gerade oft in Großfamilien eigentlich essentiell, weil ansonsten hast du irgendwann einen riesengroßen Haufen an Chaos. Weil du kannst dir ja vorstellen, wenn vier Kinder, du weißt halt irgendwann auch überhaupt nicht mehr, was du wann wie geantwortet hast und kannst es auch nicht mehr rückverfolgen und dann fühlt sich irgendeins der anderen Kinder ungerecht behandelt. Auch das finde ich noch einen spannenden Punkt, da reden wir gleich nochmal drüber, in diesem Ausgleich von wer darf eigentlich wie viel und ungerecht fühlt sich ja sowieso jeder. Vielen Dank. Mhm. Also auch da wirklich in Verbindung zu bleiben und auch klare Absprachen untereinander zu haben, an die man sich eben dann auch hält. Also dass auch für die Eltern klar ist, hey, ich kann mich auf dich verlassen, ich kann dir vertrauen. Wir bilden eine Struktur, die wir eben an unsere Kinder weitergeben. Find ich ganz, ganz, ganz wichtig. Wie ist es denn für dich? Würdest du sagen, fällt dir Nein sagen leicht oder Du kommst jetzt auch da auf die Situation an. Du sagtest ja, gerade z.B. auch bei dem Beispiel Fernseh gucken, dass du eigentlich weißt, dass dein Mann da bisschen strenger ist. Würdest du sagen, dass du in solchen Situationen dann vielleicht auch manchmal drüber nachdenkst, es dann eben nicht zu erlauben, weil weißt, dein Mann findet es nicht gut oder erlaubst es dann einfach, weil du sagst, es ist mir doch egal, der ist ja jetzt gerade nicht da. auf ganz fremde Das ist eine sehr spannende Frage, weil das ja auch so viel mit Paar, Dynamik, Elternsein und letztendlich auch mit der ja schon auch Autorität auch zu tun hat, die man ja als Eltern auch ist. Auch wenn das glaube ich viele Autoritäten mit so einem negativen mit einer negativen Konnotation irgendwie so verbinden. Aber letztendlich ist man das ja auch, weil du gibst ja auch Regeln vor und gibst die Struktur vor. Ja, absolut. Mhm. Und deshalb finde ich es so essentiell wichtig, wenn wir wirklich eine Vereinbarung getroffen haben und ich weiß, das ist ein Commitment zwischen mir und meinem Mann, dass ich das dann eben nicht unterwandere oder untergrabe. Und wenn dann nur wirklich mit Kommunikation, also wirklich dann auch zu sagen, wir machen das heute anders, weil Mhm. Ja. Aber das ist eine Ausnahme, weil die Rahmenbedingungen so sind, wie sie sind. weil ich da eine Entscheidung treffe. glaube, da kann man sich dann auch schon rausnehmen, wenn das jetzt auch nicht die Regel ist, dass man das immer so macht. Aber ich glaube, einfach dann so letztendlich entweder heimlich zu machen. Wir überlegen jetzt gerade, das ist ja noch krasser. dann hintergehen ja Kinder und... Ja. Ja! und der Elternteil ja den anderen oder den Partner so ein gewisser Maße. man steckt ja da unter einer Decke, das finde ich ganz schwierig. Und auf der anderen Seite ist es ja dann auch so, dass wenn ich das quasi, wenn jetzt mein Mann gesagt hätte, okay, du kannst jetzt hier noch das und das machen, danach ist Schluss. Und ich komme dann irgendwie danach und sage, ja, nee, so ja nicht. Du kannst es noch länger machen und Schluss brauchst auch nicht machen. Ja. ⁓ ⁓ Wie können dann wir als Partner irgendwie uns dann in die Augen gucken? Also dann hieß es ja, dass ich mich ja quasi über das stelle, was mein Partner sagt und dessen Autorität ja dann den Kindern gegenüber auch unterwandere, so quasi. Wie können dann wir als Partner irgendwie uns dann in die Augen gucken? Also dann hieß es ja, dass ich mich ja quasi über das stelle, was mein Partner sagt und dessen Autorität ja dann den Kindern gegenüber auch unterwandere, so quasi. Also das hat ja dann so eine ganz schwierige Dynamik. Und auch da spüren Kinder ja dann ach so, guck mal, das, was sie sagt, ist mehr wert als was er sagt oder er hat nichts zu sagen. ⁓ Also das kann ja, das kann ja nur nach hinten