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La Reina ha muerto: Protocolos, trepadoras y moscas · Luli y Nabi

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Lulina bien la mañana.
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Lulina bien la mañana.
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Lulina bien la mañana.
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Lulina bien la mañana.
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Lulina bien la mañana.
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Lulina bien la mañana.
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Queridos radioescuchas, bienvenidos a un episodio más de Lulina bien las mañanas.
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Lulina bien la mañana.
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David, ¿cómo estás hoy?
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Yo soy Amil, ¿tú?
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Te soporto.
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Radioescuchas, solo quiero que sepan que cuando le digo a Luli que estoy Amil, esto menos estar Amil.
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No, no te soporto.
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No sé por qué estamos haciendo este podcast.
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Estoy Amil.
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Queridos radioescuchas, gracias por estar aquí.
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Navi, ¿dónde pueden... yo soy Luli.
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Ah, yo soy Navi.
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Bienvenidos, bienvenidos todos.
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Hemos recibido mensajes de gente, queridos radioescuchas, que nos escuchan.
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Se los agradecemos muchísimo, que nos dicen, me tardó, me tardé 20 capítulos, ¿me entendés?
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O sea, solo recuerden que Luli habla de temas bonitos y yo hablo de temas peos.
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Sí.
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Y siento que quizás el tema es que sí tenemos voces similares, entonces cada vez más voy a empezar a decirte como, oye Navi.
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Sí, Luli, Luli, Luli, dime Luli.
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¿Navi dónde pueden escuchar?
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Luli, nos pueden escuchar, Luli, en todas las plataformas donde existen podcast.
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No te soporto.
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Y además nos pueden seguir en nuestras redes sociales, Luli, Lulinavi.
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No te soporto.
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Pueden meterse a lulinavi.com.
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Y no me acuerdo que más falta, ah, lulinavi.com es nuestra dirección de correo Luli para que nos suscriban.
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No te soporto, Navi, no te soporto más.
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Y pueden meterse a nuestro Patreon, queridos reescuchas, muchas gracias a todos los que se han suscrito.
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Estamos muy emocionadas, estamos muy motivadas para seguir proporcionándoles contenido de calidad.
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Exactamente, quisiéramos poder llevar a ustedes este, qué videos, cosas extras, todo, queremos hacer todo.
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Queremos que todas las tazas de su cocina, todas las camisetas en su closet, todas las estampas en su coche sean de Luli y de Navi.
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Queremos invadir sus vidas por completo hasta que ya no sepan ni quiénes son, dónde empieza Lulinavi, dónde termina.
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Y queremos ir de aquí a Marte, que se pueden meter a nuestro Patreon.
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El link es muy sencillo, queridos radioescuchas, es patreon.com.
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Y como siempre queremos invitarlos a que si nuestro programa les gusta, los entretiene.
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Si no les gusta y no los entretiene, a la chica.
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No, no nos manden reviews, no nos manden mails.
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Pero si les gusta...
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No nos manden mensajes que digan me gusta tu podcast más o menos.
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Si me escribiste un WhatsApp para decirme que mi podcast te gusta más o menos, no me escribas, ok?
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Tú sabes quién eres, gracias.
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Y no voy a borrar esto.
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Y si les gusta, compartan con sus amigos, déjenos sus reviews de 5 estrellas, idealmente.
3:11
Por favor.
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En Spotify o en Apple Podcast, donde sea que escuchen sus podcasts.
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Exacto.
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Y con esto podemos empezar, Navi, el programa.
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Ay, Luli.
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Es un mezcladillo.
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Hoy es un mezcladillo en honor a la reina, a Lili Beth.
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Todo va a ser de la reina.
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Dísel, por favor.
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Si no les gusta la monarquía...
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Quítenle.
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Quítenle.
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No le quita, pónganle mute.
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No, pónganle mute.
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Exacto, pónganle mute porque necesitamos dos díseles.
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Pero si usted quiere saber más acerca de la reina y saber, lo primero que tiene que
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saber es que Marta de Baile está muy triste porque la abuelita de sus hijos se murió.
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Tu hija lloró porque la abuelita se le fue.
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Y te voy a decir algo.
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No sé qué vaya a esperar usted querido reescucha de este programa, pero definitivamente no
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esas pendejadas.
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Entonces...
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No, pero a ver, a ver.
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Tú nunca has llorado, tú nunca has llorado por una celebridad, yo sí.
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Sí, pero jamás en un día yo le decía abuelita Judy Dutch.
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No, pero yo lloré cuando se murió Snape.
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Es lo que te voy a decir, yo lloré cuando se murió Alan Rickman.
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¿Sabes?
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También cuando lloré y sentí muy feo cuando se murió Robin Williams.
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Ah, Robin Williams también sentí feo.
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Este, sentí feo cuando se murió... ¿cómo se llamaba esa niña?
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La que salía en Clueless?
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Brittany Murphy.
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Me pegó bien duro.
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Ay, pobre Navi.
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Me pegó duro.
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Era mi hermana.
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Era mi hermana y me pegó duro.
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Te voy a decir algo, yo me estoy en contra de que la gente sienta feo cuando alguien
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lloró, porque son seres humanos y yo estoy muy de acuerdo que la gente de repente hace
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apegos.
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Pero a ver, pero es que...
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Pero escúchame, haces apegos con personas que ni topas, que ni conoces.
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De eso a decir...
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¿Es mi abuelita?
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¿Es mi abuelita?
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No, por parte de...
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Mames.
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No mames, no es cierto.
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Específicamente, no, específicamente la reina, o sea como que entiendo que wey, pues
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nada, todos crecimos viendo películas de Robin Williams y es una persona que te trae
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felicidad a tu vida.
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Todos, si eres fan de Harry Potter, Snape, o sea what the fuck, entonces es eso.
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Pero la reina que wey, es como un ser ahí, como una estatua wey.
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Nunca siento que la voy a hablar dos veces, o sea, ¿qué?
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¿Qué te afecta?
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Te voy a decir algo.
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¡Papá, si no hay 96 años!
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Te voy a decir algo.
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Ahorita tengo a gente ahí en Londres, familiares en Londres, y me dijeron que las colas están
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de 10 horas.
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10 horas para ir.
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Lo vi, vi a este wey como se llama David Beckham, ¿lo viste?
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Yo vi a David Beckham ahí como un bebé, yo más.
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Hizo una cola de 12 horas y lloró.
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Sí.
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Pero a ver, ok, porque esos wey son ingleses y ellos tienen ahí su tribo, o sea los ingleses
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sí que lloran, eso sí lo entiendo.
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Pero deja de marcha de baile.
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Bueno, mi punto es que, mira, mi punto es que no va a recibir esto de este podcast,
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querida, va a escuchar.
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No, no, no, este podcast va a ser meramente educativo.
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Entonces, yo quiero empezar, querida Nady, con algunas cosas que dijimos mal, que íbamos
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a investigar y aquí hacen algunas cosas que encontramos sobre las dudas que teníamos.
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Número uno, ¿va a ser reina Camila?
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Sí, señor.
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Sí.
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Ya le dijeron reina con sorte.
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Qué horrendo, ¿crees que vayan a poner esa cara tan fea en las monedas?
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Espero que no.
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Aparte de mi parámetro, te voy a decir.
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¿Qué mala soy?
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A ver, no supe.
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A ver, es que yo la veo mala porque la veo, veo cómo es por adentro.
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¿Te acuerdas de esa película de Jack Flag que era, que era con Winness Paltrow que
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por afuera eras como eras por dentro?
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Ay, que aparte, que aparte ahora ya esa película está cancelada porque está...
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Claro que está cancelada, claro que está cancelada.
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Pero en esos momentos cuando no estaba cancelada, mi punto es que yo veo Camila como es por adentro
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porque yo soy Team Lady D o B.
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Entonces, nadie, nadie que haya dañado a Lady D...
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Bueno, a ver, no creo que exista, no creo que exista nadie en el mundo que diga como
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¡Ay, yo no soy Team Lady D, soy Team Camila!
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¿Quién?
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Otra trepadora.
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Quiero pensar que su hermana...
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Las trepadoras son las que...
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Yo creo que a lo mejor la hermana de Camila.
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O sea, alguien tiene que atender a ser Lady Ca...
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No, no sé.
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Carlos.
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Carlos.
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Carlos.
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¡Qué inteligente eres!
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¿Quién es?
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¿Verdad?
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Carlos.
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Carlos.
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Tranquilamente.
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Bueno, el chiste es que sí va a ser Reina Consorte y yo averigüe por qué Camila sí
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y Prince Philip no.
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Ajá, ¿y por qué?
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Porque el título de rey, o sea Prince Philip era Príncipe Consorte.
