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«Trauer ist keine Krankheit» · Fadegrad

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Trauer an sich ist keine Krankheit, das ist eine
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Lebensaufgabe und ganz normal im Leben.
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Nur 10% der Trauer überhaupt ist dann pathologisch.
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Und wenn man das merkt, also zum Beispiel Depression,
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Angststörungen aus der Trauer gar nicht mehr rauszukommen,
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dann sollte man professionelle Hilfe aufsuchen.
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Vater Grad der Podcast, der fragt, warum Menschen tun, was
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sie tun und wie sie geworden sind, wer sie sind.
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Willkommen zu einer neuen Fahrrad Podcast Folge.
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Ich bin die Ines, eure Gastgeberin.
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Vor etwas mehr als 2 Jahren ist mein Opa an Krebs gestorben, ich
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hätte wirklich nicht gedacht, wie viele Tränen in mir Platz
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haben. Eine Zeitlang mußte ich immer
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weinen, wenn mich irgendetwas an ihn erinnert hat, heute hat mein
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Opa irgendwie einen anderen Platz in meinem Leben bekommen
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und ich denk mehr mit. Dankbarkeit als mit Schmerz an
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ihn zurück. Ich spreche heute mit Ute
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Latuske RAM. Sie ist reformierte Pfarrerin
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und leitet die kirchliche Fachstelle Bill Begleitung in
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der letzten Lebensphase. Sie ist also eine Expertin fürs
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Abschied nehmen herzlich willkommen.
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Ja, Hallo Ines. Wir sprechen heute über das
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Loslassen, ab wann Trauer gefährlich wird und ob Tod und
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Trauer in unserer Gesellschaft heute überhaupt noch einen Platz
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haben. Los geht's.
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Von welcher geliebten Person musstest du dich zuletzt
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verabschieden? Meine Großmutter, wobei das
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schon ein bisschen her ist. Aber das war vielleicht das, was
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für mich jetzt am Einschneidendsten war.
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Der. Abschied warst du da.
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Ja, ich war schon jetzt muss ich studieren. 31, glaube ich, als
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sie gestorben ist. Also ist jetzt auch schon wieder
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ein bisschen her. Wie alt bist du heute?
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47 genau und aber das war für mich vielleicht auch ein Tod,
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der selber für mich auf einer Schwelle war, wo sehr viel sich
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geändert hat, und deshalb hat mich das auch.
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Beschäftigt. Es war eigentlich schön, dass
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sie gestorben ist und auch, wie sie gestorben ist.
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Und alles ist, so wünscht man sich das eigentlich, und
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trotzdem fehlst du mir auch heute noch.
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Also ich hätte sie gerne manchmal so als.
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Austausch Partnerin. Redest du dann mit ihr?
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Nicht so, dass ich richtig mit ihr Rede, aber schon manchmal so
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im Dialog innerlich bin. So was hat sie jetzt gesagt,
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oder? Also, aber nicht so, das gibt es
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ja auch manchmal, dass Menschen richtig reden mit Verstorbenen,
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gibt es häufiger, als man so denkt, das hab ich jetzt nicht,
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aber schon, dass ich so irgendwie ein bisschen innerlich
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in Dialog trete. Was hat dir damals geholfen,
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loszulassen? Ich hatte das.
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Gefühl sie hatte sich verabschiedet, obwohl ihr Tod.
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Plötzlich war also meine Großmutter ist gestorben, sehr
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speziell. Da war sie bei ihrer Schwester
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zu Besuch und sie hat meine Großmutter, hat einen
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Spaziergang gemacht und bevor es zu meiner Großtante hoch ging,
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muss man immer so eine Anhöhe noch hochgehen und da hat sich
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meine Großmutter nach einem Spaziergang auf die Bank gesetzt
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und ist auf der Bank verstorben. Ich lache jetzt aber ja, ich
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glaube, das war ein schöner Tod, sie ist fast wie eingeschlafen
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und ein Nachbar hat sie gefunden hat.
