Latest / Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen / Kontrollverlust bei Borderline

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Kontrollverlust bei Borderline · Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen

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Und das ist natürlich der Supergau. 28.6.
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Darmstadt von von von von Klammern hinzu Wegstoßen von von
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Idealisieren zu entwerten. Also dieses typische Komm her,
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geh weg, verdammt noch mal habe ich einen falschen Emoji
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gesetzt, habe ich keine Ahnung was habe ich falsch gemacht
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Hallo Hallo Herr border. Herr Borderline, Hallo, herzlich
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Willkommen zu der neuen Folge Borderline.
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Mein Name ist Sven aka Borderline so, da sind wir
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wieder an Ort und Stelle selber Platz selbe Welle, ich wünsche
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euch einen ganz ganz tollen Tag und ja heute möchte ich gerne
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mal mit euch über Kontrollverlust reden.
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Was bedeutet Kontrollverlust bei einem Borderliner?
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Aber bevor ich damit anfangen möchte ich noch mal erstmal das
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Mikro leiser machen, Augenblick so, bevor ich damit anfange,
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möchte ich noch mal darauf hinweisen.
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Am 28 6 bin ich respektive ich und der gute Marcel Stolz, der
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über adas spricht, sind wir live.
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In Darmstadt am 28 06 ab 18:30 Uhr geht es los.
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Ihr findet die Adresse. Ich gucke mal, ob ich sie hier
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verlinkt bekomme, ansonsten bei Eventim gibt es Karten im
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Vorverkauf und es wird natürlich Karten an der Abendkasse geben,
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die eine oder andere kleine Überraschung vielleicht, man
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wird sehen, man wird sehen so also 28 06 Darmstadt kommt so
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also Kontrollverlust. Bei einem Borderliner was was
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was bedeutet, überhaupt Kontrollverlust oder Kontrolle
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bei dem Borderliner? Damit meine ich jetzt nicht,
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dass man Kontrolle über andere hat, sondern eher die Angst, die
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Kontrolle über sich und und eine Situation zu verlieren
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beziehungsweise der nicht mehr Herr zu werden, also sprich guck
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mal, manchmal reicht ja. Ein ein Satz, also, ein
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sogenannter Trigger, ein Satz, ein Blick, ein ein nicht
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beantworteter Anruf, und man hat so das Gefühl, man ist, ja, man
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ist entgleist, man hat keine Kontrolle darüber, so von wegen
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Scheiße, wieso guckt der eine mich jetzt so an, guckt er mich
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fragend an, guckt er mich mitleidend bemitleidend an,
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guckt er mich böse an oder guckt er mich freundlich an, so
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scheiße, ich kann es nicht deuten.
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Habe ich überhaupt noch Kaffee hier stehen?
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Ja, habe ich, es geht weiter so und das ist für einen
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Borderliner maximal ja eine maximale Kontrolle, ein
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maximaler Kontrollverlust, weil er einfach nicht einschätzen
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kann okay was was macht mein Gegenüber, was denkt er, warum
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antwortet er mir nicht, was habe ich falsch gemacht.
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Es ist also nicht so, dass man dem anderen die Schuld gibt,
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sondern tatsächlich so, dass man sich selber irgendwie dann die
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Schuld gibt und sucht nach irgendwelchen Gründen, was man
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denn falsch gemacht haben könnte.
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So, und dann kommen plötzlich Emotionen, also sprich man
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kriegt plötzlich Angst oder verfällt in irgendeine, in
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irgendeine Leere. Ja, oder man wird im schlimmsten
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Fall wütend und kommt mit der Situation nicht klar.
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Ja, also dümmstes Beispiel ist immer noch man schreibt irgendwo
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ne whatsapp hin und der andere an dem man geschrieben hat, der
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hat den blauen Haken, also die beiden blauen Haken, die
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Nachricht ist also durchgekommen und lass mal die die Situation
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sein, man hat keine Ahnung n paar Minuten vorher noch
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geschrieben und dann kommt nichts.
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Warum auch immer, da kommt nichts.
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Und dann sitzt der Borderliner da.
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Ich hoffe man hört mein Wahnsinnsgetrippel auf dem
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Schreibtisch und man denkt sich so scheiße, was habe ich
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falsches gesagt, verdammt noch mal habe ich einen falschen
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Emoji gesetzt, habe ich keine Ahnung was habe ich falsch
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gemacht und der Borderliner geht oftmals her und.