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Y el título de rey solo se le da al monarca que hereda el trono y que puede ser rey.
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Entonces no puede existir rey consorte, eso no existe.
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Puede existir príncipe consorte.
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Ya, ese tema patriarcal que es como...
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Tip, el patriarcado, totalmente.
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Y sí puede ser reina consorte porque pues eres reina y no reino.
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Ok, that makes sense.
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También otra cosa muy importante que yo quiero comentar.
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Seguimos de los deditos de Carlos.
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Ah, sí, algo tiene en el reino ese señor, no puede ser.
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Ahí te va.
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Personalmente.
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¿Viste esa película de Everything Everywhere All the Time?
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No.
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Ah, es que hay una escena de unas personas que tienen dedos de salchichas y me recuerdo
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esa escena.
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Ah bueno, pues ahí te va.
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A mí personalmente Carlos me cae en la punta.
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En la punta.
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Se me hace horripilante.
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Horripilante y se ve que es mala persona.
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Y despreció a Lady Di, lo cual no es mi familia.
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Y en cambio, creo que es muy mala onda, toda esta narrativa de estos videos en Twitter
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que hay ahorita de que lo están juzgando porque queridos rey escuchas, tuvo que firmar
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algo el pobre de Carlos y de por sí sus dedos no sirven.
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Sí, exacto, exacto.
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O sea, para empezar, no tiene dedos, tiene salchichas.
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Sí, exacto.
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Y el güey le está siendo muy criticado porque hace unas caras muy feas, sí, y le habla
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muy feo a la gente que no le quita el tintero y los papeles y no sé qué, pero al güey
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se le acaba de morir la mamá, o sea, él sí está triste.
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Está triste, aparte a ver güey, se le acaba de morir la mamá y su vida de echar la hueva
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se acaba de terminar y ahora ya tiene que trabajar.
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Yo también estaría enojada, o sea, nadie le gusta trabajar.
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Yo estaría furiosa después de estar en un hiatus de 70 y no sé cuántos años.
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Ahora tiene que trabajar, o sea, ahora resulta que a la edad en la que se tiene que retirar
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el señor tiene que empezar a trabajar.
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Yo también estaré enojada.
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Carlos, con todo y que te odio, I understand.
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Ajá, ese es mi punto, eso yo lo entiendo.
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Y te voy a decir, ah bueno, pero entonces hablando de los deditos de Carlos, no tiene
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algo en el riñón.
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¿Qué tiene?
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Ahí te va.
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¿Salchichosis?
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No, ahí te va.
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Te voy a decir.
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Investigé y en mi conocimiento nulo de anatomía yo creí que igual que era algo del riñón.
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No que sí, pero no.
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Ok.
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Este wey, aparte pobre, yo creo que honestamente si pudiera escoger, escogería hacer cualquier
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cosa menos un wey del cual 100 billones de personas están hablando de sus dedos.
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Sí, sí, sí, sí, pero también te voy a decir algo, ¿para qué se pone un anillo?
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Eso lo hizo llamar más de atención.
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¿Viste el anillo como estaba ahí gritando?
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Bueno, este wey así nació.
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¿Cómo que así nació?
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Ahí te va.
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¿Con dedos de salchicha?
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Sí.
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Cuando Carlos nació, la reina le escribió a su, al que solía ser su maestro de música.
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A decirle no puede tocar el piano a menos que es neta.
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Es neta.
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La carta, la carta dice al maestro de música de la reina Isabel, el bebé es muy dulce
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y estamos muy orgullosos de él, pero tiene unos dedos.
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Lásima que tiene dedos de salchicha.
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Pero tiene unos dedos interesantes y unas manos muy raras para ser bebé.
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Tenemos fotos de Carlos de bebé.
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Y entonces la carta dice.
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A ver.
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They are rather large, o sea sus manos son bastante grandes y sus dedos son muy largos,
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pero muy raros.
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¿Qué?
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No se parecen a los míos ni a los de su papá.
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Es interesante ver en qué se van a convertir.
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Yo te digo ahorita mismo Isabel.
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En salchichas.
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En salchichas.
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En salchichas esas que vienen en lata las chiquitas.
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¿Cómo se van?
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Bueno.
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¿Estas cuáles?
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Entonces tú explícame cómo es posible que esta pobre mujer, desde que nació su bebé,
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esos dedos existían.
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Y ahí te va.
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Otra cosa que yo creía interesante hablar en noticias antes de entrar en nuestro mezcladillo
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es algunos datos sobre la reina Isabel.
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¿Estás lista para que tu mente se explote?
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Sí.
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Sí.
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En el momento en el que se murió nueve de cada diez personas, nunca que están vivas
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hoy, nunca han conocido a ningún otro rey que Elizabeth.
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Claro, verga, sí.
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Nueve de cada diez, güey.
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Pues sí, porque tenía 96 años.
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Ahí te va.
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Fue reina el 30% de la historia total de Estados Unidos.
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Güey.
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Tuvo 15 primer ministros británicos y 14 presidentes americanos.
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No mames.
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La reina tenía una relación muy cercana con la comunidad judía británica de acuerdo
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a la comunidad judía propia.
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O sea, como ellos lo dijeron, no.
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Y entonces, de hecho, ella como que, como la reina no tiene este poder de facto de
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gobierno, o sea, como que aparte también su poder es bastante simbólico, una de las
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cosas que hizo es que contrató a un mohel, mohel, mohel, un padre, bueno, un padre,
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como a este...
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El moche, el rabino.
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Ajá, el rabino, pero como top.
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Ajá, más ajá.
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Para circuncisar al príncipe Carlos.
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Lo cual no se hacía y era muy universal en Reino Unido.
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Ok.
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Ella hacía ese tipo de cosas para...
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Ok, o sea era para engraciarse con ellos.
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No, no, no, como para hacer su... para ella poder decir qué opinaba sobre ciertas cosas,
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hacía esas cosas simbólicas.
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Ok, ajá.
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Otra cosa muy simbólica que hizo es que en el 2003 invitó al príncipe, la corona de
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Arabia Saudita, a Balmora, el que fue justo en donde se murió, ¿no?
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Ahí en Escocia.
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Es la primera vez que la reina se subió a su Range Rover y ella manejó al príncipe
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de Arabia Saudita, lo cual fue un stand político muy cabrón porque las mujeres no podían,
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no tenían permitido manejar en Arabia Saudita en ese momento.
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Y ella dijo no me voy a llevar ningún chofer, yo voy a manejar güey.
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Y yo, o sea, como que... y siento que eso lo hacía ser una vieja chida güey.
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Sí, sí, sí, dentro de lo que podía hacer.
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Y entiendo güey que hay mucho de dónde cortar y te voy a decir que me caga ahorita la gente
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que está diciendo ah, es que, este, ¿por qué hay monarquía en Londres?
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Tipa vives en Tlalpan, o sea, ¿a ti qué te importa güey?
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Sí, como que siento que es muy difícil opinar de cosas que no son nuestras, la verdad.
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Y que ni vives ahí güey, la verdad.
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Ni vivimos ni es nuestro pedo y o sea, no nos corresponde.
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Te voy a decir que vi que en la encuesta más reciente que se hizo en el 2022, o sea, este
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mismo año, el 62% de la población total de Reino Unido, o sea, de toda la corona,
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apoya a la monarquía.
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Ok.
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El grupo, o sea, los números más bajos de aprobación era del 33% en la edad de 18 a
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24 años.
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Entonces, quizás si ese trend sigue, si en unos años ya la monarquía ya no va a existir,
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porque ellos constantemente preguntan para ver si la abolen o no, o para ver en dónde
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están ahí tentados, ¿no?
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Pero o sea, del siguiente rango, o sea, de 25 a 49, el 58% apoya a la monarquía.
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Sí, o sea, mira, yo no puedo yo opinar.
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58% güey de 25 a 49.
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Es un chingo.
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O sea, entiendo por qué la gente dice güey, hay que abolirla, pero entiendo también que
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ellos nos da un sentido de identidad y si ellos quieren seguir teniendo sus reyes, que
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sigan teniendo sus reyes, god damn it.
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Yo entiendo que la gente diga eso.
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You do you.
15:23
You do you.
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Porque yo no entiendo.
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You do you.
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Ese va a ser mi queso, lo voy a tatuar.
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Te voy a decir por qué no entiendo.
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Porque la gente se toma pedos que no son suyos.
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O sea, hay como los políticos en México y en Estados Unidos, sin importar si eres
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republicano, demócrata, levas a Morena o al PRI, da igual.
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Todo el mundo ha salido a meter su cuchara y literalmente tengo ganas de decirles ni
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opinen ni les están preguntando.