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Nicht gewundert, dass sie da immer noch sitzt.
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Und hat er ein zufriedenes Gesicht und sah ganz glücklich
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aus und passte zu ihrem Leben. Ich glaube, sie hat es geahnt,
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dass sie nicht mehr so lange lebt, weil sie vorher noch bei
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allen irgendwie mal angerufen hat und sich nicht verabschiedet
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hat, aber mit mir noch lange telefoniert hatte.
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Und das hat mir geholfen. Das ist für mich nicht so war,
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ich hab nicht mehr mit ihr reden können.
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Auch wenn ich nicht vorher bewusst hatte, sie stirbt.
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Aber irgendwie hab ich sag, es war wichtig, es war gesagt und
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stand nicht zwischen uns. Und ich wusste, meine Großmutter
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ist irgendwie zufrieden gestorben.
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Den. Kannst du dich noch daran
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erinnern, wann du das erste Mal getraut hast, wann du zum ersten
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Mal so gemerkt hast, da gibts Tod und das betrifft mich.
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Also mein Großvater ist gestorben, als ich 4 war.
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Daran kann ich mich nicht mehr richtig erinnern.
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Und dann kann ich mich noch an den Tod von einem Freund von mir
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erinnern. Der ist gestorben, als ich 8
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war, und der war so Gleichalt aus der Klasse und der ist an
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Leukämie gestorben. Ich weiß heute, wie man es nicht
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macht. Würde ich sagen oder wissen.
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Also also ich finde damals haben sie mit uns Kindern eigentlich
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alles gemacht, was man heute nicht mehr machen sollte, zum
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Beispiel, dass wir nicht, das war ja ein Freund aus der Klasse
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Devid, wir haben das natürlich alle mitgekriegt, der war mal
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da, mal nicht, also weil er dann in Wilhelm Spital war oder zu
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Hause und nicht konnte, und wir sind das ja mitgegangen, haben
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das irgendwie, und dann ist er gestorben, und wir haben
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eigentlich nur erfahren, dass er gestorben ist.
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Aber wir dürfen zum Beispiel nicht auf die Abdankung.
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Damals die Kinder. Ja, so war das früher, das geht
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irgendwie Kinder nichts an oder man wollte die Kinder nicht dem
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Aussetzen, keine Ahnung was es war, aber ich hätte es richtig
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gefunden um irgendwie Abschied nehmen zu dürfen.
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Also ich würde sagen, da wo Kinder das möchten, also erstmal
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sollte man mit ihnen reden, so wie es wie es für sie passt.
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Auch auf Fragen, die Sie haben, eingehen, Sie ernst nehmen, wenn
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sie möchten auch, dass Sie zur Abdankung dürfen und das
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irgendwie mitgestalten können, ja.
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Ich habe Religionspädagogik, Studium gelernt, dass man auch
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auf keinen Fall irgendwie verklausuliert reden soll.
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Genau also, dass man mit Kindern ruhig reden kann, wie es ist,
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gestorben, der ist jetzt fort und nicht irgendwie sagen soll,
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es für immer eingeschlafen oder so, weil dann eine Angst
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entstehen kann bei Kindern, dass es jetzt.
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Wenn ich jetzt. Schlafen gehe.
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Was mache ich morgen auch nicht mehr auf und so, und das gibt es
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ja immer wieder. Also ich hatte zum Beispiel auch
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ne Freundin, die wahnsinnig Angst immer vorm Einschlafen
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hatte, vielleicht aus dem Grund auch, weil so was ist denn wach
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ich dann morgen nicht mehr auf. Ute, Was passiert im
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menschlichen Körper, wenn wir trauern?
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Was läuft da ab? Also ich bin jetzt keine
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Medizinerin, aber es gibt so körperliche Signale, die sind
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natürlich auch nicht bei jedem gleich.
