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Geopolítica: ¡El Mundial! · Luli y Nabi

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Radio Escuchas, bienvenidos a ¿Qué pasó esta
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semana? Política con Luli y Nari. Una vez más
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desde nuestras casas, yo ronca, ¿me notas ronca?
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Te noto ronca, pero plena, feliz y realizada.
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Queridos Radio Escuchas, es el mes más importante
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que sucede, acontece cada cuatro años, es el
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mundial. muchas cosas que decir del Mundial.
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Yo también. Lo primero es que quiero recordarles
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a todos que estamos grabando esto porque no tenemos
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estudio. Es verdad. Y se escucha muy mal y es
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la primera vez que nos escuchan. No se escucha
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así normalmente, pero nuestro estudio está siendo
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remodelado y nos mudamos. Entonces, eso es lo
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que tenemos por ahora. Pero no queríamos no grabar
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Geopolítica esta semana porque es el Mundial.
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Es el Mundial. Luli es el Mundial. O sea... Yo
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soy el Mundial. A mí contrátenme. Yo les levanto
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cualquier evento. Lleven a Luli. ¡Llévenme! Yo,
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que si su chiquitibún, que si su cielito querido,
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que si a la bimbombá. Pero entonces, para quienes
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nos estén escuchando por primera vez, esto es
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¿Qué pasó esta semana? Política con Luli y Navi.
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Yo soy Luli. Yo soy Navi. Y estas son las noticias
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pertinentes. Y no deprimentes, o un poquito,
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ya veremos. Ya veremos. Ustedes tienen que saber
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para poder estar en la plática jugosita con los
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miembros de su familia en las pausas de hidratación,
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que en realidad, llámenle lo que es anuncios.
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Yo no quiero opinar de nada, porque... Whatever.
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Porque pleitosaurios, nadie dice que hay sustancias
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con conciencia. Hay plasmoides, pero ahorita
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también hablaremos de eso. ¿Me vas a dejar hablar
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de eso? Porque yo estoy muy emocionada. No, porque
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es larguísimo. Bueno, está bien. Y está ahorita
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Ecuador jugando, entonces yo tengo tiempo limitado.
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A ver, ¿qué opinaste de la inauguración? Yo creo
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que ya todos para este momento sabemos que México
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ganó el primer partido y hasta yo me emocioné
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y lloré. Queridos reescuchas, las cosas están
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así. En la geopolítica que está dispuesta para
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todo nuestro público conocedor, a quien amamos
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y respetamos, se van a hablar de varias noticias,
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incluidos el mundial, y luego nos vamos a ir
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a la geopolítica para Patreon. Y ahorita les
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explicamos cómo está esa cosa. Pero entonces
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va así. México, junio 2026. En el monumental
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Estadio Azteca, que en mi puta vida le voy a
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decir Estadio Banorte, México contra Sudáfrica.
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Ganamos. Ganamos. Un predecible 2 -0 y un impredecible...
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No es que estuvo de hueva, es que creo que no
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se dio lo que... esperábamos que se diera. Mi
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esperanza es que en los siguientes partidos,
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que estaban un poco más baratos, va a ir más
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fans. La verdad es que yo siento que la inauguración
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estuvo bonita. A ver, a mí me gustó, pero no
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puede ser que lo que más haya aprendido es Maná.
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Además, yo vi TikToks de como gringos explicando
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quién era Maná y era como, son los Beatles de
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México. Y yo nada más podía pensar en tu hermano.
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¿Te acuerdas? ¿Te acuerdas cuando mi hermano
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le dijo a Saúl Hernández que le gustaba un buen
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maná porque lo confundió con Fugger? Mi hermano
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de Luli confundió a Saúl Hernández con Fugger
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de maná. Y con dos cosas no se juega, con los
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caifanes y con el mundial. Entonces, bueno, maná
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también estuvieron Los Ángeles Azules, que yo
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no sé si saben o no, pero yo soy muy fan de Los
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Ángeles Azules, entonces eso. ¿Te gustó? Sí,
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sí me gustó. O sea, sí me gustó. Belinda, ¿se
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sabe que también amo a Belinda? ¡Normal! Es que
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¿qué le costaba a Belinda salir a bailar sapito?
