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Ep. 39 - O FARDO DE NÃO SER O FILHO SONHADO, Chá de Coragem com Elisama Santos · Chá de coragem, com Elisama Santos.

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Eu queria não me abalar com as coisas que acontecem, sabe?
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Eu queria transitar pelo mundo assim, com as minhas certezas,
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sem me me estudar com nada, sem me incomodar com nada.
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Mas não é assim. O que acontece no mundo me abala
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e me resta aprender a lidar com isso.
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Aceito estar de coragem. Olá lizama, tudo bem?
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Suas falas sempre tem muito a me ajudar.
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Gratidão. Parabéns pelo seu trabalho, por
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ser essa mulher forte e inteligente que é obrigada.
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Hoje eu estou passando por problemas sérios de saúde da
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minha mãe. Mãe é essa que sei que já que é
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muito egoísta e manipuladora, mas é minha mãe.
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Sou fruto de um casamento de 2 crianças, 16 e 19 anos.
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Onde nasceu um filho por ano, sua segunda filha do casal e a
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primeira mulher, família machista.
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Então imagina como foi minha criação?
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Eu sofri muito pela carência financeira e pelas crises de
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ciúme e etcetera da minha mãe. Momentos que eu precisava e me
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causava presenciava e que me causava um extremo desespero.
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Eu me lembro de dormir chorando escondida e acordar já com medo
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de como que seria aquele dia com a minha mãe tão nervosa.
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Sentia que ela descontava tudo em mim.
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Eu cresci ouvindo que fui a pior filha chorona e manhosa, que por
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ruindade eu fazia até xixi nas calças e por isso foi a que mais
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apanhou. Por ser a manhona choro e
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chorona, era constante os momentos no dia a dia que levava
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a bronca da minha mãe. Ela exigia de mim que ajudasse
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nas tarefas de casa com tantos irmãos menores e nunca estava
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satisfeita. E a culpada Era Eu, porque não
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fazia nada direito. Isso na fala da minha mãe.
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Assim, cresci e fui me entendendo com o Patinho Feio da
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família, principalmente porque discordava de muita coisa da
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família, muita coisa mesmo, mas não tinha voz e fui sempre
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criticada. Afinal, eu deveria aceitar
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crescer, casar e ter filhos para cuidar.
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Na visão dos meus pais, estudar foi só porque eu insisti e
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sempre amei muito, mas nunca ouvi um parabéns, minha filha,
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pela sua Conquista. Mas ouvir muito você é folgada,
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só pensa em você isso porque sempre contribui com dinheiro,
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minha sala em casa e de todas as formas possíveis pra ajudar, mas
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nada tava bom pra minha mãe. Já adulta eu me formei, fui
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trabalhar com educação, casei e tive 2 filhas e nunca esqueci da
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minha mãe. Eu sempre procurando levá la pra
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passeios e coisas que sabia que ela IA gostar e que meu pai não
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fazia. Ela Foi adoecendo e teimosa não
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nos escuta, faz o que quer e tem o aval do meu pai.
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Eles estão juntos há 61 anos. São 2 teimosos e agora ambos
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doentes. Meu pai estava bem, mas com a
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doença da minha mãe, ela o suga o quanto pode e ainda diz que a
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culpa dela está nessa situação, é dele.
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Está causando no meu pai um desgaste físico e mental que
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está ficando com vários problemas de saúde.
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Veja tudo isso, ele não dá desespero.
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Eu volto a ser a menina de 5, 10 anos e também estou ficando sem
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saber como agir. Eu estou tentando, mas a minha
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mãe é egoísta, manipuladora e eu sinto que eu não quero estar
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perto. E por outro lado, ela é uma
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mulher idosa, doente, sofrendo, que ama e que quer ajudar.
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Que difícil tá vivendo tudo isso.
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E eu continuo me sentindo Patinho Feio da família, pois eu
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penso muito diferente dos meus pais, até dos meus irmãos.
