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Ep. 22 - TEORIA DO APEGO E A DANÇA DO AMOR. Chá de coragem com Elisama Santos · Chá de coragem, com Elisama Santos.

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Você já parou para pensar que tem encontros que fazem muito
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sentido e que acalmam a gente e que tem encontros que disparam
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nossa sociedade? Você já parou para pensar na
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forma que você se apega aos outros?
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Aceita o chá de coragem? Olá, elisama.
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Primeiramente quero agradecer por esse espaço de acolhimento.
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Esse canal tem sido respiro pra mim, ajudando me a olhar a vida
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com mais leveza e a encontrar força nos dias mais difíceis.
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Gostaria de pedir sua opinião sobre algo no meu
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relacionamento? Eu tenho me sentido dispensável.
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Parece que eu estou constantemente tentando ser
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vista, ajo com amor e de forma da forma como gostaria de ser
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tratada. Mas ele continua distante e
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frio. Quando tento me colocar na mesma
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postura dele, ficando mais reservada, nada muda.
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Ele permanece distante. De vez em quando ele oferece
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pequenas demonstrações de afeto e nesses momentos acabo me
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abrindo novamente, mas logo ele volta o modo off de sempre.
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Já conversei sobre como me sinto, mas ele disse que não foi
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criado com tanto diálogo ou abertura emocional.
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E até eu entendo isso. Mas também sinto que eu não
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posso viver aceitando migalhas. Ele é um ótimo pai, se entrega,
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conversa e é de uma forma que não existe comigo.
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Eu fico perdida, eu me sinto dispensável.
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Eu gostaria muito que ele se entregasse mais, mas já não sei
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o que fazer para me sentir vista e amada como mereço.
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Se puder, me dá uma luz sobre como lidar com isso, eu ficarei
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imensamente grata com carinho. Agora queria te ouvir um pouco
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sobre isso, gente, eu não sei se você já ouviu falar da teoria do
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apego do John boobe e Sarah. Oi, Mary ex work não sei como
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pronuncia o nome da mulher, acabei de ouvir o nome da
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mulher, mas eu já esqueci como é que a pronuncia.
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Então a teoria do apego é uma teoria que nos ajuda a entender
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um pouco da forma que a gente se apega ao outro.
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Eu não acredito. Que exista uma única teoria que
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consiga nos mostrar exatamente como funciona todo mundo.
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Eu realmente não acredito nisso, mas esse e-mail específico ele
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me trouxe tanto o que o John Moby fala e tanto que os
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estudiosos da teoria do apego adulto falam que eu precisei
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trazer aqui a teoria do apego nos diz.
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Que nós temos formas diferentes de nos apegarmos.
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Hoje a gente já tem pesquisa que diz que essa forma de se apegar
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não é somente a forma que você aprendeu o apego com a sua
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família. Seria também uma forma evolutiva
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de apego. O primeiro ponto que eu quero
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que todo mundo que está aqui me ouvindo entenda.
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Sabe essa coisa de ser desapegado, de não precisar de
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ninguém? Mentira.
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Tá contaram uma fantasia pra vocês?
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Estão querendo nos vender a ideia de que a gente não precisa
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do outro, de que a gente pode viver muito bem sozinho.
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AI a solitude, mas não é assim que funciona.
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Nós somos seres de comunidade, nós somos seres de apego, o ser
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humano precisa do apego. Você só tá aqui porque alguém
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quis cuidar de você e se você se apegou a essa pessoa de alguma
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forma, só por isso que você sobreviveu.
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Nós somos seres de apego. O que a gente precisa buscar são
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relações em que é o seguro se apegar, em que a gente
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desenvolve apegos seguros com o outro.
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O que seria esse apego seguro? O apego seguro é aquele apego em
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que eu consigo te ouvir e ouvir suas necessidades e tentar te
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ajudar nas suas necessidades e consigo te comunicar as minhas
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necessidades. O apego seguro é um apego em que
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a gente tá um pro outro, sabe? E estudos dizem que o apego
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seguro. Quanto mais seguro o apego que a
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gente tem com outro, mais a gente consegue sair, realizar e
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viver, tipo seguro de carro. Saber que você tem um seguro do
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carro faz você viajar e fazer algumas coisas que você não
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faria quando você está sem seguro, porque você teria medo.