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Exacto.
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Ni tiene nada que ver contigo.
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Exacto.
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O sea, por qué estás por mi miedo.
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Porque yo creo, te voy a decir algo, yo creo que las redes sociales nos volvieron locos
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ya y nos hicieron creer que necesitamos tener una opinión para todo.
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Y sabes qué?
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No es cierto.
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Hay veces que no necesitas tener una opinión de nada.
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Hay veces que las cosas solo son y ya está y cállate.
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Qué suerte que estás diciendo esto.
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Sobre todo si no estás informado.
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Qué suerte que estás diciendo esto sobre nosotras que tenemos un podcast que lo único
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que hacemos es dar nuestra opinión sobre cosas que a nadie importa.
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No, pero porque estamos opinando de temas que investigamos.
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Pero o sea, pero yo no tengo que tener una opinión de si la monarquía, si no tengo
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que tener una opinión de, o sea, hay cosas que no necesitan mi opinión, si nadie me
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está preguntando, entiendes mi punto?
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No sé, me estoy pegando en la boca yo sola.
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Maybe, maybe, maybe.
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Yo siempre he sido muy contradictoria, Luli.
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Soy una mujer de muchos tintes.
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Yo solo te quiero dar una lista.
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¿Qué es la noticia de?
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Yo te quiero dar una rapidísima lista antes de entrar a nuestro tema de cosas que no pueden
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hacer ahorita los ingleses porque están de luto para echarle más leña al fuego de
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los anti monarquía.
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A ver.
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Porque sí ha de ser una pitada.
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Ok.
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Bueno, cancelaron festivales de música.
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Dos, los reportes meteorológicos que no son de emergencia no los están dando.
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Tres, no pueden sonar por alguna razón en el súper los VIP en fuerte.
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Eso de pip pip pip.
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No puede sonar en fuerte.
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Ajá.
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Cállate wey.
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Algunos super le bajaron el volumen.
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Manejaron las calles alrededor del palacio de Buckingham.
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No se puede.
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Ikea cerrado.
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McDonald's cerrado.
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Todo esto cerrado hasta que sea el funeral.
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Ok.
17:31
Ikea cerrado.
17:32
McDonald's cerrado.
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Muchos hospitales cancelaron citas no urgentes y no están haciendo cirugías que no sean
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de vida o muerte.
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Ay, también se lo tomaron de vacaciones.
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Muchas funerarias cerraron.
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Cines cerraron y lo único que va a pasar gratis va a ser el funeral de la reina.
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El zoológico cerrado, lo cual debería permanecer así para siempre.
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En algunos parques por alguna razón no dejan poner las bicis en los racks hasta que pase
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el funeral.
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Cerraron Harrods.
17:54
Cerraron Harrods.
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Cerraron Aldi's.
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Cerraron algunos centros de reciclaje.
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Pidieron no andar en bicicleta el día del funeral y van a cancelar algunos vuelos internacionales
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que van a salir en el horario en el que va a ser el funeral para que no haya ruido de
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avión en el cielo.
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Eso son algunas...
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También están muy...
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Sí, están siendo muy dramáticos.
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Están siendo dramáticos.
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Pero a ver, a mí me gusta la gente dramática, so it's fine.
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Y yo vi que también cancelaron un partido de fútbol y ahí la gente dijo no, no, no,
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no, no, no.
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Uno como quiera.
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Uno como quiera.
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Pero ¿y el fútbol?
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Pues bueno, eso es las inconveniencias de que se haya muerto la señora.
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Ahora podemos empezar con nuestro mescadillo.
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¿Empiezas tú Luli?
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¿Quieres que me empiece?
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Claro que sí.
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Empieces, por favor, por favor.
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Como bien, dijimos queridos reescuchas, este episodio va a ser exclusivamente de la reina.
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El tema, mi tema del día de hoy es un tema muy interesante porque yo quiero contar la
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historia de cómo la reina Isabel jamás debió de haber llegado en teoría al trono.
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Y la única razón por la que llegó es porque su tío, el príncipe Edward, fue el que se
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renunció al trono para poder casarse con la inventada mayor Wallis Simpson.
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¿Sabes tu historia, Rabi?
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Me salen de crown, pero muy para tu favor, como yo tengo muy mala memoria, no me acuerdo
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nada.
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Ah mira, pues ahí te va.
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Hay muchísimo de qué hablar en cuanto a cosas buenas o cosas malas sobre la reina
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como persona y su reinado político.
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Pero yo creo que es muy importante en todo esto que voy a contar, entender cómo han
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cambiado las cosas en el contexto en el que vivimos hoy.
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O sea esta vieja ascendió al trono en el 52, güey.
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Todo ha cambiado.
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Todo ha cambiado.
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Va ya, ha cambiado tanto que ya estamos de regreso en el 52.
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Exacto, sí.
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Ya sabes, o sea ya pudimos.
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Ya le dimos la vuelta, sí.
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Ya le dimos la vuelta.
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Ya, o sea ya, todo ha circulado.
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Literalmente Rusia y Estados Unidos están peleando.
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Exacto, exacto.
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Ya estamos otra vez interesados en el espacio.
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Ya hay otra guerra de las galaxias.
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Exacto, exacto.
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Pero bueno, entonces nada más como contexto siento que esto es muchísimo, es muchísimo,
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es muy importante.
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Ok, entonces ahí te va.
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La razón por la que Isabel fue reina es simplemente lo que algunos llamarían una historia de
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amor.
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Yo la llamo una historia de decepción y llena de nazis, adulterio y celos, locura y trepadoras
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sociales.
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Y suena a una telenovela de televisa que debió su ser.
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La receta perfecta para un chismazo.
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Ahí te va.
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Chismazo, soy lista.
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El heredero del trono era nada más y nada menos que Eduardo VIII.
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Edward VIII.
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Nació en 1894 y era el primer hijo del rey Jorge V, o sea George V.
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El Eduardo era desde chiquito un güey que yo en mi muy poco conocimiento británico,
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yo bueno, sí tengo bastante porque trabajé en la embajada británica y ahorita voy a
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contar cómo conocí yo al príncipe Edward.
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No, ¿quién conocí?
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Al Andrew, ¿no?
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Al Andrew, a ese.
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Bueno, ahí te va.
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Pero yo veo muchas similitudes entre la historia de Eduardo y la historia de Harry.
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Ahí te va.
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Eduardo desde chiquito no tenía paciencia para ni los protocolos de la corte ni demás
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mamadas que le exigían hacer.
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Y en 1934, por azares del destino, conoce a esta vieja Wally Simpson.
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Wally era una socialite gringa divorciada.
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Pero muy guapa, ¿no?
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Muy guapa.
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Estaba saliendo de crown.
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A quién te suena?
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Me suena Meghan Markle.
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Exactamente.
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Entonces ahí va este güey y repite, este güey no fue a hacer tus mamadas estas así
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de constelaciones familiares para romper patrones.
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Estúpida, yo nunca he hecho una constelación.
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Voy con el astrólogo, ¿sí?
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Ok, pues tú has ido con el astrólogo a ver qué.
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Bueno, se conocen.
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Y a ver güey, estamos hablando de algo que pasó hace casi 100 años.
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Si hoy a la gente le causó con emoción que Harry Fauris X estaba divorciada y que
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era una actriz.
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Es un escándalo.
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Imagínate, hace 100 años güey.
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Sí.
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Edward estaba completamente enamorado de Wally.
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La razón por la que como que estaba muy enamorado es porque Wally ni lo topaba, ¿sabes?
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O sea, como que no le importaba que fuera rey.
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Es que a los hombres aman a las cabronas, como era ese libro.
22:30
Sí, sí, sí, sí.
22:31
Porque los hombres aman a las cabronas.
22:33
Porque los hombres aman a las cabronas.
22:34
Por esa razón.
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Y entonces se conocieron y como que empiezan a salir y en una fiesta en Buckingham Palace
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le presenta Edward a su mamá y el papá, o sea, el rey estaba, pero que casi le da
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el telele en ese momento.
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¿Por qué?
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Porque, más que nada, ella ahí estaba todavía casada.
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O sea, Wally se estaba divorciada de un güey y estaba casada con otro güey.
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Con otro güey, ajá.
23:04
Al que ya no topaba.
23:05
Al que ya no topaba.
23:06
Al que ya no topaba.
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Ok, bueno, puede ser que estén separados, pero el rey fue así de güey porque no está
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trayendo.
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No, pero ella muy moderna.
23:12
Era muy moderna.
23:13
Imagínatelo, moderno.
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O sea, ¿por qué me estás trayendo a una vieja que además de todo está divorciada?
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Gringa.
