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Affetti Collaterali - Ep.1 Le relazioni tossiche · Affetti collaterali

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Speaker 2: relazioni, spazi virtuali e spazi reali, crescita, autonomia. Questo è
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Speaker 2: Affetti Collaterali, il videopodcast del T quotidiano. Benvenute
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Speaker 3: e benvenuti ad Affetti Collaterali, uno spazio dedicato alle nostre emozioni.
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Speaker 3: Io sono Marika D'Amaggio e con noi c'è Maria Rostagno, psicologa,
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Speaker 3: che ci aiuterà a costruire insieme una cassetta degli attrezzi
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Speaker 3: per imparare a districarci tra le relazioni. In questa prima
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Speaker 3: puntata parleremo di relazioni tossiche. Se ne parla sempre di più,
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Speaker 3: ne sentiamo parlare, sentiamo parlare di bandiere rosse, red flag. Ecco,
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Speaker 3: quando una relazione smette di essere complessa, difficile, inizia a
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Speaker 3: diventare tossica. Quest'etichetta tossica, quando la appiccichiamo?
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Speaker 4: Allora, l'etichetta tossica è un'etichetta a cui dobbiamo prestare attenzione.
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Speaker 4: Perché proprio quello che dici tu, quando è che una
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Speaker 4: relazione da complessa viene poi di fatto a diventare un
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Speaker 4: tipo di relazione disfunzionale e quindi tossica? Perché adesso si
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Speaker 4: sta utilizzando un po' troppo questo termine, no? Quindi è importante,
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Speaker 4: come tu sottolini, distinguere. La complessità di una relazione ci
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Speaker 4: arriva e deriva dalla diversità delle persone che vanno a
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Speaker 4: formare la relazione, no? Quindi diciamo partner 1, partner 2...
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Speaker 4: è fatto in un modo l'altro partner è fatto in
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Speaker 4: un altro quindi è importante accogliere queste differenze che all'inizio
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Speaker 4: magari possono portare tumulto quindi magari sarà complesso conciliare queste
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Speaker 4: difficoltà non c'è niente di male nel fatto che ci
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Speaker 4: siano e anche non c'è niente di male nell'attraversare un
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Speaker 4: po' di assestamento che rende il tutto un pochino a
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Speaker 4: volte difficile se ci pensiamo ogni essere umano è un
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Speaker 4: universo mettiamo un insieme due che devono convivere coesistere la
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Speaker 4: cosa un pochino si complica, ma non per questo diventa
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Speaker 4: brutta o spiacevole. Diventa poi tossico, disfunzionale, quando nel mio lavorare,
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Speaker 4: che può suonare brutto lavorare, però di fatto ci lavoriamo
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Speaker 4: in coppia per stare insieme, per stare bene, questo mio
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Speaker 4: lavorare mi porta poi a un malessere costante, a un
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Speaker 4: qualcosa che mi porta a non vivere più in maniera...
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Speaker 4: felice contenta soddisfatta la vita quando mi diventa un peso
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Speaker 4: al punto che spererei di non essere in coppia magari
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Speaker 4: no al punto che mi dico caspita non l'avessi mai
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Speaker 4: incontrata non l'avessi mai incontrato può accadere anche in un
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Speaker 4: exploit magari arrabbiato attenzione però se io tutti i giorni
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Speaker 4: mi sveglio col malessere che non vorrei essere lì che
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Speaker 4: vorrei essere altrove magari anche con devo farmi delle domande
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Speaker 4: perché significa che quella relazione per me non sta più
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Speaker 4: funzionando diventa ulteriormente tossica quando io inizio a soffrire e
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Speaker 4: a perdere la mia persona non vuol dire che l'altra
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Speaker 4: persona sia tossica attenzione perché magari quello che fa una
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Speaker 4: persona per me si rivela tossico e per te no
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Speaker 4: però la relazione lo diventa quando io perdo la mia
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Speaker 4: centratura e il mio benessere in nome di quel rapporto
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Speaker 3: Quindi quando si parla di red flag, insomma dei segnali
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Speaker 3: che sono un po' dei limiti da non oltrepassare, il
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Speaker 3: proprio benessere è uno degli elementi da tenere maggiormente presente.