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In diesem Moment verliert er die Kontrolle darüber, wie er
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emotional reagiert. Und da ist das große Problem,
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diese Kontrollabgabe in diesem Moment.
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Kontrolle ist immer negativ behaftet, zu verwehen, ja, der
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will mich kontrollieren, der durchstöbert mein Handy, der
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guckt, mit wem ich geschrieben habe, ach das interessiert doch
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kein Schwein so ungefähr, das interessiert das hat mit
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Kontrolle in dem Fall in dem Fall.
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Herzlich wenig zu tun. Also ich spreche jetzt vom
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normalen Kontrollverlust. Ja, natürlich gibt es Leute, da
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möchte ich ja auch ganz klar sagen, die kontrollieren andere,
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das möchte ich gar nicht kleinreden, aber davon rede ich
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heute nicht, also es geht nicht darum, dass hier jemand keine
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Ahnung in Stasi Manier sein Partner oder wen auch immer ja
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kontrolliert überprüft und ihm quasi dann nicht vertraut.
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So, darum geht es hier heute gar nicht, sondern jetzt geht es
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wirklich darum, so Scheiße. Ich habe die Kontrolle verloren,
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die Emotion kommt, man will plötzlich die Lehre, explodiert
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oder implodiert still, das heißt, dass man seinen ganzen
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Struggle in sich austrägt und das Gefühl hat zu platzen, ja,
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und bei dem einen ist das so, bei dem anderen ist es halt so,
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dass er nach außen hin platzt, also dass er explodiert.
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Also sagt so Scheiße, verdammte Kacke und am Rumschimpfen ist
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und und und und und der andere macht sich halt still für sich.
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Ja macht er sich quasi fertig und das ist natürlich dann auch
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ne Situation, auf die dann der Körper irgendwann reagiert.
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Ja also die Psyche hat schon ihren Teil abgekriegt und die
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Psyche sagte Weißt du was? Ey, du kannst mich mal.
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Ich geb das ganze Problem einfach mal an den ganzen Körper
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ab. Ja und dann kommen die
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Reaktionen des Körpers, in dem man anfängt zu zittern, man in
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der Dissoziation verfällt, dass man keine Ahnung so was wie
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Blackouts kriegt. Ja und im im schlimmsten Fall
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entsteht dann halt so n Druck, dass es halt zu irgendeiner
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Selbstverletzung kommt, in welcher Art auch immer.
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Ja und eismann Schluckkaffee. Und das ist natürlich der
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Supergau. Das ist natürlich der Supergau,
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man, man macht das auch dann nicht oder der Borderliner macht
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das dann nicht, weil er, weil er keine Ahnung, Aufmerksamkeit
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haben will, sondern er befindet sich in diesem Moment in einem
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akuten Überforderungszustand, sage ich mal.
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Ja, das heißt also der, der der gute Herr Borderline oder
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Borderliner oder Frau Borderliner Borderlinerin, die
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reagieren quasi. Der Körper reagiert irgendwann
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auf die Emotionen so, und das ist der maximale
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Überforderungszustand bei dem einen ist das mehr ausgeprägt
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als bei dem anderen, das brauche ich, glaube ich hier.
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Ja, nicht weiter zu erläutern, sondern und was kommt danach?
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Danach kommt dieses ich sag immer diese diese Lehre, diese
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diese Schuld, man schämt sich für das, was man dann vielleicht
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dem anderen auch noch an den Kopf geworfen hat, wenn man
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explodiert ist. Man schämt sich, wenn es zur
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Selbstverletzung gekommen ist, wenn es zu einem Disc gekommen
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ist, man man, man ist quasi in so einem Art Isolationszustand.
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Ja, und klar, keiner wollte das, aber es ist halt so gewesen,
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weil derjenige gar nicht anders kann von seinen.
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Also ich spreche von den Grundlagen, ja, ich spreche
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nicht von einem. Wie soll ich sagen, reflektiert
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n Borderliner. Ich spreche nicht von den
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Leuten, die es im Griff haben, sondern ich spreche jetzt von
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denen, die es nicht im Griff haben, sprich ich spreche von
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den Kernsymptomatiken, von der Basic.
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OK noch mal, man kann das alles lernen, ja kontrollabgabe und so
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weiter kann man lernen, unter anderem auch bei mir im
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Coaching, aber man kann es lernen.