23:20
Y hoy tiene todavía esposo.
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O sea, ¿qué está saliendo con una vieja que está casada?
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Edward, desde que la conoce, lo único que hace es regalarle a Wally dinero en efectivo,
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o sea, dinero y joyas.
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¿Dónde se consigue uno de esas?
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A ver.
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Para febrero de 1935 se va de tour con ella por Europa.
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Recuerden, esta vieja sigue casada.
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Y entonces la prensa y el gobierno británico, no la corona, el gobierno, empieza a preocuparse
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porque este romance empieza a interferir con las cosas oficiales, como el trabajo oficial
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que tiene Eduardo.
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No sé cómo decirlo, si es Eduardo o Edward.
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Edward.
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Edward.
24:07
Edward.
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O sea, este Wally era un romántico empedernido.
24:12
Un romántico empedernido.
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Y pero a ver, toda la monarquía tiene trabajo, que se nos haga irrelevante o no, tienen trabajos.
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Sí claro.
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Este Wally tenía trabajo.
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Tienen papeles que firmar.
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No, y tienen cosas que hacer.
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O sea, por ejemplo, justo el Prince Albert, Edward, ¿a quién conocí?
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Andrew.
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El Andrew lo que es es como el Marcelo Ebrard.
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O sea, él es el encargado de los negocios internacionales y él va y firma convenios
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y él va y hace como todo lo de los negocios es ese Wally.
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Sí, sí, sí.
24:41
O sea, sí tienen trabajo.
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Sí, tienen un trabajo, claro, sí.
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Y el gobierno se empieza a imputar y a preocupar porque el güey anda de pito loco por Europa
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con la Wallis y ya no está haciendo lo que tenía que hacer.
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Entonces ahí las cosas se empiezan a preocupar a la gente, ¿no?
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Y además, por si fuera poco, resulta que, esto es no comprobado, pero si el reo suena
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es porque agua lleva, resulta que Wallis estaba además teniendo otro novio.
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O sea, esta de acá no solo andaba con Edward.
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Andaba con un güey.
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La amo.
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Y es como un gran directivo de la compañía Ford.
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Que a ver, queridos radioescuchas, estamos hablando de cuando Ford apenas empieza.
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Se imaginan, será como güey, verga, la Ford es como andar con Elon Musk hoy.
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Sí güey.
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¿Qué pedo con esta vieja?
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No, esta vieja tenía claro, donde pone el ojo pone la banda.
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Y entonces, en 1936 se muere el rey, o sea, el papá de Edward.
25:35
Y Edward rompe protocolo.
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¿Y sabes qué hizo?
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No fue al entierro.
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David Beckham, 12 horas para ir a prestar sus respetos.
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Y este güey que…
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Y Edward no va al entierro.
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¿Cuál fue la razón?
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Estaba…
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Le dio hueva.
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Ah, le dio hueva.
25:49
Estaba…
25:50
Es que güey, yo creo que ya le dio té de calzón ¿no?
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¿Cómo se llama eso?
25:53
Todo lo hache.
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Té de calzón.
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O sea, literalmente.
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El cambio lo ve, Edward lo ve desde la ventana, cual jury.
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Dechaz de mi ventana, así güey, con la aún casada Wallis.
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A ver, ¿pero qué?
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Este güey tiene que haber sido Pisces.
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¿Te lo opuesto?
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A ver, busca por favor.
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Voy a buscar.
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Porque te voy a decir, hoy la gente está outraged porque Harry le da la mano a Meghan,
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este güey ni va al funeral, lo ve desde la ventana con una vieja que además está casada.
26:30
No, es cáncer.
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Olvídalo con razón.
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Nació el 23 de junio.
26:33
No, es cáncer.
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Todos los signos agua son igual, todos son románticos.
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Lo único que quieren es estar en el amor total.
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Ah bueno, pues este güey entonces, ahora sí les empieza a quedar claro en el gobierno
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y en la monarquía y en la sociedad, a este güey le vale pitísimo la vida y le vale
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pitísimo la corona.
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Pero ¿sabes a quién no le valía pitó?
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A Elizabeth.
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No, a Elizabeth.
26:46
A Elizabeth.
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A Elizabeth.
26:48
A Elizabeth.
26:49
A Elizabeth.
26:50
A Elizabeth.
26:51
A Elizabeth.
26:52
A Elizabeth.
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A Elizabeth.
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A Elizabeth.
26:55
A Elizabeth.
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A Elizabeth.
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A Elizabeth.
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A Elizabeth.
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A Elizabeth.
27:00
A Elizabeth.
27:01
No, a Wallace.
27:02
A Wallace.
27:03
Ah claro, sí es cierto.
27:04
Pero a ver, esta vieja...
27:05
Porque ya dijimos que es una trepadora.
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Pero ¿en qué momento podía tener dos novios, esta vieja?
27:11
Si este güey claramente estaba así, o sea, ¿cómo?
27:14
Pero es que ves, otra vez regresando al punto, antes los días tenían más horas.
27:18
Tenían más horas porque cómo le daba tiempo para volar de un lado a otro cuando no tenía
27:22
aviones para tener un novio en Londres y un novio en Estados Unidos, de que en Guayuayo
27:26
no.
27:27
Y tener a este güey ahí encerrado, obviamente, o sea...
27:30
Bueno, ahí está.
27:31
¿Sabes por qué no le valía pico?
27:33
Porque después de que se muere George V y antes de divorciarse de su segundo esposo,
27:40
Wallace dijo, soon I shall be queen of England.
27:43
O sea, pronto seré rey.
27:44
O sea, esa Wallace, yo quiero que me de una TED Talk.
27:48
Ahí está.
27:49
No, vaya, perate güey.
27:51
Esta mujer no solo se había divorciado una vez, sino dos, ya, o sea, divorciado y matrimonio,
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¿no?
27:56
Y entonces el pedo es el siguiente.
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De acuerdo a las leyes de ese momento, la iglesia de Inglaterra solo consideraba una
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razón por la cual te puedes divorciar el adulterio.
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Ok.
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Y entonces Wallace se había divorciado del primero.
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Ajá.
28:12
Por la razón de diferencias irreconciliables.
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Entonces la iglesia empieza a decir, a ver mijito, para empezar.
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Está divorciada.
28:21
Está...
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No, y deja tú eso.
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Está haciendo cosas ilegales.
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O sea, tiene dos esposos.
28:29
Y entonces, como que, está bien, no me importa, no hay pedo.
28:33
Pero esa vieja no puede ser nuestra reina porque entonces si se va a acatar por las
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leyes de la corona británica, se tiene que acatar por las leyes de la iglesia británica.
28:42
Entonces no se puede güey.
28:43
Esta vieja no se puede.
28:44
Y entonces Eduardo ya era rey, ok?
28:47
Porque ya es rey Eduardo porque se murió su papá.
28:50
Entonces...
28:51
Ya lo coronaron, ya todo.
28:52
Ya lo coronaron.
28:53
Y trata por todos lados de acercarse.
28:55
De hacer algo para que pudieran casarse.
28:58
Pero simple y sencillamente no encuentra la forma.
29:01
En otros tiempos, la sociedad, el gobierno y la monarquía la odiaban.
29:06
La detestaban.
29:07
Pero, ¿por qué Enrique si pudo inventarse su religión y este güey no tuvo los huevos
29:12
de hacer lo mismo?
29:13
¿Qué piensas?
29:14
Porque no quiso ir a matar a alguien.
29:15
Solamente por eso.
29:16
Pero pudo haber, o sea, ya sabes, como que pudo haber sido más totalitario.
29:19
En verdad, no la amaba tanto como creemos.
29:21
Continúa.
29:22
Y entonces el 10 de diciembre de 1936, o sea, no fue ni un año rey, abdica el trono.
29:30
Y qué?
29:31
Así, háganle como quieran.
29:32
Ya no es rey.
29:33
Y entonces cambian las leyes de parlamento.
29:36
Lo que se hicieron fue que cambiaron las leyes para que al día siguiente literal pudiera
29:40
ascender al trono su hermano y el papá de Isabel II, el rey George VI.
29:48
El 11 de diciembre, o sea, un día después, salió Edward a hacer un como comunicado por
29:54
radio diciendo que él encontraba imposible llevar de heavy burden of responsibility y
30:00
hacer de manera correcta sus obligaciones como rey sin el apoyo y soporte de la mujer
30:07
que yo amo.
30:08
O sea, por eso lo pude hacer.
30:11
¿Pero la Wallis no se imputó porque ya no iba a ser reina?
30:14
Por supuesto que sí.
30:16
Ahí te va.
30:17
Esto puede sonar como una historia de amor preciosa, no hasta ahorita es como al pinche
30:20
Wallis chingona.