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Todos se envolveram nessa dinâmica doida de fazer tudo
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errado e culpar o outro e sofrer e et cetera.
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Eu aqui tentando ajudar e com medo, porque perto dos meus pais
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eu me sinto tão impotente, sem voz ativa, mas sou cobrada por
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toda a família. Afinal, eu sou mulher e filha
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mais velha e agora eu sou aposentada e separada
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recentemente por eles. Eu devo ser a cuidadora oficial
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e eu não quero e não entendo assim.
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Eu não vou fazer isso, mas eu não estou conseguindo achar o
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limite entre ajudar que é preciso e não me afetar pela
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cobrança de todos. A agressividade da minha mãe
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para comigo, já que já que não sou sendo a filha que ela
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deseja, criou para ser a mulher que cuide e pronto.
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Não tem direitos e nem nem desejos.
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Socorro elisama como achar um jeito de ser filha que cuida e
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me preservar como ser humano nesse mundo machista?
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Gente, essa história. Ela resume a história de tanta
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gente e tem muita coisa pra gente falar sobre isso.
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A primeira coisa que eu quero te dizer é que você não é o filho
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que papai e mamãe esperavam que você fosse, não é a filha que
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papai e mamãe esperavam que você fosse.
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E é isso aí. A gente lida todos os dias com a
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frustração de ver que o outro não é a expectativa que a gente
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tinha dele. Se um filho que seu pai e sua
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mãe nasceram, sonharam, nasceu a filha que seu pai e sua mãe
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nasceu, ficou ali morando, residindo na idealização deles.
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Assim como os filhos que eu sonhei, que ficaram residindo na
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minha idealização, os filhos que existem, que eu cuido, que seus
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pais tiveram que cuidar, são seres.
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Únicos e nunca haverá ninguém igual.
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Você é um seu único. Seria impossível a tua mãe ou o
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teu pai desenhar na imaginação que você sabe.
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Às vezes as pessoas falam AI, meu filho, exatamente o que eu
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sonhei. E eu penso, como é possível?
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Porque eu não seria capaz de sonhar.
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Os meus filhos. Eu não tenho hoje a capacidade
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imaginativa. E olha, não sei se você assistiu
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o fantástico mundo de Bob, sou eu.
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A minha mente é, eu sou muito imaginativa, mas eu não seria
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capaz de desenhar as crianças que eu educo com quem eu lido,
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porque elas são tão únicas, elas são misturas tão surpreendentes
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de características. Então, assim, existe uma parte
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aí que não é você quem vai lidar.
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É a sua mãe que vai precisar lidar com a frustração de você.
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Não sei o que ela espera, pois é, isso aí é o que acontece.
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O ponto é. O quanto você queria muito ser o
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que ela espera? O que ela espera?
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Que você, alguém que seja como você, sabe onde está esse lugar
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aí dentro de você que quer atender a mamãe, que quer fazer
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o que fazer. O que a mamãe espera, que quer
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receber a palminha da mamãe e falar é que lindo que você fez.
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De onde vem isso? Olha para dentro de você e
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talvez seja o momento de assumir.
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Pra você, pra essa criança que você foi, que ainda é você, que
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isso não vai chegar. Sabe que esse mamãe tá muito
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orgulhosa de você? Talvez a sua mãe não tenha pra
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dar. Aparentemente ele já demonstrou
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que não tem pra dar, né? Só de casamento de seus pais em
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61 anos, né? Ela casou com 16, então vamos
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fazer a conta aí, sua mãe tem 77 anos, se foi ela mais jovem, né?
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Se não foi ela mais velha? E sua mãe tem no mínimo 77 anos.
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Hoje, talvez ela não tem isso para te ofertar, talvez não
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venha. E aí o momento de você olhar
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para tua história, olhar para você e entender o quem eu não
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sou, o que ele espera e eu não vou ser o que ele espera.