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Un outfit más cumplidor, como que siento que
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el outfit estaba tranqui. Y luego... ¿Y luego?
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Shakiveka. Porque eso no era Shakira, era Shakiveka.
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Pero igual si era Shakira, Shakira se tomó un
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ribotril. tres minutos antes de salir, porque
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salió así. Sí, no bailó nada, que a ver, hay
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varias teorías. La teoría que tiene una amiga
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nuestra es que no les alcanzó para la Shakira
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original, entonces tuvieron que llevar al clon
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de Shakira, y que por eso no estaba bailando
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bien y por eso traía lentes. Yo estoy fuera de
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esa teoría. ¿Tú estás fuera de esa teoría? Claro.
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¿Cuál es tu teoría? Porque yo siempre estoy siempre
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con los clones involucrados, yo siempre digo
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que sí. O sea, pero es que si hay una Shakira
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más barata, ¿por qué vas a pagar la Shakira cara?
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Porque la Shakira Karlo hace bien y está Shakiveka.
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¿Cubicas o la Shakiveka? ¿Sabes de quién estoy
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hablando? Claro que ubico de quién estás hablando,
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pero no era la Shakiveka porque esa saldría y
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lo diría. Tu teoría es que era un clon, un robot.
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Sí, mi teoría, el otro día lo platicamos en nuestro
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chat de amigas, que hay unos clones y que los
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artistas, las celebridades no existen. Todos
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son una serie de clones. Y cuando ya termina
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el show, los van y los tiran en un shredder,
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así, en una cosa. David la vio de Prestige demasiadas
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veces. No sé ni qué es para que te enteres. De
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eso se trata esa película. Bueno, pues yo lo
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inventé también. Entonces yo, esa es mi teoría
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y entonces yo siento que fue una... Bueno, entonces,
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pero entonces quiere... O sea, tu punto es que...
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Por eso, tu punto es que no existe ni siquiera
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una Shakira. O sea, siento que hay una Shakira
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original, la que clonaron y luego fue como...
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Ya. ¿Pero esa Shakira original sigue? No, yo
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creo que ya no. Ya. Continuemos con nuestra conversación
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porque estás loca. Entonces, ganó México un 2
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-0, pero como yo ya no quiero hablar de que si
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estuvo bueno o si estuvo malo la inauguración,
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porque yo creo que esto solo va a levantar. Quizás
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también la gente estaba como que muy, ay, no
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sabían ni qué hacer, y entonces como que se quedaron
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pasmados, como cuando los niños en el kinder
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ven a su mamá y ya no pueden cantarle la canción
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de Denise de Calaf. Sí, a mí me ha pasado que
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a veces cuando voy a un concierto que estoy esperando
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mucho tiempo. Claro, claro, estás estupefacto.
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Estoy estupefacta y siento, o sea, mi cerebro
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me está diciendo, no te la estás pasando también
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como creí. Claro. Es una mentira, es una mentira,
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porque luego en retrospectiva me la pasé cabrón.
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Sí. Pero en el momento sí es como, entonces a
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lo mejor pasó un poco de eso, a lo mejor pasó,
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pero era muy temprano en la mañana y la gente
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no había comprado lo suficiente alcohol, no sé
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qué pasó. Estupefactos estaban. La gente estaba
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apagadona. Pero. Lo que pasó en el Azteca no
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es lo que está pasando en el país. No. El país
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está desbordando alegría, felicidad, emoción,
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joy, joy. Holgorio. Holgorio. Holgorio, festividad,
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alegría. Sí. Porque cuando yo te digo que tanto
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los fans. O sea, las distintas nacionalidades
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que vienen a apoyar a su equipo, como los equipos,
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están así. Es poco decir. Ha pasado mucha cosa.
