Latest / Das Sportbeisl / #039 - Schnur um die Nüsse und draufhaun
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- Michi: Es ist dieses Mal nicht Dienstag, sondern Donnerstag. Eine Woche, eine neue Woche, ein neues Glück. Willkommen zurück im Sportbeisel, meine lieben Freunde. Wir sind nicht hübsch, sondern entstellt und auch Papi und Mami haben nicht viel Geld. Darum sitzen wir jede Woche wieder hier und hoffen, dass uns irgendwer zuhört, damit man endlich pro Woche 25 Cent... pro Folge verdienen. So weit haben noch nicht, aber irgendwann wär's dann ja doch schön. Herzlich willkommen, meine lieben Jux. Tja, schau, David, hallo. Joshua: Hi hi hi. David: Grüß dich! Joshua: Eine alte Dreierkonstellation. Back to back. Wir können es doch. Wir Michi: Unglaublich! David: Wow, verrückt! Joshua: können es doch. Michi: Ja, wir können glaube ich gleich ankündigen, damit wir das gleich raus haben, dass wir wahrscheinlich unser Release-Datum, also unseren Tag, wo unsere Folge rauskommt, irgendwie bisschen verschieben werden in nächster Zeit. diverse Gründe, so divers wie der David heute sein kann. Nein, Joshua: ... Michi: gar nicht. Stimmt, ist David: Nicht, dass es unsere Zuschauer irgendwie juckt, wann das rauskommt. Also, wurscht. Michi: richtig. Nein, ist egal. Ich hab aber trotzdem jetzt, ich muss anfangen in der Folge. Ich hab nämlich mein erstes Thema. Joshua: Du fängst jede Folge an, Michi. Jede! David: Das ist Diktatur. Diktatur ist es hier. Michi: Ist gut, ich mach den Anfang. Der Maestro spricht wieder. Gut, ich hab mir angeschaut, es ist richtig, David: Wir hatten keine Wahl. Joshua: Okay, Meistre. Also, für die Mörder. Michi: ich hab mir angeschaut, unsere liebe KI, die sich jetzt seit ein paar Wochen mittlerweile schon gibt, dann doch am Markt, hab ich einfach mal so gefragt, ob sie den Sportbeisle-Podcast kennt und wie sie den beschreiben würde und hab zwei Versionen draus gemacht. Die erste Version David: Ohje. Joshua: bin gespannt. Michi: Sie sind alle ein bisschen mit dem Augenzwinkern und mit dem Schmäh. Pass auf, Version Nummer eins, das Sportbeisel, drei Männer am Limit. Während andere Menschen in Bergwerkschuften Stahlträger schleppen oder ganze Häuser Joshua: Stefan. Michi: hochziehen, leisten David, Michi und Joshua schwerstarbeit im Dienst des Sports. David stemmt die Verantwortung für sämtliche Fußballanalysen. Michi hebt Meinungen, die schwerer sind als ein Betonmischer und Joshua. kämpft sich durch Statistiken, als würde er einen 10-Tonnen-Lkw-Berg aufziehen. Joshua: Mmh. Michi: Der Schweiß David: Okay. Michi: rinnt, die Stirn glüht, die Stimmbänder Joshua: der Statistika. Michi: stehen kurz vor dem Burnout. Jeder Satz ist ein Kraftakt, jede Diskussion ein Marathon und jede Aufnahme fühlt sich an wie eine Doppelschicht im Stahlwerk. Pausen gibt's David: Wirklich so. Michi: keine, höchstens eine kurze Regenerationsphase, das Bier zu heben. Schließlich muss auch die Armmuskulatur Joshua: David? Michi: trainiert werden. Das Sportbeißel. drei Männer, null Erholung und ein Arbeitspensum, bei dem selbst die Bauarbeiter sagen, Burschen, jetzt macht's einmal langsam. Joshua: stark. Michi: Das war so David: Das war ein Bullshit, unfassbar. Michi: die Hakla-Version. Und jetzt hab ich, wenn es für euch passt, auch noch eine Version in eine andere Richtung. Es stimmt jetzt nicht ganz, aber ich mir gedacht, die KI wird schon richtig lieben. Das Sportbeisel. Drei Junggesellen, die Liebe suchen, aber dem Preis-Leistungs-Verhältnis keine Kompromisse machen. Joshua: Fast so, oder? Michi: David, Michi und Joshua sind der lebende Beweis dafür. dass man für die große Liebe nicht tief in die Tasche greifen muss. Drei Männer direkt aus dem Sportbeißenregal, kaum gebraucht, gelegentlich etwas laut und mit kleineren Gebrauchsspuren aus vergangenen Fußballdiskussionen. David überzeugt mit Scham und der festen Überzeugung, immer Recht zu haben. Michi bringt Leidenschaft mit, vor allem, wenn es Sport geht. Und Joshua? Joshua: Vor allem wenn es Skandale geht. Michi: Und schau schau, David: Doping. Michi: ein echtes Schnäppchen mit Potential, sofern man bereit ist, gelegentliche Meinungsverschiedenheiten als kostenlose Zusatzleistung zu akzeptieren. Joshua: Bin billig? Michi: Die drei sind vielleicht keine Millionäre, keine Models und auch keine Kandidaten für den nächsten Kniggekurs, aber sie haben ein Herz am rechten Fleck und vermutlich noch genug Speicherplatz für den Namen der zukünftigen Partnerin. Aktions... Pass auf, pass auf! Aktions... David: Bruder, zusammengefasst hat uns die KI einfach aus... Joshua: Podcast der Suchtfrau. Podcast der Suchtfrau. Neues ATV-Format. David: Kai hat das einfach auseinandergenommen. Michi: Aktionsgebot. Drei Männer, unzählige Sportmeinungen und jede Menge Gesprächsstoff. Liebe gibt's gratis, emotionale Reife je nach Verfügbarkeit. Joshua: Podcast der Suchtfrau. Michi: Lieferung erfolgt direkt aus dem Beißel, Biergeruch und ungefragte Fußbarnanalysen sind serienmäßig inkludiert. Joshua: Wahnsinn. Michi: Der Sportpeisel, vielleicht nicht die erste Wahl am Heiratsmarkt, aber definitiv die günstigste Möglichkeit, sich drei Männer ins Herz zu holen. Joshua: ist brutal. Das ist brutal. David: Also das ist sehr stark von der KI, die uns einfach auseinandergenommen hat. Perfekt. Aber super Start in die Folge, finde ich. Joshua: Der hat es einfach zum Hund gemacht. Einfach zum Dog. Ja. Stark, Michi. Michi: Aber pass auf, weil ich mir gedacht habe, dieses Liebesding da vom Schluss, die Beschreibung, ist spannend, woher kommt das. Ich habe die KI jetzt gefragt, ohne irgendwelche Vorurteile, in gar keine Richtung, wie sie denn uns drei als Persönlichkeiten beschreiben wird. David hätten David: Oje Michi: wir