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Davon rede ich nicht. Ich rede jetzt hier wirklich nur
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von den Symptomatiken, von den Basics okay also man ist also in
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diesem Schuld Scham zustand, man fühlt sich quasi komplett
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isoliert und ja und schämt sich halt dafür, dass man so reagiert
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hat, aber in dem Moment konnte man einfach nicht anders so,
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aber warum, warum ist denn überhaupt Kontrolle?
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So essentiell für Betroffene warum ist das so ein großes
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Thema und es liegt wie meistens oder wieso oft oder ganz oft
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liegt es halt in der Kindheit tief verwurzelt, dass man sich
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quasi, wie soll ich sagen, als Kind nicht verlassen konnte auf
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auf Elternteile. Beziehungsweise auf auf die auf
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das Verlassen auf Schutzbefohlene.
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Sagen wir es mal so ja so und man konnte sich nur quasi von
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klein auf nur auf sich selbst verlassen.
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So und dann hat man natürlich, dann entwickelt man natürlich
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eine Kontrolle über sich selbst. Über über, über seine Umgebung,
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über Beziehungen. Und das wird dann zu einem Art
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Schutzmechanismus, wenn ihr versteht, wie ich das meine.
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Also man hat Kontrolle über sich selbst, weil man sich selbst nur
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vertrauen kann, so, und die Kontrolle bedeutet ja dann
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einfach nur, ich werde nicht mehr verletzt, ich habe so viel
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Kontrolle über mich, ich werde nicht verletzt so.
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Dann gehen wir mal. Gehen wir noch mal weiter, dann
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bedeutet das natürlich auch, ich verliere mich nicht in meinen
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Emotionen, ich habe die Kontrolle über mich, ich
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verliere mich mal hier, nirgendwo hin, ja, aber diese
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Kontrolle bedeutet auch ganz klar ganz klar die Kernaussage,
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ich darf nicht schwach sein. Sonst bricht hier alles zusammen
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in mir um mich herum, um das, was ich geschaffen oder nicht
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erschaffen habe oder wie auch immer, wenn ich schwach bin,
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dann bricht der ganze Laden hier zusammen und das ist hat auch
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nichts mit Kälte zu tun oder mit mit mit nicht empathisch sein,
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sondern das ist ein reiner Selbstschutz des Betroffenen,
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ja. Das muss man sich immer mal klar
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vor Augen halten. Das macht keiner, also die
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meisten nicht mit Absicht, OK so, und dann kommt der Supergau,
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die Kontrolle zerbricht, was passiert denn dann, was passiert
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denn dann? Ich mein dafür muss man kein
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Prophet sein, wenn man jetzt auf dem Schirm hat was ich gerade
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gesagt habe, was die Kontrolle für den Betroffenen bedeutet.
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Dann heißt es ja natürlich im Umkehrschluss auch, dass sich
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jeder an 5 Fingern abzählen kann, was es bedeutet, für den
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Betroffenen die Kontrolle zu verlieren, nicht freiwillig
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abzugeben, sondern zu verlieren, sie genommen zu bekommen, sie
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genommen zu ja wird schon stimmen, ja so, und dann
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passieren diese miesen Sachen, diese emotionalen Flashbacks,
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ja, man ist wieder in der Kindheit drin, ja, man weiß in
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dem Moment gar nicht jetzt warum, weshalb, wieso, aber man.
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Wie gesagt, man muss da kein Prophet für sein, dass dann,
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wenn die Kontrolle weg ist, man sofort wieder in den emotionalen
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Zuständen der Kindheit sich befindet und dann relativ
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verlassen ist. Ja, und relativ hilflos ist das,
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wieso n Schiff ohne Ruder, sondern dann kippen plötzlich
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diese ganzen Beziehungsmuster vor und dann passiert das, was
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so oft immer wieder dem Borderliner auch zur Last gelegt
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wird, dieses dieses. Von von, von, von Klammern hinzu
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Wegstoßen, von von Idealisieren zu entwerten.
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Also dieses typische Komm her, geh weg, komm her, geh weg, ja
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das passiert, wenn ein Betroffener die Kontrolle über
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sich verliert, und das ist wichtig, noch mal über sich und
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nicht über sein gegenüber so. Und dann möchte der der
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Betroffene das eigentlich. Er möchte Nähe, er kann aber
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nicht, er kann aber auch die Distanz nicht, möchte Nähe und
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kann das wieder nicht. Also ein riesen Dilemma, ein
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riesen Dilemma, dann bricht quasi der Selbstwert, der bricht
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komplett in sich zusammen sobald die Kontrolle weg ist.