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Então você não quer usar o seguro do carro, você não quer
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depender do seguro do carro, mas saber que ele existe te dar um
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pouco mais de possibilidades. O apego seguro, ele também
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funciona assim, ele deixa a gente numa vida melhor quando a
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gente se apega de forma segura. Como eu falei, já existem
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estudos que dizem que o apego ele não é somente da forma que a
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gente foi educado, que também tem uma questão genética.
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A os seres humanos precisavam se apegar, eles precisavam estar
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juntos pra sobreviver. Mas também houve seres humanos,
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houve comunidades e tribos e povoados em que as pessoas
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morriam tanto. Em que as pessoas elas estavam
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tão a vida, ela era tão incerta que quanto mais desapegado,
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quanto mais evitativo do vínculo a pessoa fosse, maiores chances
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da espécie sobreviver daquele grupo sobreviver.
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Então, existem justificativas que dizem que a biologia
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genética também influencia nas formas de apego, que nós também
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sobrevivemos. Em algumas situações, precisamos
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nos desapegar para sobreviver. Fato é que hoje.
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No apego, a gente enxerga de um Bob, diferenciou alguns tipos de
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apego 4 e o apego adulto hoje considera 3 porque Oo quarto
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seria muito pequena a porcentagem de pessoas.
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E aí ele diz que o apego é essa forma que a gente constrói, de
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se relacionar, de confiar e de acreditar no outro e de estar
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com outro. Existem pessoas que têm o apego
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seguro. Que é uma forma mais tranquila
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de se apegar. Eu sei que eu estou para você e
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que você está para mim. E tem as formas de apego
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inseguro, que seriam 3 com apego adulto seriam 2, que são o apego
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evitativo, o apego ansioso e o ambivalente, que é uma mistura
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do evitativo do ansioso. Vamos explicar o que seria o
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apego ansioso? O apego ansioso ele é
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desenvolvido por aquela pessoa que dentro dos vínculos dela.
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Ela aprendeu que o apego ele não é 11 certeza e que ele precisa
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estar. Eu preciso estar perto para ter
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esse apego. Se você não tiver comigo, eu,
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talvez você não queira ficar comigo.
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Se você não tiver cuidando de mim, talvez você não queira
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estar cuidando de mim, estar perto de mim.
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Se você não tiver me falando o quanto você gosta de mim, eu
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fico insegura. O apego ansioso é aquele apego
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que anseia a aproximação. Ela tem um desejo de aproximação
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maior, um desejo de cuidado maior, um desejo de estar perto
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do outro, muito maior, muito grande.
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Essas são a pessoa, as pessoas de apego ansioso, a gente tem um
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apego evitativo, o que é o apego evitativo é aquela, eu não tenho
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esse vínculo super seguro como a pessoa do apego ansioso não tem
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e em vez de ficar ansiosa porque eu não tenho vínculo seguro e
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ficar AI meu Deus do céu, será que mamãe ainda me ama?
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Será que meu pai ainda me ama, será que ele ainda me ama?
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Eu faço aqueles de. Por mim, eu não queria mesmo o
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apelo. Evitativo é aquela pessoa que
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ela evita o vínculo, ela evita estar próximo, ela evita um
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relacionamento. Ela tem muito medo de
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intimidade, ela fala muito que ela não precisa do outro e ela
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acredita, de certa forma, que ela precisa menos de vínculos de
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proximidade. Algumas pesquisas falam.
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Que na realidade, não é que o evitativo, ele realmente precise
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de menos apego do que um qualquer outro ser humano dos
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apegos, seguros ou ansiosos, é que o evitativo ele aprendeu a
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ignorar mais a necessidade humana de apego.
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Ele aprendeu a soterrar mais dentro dele a necessidade humana
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de estar próximo de outros humanos.
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Então, a pessoa do é pego. Evitativo é aquela pessoa que
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ela vive mandando mensagens confusas.
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Ela até quer estar perto de alguém, mas o tempo inteiro ela
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encontra justificativas para não estar perto desse alguém.
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Ela, o tempo inteiro sente que a autonomia dela está ameaçada e
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que ela precisa de uma certa distância para conseguir se
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relacionar com quem quer que seja.
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Preste atenção no que vem agora. Na merda, em regra, pessoas
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evitativas se relacionam com pessoas ansiosas.
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E regra é esse encontro que acontece.
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E aí a gente tem um problemaço, porque o que acontece?
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A pessoa ansiosa, a pessoa que tem um apego que ela precisa de
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mais proximidade, ela precisa de mais intimidade, ela precisa de
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de mais atenção. Ela vai cobrar isso.
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Do evitativo, o evitativo vai ficar apavorado.