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Also Trauer. Ist ja etwas sehr individuelles,
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aber was wir so kennen, ist zum Beispiel, dass jemand nicht mehr
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schlafen kann. Oder jemand anderes ist sehr
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müde. Oder manche Menschen, die haben
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Schwindel, andere haben keinen Hunger mehr.
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Appetitlosigkeit, also solche Sachen, und der Körper, der das
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da stellt sich ja wirklich einiges um.
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Also wichtig ist mir noch zu sagen, ganz kurz, dass Trauer ja
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nicht nur bei einem Todesfall ist.
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Also wir kennen ja alle, trauern und Trauer auch bei anderen
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Dingen. Wenn man etwas loslassen muss,
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einen liebgewonnenen Traum zum Beispiel.
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Ja, oder? Also ich denke, seitdem wir auf
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der Welt sind, ist es irgendwie ein Weg der Trauer auch.
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Also das klingt jetzt vielleicht bisschen hart, aber als das
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Kind, das in die Spielgruppe kommt, nicht mehr zu Hause ist.
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Das ist auch eine Trauer, vielleicht manchmal.
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Oder die die Eltern eben die wahrnehmen.
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Mein Kind wird älter, es geht jetzt im Kindergarten oder
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Schwellen, die wir durch das Leben immer wieder begehen, das
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ist, das hat ja auch mit Trauer zu tun, weil etwas anderes
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abgeschlossen wird oder auch nicht abgeschlossen wird, aber
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verlassen wird, und manchmal ist uns gar nicht bewusst.
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Dass sich da was ändert. Und plötzlich merken wir das
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jetzt anders und da traurig zu sein, dass das nicht mehr da
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ist. Also ich denke, das ist im Leben
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ganz normal. Sollte trauern zu können ist
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auch ne Fähigkeit. Genau, also ich denke das ist ne
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Lernaufgabe, vielleicht für unser Leben immer wieder neu und
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das ist wahrscheinlich bei einem Todesfall dann nochmal.
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Etwas für uns ist so einfach Unwiderbringlich vor Augen
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geführt wird. Aber ich denke jetzt auch wenn
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wenn Beziehungen auseinandergehen oder so, dann
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dann haben die auch. Also selbst wenn sich jemand
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jetzt selber trennt. Kann das mit ganz viel Trauer zu
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tun haben? Oder ich denke an die
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Pensionierung, zum Beispiel zum Beispiel, wenn ein Arbeitsleben
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zu Ende geht. Ja, und das ist ja auch
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unwiederbringlich. Und was ist jetzt also?
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Es wird auf die das, was nicht mehr ist, geschaut und auf die
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Zukunft, die dann vielleicht ungewiss ist.
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Welche Phasen der Trauer macht man doch so durch?
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Also ich find das immer bisschen fahren zu reden, das ist so.
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Das alte Modell würde ich jetzt mal sagen.
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Die von der Verena Kast. Verena Kast und vorher noch
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Elisabeth Kübler Ross, die kennen ganz viele wahrscheinlich
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von diesen Interviews mit Sterbenden, und da muss ich
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sagen, das sind tolle Bücher, die sind aber nicht
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wissenschaftlich so, wie man, das sind jetzt keine, ist nicht
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empirisch nachweisbar, dass das jetzt bei allen so sein muss,
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also das ist manchmal wichtig, wenn dann Leute sagen, ja.
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Jetzt machst du die Phase durch, oder?
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Das ist jetzt auch nicht so zu verstehen, dass das eine Phase
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ist, die nach der anderen kommt es.
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Gibt gar keine Phasen. Es gibt Phänomene oder so, die
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man wahrnimmt, aber es ist nicht Phasen, die aufeinander
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unbedingt aufbauen. Das ist dann gefährlich, wenn du
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sagst, ja, jetzt musst du unbedingt das und diese, diese
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Stufe oder das und das noch durchmachen, sonst ist das
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irgendwie keine. Normale, gesunde Trauer also.