losgehen. ⁓ Ich glaube, es schwierig. Genau, also da sprichst du genau was an, wo ich weiß, auch durch vielerlei Begleitungen, das geht oft nach hinten los, weil das einfach in vielen Familien genau die Dynamik ist. Ich glaube, dass es leider auch ganz oft ausgelöst ist durch, gerade wenn in Familien der Vater zum Beispiel viel arbeitet und viel nicht da ist und die Mutter natürlich auch einfach so ein Stück weit in der Eigenverantwortung des Alltags ist, ist es natürlich schwierig, wenn dann jemand ein Stück weit in deinen Alltag eingreift, von dem er eigentlich gar keine Ahnung hat. Also auch da finde ich sind Absprache nochmal essentiell. Weil du sagtest gerade, dass das ja unfair ist, weil nicht nur die Kinder sich gegen einen ausspielen, sondern dann auch der Partner. Und was ich ja aber am Ende viel schlimmer finde, ja, dass Kinder dich nicht bewusst ausspielen. Also am Ende ist das ja, die wollen halt ihr Bedürfnis befriedigen. Bei deinem Partner ist das aber eine sehr bewusste Entscheidung. Und das sollte man dann auch da noch mal differenzieren, dass man nicht wütend auf die Kinder ist, die Kanal. das quasi in die Wege geleitet haben, weil dazu tendiert man dann ja auch ganz oft, sondern am Ende des Tages ist dein Partner erwachsen und sollte eben mit dir in Absprache gehen und nicht einfach sagen, du hast ja ⁓ keine Ahnung von dem, was heute in dem Tag über passiert ist. Und auch der Partner, der vielleicht weniger da ist, der dann nochmal in den Austausch geht und sagt, wie war denn eigentlich der Tag, wie lief es denn eigentlich, ⁓ sich auch da ein Bild zu machen, was dann an die Entscheidung angeknüpft wird. Weil wenn sich jetzt eins der Kinder den ganzen Tag miese Rade genommen hat, keine Ausaufgaben gemacht hat und der Papa kommt nach Hause und sagt, ist okay, wenn du eine Stunde vor der Glotze bist, nachdem die Mutter irgendwie drei Stunden darüber diskutiert hat. Mhm. Das sind halt natürlich absolute No-Goes und natürlich auch immer wieder sieht man das ja auch dann Gründe für eine Trennung, was absolut nachvollziehbar ist. Das ist es. Mh. Und am Ende ist es aber nicht der Punkt, dass Kinder einen gegeneinander ausspielen, sondern der Punkt liegt am Ende darin, dass Erwachsene nicht miteinander kommunizieren können. Und am Ende ist es aber nicht der Punkt, dass Kinder einen gegeneinander ausspielen, sondern der Punkt liegt am Ende darin, dass Erwachsene nicht miteinander kommunizieren können. Voll. Und das ist letztendlich das, die Aufgabe für Eltern ist. Das sind die Hausaufgaben, die wir machen müssen. Uns nämlich zusammenzusetzen und da eine gemeinsame Linie zu finden. Und ich finde, ist ja immer so. meine, Eltern werden ist ja super leicht. Also Kind zu zeugen, zu bekommen, hey, super easy. Und die ersten, weiß ich nicht, zwei, fünf Wochen ist vielleicht auch noch so. Musst du dich als Eltern jetzt noch nicht so wahnsinnig auseinandersetzen. Aber spätestens dann, wenn es ja dann irgendwie drauf angeht, okay, wo schläft denn dieses Kind und wie machen wir das denn überhaupt mit, wer gibt denn irgendwie eine Flasche oder wie machen wir das mit dem Füttern oder wer übernimmt welche Aufgaben oder sowas. Da fängt das ja letztendlich schon an, dass man sich immer wieder auf diese neue Situation einlassen muss und überlegen muss, wer macht denn jetzt was und wie wollen wir das eigentlich und was ist denn das, was wir wollen und wie wollen wir unser Kind erzielen. Und ich glaube, Das bleibt die ganze Zeit so, also das hört ja nie auf. Das ist ganz spannend, gerade auch so in diesen Schlafdynamiken zum Beispiel, kenne ich auch viele Mütter oder also meine Frau Konstellation, wo dann Die Mutter sagt, das Kind kann ruhig bei uns schlafen, aber Vater hat die Krise, weil er vielleicht auch den Kontakt zu seiner Frau vermisst. Und es dann aber