im Angebot der Typ, der zu jedem Thema eine Meinung hat und diese auch dann vertritt, wenn schon längst alle das Lokal verlassen haben. Diskutiert gern, nehmt sich selbst manchmal bisschen zu ernst und glaubt insgeheim, dass ohne ihn sowieso nix rennt. David: Ja, fix, ist so. Auch ich diskutiere alleine weiter im Beisel, wenn ich noch sitze. Michi: Spannend? David: Mit mir selber. Michi: Chau Chau, der gemütliche Beobachter, der wirkt, als würde ihn absolut nichts aus der Ruhe bringen, hat Joshua: Ganz schlecht, ganz falsch. Michi: vermutlich zu allem einen trockenen Kommentar parat und schafft es gleichzeitig entspannt und leicht überfordert auszusehen. David: Hahaha! Joshua: Was? Warum überfordert ihr nur, wir die Haare ausgehen? Michi: Keine Ahnung. Joshua: Überfordert und hallo's durch die Nacht. Das bin ich. Michi: Und dann haben wir noch Michi, der Emotionale in der Runde. Wenn er von etwas überzeugt ist, dann mit 110 Prozent Lautstärke ist für ihn ein Argument Joshua: Schreiter. Michi: und eine Diskussion erst dann beendet, wenn entweder er recht hat oder das Mikrofon ausgeschaltet wird. Joshua: Oops. Michi: Und zusammen sind die drei wie eine schlecht organisierte Arbeitsgruppe. Einer redet, einer widerspricht, einer schaut zu und irgendwann wird daraus trotzdem eine gute Podcast-Folge. David: schlecht organisierte Arbeitsgruppe trifft es eigentlich perfekt. ich gesagt. Joshua: Aber überall, egal wann wir irgendwas zusammen machen. David: Und Michi: Gut. David: Arbeitsgruppe ist eigentlich übertrieben, weil arbeiten tun wir nicht viel. gut. Michi: Schön wär's. David: Ja, das hat jetzt, finde ich, uns Joshua: Super, Weltklasse Start Michael. David: sehr gut beschrieben und das finde ich super, dass das in der, weiß nicht, 35. Folge kommt. Michi: Ja, jetzt kennt die KI uns ja schon richtig. Sie hat uns ja viel zu nett beschrieben nach den ersten zehn Folgen wahrscheinlich. David: Ja, das kann auch sein. Ist das überhaupt die 35. Folge? Joshua: schon mehr. Michi: Das ist Folge Nummer 40. Jetzt haut's mich aus die Socken. Pass auf, Joshua: Ich es ist 39. Michi: kurzer Herd-Schildstand. Ich würd sagen, David? 39. David: Es ist 9.30, es ist 9.30. Michi: Okay, alles gut, super. Perfekt. Joshua: Aber 40 ist doch überhaupt nicht special, war jetzt Folge 3 auf 50. Einjähriges. Obwohl es ist ziemlich einjähriges mit der Sommerpause. Warte kurz, wann haben wir es erst einmal aufgelandet? Nein, geht sich nicht aus. Nein, geht sich nicht Michi: Na, das erste Mal hochgeladen haben wir im Dezember, Bruder. Dezember. Joshua: aus, weil wir uns vor einem Jahr erst kennengelernt haben. Michi: Stimmt. Wir haben einjähriges Kennenlernen. David: Sweet. Joshua: Einjähriges Zusammensein, Jungs. Genau Michi: Gottes Willen. Joshua: einjähriges, gell? Also am Dienstag war es das Einjährige. Weil die Erstis haben Michi: Schint! Joshua: jetzt die Woche ihren ersten Dings gehabt. Michi: Gut, so viel dazu. David, erzähl uns doch eine schöne lustige Geschichte zu unserem einjährigen Kennenlernjubiläum. Joshua: David wollte jetzt einfach wieder nur «Guuuut» und dann etwas anderes sagen. David: Ich hab... Gut! Nein, Michi: Gut. David: ich hab euch eine Frage an euch. Kennt Joshua: Ja. David: ihr die World Conquer Championship? Michi: Bis! David: Die World Conquer Championship schreibt man C-O-N-K-E-R. Ratet mal, was da geht. Joshua: Yes. Michi: Gut, Josh, hast du eine Geschichte? Nein, ich habe keine Ahnung, Joshua: Nein, was wird gekonkert und das Konker wird falsch geschrieben. Was passiert da? David: Michi, du darfst auch noch raten, bitte, gerne. Michi: Ich glaub, das ist wahrscheinlich Sportart, wo man Grenzen überschreiten muss. Also der erste, der David: geht Michi: vom Soldaten in Libanon irgendwie umkommt, keine Ahnung. Ich weiß es nicht. David: Nein, ganz falsch wurscht. Ich Joshua: So dann schwierig aktuell, mich ich. Mit Bürgerkrieg und so. Michi: Ja! David: löse auf, ich löse auf. Die World Conquer Championship ist eine Championship, also wirklich eine Weltmeisterschaft anerkannt in England, wo Leute, Erwachsene, Menschen mit Kistanien und Schnüren sich duellieren. Joshua: So. David: Genau, Kastanien an einer Schnur und du duellierst dich. Aber du hast da nicht den Kopf ein, sondern du haust auf die Kastanien vom anderen. Die Kastanien, die zuerst bricht, hat verloren. Jeder hat drei Versuche. Michi: Ist Kastanier ein Synonym für David: Nein, es ist eine richtige Kastanie. Vom Baum, Michi: Okay. Joshua: Ist sie noch in der Hülle oder ist es nur die Nuss? David: die runterfällt, die braune... Nein, das braune, die Nuss. Genau. Du haust mit deiner Nuss auf die Nuss vom anderen. Ja. Michi: Genau, und da bin ich höchst verwirrt. David: Nein, schau. Das Ganze funktioniert ganz einfach. Das wird eine Schnur gebunden. Jeder hat eine Schnur. Das wird auch vom Veranstalter bereitgestellt, damit keiner seine Kastanie pimpen kann oder irgendwie auftunen kann. Damit es auch fair Joshua: In hoher Sprache. David: ist. Und dann hat... gibt es einen Münzwurf, der gewinnt, beginnt und hat drei Versuche immer die Kastane vom anderen zu treffen. Die Kastane, die zuerst kaputt wird, hat verloren. Gut, so viel dazu. Das gibt schon ziemlich lang, diese Championship, seit 1965. Und da sind immer mehr als 250 Teilnehmerinnen. In Southwick ist das. Und es ist voll cool, weil dort gibt es einen Männer- und einen Frauen-Champion. Und dann zum Schluss kämpft der Männer gegen den Frauenchampion nochmal die Gesamtweltmeisterschaft. Und Joshua: Gleichberechtigung. David: genau, und dieses Jahr hat die, ich glaub das ist noch nicht so lang so, das hab ich jetzt noch nicht herausgelesen, und dieses Jahr hat die Frau gegen den Mann gewonnen, nämlich die Frau Frankie Hopper. Falls