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Speaker 3: E quando le relazioni sono tra adolescenti è più difficile
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Speaker 3: cercare di aiutarli a intercettare una relazione disfunzionale o è
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Speaker 3: quasi più difficile tra adulti emanciparsi da delle dinamiche non sane?
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Speaker 4: Allora, per quanto riguarda uscire da una relazione disfunzionale, individuarla, aiutare,
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Speaker 4: se conosciamo qualcuno all'interno di essa, sia che parliamo di adolescenti,
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Speaker 4: sia che parliamo di adulti, che siano giovani adulti o
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Speaker 4: un po' meno giovani, diciamo che la complessità ad uscire
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Speaker 4: da un rapporto c'è in ogni situazione, a prescindere dall'età.
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Speaker 4: Per quanto riguarda i più giovani, non avendo esperienza, non
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Speaker 4: sapendo purtroppo tante cose e qui, subentra l'aspetto nostro genitoriale
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Speaker 4: nel educare all'affettività dando anche un buon esempio di affettività
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Speaker 4: si rivela indispensabile in questo senso quando vediamo che il
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Speaker 4: nostro figlio nostra figlia dopo che ha incontrato conosciuto una
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Speaker 4: persona che magari inizia a frequentare di più cambia nei
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Speaker 4: nostri confronti ma non cambia come cambia il classico adolescente
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Speaker 4: che si chiude un po' di più in camera, si ritira,
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Speaker 4: ci racconta meno, ma lo vediamo più burbero, più scontroso,
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Speaker 4: in una maniera che ci desta perplessità e preoccupazione, cioè
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Speaker 4: quando iniziamo come genitori a seguir la pancia e diciamo
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Speaker 4: caspita però questo mi sembra un po' troppo, dobbiamo un
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Speaker 4: attimino prestare attenzione alla persona con cui nostro figlio o
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Speaker 4: nostra figlia sta, perché può essere che ci sia qualche
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Speaker 4: dinamica lì che porta a malessere, importante affiancare senza invadere,
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Speaker 4: perché se no il ragazzino anche comprensibilmente mette un muro,
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Speaker 4: perché i ragazzini e le ragazzine naturalmente a volte non
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Speaker 4: vogliono vedere. Questa cosa tra l'altro la facciamo anche noi adulti, no?
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Speaker 4: Quando stiamo in una relazione che non funziona, che si
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Speaker 4: rivela tossica e che quindi sotto sotto so che dovrei chiudere,
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Speaker 4: so che non va bene, però sto lì ancora... diventa
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Speaker 4: complesso anche per il contorno sostenere perché se io non
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Speaker 4: voglio vedere tu mi fai vedere il risultato che io
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Speaker 4: prenderò dalla porta mi giro vado così non devo vedere
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Speaker 4: quello che tu mi stai evidenziando per cui accompagnare accogliere
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Speaker 4: far nascere un semino del pensiero ma ti sei accorta
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Speaker 4: che prima di conoscere sparo a Eri più tranquilla? Eri
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Speaker 4: più tranquillo? O ti sei accorta che prima di metterti
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Speaker 4: insieme a gigetta andavi tutti i giorni in piscina a
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Speaker 4: nuotare e adesso non ci vai più? Buttare lì dei
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Speaker 4: semini del pensiero che aiutino la persona, che sia il ragazzino,
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Speaker 4: che sia l'adulto, a rendersi conto di questa situazione perché
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Speaker 4: uscirne non è mai immediato, ok? Devi prima rendertene conto
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Speaker 4: per poi avviare tutto il tuo processo di
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Speaker 3: distacco da ciò. Non è facile, parliamo di relazioni disfunzionali, tossiche,
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Speaker 3: ma molto spesso sono prodromiche, sono l'inizio di vere e
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Speaker 3: proprie violenze di genere. Uno dei tratti comuni che purtroppo
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Speaker 3: si verifica è anche quello dell'isolare la vittima, il compagno
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Speaker 3: o la compagna, purtroppo più spesso statisticamente le compagne. Ecco lì,
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Speaker 3: oltre a innestare il seme del pensiero, come accogliere, accompagnare
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Speaker 3: e destare figli, figlie o amici che sono imbrigliati in
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Speaker 3: una relazione pericolosa?