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E aqui tem um ponto que é muito importante, que é estranho de
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falar às vezes. Eu acho que eu já falei aqui um
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episódio que é o momento que a gente precisa matar a Esperança,
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sabe? A Esperança chama que morre,
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então 1 hora. 1 hora, amor, ela precisa morrer.
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Porque quando a Esperança morre, quando a gente olha para a
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situação e fala, é, isso não vai mudar.
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É isso que temos para hoje. A gente mata essa Esperança de
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que algo diferente aconteça. Quando a gente mata essa
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Esperança de que algo diferente aconteça, a gente finalmente
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lida com luto, sabe? A gente finalmente chora o que
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é? A gente sai do lugar dessa
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Esperança de que se eu fizer tudo certo, eu vou ter o melhor
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de papai, de mamãe, porque nós aprendemos isso quando a gente é
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criança, o adulto que cuida da gente, os adultos que cuidam da
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gente falam assim, Ah, eu fiz isso porque você eu gritei
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porque você me deixou nervosa. Eu fiz isso porque você então a
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gente cresce acreditando que se a gente agisse certinho, fosse
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super obediente, fosse super comportada ou comportada, fosse
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o número que papai e mamãe desejam que a gente fosse, que a
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gente IA ter só o melhor deles. Mas ó, você é uma mulher adulta,
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né? Você é uma mulher apositada, já
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você é uma mulher vida. Você já sabe que é impossível
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alguém ter só o melhor de você, por mais que essa pessoa seja
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incrível. Por quê?
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Porque você tem dias ruins, porque você é um ser humano,
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porque você tem a sua história, porque você tem as suas feridas,
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porque você tem os seus medos, porque você tem as suas
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angústias, certo? Então, a sua mãe também.
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Não existia um comportamento que você criança com 5 e 10 anos,
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que é o que você falou, que me se sente novamente com 5 ou 10
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anos. Não existe um comportamento que
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você, com 5 e 10 anos pudesse ter que tivesse só o melhor da
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tua mãe. Que você tivesse só o tesourinho
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da tua mãe. Não existe.
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Por quê? Porque ele é um ser humano.
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E agora vamos tirar AO rótulo de mãe da história.
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Enxergar essa mulher que casou aos 16 anos, que teve um filho
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por ano com esse homem, essa mulher que muito provavelmente
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mesmo egoísta, mesmo manipuladora, foi quem foi a
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responsável pelo banho, pela comida, pela casa, pela
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alimentação, pelo estudo, pelo muito quanto essas crianças
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todas, que provavelmente viu vários sonhos morrerem e que se
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tornou alguém. Extremamente amargurado e
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amargurada. Veja, a nossa sociedade é uma
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fábrica de mulheres loucas. Ela é uma maquininha que
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funciona perfeitamente para loucas.
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Ser mulheres funciona muito bem com as cobranças estéticas, com
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as cobranças de cuidado, com as cobranças de performance do que
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é o feminino. A gente está o tempo inteiro
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sendo muito, muito, muito cobrada.
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E aí, quem paga o preço em regra?
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É a criança, porque esse amargor, essa dor, essa
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submissão, esses nãos que a mulher recebe fora de casa, ela
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entende que dentro de casa ela pode tudo.
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Fizeram um quadradinho pra gente, assim a casa e falaram
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pronto, dentro desse quadradinho aí, amiga, pode mandar esse
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quadradinho. É um lugar, é o único lugar no
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mundo que você é poderosa. Pilote o seu fogão e a gente
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acreditou que esse é o nosso lugar de domínio e de poder.
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E muitas mulheres encontram nesse lugar o único lugar de
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domínio de poder. E aí descontam se nos filhos e
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as crianças que não têm nada a ver com a história, sofre e
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alguns filhos vivem o que você viveu?
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Alguns filhos que não conseguem se encaixar no que os pais
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desejam que eles sejam, ainda bem.