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Ele vai falar, AI, meu Deus do céu, tá vendo o Sol?
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Que eu não posso me aproximar das pessoas porque as pessoas
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querem roubar a minha autonomia. Aí ele vai se afastar mais, o
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que deixa ansioso mais ansioso. E aí, o ansioso mais ansioso, o
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que ele faz, o que ele faz, ele cobra um pouquinho mais.
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E aí quando ele cobra um pouquinho mais, o que que o
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evitativo faz? Se afasta um pouquinho mais.
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E a gente tem uma dança super desconfortável na relação.
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Sabe, ó, me aproxima, a pessoa se afasta, me aproxima, a pessoa
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se afasta, me aproxima, a pessoa se afasta e a gente não se
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encontra. Existe muitas explicações para
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esse encontro do evitativo com ansioso?
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A gente tem a explicação que as pessoas de apego seguro, elas
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estão menos no mercado, porque elas tendem a ter
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relacionamentos mais duradouros. Elas tem ainda a ficar mais
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tempo, então elas ficam menos no mercado mesmo.
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A gente tem também a um número muito maior.
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De evitativos no mercado. Por quê?
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Porque como eles terminam relacionamentos mais fácil, eles
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precisam de pouco motivo para não investir numa relação.
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É normal que eles terminem mais e que eles estejam mais
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disponíveis. Raramente vai se juntar um
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evitativo com o evitativo, porque o evitativo ele precisa
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de alguém que desliga na relação, porque ele não faz isso
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sozinho e que normalmente dessa liga é a pessoa ansiosa,
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entendeu? E também existe.
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Aquilo que a gente olha para o mundo, querendo confirmar as
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nossas perspectivas sobre o mundo.
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Então o ansioso acaba buscando uma pessoa evitativa para
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confirmar dentro dele que está vendo.
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Os vínculos não são seguros e a gente tem que estar perto mesmo,
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porque se a gente não estiver perto, as pessoas se afastam.
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O evitativo se junta com o ansioso para falar está vendo
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só? Eu tenho um proteger muito bem a
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autonomia mesmo, porque todo relacionamento quer tomar com
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autonomia e a gente vai confirmando e reforçando.
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As questões um do outro. Gente, é óbvio que essa foi a
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explicação rápida e superficial do que é a teoria do pego
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adulto, por favor. Óbvio que eu deixei buracos.
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Eu só quero que você entenda o que eu estou te falando, porque
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é importante você perceber como que você se apega no mundo e o
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que você precisa. Quando você me escreve esse
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e-mail que às vezes ele melhora, daqui a pouco ele se afasta que
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você se sente dispensável. Me parece, me soa essa dança
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ansioso. Evitativo, me parece você uma
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pessoa que tem sim uma necessidade de proximidade maior
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com essa pessoa. Evitativa que AI, meu Deus do
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céu, me dá minha autonomia, me dá meu espaço.
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Eu não posso ter ninguém me sufocando, porque tudo sufoca.
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Nenhum dos 2 é certo ou errado, mas é importante você saber
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quais são as suas necessidades. O que é que é importante para
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você? Para saber se essa é uma relação
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que te gatilha, que dispara em você todas as ansiedades do
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mundo, ou se essa é uma relação que te acalma, que te dá o que
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precisa, que te faz relaxar? Tem um ponto aqui importante que
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eu não falei. Ansiosos e ansiosas tendem a
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achar pessoas que dão um apego seguro, chatas, entendeu?
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Ele é um tédio. AI, mas essa pessoa era tão sem
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graça. Por quê?
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Porque a gente confunde amor, paixão, o fiozinho no estômago,
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letras no estômago com desespero, insegurança e coração
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acelerado de ansiedade. A gente pegou tudo isso, botou
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no pacotinho, sacudinho sacudinho falou, Ah, eu só gosto
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de uma pessoa que não vai. Na verdade, isso aqui ó.
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Quando ela disse para meu coração que eu não consigo não
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pensar nela, quando eu durmo pensando nela o dia inteiro,
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quando eu fico aqui desesperada, sabe saber onde é que ela está,
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nossa, isso que é amor. Se a pessoa não fez isso comigo,
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então a gente não, não está se gostando de verdade.
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Só que talvez o que você está é determinando como amor, como
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nossa, isso aqui é o que mexe comigo, é só alguém que dispara
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as tuas inseguranças de apego, é só alguém que te leva para um
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lugar comum, de insegurança, de apego, entendeu?
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E aí, o que que eu quero de você aqui?