auch ganz oft von der Mutter entschieden wird, die sagt, naja, aber ich habe dieses Kind neun Monate oder zehn Monate in mir getragen, habe es geboren, hatte Schmerzen und jetzt kann ich auch entscheiden, ob es hier schläft oder nicht. Du hast ja ⁓ keine Ahnung. Mmh. Und da fängt es am Anfang schon an, schwierig zu werden, dass man sich auch da mal zusammensetzt. Und genau darüber geht es ja. Das ist ja ganz oft der Grund für Streit oder auch für Themen in einer Beziehung. Am Ende streiten sich viele Eltern über Oberflächlichkeiten. der Erziehung und eigentlich geht es immer in Streits ⁓ Gefühle, gesehen werden, ⁓ Anerkennung und da nicht einfach zu sagen, naja... Ist mir doch egal. Ich mach das jetzt einfach mal so. Und der Mann muss es hinnehmen. Also es gibt natürlich auch andere Beispiele, wo es dann andersrum ist. jetzt zum Beispiel, gerade wenn man auch über den Anfang des Elternseins spricht, ich finde eigentlich fängt es schon total früh an, dass sich diese Dynamiken zeigen, inwieweit funktionieren wir denn als Eltern eigentlich richtig. Und das Unfaire daran ist, Mmh. Mh. dass du das vorher kaum in irgendeiner Art und Weise nach- oder vorspielen hättest können, ⁓ zu testen, ob man eben dann auch als Eltern matcht. Weil ich glaube, es gibt zahlreiche Paare, die als Paar sensationell waren, als Eltern aber maximal gescheitert sind. Und gerade auch bei dem Thema Ja-Nein-Sagen Mhm. Mhm. spielen. hattest es auch anfangs gesagt mit dem Thema Fernseh gucken. Es spielen natürlich auch die eigenen Kindheitserfahrungen maximal da mit rein. Also ich bin zum Beispiel auch super streng was Fernsehen betrifft und bin selber auch so aufgewachsen und würde sagen mir hat es total gut getan. Und natürlich gebe ich das dann auch so weiter, was aber nicht heißt, wenn ich einen Partner habe der sagt du Frag die doch einfach mal vor der Glotze, dass ich da irgendwie Panik habe, als Elternteil zu versagen. Sondern da muss man dann halt einfach drüber reden. Und auch das fand ich total gut, was du gerade sagtest, zu argumentieren, wenn man denn mal Entscheidungen trifft, die vorher vielleicht anders abgesprochen waren. Dass man da einfach auch permanent im Austausch ist und sagt, übrigens, und das mache ich eben auch als Nanny, wenn ich mit Familien arbeite. Vielen Dank. Ich setze mich manchmal auch über die Entscheidung der Eltern hinweg und finde es auch genauso fein, wenn die das anders rum tun, wenn es dann abgesprochen ist. Und wenn ich weiß oder auch das Gefühl habe, ich wurde gesehen und es wurde anerkannt, die Situation hat es jetzt aber einfach andershergegeben und deshalb wurde anders entschieden. Und das ist ja auch vollkommen legitim. Aber dieses Gesehenwerden ist ja auch immer wieder am Ende Streitpunkt für alles. und Absolut. Und das ist ja, das ist ja letztendlich, wenn du es übertragen würdest auf einen anderen Kontext irgendwie, nimm doch einen Arbeitskollegen, mit dem hast du eine Absprache getroffen, wer macht irgendwie was, wie und du fängst halt einfach an, das anders zu machen oder dein Kollege macht das einfach anders, als er das abgesprochen hat. Da ist ja wohl eine superschnell Konflikteskalation und da müssen wir jetzt noch mal zum Problembesprech rufen oder so und gemeinsam Regeln fixieren und letztendlich ist es eigentlich nichts anderes als Eltern auch. Es ist immer wieder sich abzusprechen und zu schauen, wie kriegen wir das am besten gemeinsam hin, ohne dass der eine sich jetzt irgendwie völlig übergangen fühlt. Oder der andere irgendwie sagt, ist mir alles egal, du sagst, ich mache ⁓ immer alles anders. Und das ist, ich, auch so die Schwierigkeit des Elternseins, weil, und du hast es vorhin gesagt, da kannst du dich nicht wirklich darauf vorbereiten. Also du kannst dir das natürlich so ein bisschen ausmalen und dir überlegen, wie