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Primero, los japoneses y los coreanos se dan
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cuenta que en México solo hay una cosa que amamos
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más que a Piolín y a los Looney Tunes. A Asia,
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a Japón y a Corea del Sur. Particularmente a
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Japón y a Corea. Son uno y lo mismo. Sí. Es que
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aparte agarran el pedo. O sea, como que yo siento
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que hay como una... Es orgánico. No es como el
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gringo ahí que ¡eh, eh! Pero se siente incómodo.
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El coreano es como... El coreano está lusigusi.
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Ajá, ajá. Lusigusi, lo voltean. Es que ¿sabes
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qué? También es que es el mismo nivel de alcoholismo
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en Japón y en Corea que aquí. Entonces... Yo
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lo veía de una manera más profunda, pero ilustra.
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No, no, no, nos unen los vicios, lo hemos platicado,
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siempre es importante. No, nos une el anime.
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El anime, si quieres, y BTS, pero también. Nos
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une la manera en la que vemos la muerte. Nos
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une la manera en la que le tenemos miedo a los
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papás. Pero nada de eso está pasando en la fiesta
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en Guadalajara cuando el coreano llega y ve al
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mexicano. Ya, pero pues es que ya la conexión
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ancestral ya existe. Está en el éter. Exacto,
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entonces nos sentimos hermanos y además, queridos,
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lo escuchas, quien no lo sepa, gracias a Corea
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es que fuimos en el 2018 a Rusia, al Mundial,
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porque México había quedado fuera y nuestra última
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esperanza era que Corea del Sur le ganara a Alemania,
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que fíjate bien, me caga el grupo, o sea, el
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equipo de Alemania. No lo soporto, no quiero
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que ganen. Hoy por hoy, ¿por qué? ¿Sal de ahorita?
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Me caen mal. Me caen mal que le hayan ganado
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7 -1 a Curacao. Es innecesario. Eso es presumir.
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Una vez le ganó 7 -0 a Brasil. No me caen bien.
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Estoy dentro. Y son muy secos. Yo quiero, yo
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te lo dije hoy en la mañana, pero yo quiero que
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gane Curacao el Mundial o alguien así. O sea,
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yo quiero una sorpresa mundialista. Yo no quiero
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que gane Francia. O sea... Ya no queremos eso,
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queremos sorpresas, queremos que gane el menos
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favorito y el que menos posibilidades tiene.
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Quiero un Jamaica bajo cero en la cancha. Estoy
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dentro. Entonces, para llegar ahí te quiero contar
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que como Corea en el 2018 tenía que ganar la
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Alemania y todo el mundo dijo, listo, no vamos
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al Mundial de Rusia. ¿Y qué crees que pasó? Ganó
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Corea. Ganó Corea y ganó Alemania. Y fuimos a
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la... ¿Cómo se llama? Embajada. Embajada. A tomar.
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Y entonces luego el embajador se asustó y dijo,
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ay, ¿qué hicimos? Y luego se dio cuenta. Que
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era una celebración. Me están celebrando, festejando.
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Y dijo, no se diga más. Salió, bebió. Entonces,
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ahora estoy preocupada porque se viene el México
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-Corea. Pero yo siento que gane quien gane, va
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a ser igual. Ganó la amistad. O sea, no hay,
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ya es como, güey, da igual. O sea, el punto es
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pasárnosla súper bien, cosa que sabemos hacer
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muy bien todos. Ganó la amistad, ganó el amor.
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Entonces, hasta ahorita lo que ha pasado, seguramente
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todo el mundo lo sabe, pero acaba de acontecer
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el mejor partido de lo que va el mundial, lo
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cual es Holanda -Japón. Holanda tampoco me los
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menciones, porque yo no he superado el penal.
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¿Puedo decir quiénes me caen mal? en este mundial?
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¿Estados Unidos? Obvio. ¿Alemania? ¿Holanda?
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Francia, Inglaterra, todos esos, no. ¿Inglaterra?