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E aí, querem fazer diferente? E não são vistos e não são
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cuidados. Mas tem na sua conversa, no seu,
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na sua carta, no seu e-mail, o tempo inteiro em justificar, ela
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fala que eu não fiz nada, mas eu pagava as contas.
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Ela me chama de egoísta, mas eu cresci, eu saí, eu levava ela
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para viajar. Cada coisinha que você fala eu
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ouço aqui a criança falando mamãe, e agora você gosta de
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mim, mamãe? E agora eu fui à cama.
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Você gosta de mim? Você está feliz comigo, mamãe?
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Eu, eu fiz um presente para você.
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Você está feliz comigo, você gosta de mim?
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Eu te vejo essa mulher adulta ainda na expectativa de que vai
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ter alguma coisa que você vai fazer, vai ter uma atitude que
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você vai ter, que é essa mãe que você sonhou, essa mãe que vai te
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olhar e falar, que orgulho de você.
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Ela vai vir. E sinto muito pela frase
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desmotivacional, mas provavelmente ela não vai vir.
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Provavelmente ela não tem isso para te dar e você precisa viver
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o luto de que esta mulher, ela não tem isso para te dar.
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Eu quero só te chamar atenção para uma coisa, você fala que
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ela está adoecendo o seu pai será o quanto esse encontro
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adoeceu também? Ela não dá para saber, sabe?
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É. É muito fácil a gente olhar para
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o homem e falar, nossa, meu pai é leve, meu pai é divertido, meu
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pai é legal. Mas quando outra pessoa assume a
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responsabilidade por manter seu pai leve, ilegável e divertido,
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sabe? Eu não sei como é na casa da tua
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casa, eu não posso afirmar, eu não conheço.
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Mas eu duvido muito, muito que teu pai saiba o CPF da tua mãe
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decorada, mas provavelmente ela saiba o dele.
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Eu duvido muito que teu pai tenha anotado os telefones dos
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médicos da sua mãe, anão ser agora que ela está doente.
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Mas normalmente a mulher sabe, os médicos da família inteira,
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inclusive o deles, horário de remédio, tudo.
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Ela fica magra, ela fala brigando, ela fala reclamando,
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ela fala enchendo o saco. Ela está cansada de falar isso,
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mas ela sabe e ela cuida, sabe? Então assim, não estou querendo
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te falar AI, mas o seu pai não é só para que?
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A relação do seu pai e da sua mãe fica sendo a relação do seu
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pai e da sua mãe. Sabe esses 61 anos juntos aí os
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2 têm influência um na vida do outro.
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E aí você fala assim, eu ainda vou me influenciar pelo que se
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minha mãe fala? Eu queria não me importar com o
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que os meus irmãos dizem, eu não vou.
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Eu vou pensar diferente. Tem um exercício que eu aprendi
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a fazer. Depois de um tempo, depois que
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eu tive filhos, que foi de olhar para as pessoas que criticavam
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meu jeito de educar, os meus filhos criticavam meu jeito de
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conversar e de falar com eles, eu comecei a olhar para essas
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pessoas e pensar, essa pessoa que tá falando que eu tô fazendo
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tudo errado com meu filho? Ela é um exemplo de algo que eu
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quero seguir. A relação dela com os filhos é
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uma relação que eu olho e falo, caramba, quero sentar aqui,
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pegar um caderninho e aprender com essa pessoa.
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Essa pessoa é uma pessoa feliz, uma pessoa que eu acho que é
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muito animada, uma pessoa que é para cima, uma pessoa que eu
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olho e faço, meu Deus, eu quero um pouco disso na minha vida.
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Eu quero aprender com essa pessoa, porque quando eu faço a
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reflexão e aí eu penso, não, eu não aceitaria com ela no Recreio
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não, não seria minha coleguinha no Recreio, não.
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Aí eu me pergunto, então, por quê?
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Que eu quero tanto que ela admire o que eu faço.