fängt denn so diese Linie an? Also was haben wir denn für Vorstellungen, wie wir unsere Kinder erziehen? Und gleichzeitig weiß ich, dass nicht alles eben so in der Praxis ist, wie es dann in der Theorie Ja. Wie du dir das dann überlegt hast und da kommen Dinge auf dich zu, das konntest du vorher nicht ahnen. Also das ist einfach, das ist eine irre Sache. hat mal jemand gefragt, was ich, die so kurz davor waren, die Familienplane zu starten, und man sagt, hey Petra, was würdest du uns denn als Eltern raten? Das hat ich wirklich überlegt. Dann dachte ich, was würde ich denn den raten? Und mein Herz, und das habe ich denen dann auch gesagt. Also von ganzem Herzen wünsche ich euch. dass ihr euch wirklich ganz, ganz genau überlegt, ob das der richtige Zeitpunkt und ob das der richtige Weg für euch ist, ein Kind zu bekommen. Nicht, dass ich jetzt sagen würde, das ist für euch nichts, sondern macht euch darauf gefasst, dass dein Leben nicht mehr so ist, wie es vorher ist. Also diese Dinge, die du vorher selbstverständlich genommen hast, irgendwie mit deinem Partner mal eben ein Wochenende wegzufahren, diese Dinge kannst du natürlich auch mit Kind machen, aber die sind dann halt einfach hundertprozent anders. macht euch darauf gefasst, dass dein Leben nicht mehr so ist, wie es vorher ist. Also diese Dinge, die du vorher selbstverständlich genommen hast, irgendwie mit deinem Partner mal eben ein Wochenende wegzufahren, diese Dinge kannst du natürlich auch mit Kind machen, aber die sind dann halt einfach hundertprozent anders. Ando. Ando. Ja. ⁓ Und da kommen halt Dinge, die auf dich zu, die du selber niemals für möglich gehalten hast und die man sich so auch nicht vorstellen kann. Weiß ich nicht. Und wenn ich glaube, viele Eltern und letztendlich du auch, die das ja begleitet an ganz vielen Stellen, nehmen das Thema Schlafentzug in den ersten Jahren letztendlich. Das ist crazy. Das kannst du dir gar nicht vorstellen, wie du dann damit umgehst und was es auch für dich für Auswirkungen hat als Paar. Wenn letztendlich du ständig unter Schlaf hinzug leidest oder deinen Beruf nicht mehr ausüben kannst, weil du jetzt Vollzeitmutter irgendwie gerade bist oder der Partner sagt, ja hier ist überall steht nur noch Spielzeug rum. Wie sieht denn unsere Wohnung aus, die vorher irgendwie so liebevoll dekoriert und durchgestylt war? Ja. Das sind so alles Dinge, wo ich denke, da darf man sich auch erst mal reinfinden und sich aber dessen bewusst zu werden, bevor man irgendwie so ein Kind in die Welt setzt, dass einfach das Leben sich ändert. Ich möchte es gar nicht verteufeln, aber ich finde es total gut, das nicht so zu märchenhaft zu beschreiben. Das ist alles ganz toll und du liest einen Ratgeber, dann bist du irgendwie fein. Das wird nicht reichen, weil ich habe vorhin auch schon gesagt, das hört halt nicht auf. Das wird immer wieder anders und es bekommt andere Themen, andere Dynamiken, vielleicht andere Schwierigkeiten, andere Felder, in denen du dich bewegen musst. Aber das kommt immer wieder. Und es bleibt, glaube ich, für immer so. Könnte ich mir vorstellen. Ja. Ab. Naja und am Ende solltest du halt auch altersgerechte Bücher lesen. Also am Ende bringt es mir halt nichts, wenn ich den Söcklingsratgeber vor der Geburt lese, aber am Ende überhaupt keine Ahnung hab, was ich mit meinem Teenager mache. auch da sich mit dem Kind zu entwickeln, sich so bisschen einzulesen. Ich finde auch, was Was ich zumindest als schwierig empfinde, all die Meinungen zu meinem Kind. Sich auch davon zu lösen, dass ich nicht so sein muss, wie andere das machen. dass wenn mein Kind haut, ich dadurch nicht automatisch eine schlechte Mutter bin oder als Muscha versagt habe. Sondern dass es da für Erklärungen gibt. ⁓ ja. und ich nicht permanent performen muss. Und wie du schon sagtest, am Ende