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Karim - Zorra · Comedy Central Stand-Up

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  Speaker 2: Cómo estáis?¿ Mejor que la cárcel, no? Hay tres preguntas
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  Speaker 2: que el ser humano se ha hecho por encima de
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  Speaker 2: todas las demás. Primera pregunta.¿ Qué te llevarías a una
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  Speaker 2: isla desierta? Segunda pregunta. Si pudieras pedir un deseo,¿ cuál sería?¿
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  Speaker 2: Qué te llevarías a una isla desierta? Tercera pregunta.¿ Te
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  Speaker 2: dejaría atar por culo por un millón de euros? Si
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  Speaker 2: me lo dejan pagar a plazos, sí. Bien. Dicho esto,
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  Speaker 2: quiero comentaros una cosa. Yo no estoy bien. No estoy bien.
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  Speaker 2: Lo he dejado con mi ex. Bueno, lo hemos dejado
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  Speaker 2: de mutuo acuerdo.¿ Qué quiere decir esto? Que ella me
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  Speaker 2: ha dejado y yo de mutuo acuerdo he aceptado. ¿Comprendes?
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  Speaker 2: Porque una novia es temporal, pero una ex es para
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  Speaker 2: toda la vida. O sea, una ex es como la poliomenitis.
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  Speaker 2: No se cura, pero aprendes a vivir con ello. ¿Vale? Claro.
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  Speaker 2: Todas las parejas además se llaman cosas. Entre sicari, mi vida, cielo.
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  Speaker 2: Y nosotros nos llamamos de una manera especial.¿ Cómo se
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  Speaker 2: llama esta cosa pequeña, así abrazable? ¡Zorra! Bien. Ya lo
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  Speaker 2: he dicho, estoy mejor, más relajado. Bueno, quiero deciros una
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  Speaker 2: cosa antes de nada. Yo no tengo nada en contra
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  Speaker 2: de las chicas, ¿vale? A mí las chicas me encantan,
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  Speaker 2: mi problema es solo con zorra. Y dicho esto, vamos
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  Speaker 2: a contestar a las preguntas. Primera pregunta,¿ qué te llevarías
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  Speaker 2: a una isla desierta? Por ejemplo,¿ cómo te llamas? Kilian. Kilian. Bueno,¿
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  Speaker 2: qué te llevarías a una isla desierta? Cualquier cosa. Pues
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  Speaker 2: un avión. Un avión, muy bien.¿ Ella es tu chica? Sí. Sí,¿
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  Speaker 2: para qué te la vas a llevar a ella, verdad?
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  Speaker 2: Pudiéndote llevar un avión. Esta noche no follas. Bien, yo...
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  Speaker 2: Yo me llevé lo único que no me tenía que
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  Speaker 2: haber llevado, que es a zorra. Y me la llevé
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  Speaker 2: un poco por obligación porque nosotros celebramos nuestros tres años juntos.
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  Speaker 2: O sea, celebramos tres años juntos y nos fuimos al Caribe. Claro,
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  Speaker 2: aquí viene lo más importante del viaje. No es el viaje,
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  Speaker 2: son los preparativos. Es decir, todo en la vida lo
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  Speaker 2: más importante son los preparativos. Tú te lo pasas mejor
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  Speaker 2: pensando cómo te lo vas a pasar que cómo te
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  Speaker 2: lo pasas en realidad. Por ejemplo, las orgías. Yo... Yo
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  Speaker 2: he ido a tres orgías, yo me lo he pasado
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  Speaker 2: de puta madre planificándolo, pero las tres veces me han
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  Speaker 2: dado por culo, ¿comprendes? Claro, no sale como prevés. Y claro,
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  Speaker 2: aquí los chicos y las chicas somos muy diferentes. Por ejemplo,
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  Speaker 2: los hombres, que somos seres básicos de la creación. Un tío,
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  Speaker 2: pues yo qué sé, tiene cinco horas para hacer la maleta,
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  Speaker 2: inviertes cuatro horas cincuenta en jugar a la Play y
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  Speaker 2: los últimos diez minutos te pilla el toro. Hostia, me
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  Speaker 2: pilla el toro, voy a la playa, coges una mochila...¿
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  Speaker 2: Qué meto? Unos gallumbos, unas chanclas, seis camisetas, una para
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  Speaker 2: cada día y otros gallumbos. Por si un día me
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  Speaker 2: pongo malo, tengo que ir al médico. Bien. Pero las chicas,
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  Speaker 2: desde que sabéis que os vais de viaje, estáis pensando
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  Speaker 2: en la maleta. La maleta.¿ Qué puedo meter en esa maleta? Bueno,
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  Speaker 2: Zorro llenó la maleta de cosas inútiles. Metió una plancha,
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  Speaker 2: tres botellas de sidra, dos sillas de tijera, dos pares
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  Speaker 2: de botas. Al Caribe, no me jodas, dos botas. Y
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  Speaker 2: la parte de arriba la llenó de cremas porque Zorro
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  Speaker 2: era un adicto a las cremas. O sea, tenía una
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  Speaker 2: para cada cosa. Una la hidrataba, otra la rejuvenecía y
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  Speaker 2: otra la esfoliaba. Digo,¿ para qué quieres que viaje contigo
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  Speaker 2: si no me necesitas? ¿Eh? Llegamos al Caribe y le digo,¿
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  Speaker 2: qué vas a hacer, zorra? Me dice, yo voy a
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  Speaker 2: tomar el sol. Digo, pues yo voy a tomar un cubata.