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Speaker 4: Allora, sostanzialmente evidenziare mai, cioè se una persona è già
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Speaker 4: dentro una relazione tossica, dove c'è quella sporcatura di inizio violenza,
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Speaker 4: perché la violenza sappiamo può assumere diverse forme, siamo abituati
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Speaker 4: a che sia fisica, siamo abituati a che sia verbale,
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Speaker 4: ma ci può essere psicologica, anche economica. quindi innanzitutto crescere
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Speaker 4: i nostri figli le nostre figlie a questo tipo di
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Speaker 4: conoscenza cioè all'autonomia all'indipendenza all'evidenziare che se c'è qualcuno che
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Speaker 4: per esempio inizia ad isolarti e tu non puoi andare
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Speaker 4: in discoteca e tu non puoi vestirti così iniziare a
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Speaker 4: riflettere su questo parlarne con delle persone a noi importanti
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Speaker 4: a noi vicine Perché se io tengo tutto dentro, e
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Speaker 4: purtroppo questo è quello che accade spesso nella relazione tossica,
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Speaker 4: perché si teme il giudizio, io rischio di restare più imbrigliato,
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Speaker 4: rischio di incupirmi ancora di più, c'è ancora meno probabilità
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Speaker 4: che io ne esca. Questo vale per i ragazzini che
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Speaker 4: per gli adulti. Diventa indispensabile per chi è vicino offrire
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Speaker 4: questo supporto, ribadisco, senza giudizio. Cioè se io mi sento
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Speaker 4: giudicata da te, è molto difficile che io venga da te.
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Speaker 4: Se io so che se ti vengo a parlare di
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Speaker 4: un problema, poi tu mi rispondi, eh però è la
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Speaker 4: solita solfa, sei tu che non ti vuoi separare, sei
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Speaker 4: tu che non vuoi lasciare. Sì, magari sono io, ma
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Speaker 4: perché non lo faccio? Cioè capire il perché prima di
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Speaker 4: dare giudizi, perché
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Speaker 3: altrimenti, scusami, si resta lì incastrati. Eh sì. Come si
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Speaker 3: accoglie senza giudicare? Cioè come si inizia a... a parlarne
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Speaker 3: senza appunto puntare il dito e non vogliamo dare un
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Speaker 3: va di me come un elenco di cose ricette precostituite
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Speaker 3: per carità però magari c'è un modo per iniziare a
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Speaker 3: far aprire una persona davanti a noi una figlia un'amica
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Speaker 4: dando presenza quando a me parte già il pallino concedimi
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Speaker 4: il termine del giudizio dicendo e no però lui non deve,
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Speaker 4: la persona va in difensiva e a volte spesso in
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Speaker 4: protezione dell'altro. Quindi offrire la nostra presenza dicendo ti vedo strana,
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Speaker 4: ti vedo strano, ti vedo diversa, hai bisogno, parliamone. In
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Speaker 4: me trovo un ascolto senza giudizio, senza sporcature del mio vissuto,
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Speaker 4: però questo denota che ci sia già Un po' nel
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Speaker 4: rapporto cioè se io nel rapporto con la persona parto
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Speaker 4: sempre facciamo un esempio banale a giudicare e guarda quello
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Speaker 4: guarda quella ma non si fa così ma questo quindi
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Speaker 4: con tutto il mio bagaglio è normale che l'altro si
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Speaker 4: sentirà già un po'. ritirato e farà un passettino indietro
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Speaker 4: quindi questo serve a tutti noi come autoriflessione quanto sono
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Speaker 4: giudicante nella vita quanto mi pongo al mondo come una
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Speaker 4: persona che giudica perché questo porterà inevitabilmente l'altro a fare
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Speaker 4: un passo indietro ulteriormente se vedo che l'altra persona nonostante
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Speaker 4: il mio invito nonostante il mio autentico desiderio di pormi
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Speaker 4: come non giudicante però magari l'altro mi ci vive no
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Speaker 4: i ragazzini vivono i genitori come giudicanti e anche se
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Speaker 4: magari i genitori vogliono porsi nella maniera più disponibile più
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Speaker 4: aperta si può suggerire magari andare a parlare con un'altra
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Speaker 4: persona per esempio uno specialista ma cosa dici se andiamo
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Speaker 4: a parlare con qualcuno che sa di più di queste
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Speaker 4: cose dove tu abbia uno spazio Per esempio in modo
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Speaker 4: che tu ti senta libero di parlare e di dire
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Speaker 4: quello che vuoi senza giudizio.