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¿Inglaterra? Te voy a decir que me caí bien en
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Escocia, me caí bien en el Congo. ¿El Congo,
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viste? ¿El outfit que traían puestos en el aeropuerto?
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¿Cómo llegaron? Esos güeyes, solo hay una persona
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que ha visto más veces un príncipe en Nueva York
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que yo. Y ese es el diseñador. Se veían guapísimos,
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estaban espectaculares y no lo han visto. Todos
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traían como un traje así como con una piel así
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de leopardo y un pin aquí precioso y se veían
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guapísimos. De un príncipe en Nueva York. Sí,
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guapísimos. Eddie Murphy. Una película Average,
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Mid, que tú el otro día me gritaste porque te
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dije que no me había encantado tanto. Average.
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Vete. Bueno. Entonces, las cosas van así. El
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mejor partido hasta ahora es Japón -Holanda.
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México ganó un aceptable 2 -0. Alemania 7 -1
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contra Curaçao. Pero si ustedes se preguntan,
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¿qué hubo con Curaçao? Curaçao es la sensación
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del Mundial del 2026. Porque Curaçao tiene 156
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mil habitantes. 156 mil. Y es la primera vez
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que van al mundial. No solo eso, es la primera
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vez que yo me entero que Curacao es un país.
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¿Tú sabías? Sé honesta. Yo pensaba que era un
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chupete. ¿No? Como un chupe que se llama así,
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¿no? 100 % de un chupe que se llama así, el cual
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es un licor azul. Azul. Para hacer de que daiquiris.
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Exacto. Entonces yo siempre curazao a todo diré
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que sí. Y yo quisiera que ganara curazao. Si
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esto fuera una película de los 90, curazao hubiera
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ganado. Pues curazao, para que te enteres, está
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en el Caribe. ¿Tú sabías eso? Me suena que está
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en el Caribe. La verdad, ahí sí te podría decir.
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Yo curazao no sabía que era, existía. O sea,
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como que yo decía curazao y decía... Ah, pues
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como una... Un chupe. Sí, un chupe, y luego como
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que, ah, Curaçao jugó contra, yo decía como,
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ah, pues un grupo, un equipo, o sea, un país.
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Pero resulta que es un país como... Es un país
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puertorrico, o sea, es como aledaño a Holanda.
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¿Me explicó? Es una... Un país autónomo del reino
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de los Países Bajos. Pero... Puerto Rico no tiene,
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o sea, Puerto Rico no tiene partido. Sí, porque
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no es autónomo, es como una cosa ahí también
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extraña, pero pues es ahí un país autónomo, es
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una isla paradisiaca. Y Curaçao perdió un terrible
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7 -1 contra Alemania que te digo que me quedan.
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La verdad, o sea, la verdad sí está muy bully
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de parte de Alemania, muy bully, no me gusta
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nada. ¿Por qué no pararon en el 4 -1? Sí, pero
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es que es lo mismo que le hicieron al Congo.
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O sea, porque esos países, cuando ya ven que
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están haciendo eso, o sea, no tienes que humillar
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así. Sí. No, ser buena onda. O sea, yo dejaría
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que hasta me metieran un gol, la neta. Yo también,
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como que diría, ay, y me caería. Sí, por supuesto.
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O sea, ya, hay que ser buena onda entre todos.
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Heal the world, make it a better day. Un autogol.
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Sí, exacto. Exacto, ya ganaste. Te cuesta mucho
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resbalarte y meter un autogol y entonces como
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que se emocionan los de Curacao, es muy difícil,
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hay 156 mil personas. No, ahí se ve la humanidad
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de la gente, la calidad humana de la gente. Entonces,
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también quiero comentarles que después viene
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el México -Chequia y descubrí algo. No, pero
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viene antes otro, ¿no? México -Corea, ya dije.
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Ah, México -Corea, sí es cierto. Después viene
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México, Chequia. Que descubrí algo de Chequia.
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Era República Checa. No, no. Es República Checa.