30:21
No, no me estás sonando como una.
30:23
No se me está.
30:24
Una historia de amor.
30:27
No queridos radio escuchas, para empezar, el rey, ahora ex rey, no pudo estar con Wallis
30:32
hasta que ella se divorciara, lo cual no pasó hasta mayo de 1937, o sea, cinco meses
30:39
y en junio se casan.
30:40
Y esta historia, Navi, de estos dos personajes, sólo se pone cada vez más turbia.
30:45
Más tóxica.
30:46
Otro tema para otro podcast.
30:50
Pero mientras, además dime si yo andando con el güey de Ford o ya no.
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O sea, ya como que sí le dio.
30:55
No, es que la historia de Wallis y Edward literalmente empieza aquí y acaba con Hitler.
31:01
Ellos cenando con Hitler.
31:02
Toxic shit.
31:03
Toxic.
31:04
Toxic, güey.
31:05
Pero esto es interesantísimo, como la conexión que tienen estos güeyes y Wallis específicamente
31:11
con los nazis.
31:12
Y por nazis te quiero decir Hitler, güey.
31:14
Hitler, güey.
31:15
No un nazi pedorro que era su juez.
31:16
No, no, no.
31:17
O sea, Hitler, güey.
31:18
Y eso es una, como eso es muy largo y esto es nada más un mezcladillo rápido.
31:21
Lo interesante, güey, es cómo subió al trono Isabel II.
31:25
Aquí en Wallis se refería como Shirley por Shirley Temple.
31:29
Ah, sí me acuerdo, que se burlaban de ella.
31:31
Eso salía de The Nerve, güey.
31:33
The Nerve.
31:34
Es que yo nunca vi The Crown, fíjate.
31:36
No ves The Crown?
31:37
Güey, vela.
31:38
Está súper bien contada.
31:40
La voy a ver.
31:41
Pero bueno.
31:42
Isabel, al no ser para nada pensada como la persona que sería reina, porque de entrada
31:47
era, o sea, su papá nunca tuvo que haber sido rey.
31:50
¿Me explico?
31:51
Sí, entonces ella menos.
31:52
Ella menos.
31:53
Su educación fue muy diferente, más que por ella, por sus papás.
31:57
Aunque eran de la realeza, sus papás tuvieron un matrimonio de amor.
32:00
O sea, se casaron enamorados.
32:02
Igual que Isabel, por eso se casó enamorada de Philip.
32:05
A pesar de que también esa es otra que no sé cómo lograron que se casara, porque ese
32:08
güey también tenía contactos muy tensos con los nazis.
32:12
Pero bueno.
32:15
Tuvieron una... era una familia unida, se amaban mucho y dentro de lo que cabe eran
32:20
medianamente normal.
32:22
De hecho, el papá de Isabel, George VI, nunca quiso ser rey.
32:26
Él no quería ser rey.
32:27
Él quería...
32:28
Pues es que ese güey más bien era como Harry, porque Harry ahorita es como el número 6
32:31
de la corona.
32:32
Exacto, exacto.
32:33
Ese güey es libre.
32:34
Y entonces siempre fueron normales.
32:37
Isabel específicamente tenía una relación muy cercana con su abuelo, el que era rey,
32:42
quien siempre dijo que ojalá algo pasara y nada se entrepusiera entre el camino...
32:48
en el camino entre su hijo, que era claramente el preferido, George VI, digo George VI,
32:54
entonces el papá Isabel, y su hija, a quien él llamaba Lilibet.
32:57
O sea, el que le puso Lilibet a Isabel fue el rey.
33:02
De hecho, el rey llamaba tanto a su nieta que cuando se enfermó por ahí de 1929, recordemos
33:07
que no se murió hasta el 36, o sea, 7 años antes, creían que se iba a petatear en el
33:11
29.
33:12
Y ¿sabes qué lo curó?
33:14
Lilibet.
33:15
Lilibet.
33:16
Se mudó, se fue, fuéramos canceladas de tiempo, y entonces los doctores en las cartas,
33:21
porque todo esto tenemos cartas, los doctores decían, lo que está atribuyendo a la recuperación
33:28
y mejoría de ánimos del rey es Lilibet.
33:31
Ay, qué bonita historia.
33:32
O sea, se amaba.
33:33
Y entonces, por eso.
33:34
Entonces, a lo mejor él decretó con tía.
33:37
Le presentó a Wallace.
33:38
No, o sea, él hizo algo vía de secret, usó afirmaciones.
33:43
Ándale, con Alice, con Wallace.
33:45
Y listo.
33:46
Para qué, mira.
33:47
Y entonces, como que siento que está este pedo de ella haber tenido una crianza, sus
33:53
primeros años relativamente normal, este amor que tenía por su abuelo, y ella veía
33:59
la corona diferente, ella la veía como pues un privilegio, y es por eso que ella dijo
34:05
que lo poco o mucho que viviera iba a ser una vida dedicada al servicio del pueblo y
34:11
a la corona.
34:12
Y literal, eso es lo que ella hizo, güey.
34:14
Bueno o mal servicio, me da lo mismo.
34:17
Ella dio su vida por la corona.
34:19
Y eso creo que es muy interesante el por qué llegó Isabel a la corona.
34:23
Sí, esa muy cabrón.
34:25
Era como los caminos de la vida, Luli, que no son como tú pensabas.
34:29
No son como yo creía, no son como imaginabas.
34:32
Y sí, voy a hablar después de la historia de Wallace, pero como ese es un tema largo,
34:37
te cedo el micrófono, Luli.
34:39
Yo quiero, me urge la historia de Wallace.
34:42
Te cedo, te cedo el micrófono.
34:44
Gracias, Luli.
34:45
Pues bueno, yo te voy a pintar una escena.
34:48
Obvio.
34:49
Te voy a pintar una escena de una mañana normal, Luli.
35:04
Adelante.
35:25
que pasados los cinco minutitos te sales de tu camita, pones tus piecitos en el suelo
35:29
y te diriges al baño. Haces pipí, agarras la ropa que te escogieron para tu primer evento
35:34
del día, te bañas, te cambias, te miras al espejo y como muchos otros días lamentas
35:46
que tengas que esconder esta bella piel es que amada color me diste los ojos amarillos.
35:55
Una máscara de piel humana. Perfecto, perfecto, perfecto. El día llegará en que los humanos
36:04
sepan. Perfecto. Mira, ni tú, ni tú te tomas a ti, ni tú te tomas a ti misma en serio.
36:11
Mira, ¿cómo pretendes que seamos? Loli, el día llegará en que los humanos sepan
36:22
quién los controla, pero hoy no es ese día. Hoy tienes un evento con el presidente de
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quién sabe dónde. Entonces te pones tu máscara, sacas su lenguita para comerte la boca que
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te despertó. Te lo juro, te lo juro, no eres normal. O sea, ¿por qué? ¿Por qué? ¿Por
36:46
qué, Diosito? Loli, ¿sabes de lo que vamos a ver? De puras pendejadas, güey. ¿De eso
36:55
vas a hablar, güey? Ok. Loli. Ándale, date, date. Gracias. Radio Escuchas, ¿quién contó
37:07
la voz? Yo no sé. Necesito un momento, gracias. Ok, ok. Estoy llorando, güey. ¿Ves? Es que
37:19
eres una pendeja, güey. Es que eso es lo que eres. Neta, una persona con capacidades
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limitadas mentales, donde lo que vas a hablar es de que la reina Isabel es reptiliana.
37:31
O sea, no te soporto. Pero tengo cosas interesantes que decir. Ok. Ah, justo así me imagino,
37:38
güey. Ok. Yo sé que muchos de ustedes podrían asegurar que nadie controla el mundo, que
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sólo somos un grupo de poscimios con ansiedad, que pagan impuestos, que el hombre más poderoso
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es Putin o Biden, que el poder solo recae detrás de un montón de viejitos blancos
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muy adinerados, que controlan el Senado y los bancos mundiales. Pero yo, Loli, yo no tengo
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miedo de cuestionarme. Ándale, ándale. Si quizás los rumores son ciertos, porque
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como bien lo dijiste, si el río suena es porque agua lleva. ¿Sabes también qué? ¿Sabes
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que también suena allá afuera? Que la tierra es plana. Ándale, ándale, ándale. Yo nunca
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he visto la tierra desde afuera. ¿Tú sí? ¿Tú te has subido a una nave espacial? No,
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no sé. No, en eso sí no creo, ok. Bueno, ok. En eso sí, eso sí es una pendejada.