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Se a gente nitidamente pensa de formas muito diferentes,
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diferentes, deseja coisas muito diferentes, vivem em mundos
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muito diferentes. Você me disse que você é muito
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diferente da sua família, que você é muito diferente.
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Você pensa de uma forma muito diferente de todos eles, olha
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para cada um deles, você quer ser igual.
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É um modelo que você quer seguir.
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Então aceita que está tudo bem ser diferente dos seus irmãos?
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Pensar diferente assim é, eles são diferentes e isso não é
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necessariamente ruim. E aí você me fala do equilíbrio
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entre o cuidar, o não abandonar essa mulher idosa, mas o ser uma
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boa filha. Talvez você precise
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ressignificar o que é ser uma boa filha para você.
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Sim, sua mãe precisa de cuidados.
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Que não necessariamente precisam ser prestados por você,
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compreende? Existem muitas formas de cuidar,
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existe forma de cuidar auxiliando financeiramente,
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existe forma de cuidar, procurando uma pessoa que vai
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dar esse esse cuidado. Existe forma de cuidar chamando
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todo o resto da responsabilidade e dividindo a responsabilidade.
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Existem muitas formas de cuidar. A minha pergunta pra você é, se
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você está procurando a forma de cuidar.
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Que vai fazer com que ela finalmente te veja como uma
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excelente filha com que seus irmãos te admirem.
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É porque se você está procurando essa forma de cuidar, não está
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disponível, senhora. Não vai acontecer nada que você
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faça. Provavelmente nada que você faça
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vai mudar a peça, o teu papel desse teatro, sabe?
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Dessa, dessa interpretação que a família pensa no na família como
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uma peça teatral quando você nasce.
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O diretor é diretora, te dão normalmente um personagem, não,
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ela é a reclamona, ela é a chata, ela é a chorona e eles
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passam anos te falando que você é aquilo e você vai se
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encaixando naquele papel, e aí chega um outro irmão e aí eles
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vão falar para o irmão, ó, você é o legal, você é o divertido,
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você é engraçado ou você é o atrapalhado?
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Não, chorando você não é não, porque a chorona já é aquela
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dali. Não temos 2 chorona nessa peça,
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então você é outra coisa. E cada um na família vai atuando
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de um jeito. E quando você fala, quando me
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aproximo deles, eu me sinto impotente.
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Parece que eu voltei a ser uma criança.
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É porque quando você volta pra dinâmica, cada um tá ocupando o
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seu papel no teatro da família e te convida a ocupar o papel que
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você sempre ocupou, entende? E se você se recusa a dançar
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dança que você sempre fez com todo mundo, você fica sem papel.
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Tá, então se você não é mais essa e você é o que você vai
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fazer o que aqui? E aí tem a sensação que você tem
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tido de que que eu estou fazendo aqui eu não me encaixo, pois é,
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você está negando o papel que te deram, mas eles não vão te dar
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um papel novo. O que eles têm para você é esse
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personagem aqui, você pode chegar e falar, eu não quero
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atuar desse jeito na peça, gente, me dá uma outra coisa ou
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então vou só assistir, vou ficar aqui por perto, posso ajudar
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vocês em alguma coisa aqui, mas eu não quero estar.
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Atuando com vocês, talvez a gente precisa agora você precise
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fazer o exercício de se enxergar fora desse papel e de aceitar
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que os papéis que você quer desempenhar não estão
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disponíveis nessa peça. Sabe?
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Às vezes você quer ser o astronauta, mas a peça da tua
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família é uma peça de pirata. No fundo do mar.
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Não tem astronauta. Não vai ter astronauta.
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E aí você pode se encaixar e virar um piratinha para poder
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fazer parte da família. Você pode entender que nossa,
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então o espetáculo da minha vida, ele precisa de um outro,
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de outros palcos. Esse palco aqui é um palco que
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eu venho só para assistir de vez em quando e posso assistir.