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Su nombre oficial es República Checa. Pero el
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presidente de dicho país hizo un decreto oficial,
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es decir, como una ley, que dice que para bien,
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como para que sea más fácil para el turista,
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no tenga que decir República Checa. Y como para
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la identificación internacional, se conoce ahora
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como Chequia. No me gusta. Pausa, tengo algo
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más que decirte. ¿Qué? Me enteré, decían, por
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ejemplo, como es el caso de Francia. ¿Qué? ¿Qué?
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¿Cómo? Para que te enteres, Francia no se llama
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Francia. ¿Cómo se llama? República Francesa.
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Claro que no. Pues es como República Mexicana,
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o sea, también México, o sea, ¿qué dice en el
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escudo? Ah, sí, en el escudo dice República Mexicana,
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es Estados Unidos de la República Mexicana, ¿no?
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No, no es Estados Unidos. ¿Cómo se dice? ¿Qué
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dice en la bandera? Ya ni sé. ¿Quién soy? ¿De
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dónde soy? ¿Qué es un país? ¿Cómo se llama México?
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¿Cómo se llama México? Estados Unidos mexicanos,
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qué república, ni qué ocho cuartos. Estados Unidos
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mexicanos, por eso dije Estados Unidos. Y ahora
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más le agregué, de la República Mexicana. Estados
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Unidos mexicanos. Entonces... Pero bueno, a ver,
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no, es que... Pero voy a decir... A ver, eso
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está entonces ya muy mamón, porque es como, obviamente...
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Francia no se llama, o sea, sí se llama Francia,
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como México se llama México, o sea, nadie dice
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que vengo de los Estados Unidos mexicanos. Pero
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yo sí me enteraba que México, su nombre oficial,
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era Estados Unidos mexicanos. Yo en mi vida,
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en mi vida, había escuchado República Francesa.
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Pero es una falacia. Falso, es una falacia. Dime
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tú, por favor, veme al ojo. Y a lo mejor me van
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a decir todos allá afuera, van a querer sentirse
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más inteligentes que yo. Y está bien, seanlo,
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siéntanse. Si ustedes son honestos consigo mismos
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y me dicen que sabían que Curaçao era un país
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y que Francia no se llama Francia, previo al
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final del 2026, no les creo. Yo tampoco. Pueden
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decirlo con quienes están al lado, decirle, estas
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pendejas, pero no tú sabes. Puedes mentirle a
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quien quieras, menos a ti mismo, y tú sabes por
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qué. Tú sabes que tú no sabías que Francia no
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se llama Francia. Y tú no sabías que Curacao
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no era un chupe. Nabila, Francia no se llama
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Francia. A ver, te voy a decir algo. Yo nada
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más regreso al tema de siempre, pero el CERN,
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porque antes cuando yo era chiquita, Francia
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se llamaba Francia. Entonces, ¿desde qué año?
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Y cuando fuera chiquita, México se llamaba Estados
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Unidos, República Mexicana. Y soporten. De donde
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yo vengo, el Pikachu tiene la cola negra y México.
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Y así es. De la realidad en la que yo vengo,
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el señor del monópolis tiene un monópolis y Francia...
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Y el web de Star Wars era todo dorado. Y todas
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esas cosas que ya empezaron a cambiar y alterar
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de la realidad, este es un claro ejemplo y ya
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los caché. A mí ya no me engañan. Entonces continúa
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porque vale mal eso. O sea, es mentira. Queridos
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reescuchas, con esto los dejamos. ¿En qué pasó
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esta semana? Francia no se llama Francia. Listo.
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Queridos reescuchas, vivan la pasión del mundial
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como yo, que no... Puedo dejar de ver, disfrutar,
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vivir. El mundial es tan hermoso. Sí, es bonito,
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la verdad. Sí, es muy emotivo. Yo llevo varios
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días llorando en mi cama viendo TikToks de cómo
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la gente celebra. ¿Y por qué no podemos ser así
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de excelentes todo el tiempo, mexicanos? ¿Por
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qué no podemos siempre ser excelentes? Pero el
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resto del mundo, o sea, el mundo también es...