ist es eine riesengroße Veränderung und gleichzeitig aber trotzdem was essentiell Schönes, was man nicht unterschätzen sollte. nur weil es anders wird, ist es ja nicht weniger schön. Aber es ist eben anders und es ist manchmal auch weniger schön. Hmpf, hmph. nicht permanent. Ich sage mal dadurch, dass vielleicht das eine wegfällt, nimm das Beispiel mit dem Wochenende, irgendwie das Romantic-Wochenende mit deinem Partner oder deiner Partnerin, hast du jetzt halt ein Wochenende, wo andere schöne Dinge kommen, die du aber vorher nicht so absehen kannst, also das stellt man sich ja dann immer so vor und bist du da dann irgendwie bist, dass das gut funktioniert. Ja. Dauert es halt auch. Also da darf man halt auch einwachsen. Ich erinnere mich gerade, kommt ja so Bild von einem Wochenende, wir halt erschwede, weil das irgendwie crazy, da war gerade Schlafenszeit ein Problem, da war Essen ein Problem. Lass uns einfach nie mehr sowas machen. Das geht gar nicht. Lass uns zu Hause bleiben, ist the best. Wo ich aber auch denke, so ja, das darf man dann halt auch eben anerkennen und sagen, okay, gerade ist es, gerade können wir das nicht. Also ist es gerade kein guter Zeitpunkt. Ja. Ja. Und dann gehen wir halt eben nicht auf die Feier oder machen das Wochenende halt nicht und machen das dann, wenn irgendwie der Rhythmus irgendwie wieder stimmt und so. Und ich glaube, wer Kinder hat, der kennt diese Auf und Ups, die ja so eine Entwicklung irgendwie mit sich bringt und dann denkst du gerade, alles läuft super easy, das läuft dann auch so zwei, drei Wochen so und dann irgendwann denkst du so, hä, was ist denn jetzt gerade passiert? Ich hab doch gar nichts gemacht. Und das ganze Konstrukt. Ja. zittert und wackelt und du denkst, wir brauchen jetzt, wir brauchen dringend irgendwas, was das Ganze wieder stabilisiert und hält. Und das sind halt eben so die Punkte, wo Eltern sich zusammensetzen oder dich als Unterstützerin irgendwie mit in die Familie holen und sagen, hey, wir brauchen irgendwie, passt es gerade nicht. Und also das haben wir oder hab ich ja auch gemacht im Rahmen meiner Coaching-Ausbildung auch da immer wieder Themen rein zu holen und zu sagen, okay, Gerade ist es so und so und das ist gerade echt eine Schwierigkeit. Das plagt uns, das schmerzt uns, das macht uns Schwierigkeiten. Und es ist dann so, es ist manchmal so viel einfacher, wenn jemand von außen dann mit da drauf guckt und dir einfach nur einen Impuls gibt und denkst, naja klar, ich kann es ja einfach irgendwie umstellen. Und dann hast du wieder einen neuen Weg gefunden. Und das ist manchmal so wertvoll in diesen Phasen, wo man echt denkt, so ey, ich halte es halt gerade nicht aus. Also es ist gerade echt schlimm, ich gerade keinen Bock mehr. Und vor allem die neutrale Meinung, also am Ende Mhm. nicht die Freundin, die selber drei Kinder hat und ihr sagt, aber bei uns ist es so und so, macht es doch mal so und so, sondern es ist halt eine neutrale, wertfreie Person, dir, das ist ja auch das, was ich immer wieder sage, auch wenn ich keine eigenen Kinder habe, begleite ich einfach seit 20 Jahren Hunderte von Familien und habe dadurch natürlich Ne Okay. die unterschiedlichsten nicht nur Konstrukte, sondern eben auch Kindersälen begleitet und kann da so ein bisschen abwägen, was wem dann vielleicht hilft und sage aber nicht, mach das doch mal so und so, sondern ich biete im Zweifel zwei oder drei Optionen und probier es mal aus. Das finde ich im Übrigen, ⁓ nochmal zurückzukommen auf das Thema Kommunikation bei Differenzen oder eben auch bei, wenn man das Gefühl hat, man wurde Mmh. Hintergang überstimmt, wie auch immer. Auch da, finde ich, macht der Ton die Musik, wie man so schön sagt. Nicht nur, dass du deinen Partner nicht anschreien solltest, sondern auch diese vorwurfsvolle Verhaltensmuster