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Posso dar risada, posso achar divertidinho, dar um beijo e
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seguir minha vida. Eu não tenho que voltar a atuar.
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Do jeito que esperam que eu atue dentro desse teatro.
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Sabe o cuidado com a tua mãe idosa?
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Ele é 11. Desafio é um desafio para a
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maioria de nós hoje. Sabe como que a gente cuida sem
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ser aquele cuidado que reduz a gente a somente o cuidador, a
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cuidadora, como que a gente cuida?
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Sem abrir mão de quem a gente é, do que é importante para gente,
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como que a gente cuida, ainda existindo, como que a gente faz
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isso? Sua mãe, pelo jeito, nunca soube
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fazer. E se ela nunca soube fazer,
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dificilmente ela vai reconhecer a tua capacidade de fazer e
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admirar a tua capacidade de fazer isso.
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E provavelmente você não tem referência de como faz isso.
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E agora? Mulher adulta com filhas
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adultas. Com a carreira construída
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aposentada, você vai precisar finalmente descobrir.
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Finalmente entender que seus papéis são outros.
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Entender que sim, as suas convicções são uma troca sua com
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o mundo. Te abalam?
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Você vai chegar vestida de astronauta da pecinha lá do
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fundo do mar. E vai se sentir deslocada
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porque, caramba, você é um astro nosso da pecinha do fundo do
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mar, gata, você vai se sentir deslocada, entendeu?
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Vai ser estranho, mas se você conseguir da sua pecinha não
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sair da sua pecinha no fundo do mar, lá é estranha.
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E de vez em quando conviver com a galera do espaço Sideral, da
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sua pecinha mais astronautas, você vai perceber que o problema
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não está em você, não está em no fato de você querer atuar como
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astronauta, sabe? É só um lugar errado.
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É só um lugar que não faz sentido.
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É só 11 personagem que você não quer mais desempenhar.
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Talvez nessa tua conversa inteira que o problema não
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esteja em como você cuida da sua mãe.
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Talvez esteja finalmente a aceitar que você vai cuidar da
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sua mãe sem receber. AA valorização por isso.
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E aí se receber a valorização não for uma opção que que você
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está disponível para dar pelo cuidado pelo cuidado saiba seu
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cuidado pelo cuidado, cuidado como meio e fim o fim deixar de
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ser a tua mãe te agradecer o fim seja.
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Você com você mesmo. Eu estou fazendo isso cuidando
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dessa pessoa, porque é importante para mim cuidar dessa
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pessoa, sabe? Assim é, eu já vi, eu tenho uma
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conhecida que tem um pai super, super, super difícil, que foi um
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homem violento de diversas formas na vida, que se afastou
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dela e ficou doente, idoso, e ela pagou a cirurgia dele.
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Ela volta e meia vai lá levar o remédio, não é porque.
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Nossa, ele vai falar que ama? Não.
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Ele continua sendo um babaca com ela, mas aquilo é importante
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para ela. Então ela vai lá, faz essa
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parte, entende que aquela é só uma parte da vida dela e vai
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embora em paz por saber que ela fez aquilo Por Ela, não por
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esperar que um dia ele reconheça a filha, aquele tempo que ele
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nunca vai reconhecer. Então, precisa de um momento de
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deixar a Esperança aí nomear o outro.
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Construir uma nova forma de lidar com esse desencaixe e
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ficar feliz com seu roup. Ele é astronauta.
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Entendendo que, pois é, esse astronauta não vai caber no
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fundo de uma paciência, tá bom? Que é isso, meu amor?
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Se você quer o meu pitaco na tua história, manda OE mail.
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OE mail está aqui na descrição, tá?
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Encaminha este áudio, este vídeo, não sei como você está
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assistindo, ouvindo nos grupos que você faz parte e caminha no
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grupo da família, dá uma esquentada lá, está parada esses
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dias, dá uma esquentada por lá, está bom, um beijo e até o
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próximo episódio.