ihr irgendwie interessiert, falls das mal eine Millionen-Show-Frage wird oder was ich nicht. Die World Cocker Championship 2026 hat die Frau Frankie Hopper gewonnen. Jetzt wisst ihr's. Danke für eure Aufmerksamkeit. Michi: Ich hab so viele Fragen... Joshua: Das wars? David: Und was ich noch vergessen habe, Joshua: Denkst du, dass das nicht nach außen gehört? David: bitte ratet mal wie viel Geld da gesammelt wird. Das Preisgeld geht an eine wohltätige Organisation, das ist ja schon was Gutes. Aber ratet mal bitte, wie viel seit 1965 da gesammelt wurde bei der... Michi: Seit 1965. David: Ja. Michi: 3,4 Millionen Euro. Ja, sie burscht. Was er in der Großbritannien gerade ist, waren nicht Euros. Joshua: sind über 60 Jahre. Ich sage es sind 10 Millionen, die da gesammelt waren, Sancho. Wenn nicht sogar mehr. David: Nicht annähernd, 485.000 Pfund. Ja, es sind Joshua: Okay. David: halt doch nur Kastanien, meine Freunde. Joshua: Jeder, der da hingeht, jeder Teilnehmer, 100, eine hauen im Boot und dann werden sie schon viel höher. Die Konkerer. David: So geil, wie kommt man auf sowas, dass man sich mit Kastanien Michi: ist David: duelliert hat? Ich verstehe nicht. Das ist die verrückte Sportart. Michi: Ob auf einmal dies Joshua: Es muss ja einer voll besoffen Ausdacht haben. Es hat sicher ein fettes Ausdacht. 100%. Michi: Da spannen wir sie David: Also ich find's geil. Michi: über Nüsse auf Schnüre und dann haben wir sie und wer die Nuss vom anderen wirklich trifft und hinmacht, der gewinnt. David: Aber die Regeln Joshua: Gute Idee, gute Idee! So soll's gucken. Boah! David: sind voll... Die Regeln sind wirklich so richtig... Das wird urkontrolliert, das ist wie Wimbledon-Frost. Die Kastanie muss richtig auf der Schnur befestigt sein. Sie darf nicht irgendwie vorher angegriffen werden von dem, weil das könnte ja sein, dass du sie besser machst. Und drei Schläge und wenn du nicht triffst, auch wenn du nur streifst, zählt es und was weiß ich. Also das ist ganz, ganz... Auch nur ein Riss zählt schon als Kistani gebrochen. Joshua: Ich freu mich wirklich wie Leute auf sowas kommen. Michi: Das schon, aber ich finde das ist eine Sportart. Du hast das gesagt. Vor allem, weil die Frau gegen den Marc Wunner hat dann im Finale. Ich finde das lässig, weil da geht es wirklich absolut nicht ums Geschlecht. Da ist die Frau genauso gut wie der Mann. gar nichts eigentlich. Eigentlich geht es gar nichts. Du sagst es wie es ist. David: Und auch absolut nicht Athletik oder so. Eigentlich geht's Charity und das wird meistens für Menschen mit C-Behinderung ausgegeben. Joshua: weil die kennen nicht so gut Konkern. Michi: Ja, gut. Alla-Jakub. David: Gut, der Joshua: Gut. David: fallt dem mich jetzt sicher keine Überleitung aus von Kastanien auf die nächste Sportart, aber schauen wir Joshua: Vielleicht wird jetzt einer ausborgt. haben ja gerade über eine Sportart gesprochen, wo runde Dinge mit Schnüren oder Seiten befördert werden. Und das bringt mich gleich zu einem meiner greatest athletes in meiner Reihe, der auch runde Dinge mit etwas aus Schnüren gebundenen befördert. Ladies and Gentlemen, wir machen mal wieder einen Ausflug. Und nämlich Stimmeöln. Manakor... Was? Hä? War okay. Wie willst... Okay, okay, ich sag's. David: Der war stark. Der war stark. Der war stark, Übergang. Tennis, hätte ich jetzt nicht Michi: Warte, David: gedacht. Michi: ich hätte genau denselben für Fußball gehabt. hätte genau denselbe. Joshua: Hahaha David: Ich hab jetzt glaubt, jetzt kommt Badminton. Michi: Ja. Joshua: Nein. Niemals. Michi: Welchen Sportlern ich auch gerne auf die Nüsse hauen würde, sind Badminton-Spieler. Joshua: Schnüre die Nüsse und draufhauen. Michi: Ja! Joshua: Die Step Art. Nein. Okay, ich jetzt ein bisschen runterfahren, weil sonst wird das... Okay, okay. David: Komm Josh, focus, focus. Michi: Super Folgentitel übrigens, den nehmen wir. Schnüre ich die Nüsse und draufhauen. Joshua: Schnüre die Nüsse und drauf. Also jetzt brauch ich eine Sekunde. Michi: Gut. Joshua: Ich kann da jetzt nicht reingehen. Ich muss da die Gabel richten. Habe ich's professionell. Michi: Wir atmen durch, wir entspannen uns, wir atmen fünf Sekunden tief ein. 5 Sekunden tief aus. Joshua: Ich bin schon draußen. Michi: Gut, tschüss, bitte. David: Lasst die T-Shows anfangen, bitte. Joshua: Manacor Mallorca, ein kleiner Junge mit wilden Haaren, schlägt unter der brennenden spanischen Sonne unermüdliche Bälle über das Netz. Sein Onkel Toni drillt ihn gnadenlos und zwingt ihn mit links zu spielen, obwohl er eigentlich Rechtshänder ist. Ein taktischer Schachzug, der die Tenniswelt für immer verändert. Rafa ist kein normales Talent. Er ist ein Stier auf dem Platz. Schon als Teenager dominiert er die roten Sandplätze Europas mit seiner unfassbaren Physis, einer nie dagewesenen Topspin Vorhand und einem unbändigen Willen. der jeden Gegner mental zermürbt. Er immer einen mythischen Ruf voraus. Die Tenniselite weiß schon früh über das Wunderkind von Mallorca Bescheid. Wir schreiben den Juni 2005. Der 19-jährige Rafael Nadal tritt zu seinem allerersten French Open in Paris an. Der Druck auf den jungen Spanier ist enorm. Doch er marschiert unaufhaltsam durch das Turnier. An seinem 19. Geburtstag bezwingt er im Halbfinale niemand Geringeren. als den scheinbar unbesiegbaren Roger Federer, die Nummer 1 der Welt. Dann kommt der 5. Juni 2005. Das Finale auf dem legendären Corte Philippe Chartier. Raffa steht in seinem ikonischen ärmellosen Shirt und den knie-langen Piratenhosen auf der roten Asche. Nach vier harten Sätzen verwandelt er den Matchball gegen Mariano Puerta, lässt sich rücklings in den Staub fallen und weint vor Glück. Wenig später stemmt ein Teenager zum ersten Mal den Coup Mosquetarier in den Pariser Himmel und gründ sich vor den Augen der Welt zum König. Und der Rest ist Geschichte. 