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Trauern ist was ganz normales, und es gehört zum Leben dazu.
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Und das ist keine Krankheit. Also dass man das mal klar hat,
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so Elisabeth Kübler Ross, das können wir vielleicht von
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Interviews mit den Sterbenden, die ja auch so etwas wie eine
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Trauer dann durchmachen. Also ich mach ja nicht erst eine
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Trauer durch, wenn jemand gestorben ist, sondern wenn ich
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jetzt zum Beispiel im Sterben bin oder weiß, ich bin sehr
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schwer krank, dann mach ich ja auch schon ne Trauer durch, dass
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das, was vorher war, nicht mehr ist.
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Und das ist dann zum Beispiel, das nicht wahrhaben wollen,
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zuerst dann. Kommt der Zorn bei ihr, dann das
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Verhandeln? Geht es nicht vielleicht dann
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doch oder was so s kennen wir vielleicht aus unserem eigenen
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Leben auch manchmal die Depressionen und dann eigentlich
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ne Zustimmung? Wenn man sich damit abfindet,
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sein ja dazu. Findet ja, dazu gibt viel, das
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auch immer aussieht, genau, bei Verena Kast sind das eigentlich
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ähnliche Namen, die sie dem gibt, einmal, dass sie auch das
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nicht wahrhaben wollen hat, und das können wir vielleicht auch
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manchmal, wenn jetzt wirklich jemand gestorben ist.
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Aber auch bei anderen Dingen, wo wir mit Trauer zu tun haben,
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dass wir das erstmal nicht realisieren können, das können
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wir uns gar nicht vorstellen, dass.
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Der oder die jetzt nicht mehr durch die Tür kommt zum Beispiel
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so. Und dann aufbrechende Emotionen.
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Das, was du vorhin erzählt hast, als dein Großvater gestorben
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ist, das Weinen und vielleicht auch nicht mehr aufhören können,
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das ist so etwas, und dann hat sie so ein Thema suchen finden,
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also was ist jetzt noch mit dem Verstorbenen, wie gehört er zu
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mir, wie auch nicht mehr so und so sich dann auch zu trennen und
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den Menschen oder auch von Dingen.
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Und dann nachher, dass man selber einen neuen selbst Bezug
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und Welt Bezug findet. Wo klar ist, jemand gehört zu
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mir, auch wenn er nicht mehr da ist.
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Oder ist jetzt anders da als vorher.
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So also das ist jetzt Verena Kast gewesen und ich finde, dass
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die Punkte finde ich wichtig, aber eben nicht so, dass sie
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statisch aufeinander folgen müssen.
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Oder wenn dass ich sage, ja, wenn das jetzt bei dir nicht so
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ist, dann hast du was falsch gemacht.
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Genau. Dieser Podcast ist ein
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ökumenisches Projekt und wird präsentiert von den
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evangelischen und katholischen Kirchen, der Kantone St.
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Gallen und Appenzell. Danke für eure Unterstützung.
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Ihr Herz, den Förderkreis Podcast, heute mit U.
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Zeller Turski RAM, reformiert der Pfarrerin und Leiterin der
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Fachstelle Bill Begleitung in der letzten Lebensphase auf
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Instagram. Hobby im Vorfeld gefragt, ob ihr
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Fragen habt zum Thema trauern und da kamen spannende Fragen.
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Der Eugen wollte wissen, warum wird immer mehr bei Beerdigungen
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darum gebeten vom Kondolieren abzusehen.
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Also Eugen, ich glaube, dass die Leute ja Angst haben.
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Oder selber nicht wissen, wie sie sich verhalten sollen, wenn
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Ihnen Beileid ausgedrückt wird. Das hat sehr viel mit
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Unsicherheit zu tun. Wie reagiere ich richtig auf die
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Trauer von anderen, will die Teresa wissen.
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Also die Frage ist, gibt es ein richtig und ein falsch?