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En eso sí no creo. Pero creer que hay reptilianos no es una pendejada. Ok. ¿Quién mueve los
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hilos, Loli? ¿Quién se esconde entre las sombras? ¿Quién mese la cuna, Loli? ¿Quién
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mató a Elvis? Hablamos de los reptilianos. Ay puta madre, güey. También conocidos como
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reptoides, reptiloides, saurianos o draconianos. ¿Sabes qué? Es que a mí esto me da gascritis,
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me pones de muy mal humor con tus tonterías, güey. Para entender la historia de esta teoría
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de conspiración, es importante primero entender qué son los reptilianos, ok? Ok. Como en
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cualquier buena historia hay varias versiones, ¿no? Entonces se puede resumir más o menos
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a la siguiente situación. Hay en este planeta una raza de reptiles humanoides que trabajan
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en secreto para controlar la humanidad, ok? ¿Son alienígenas? Quizás. Aunque en otras
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teorías se verán que no. Que fueron habitantes de esta tierra desde hace siglos. Quizás
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fueron el resultado de un romance ilícito entre un homo sapiens y un dinosaurio, ok?
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No hay manera de saber. Ok. ¿No hay manera de saberlo? ¿No hay? ¿No hay manera de saberlo?
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¿No hay? ¿No hay? ¿No hay? ¿No hay? Ok. Entonces, aunque esos reptilianos llevan años
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controlando el mundo, ¿quién fue la primera persona que los desen más caro? ¿Quieres
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adivinar? Alistair Crowley. No. ¿Quién? No fue Alistair Crowley, pero hablamos de esta
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persona en el episodio pasado, ok. ¿Quién? Porque todo está conectado, intencional o
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inintencionalmente. Recordarán, queridos radios escuchadas, que en el episodio pasado
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mencionamos los escritos de Helena Blavatsky. Es que eso es otra... es que te voy a decir
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quién es Helena Blavatsky, una pendeja. O sea, ¿por qué? Es que... Esto es historia,
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ok. Esto se conecta, ok. Estábamos hablando de nazis, todo está conectado, todo está
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a un lado, yo no me lo invento, Loli. Esta información está ahí afuera para quien
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la quiera buscar, ok. Helena Blavatsky, ok. La influencer de los nazis. La pinche inventada
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más trapadora. La inventada más trapadora de la historia. Bueno, voy a hacer un episodio
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de ella para que todos entiendan. No, no señor, lo voy a hacer yo. No, no lo vas a hacer tú.
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Lo voy a decir los hechos reales de esa Helena Blavatsky. No, si lo haces tú, voy a hacer
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uno después yo. No, no, no. A Helena Blavatsky no la vas a entender, no la vas a comprender.
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Bueno, muy por encima, o sea, voy a hablar ahorita muy por encima porque yo voy a hacer
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un capítulo de Helena Blavatsky, ok. Pero en su libro llamado La doctrina secreta, escrito
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en 1888, Helena Blavatsky. O sea, cualquiera se puede sentar a escribir cualquier pendejada.
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Bueno, estoy hablando del libro de La doctrina secreta de Helena Blavatsky. O sea, ¿no te
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parece interesante que ella sea la primera que hable de los reptilianos? Me parece, no,
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no, no, me parece totally on point. O sea, raro se me hubiera hecho que esa vieja creyera
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en los antibióticos. Bueno, ella nada más, a ver, yo voy a state facts here, de lo que
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yo, ok, porque aparte con esto va a quedar un poco claro porque los nazis se inspiraron
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en ella. Entonces esta mujer hablaba de la existencia de algo llamado la raza raíz.
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¿Sabías eso? Entonces era, ella decía que las razas raíz eran como etapas de la evolución
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humana. Existieron, según Blavatsky, unas razas puras que fueron evolucionando mientras
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se mezclaron entre ellas con el pasar del tiempo, ¿no? Sí, sí, sí, sí, eso suena
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completamente a lo largo. Habla, habla de que esas razas existieron principalmente en
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continentes que ya no existen como Atlántida y Lemuria, ok. Otra pendejada. Entonces, aunque
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ella no fue la primera en hablar de las razas raíz, ella profundizó mucho. O sea, como
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que en esa época estaban como medio hablando de eso, pero ella fue la que hizo la investigación
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profunda, ok. Entonces de aquí viene un poco el tema del nazismo. Y del racismo absoluto,
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güey. Sí, del racismo absoluto total. Pero ahora no estamos hablando de supremacía blanca,
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estamos hablando de reptiles, ok. Así es que, según Blavatsky, existieron siete razas
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raíz en la tierra, entre las cuales la raza aria era una de ellas. Pero concretamente
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nosotros en este episodio vamos a hablar de la raza Lemuriana, ok. Entonces, en el orden
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de evolución, la raza Lemuriana fue la tercera, ok. Es de las más antiguísimas, ok. Entonces,
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según Blavatsky, Lemuria se encontraba más o menos en donde estás, Australia, ahorita.
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Pero eventualmente se fue hundiendo y se destruyó al final por unos volcanes, ¿no? Hicieron
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unos volcanes. Entonces, la raza Lemuriana existió en este planeta hace 34 millones
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de años, Luli. Lo cual quiere decir que los Lemurianos convivieron con los dinosaurios.
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Dale como yo lo había propuesto. Es que, te lo juro que no sabes la ansiedad que me provoca.
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Ok. Ok, entonces estos seres eran más parecidos a los reptiles que a los humanos y se reproducía
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poniendo huevos. Es que, es que, eran muy altos. Luego, con el paso del tiempo, se empezaron
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a reproducir como humanos, ok. Luego empezaron a ir migrando porque se empezó a hundir
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Lemuria, ok. Entonces, así es como llegamos al día de hoy. Entonces, Blavatsky es, sentativamente,
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la primera que se atrevió a hablar de estos seres malévolos. Luego, otro valiente fue
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un señor que se llamaba Maurice Adzoriel, un ocultista americano, ok, que fundó una
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hermandad, Luli, de esas, con esos nombres que tanto te gusta, que se llamaba la hermandad
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del templo blanco. Y entonces, este mago místico contaba que en 1931 había conocido a dos
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atlantes que son otra de las razas raíz de Blavatsky. Sí, sí, sí, de Atlantis, ¿no?
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Ajá. Pero estos son gigantes. Entonces, Eith, eso, lo habían llevado a él a una cueva bajo
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tierra en donde había conocido a gente de las razas puras y entonces había conocido
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a unos güeyes con cabeza de serpiente y cuerpo humano, ok. Pero el verdadero valiente aquí
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fue un hombre que se llamaba David Icke, ok. Pero no sería hasta 1999 que tendríamos
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toda la información porque este año Icke publicó un libro que se llamaba El mayor
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secreto, el libro que cambiará al mundo, ok. Y en ese libro Icke desenmascaró todo
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Luli, ok. Resulta que una raza extraterrestre de alienígenas satánicos reptilianos que
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pueden cambiar de forma y que se alimentan de sangre y de la energía de los niños humanos
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llegaron a nuestro planeta desde alfa draconis en la constelación del dragón.
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Eso te voy a decir, te voy a decir. Tú te ríes, güey, pero esto es gravísimo. No,
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gravísimo va a ser cuando te digas cuál es el porcentaje de gringos que creen en esto.
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Eso es mi puto güey, eso es gravísimo. O sea, es gravísimo porque hay gente allá
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afuera que realmente asegura y podrían poner las manos al fuego porque creen que Hillary
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Clinton, güey, y Barack Obama, y Michelle Obama son reptilianos y se comen bebés.
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Ya sé güey, es que es ridículo, es ridículo, es ridículo, güey, pero me da un reír,
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Luli. De nervios. Entonces, llegaron de la constelación del dragón para tomar el control
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de nuestro planeta y convertirnos en una raza esclava, ok. Y entonces esta conspiración
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involucra a la familia real, a los Bush, a los Rothschild y hasta a Obama, ok. Ni si
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quiera Obama sale limpio de eso, entonces. ¿Y qué no dicen que Oprah también es reptiliana?
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¿Todos? Todos. Es que ahorita vas a ver, ahorita vas a ver por qué. ¿Quién es este
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David Icke para empezar? ¿Por qué tenemos que creerle? ¿Por qué tenemos que creerle?