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  Speaker 2: Me voy al chiringuito, me dice el camarero,¿ qué vas
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  Speaker 2: a tomar? Digo, es igual, es para vomitarlo. Porque son
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  Speaker 2: estas vacaciones en el Caribe, tú estás todo el día
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  Speaker 2: comiendo y bebiendo, comiendo y bebiendo, que lo único que
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  Speaker 2: te preocupa es emborracharte y no cagarte encima, ¿comprendes? El
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  Speaker 2: resto te da igual. Entonces, claro, yo estaba, tú imagínate, claro,
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  Speaker 2: empiezo a beber y yo a las cinco de la tarde,
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  Speaker 2: entre que soy asturiano, blanco como una cabra, tenía un
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  Speaker 2: pedo allí de colores y veo que Zorra está tumbada
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  Speaker 2: ahí en la maca cogiendo colorcillo, ¿sabes? Y tú cuando
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  Speaker 2: te vas de vacaciones con tu pareja compites un poco
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  Speaker 2: a ver quién se pone más moreno. Bueno, total, me
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  Speaker 2: tumbo ahí en la maca y al lado y me
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  Speaker 2: empieza a echar un poco de crema en la cara.
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  Speaker 2: Me dice Zorra,¿ qué haces? Esa crema vale 180 euros. Hostia.¿
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  Speaker 2: 180 euros?¿ Eso de qué es?¿ De caviar? Dice, no,
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  Speaker 2: es de semen de ballena. O sea, lo mío, ¿no?
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  Speaker 2: Y lo de una ballena... En el Caribe tienes tiempo
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  Speaker 2: libre y haces tonterías. Bucear, por ejemplo, bucear con botella.¿
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  Speaker 2: Veis bucear alguna vez?¡ Hijo de qué asco de vida tenéis! Bueno,
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  Speaker 2: bucear es una de las experiencias más bonitas que pueden
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  Speaker 2: pagarse con dinero, junto con el sexo. Lo que pasa
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  Speaker 2: es que es caro. O sea, bucear es muy caro,
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  Speaker 2: te cuesta unos 400 euros, te dan un título, es un
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  Speaker 2: título inútil, como la ESO, no vale para nada, ¿sabes?
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  Speaker 2: Entonces yo le digo al monitor,¿ qué vamos a ver
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  Speaker 2: ahí abajo? Me dice, morenas, rayas y tiburones. Digo,¿ qué
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  Speaker 2: es un after eso?
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  Speaker 3: Dice
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  Speaker 2: Me dice, no, me dice, no, no, son rayas y
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  Speaker 2: tiburones de verdad. Bueno, dice Zorra, tiburones no, que tengo
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  Speaker 2: la regla. Digo, digo, no, no, digo, no te preocupes,
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  Speaker 2: mi vida, no te preocupes, si eso no fuera tan fácil, no, no. Digo, vamos,
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  Speaker 2: vamos a bucear donde quieras, donde quieres bucear. Dice, vamos
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  Speaker 2: a bajar a ver un barco hundido, a ver si
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  Speaker 2: se han dejado alguna crema. Bueno, Dejamos allí, dejamos allí
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  Speaker 2: ni crema ni nada, todo una mierda, todo manga por hombro.
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  Speaker 2: Y el rollo de bucear no es bucear, es subir
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  Speaker 2: a la superficie. Claro, porque tú, después de subir a
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  Speaker 2: la superficie, te montas en una zodia con tres gilipollas
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  Speaker 2: más que han buceado como tú. Y la gente, por
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  Speaker 2: falta de oxígeno, golpe de calor, empieza a decir gilipolleces.
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  Speaker 2: Es una experiencia maravillosa. Es como volar. Solo oyes tu respiración.