14-facher French Open Champion, ein unübertroffener Rekord für die Ewigkeit, mit einer fast surrealen Matchbilanz von 112 zu 4 in Paris. 22-facher Grand Slam Sieger im Einzel. Career Golden Slam Sieger, das heißt alle vier Grand Slams plus Olympiagold im Einzel. Zweifacher olympischer Goldmedaillengewinner, einmal im Einzel 2008 und doppelt 2016. 81 Sieger in Folge auf Sand. Die längste Siegesserie auf einem einzigen Belag in der Open-Era. Fünffacher Davis Cup Sieger mit Spanien. 209 Wochen die Nummer 1 der ETB Weltrangliste. Ladies and Gentlemen, der unangefochtene King of Clay, Rafael Nadal. Michi: Dominik Thiem. Joshua: Weißt du was das Problem jetzt wieder ist? David: Und jetzt alles nochmal. Michi: Ja, ja! Joshua: Weißt du was das Problem jetzt dann wieder ist? Das Programm wird sich in den Spuren nicht auskennen und wenn Michi: Haha. Joshua: ich dich rausschneiden will, ist mein Ding auch wieder gemutet. Michi: Aber sag einfach noch mal, Rafael Natal. Joshua: Na, wenn dann, wenn es scheiße ist, brich ich es einfach nochmal ein als Clip. David: Sie wissen es ja wer das ist. Tschuldigung, wer das nicht weiß, King of Clay. Außerdem, was mich jetzt überrascht hat, ist, dass der Hund 81 oder was? Durchgeht? Joshua: Ja, 81 Siegen Folge auf Sand. David: Haverer! Das ist gestört. Joshua: Mh. David: Nö. Michi: Mhm. Guter Mann, darf ich nix sagen. David: Was auch gestört ist, ist der Michi. Aber das ist was anderes. Michi: Hm? Naja? Sollen wir auch was mit Bälle machen? David: Sollen wir noch kurz über den Rafa Nattal reden? Joshua: Können wir gerne. Können wir gerne. Michi: Ja, aber dazu habe ich keine Fragen, weil... Ich weiß nicht. Also... David: Ganz kurz, sagt seine Top 3 von Tennis. Der Reihenfolge nach von 3 nach 1. Du, das beginnt, Michi. Michi: Mit meinem Top 3. Nur Männer. Nur Männer. David: Ja, nur Top 3. Nur Männer und einfach nur Nennen. Michi: Okay. David: Keine Begründung. Joshua: Wenn da jetzt Melzer kommt, dann bleh ich. Wirklich. David: Boris Becker. Michi: And Regacy, hätte ich gesagt. David: SuperDop3. Wahnsinn. Michi: Also, ich habe nach Joshua: Steffi Graf, wir nehmen uns deine Frau gleich dazu im Doppelpack. David: Hahaha! Michi: jeder Sorte einen Ritt platziert. Na, sehr gut. Andrew Agassi. Andrew Agassi, Rafael Nadal und Roger Federer. Joshua: Tjokovic einfach getrashed hat. David: Wahnsinn, Wahnsinn, Wahnsinn. Okay, du bist dran, Josh. Joshua: Also ich sag Federer auf drei, Djokovic auf zwei, und Natal sogar auf eins, weil er es immer als Kind so unfassbar gefunden hat, wie man so gut auf Sand sein kann und er hat einfach seine Art vom Spielen so extrem geil gefunden. David: Gut, du hast es ohne Begründung auch nicht verstanden. Joshua: Ach so, das habe ich nicht gehört. Ich hör die generell weniger zu als die mich hier, aber... David: Nein, aber genau dieselbe Gründung habe ich. Deshalb ist bei mir Rafa Djokovic Federer, weil ich ihn auf dem Gras immer gesehen habe. Joshua: Check. Michi: Bruder, ich hab David: Passt? Michi: auf drei... ich hab von drei nach eins angefangen. Bin ich jetzt der Todl? David: Ja, ich Joshua: Ja, David: auch. Nein, wir alle. Joshua: ich hab auch drei auf eins gemacht. Michi: ist bei dir auf drei? David: Ja, Choco ist auf zwei und Natal äh und ja außerdem Joshua: Du hast Djokovic gar nicht drin, du Agassi kein einziges Mal in deinem Leben gesehen. Generational, Michi: Okay. Herr Bruder, wirklich Choke in it. Joshua: generational... Stead Padding, oder? Geht einfach... Michi: So platt, Joshua: Ehe krass, was Agassi David: Kind of rules. Joshua: gemacht hat, aber ich kann nicht sagen, er ist jetzt das so, Ding, das ist so wie Maradona ganz oben hinsetzen oder Pelé. David: Also Choco nicht in die Top 3 zu nehmen ist Wahnsinn. Aber wurscht. Michi: Ich habe sogar überlegt, ob ich mit dem Mittemettweg da vorfangen würde. David: Andy Murray hätt's noch. Joshua: Wer was zum MADWIDEF Michi: Ich aber Joshua: hören will, hört euch einfach die letzte Folge an, da haben wir ein bisschen über den Herrn geredet nämlich. David: Ja und unterstützt uns auch bitte auf jeglichen Plattformen. Hört euch unsere Folgen an. Es sind echt lustige dabei, wenn euch fad ist. Joshua: Scheiße, wir hätten den Medvedev-Clip schlachten können für TikTok eigentlich, aber das können wir noch immer machen. Michi: auf Instagram, TikTok, Spotify, YouTube, Apple Podcasts und jetzt ganz neu auch auf OnlyFans. Einfach Sportbeißel. David: Hahaha Joshua: einfach gönnjamin1 auf Instagram. Wenn ihr auf oberkörperfrei durchtrainierte Männer steht, schaut einfach vorbei. Der postet da täglich First-Traps für Mann und Frau. David: Mh. Michi: Ja, Showpunkt Unterweger für Fußbilder des Todes aus der Hölle. Joshua: Also meine Krokodilzehen will ich glaub ich keiner sehen. David: Gut, kommen wir wieder zum Sport zurück, Herren. Der Michael hat uns, glaube ich, auch noch was mitgebracht. Lass mich raten, es geht entweder Radfahren oder Doping. Michi: Nein, gar nicht. David: Sade. Michi: Wir gehen ins Land der Krokodile. Apropos Krokodile. Wir gehen unter anderem nach Australien. Ich habe euch eine Geschichte mitgebracht. Joshua: Das ist Lante Krokodile. Michi: habe euch... keine Ahnung. Joshua: Ja ehrlich, Kiwi, Känguru, ich fick den Land der Krokodile, wenn dann müssen wir fängst Michi: ... Joshua: bleiben. Michi: Na, ich hab mal ein bisschen was herausgesucht zu einem Ereignis, das doch geschichtsträchtig ist. bin wie so oft irgendwie über zwei Ereignisse gestolpert, über die quatsch ich gleich später noch vielleicht. Hab mir aber doch, wir bleiben trotzdem kurz im Fußball. Der 11. April 2001. Es ist Joshua: Ja. Michi: ein fucking FIFA World Cup