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Que você comece a nomear o que é importante para você e comece a
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dizer para quem está perto de você o que é importante para
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você, não só nessa relação, mas em toda e qualquer outra
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relação. Porque aí a gente tem uma cilada
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gigantesca. Em regra, ansiosos e ansiosos.
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Se relacionam com evitativos pensando assim, eu vou.
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Não vou mostrar para ele o quanto eu quero estar perto para
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ela, o quanto eu quero estar perto.
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Até ela está disposta, porque aí eu mostro o que eu quero estar
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perto. 1 hora eu vou chegar e 1 hora ela vai perceber como é bom
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estar comigo. E aí você finge que você não
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quer tanta proximidade sendo o que você precisa de proximidade,
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sendo o que você precisa daquela mensagem no meio do dia falando,
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nossa, pensei em você hoje, sendo que você precisa de um
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abraço, de um beijo no reconhecimento.
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O que que a gente pode fazer? Assumir pra gente que uma
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relação que a gente precisa criar relações.
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Eu preciso encontrar pessoas que estão dispostas a me dar isso,
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que estejam dispostas a me dar carinho, que estejam dispostas a
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me dar Amparo, que estejam dispostas a construir uma
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relação saudável comigo. Presta atenção, eu falei aqui
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dos tipos de apego, aí eu falei, não falei muito no ambivalente,
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no ambivalente. É uma mistura das 2 coisas, ele
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tem essa insegurança. Pensamento do ambivalente é
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sempre o pensamento do inseguro, ansioso, é sempre assim, nossa,
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eu fiz alguma merda, eu falei demais, por isso que ele se
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afastou eu preciso falar de outro jeito, eu preciso agir de
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outro jeito, o evitativo é essa pessoa, não era a pessoa certa
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para mim, está vendo só que ela não me considera, está vendo Oo
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erro, está sempre no outro, o evitativo acha que tem uma
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pessoa perfeita esperando ele em algum lugar, o ambivalente, ele
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tem um pouquinho dos 2, ele está ansioso pela demonstração de
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afeto, mas ele também morre de medo, de intimidade, então ele
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morre de assopra, como diria a minha avó, sabe?
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A gente tem menos pessoas, é evitativo, ansiosas ou
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ambivalentes. Mas enfim, esses tipos de
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vínculo, eles não são uma determinação pra sua vida
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inteira, eles podem ser transformados.
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Uma pessoa que sempre teve um apego seguro pode se relacionar
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com alguém que é ansiosa ou que é evitativa e isso disparar
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nessa pessoa. Um novo jeito de se relacionar
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que ela nem conhecia e de repente ela se vê fazendo
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cobranças e falando coisas na relação que ela fala, meu Deus,
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mas eu nunca fui assim e nenhum outro outro relacionamento, o
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que que tá acontecendo? Sabe?
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Assim como uma pessoa ansiosa ou uma pessoa evitativa podem mudar
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de forma de relacionamento desde que se.
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Se juntem com alguém que passa a segurança, que é realmente
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seguro. Agora, calma, amiga, respira,
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respira. Você não vai salvar ninguém,
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você não vai mudar a forma de apego de ninguém, não é só
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missão, tá bom, tá certo, gata? Porque para mudar a forma de
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apego tem que ter uma disposição, uma disponibilidade,
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uma intenção de quem quer se apegar, não é o mesmo de AI,
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quando ele encontrar a pessoa certa, ele vai querer casar e
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ter felinos, não é a mesma coisa, tá?
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Vamos sair desse lugar. Pois bem, qual que é o
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primeiro.eu? Quero que você primeiro assuma
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que para você é importante uma relação de maior proximidade e
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que talvez essa pessoa que está com você não tenha isso para
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dar. Tem um exemplo que eu sempre
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dou, que é o do restaurante. Não adianta você chegar num
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restaurante italiano e pedir um yakisoba, não vão te dar.
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Você vai precisar olhar para o cardápio de um restaurante
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italiano e falar, ok, não tem yakisoba?
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Mas nossa, eu gosto muito desse inhoque aqui, esse parmegiano
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aqui faz muito sentido para mim. Pode ser que você olhe o
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cardápio dessa relação, veja que você precisa dessa proximidade e
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que essa relação não tem isso para te dar, mas que tem outras
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coisas para te dar. E aí você pensa, Ah, não, eu
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entro com as maçãs, ele entra com as uvas e a relação está
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boa, só é importante que você. Percebo que essa relação tem
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para te dar, para você não ficar querendo que a pessoa do
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restaurante italiano contrate um chefe diferente.