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Also richtig ist zumindest da zu sein und empathisch zu sein,
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aber auch selber echt zu sein und vielleicht auch lieber mal
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zu sagen du ich bin unsicher, ich weiß gar nicht was dir
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hilft. Das ist richtig.
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Also alles, was aufgesetzt ist. Gespielt würde ich sagen, wenn
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man von falsch reden kann, wäre jetzt falsch.
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Die Janine will wissen, wie kann man Personen, die in der Trauer
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sind, als Außenstehende unterstützen und begleiten?
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Fragen, was hilft dir, was hättest du gern, die können das
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schon ganz gut benennen und wenn sie es nicht benennen, können
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sie irgendwann einfach fragen. Die Leute sind selbstständig und
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sie sind mündig. Die Doris will wissen, hört
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Trauer, ZB um ein geliebtes Kind jemals auf oder verändert sie
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sich nur? Ich glaube, Sie verändert sich.
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Ich glaube, Sie hört nicht auf. Aber sie wird vielleicht
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integriert ins Leben. Wie gelingt es, der Trauer mehr
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Platz im Leben einzuräumen? Als wenn es hilft, durch
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Rituale. Also dann, wenn ich manches
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Ritualisieren nicht zwanghaft, aber wenn ich mich frage, was
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sind Dinge, wo ich das leben kann, gibt es Orte, an denen ich
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trauern kann. Klassisch ist der Friedhof.
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Oder einen Platz, den ich mit der Person verbinde.
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Gibt es etwas Jahrestage, also da haben zum Beispiel trauern,
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Ort und Platz. Und dann wollte noch eine Person
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wissen, ab wann bekommt Trauer pathologische Züge?
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Trauer an sich ist keine Krankheit, das ist eine
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Lebensaufgabe und ganz normal im Leben.
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Also ich war jetzt gerade letztens bei einem Vortrag, den
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fand ich ganz interessant von der Ruth Mareikes Meding, die
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ist ganz wichtig für die Trauer, Arbeit heutzutage eigentlich mit
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ihrem Modell, die hat nochmal aufgezeigt, dass fand ich jetzt
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hilfreich 60% der Menschen. Da ist die Trauer normal.
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Dann gibt es 30%, die brauchen vielleicht Unterstützung,
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Begleitung und 10%. Ist nur, dass das irgendwie
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krankhaft ist. Wenn man das merkt, also zum
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Beispiel Depressionen, Angststörungen aus der Trauer
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gar nicht mehr rauszukommen, dann sollte man professionelle
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Hilfe aufsuchen. Was ist, wenn ihr merkt, in
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meinem Umfeld, da trauert jemand und ich kann der Person wie
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nicht helfen. Würde gerne.
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Und irgendwie komme ich nicht ran an diese Person, aber sie
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hat sie total verändert aufgrund ihrer Trauer.
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Also ich kann ja schon, was ich jetzt als erstes ich selber
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machen würde, wäre dann schon sie anzusprechen, die Personen.
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Und man kann sagen, ich mache mir Sorgen, also immer bei sich
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selber bleiben. Ich nehme wahr oder du wirkst
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auf mich so und so, also nie sagen, du brauchst Hilfe, du
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bist jetzt in Phase so und so stecken geblieben, ja, also das
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da hätten wir wieder dieses also falsch verstanden, auch mit dem
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Phasenmodell und so, ich kann nicht etwas den Überstülpen was
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die nicht wollen. Aber das das zu sagen ich, ich
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nehme wahr, ich hab das Gefühl dir geht es nicht gut.
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Ich mache mir Sorgen und so das das kann ich schon ansprechen.
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Also wichtig ist auch überhaupt begleitet zu sein und zu
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bleiben. Manchmal machen es Trauernde den
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Freundinnen und Freunden auch nicht leicht.
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Weil sie sich so zurückziehen. Ja, oder du?
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Du kannst ja nicht deren Probleme lösen.