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Ok. Lo llaman conspiracionista, ok. Pero este hombre fue, antes de ser esto, fue un futbolista
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en los sesenta, ¿sabías? Un futbolista al que le dio artritis reumatoide en una rodilla
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y tuvo que abandonar ese sueño para convertirse. Mira, de ahí viene el yo iba a ser profesional
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pero me chingué en la rodilla. De ahí viene, de David Icke. Entonces, este, se convirtió
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en un presentador de televisión de deportes de la BBC, porque a ellos era como un buen
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medio famosillo. Entonces, buscando una cura para su artritis, se empezó a interesar por
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ese tema de la medicina alternativa y ahí como que se empezó a meter en esos temas,
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¿no? Y de hecho se unió al Partido Verde en Inglaterra y fue como medio activista por
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un rato. Y entonces su carrera en la televisión continuó hasta que entró en la etapa de
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su vida a la que él mismo llama la etapa turquesa, ¿ok? Porque era una etapa en la cual solo
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usaba pants color turquesa. Ok. Verdad, es que güey, no es normal. Neta, nada de esto
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es normal, güey. No está bien. Entonces después de recitar a una psiquica canadiese
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que le dijo que él era el hijo de Dios y que todo el mundo se iba a acabar ese año,
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el mundo se iba a acabar ese año, él se empezó como a mover, ¿no? Y a decirle a la gente
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así como oigan, soy el hijo de Dios y el mundo se va a acabar. Entonces lo invitaron
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a un programa que se llamaba The Woogan Show porque Neta era un presentador de la BBC
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que de pronto se empezó a decir de pants turquesa y a decir que era el hijo de Dios.
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Entonces obviamente alguien lo invitó para hacer una entrevista, ¿no? Claro. Entonces
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ahí el público entero se empezó a reír de las cosas que estaba diciendo y él muy
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confiado les contestó. Es que todo es hijijijajaja hasta que pum bale, güey. Hasta que pum bale,
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pero escucha lo que les contestó Luli porque los sentó a todos. Les dijo, si esta entrevista
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hubiera sucedido hace dos mil años y se lo hubieran hecho a un tipo que se llamaba Jesús,
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estoy seguro que todos ustedes también se hubieran reído. Ay sí, guau, qué gran,
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bravo, bravo. Mira, esto chamele, estoy aplaudiendo. Por entonces el ridículo público lo hizo
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salir del mundo del espectáculo y aunque el mundo no terminó ese año, evidentemente,
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él se empezó a... Ahí vas, ahí vas a empezar con tus tonterías. No, que sepamos, que sepamos.
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Que sepamos. Quizás sí se acabó el mundo. Sí, a lo mejor esto es un sueño, el sueño
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último de David Icke mientras está, ya sabes, su actividad cerebral antes de que se apague
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todo, no lo sabemos, pero entonces él se empezó a dedicar a escribir libros los cuales
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se empezaron a hacer muy exitosos y hoy por hoy el güey sigue dando conferencias en todo
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el mundo y sigue escribiendo. Entonces, ahora concretamente, ¿qué dice de la reina Isabel
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la mayor de las reptilianas y de la familia real de Inglaterra? No puedo, güey, no puedo.
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Hay que afirmar que cuando estos seres llegaron de alfa draconis, aquí prácticamente eran
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considerados dioses y entonces cuando se empezaron a mezclar con los humanos se convirtieron
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en semidioses, ¿no? Porque empezaron a perder su pureza. Pero ojo, Luli, porque no se mezclaban
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con los humanos físicamente, sino que ellos empezaron a mezclar su ADN y a jugar con nuestra
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genética y es por eso, según él, que tenemos una parte del cerebro que se llama cerebro
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reptil, ¿sabías eso? A ver, la verga, güey. ¿Sabes que sí? Eso es real. O sea, sí tenemos
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una parte del cerebro que se llama así. Sí, pero no se llama porque tenemos... No, obviamente
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no. O sea, bueno. Sí, si les interesa saber y, verdad, escuchas, el cerebro se ha dividido
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en tres, el reptiliano, el límbico y el neocortex y el cerebro reptiliano es el sistema instintivo
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emocional y se encarga de las conductas inconscientes y automáticas, ¿ok? Entonces ese es el cerebro
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reptil. No tiene nada que ver con los reptilianos, no entiendo cuál fue su argumento, pero eso
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es lo que el güey dice. Entonces, regresando... O sea, el güey le hizo un libro de biología
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y dijo, ¡ding, ding, ding, ding! ¡Aquí está mi prueba! Sí, así. Entonces, regresando
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a la familia real. Cuando estos alienígenas empiezan a mezclar entre nosotros, obviamente
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se empiezan a dar cuenta que empiezan sus poderes a disiparse. Entonces una parte de
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estos aliens decide mantener la raza pura y es aquí donde la familia real, no solo
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del Reino Unido, sino todas las familias reales que se casan entre ellos, son reptilianos
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porque no pueden perder sus poderes, entonces por eso se casan entre ellos.
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Sus poderes, güey. ¿Qué poderes, güey? Poderes psíquicos.
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¿Qué enfermedad me da la gente imbécil, güey?
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Entonces es por eso que la reina Isabel era prima del príncipe Filip y entonces es por
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eso también que todos los personajes poderosos de nuestro mundo están relacionados. Luli,
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¿tú sabías eso? O sea, ¿tú sabías que Barack Obama y George Bush son primos lejanos?
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¿Sabías eso? O sea, ¿tú sabías que todos somos primos
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porque Genghis Khan literal es el... Sí, sí.
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O sea, ok, pues eso no tiene que ver con los pocos reptiles, güey. Es tres, güey.
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Bueno, pero como dato curioso, Obama es primo lejano de Bush, es también familiar de Gerald
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Ford de Harry Truman y no me lo vas a creer porque eso ya es demasiado, es familiar de
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Churchill. Obama es familiar de Churchill.
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A ver, pero ¿quién dice? ¿Quién dice? ¿lo dice él?
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No, es real. No, búscalo en el internet si es real. O sea, es como familiar lejano.
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O sea, en un punto yo sé que todos estamos relacionados. Yo soy prima de Bad Bunny, ya
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sabes, o sea, yo sé que tengo algo de Bad Bunny también, ¿no? Entonces todos estamos
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relacionados, pero bueno, eso es lo que él dice, ¿ok? Entonces, te tengo que decir lo
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que es, porque estos ya son demasiados, ¿ok? Hay que asegurar que cuando estos reptilianos
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mezclaron su ADN con el nuestro, obviamente algunos de nosotros, no yo y no Bad Bunny,
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pero algunos, somos reptilianos, aunque no seas reptiliana mayor, ¿ok?
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Aunque no lo sepamos. Entonces, eso quiere decir que eres compatible
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con los reptilianos. Entonces, ¿qué quiere decir? No quiero que te asustes.
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Por eso nos cae bien, por eso votamos, por eso votamos por...
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No, no, no quiero que te asustes. Es que no, no quiero que te asustes, pero si tienes
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ADN reptiliano, quiere decir que puede ser poseída por una entidad reptiliana, ¿ok?
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Entonces cualquiera, o sea, tú no puedes, no hay manera de saber si tú tienes ADN reptiliano,
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no hay manera de saber si mañana, si tu, si Tavo, tu esposo, mañana está poseído
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por un reptiliano, porque no hay manera de saber, no hay manera de saber, ¿ok?
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Entonces, bueno. Perfecto. ¿Y para qué me quieren poseer?
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Para controlar el universo. Ah, ok.
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Ok, entonces... Tú has un trabajo divertidísimo, por cierto,
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o sea... Sí. Bueno, yo, pero yo busqué señales
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para saber si alguien es reptiliano, como para que sepas si mañana.
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Por lo general, tienden los ojos verdes o color miel, que cambia de color, como esa
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gente que tiene los ojos cafés que cuando se para el sol se pone en verde, reptiliano
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100%. Ah, reptiliano 100%.
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Ok. Toda la gente que tiene ojos cafés y dice
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ay mira, se me ven verdecitos bajo el sol, reptiliano.
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Reptiliano. Era buena de chiquita.
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Reptiliano, exactamente. Los pelos rojos, reptiliano 100%.
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Ah, dale. Mirada penetrante, reptiliano.
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Se sienten fuera de lugar, sienten que no pertenecen a esta humanidad.
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Ah, tú una vida reptiliana. Escuché esto, presión arterial baja.
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Presión arterial baja. Tú y yo, presión arterial baja.
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Somos reptilianos. Luli, visión y oído excelente. Tú.
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Tu oído excelente. Bueno, a ver, te lo digo.
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Yo no sé, es que yo te dije yo no te quiero asustar, yo no te quiero asustar.
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No empecé a asustar porque me están describiendo tu a ti.
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Tu a ti. Cicatrices que no se pueden explicar.
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Luli, yo te enseñé las marcas que me salieron en el brazo.
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Amor por el espacio, Luli. Amor por el espacio.
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Compasión por la humanidad, porque obviamente como eres un ser superior te dan lástima.
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Empatía. Empatía.
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¿Conoces a alguien con esas características, Luli?
54:00
Yo, tú.