Qualifier Game. zwischen Australien und American Samoa. Jeder gibt bitte mal kurz einen Tipp ab, wie viel dieses Spiel ausgegangen ist. Joshua: Das war der höchste Sieg, bevor irgendwer irgendwen erst letztes Jahr höher besiegt hat. 26 zu 0. Aber du wirst auf das hinaus, oder? Hab ich dir jetzt die Geschichte versaut? Okay. Aber ich glaube, war irgendwas Absurdes. Michi: Nein, gar nichts. Das unter anderem David: Wahrscheinlich. Michi: auch. Wie viele Tage sind da, glaube ich, gefallen in dem Spiel? Joshua: Ich weiß nicht mehr ganz genau, aber ich weiß, dass... David: 6,30 Joshua: Ich war es nicht mehr ganz genau, aber es sind über 20 auf jeden Fall. Michi: Das auf jeden Fall. Stell dir vor, du bist Fußballspieler und reist zu einem Länderspiel und denkst dir, großer Gegner, Australien steht mir bevor, aber ich bin so ein richtiger American Samoa David: ...großer Gegner. Michi: Junge. Ich bin so richtig Ameri... Ja, für American Samoa Bruder. David: eher großes Land vielleicht, aber ja, wurscht. Michi: Für American Samoa ist selbst mit der Kirchen, wo der Ball spielt, ein großer Gegner. Und die sind bei Gott gerade am Semmel. Aber ist wurscht. Joshua: Die sind aber gut. der Pauli hat Geburtstag heute, oder? Alles Gute, Paul! David: Alles Michi: Boah, David: gute Party! Michi: boah, alles Gute. Wenn ich Joshua: war das gut. Michi: zuschauen komme, das nächste Mal nicht bei der fucking Halbzeit wegen einer Gelbverwarnung ausgewechselt werden, weil der Trainer Angst hat, dass er eine Rode kriegt. Gut. Das Spiel hat begonnen und nach 10 Minuten Joshua: Baulig gratulieren. Michi: steht es 1 zu 0. Kein Problem. Denkst du dir dann, die können schon was machen. Nach 20 Minuten steht es 5 zu 0. Schon ein bisschen unangenehm. 20 Minuten, alle vier Minuten auch da. Ist hart. Und irgendwann schaust du auf die Anzeige dafür und fragst dich, ob es nicht irgendwo einfach im falschen Film bist. Die Australier waren hausrohr Favorit, doch die Gäste haben ein gewaltiges Problem. Wegen der geänderten Teilnahmebedingungen fehlt ein großer Teil ihres üblichen Kaders. Einige Spiele waren wegen beruflichen Verpflichtungen verhindert, andere haben nur zur Schule müssen. Und das Team hat kurzfristig mit super unerfahrenen Spielern antreten müssen, darunter sogar unter anderem 15-Jährige. Joshua: Hm. David: 5- 10-Jährige oder 15-Jährige? Michi: Wie fällt da gerade... Nein, ist wurscht. Fällt da gerade ein guter Spruch, aber den kann ich jetzt nicht bringen. Fünf, Joshua: Nein, nein, nein, sag es nicht! SAAAG ES NICHT! David: Weiter reden, weiter reden. Michi: zwei, fünfzehnjährige. Genau. David: Das war's. Michi: Und das Ding ist, dieses Spiel ist zum richtigen Albtraum und Debakel geworden. Australien hat in ersten Halbzeit allein 16 Tore geschossen. Und Americans are More ist eigentlich immer noch hinten nachgelaufen. Und du musst da denken... Archie Thompson ist einer, der besonders aufzeigt hat, 13 Tore in einem einzigen Länderspiel schießt der Mann. Sein Mitspieler Joshua: Schön. Michi: David Strilic steuerte weitere acht Treffer bei. Joshua: Wer kennt den nicht? Wer kennt den nicht? Michi: Strich? Joshua: bei Realdank gespielt nach der Partie. Nein, natürlich nicht, who the fuck is David Strilic? Michi: Ich hab keine Ahnung. Wirklich? David: Er hätte es mir voll verkauft, aber ich hab's komplett geglaubt. Ich dachte mir so, Bruder, wieso kenn Michi: Der David, David, ja, voll. Ihr habt gedacht, okay, spannend. Joshua: Er wollte zum Googlen schon anfangen. David: ich dich nicht? Michi: Allein die zwei Zorn haben 21 Tore erzüht. Auf der anderen Seite der Torhüter Niki Salapu, ein Torwart, der mehr Bälle aus dem Netz aushalten hat müssen, als er gefangen hat. Und irgendwie dann nach der Niederlage komplett belastet war und unter Tränen ausgebrochen ist und die kaum vor seinen Mitspielern verbergen hat können. Und am Ende steht auf der Anzeigentafel zunächst 32 zu 0. Das offizielle Spielergebnis war aber 31 zu Null. sind nur 31 Tore gefallen. Irgendwer hat dort ein Tor zu viel gezählt. Und es wäre nicht schon schlimm Joshua: Ist dann auch schon wurscht. Michi: genug, 31 Tore zu kassieren. musste zunächst irgendwie das ganze Americans Amour Team mit diesem falschen Ergebnis leben. Die haben im Wettkrieg die 32 zu Null verloren. Das ist dann aber von der FIFA irgendwie dann doch annulliert worden und im Endeffekt 31 zu Null ist das Spiel ausgegangen. Jetzt David: Wirklich! Ob ich jetzt 31 oder 32 zu Null verlier, ist doch scheißegal, aber... Michi: Stimmt, meine drei Fragen dazu, da können wir vielleicht bisschen diskutieren und vielleicht auch ein Schmäh einbringen. Ab welchem David: Drei Fragen, was bist du? Lehrkraft oder was? Michi: Spielstand hört man als Trainer auf, taktische Anweisungen zu geben und sagt einfach nur mehr Burschen, bringen wir es hinter uns, bringt ihr nichts? David: Ans Null. Joshua: Fünf. Ich glaube, fünf merkt der Trainer, okay, da geht gar nichts mehr. Zumindest der Samoanische hat es wahrscheinlich gedacht nach zehn Minuten. Also fünf Tränen gehabt hat. David: Der hat es aber vorher auch nicht gewusst, ich. Der hat vorher auch keine taktischen Anweisungen gegeben. Michi: Wahrscheinlich hat selbst der Trainer hackeln müssen und es ist nur 15-Jähriger an der Linie gestanden. Wie fühlt man sich als Stürmer, wenn man 8 Jahre schießt und trotzdem nicht die meisten in der Mannschaft gemacht hat, sondern es einen Mitspieler gibt, 13 Hitten gemacht hat? Ist man da glücklich oder beleidigt? Joshua: Cool. Ich glaube, das ist ziemlich wurscht. Michi: Das ist eine Moralfrage für den Josh. Der Josh ist so kleiner Ehrgeizler, der wird jetzt so... Joshua: Wann? Na, wann? Also, waren die Tore? Waren die auch schon ausgewechselt und er hat noch 8 