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Also du kannst jetzt auch nicht, wenn die jemanden vermissen, du
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kannst niemanden ersetzen. Du kannst den nicht
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zurückbringen, geht nicht, aber du kannst da sein und da bist du
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schon, das ist schon sehr, sehr viel wert.
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Bei Fifa sind auch so Freunde so verunsichert, zum Beispiel, dass
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sie sich zurückziehen. Weil.
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Man will nichts Falsches sagen und sagt dann gar nichts.
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Was du gesagt hast, die wirken so komisch, die haben sich
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verändert und dann ist man unsicher und dann die ziehen
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sich zurück, hat man das Gefühl, dann zieht man sich halt auch
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zurück in sein Schneckenhaus. Und das ist genau falsch.
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Also nicht bedrängen, aber schon da sein, treue Freunde sein.
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So, und das ist mehr wert als jetzt mit Ratschlägen zu kommen,
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die ja klassischer schöner Spruch Ratschläge sind, Schläge,
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also das bringt auch nichts. Gibt es sonst noch dones, was
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man auf keinen Fall tun sollte? Radwege, ja so tolle Sprüche,
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das Leben geht weiter, Zeit heilt alle Wunden, alles wird
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gut. Nee, wird es nicht, wird nicht
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mehr gut. Was auch nicht so sagt.
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Ja, wenn du Hilfe brauchst, dann sag Bescheid.
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Weil das ist Vater zu viel Kraft.
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Das kommt nicht, aber auch nicht bedrängen also.
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Vielleicht kann sich trotzdem immer mal wieder melden oder
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sagen du also zum Beispiel kenne ich das, dass Leute, wenn wenn
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jemand jetzt verstorben ist, es nicht schaffen zu kochen.
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Also dann und dann hab ich, gab es so Freunde die das übernommen
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haben und dann jeden Tag was vor die Tür gestellt haben.
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So kleine Hilfen sind manchmal mehr wert als dann das Riesen
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Theater und bla bla zu machen das das hilft nicht.
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Von meinem Opa hat mir wahnsinnig geholfen, dass zum
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Beispiel bei der Beerdigung auf einmal Menschen da waren, mit
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denen er nie gerechnet hätte. Zum Beispiel eine Freundin aus
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der Schulzeit, oder es waren auch Lehrer, Kolleginnen meiner
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Tante da und durch ihr Dasein haben die uns eine wahnsinnige
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Sicherheit vermittelt. Jetzt ist es so, dass viele
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Menschen eine Bestattung, eine Beerdigung im engsten
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Familienkreis wünschen und nichts in in einem großen Kreis.
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Verstehst du diesen Wunsch? Ja, den verstehe ich gut.
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Der hat jetzt nach Corona oder in Corona nochmal wahnsinnig
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zugenommen. Dass so ein Katalysator gewesen,
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habe ich das Gefühl, also die Pandemie, weil das ja ne
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zeitlang dann auch nur möglich war, ich glaube, es hat viel mit
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Unsicherheit zu tun und Angst, dass die Leute teilweise Angst
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haben, was ist, wenn ich jetzt Emotionen zeige vor anderen, die
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mir irgendwie fremd sind, nicht mehr so klar zu haben, welche
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Rituale sind eigentlich hilfreich, also nicht mehr
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beheimatet zu sein, auch in so einer.
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In in Formen und in Sprache. Und dann zu sagen, Ach, dann
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macht man es doch lieber im kleinen Kreis, da fühlt man sich
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vielleicht sicherer, aber ich glaube, man nimmt sich ganz
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viel. Also ich bin eine Anwältin für
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die großen Abdankung. Warum bist du eine Verfechterin
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von großen Abdankung? Es, weil du als Pfarrerin mehr
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Publikum haben. Möchte ja genau so ist es.
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Nein, weil ich glaube, dass das eine wahnsinnige Kraft ist.