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  Speaker 2: Que yo digo,¿ soy el único que me han puesto
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  Speaker 2: oxígeno en vez de popper? O sea,¿ dónde ha bajado
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  Speaker 2: esta gente? Es caso que nos volvemos a tumbar y claro,
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  Speaker 2: debía estar todavía afectada y me dice,¿ por qué no
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  Speaker 2: nos casamos? Digo,¿ y si tenemos un perro? Claro, esto
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  Speaker 2: no le hizo ni puta gracia, como a vosotros. Entonces,
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  Speaker 2: me mandó un WhatsApp y me dejó. Vamos a ver, hombre.¿
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  Speaker 2: Cómo puede ser que me dejes por WhatsApp y para
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  Speaker 2: decirme que tu prima se ha hecho mechas me llames?
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  Speaker 2: Es que me parece de muy mal gusto, no me jodas.
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  Speaker 2: Eso hay que hacerlo en persona.¿ Que te dejen por WhatsApp? Bueno,
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  Speaker 2: peor fue la anterior que me dejó por Ale Subago.
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  Speaker 2: El caso... Así está, que no ha vuelto a levantar
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  Speaker 2: la carrera. El caso... Me vuelvo a Madrid a vivir
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  Speaker 2: como un soltero. Y claro, yo estaba preocupado porque yo
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  Speaker 2: antes de estar con Zorra hubo un día, un día
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  Speaker 2: que estuve cuatro años sin follar, ¿comprendes? Entonces, claro, esto
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  Speaker 2: me preocupaba porque yo cuando tenía 20 años, las chicas de 20
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  Speaker 2: ligaban con los de 30 y pico. Y ahora que tengo 30
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  Speaker 2: y pico... Yo no sé qué cojones he hecho mal.¿
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  Speaker 2: Dónde se me ha olvidado despejar la X? Algo he
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  Speaker 2: hecho mal. Algo he hecho mal. Te falta entrenamiento. Te
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  Speaker 2: falta entrenamiento. Llevas tiempo sin salir. Claro, voy a las
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  Speaker 2: discotecas y digo... No me sé las canciones. La cazadora
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  Speaker 2: de borrego ya no se lleva. Ya no sé ponche cola.
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  Speaker 2: Ya no sé ponche cola. Se bebe gin tonic. Vamos
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  Speaker 2: a ver, hombre. Cuando yo salía, gin tonic lo bebían
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  Speaker 2: las putas. Gin tonic y Benjamín. El caso...¿ Qué haces?
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  Speaker 2: Empiezas a hacer tácticas. Empiezas a hacer tácticas para volver
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  Speaker 2: al mercado como apuntarte a un gimnasio. Te apuntas a
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  Speaker 2: un gimnasio que es como una discoteca pero en vez
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  Speaker 2: de cubatas, batidos. Pero es todo igual, ¿no? El caso
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  Speaker 2: que yo me dedico a observar. En el gimnasio me
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  Speaker 2: dedico a observar y yo he llegado a una conclusión
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  Speaker 2: que en el gimnasio hay dos tipos de tíos. Solamente
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  Speaker 2: dos que son. Los que tienen la polla grande y
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  Speaker 2: los que no. Bien. Aquí a alguno diréis, la mía
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  Speaker 2: es normal. ¡Pequeña! Sin dudas es pequeña. Entonces,¿ cómo diferenciarlos?
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  Speaker 2: Muy fácil. Vamos a ver, por ejemplo, los que no
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  Speaker 2: tenemos la picha grande.¿ Cómo hacemos? Salimos de la ducha, ¿sabes?
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  Speaker 2: Con la toalla en la cintura. Miras que no viene nadie,
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  Speaker 2: te secas en el banco, te secas los huevos y
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  Speaker 2: te vistes. Bien. Tres, cuatro segundos como mucho. Y los
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  Speaker 2: que tienen la polla grande siempre salen de la ducha
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  Speaker 2: secándose la cabeza.¿ Vas a hacer daño a alguien?¡ No
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  Speaker 2: me jodas! Es que yo en el gimnasio me fijo
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  Speaker 2: la picha de los tíos. Claro, porque yo de pequeño...
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  Speaker 2: Y mi padre iba desnudo por la casa y yo decía,¿
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  Speaker 2: yo de mayor voy a tener eso? No. Entonces, claro...
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  Speaker 2: Vamos a ver. Es que hay pichas que no te esperas.