gehabt? Ich hätte alles gegeben, dass ich mehr Tore schieß. Ich scheiß auf diese Amerikanisch-Samoa-Typen. Obst du 40 drüber oder 31 schäben, ist auch wurscht. Da gibt's nix. David: Er spielt nichts mehr abgespielt. Joshua: Da wird ein wirklich querbares Villa keine Chance. Bis der Potagee Thompson hat g'ausgehen bis zum Schluss. Das Michi: Mhm. Joshua: Rilditzsch auch. Das Rilditzsch heut. Michi: Trillage. Aber gut. War übrigens nicht bei David: Der Uraustraler. Michi: Trillage, wer ich gerade gegoogelt habe, Josh, nicht bei Real Madrid, sondern hat unter anderem Joshua: Ja, ja natürlich nicht. Michi: für die AS Rom und Bodo Klimt gespielt. Also hoch. Joshua: Und tatschi. David: Das Poloklimt. Michi: Der Aji war unter anderem bei Lenz und Marseille. David: Ja, es heißt sicher Lenz. Michi: Bruder, alles Fake News! Du kaufst ja auch wirklich alles, was da irgendwie serviert wird. Kompletter Blödsinn, ich hab nicht mehr nachgeschaut. Interessiert mich doch nicht, wo die spielen! David: Aber selbst wenn, selbst wenn, es heißt nicht Lenz. Das aus Frankreich, oder? Joshua: Mhm. Michi: Lans, R-C, Lans, Joshua: Loh. Michi: Lans, Lans, Lans, Lans, Joshua: Racing Club Lahn Michi: Rassik, Rassik, Rassik, Rassik, Rassik, Rass David: Gibt es Joshua: Ich weiß nicht mal, ob es Rassiklub ist. Ich kann David: noch eine dritte Frage, die du gesagt hast? Joshua: sagen, Australien ist in den Top 4 höchst mit den meisten Toren zweimal dabei sogar. Michi: Wirklich? Welche Partie noch? Joshua: Zwei Tage davor haben sie 22-0 gegen Tonga gewonnen. Auch WM-Quali. Stell dir diesen 2-Tages-Spend mal vor, du knallst Tonga 22 Dinger rein, dann wieder WM-Quali in derselben Stadt gegen amerikanisch Samoan, du gibst den 31 Dingern, die haben innerhalb von 2 Tagen 53 Tore in dieser WM-Quali geschossen. Das ist mehr als die Austria im ganzen Jahr! David: Da dürfte es dem Trainer Michi: Das definitiv. David: mental nicht gut gegangen sein. So was anzuordnen, macht es einfach weiter. Joshua: Ja. Michi: Aber du musst dir denken, wenn das eine Nationalmannschaft in Europa zusammenbringt, fahren die als fetter Favorit irgendwo zu einer WM. Australien macht das zweimal in diesen Qualifier und fährt zur WM als klassischer Underdog. Joshua: Ja. Aber das Michi: Also, die... David: Ja gut, aber Joshua: ist doch so, wie wenn wir... David: Österreich hat auch 11-0 gegen San Marino gewonnen und war nicht Favorit. Joshua: Ich ja 31! 22! David: Hättest auch mehr können, aber irgendwann hörst du halt auf. Joshua: Back to back Spiele. Ja, dann musst halt kriegen San Marino, Lichtenstein, Feröa Inseln und dann musst du mal gescheit draufhauen auf den Ball. Michi: Auf einer 31 Kaste unter dem Strich, ein Drittel der Zeit vom Spül, sind nur Dore gefallen. Dauhaft. Joshua: Ja. Ja. David: Alle drei Minuten. Joshua: Willst du wissen wann? Und die haben ja erst in der zehnten Minute, wie du das gesagt hast, begonnen zum Tore schießen. Das heißt, das kannst du wegzählen. Ja, gute Nacht, Zehnte, Zwölfte, Dreizehnte, Vierzente. Bist du teppert? Dann haben sie erst einmal Pause gemacht. Drei Minuten Pause. Drei Minuten Pause. 17, 19, David: Aber wie funktioniert das? Ich check das nicht, das kann man, ja, sorg. Joshua: 21, 23, 25, 27, 29, 32, 33. Vier Minuten Pause. 37. Wieder Pause. 42, 45 nochmal draufgehaut vor der Halbzeit. Da Aji Thompson noch einmal eins gemacht. Dann nach der Pause haben sie wieder entspannt. 50, 51, 55, 56, 58, 60, 65. Anstoßglitch, 66. Dann wieder 12 Minuten Pause. Haben sie wieder mal chillt. Dann hat der David 78, 80, 81, 84, 85, 88, 89. Das heißt, die haben zwei Stretches in dem Spiel gehabt. wo sie 20 Minuten am Stück kein Tor geschossen haben und nach dem Anpfiff noch mal 5 Minuten, sonst haben die gefühlt jede Minute ein Tor geschossen. Oder alle 2 Minuten im Schnitt. Das ist so absurd. Michi: Gestört. Gestört. Aber Josh, weil wir gerade bei Gestört sind, ich glaube die Geschichte ist durch, ich weiß nicht, ob du mehr dazu hast, was in der NFL, weiß ich nicht, einfach bei diesem London Derby passiert. Joshua: Achso, wo es den Last Second Winner Game hat, wo dann er einen Bellingham Jubel gemacht hat. Ganz absurdes Michi: Gert Bruder! Joshua: Ding. Die Eagles gehen mit einem oder zwei Punkten sieben Sekunden vor Ende in Führung. Und sieben Sekunden bedeutet Kickoff. Entweder lasst er ihn sozusagen raus hinten. Dann hast du an der 20 den Ball, beziehungsweise an der 40, wenn er in die Endzone kicken wird. Aber das machen sie dann logischerweise nicht. Der Typ, der Amir Abdullah, ehemaliger Running Back von den Lions, fängt den Ball, läuft den Ball bis zur Mittelfeldlinie, binnen sechs Sekunden ist er als halbe Feld gelaufen, ist hat sich am Boden fallen lassen oder ist genau mit einer Sekunde getackled worden. Der Coach nimmt mit einer Sekunde ein Timeout und von der Mittelfeldlinie plus zehn Jahre in die Endzone, Kick der Kicker, das Game Winning Field Goal und bevor der Ball überhaupt noch in die Uprights geflogen ist, ist er in Richtung Fans gelaufen, hat sich ein Helm vom Kopf geschmissen und hat sich sofort das Publikum mit Bellingham-Jubel hingestellt. In England, in London hat er geaura-fahmt, der Kollege. Und David: Macher. Joshua: das Ding ist, die Jacksonville Jaguars, das ist sozusagen London's Team, deshalb haben die immer zwei oder drei Spieler in London, weil das gibt es so extrem viele Jacksonville Jaguars-Fans. Ich glaube, weil es so rübergekommen ist, wo die Jaguars einen Miracle-Run bis ins Halbfinale gemacht haben mit einer kompletten Schweinstruppe. Und eventuell gibt es da so einige Joghurt-Sendungen, aber das ist komplett absurd. Und das war nicht einmal das dümmste Ende dieser Woche. Es hat wirklich noch ein Spiel gegeben. David: Na, war