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Sí, pero el mundo es su pedo. Yo estoy hablando
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con los mexicanos. Yo quiero que no seamos luz
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de la calle, oscuridad de la casa, o como digan
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las abuelas. Yo quiero que siempre seamos así
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que cuando estés en el coche y le quieras mentar
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la madre al güey de al lado, ¿te acuerdas? ¿Cómo
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levantaste a tu amigo coreano? ¿Y cómo te portaste
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con el otro mexicano en el mundial? Feliz, porque
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ese mexicano que está en el coche es el mismo
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mexicano con el que brincaste en el ángel. Entonces,
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seamos siempre así de buen pedo, güey. O sea,
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todos, y lo pongamos en práctica, porque todos
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somos como que se nos olvida. Yo creo que alguien
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debería... Somos increíbles. México es precioso.
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Debería de haber un nuevo gurú. O sea, como ya
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se nos cayó Osho, que haya un nuevo gurú. La
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mascota del mundial, el Sayu. Ajá, el mundial,
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la religión del mundial. El Sayu, que sea nuestro
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nuevo gurú y que nos guíe por el camino del bien.
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Voy a ser yo. Voy a empezar una religión. Mi
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religión es el mundial. Sí, sí, sí. Y recuerden
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siempre, o sea, siempre como que cuando nos vaya
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bien algo es como si metimos un gol y todos hay
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que celebrarlo juntos porque somos un país llamado
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Estados Unidos de la República Dominicana. Y
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si ustedes nos quieren ver en vivo y regalarnos
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cerveza y tequila, estaremos el jueves en El
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Ángel. Celebrando. Yo me compré hoy, por primera
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vez, mi primera camiseta de la selección. ¿Por
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qué? Allá por alguien pensó en mí. Yo hice un
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make -up de la bandera de México que ni Obama.
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Pero, güey, este, alguien pensó estrictamente
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en mí. Hicieron una negra. ¿La viste? Está preciosa.
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me compré esa 350 pesos en el mercado. Es preciosa.
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Preciosa, me encantó, entonces ya me la voy a
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poner. Queridos, lo escuchas, los amamos, amamos
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el mundial, arriba Chechia, arriba Francia, arriba
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México, arriba Curacao, arriba el Congo, arriba
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Haití, arriba todos esos países. Arriba Haití.
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Arriba todos. Arriba el 1 -1 de Brasil -Marruecos,
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sorpresivo y no previsto. Sí, sí, sí, eso quiero,
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quiero más de eso. Quiero sorpresas. Quiero sorpresas
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en el Mundial, Curazao, campeón 2026, no, no,
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México, campeón, subcampeón, Curazao. Quédense
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sintonizados para ver cómo yo le tengo que explicar
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a Navi que son octavos de final. Ah, no, eso
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no sé. Yo no sé nada del fútbol, yo todo esto
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solo me emociona porque soy sentimental. Y a
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mí me gusta cuando la gente está unida y es feliz,
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y me gusta cuando celebramos juntos como hermanos.
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David me dijo, David me dijo, no estás sola,
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estás con México. Ah, sí, sí, me dijo, voy a
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tener que ver el partido sola. No estás sola,
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no estás sola, nena, estás con México. Queridos,
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los amamos, nos vemos en Patreon, en donde vamos
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a hablar de Taylor Swift. De los plasmoides conscientes,
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quieras o no. Vamos a hablar de los plasmoides
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conscientes, quieras o no. Vamos a hablar de
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los plasmoides conscientes y ya. Taylor Swift,
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los Knicks, plasmoides conscientes. Los amamos,
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los vemos en Patreon. Gracias por estar aquí.
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¡Que vive el fútbol! Adiós. Navi es producido
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y conducido por nosotras Luli y Navi, producido
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por Bruno Novak, editado por Uriel Islas, con
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producción ejecutiva de Guillermo Núñez y Jero
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Quintero. Este es un podcast en colaboración
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con RSS Media, hosteado y distribuido por rss
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.com. ¡Oh, yeah!