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  Speaker 2: Hay tíos que tienen la picha muy rara y hay
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  Speaker 2: tíos que me lo quedo mirando y digo, no te
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  Speaker 2: pega nada esa picha con ese cuerpo. Porque, si te fijas,
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  Speaker 2: aquí más que menos habréis visto una picha. O sea,
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  Speaker 2: hay tíos que tienen, esto es muy fuerte, hay tíos
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  Speaker 2: que tienen pelo aquí, pelo en las piernas, las pantorrillas,
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  Speaker 2: los dedos de los pies, mucho pelo aquí. Pelo aquí,
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  Speaker 2: el pecho, la barriga, el ombligo, que tienen aquí galones
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  Speaker 2: y todo, mucho pelo. Y aquí nada.¿ Qué tienes, un
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  Speaker 2: cortafuegos ahí o qué? No me jodas. Al final... Me
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  Speaker 2: tuve que borrar del gimnasio, pagué 400 euros, me ahorré 50 de matrícula,
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  Speaker 2: porque yo no tengo suerte en la vida. Tú fíjate,
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  Speaker 2: si tengo mala suerte, que el otro día me he
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  Speaker 2: encontrado con zorra por la calle, esto fue dramático, que
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  Speaker 2: yo le digo,¿ qué tal?¿ Cómo estás? Dice, bien, me
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  Speaker 2: voy a casar. Yo digo, ya, tan pronto. Dice, sí,
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  Speaker 2: he conocido un chico que se seca la cabeza así. Digo, bueno,
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  Speaker 2: muy bien. Me dice,¿ y tú? Digo, bien. Digo, estoy
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  Speaker 2: haciendo un monólogo nuevo. Digo, a ver si vienes a verme.
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  Speaker 2: Te nombro un poco por encima. El caso... El caso
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  Speaker 2: que nos hemos acostado. A mí me gustaría saber quién
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  Speaker 2: de vosotros se ha acostado con su ex. Voy a
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  Speaker 2: repetir la pregunta que al fondo no se oye bien.¿
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  Speaker 2: Quién de vosotros se ha acostado con su ex? Bueno,
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  Speaker 2: vamos a ver. Es que disfruto en la tensión, ¿comprendes? Claro,
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  Speaker 2: porque acostarte con tu ex es una de las cosas
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  Speaker 2: que el ser humano hace sabiendo que no tiene que hacer.
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  Speaker 2: Hay tres cosas que el ser humano hace sabiendo que
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  Speaker 2: no tiene que hacer, que son acostarte con tu ex,
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  Speaker 2: tocar el plato de la lasaña cuando te dicen que
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  Speaker 2: no lo toques, ¿eh? Y mirar el papel cuando te
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  Speaker 2: has limpiado la caca. Las tres. Bien. Esto es así.
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  Speaker 2: Que además, ¿cómo...?¿ Cómo explicar? Porque lo mío fue dramático,
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  Speaker 2: es que fue dramático. Me estoy acostando con ella y
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  Speaker 2: de repente estamos ahí y me dice, qué bien me
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  Speaker 2: estás follando hoy. Digo, es que te estoy follando con
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  Speaker 2: cero amor. Me dice, es igual, es igual, es igual.
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  Speaker 2: Es igual, dime lo que sea, que estoy muy cachonda,
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  Speaker 2: lo que sea. Digo, puta. No, eso no. Lo que sea,
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  Speaker 2: lo que sea que te lo hago. Digo, quiero follarme
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  Speaker 2: a tu hermana. ¿Qué? Se enfadó. Chicos, no sé cómo acertar.
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  Speaker 2: El caso que acostarte con tu ex no es malo,
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  Speaker 2: eso no es malo. Eso es como el yogur ese
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  Speaker 2: que tienes que educar en la nevera hace dos días.
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  Speaker 2: Que tú dices, esto estará bueno todavía. Y luego vuelves
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  Speaker 2: y dices,¿ qué cojones? Si no me lo como yo
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  Speaker 2: no se lo va a comer nadie. Y lo haces. Bueno,
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  Speaker 2: y no me quiero despedir sin responder a la tercera pregunta,
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  Speaker 2: que es que si pudieras pedir un deseo,¿ cuál sería?
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  Speaker 2: Esto no se lo voy a preguntar a nadie porque
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  Speaker 2: el otro día estaba actuando, se lo pregunté a una
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  Speaker 2: chica y me dice,¿ volver a ser hombre? Digo, bueno,
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  Speaker 2: no acierto, no acierto. Si yo tuviera que pedir un deseo, amigos,
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  Speaker 2: sería dedicarme toda la vida a la comedia.¿ Por qué?
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  Speaker 2: Porque la comedia es como una peli porno. El que
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  Speaker 2: lo ve lo disfruta, pero el que lo hace...¡ Muchas gracias!