das... Michi: Das dümmste Ende habe ich auch gesehen. David: Warte, lass mich raten. Washington. Joshua: Ja, Commanders Giants. David: Washington. Joshua: Und es gibt hier einen Idioten, der nach New York fliegt in drei Wochen wieder mit der Freundin und sich genau das Rückspiel von diesem Spiel in New York anschaut. Aber es wird jetzt nicht. Overtime, Overtime Michi: Erklär kurz, war los? Joshua: unentschieden. Washington Commanders sind in Field Goal Range, wirklich. Sie waren schon da 35. Das heißt, es ist ein 48-Jahrt-Field Goal, was wirklich machbar mittlerweile in der NFL ist. gibt manche Kicker, kicken konstant bis 65 Jahre at Field Goals mittlerweile. Gut, die haben nicht mal so einen schlechten Kicker, denken, ist okay. Der hätte das 100 % treffen können. Was macht der Star Quarterback, ehemaliger Rookie of the Year, Heisman-Winner im College? Sie haben keine Timeouts mehr, sie machen einen Passspielzug. Jaden Daniels, ähm, scramblet aus der Pocket raus und müsste nur den Ball wegwerfen. Sobald er den Ball wegwirft oder in den Boden wirft, wird die Zeit angehalten. Okay, musst du denken. Und sie können einfach ins Field Goal kicken. Was macht er? Der schaut den Gegenspieler an, wartet, macht irgendwie so blöd er dumm und lasst sich dann tacklen und beeilt sich nicht einmal, dass er irgendwie zurück zur Line of Scrimmage kommt, dass sie noch im Ball snappen können und dass er den Ball im Boden wirft. Das heißt dann spike the ball, so kannst du die Zeit anhalten. Das haben sie ja nicht einmal gemacht, erst als die Uhr bei zwei Sekunden war. Das heißt, dort stehen 100 Leute an der Seitenlinie. Und keiner hat denen instant irgendwie signalisiert oder sie haben es nicht realisiert, denen drinnen, dass die Gas geben sollen, dass die den Ball noch mal spikeen. Also das ist absurd. Wie geht so was? Du warst in Fieldcore Range und jetzt ist die Partie 0-0 ausgegangen. Also nicht 0-0, aber unentschieden. Was war es? 35-35? Und unentschieden gibt es wirklich nur David: Nix, sowas. Joshua: einmal pro Saison circa, weil es gefühlt ein Ding der Unmöglichkeit ist. In der NFL. Weil es ist mittlerweile... Früher war es in der Overtime, du gehst rein, die erste Mannschaft, einen Touchdown-Score hat, gewinnt. Jetzt ist, du hast einen Drive und dann reagierst du nochmal auf das, was deine Gegner gemacht haben. Das heißt, wenn die Gegner haben zuerst den Ball, du kannst dann, ob ihr es dann Touchdown zu machen, wenn du nur ein Field-Goll machst, können die Gegner mit einem Touchdown gewinnen. Wenn du nichts machst, machst du wie jetzt, die Giants haben nichts zusammengebracht, Null Punkte, können die Commanders das ganze Feld runter driven und nur ein Field-Goll kicken zum Gewinnen. Und deshalb ist es eigentlich so unwahrscheinlich, weil die Defenses bis dorthin immer brutal ausgelaugt sind schon. Und deshalb eigentlich in Overtime noch mal richtig Punkte oder beziehungsweise Jaz gemacht haben, aber sie haben es einfach nicht zusammengebracht, weil sie dumm sind. Aber ja. Ich hab... Ja, ganz... Vor allem von so einem Spieler, David: Ja, aber finde ich lustig, dass auch so Fehler auf so einer hohen Ebene vom Profisport noch immer passieren können. Joshua: so einem Spieler, der war Rookie of the Year, hat sich dann verletzt im zweiten Jahr. Ist eigentlich unfassbar gut. Aber naja. Ich habe nur einen Meme auf Twitter gesehen und da steht irgendwie so, echt interessant, wie die Nummer 5 von Mannschaften, die Bordeaux Rot und Gold tragen, nie wissen, dass sie keine Timeouts mehr haben. Reference zu LeBron James und J.R. Smith, wo sie einen Ball haben und J.R. Smith dribbelt die Clock aus, weil er glaubt, sie haben noch Timeouts und LeBron dann ihn anschreit, dass er einen Ball werfen soll, weil sie keine Timeouts und nichts mehr haben. Ja, ist ganz interessant. Michi: Also kann man uns am Strich sagen. David: Apropos Rot und Gold. Joshua: Wah, die Überleitung. David: Gestern hat die Roma Michi: Apropos rot und gold hast du gar gesagt. David: in Rot und Gold einen unfassbaren Fumble gemacht in der Champions Joshua: Mh... David: League. Die waren 3 zu 1 vorne gegen Real und haben dann in der 85. und haben dann noch verloren. Joshua: Ja. David: Man darf Real Madrid nie abschreiben. Was eine Comeback Story. Joshua: Weißt du auch wieso? Comeback? Muss ich noch kurz sagen. Als sie es Vini ausgewechselt haben, dann haben sie es comeback gemacht. David: Kim Kardashian, was? Ja, genau. Endrig gestern, endrig gestern stark. Joshua: wirklich gut. Michi: Da krieg ich wieder, aber da krieg ich so einen Hass. Auf diesen Windy Junior krieg ich so einen Hass. Auf dem können wir draufbleiben, weil da kann ich... David: Mehrere. Ich habe gestern mit zwei Real-Fans schauen und die haben auch schon Hass auf ihn. Joshua: Vier Spiele Sperre vorm El Classico. Wie dumm kann man sein? David: Ja, das würde ich jetzt nicht weiter aushageln, weil er hagelt uns alle glaube ich aus. Ich weiß nicht. Also der ist wirklich, er muss in die Geschichte eingehen als einer der dümmsten Fußballer aller Zeiten, ich weiß es auch nicht. Joshua: Wie soll der Morinio ihn noch verteidigen? Michi: Habt das gesehen? Joshua: er hat... Aber du weißt was ich meine, weil er den verteidigt und so, ja Michi: Habt ihr das gesehen wo... Joshua: und wir wissen... David: Ja, was haben wir gesehen? Joshua: Außenweg sein. Michi: Ich bin ein bisschen delayed, glaube ich. Mein Internet spackert ein bisschen Joshua: Ja. Michi: auf. Habt ihr das gesehen, wo gemunkelt wird, dass Winnie seit der letzten Saison austauscht worden ist? Joshua: Ja, das würde ich echt gehören. David: Ja, geklont. Michi: Mhm. David: Ja, wegen seiner OP da beim Kinn. Joshua: Ja. David: Ja, wurscht. Also der Typ kann's jetzt komplett fertig, der