vielleicht ein bisschen zurückzustecken und nicht zu sagen, du fällst mich schon wieder in den Rücken und du bist unfair und du hast ja ⁓ keine Ahnung, jetzt untergräbst du mich schon wieder. sondern vielleicht mal zu sagen, ich wünsche mir, dass wir als Team funktionieren und ich wünsche mir, dass wir darüber sprechen und uns austauschen. Also, Sätze mit, ich wünsche mir zu starten, kann durchaus hilfreich sein, anstatt, keine Ahnung, Zweifel zu sagen oder auch dem Kind einen Vorwurf zu machen und zu sagen, ja, frag doch Papa. ⁓ sondern zu sagen, da muss ich mit noch mal mit Papa drüber sprechen, wir überlegen mal gemeinsam und dann präsentieren wir dir eine Lösung. Und das ist ja voll legitim. Also da auch zu sagen, ich muss nicht sofort auf alles eine Antwort oder Lösung haben. Das ist ja mega legitim und ja auch das zeigt ja auch einfach nur, dass du als Eltern, dass ihr da auf einer Linie seid. Und deshalb finde ich das total gut, dann wirklich zu sagen, okay, warte, ich bespreche das. Ja, wann denn? Da musst du den jetzt anrufen, wie auch immer. Da habe ich auch schon alles gehört. sagen, nein, das bespreche ich jetzt sicherlich nicht. Ja ja! Während ich weiß, dass mein Mann gerade da und da ist und sicherlich den Kopf gerade woanders hat, dass das müssen wir in einem anderen Setting machen und so lang funktioniert es dann halt nicht. Und dann ist es auch okay. Und ich finde, da darf man sich auch echt frei machen als Eltern. Also nicht da auf alles eine Lösung, direkt eine Antwort zu wissen, parat zu haben, sondern zu sagen, hab Geduld, auch wenn es schwerfällt. Kenn ich, ich finde es auch nicht lustig, wenn das Leute zu mir sagen, ich denke, ich will aber jetzt sofort eine Antwort haben. ... Aber manchmal ist es einfach so und das ist ja dann auch nur, das ist ja auch völlig in Ordnung und sich da ein bisschen locker zu machen. Also ich glaube als Eltern alles richtig zu machen, forget it, das funktioniert nicht. Und wenn du merkst, du bist da in so einem Kreisel irgendwie gerade vielleicht auch mit deinem Partner und da kommen Vorwürfe oder so, echt mal zu sagen, okay, lass uns mal wirklich in Ruhe hinsetzen. Und ich weiß, wenn Kinder im Haus sind, dann ist das mit der, wir setzen uns mal in Ruhe hin, echt schwierig. Da kann ich nur empfehlen, nehmt einen Babysitter und nehmt euch da die Zeit, macht es als Auszeit, macht es vielleicht auch schön und macht es nicht so Zwischentür und Angel, wenn ihr alle gestresst sind, sondern nehmt euch da Zeit und Raum. Das ist glaube ich ganz essentiell, gerade wenn dann solche Themen kommen wie ja, aber der Papa sagt doch immer so und die Mama sagt doch immer so und wenn du merkst, dass da ein Thema ist, glaube ich, ist das so essentiell, sich da als Paar einfach auch wieder so bisschen Raum zu nehmen. Weil das ist das, wir glaube ich sehr, sehr häufig. Okay. einfach vergessen oder unter den Tisch fallen lassen, dass du nicht nur Eltern, sondern halt auch ein Paar bist. Absolut. Ein sehr, sehr schönes Schlugswort, wie ich finde. Wir könnten wahrscheinlich noch Stunden weiter darüber sprechen. Aber wenn ihr euch jetzt fragt, ⁓ man, bei uns passiert so was des Öfteren, dass wir Diskussionen darüber haben, dass sich das nicht gut anfühlt. Vielleicht Bis dann. findet ihr da schon auch eine Lösung mit eurem Partner mal, euch zehn Minuten zusammenzusetzen. Einmal die Woche wirklich nur ihr zwei. Was lief gut, was lief nicht so gut, welche Regeln sind gut, was kann man da vielleicht auch verändern, welche Rollen übernimmt wer. Wir geben euch dann natürlich auch sehr, gerne Tipps und Tricks mit auf den Weg, begleiten euch und uns immer, wenn ihr uns Feedback schreibt und euch meldet. Und bis dahin wünschen wir euch eine ganz zauberhafte Woche. Sehr schön, Alles Gute und bis ganz bald euch. Tschüss. Bis bald, ciao!