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Dann kommt dieses Gefühl, ich bin falsch, ich bin gefährlich,
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ich, ich, ich darf nicht existieren, mich will keiner,
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mich liebt auch keiner, ich bin es nicht wert.
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Dann kommen diese ganzen Glaubenssätze, die man sich
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nicht erarbeitet hat, die man auferlegt bekommen hat in der
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Kindheit, die kommen dann zum Tragen, die Kommen dann einfach
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zum Tragen, so, und dann brauche ich euch nicht zu erzählen.
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Viele gehen dann in die in die Dissoziation, also quasi fahren
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die ihren Körper mal eben auf n notsystem runter und ich bin
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auch jemand der sagt, das passiert schon ganz bewusst.
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Viele sagen gegen n Dis kann ich nichts tun, der passiert schon
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bewusst. Unterbewusst sagen wir es mal so
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unterbewusst, weil das die letzte Stufe ist um sich maximal
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zu schützen, weil in n dis ist es ja so.
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Dass man quasi neben sich steht, ja, dass man das quasi von
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außen, dass man sich selber von außen beobachtet, aber indem das
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nichts mitbekommt, man hat kein Gefühl für Raum, Zeit und Ort,
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ja alle Dimensionen sind ausgeschaltet und das ist dann
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ja für viele der sicherste Rückzug überhaupt, um um nichts
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in dem Moment spüren zu müssen, ja.
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Und als letztes oder beziehungsweise als entweder als
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letztes oder als parallelbestrafung sag ich mal,
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gibt es halt die Selbstbestrafung.
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Ich ich hoffe ich. Also ich versuche zumindest euch
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das einigermaßen verständlich rüberzubringen, was das Wort
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Kontrolle für einen an Borderline erkrankten, was es
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was es bedeutet, was es für für Auswirkungen haben kann, was?
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So, und ich versuche das so zu erklären, dass auch vielleicht
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ein Außenstehender versteht, was bei einem Betroffenen vor sich
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geht. Das heißt alles nicht, dass ich
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irgendetwas schönreden will oder sagen will du, der kann nichts
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dafür, der verliert die Kontrolle, ist natürlich
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Bullshit. Ich bin der Meinung, dass jeder
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an sich arbeiten kann, der Meinung bin ich zu 1000%.
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Weil ich selber erlebt habe, weil ich nicht nur an mir,
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sondern auch an vielen Coachies von mir erlebe, was alles
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möglich ist, wenn man will, wenn man denn will, so das nur
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nebenbei. Ja, also wie gesagt, sollte
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Ihren Angehöriger zuhören, ich möchte schon, dass ihr versteht,
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was da passiert, aber ich möchte auch ganz klar sagen, dass man
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auch dagegen etwas tun kann, aber dann.
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Nützt es nichts, wenn man sich von dem Betroffenen abgrenzt
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oder wenn man ihn wegstößt, sondern dann vielleicht ihm
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Hilfe anbietet? In welcher Form auch immer?
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So was hilft denn überhaupt gegen diesen Kontrollverlust?
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Was, was, was, was kann man denn überhaupt tun?
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So natürlich kann man jetzt dem Betroffenen sagen, in Form von
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Training. Alles klar.
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Wir bereiten uns auf solche Trigger vor, und das heißt, wir
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gehen her und entwickeln Strategien, sag ich mal, wie wir
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reagieren, wenn so ein Fall eintritt, ja, da geht.
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Da helfen zum Beispiel so Sachen auch wie wie wie sie n sicheren
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Raum schaffen. Ja in denen in diesem Raum darf
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dann halt die Kontrolle nicht verloren gehen, sondern sie muss
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freiwillig abgegeben werden. Dieser sichere Raum kann alles
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Mögliche sein, es kann auch der sichere Ort sein, der in einem
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ist. Da ist natürlich diese
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Strategie, die hat 28 Milliarden Möglichkeiten, so, und da muss
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jeder für sich selbst natürlich gucken oder in Verbindung mit
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einem Therapeuten oder einem Coach.
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Welche Strategie er sich da für sich erarbeiten möchte, so
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Sachen wie stabile Routinen, Therapie habe ich schon erwähnt
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und vor allen Dingen ganz wichtig, Menschen, die nicht
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sagen so von wegen Reiß dich doch mal zusammen, sondern die
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dann sagen ich bleib bei dir, auch wenn es dir gerade
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irgendwie scheiße geht. Ja, das ist n ganz wichtiger
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Aspekt für n Betroffenen, dass man zumindest da nicht auch noch
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das Vertrauen Schrägstrich die Kontrolle verliert, weil gehen
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wir noch mal zurück in die Kindheitstage.