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Also was du gerade erzählt hast, dass bei der Abdankung deines
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Großvaters ne Schulfreunden gekommen ist, die hast du
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wahrscheinlich nicht erwartet unbedingt oder Freundinnen
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deiner Tante, das sind Menschen, die wollen dir den Rücken
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stärken. Erstmal nimmt man sich dann das,
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dass man merkt wieviel ist eigentlich anderen Leuten das
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wichtig, auch uns zu zeigen, dass sie an uns denken und das
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mittragen und die Leute trauern ja auch.
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Also ich nehme jetzt mal dein Großvater, der hatte ja auch
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noch andere soziale Bezüge als jetzt zur inneren Familie.
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Und das ist ja vielfach so. Also wenn ich jetzt gucke, hier
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haben manche Menschen vielleicht mehr mit ihren Nachbarn zu tun
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als mit den eigenen Kindern. Und wenn ich sage, jetzt ist nur
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engster Familienkreis, dann haben diese Nachbarn zum
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Beispiel gar keine Möglichkeit mehr, Abschied zu nehmen und man
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nimmt aber auch ein sich selbst was, also das ist eine Kraft,
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dass mir der Rücken gestärkt wird, dass ich das Gefühl habe,
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ich werde getragen von der Trauer Gemeinde, was ich sonst
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vielleicht gar nicht wahrgenommen hätte und so einem
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Sarg oder einer Urne alleine zu stehen, ist doch sehr trostlos,
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finde ich. Hat der Tod hat die Trauer in
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unserer Gesellschaft überhaupt noch einen Platz?
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Heutzutage. Es schien schwieriges Thema.
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Ich glaube schon wieder mehr als auch schon.
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Ich merke, dass ich denk so an große, das manchmal dann
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stellvertretend getrauert wird. Wie meinst du?
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Das also wenn jetzt die Queen stirbt.
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Dann ist das ein Wahnsinniges, ein Wahnsinniger.
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Ich sag jetzt mal event in Anführungsstrichen.
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Und das ist vielleicht auch ne Stellvertretung, die dann sehen,
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dass die Leute am Fernsehen und verfolgen das und so.
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Und dann ist das fast wie eine stellvertretende Trauer oder
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abdankungs Feier, die sie da miterleben.
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Also ein Ritual, was irgendwie aus der Zeit gefallen ist.
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Also ich glaube, dass Menschen das brauchen.
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Und sie haben eigentlich die Möglichkeiten weniger.
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Oder? Nicht jeder kann ein Begräbnis.
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Wie? Nein, nein, nein, nein, nein,
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das muss es auch nicht, aber ich denke, deshalb sind solche
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medialen Ereignisse so wahnsinnig, weil wir selber gar
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nicht mehr haben. Also ich habe manchmal das
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Gefühl, wir sind doch sehr steril unterwegs.
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Müssen halt wieder funktionieren.
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Genau, also wir sind auch überfordert damit.
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Wir sind überfordert mit Menschen, die plötzlich
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Emotionen zeigen, wir können keine Briefe mehr schreiben, wo
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man irgendwie sein Beileid bekundet, Wissen das vielfach
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nicht mehr, und das hat wahrscheinlich auch damit zu
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tun, dass in unserer Gesellschaft das wenig Platz
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hat, wir müssen irgendwie funktionieren.
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Wirtschaftlich, familiär und so. Und.
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Also wenn ich jetzt dann überlege, dass früher eben
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dieses klassische Trauer Jahr war, wo Menschen dann auch die
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Erlaubnis hatten, dass sie nicht so ganz so ticken wie alle
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anderen. Auch alle sahen durch die
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schwarze Kleider. Also ich meine, das kannst du
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auch. Muss man das jetzt also alles
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was zwangs finde ich schwierig, aber sie hatten die Erlaubnis
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und die Frage ist, wo haben wir heutzutage die Erlaubnis zu
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trauern und das ist ja das interessante, nehmen wir uns die
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dann an so einem medialen Ereignis, das mit uns.