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Bueno, te interesará saber que vivimos en un mundo en el cual 4% de los habitantes de
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Estados Unidos creen que los reptilianos existen y 7% dicen que no están seguro.
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No parece mucho, pero si tomas en cuenta la cantidad, son 13 millones de personas nada
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más en Estados Unidos que creen que existen los reptilianos.
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Pero ¿sabes de quién es culpar? De mí.
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De gente como tú. Sí, yo, bueno, a ver, yo solo quiero dejar
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muy claro que yo no creo en los reptilianos, yo solo te quería trolear.
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Que me avisa, me amenazaste que tenía que decir algo de la reina y dije ok.
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Tenía ganas de hablar de los reptilianos y dije no puedo dejar de pasar esta oportunidad.
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Y se le piso en el col, voy a hablar de los reptilianos, pero yo no creo en los reptilianos,
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ok? Solo quiero que sepan que sigo muchas cosas.
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¡Qué suerte!
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Pero en eso no.
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¿Ahí es donde you draw the line?
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I draw the line. Ni el mundo es plano, que yo sepa, ni los reptilianos existen, que
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yo sepa, pero ahora ya desconfié un poco de ti. Eso es lo que quería que seperas.
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Ándale, mira.
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Pero eso es usado, esos son los reptilianos, Luli, ya sabes un poco más.
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¿Y la gente dice que la reina es reptiliana?
55:05
La gente dice que la reina es reptiliana porque es la monarquía más exitosa de todas,
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entonces son los más poderosos.
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¿Quién más creen que es reptiliano? Literalmente es que Oprah, Barack Obama, Hillary Clinton.
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Es que sí, literalmente, porque aparte es como una cosa bien rara, porque no solo es
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reptiliano, como que son términos intercambiables, pero mientras estaban estos pinches foros
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y estas mamadas, son intercambiables los reptilianos con los iluminati, con los mazones.
55:35
Tus cachés son de esta feliz, o sea, pero de que no pueden más, güey.
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Hombre, están bellos, están bellos, de verdad. O sea, yo voy a ir a tirar a mi computadora
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a la basura después de este episodio.
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Entonces todo el mundo es reptiliano porque todo el mundo es iluminati. Literalmente,
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puedes llegar a un punto en el que creas que todo el mundo a tu alrededor es menos tú,
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porque, o sea, Lady Gaga, o sea, todas las celebridades, cualquier persona que tenga
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un grado de influencia, las Kardashian, todo el mundo es reptiliano.
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Ya sabes, si hay como...
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Entiendo que cree, o sea, a ver, yo no creo que todo el mundo sea mazón, pero pon tú
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que se me hace más lógico que alguien crea que es mazón. Yo no puedo creer que alguien
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allá afuera diga, claro, este güey es reptil y se pone una máscara de humano.
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Ajá.
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Es que that's insane, güey.
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Y toman sangre humana para permanecer.
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Eso, eso te lo juro, X, güey. O sea, no X, pero ok, güey, puedo creer que haya alguien
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allá afuera que diga, ay sí, güey, por sus sectas satánicas, hay vanito, ok, güey.
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No, no, no, pero dicen que toman sangre, no, que dicen que toman sangre de humano porque
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cambian de forma, o sea, son reptiles, cambian de forma y necesitan tomar la sangre humana
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para...
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Es que güey, te lo juro, te lo juro, eso ni en Harry Potter, cabrón.
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No, es too much, güey. Y luego son como, te metes a estos videos de como comprobar que
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alguien es reptiliano y solo porque como que en el video mueven el ojo raro que ya
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haces como que, pues, o sea, se ve raro porque la cámara no sé, tiene un glitch o algo,
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pero es reptiliano, ya sabes, como que es increíble, a mí me encanta porque es la
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humanidad nunca para, o sea, somos muchas cosas pero aburridos no somos, ya sabes, entonces...
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Para desorprenderme la estupidez humana.
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Nunca, nunca. O sea, me encantan esas cosas a mí porque es como, la humanidad está tan
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aburrida que necesitamos creer, ya sabes, que necesitamos que hayan reptiles.
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Es la escena más imputante que me has pintado, te quiero agradecer.
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El próximo episodio va a ser serio, te lo juro por Dios. Pero a ver, yo quería, o sea,
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si quería hacer un mezcladillo de los reptilianos, estamos de acuerdo que se está el día, estamos
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de acuerdo.
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Sí, sí, sí.
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No puede dejar pasar esta oportunidad, I'm so sorry. Espero que la reina entienda que
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lo hice de buena voluntad, no tengo nada en contra de ella.
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La reina ni te topa, güey.
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Ni me topa la reina. No, no sé, es reptiliana. No sé si me topa o no. No sé si me topa
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o no.
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No me ha poseído.
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Quizás ahorita mismo ya empezó, ya empezó.
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Exacto. Quizás mañana no me despierto y si me despierto, si no me despierto mañana
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sepan que quizás fue por eso.
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Claro, que la reina, desde su plano astral, dijo, estos ya encontraron la verdad.
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Es no, es que esta tiene ojo café que se ve verdito debajo del sol, entonces me va
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a poseer.
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¡Bellísimo episodio de hoy!
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Precioso.
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Queridos radio, escuchas, eso quiere decir que se acaba el episodio de hoy. Ya, no tengo
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nada más que decir.
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¡No! Tenemos un fan mail muy bonito, el que hemos hecho un shout out.
58:28
Ah, claro, es verdad, es verdad, es verdad, es hora de bibibib fan mail.
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Te no te molesta.
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Sí, estoy muy molesta.
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Así me sentía yo con la hueja.
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Me molesta que alguien allá afuera crea los reptilianos, de verdad que sí me molesta,
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pero me molesta menos eso que alguien allá afuera crea que la tierra es plana. O sea,
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me molesta más que alguien crea que la tierra es plana.
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Mira, wey, yo te voy a decir una cosa. Yo podría entender más por qué una persona
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que no tiene mucha educación creería que la tierra es plana, porque entiendo que la
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vea plana, o sea, como que vea la calle y diga, verga, no, pues de qué hablan redondo, o
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sea, estás loco, ya sabes, entendería más eso. Un reptil, tamaño humano.
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Sí, pero me molesta menos. Que come moscas.
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Que come moscas, no, que comere sangre de bebés y que es una élite de poder. O sea,
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y en el 2022 que no va a haber salido ya un video, un algo, o sea, bueno.
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Dicho esto, si, si, si, si, si.
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Dicho eso, queremos mandarle un shout out a Luis que nos mandó un mensaje muy bonito
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en el cual nos, nada, nos dijo que él fue el que no nos reconocía hasta el episodio
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número 20.
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Sí, sí, sí.
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Y nos dijo que él nos empezó a escuchar por ese comercial que a tantos otros les
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causó dolor de cabeza, Luli.
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¿Es verdad?
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Entonces nos dijo que se ve que nosotros somos mujeres que conocen mucho del mundo, artistas,
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cantantes, bla bla, pero que no sabe a veces el 95% de las personas que hablamos. Y yo
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les quiero decir que si un día, como que hablamos de alguien que no conozcan y tienen
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curiosidad o lo que sea, nos pueden preguntar.
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Nos pueden mandar un correíto o pueden suscribirse a nuestro Patreon en donde siempre escribimos
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en nuestro fancine de qué hablamos este episodio.
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Exactamente, ponemos algo.
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No, pero ya fuera de pedo, si tienen cualquier duda, pregúntenos, vándenos. Siempre estamos
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ahí en el pinche DM del Instagram. Oigan, ¿qué enchingados es Oprah? Ahí vamos y les
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decimos.
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Exactamente. Entonces, bueno, le queremos echar un shout out.
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Muchas gracias, querido Luis, por escucharnos. Te queremos mucho y te mandamos un ¡bip,
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bip, bip!
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¡Bip, bip!
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Y también queremos echarle un shout out a Laura Ballín y su preciosísima bebesita.
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Me muero. Es lo más hermoso que he visto en toda mi vida.
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Preciosísimo.
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Que se puso, que estaba llorando y nada más escuchó, Lulina, bien las mañanas. Y se empezó
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a reír y yo me puedo morir en paz, tranquila, sin ninguna preocupación porque es lo más
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adorable que me ha pasado nunca jamás. Y le quiero agradecer a Laura Ballín por mandarnos
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ese video y por tener esa bebé.
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Sí, exactamente. Gracias, Laura Ballín.
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Bueno, y con eso se terminó ese exitosísimo capítulo de esta semana, Luli.
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Gracias, Navi. Ha sido, como siempre, un dolor de huevos.
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¡Adiós!
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Luli, nada más.
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¡Adiós!
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Luli, nada más.