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Ich hab vorhin so schön erklärt, ja man ist man ist auf sich
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selbst angewiesen worden, weil man gelernt hat.
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Die Kontrolle über sich selbst zu behalten, weil man nur
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enttäuscht wurde und so weiter und sofort, das hat natürlich
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auch mit Vertrauensbruch zu tun, so Kontrollverlust hat auch dann
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was mit Vertrauen zu tun, dass man verliert und ich glaub das
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ist jedem irgendwie klar, ja und wenn dann natürlich noch n
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Mensch hergeht, der sagt so Reiß dich doch mal zusammen, reiß
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dich mal n bisschen zusammen, Herr Grammel, so ja.
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Dann ist das genau der Satz, den man von Kindheitstagen auf
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kennt. Der ist schon 1000 mal gesagt
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worden, Boah ey, musst du jetzt so reagieren, reiß dich doch mal
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zusammen, ja und dann fallen andere Sachen wie du, ich habe
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gerade keinen Bock auf dich, so von Betroffenen maximal maximal
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triggernd maximal. Auch da wird die Kontrolle
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verloren, weil. Das hat man in anderer Form
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früher gesagt bekommen. Wie gesagt, das sind alles
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eigentlich normale Sätze, die aber einem an an Borderline
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erkranken, ja die den den den Boden unter den Füßen wegreißen
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kann, weil er es in anderer Form genauso erlebt hat und es auch
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gelebt hat, weil es ihm nicht anders beigebracht wurde, das
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darf man einfach nicht vergessen, man muss mit einem
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mit einem an Borderline erkranken.
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Anders umgehen. Ich muss ja auch mit einem mit
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einem Ada S ler, mit einem Autisten mit keine Ahnung wem
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auch immer anders umgehen. Also ich kann im Rollstuhlfahrer
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auch nicht sagen immer ganz schön faul wie du bist.
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Ne steh doch mal auf ne kann er nicht, kann er nicht, geht
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nicht, geht einfach nicht, der ist querschnittsgelähmt ja so
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natürlich kann man jetzt sagen ja der kann nun mal nicht mehr
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laufen, Punkt. Und ein Borderliner kann an sich
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arbeiten, völlig richtig, völlig korrekt, völlig korrekt.
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Aber ich glaube, ihr versteht den Zusammenhang meines
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Vergleiches ja, dass ich, dass ich jemanden nicht sagen kann,
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der n gebrochenes Bein oder 2 gebrochene Beine gibt, sagt so
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von Wegen laufen die 100 Meter in unter unter 9 Sekunden, ja
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dann kann er sich 9 Tage Urlaub nehmen, hatte die 100 Meter
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vielleicht geschafft und so kann man das Vergleichen, auch der
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Borderliner kann die 100 Meter nicht unter 9 Sekunden laufen,
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aber. Er kann sie so laufen, dass er
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es irgendwann gebügelt kriegt. Ja so, und ich möchte ganz klar
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klarstellen noch mal, dass das Borderline per se ist.
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Kein Kontrollproblem, das ist ein Überlebenssystem, das ist
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ein Überlebensmodus, ja, also das Borderline per se ist ein
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Überlebensmodus, sondern das das braucht, das braucht Kontrolle,
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weil. Ist die Kontrolle weg, dann
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übernimmt der Schmerz. Versteht ihr, wie ich das meine,
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verliert ein Mensch mit Borderline die Kontrolle,
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gewinnt der Schmerz, gewinnt all das, was ich jetzt die ganze
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Zeit erklärt habe, ja, und das ist natürlich ja maximal uncool,
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wollen wir es mal ganz vorsichtig sagen.
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So, und wenn man das zum Beispiel als Angehöriger
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wenigstens am Schirm kriegt und erkennt, dann erkennt man nicht
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nur das Verhalten eines Borderliners, sondern
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tatsächlich auch den Menschen dahinter.
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Und das ist das, was ich mit der Folge eigentlich bezwecken will,
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dass jeder Borderliner, der zuhört, ja oder jeder psychisch
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Erkrankte, der zuhört, der das hier alles kennt oder von mir
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ist, auch nicht erkrankt, und das hat ist doch völlig egal.
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Ja, dass der sagt, Ach so, ja, so hab ich das noch nicht
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gesehen, ist bei mir genauso oder der Angehörige der sagt
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oder der sich einfach mal ne Platte darüber macht.
