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Conversazione fra Peter Venkman e Sailor Moon · Crazy Week

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  Speaker 2: tornati prima di subito carissimi amici e ci è venuta
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  Speaker 2: una grandissima idea durante la pausa abbiamo deciso di rispolverare
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  Speaker 2: una delle nostre fantastiche conversazioni fra personaggi che molto difficilmente
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  Speaker 2: potrebbero incontrarsi e si resta un po' nel mondo nerd
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  Speaker 2: 80-90 che ci piace tanto
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  Speaker 4: assolutamente il nostro preferito
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  Speaker 2: è assolutamente il nostro preferito E tra l'altro anche uno
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  Speaker 2: di questi personaggi è un po' il tuo preferito.
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  Speaker 4: Ma è assolutamente il mio preferito, te l'ho detto ci
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  Speaker 4: siamo sposati tanti anni fa.
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  Speaker 2: Ah ecco esatto, ma è il personaggio che farò io.
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  Speaker 4: E questo non è giusto, io propongo il cambio.
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  Speaker 2: potremmo provare magari un'altra volta comunque abbiamo deciso di fare
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  Speaker 2: soprattutto per il contrario di fare incontrare Peter Venkman e
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  Speaker 2: quindi la chiappa fantasmi più cinico ma anche più divertente
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  Speaker 2: di New York con Sailor Moon
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  Speaker 4: ecco è già
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  Speaker 2: è già insomma sono due due eroi positivi insomma
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  Speaker 4: sì sì quello sì però in due universi completamente opposti
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  Speaker 4: direi
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  Speaker 2: esatto e allora immaginatevi amici un po' questa scena siamo
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  Speaker 2: in un vicolo buio di New York un'entità ectoplasmatica verde
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  Speaker 2: e luccicante flutto a mezz'aria e Sailor Moon arriva con
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  Speaker 2: un balzo acrobatico facendo scintille cuoricini. Poco distante, Peter Vekman
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  Speaker 2: arriva strusciando i piedi con lo zaino protonico mezzo storto
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  Speaker 2: e una tazza di caffè in mano.
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  Speaker 4: La luna brillante illumina la notte. Io sono la paladina
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  Speaker 4: della legge, la combattente che veste alla marinaretta. E, in
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  Speaker 4: nome della luna, io ti punirò, creatura delle tenebre.
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  Speaker 2: Wow, wow, wow. Calma con i decibel, Barbie spaziale. Prima
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  Speaker 2: di tutto, quello non è un mostro delle tenebre. È
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  Speaker 2: uno spettro ripetitore di classe 5. E secondo, che razza
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  Speaker 2: di uniforme è? Lavori per una compagnia navale o fai
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  Speaker 2: animazione alle feste di compleanno per bambini viziati?
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  Speaker 4: Cosa? Ma come ti permetti? Questo è il mio abito
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  Speaker 4: da combattimento magico. Io proteggo l'amore, la pace e i
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  Speaker 4: sogni di tutto l'universo.
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  Speaker 2: Sì, beh, l'amore e la pace non pagano l'affitto della
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  Speaker 2: nostra caserma, credimi. Ray, Egon, venite a vedere. C'è una
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  Speaker 2: ragazzina vestita da scolaretta che vuole sconfiggere un ectoplasma a
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  Speaker 2: colpi di gesticolazione coreografica.
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  Speaker 4: Non ho bisogno dei tuoi amici a chiappa fantasmi. Guarda
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  Speaker 4: e impara, uomo incravattato senza stile. Cristallo di Luna, vieni
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  Speaker 4: in mio soccorso!
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  Speaker 2: Ehi, mio Dio, i miei occhi! Ma che roba è?
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  Speaker 2: Un laser da discoteca anni 80? Guarda che hai solo
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  Speaker 2: fatto arrabbiare il moco verde!
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  Speaker 3: Uh, i
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  Speaker 4: miei capelli! La mia gonna pulita! Ma fa schifissimo! Marzio,
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  Speaker 4: aiutami tu! C'è un fantasma puzzolente che mi ha rovinato
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  Speaker 4: la permanente!
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  Speaker 2: Vedi? Questo succede quando non usi la tecnologia adeguata! Egon
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  Speaker 2: dice sempre che la magia da combattimento richiede licenza municipale.
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  Speaker 2: Spostati va, ci pensa il professionista. Ehi Slimer, guarda cosa
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  Speaker 2: ho qui. Licenza di cattura e zero cuoricini rosa. Sei
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  Speaker 3: un uomo sgarbato, insensibile e puzzi di fumo e caffè scaduto.
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  Speaker 2: Signorina, sono un dottore in parapsicologia e psicologia, e la
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  Speaker 2: mia parcella per aver salvato il tuo vestito da marinaretta
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  Speaker 2: è di ben 5.000 dollari. Accetto assegni, carte di credito
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  Speaker 2: o cristalli magici rigeneranti. Ma niente pianistei, grazie.