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Speaker 3: In chiusura un'ultima domanda, lo hai detto in apertura che
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Speaker 3: alla fine la forza dell'esempio dei genitori è potentissimo. Sì.
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Speaker 3: Ecco e qual'esempio abbiamo parlato di meccanismi insani disfunzionali parliamo
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Speaker 3: invece di quelli sani positivi e propositivi e quali sono
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Speaker 3: le buone pratiche di una coppia o di due genitori
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Speaker 3: anche separati insomma che lasciano un esempio positivo nei figli
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Speaker 3: qual è un comportamento che può essere veramente propulsivo?
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Speaker 4: Allora, parto da una base che può sembrare sciocca ma
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Speaker 4: che purtroppo anche nel lavoro vedo non lo è. La
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Speaker 4: base è la vicinanza, la presenza, il vedere l'altro. L'altro
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Speaker 4: lo vedo quando banalmente arrivo a casa e saluto, ciao,
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Speaker 4: come stai? Ciao, cosa hai fatto? Come ti è andata
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Speaker 4: la giornata? Cioè già questo è un vedere l'altro. Questo
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Speaker 4: è una green flag, diciamo così. Non ti rovescio subito
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Speaker 4: tutto quello che io ho di problematico, perché tutti abbiamo
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Speaker 4: giornate difficili. Accolgo te e mi faccio anche io accogliere
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Speaker 4: da te. Perché se non c'è un accoglimento reciproco, c'è
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Speaker 4: una relazione sbilanciata. E quindi quello che io sto dando
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Speaker 4: come esempio, quello che io sto vivendo... è un qualcosa
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Speaker 4: di non sano e che rischia, per chi lo vede,
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Speaker 4: quindi il ragazzo, la ragazza, insomma il bambino, rischia di
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Speaker 4: normalizzarlo pensando che parlare insultandosi vada bene. Oppure vietare delle
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Speaker 4: cose non sia un problema quando il divieto e l'insulto
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Speaker 4: sono delle cose che non devono assolutamente essere ammesse in
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Speaker 4: una relazione. Eppure molte volte anche parlando si scherza in
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Speaker 4: un modo che denota questo. No, tu non ci vai
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Speaker 4: in discoteca. e perché no? oppure un insulto adesso non
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Speaker 4: voglio ripetere certe parole però non si dovrebbe fare questo
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Speaker 4: perché i ragazzini i figlioli i piccolini i bambini poi
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Speaker 4: sono tutti delle spugne assorbono tutto e lo ripropongono poi
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Speaker 4: i genitori si sorprendono purtroppo di ma come mai mio
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Speaker 4: figlio fa così? dobbiamo rivolgere lo sguardo a noi stessi
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Speaker 4: che cosa stiamo facendo che porta loro a ripetere quel
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Speaker 4: comportamento nelle loro relazioni che sia di coppia che sia
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Speaker 4: con gli amici E solo così possiamo lavorare per costruire
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Speaker 4: delle relazioni sane e migliorare.
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Speaker 3: Un po' come quando ci chiediamo perché scrolli sempre il
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Speaker 3: cellulare e poi siamo i primi che lo facciamo.
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Speaker 4: Mamma mia,
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Speaker 3: anche lì ce n'è da dire. E per l'appunto
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Speaker 2: questo sarà il tema della prossima puntata. Questo è Affetti Collaterali,
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Speaker 2: il videopodcast del T quotidiano.