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So ja gut so hab ich das auch noch nicht gesehen, weil der die
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meisten Menschen machen n großen Fehler die gehen immer von sich
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selbst aus. Ja beste Beispiel ist
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Kindererziehung in der Kindererziehung gibt es nichts
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Schlimmeres als einem Kind. Erwachsene Standards beibringen
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zu wollen, das heißt, ich kann einem Kind nicht erklären, was
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ist eine Liebesbeziehung, weil ein Kind das nicht kennt, ja,
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ein Kind kennt Freundschaften untereinander so ganz einfach,
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ich kann einem Kind, also einem kindlichen Kind unter 12, sage
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ich jetzt mal, keine erwachsenen Ideale beibringen, das geht
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nicht, ich muss mich auf Augenhöhe des Kindes bewegen.
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Das heißt allerdings nicht, dass ich mich mit dem Kind streiten
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soll wie mit einem anderen Kind, sondern da müssen einfach ich
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muss dem Kind Angebote machen, du hör mal, pass mal auf, wenn
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du das oder das nicht, dann das ist ein Angebot, ja, das meine
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ich damit so und der der Angehörige oftmals geht von sich
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aus, weil er gesund ist. Aber auch er muss dem Erkrankten
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oder dem, dem dem Borderliner. Der mit der anderen, einfach mit
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der anderen Persönlichkeit muss er auch Angebote machen, aber
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das funktioniert auch andersrum, weil es ist doch Fakt, guck mal,
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nicht jeder Mensch ist gleich, alle sind verschieden in ihren
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Persönlichkeiten und das ist ja auch gut so und das ist ein
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Borderliner auch der heißt Halt borderliner oder er hat die
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Erkrankung oder die Diagnose, aber grundsätzlich funktioniert
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er erstmal so wie er funktioniert.
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So, und dann ist die Frage, möchte er das so oder möchte er
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es ändern? Aber auch das betrifft ja jeden
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normalen Menschen, möchte ich das so oder möchte ich das
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lieber anders haben? So ja und ich bin der Meinung,
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dass wenn man sich zum Beispiel auf eine Beziehung einlässt,
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dann muss man Angebote machen, dann muss man Kompromisse
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eingehen, das ist so, das ist einfach so, ja, aber die, die
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Kompromisse oder die Angebote, die geht man ja gerne ein oder
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macht sie gerne. So ist mein Verständnis also wie
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gesagt, wenn das jemand anders sieht, ist ja auch alles in
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Ordnung, ist ja auch alles, ist ja auch alles fein, ist ja alles
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fein, aber ich möchte wie gesagt noch einmal mit dieser Folge nur
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noch mal klar machen, was kann es bedeuten so und wenn aus
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dieser anderen Persönlichkeit eines Borderliners im Gegensatz
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zum Gesunden dann. Dann aber Dinge entstehen wie
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Selbstverletzung. Absoluter absoluter Fall ins
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Nichts, in den in wir sprechen über die Dissoziation,
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Dissoziation und so weiter und sofort, dann ist das natürlich
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hat das nichts mehr mit der Persönlichkeit per SE zu tun,
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sondern da gibt's Konsequenzen, die aus der Persönlichkeit
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heraus stattfinden, an denen muss man arbeiten.
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An denen muss man arbeiten. Ja, dass sich das einfach
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lebenswerter, liebenswerter, was auch immer gestaltet soll, das
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ist mein Appell für heute, so also für alle, die Bock haben,
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28.6. Darmstadt am 5.9.
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Bin ich mit dem guten Patrick verletzt Halt leben und.
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Und auch mit dem Marcel Stolz in Zwickau am 5.9.
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Am 27.9. Bin ich mit dem Marcel Stolz in
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Hodenhagen. Das ist in Niedersachsen, das
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sind so 70 Kilometer von Hannover ungefähr entfernt.
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Und dann bin ich noch mal am 13.12.
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Auch mit dem Patrick Letzte Alt leben und mit dem Marcel Stolz
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wieder in Zwickau. Da gibt es ein Weihnachts
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special. Die Karten für jedes Event gibt
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es schon bei Eventim, einfach Border allein eingeben, dann
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findet ihr die Karten, ansonsten wünsche ich euch noch einen ganz
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ganz tollen Tag, ich hoffe. Ihr haltet gut durch bis nächste
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Woche und in diesem Sinne, mein Name ist Sven AKE border allein
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und ich bin raus.