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Selber persönlich eigentlich gar nichts zu tun hat.
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Also bisschen kompliziert, aber ich weiß, verstehst du was ich
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meine? Ist leichter über die Queen zu
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weinen als über die eigene Großmutter.
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Oder über das, was bei mir selbst im Leben nicht mehr, also
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da, wo ich selber von Dingen Abschied nehmen muss, in meinem
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eigenen Leben. Was ja eigentlich viel
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berührender ist. Aber das ist eben.
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Sie leiht mir, dass es ist fast wie, als ob mir da ein Ritual
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geliehen wird, was ich dann angucke so.
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Und also ich glaube, es wäre wichtig.
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Also mir, das ist mir auch ein Wichtiges, also mir ist ein
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Anliegen, das eigentlich wieder in unserer Gesellschaft Platz
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hat. Reicht denke mit mit mit
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Verletzlichkeit umzugehen. Das ist ja also eine
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Gesellschaft, wo das keinen Platz hat.
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Hat die ist eigentlich nicht funktionsfähig.
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Den. Du leitest seit kurzem die
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Fachstelle Bill Begleitung in der letzten Lebensphase.
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Ist das euer Ziel, Tod und Trauer mehr ins Bewusstsein der
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Menschen zurückging oder was ist euer Ziel?
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Ja, ein Ziel ist es sicherlich, das bewusst zu machen.
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Also es ist eine ökumenische Stelle, ist eine schöne Aufgabe,
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dass die Kirchen das gemeinsam tragen.
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Also reformierte und katholische Kirche finanzieren das
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gemeinsam. Finanzieren das gemeinsam zu
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sagen, Wir wollen Menschen befähigen, selber gute
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Begleiterin und Begleiter zu werden, um Menschen zu
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begleiten, die sehr krank sind oder sterben, aber auch um
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Trauernde gut zu begleiten. Wer wendet sich da an Eure
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Fachstelle und mit welchen Fragen oder Themen?
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Zum einen. Biete ich Kurse an, Kurse zur
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Begleitung von sterbenden Menschen?
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Das sind dann vielfach Angehörige oder zugehörige.
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Es müssen ja nicht immer Verwandte sein.
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O das sind Freiwillige, die sich in dieser zum Beispiel in der
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Hospizarbeit engagieren, oder Interessierte, die melden sich
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meistens sind es Menschen, die schon irgendwie die Berührungen
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haben zu dem Thema, und dann gibt es letzte Hilfe Kurse, das
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ist so entwickelt wie erste Hilfe Kurse.
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Auch so kurz, dass alle mal davon gehört haben, was
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überhaupt sterben. Was kann man tun, wie kann man
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vorsorgen und so weiter also es ist auch n sind nur 4 Stunden an
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einem Samstag normalerweise und dann komme ich zu Vorträgen und
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Beratung, also wenn jetzt Leute sagen, ja ich hab da selber
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sorgen oder so, die können sich an mich wenden.
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Die Daten der Kurse und Vorträge findet man auf der Webseite
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unter WW Punkt Bill-sg.ch. Den Link findet ihr auch in den
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Show Notes. Dort findet ihr auch
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Wissenswertes zur letzten Lebensphase, zu Tod, Trauer,
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Abschied und ja, kann man sich toll informieren.
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Ebenfalls in den Show Notes findet ihr auch weitere Fahrrad
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Podcast folgen, die mit dem Thema Sterben, Abschied und Tod
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zu tun haben. Ich bedanke mich ganz herzlich
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für das Gespräch, danke, dass du uns aus deiner Perspektive über
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Tod und über trauern erzählt. Hast sehr gerne.
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Vielen dank Ines. Wenn euch die Podcast Folge
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gefallen hat, dann empfiehlt sie gerne weiter auch ein weiter, wo
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ihr das Gefühl habt, das wird gerade passen für sie so eine
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Podcast Folge zu hören. Den.
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Vater Graz.