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Quebre a cozinha, compre novos ingredientes para montar um
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espaço que te sirva. O yakisoba que você quer tá bom,
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esse é o primeiro ponto. O segundo ponto é essencial
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nessa conversa, é que você consiga.
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Dizer antes de dizer para o outro, dizer para você como o
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outro te cuida da relação, eles ama.
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Eu gostaria que ele fosse mais carinhoso.
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O que é ser mais carinhoso? É te falar que te ama, é te
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abraçar, é te beijar. O que é ser mais carinhoso para
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você? Eu me sinto dispensável.
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O que te faria se sentir indispensável?
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O que te faria se sentir especial e única?
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Qual é o gesto, qual é a atitude, qual é o comportamento?
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Porque chegar para alguém e falar assim, AI eu me sinto
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dispensada na nossa relação. Eu queria que você cuidasse mais
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de nós, não diz o que é que você espera que essa pessoa faça,
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entende? Porque eu posso te mostrar o que
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é ser indispensável para mim de um jeito, o que não é o mesmo
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para você. Porque você tem a sua linguagem,
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a sua história de vida, e o outro tem a linguagem dele.
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A história de vida dele não existe, óbvio.
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Se as chances de a gente ter as nossas necessidades atendidas,
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os nossos desejos, cuidados pelo outro, elas aumentam bastante.
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Quando a gente consegue dizer para ele como que ele faz isso,
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como que ele cuida, qual que é o gesto, qual é a atitude que você
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pode ter que me faz? Não, não me sentir dispensável.
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E aí a elisama, eu não sei dizer isso.
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Então vamos fazer o seguinte, vamos fazer um exercício, fecha
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teu olhinho e pensa num dia perfeito, um dia incrível, que
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que acontece nesse dia incrível? Se a pessoa chega e te trata,
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como ela chega e te fala o quê? Ela chega e age como, Ah, Elis,
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eu me sinto ridícula fazendo esse exercício, ok?
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Mas é uma forma de você enxergar o que que é importante para
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você. E aí às vezes você faz esse
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desenho do dia perfeito. E percebe que, caramba, essa
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pessoa não vai ver isso para me dar lá do yakisoba?
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Nossa, o que eu tô querendo aqui, gente, mas não faz
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sentido, tá? Mas dentro desse dia perfeito, o
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que é que faz? O que é que te oferta o mínimo
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para você estar nessa relação? O que é que te oferta ou é
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essencial para você estar nessa relação?
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O que que te dá nessa relação te alimenta, o que te oferta?
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É importante para você? Se não é, aí é hora da gente
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pensar, o que que a gente faz com isso?
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O outro tem disposição de aprender um pouco a minha, a
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minha forma de ser amada, o outro tem disposição de aprender
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um pouco a minha forma de a forma uma forma de lidar com meu
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apego que que acalme um pouco meu coração.
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Entenda, ninguém vai abrandar todas as suas inseguranças você
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vai fazer sua terapiazinha, você vai cuidar de você.
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E tem algo no comportamento do outro que também pode te ajudar.
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É nesse algo que eu estou falando, sabe?
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Ninguém vai sanar todas as suas dores, mas o outro tem
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disposição para construir com você uma vida mais calma, uma
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vida mais tranquila, uma vida de mais sentido.
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Isso você só vai descobrir uma conversa.
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E eu quero te lembrar, para encerrar, que nem todo não é
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dito. Às vezes o outro está te
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dizendo, eu não tenho isso para te dar sem palavras.
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E a gente não consegue determinar o que o outro faz,
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mas a gente consegue escolher o que a gente faz diante do
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comportamento do outro, tá bom? É isso, meus amores, se você
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quer conversar sobre apego com alguém, você nunca tinha ouvido
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falar nisso. Pensou?
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Meu Deus, que interessante. Eu acho que eu tô na relação
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evitativa ansiosa, é por isso, manda pra pessoa conversa sobre
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isso. Constrói aí um papo ó massa pra
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vocês, tá bom? E faz aquele negócio todo de
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compartilhar e estrelinha e seguir e deixar comentário aqui
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no episódio que é assim. Deixa eu contar um segredo,
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quando você deixa comentário no episódio, as redes sociais, elas
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entendem que o episódio é legal e distribuem pra mais gente,
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entendeu? Então é um jeito de você falar,
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olha, pô, fica legal, a elisão é bacaninha, vale a pena, tá bom,
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é isso e até o próximo episódio.