Typ wirklich. Der dürfte irgendwas falsch sein bei dem, glaub ich. Ahnung. Michi: Das heißt, man kann unterm Strich sagen, war in der NFL wie auch gestern der Champions League Abend eine reine sportliche Schlammschlacht. Kann man das so sagen? Joshua: Ups. David: Ja, nimm dir deine Überleitung und beentan bitte den Podcast. Joshua: Nimm da deine Überleitung. Komm, nimm's da. Nimm's da. Komm, tu es. Tu es. Tu es, Michi: Super! Super! hab... Genau, ich hab nämlich noch eine Geschichte vorbereitet. Wir gehen ins Schwimmen. Weltmeister im David: Ahje, na servas. Michi: Moor. Der schnellste Mann im Schlamm. David: Mh. Joshua: M-Remo oder was? Michi: Hm? David: Embremort ist tot, glaub ich gefühlt. Michi: Na, Emre Mor ist weit, ist weit. So, Weltmeisterschaft im Morschnörcheln. Wales 24. August 2025. Joshua: Mhm. Michi: Stürz euch vor ihr seid Weltmeister in einer Disziplin, der man... also ich würde sagen, ist ein bisschen das Bundesheerschwimmen für die ganz Großen. Also es ist kein Schwimmböcken, kein türkisches blaues Wasser, es ist eine braune Suppen... so Moabrühe. Beim World Bog... genau, David: Deshalb heißt es ja auch Moor schwimmen. Michi: World Bog Snorkeling Championship müssen die Teilnehmer Joshua: Hmm. Michi: mit Schnorcheln, Masken und Flossen einen Rund... 110 Meter langen Moorgraben bewältigen. Normale Schwimmzüge sind verboten, sondern du darfst nicht einmal ordentlich schwimmen, sondern musst mit den Flossen durchs Moor kämpfen. Du hast einen Schnorchel und du strampelst einfach wie so ein Idiot. Joshua: mit den Händen nix. Michi: Das ist eher so, David: Barsannet. Michi: ich weiß es nicht ganz, aber es steht zumindest, dass man sich damit nur über Wasser halten darf und nicht Gas geben. Joshua: Okay. Michi: Nils Rutter hat den sechsten Weltmeistertitel für sich geholt. Er hat nach seinem Titel 2023 Joshua: der Gold Michi: eigentlich schon seinen Rücktritt angekündigt. Ich finde es witzig, dass man von Morschnorcheln zurücktreten kann. Interessiert doch keine Sau, Halt's wurscht. Ist aber wieder zurückgekommen und hat wieder gewonnen. Joshua: Stark! The Goat! David: Ehrlich. Michi: Inzwischen hat er sogar einen Sponsor, nämlich einen Autohersteller und ist der erste Amor... David: Moa? Achso, ich dachte Moa ist der Sponsor. Joshua: Boah, stell dir vor Christian Wolf, jetzt sich da draufgehaut. Bist du deppert, das wär mal Marketing. David: Die Mauer, Mauer schnarchl weiter, was der Schaft. Michi: Du musst denken, das ist der erste Profi durch dieses Sponsoring in der fucking Sportart. Der macht das professionell. David: Das ist crazy, weil das gibt es bei der Conquer Championship nicht. den Bogen zu schießen. Michi: Aber es gibt Profis in der Sportart und du musst aber denken, 200 Leute haben mitgemacht, 25, manche sind so verkleidet, als Spider-Man oder in Hochzeitskostümen antreten und es gibt sogar ein Mordriatl mit Laufen, Mountainbiken und Schwimmen. Jetzt David: Okay. Michi: frag ich euch, wenn ich jetzt auf der Uni sitz oder zum, keine Ahnung, wenn ich meine... Ich hab jetzt keiner weiß, wurscht. Stell dir vor, du hast ein Gespräch das erste Mal mit deinen Schwiegeröttern und die fragen, die was du beruflich machst. Wie erklärst du denen, dass du sechsfacher Weltmaster bist, hauptsächlich in einem fucking Schlammloch trainierst, gesponsert wirst von einem Autohersteller, David: Bruder, mit so einer Brust erklär ich das. Ich bin Michi: Niemals, oder? David: sechsfacher Weltmeister, was bist du, Schwiegervorderhaber? Nix. Michi: Also ich bin ja ein bisschen eine kleine Dreckssau. Ich kann zwar gut schwimmen, aber im Schwimmbecken hat's mir nicht gefallen. ist das Wasser zu sauber. Jetzt soll ich mir doch die Haume direkt in die Lappen von Haus und schwimmen da durch. So richtig braune Dreckssuppen. David: Ja und? Joshua: Schön. Schön. David: Jeder wie er mag. Joshua: Vielleicht hat er nix anderes daheim gehabt, hinterm Haus. War er trainieren hat wohl. Michi: Ja Bruder, aber dann, weiß ich nicht, David: Der wohnt wahrscheinlich im Moor. Michi: dann geht laufen. War heute nicht in so einer, gell, wurscht. David: Geh mir den Hund, weiß ich nicht, Joshua: Ja, aber wenn er schwimmen David: schaff da auch. Joshua: will, geh ich doch nicht laufen. Wenn ich Lust auf einen Cola hab, trink ich auch nicht einen Kamillentee. Also, was ist David: Hahaha Joshua: das für eine dämliche Aussage? Dann geh ich laufen, wenn er schwimmen will. Na, nächste T-Partei- sorry. Michi: Ja... Man, sie ist so schotterst David: Das ist ein super, super Ende, finde ich. Noch mal so lachen. Wir waren heute schon am Anfang auch Michi: Ja, es ist so schau, dass der Josh immer erst zum Endlustig wird. Joshua: Es baut sich so auf, was... David: lustig. Michi: Ich sag jetzt schon was. Ja, Josh, dann würd ich sagen, überleg dir noch ein lustiges, David: Eschlöle! Michi: lustiges Outro. kannst singen, Joshua: Okay. Michi: du kannst eine Kabarett draus machen. Ich will noch einmal so richtig lachen. David: noch lustiger als jetzt. Michi: zum Gute Nacht. will noch einmal richtig lachen. Geht schon. Sicher, das geht schon. Überleg dir was. Joshua: Das geht nicht! Das geht nicht auf Kommando, hä? David: Das geht nicht! Nein, Michi, er hat jetzt gerade einen rausgehauen, Banger, ich glaub's dir voll zu was, noch mal. Michi: Mh! David: Wie hat Checi Petit gesagt? Er ist unser Beobachter. Joshua: Ja, Statistika. Michi: Ja, aber trockene Kommentare. Ganz was Trockenes. Joshua: Ja, Ja. David: Ja, aber trockene Kommentare kann man nur machen, wenn man andere redet. Michi: Stimmt, deswegen hätte ich jetzt gerade viel Joshua: Das stimmt. Michi: geredet damit, dass ich vorbereiten kann. Einfach so. David: Ich glaube der Michi Joshua: Und damit eine gute Nacht.